Ανεκδοτα

[Kleiw]

Ανέκδοτα για τα Ζωνιανά



- Πως λέγετε το γήπεδο στα Ζωνιανά;
- ΣΕΦ, Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας.

- Γιατί αν τα Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο
θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως;
- Γιατί θα παίζανε όλοι φουνταριστοί.

- Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι
του Παναθηναϊκού;
- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.

- Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει
χόρτο και γραμμές;
- Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και
ρουφήξαν τις γραμμές.

- Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα
Χριστούγεννα αντί για έλατο;
- Χασισόδεντρο.

- Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων
στα Ζωνιανά;
- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

- Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο
στα Ζωνιανά;
- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη
συμπτώματα στέρησης.

- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την
εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το
Σταυρό σου.

- Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα
Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας
από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός
οδηγεί;
- Η ασφάλεια.

- Και πιο είναι το αγαπημένο άθλημα των
Ζωνιανών;
- Το μπάφκετ.

- Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο
πράσινο;
- Που να βρεθεί πράσινο αφού το
ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ.

- Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των
Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην
Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.

- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα
γαϊδούρια;
- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν
γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

- Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει
κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο
Φούντας;

- Πουτάνα παγκοσμιοποίηση. Μπαίνουν τα
ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η
οικονομία της Ολλανδίας.

[Helena]

ποιό είναι το σύνθημα των ζωνιανών κατοίκων?

μή πατάς το χόρτο... κάπνισέ το! :P:P:P

[La_ViTa]

Subject: Αγαπητό pc Tech
Ερώτηση απελπισμένης γυναίκας :

Αγαπητό pc Tech

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και
παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές
στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και
χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν άψογα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως
το Ρομαντικός Περίπατος ν.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως το
ChampionLegue 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια
ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3, αλλά μάταια.
Μια απελπισμένη γυναίκα.


Απάντηση περιοδικού :

Αγαπητή \"Απελπισμένη γυναίκα\",
Να έχεις υπόψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο
ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την
εντολή [C:Nomiza pws me agapoyses] και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2.
Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και
Λουλούδια 7.0.
ΠΡΟΣΟΧΗ! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να
προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2,5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα
6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου \"Δυνατό ροχαλητό\"). Σε
καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην
σκεφτείτε καν, να τρέξετε το βοηθητικό αρχείο Εξωσυζυγική σχέση
(δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν
κατάρρευση του συστήματος)
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με
περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα, για να εμπεδώσει μερικές
καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών
προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το
Ζεστό Φαΐ 3.0, Καθαρά ρούχα 5,3 και το ευγενική συμπεριφορά 10.1

Με εκτίμηση, The Pc Tech

[eirineta]

Πέθανα στο γέλιο la vita! να \'σαι καλά!

[La_ViTa]

Καλό έτσι?

[La_ViTa]

.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

[Ολα_ειναι_δανεικα]

Στο δικαστήριο ο δικαστής βλέπει ότι έχει μπροστά του ένα 18-χρονο κλεφτρόνι...
- Και καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις ΔΕΝ σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;
- Τους σκέφτηκα, κύριε πρόεδρε, αλλά δεν βρήκα και τίποτα που να τους αρέσει!

[Reina]

μουχαχαχα σε όλους..:P

[Ολα_ειναι_δανεικα]

