Οταν η κατα8λιψη σου παιρνει ο,τι αγαπας-Βοη8εια..

[maria11]

Σοφια ευχαριστω για τα λογια σου και την απαντηση σου,

ειναι παρα πολυ δυσκολο να ειμαι διπλα της και να κανω πως δεν καταλαβαινω και να την εμψυχωνω και να λεω κυκλος ειναι 8α περασει...Την βλεπω να αλλαζει κα8ημερινα,βλεπω εναν αλλο αν8ρωπο μπροστα μου.....αδιαφορο..χωρις καμια ευαισ8ησια αυτη τη στιγμη,χωρις αισ8ηση του ποσο με πληγωνει...μπορω να καταλαβω οσο μπορω τι περναει...αυτες οι μεταβολες στη δια8εση το αγχος που παει κι ερχεται...λιγοτερο τωρα..επικεντρωνεται στη δουλεια..αυτο καλο ειναι εφ οσον τη βοη8αει να μην σκεφτεται..ειπαμε δεν 8ελει να νιω8ει κανενα συναισ8ημα...

Αλλαζει συνεχως..μεταμορφωνεται,τω� �α αρχισε να φροντιζει το ντυσιμο της για τη δουλεια..πρωτα που το ελεγα εγω οτι ειναι καλο δεν το εκανε..τωρα το κανει και μου λεει δικιο ειχες, ενα παραδειγμα ηταν αυτο..ακουει και ζηταει τη γνωμη μου για πραγματα που 8ελει..απο την αλλη εχει σταματησει να μου μιλαει..ακομα και για τη δουλεια παρα μονο αν ρωτησω εγω..παλι απο την αλλη,οταν ειναι να μιλησουμε για το πως ειναι και πως να αντιμετωπισει την κατα8λιψη παλι ακουει...κανει βεβαια αυτο που 8ελει και ετσι πρεπει..της λεω οτι εκτος απο τα φαρμακα σημαντικοτατο ρολο παιζει και η δικη της 8εληση για να νικησει..τις ειπα 8α ειμαι διπλα της αν χρειαστει οτιδηποτε...οτι 8α περιμενω ...μου λεει ειμαι πολυ καλα τωρα και δεν 8ελω εσενα...την επομενη μερα που την επιασε λιγο αγχος το πρωι μου το ανεφερε...της ειπα απλα να μη τουδινει σημασια και 8α ξαναφυγει.οπως και εγινε..ειμαστε διλ σε ενα μπρος πισω..
Στα8ερα δεν με 8ελει...τουλαχιστον αυτο παγιωνεται μεσα της(εδω βουρκωνω..).....

Διαβαζω τα παντα και εχω μια απορια...το καινουργιο φαρμακο που προσ8εσε ο γιατρος το LAMICTAL ειναι στα8εροποιητης της δια8εσης και το παιρνει μαζι με το EFFEXOR,ο γιατρος ειπε σιγα σιγα 8α ανεβασει τη δοση στα 100ml και 8α κοψει το EFFEXOR,εγω διαβασαστο ιντερνετ οτι το LAMICTAL ειναι μονο στα8εροποιητης και τον δινουν σε επιλιπτικες καταστασεις αλλα βοη8αει και στη δια8εση..απ οτι διαβασα ομως στο ιντερνετ σε πολλα σαιτ για το φαρμακο λενε οτι πρεπει να τα παιρνει μαζι με αλλο αντικατα8λιπτικο γιατι μονο τοθ δεν κανει τιποτα.

Ο γιατρος οταν το εγραψε ειπε απλα οτι το εχει δοκιμασει και σε αλλους ασ8ενεις με καλα αποτελεσματα..δεν τον ρωτησα κατι αλλο γιατι δεν γνωριζα..

Σας ευχαριστω και παλι για την υπομονη σας..

Υ.Γτοσοι αν8ρωποι εχουν διαβασει αυτο το ποστ,και εχουν απαντησει τοσο λιγοι...ισως γιατι το 8εωρουν ανοησια και οτι ειμαι απλα μια ερωτευμενη γυναικα που την αφηνουν και λεει τον πονο της εδω..

Η ισωςγιατι με 8εωρουν εγωστρια που κοιταζω τον εαυτο μου..και παιδευω τον αλλο..η ισως επειδη αυτη η σχεση ειναι διαφορετικη δεν ειναι σοβαρη...και αξια να ασχολη8ει κανεις..

Δεν ισχυει τιποτα απο αυτα..Η αγαπη και η αρρωστεια ειναι για ολους τους αν8ρωπους..

Και ειμαι εδω γιατι απλα 8ελω να γινει,να ειναι καλα..το δυσκολο ειναι να μενεις...οσο ακομα αντεχω..

[Sofia]

Μαρία,

πιστεύω πραγματικά πως δεν εχει καμια σημασια ή δεν θα πρεπε να χει καμια σημασια για σενα ποσοι θα απαντήσουν. Νομίζω πως έτσι κ αλλιως το προβλημα το ζεις εσύ κ εσυ θα πορευτεις με αυτο. Επισης για να απαντησω εγω αλλα κ ο καθενας εδω πρεπει κατι να τον κεντρισει στο συγκεκριμενο θέμα,κάτι να του λεει, να πιανει ενα νευρο.....θα πω για μενα: διαβάζοντας το θέμα θυμήθηκα την περιοδο που εγω δεν ημουν καλα κ τις προσπάθειες του συντρόφου μου να βοηθήσει. Με καθε τροπο....

Να σου πω, πως το χειροτερο που μπορεις να κανεις, ειναι να παριστάνεις οτι δεν τρέχει τίποτα...κατά τη γνώμη μου ειναι εκνευριστικο. Αλλα μιλάω για μενα.Οσο για το κυκλος ειναι κ θα περάσει δεν ειναι τοσο απλο...Μια κουβέντα ειναι.