Είναι μια μέρα στα φώτα τροχαίας ένας παππούς σταματημένος περιμένοντας το πράσινο φανάρι με το αυτοκίνητό του, ένα mazda σαραβαλο...
Εκείνη τη στιγμή πλησιάζει με μια Πόρσε ένας τύπος περιμένοντας και αυτός τα φώτα. Ανάβει το πράσινο και ΒΡΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΜΜΜΜΜΜ !!!! Χάθηκε ο παππούς με το σαραβαλάκι του!
Ο τύπος θύμωσε που τον πέρασε ο παππούς με το σαραβαλάκι!
Την επόμενη μέρα ξανασυναντιούνται στα φανάρια, όμως αυτήν την φορά ο τύπος έχει πάρει μία Φερράρι.
Πάλι εξαφανίζεται ο παππούς αφήνοντας πίσω τον τύπο και την Φερράρι.
Τα παίρνει το τύπος.
Την επόμενη μέρα εμφανίζεται με μία Λαμποργκίνι και πετυχαίνει πάλι τον παππού στο φανάρι.
Ανάβει το πράσινο, χάνεται πάλι ο παππούς.
Ο τύπος όμως δεν το βάζει κάτω, τρέχει με 300 και σχεδον φτάνει τον παππού!
Η απόσταση ήταν πολύ μικρή, αλλά το κοντέρ της Λαμποργκίνι κοντεύει να σπάσει!
Ανοίγει ο τύπος το παράθυρο και φωνάζει στον παππού:
- Τώρα τι θα κάνεις, γέρο, μπροστά στην Λαμποργκίνι μου;
Και απαντά ο παππούς:
- Θα βάλω δεύτερη!

[Kleiw]

Δυό καλόγριες είχαν πάει στην πόλη για να πουλήσουν μπισκότα. Η μια ήταν γνωστή σαν αδελφή Μαθηματικός και η άλλη σαν αδελφή Λογική. Επέστρεφαν, είχε ήδη νυκτώσει και ήταν ακόμα μακριά από το μοναστήρι τους.

Λ: Πρόσεξες ότι ένας άντρας μας ακολουθεί εδώ και μισή ώρα ;

Μ: Ναι και αναρωτιέμαι τι να θέλει.

Λ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.

Μ: Ωχ, με την ταχύτητα αυτή θα μας φτάσει σε 15 λεπτά, τι να κάνουμε ;

Λ: Το μόνο λογικό πράγμα είναι να περπατάμε πιο γρήγορα.

Μ: Όχι, δεν θα έχει αποτέλεμα.

Λ: Φυσικά δεν θα έχει αποτέλεσμα, ο άντρας έκανε το πιο λογικό πράγμα. Περπατά και αυτός πιο γρήγορα.

Μ: Οπότε τι να κάνουμε; με αυτό τον ρυθμό θα μας φτάσει σε 2 λεπτά.

Λ: Το μόνο λογικό είναι να χωρίσουμε. Πάρε αυτόν τον δρόμο και εγώ αυτόν. Δεν μπορεί να ακολουθήσει και τις δυο μας.

Έτσι ο άντρας ακολούθησε την αδελφή Λογική.
Η αδελφή Μαθηματικός έφτασε στο μοναστήρι και ανησυχούσε γιατί δεν έφτασε ακόμα η αδελφή Λογική. Τελικά η αδελφή Λογική έφτασε.

Μ: Δόξα τω Θεώ έφτασες, πες μου τι έγινε ;

Λ: Το μόνο λογικό, αφού δεν μπορούσε να ακολουθήσει και τις δύο,
ακολούθησε εμένα.

Μ: Και τι έγινε ; Πες μου.

Λ: Το μόνο λογικό, άρχισα να τρέχω όσο πιο γρήγορα μπορούσα.

Μ: Και τι έγινε ;

Λ: Το μόνο λογικό, κι αυτός άρχισε να τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.

Μ: Και μετά ;

Λ: Το μόνο λογικό, με έφτασε.

Μ: Ωχ, όχι και τι έκανες ;

Λ: Το μόνο λογικό, σήκωσα το φουστάνι μου.

Μ: Και αυτός τι έκανε ;

Λ: Το μόνο λογικό, κατέβασε το παντελόνι του.

Μ: Ωχ, και τι έγινε ;

Λ: Το μόνο λογικό, μια καλόγρια με ανεβασμένο το φουστάνι τρέχει πιο γρήγορα από έναν άντρα με κατεβασμένο παντελόνι.