Περα απο ολα τα αλλα κ πέρα απο την κατάθλιψη κ τα χάπια (και την αγωνία σου για το αν ακολουθει \"σωστη\" φαρμακευτική αγωγή) πρεπει να σεβαστεις την αποφασή της, σ αρεσει ή οχι. Κ να σκεφτείς οτι η αποφασή της να χωρίσετε μπορει να μην ειναι επακολουθο της κατάθλιψης αλλα απολυτα συνειδητη επιλογή, ακομα κι αν πασχει απο κατάθλιψη. Δεν εχει χάσει τη λογική της, αλλα έχει κουραστεί. Τελος να σου πω πως θεωρώ περιέργο να σου ειπε ο γιατρος να μη δινεις σημασια στα οσα λεει. Δεν ερχεται τυχαια η κατάθλιψη στη ζωή νομίζω,ίσα ισα που έχει πολυ καλους λογους.

Σεβάσου την φίλη σου. Εχει διαφορά να σου πει \"σε χρειάζομαι δίπλα μου,εδώ\" απο το να πει, \"θέλω να μεινω μόνη μου ενα διάστημα\". Προφάνως κανοντας το αντιθετο απο αυτο που σου λεει δεν τη βοηθάς. Ειναι στιγμες που καποιοι (ισως ολοι) θελουμε να μεινουμε μονοι μας.

[psychangel]

... Μαρία μου καλώς \'ηρθες ...
Προσωπικά νιώθω και την αγωνία σου και τις \"κραυγές\' σου ...
Εκφράζεις τον πόνο και την ανάγκη να βρεί βοηθεια ένας άνθρωπος που \"αξιώθηκε\" να δει τη ζωή του να παίρνει νόημα και αξία μέσα σε μια βαθειά και απόλυτη σχέση ,έτσι όπως εσυ είχες ανάγκη να τη βιώσεις ...
Κι αυτό που είχε αξία πανω απ όλα ήταν οτι αυτό συνέβαινε σε βάση \"αμοιβαιότητας\" , όπου και τα δύο μέρη της σχέσης
το βίωναν με την ίδια διάθεση και τα ίδια συναισθήματα.
Αν παραβλέψουμε το γεγονός οτι η αλλαγή \"διάθεσης\" και \"συναισθηματικής συμμετοχής\" του ένός απ τους δυό (που ενδεχομένως και να) οφείλεται σε λόγους υγείας (κατάθλιψη ..) το θέμα μας είναι οτι \"έχουμε μια \'συναισθηματική\' σχεση που δεν μπορεί να πάει παρακάτω λόγω απουσίας ... του συναισθήματος .. \"

Ξέρω πόσο δύσκολο είναι νάσαι απ τη μεριά εκείνου που ... \"δεν του τέλειωσε ακόμα !\"
Στην πραγματικότητα, έχω βιώσει παρόμοια συναισθήματα με σένα αλλα ταυτόχρονα και συναισθήματα σαν εκείνα της κοπελιάς σου ...
Ναι, άφηνα κι εγώ πρωτοβουλίες να παίρνονται για μένα ...
από την άλλη εισέπραξα και το ... \"σ΄αγαπάω, πολύ αλλά μόνο σαν ... φίλη πιά ... !\"
Απελπισία ... γκρεμός ... αδιέξοδα ...

Σωστά το είπες ότι σε μια σχέση μένεις και αντιμετωπίζεις και τα καλά και τα κακά , γιατί μπορεί να συμβεί στον καθένα , αλλά ....
το να το παλεύεις μόνη σου για να ισιώσει η .. \"σχέση χωρίς ... \'σχέση\' \" μήπως είναι χειρότερο αδιέξοδο και λόγος να οδηγηθείς και συ κάποια στιγμή σε κάποια μορφή ... κατάθλιψης ;

Και κάτι άλλο (για να το σκεφτείς λιγάκι):
Έχουν εντοπιστεί \"αιτίες\" που πιθανά να την οδήγησαν ή να υποκίνησαν την επανεμφάνιση της κατάθλιψης της ; έχετε μιλήσει γι αυτές μεταξύ σας ;

[maria11]

Σοφια ευχαριστω και παλι,
8ελω να σε ρωτησω τι εγινε με σενα και το συντροφο σου?εισαστε ακομα μαζι?βεβαια κα8ε περιπτωση ειναι ξεχωριστη..οσο για το οτι κανω δεν τρεχει τιποτα μαλλον το τοπο8ετησα λα8ος..εννοουσα οτι δεν της το τονιζω παρα μονο οταν 8ελει γιατι μου ειπαν οτι δεν 8ελει καμια πιεση..πανω σ αυτο και σε οτιδηποτε..δεν 8ελει να την ρωταω πως ειναι και δεν το κανω ποια παρα μονο αν η ιδια μου πει..

Επισης οταν ελεγα κανει κυκλο εννοουσα οτι η κατα8λιψη εχει τις υποτροπες της ..επειδη ειναι χρονια..

Επισης να συμφωνησω εχεις δικιο να λες ειναι μια συνειδητη επιλογη μπορει να συμβει στον κα8ενα μας..αυτο που διαφωνω ειναι οτι αν δεν 8ες καποιον κα8εσαι και του λες κοιτα...εγω δεν 8ελω να ειμαι μαζι σου γιατι ξυπνησα ενα πρωι και σκεφτηκα οτι με αγχωνεις και νιω8ω πιεση...και δεν σε 8ελω ποια...αλλα μεινε μαζι μου...να ειμαστε φιλες..η αν 8ες να φυγεις φυγε...αλλα δεν 8ελω να σε χασω και 8ελω να μιλαω μαζι σου και αν δεν σου ξαναμιλησω 8α μου λειπεις...

Δεν μου λεει κατσε διπλα μου..μου λεει κανε οτι 8ες..αν 8ες μεινε κι αν μου ξαναρ8ει κατι για σενα οκ. εσυ κανε οτι 8ες δεν 8α σου πω εγω τι 8α κανεις..ισως εχει και καποιες τυψεις που με εφερε εδω που ειμαστε..ξερει οτι δεν εχω που να παω αν φυγω..κι αντι να με διωξει μου λεει κανε οτι 8ες..
και σε καποια αλλη στιγμη μου λεει γιατι πιστευεις οτι 8ελω να φυγεις? εγω 8ελω απλα να εισαι καλα...δεν 8ελω να σε πληγωνω συνεχεια...
Τι να πω προσπα8ω να βγαλω ακρη αλλα δεν μπορω...
Οσο για το γιατρο μου ειπε να μην δινω σημασια...σε οσα λεει και να μην μπαινω στη συζητηση..να μεινω λιγο ποιο αποστασιοποιημενη οταν λεει πραγματα..γιατι βρισκεται στο τωρα...και αν στα8εροποιη8ει βλεπουμε..οσο για τα συναισ8ηματα ειπε οτι κα8ε περιπτωση ειναι διαφορετικη σε αλλα ατομα επανερχονται και σε αλλα οχι..

Στην ιδια επειδη του ειπε οτι ειμαστε μαζι και εχουμε σοβαρη σχεση και δεν ειμαστε παιδια να παιζουμε,και νιω8ει επιπεδη σε οποιοδηποτε συναισ8ημα..και δεν 8ελει να ειναι ετσι γιατι 8α καταστρεψει τη ζωη της, της ειπε να μην παρει βιαστικες αποφασεις...αλλα η απαντηση του γιατρου δεν την ικανοποιησε...
Τι να πω...

[maria11]

psychangel σε ευχαριστω παρα πολυ....για οσα ειπες,ειπες τοσο καλα αυτα που εγω δεν μπορω να περιγραψω...
Ακριβως οπως το βιωσες και το λες συμβαινει...\"έχουμε μια \'συναισθηματική\' σχεση που δεν μπορεί να πάει παρακάτω λόγω απουσίας ... του συναισθήματος .. \"

εισέπραξα και το ... \"σ΄αγαπάω, πολύ αλλά μόνο σαν ... φίλη πιά ... !\"
Απελπισία ... γκρεμός ... αδιέξοδα ...

Ηδη ειμαι σε πολυ ασχημη κατασταση και νιω8ω οτι κυλαω στην κατα8λιψη και γω..δεν μπορω να κανω τιποτα..ουτε να φαω ολα με το ζορι,να παω να ψωνισω,να δουλευψω...

Δεν μπορω να συγκεντρω8ω σε τιποτα δεν κοιμαμαι ..στο μυαλο μου στροβολιζονται αμετρητα πραγματα...φυσικα δεν λεω τιποτα 8εατρο κανονικο...κλαιω οταν δεν ειναι μπροστα...και παντα εγω η δυνατη...ξερει οτι ειναι δυσκολο να παω καπου φευγοντας..δεν εχω τιποτα ..αυτο ισως της δημιουργει τυψεις ,λεω ισως...γι αυτο εχει ριξει το μπαλακι σε μενα...κανε οτι 8ες δεν σε διωχνω ειναι και δικο σου σπιτι εδω...

Οσο για τις αιτιες,οπως ειπα και στην αρχη...πιστευω οτι ειναι και οι καυγαδες που ειχαμε...ειπαμε πολλα...ξερει οτι δεν τα εννοουσα..εκανα τα παντα και μαλωναμε γιατι δεν επαιρνε καμια πρωτοβουλια ουτε στα βασικα...π.χ επρεπε να πληρωσουμε το νερο, το ρευμα τις υποχρεωσεις μας. τα κανω μονη μου...ελεγε το εχω υποψιν μου μην με πιεζεις 8α το κανω...φυσικα παντα το ξεχναγε με αποτελεσμα να τρεχουμε..κι εδω δεν ειναι ελλαδα..ενα μικρο χαζο παραδειγμα λεω..
Πολλα μικρα παραδειγματα χαζα που ομως διογκωναν την κατασταση...και γω δεν ηξερα οτι κι αυτη ακομα η χαλαροτητα ειχε να κανει με τη δια8εση της...τωρα που το ξερω ειναι αργα..Πιστευω λοιπον οι καυγαδες ειναι η βασικη αιτια...δεν ειχαμε παντα καυγαδες αλλοιμονο ολοι μαλωνουν ,αλλα τους επαιρνε μεσα της...μου ελεγε να μην μαλωνουμε γιατι δεν μπορει...και της ελεγα και γω μην το παιρνεις μετρητοις..δεν το εννοω απλα εχουν σπασει τα νευρα μουαν8ρωπος ειμαι και γω δεν μπορω να τα κανω ολα...
Το δευτερο ειναι οτι αρρωστησα με το στομαχι μου ...εχω προβλημα και εντα8ικε...με ολες τις ευ8υνες πανω μου και την πολυ κουραστικη δουλεια που εκανα. δεν ειναι κατι σοβαρο ..ειναι νευρωση που με ταλαιπωρει αυτο την αγχωσε αν και της εχω πει δεν ειναι τιποτα...κι ετσι εκανε μπουμ...

Και λεει ποια δεν 8ελω να σκεφτομαι τιποτα και να μην εχω κανενα συναισ8ημα..να ειμαι χαλαρη...επειδη φοβαται ισως οτι αν εχει συναισ8ηματα 8α ξανακυλισει...