ΥΓ. Αν το μυαλό σας πήγε στο πονηρό ,χρειάζεστε πολλές μετάνοιες

[Ολα_ειναι_δανεικα]

Ο νεοσύλλεκτος κάνει βόλτες στον περίβολο του κέντρου εκπαίδευσης όταν περνά από κοντά του ο λοχαγός.
- Καλημέρα, κύριε λοχαγέ! Ωραία μέρα σήμερα, ε;
Ο λοχαγός τσαντίζεται από την τόση οικειότητα και αρχίζει να κάνει ένα κήρυγμα για την εθιμοτυπία, και την ιεραρχία.
Αφού μιλάει για κάνα πεντάλεπτο, γυρίζει ο νεοσύλλεκτος, σκουπίζει το κούτελο και κάνει:
- Κύριε λοχαγέ, αν ήξερα πως θα μου αρχίζατε την μουρμούρα πρωί-πρωί, ούτε καλημέρα δεν θα σας έλεγα!

[Kleiw]

(Γάμος - Μέρος Ι )

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο,έθεσε τους εξής κανόνες:

\"Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω,και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο τραπέζι,εκτός εάν σε ειδοποιήσω οτι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγάινω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μήν μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Εχεις κανένα σχόλιο;\"

Η νύφη απάντησε, \"Οχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σέξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!\"

[Kleiw]

( Γάμος - Μέρος ΙΙ)

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, \"Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι\" και φεύγει απο το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει
να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά απο πολύ
ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:



\"Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;\"

Αυτή λέει: \"¨Ημουν στο κρεβάτι\".

\"Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες;\" την ρωτάει ο σύζυγος.

\"Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη\".

[Kleiw]

Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικο του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση :

Ανα τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.



Μετάφραση: Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτκάν γκάπ γκάπ

(κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)

[Kleiw]

Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι
κοντά στα πέντε χρονιά
παντρεμένοι και όλα πήγαιναν καλά στο
συζυγικό βίο μέχρι τη στιγμή που
κάποια μικρά οικιακά προβλήματα
άρχισαν να χαλούν αυτή την ηρεμία .

Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά
ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο
στάζει.

---Ρε Γιάννη θα δεις λίγο το καζανάκι
που στάζει και να το φτιάξεις

---Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με
έχεις δει πότε να κάνω καζανάκια??

Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο.
Μετά από αρκετό καιρό να και μια
πρίζα που δεν λειτουργεί.

---Ρε Γιάννη θα δεις λίγο την πρίζα που
δεν λειτουργεί

---Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με
έχεις δει πότε να κάνω πρίζες??

Διπλά στο καζανάκι που έσταζε
προστέθηκε τώρα και μια χαλασμένη πρίζα
που συνέχιζαν να παραμένουν άφτιαχτα.
Μετά από καιρό προστέθηκε και μια
χαλασμένη κλειδαριά δύο καμένες
λάμπες και μερικά ακόμα πράγματα . Η
Μαρία συνέχιζε να παρακαλεί το Γιάννη
να διορθώσει τα πράγματα που
είχαν χαλάσει.

---Ρε Γιάννη θα φτιάξεις το καζανάκι,
πρίζα κλειδαριά κτλ.....

Και ο Γιάννης με το γνωστό του τρόπο
απέφευγε να διορθώσει το παραμικρό
μέσα στο σπίτι .

---Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με
έχεις δει πότε να κάνω πρίζες,
καζανάκια κλειδαριές κτλ.

Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια
μέρα γυρίζει ο Γιάννης σπίτι και
βλέπει τα πάντα διορθωμένα!!

Φωνάζει τι Μαρία να τη ρωτήσει τι
έγινε.

--Ρε Μαρία πως διορθώθηκαν όλα αυτά??
Έφερες μάστορα??

-- Όχι ρε Γιάννη απλά ο Σίφης από κάτω
καλό παιδί, έπιαναν και τα χέρια
του και του είπα αφού εσύ δεν κανείς
τίποτα μπας και μπορεί να με βοηθήσει.

--Καλά ρε Μαρία φώναξες το γείτονα να
στα κάνει όλα αυτά?? Και δεν μου
λες, πόσα σου πήρε???

--Ρε Γιάννη ο Σίφης είναι κιμπάρης, δεν
πήρε λεφτά. Το μόνο που ζήτησε
είναι να του κάνω μια π**α ή ένα κέικ
σοκολάτας.

--Και συ ρε Μαρία τι του έκανες ??

--Καλά ρε Γιάννη πέντε χρόνια
παντρεμένοι με έχεις δει ποτέ να κάνω
κέικ σοκολάτας