[Flamenco]

Μαρία,

Ίσως βομβαρδιστώ τώρα από διάφορους, αλλά με βάση την προσωπική μου εμπειρία όλα τα ψυχιατρικά φάρμακα και ειδικά τα δυνατότερα, όπως αυτά της διπολικής διαταραχής (Lamictal) και τα αντιψυχωτικά αλλάζουν την προσωπικότητα του ασθενή. Σε όλα υπάρχουν ισορροπίες, αλλάζουμε κάτι αλλάζοντας κάτι άλλο κι όλες οι ξένες ουσίες που μπαίνουν στον οργανισμό μας βοηθούν ένα σύμπτωμα, αλλά δημιουργούν νέα.

Σε καταλαβαίνω, δεκτό ότι έχει αλλάξει η φίλη σου από την κατάθλιψη ή από τα φάρμακα, αλλά αυτό δε σημαίνει ότι θα ξαναγίνει όπως παλιά και ειδικά άμεσα. Έχει πλέον αλλάξει. Ο παλιός της εαυτός ένιωθε σίγουρα έλξη για σένα, ο νέος έχει άλλα δεδομένα. Αν η φίλη σου αλλάξει για κάποιο λόγο ξανά στο μέλλον και σε ξαναδεί το ίδιο ερωτικά, που είναι κάπως πιο δύσκολο, αυτό θα έχει γίνει όχι τόσο από τις δικές σου προσπάθειες, όσο από τις νέες καταστάσεις που θα αντιμετωπίσει.

Συγνώμη κι ελπίζω να βοήθησα κάπως με τις σκέψεις σου.

[stavroschar]

ΧΑΡΑΛΑΜΠΙΔΗΣ ΣΤΑΥΡΟΣ
Επιστημ.Διευθυντής Ινστιτούτου Γνωσιακής Αναλυτικής Ψυχοθεραπείας
Λέκτορας Ψυχοπαθολογίας Πανεπ.Ουαλλίας (Ελληνοβρετανικό Κολλέγιο)




ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΞΕΠΕΡΑΣΕΤΕ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ NA ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΤΕ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ


Η αγάπη είναι τόσο σημαντική για την ψυχοσωματική μας ισορροπία όσο είναι και το νερό για τη βιολογική. Όσο περισσότερο αγαπούμε , τόσο πιο ’γεμάτοι’ αισθανόμαστε σε συναισθηματικό επίπεδο και επιβεβαιωνόμαστε υπαρξιακά. Όσο λιγότερο αγαπούμε ,τόσο περισσότερο ευάλωτοι γινόμαστε σε διάφορες αρνητικές καταστάσεις που επηρεάζουν την ψυχολογία μας ,όπως π.χ. η κατάθλιψη.
Η σύνδεση μεταξύ αισθημάτων αγάπης και καταθλιπτικών συμπτωμάτων , είναι αντιστρόφως ανάλογη. Δηλαδή όσο περισσότερη αγάπη είναι εμφανής στη ζωή μας τόσο λιγότερο ευάλωτοι παρουσιαζόμαστε , μπροστά στην ‘ασθένεια ‘ του αιώνα μας όπως έχει χαρακτηριστεί, την κατάθλιψη. Η αγάπη είναι πιθανόν ένα από τα καλύτερα αντικαταθλιπτικά ,γιατί ένας από τους συνηθέστερους λόγους που οδηγούμαστε σε κατάθλιψη είναι η σκέψη ότι δεν μας αγαπάει κανείς .Τα περισσότερα άτομα με κατάθλιψη δεν αγαπούν τους εαυτούς τους και δεν αισθάνονται ότι οι άλλοι τους αγαπούν. Επικεντρώνονται εξαιρετικά στους εαυτούς τους , γεγονός που τους καθιστά λιγότερο ελκυστικούς και τους αποθαρρύνει από την δυνατότητα ανάπτυξης κοινωνικών δεξιοτήτων που θα τους βοηθήσουν να αγαπηθούν.
Υπάρχει ένας μύθος στους καιρούς μας ότι η αγάπη είναι κάτι που απλά συμβαίνει δίνοντας της έτσι μεγάλη τυχαιότητα.. Τα άτομα με κατάθλιψη λοιπόν, πολλές φορές παθητικά αναμένουν να βρεθεί κάποιος να τους εκδηλώσει αισθήματα αγάπης. Όμως η αγάπη δεν αναπτύσσεται έτσι. Για να αγαπηθείς και να διαρκέσει αυτή η αγάπη χρειάζεται ενεργητικότητα , κοινωνικοποίηση καθώς και εκμάθηση κοινωνικών δεξιοτήτων.
Οι περισσότεροι εννοιολογικά κωδικοποιούμε την αγάπη μέσα από την λαϊκή κουλτούρα.’ Μαθαίνουμε’ ότι η αγάπη είναι κάτι μαγικό που μας δίνει φτερά. Ωστόσο αυτή η εκλαϊκευμένη αντίληψη της αγάπης αποτελείται από μη ρεαλιστικές προσδοκίες που αναπτύσσουμε και σχετίζονται με τον αυτοσκοπό της ‘διασκέδασης’. Το υλιστικό πρότυπο μας μαθαίνει η προσοχή μας να έλκεται από οτιδήποτε έχει ως επακόλουθο την πρόσκαιρη ικανοποίηση. Έτσι λοιπόν αποκωδικοποιούμε ως αγάπη οτιδήποτε απλά αποσπά την προσοχή μας και παρουσιάζεται ως ερωτικό σκίρτημα ,γεμάτο ενθουσιασμό αλλά χωρίς ποιότητα..

Μια συνέπεια αυτού είναι το γεγονός ,ότι όταν βιώνουμε την πραγματική αγάπη αναστατωνόμαστε και απογοητευόμαστε γιατί αυτού του είδους η αγάπη δεν ταυτίζεται με το ανάλογο κοινωνικό πρότυπο της αγάπης. Κάποιοι από μας γινόμαστε απαιτητικοί και αγχωτικά διεκδικούμε την αγάπη όπως εμείς την έχουμε προκαθορίσει και ας είναι -όπως είπαμε πριν- λανθασμένα οροθετημένη.
Είναι λοιπόν απαραίτητο πριν προσπαθήσουμε να συσχετισθούμε με την αγάπη να αναρωτηθούμε για την ορθότητα του ιδιαίτερου τρόπου που αντιλαμβανόμαστε την αγάπη. Πολλές φορές η δική μας ερμηνεία για την αγάπη συσχετίζεται με συναισθήματα κατάθλιψης ,όταν αναλαμβανόμαστε ότι δεν μπορούμε να την βιώσουμε. Παρακάτω προτείνω μια στρατηγική που πιθανότατα σας βοηθήσει να προσδοκήσετε πιο αισιόδοξα την αγάπη ,ως κάτι που μπορείτε και εσείς να γευθείτε:

 Διαχωρίσετε τον ενθουσιασμό από την αγάπη. Ο ενθουσιασμός είναι το ψυχολογικό στάδιο ενός έντονου σκιρτήματος .Είναι έντονο αλλά δεν έχει μεγάλη διάρκεια. Είναι το πρώτο στάδιο μιας μαγευτικής έλξης που όλα δείχνουν να είναι τέλεια. Κατά μέσο όρο αυτό το στάδιο διαρκεί περίπου έξι μήνες. Υπό συνθήκες μπορεί να οδηγήσει στην δημιουργία αισθημάτων αγάπης ,για αυτό το λόγο λοιπόν δεν είναι επιθυμητό να αυθυποβάλλεστε πως κάθε φορά που νιώθετε το σκίρτημα ότι σίγουρα θα εξελιχθεί σε αγάπη.
 Για να είσαστε σε θέση να βιώσετε την αγάπη είναι επιθυμητό να έχετε την κατάλληλη ψυχολογία καθώς και να διαθέτετε την ανάλογη προσωπικότητα. Ο Έρικ Φρομ προσδιόρισε την αγάπη ως ‘πράξη θέλησης’ .Αυτό σημαίνει ότι οι ίδιοι δίνετε τα κίνητρα στον εαυτό σας για να συναντηθείτε κάποια στιγμή με την αγάπη. Ο τολμών νικά εξάλλου.
 Η κοινωνικοποίηση σας εξαρτάται άμεσα από τις μεθόδους επικοινωνίας που χρησιμοποιείτε .Αυτή η επικοινωνία θα σας βοηθήσει να αισθανθείτε ότι κάποιος σας κατανοεί και ότι δεν είστε μόνοι. Θωρακίζετε τον εαυτό σας λοιπόν απέναντι στην κατάθλιψη και στις θλιβερές σκέψεις ότι θα είστε παντοτινά μόνοι σας.
 Πάντα υπάρχουν σημαντικές διαφορές μεταξύ δυο ανθρώπων και ακόμα και όταν μια σχέση εξελίσσεται καλά αυτές θα αναδύονται. Το σημαντικό σε αυτό το στάδιο είναι να εντοπίσετε τις διαφορές αυτές και να τις διαπραγματευτείτε από κοινού ,έτσι ώστε να μη σας απομακρύνουν από το σύντροφο σας και δηλητηριαστεί η σχέση. Αυτό γίνεται συνήθως κατανοώντας το κοινωνικό και πολιτιστικό υπόβαθρο του άλλου όπως και με το να μπορείτε να εκφράσετε στο σύντροφο σας ποιοι είσαστε και τι θέλετε ξεκάθαρα. Όταν οι διαφορές σας κοινοποιηθούν και στους δυο ,τις επεξεργάζεστε μαζί μέχρι να οδηγηθείτε σε ένα κοινό στάδιο όπου και οι δυο αισθάνεστε ασφαλείς και μπορείτε να παρουσιάζεστε όπως πραγματικά είστε χωρίς να καταπιέζεστε .
 Επικεντρωθείτε στο σύντροφο σας. Αποκρυπτογραφήστε τις ανάγκες του και μην ασχολείστε αποκλειστικά με το αν σας συμπεριφέρεται καλά και με το τι κερδίζετε εσείς από αυτή τη σχέση. Τί πραγματικά χρειάζεται ο σύντροφος σας ώστε να αισθάνεται καλά? Αυτή ομολογουμένως είναι μια αρκετά δύσκολη ικανότητα να μαθευτεί λόγω της κοινωνικής κουλτούρας μας η οποία μας επιβάλλει να «φοράμε» ένα ναρκισσιστικό προσωπείο όπου κάτω από αυτό ,οι ανάγκες μας και μόνο ,προσελκύουν την προσοχή μας . Φυσικά σε όλη την διαδικασία δεν ξεχνάτε την ύπαρξη σας ,βεβαιωνόσαστε ότι φροντίζετε ποιοτικά και τον εαυτό σας.
 Συχνά η κατάθλιψη κρατά εγκλωβισμένους τους ανθρώπους στους εαυτούς τους ,έτσι ώστε να αδυνατούν να προσηλωθούν στους άλλους άρα δεν μπορούν και να μάθουν να αγαπούν. Όσο περισσότερο ασχολείστε με τους άλλους και μαθαίνετε να αλληλεπιδράτε και αναγνωρίζετε /ανταποκρίνεστε στις ανάγκες των άλλων τόσο πιο «διαβασμένοι» θα είστε για να μπορείτε να αγαπήσετε.
 Η «πραγματικότητα» της κατάθλιψης δεν είναι η μόνη που μπορεί να ερμηνεύσει τα καθημερινά φαινόμενα. Η πραγματικότητα του αγαπημένου σας είναι εξίσου σημαντική με τη δική σας και είναι πολύ θετικό να το αναγνωρίσετε αυτό. Αν βρίσκεστε σε καταθλιπτικό στάδιο προσπαθήσετε να ξεφύγετε από την εγωκεντρική διάσταση που συντηρεί την κατάθλιψη σας.
 Πολλές φορές επίσης η κατάθλιψη σας είναι δυνατόν να σχετίζεται με ευερεθιστότητα απέναντι σε καταστάσεις απόρριψης σας .Λόγω χαμηλής αυτοεκτίμησης που συνεπάγεται η κατάθλιψη ,οποιαδήποτε δυσαρμονία στη σχέση σας αυτόματα αποκωδικοποιείται από σας τους ίδιους ως δική σας ‘ανικανότητα’ .Η ‘ανικανότητα’ που οι ίδιοι λοιπόν αποδίδετε σε σας, ασυνείδητα σας επιβεβαιώνει ότι αξίζετε μια απορριπτική συμπεριφορά από το σύντροφο σας .Όμως έτσι τελικά η απόρριψη σας στην πραγματικότητα γεννιέται από τον δικό σας λανθασμένο τρόπο μετάφρασης κάποιου υπαρκτού ή μη υπαρκτού προβλήματος στη σχέση και ενδυναμώνει την κατάθλιψη. Πριν σας αγαπήσουν είναι αναγκαίο να αγαπάτε τους εαυτούς σας και να ενδυναμώσετε την αυτοαντίληψη σας
 Ένας αποτελεσματικός τρόπος να αντισταθείτε σε αυτό το φαινόμενο είναι να συνειδητοποιήσετε ότι αυτός ο αυτόματος τρόπος σκέψης είναι δυνατός αλλά εικονικός ,δηλαδή υπόκειται σε αλλαγή. Υπό την μορφή εσωτερικού διαλόγου διορθώστε την λανθασμένη εκτίμηση σας και πείτε π.χ: ‘δεν με απορρίπτει πραγματικά ο σύντροφος μου, αυτή δεν είναι πραγματική επιβεβαίωση προβληματικότητας μου’ ή ‘δεν πρέπει να αυτοκατηγορούμαι, είναι κάτι που δεν ήξερα να αντιμετωπίσω αλλά τώρα προσπαθώ γενναία’.

Όταν λοιπόν ερμηνεύσετε την κατάσταση με ένα διαφορετικό τρόπο τότε μπορείτε να προσπαθήσετε να δράσετε ενεργητικότερα και δυναμικότερα μέσα στη σχέση .Εδώ λοιπόν επιβεβαιώνεται ο αρχαίος μας προγονός ,φιλόσοφος Επίκτητος που διακήρυξε ότι δεν επηρεαζόμαστε τόσο από τα φαινόμενα όπως συμβαίνουν αλλά πολύ περισσότερο από τον τρόπο που τα ερμηνεύουμε.
Στον Αλχημιστή ο Κοέλο διαμήνυσε ότι αν κάτι το θελήσουμε πάρα πολύ τότε το σύμπαν θα συνωμοτήσει μαζί μας για να το πετύχουμε. Στη περίπτωση της αγάπης θα μπορούσε αυτό να σημαίνει ότι μόνο αν ενεργοποιήσουμε τον εαυτό μας, έχουμε πιθανότητες να πορευθούμε στο μονοπάτι της αγάπης ..Η κατάθλιψη δεν είναι ανυπέρβλητο εμπόδιο στην προσπάθεια να αγαπηθούμε και να αγαπήσουμε. Για να διαβούμε με περίσσιο θάρρος όμως, χρειάζεται προσωπική ανάπτυξη και αισιόδοξη θέαση των πραγμάτων.

[maria11]

Ευχαριστω Flamenco ,
δηλ. πιστευεις οτι τα φαρμακα αλλαξαν την προσωπικοτητα της..?αυτο ειναι κατι που δεν ειχα σκεφτει...αλλα πριν το επεισοδειο που επαιρνε ΕFFEXOR και μαλιστα των 75μγ. διλ.λιγο ειμασταν πολυ καλα..μετα το επεισοδειο ο γιατρος το αυξησε στα 150μλ. για να βοη8η8ει...δεν βοη8ησε πολυ κανα μηνα που το πηρε ενω την πρωτη φορα η αλλαγη της προς το καλυτερο ηταν τεραστια..δεν ειχε κανενα προβλημα..με το επεισοδειο αλλαξε απεναντι μου λογικο...αυξησε τη δοση οπως ειπα...δεν ανακουφιστηκε και πολυ ενα μηνα που το πηρε..και αμεσως μετα πηγαμε στο γιατρο και προσ8εσε το LAMICTAL..Α νακουφιστηκε μ αυτο..και τωρα που το αναφερεις ναι η συμπεριφορα της αλλαξε προς το χειροτερο σε σχεση με μενα..Ειναι πολυ καλυτερα δεν εχει αγχος το παιρνει αλλα οντως σε σχεση με μενα τωρα που το λες..η συμπεριφορα της αλλαξε ακομα χειροτερα στον τροπο που μου φερεται...με πληρη απα8εια των λογων της..χωρις καμια συναισ8ηση τι της λεω ποια..
Ισως να ειναι συμπτωση,,τι να πω δεν ξερω..

[stavroschar]

ΑΓΑΠΗΤΟΙ ΣΥΝΟΜΙΛΗΤΕΣ,


ΤΗΝ ΒΑΘΥΤΕΡΗ ΔΟΜΗ ΤΗΣ ΠΡΟΩΠΙΚΟΤΗΤΑΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΑΛΛΑΞΕΙ ΤΟ ΦΑΡΜΑΚΟ.ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΕΣ ΕΞΑΡΣΕΙΣ ΤΗΣ ΝΑΙ.ΑΝ ΓΙΝΟΜΑΣΤΕ ΘΥΜΩΜΕΝΟΙ ΣΤΗΝ ΑΠΟΡΡΙΨΗ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΤΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΔΕΝ ΘΑ ΤΟΑΛΛΑΞΕΙ ΠΟΤΕ.ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΑ ΑΛΛΑΧΘΕΙ ΜΕΣΩ ΦΑΡΜΑΚΟΥ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΕΚΔΗΛΩΣΗ ΤΟΥ ΤΡΑΥΜΑΤΟΣ ΤΗΣ ΑΠΟΡΡΙΨΗΣ .ΕΠΟΜΕΝΩΣ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΚΑΙ Η ΦΑΡΜΑΚΟΘΕΡΑΠΕΙΑ ΚΑΙΗ ΨΥΧΟΘΕΡΑΠΕΙΑ .ΩΣΤΟΣΟ ΤΟΤΡΑΥΜΑ ΤΟ ΨΥΧΙΚΟ ΔΕΝ ΕΠΟΥΛΩΝΕΤΑΙ ΜΕΣΩ ΦΑΡΜΑΚΟΥ ΕΚΤΟΣ ΚΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΨΥΧΩΣΙΚΗ ΣΥΝΔΡΟΜΗ ΠΟΥ ΑΝΑΔΟΜΕΙΤΑΙ Η ΑΠΟΔΙΟΡΓΑΝΩΣΗ ΜΕΣΩ ΦΑΡΜΑΚΟΥ.

[maria11]

stavroschar ευχαριστω και σενα παρα πολυ..

απιστευτο αρ8ρο ...με κανει να καταλαβω πολλα...ακριβως οπως γραφει συμπεριφερεται ο αν8ρωπος μου...μα ακριβως...αυτα που διαβασα ειναι σαν να ακουω εκεινη να τα λεει...δεν νιω8ω τιποτα...φοβαμαι να ξανακανω σχεση...τι μια δεν ξανα8ελω ποτε γιατι με αγχωνει...8α μεινω μονη μου στη ζωη αλλα δεν με νοιαζει ποια...την αλλη ισως ξανακανω παλι κατι αλλα οχι σοβαρο για να μην εχω να σκεφτομαι...τη μια λεει 8α ειμαι δυνατη να περασει...αυτο 8ελω να περασει...και την αλλη επαναπαυεται με τα φαρμακα...ενω στις συζητησεις μας λεει οτι δεν κανουν τιποτα μονατους..λεει οτι 8α βαλει τη 8εληση της και την αλλη στιγμη οτι δεν εχει τη δυναμη ...παρα μονο φοβο..φοβαται να με ξανααγαπησει..και να ξαναπροσπα8ησει για να μην επιδεινωσει την κατασταση ης μαλλον...και δεν 8ελει να σκεφτεται για κανεναν ουτε καν για τους γονεις της.
.
Μακαρι να μπορουσε να το διαβασει...να το εβαζα σε ενα φακελλο και να το διαβαζε εδω στο κομπιουτερ...αλλα αφου δεν εχει τη δια8εση..ουτε καν να ασχολη8ει...δεν 8α το καταλαβει...την ξερω 8α την αγχωσει 8α μου πει...Μακαρι να εχει τη νηφαλιοτητα..

Καποια στιγμη παλιοτερα..μου ειχε πει εγω 8α παλευω....και την κατα8λιψη την ξερω..οταν ηταν καλα...και μου ειχε πει..αν το ξαναπα8ω μην ακους τι λέω τοτε δεν μιλαω εγω...
Της το 8υμησα...μου λεει το 8υμαμαι ..αλλα δεν εχω δυναμη..και 8εληση για μας..
τωρα δε σε 8ελω.. 8ελω να γινω καλα..και 8α γινω..

[maria11]

stavroschar,
δεν την αποριπτω εγω...αυτη με αποριπτει....με το χειροτερο τροπο κα8ε μερα..
αν καταλαβα καλα αυτο που λες..εχω γινει ο εχ8ρος...
κα8ε εκδηλωση αγαπης την αγχωνει..οτιδηπωτε εμπεριεχει αγαπη..ακομα και το ποιο απλο..

[Flamenco]

Μαρία,

είναι αρκετό να σκεφτείς το γεγονός ότι τα φάρμακα σε κάνουν να νιώθεις κάτι που δεν είσαι για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα (όσο είσαι υπο την επήρρεια). Βλέπεις κάποια πράγματα υπό άλλη οπτική γωνία, τα ζεις διαφορετικά. Δεν ξέρεις ο οργανισμός πως θα αντιδράσει υπό την επήρρεια ουσιών και έπειτα με την έλλειψη τους. Έχω προσωπική πείρα.

Ειλικρινά ελπίζω να βρεις σύντομα το κουράγιο να συνεχίσεις, όσο πιο πολύ ασχολείσαι με την κατάθλιψη τόσο πιο πολύ θα κάνεις τον οργανισμό σου να νομίσει ότι την έχει. Ίσως κι εσύ την πέρασες στο παρελθόν σε μικρό βαθμό αλλά δεν το κατάλαβες (γιατί δεν έμαθες ποτέ ότι αυτό λέγεται κατάθλιψη). Μπορεί κάποιος γιατρός να σου έβρισκε και 4 ασθένειες και από τη στιγμή που θα στο έλεγε αυτό θα τις είχες κιόλας... Ελπίζω να με καταλαβαίνεις...

Δυστυχώς η κοπέλα σου κι εσύ είσασταν άτυχες που έτυχε να αλλάξει τόσο η συμπεριφορά της από κάποιους παράγοντες. Αλλά να είσαι σίγουρη ότι έχει αλλάξει. Όπως άλλαξες εσύ από τα 25 σου μέχρι σήμερα. Δε νομίζω ότι μπορείς εύκολα να αλλάξεις τη συμπεριφορά σου και να συμπεριφέρεσαι όπως τότε. Το ίδιο κι αυτή.

Να είσαι καλά.

[stavroschar]

ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΑΡΙΑ,



ΤΟ ΣΥΜΠΤΩΜΑ ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΕΙΝΑΙ ΔΗΛΩΤΙΚΟΣ ΑΜΥΝΤΙΚΟΣ ΜΗΧΑΝΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΤΡΑΥΜΑΤΟΣ ΤΗΣ ΑΠΟΡΡΙΨΗΣ .Η ΑΠΟΡΡΙΨΗ ΜΑΛΛΟΝ ΕΠΕΡΧΕΤΑΙ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΤΙΣ ΓΟΝΙΚΕΣ ΦΙΓΟΥΡΕΣ ΣΕ ΠΡΙΜΑ ΣΤΑΔΙΑ.ΤΡΑΒΑΜΕ ΔΙΠΛΑ ΜΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΑΚΥΚΛΩΝΟΥΜΕ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΜΑΘΑΜΕ ΣΤΗΝ ΠΑΙΔΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑ.ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟ ΣΥΝΕΧΙΖΟΥΜΕ ΔΙΑΚΗΡΥΤΤΟΥΜΕ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΙΑΚΗ ΩΔΥΝΗ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ .ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΤΑΘΛΙΨΗ ΖΗΤΑΕΙ Ο ΑΣΘΕΝΗΣ ΤΗΝ ΒΟΗΘΕΙΑ ΚΑΙ ΑΥΤΟΦΡΟΝΤΙΔΑ.

[Sofia]

Μαρια,

καταρχήν να σου πω ότι κ εγώ ήθελα να μεινω ενα διάστημα μονη μου τότε. Κ το δήλωσα σε ολους τους τόνους κ με ολους τους τρόπους. Οταν χρειάστηκα τον αγαπημένο μου, του το ζήτησα κ ήταν εκει. Με περίμενε. Αυτο το ήξερα, οτι θα ήταν δίπλα μου. Πολύ σημαντική η βοήθεια του,ανεκτίμητη.

Ειναι σημαντικο να ξέρεις πως εχει σημασια να ψαχτεις κ εσυ λίγο. Να δεις τον εαυτό σου. Απλά: αν δεν εισαι πρώτα εσύ καλα, πώς θα στηρίξεις ολους οσους νοιαζεσαι?

Η αγαπημένη σου λες πως σε απορριπτει καθε μερα. Νομίζεις πως δεν πρεπει να το σεβαστεις αυτο? Ειναι σαν να μιλάς μόνη σου. Σα να κανεις ενα μονολογο κ οχι διάλογο μαζί της.

Επίσης λες οτι ειχατε συχνους καβγάδες. Αυτο λεει κατι για τη σχέση σας, μην τα ριχνεις ολα στην κατάθλιψη. Μήπως ειχες αναλαβει ευθύνες που δεν αντεχες? Μήπως ειχες προχωρήσει πολυ γρήγορα σε αποφάσεις που δεν ήσουν σίγουρη γι αυτές?

[maria11]

Τωρα μπερδευτηκα τελειως,και συγνωμη γι αυτο..Ο αν8ρωπος μου αλλαξε..ναι το καταλαβαινω το βιωνω...το βλεπω..

η κατα8λιψη της εγινε χρονια,περασε τοτριτο επεισοδειο,και ξερω τι σημαινει αυτο..οσο για τα φαρμακα 8α τα παιρνει για πολυ καιρο ακομα,και ισως για παντα..για να μπορει να ισσοροπει και να νιω8ει καλα..
Απορια που εχω αγαπητε μου -η μου φλαμεγκο..με το φαρμακο της ηταν μια χαρα και γενικα και απεναντι μου σε ολες τις εκδηλωσεις της..δεν ειχε αλλαξει η προσωπικοτητα της..μετα το προσφατο επεισοδειο..αυξησε τη δοση στο επιπεδο που επαιρνε και πριν απο 75 σε 150μλ.οποτε γιατι λες οτι αλλαξε με την επιρεια του φαρμακου...?το επαιρνε και πριν και ηταν καλα...μετα το επεισοδειο αλλαξε δεν ξερω λοιπον αν φταιει το φαρμακο..τωρα που προσ8εσε το LAMICTAL ναι βλεπω διαφορα..δεν εχει αγχος λειτουργει καλυτερα,πολυ καλα 8α ελεγα..αλλα οντως η συμπεριφορα της ειναι εντελως αλλη..ολα καλυτερα, αλλα αλλος αν8ρωπος..

stavroschar , σε ευχαριστω και σενα πολυ που βοη8ατε πραγματικα αυτη τη στιγμη..δεν υπαρχει κανεις στο περιβαλλον μου να μιλησω και πολυ περισσοτερο να καταλαβει...ποσο μαλλον να να βοη8ησει αφου εχουν αγνοια..λες οτι μεσα απο την κατα8λιψη ο ασ8ενης ζηταει βοη8εια και αυτο φροντιδα..και 8ελει αν8ρπωπους για να ανακυκλωνει αυτο που εχει..δεν το καταλαβαινω..εμενα μου λεει 8ελει να περασει αυτο που εχει.. ασχετα αν τη μια με διωχνει και μου λεει 8α τα καταφερω μονι μου και την αλλη δεν την πειραζει κα8ολου να νοιααζομαι οποτε μου το ζηταει...
Μπερδευτικα...συγνωμη ...εγω πως μπορω να βοη8ησω...?πως να φερομαι?