φοβος απορριψης αποτυχιας κοινωνικη φοβια φοβος καθηλωτικος

[ironman]

σημερα ανοιξα τα ματια μου με τις γνωστες ανυσηχιες αυτη η κωλοωρα με την νεκρικη σιγη και το πεντακαθαρο διαυγες μυαλο που σηνηδητοποιεις οτι πρεπει να τρεξεις μια ολοκληρη μερα με ολες τις βασανιστικες σκεψεις που σε κατατρεχουν εκλεισα τα ματια παλι με αγωνια ειδα στον υπνο μου την πρωην μου να μιλαμε στο τηλεφωνο και να λεμε για τα του χωρισμου σηκωθηκα μεσα στη στεναχωρια και προσπαθησα να διωξω το ονειρο απο το μυαλο μου ξυριστηκα πλυθηκα και ξεκινησα γαι δουλεια ποτισα καποια λουλουδια επιασα κουβεντα με εναν υπαλληλο του δημου που ξερει την ιστορια μου σε καποια στιγμη μου λεει τι εγινε λεω τιποτα δεν εγινε μιλαμε μονο και με εχει παρει δυο φορες τηλ ε αφου μιλατε λεει κατι εχει μεσα της για σενα πρεπει να το παιξεις σωστα το παιχνιδι αυτο που να εξυγεις τωρα ολο το ψυχολογικο στραπατο που εχεις φαει και οτι δεν θα ημουν σε καμια περιπτωση ετοιμος για ενα ακομη

[ironman]

στεναχωρημενος σηκωθηκα και σημερα ανοιγω το λαπ τοπ και μου ειχε στειλει ενα μηνυμα η πρωην μου σαν παραπονακι οτι και καλα δεν νοιατηκα χθες το βραδυ να της απαντησω σε κατι που μου ειπε ασχετο με γκομενικο βεβαια θες να αγιασεις και δεν σε αφηνουν νοιωθει κατι ακομα για εμενα?δεν νοιωθει για εμενα και με συμπαθει?με παιζει επειδη εχει καταλαβει οτι ειμαι καψουρης?καναμε σημερα το πρωι λιγο χαβαλε και μου ανεβηκε η διαθεση για τον χωρισμο μας ουτε λογος δεν θελω να πω τιποτα και στο φιναλε αν ειχε τοσο ασχημη γνωμη για εμενα θα εμπαινε στη διαδικασια να μου μιλησει?να κανω κινηση?να περιμενω μπας και ξεφουσκωσει ολο αυτο ανωδυνα?ανεξαρτητα με το πως θα πανε τα πραγματα προτιμω εναν ηπιο χωρισμο απο εναν σκληρο χωρισμο ειναι η ιδιοσυγκρασια μου τετοια αυτη την στιγμη. δουλεψα αυτο το πρωι πραγμα που με χαροποιησε καπως.πηγα σε μια κοντινη πολη να κανω τις δουλειες μου ενας βλακας ειπε για το σχεδιο που εχω στα σκαρια οτι δεν ειναι και τοο καλη ιδεα τωρα μπορει να φανταζει καλη αλλα τοτε μπορει να μην ε καλα μεχρι τοτε μπορει να ειμαστε και πεθαμενοι μπορει και να εχουμε πτωχευσει μπορει μπορει χιλια δυο μπορει με τα μπορει δεν κανουμε τιποτα αμα το παμε ετσι το μονο σιγουρο χωρις μπορει ειναι οτι καποτε θα πεθανουμε ας μην κανουμε τιποτα λοιπον ματαιωτης μααιωτητων τα παντα ματαιωτης αραξε την πετσα σου και περιμενε να πεθανεις μπασταρδοι μερικοι μην σε δουν να κανεις κατι αμεσως να προσπαθουν να το υποβιβασουν μετα αρχισα να σκεφτομαι οτι πραγματικα μπορει να ειναι δυκολα τα πραγματα η απολυτη προκληση θα ηταν για ενα ατομο σαν και μενα να φυγω για εξωτερικο εχω τα κοτσια? εχω την δυναμη?μηπως να το δουλευω στο μυαλο μου??μηπως λεω μαλακιες και δουλευω τον εαυτο μου?γιατι παντου ορθωνονται ανυπερβλητα εμποδια?μηπως τα μεγαλοποιω λογω χωρισμου καλα αυτο ειναι το μονο σιγουρο αλλα ανασφαλεια ενοιωθα και τοτε απλα γιγαντωθηκε μετα απο αυτο..και εκει που περπαταγα με αυτες τις σκεψεις ακου μια φωνη γυναικεια...γεια σου ταδεεεε εγω ειμαι ο ταδε..σαστισμενος απο τις σκεψεις κοιταξα να δω ποιος ειναι ωπ τι κανετε??ηταν δυο συμμαθητριες που ειχα χασει τα ιχνη τους τρωγανε σε μια ψησταρια πιασαμε κουβεντα ενοιωθα αβολα αλλα μιληα και χαμογελασα μου προτειναν να κατσω μαζι τους εκατσα η κοινωνικη μου φοβια ηταν εκδηλη προσπαθησα να την αγνοησω η να την καταπολεμησω οταν εχεις να πεις καποια νεα ειναι καπως ευκολοτερο πιεσα αρχικα τον εαυτο μου..μου ειπαν τα δικα τους και οι δυο χωρισμενες απο κερατο του ανδρος τους δεκα χρονια παντεμενη η μια με δυο αγορακια χωρησε πριν πεντε μηνες η αλλη χωρισμενη εδω και περισσοτερα χρονια και εκεινη με παιδια μου ειπαν τα δικα τους τους ειπα τα δικα μου η μια μου ελεγε μην παντρευτω ποτε εκεινη την ωρα μου ηρθαν τα λογια του ξενιδη απο μια ελληνικη ταινια μωρε τι καλα που κανω εγω και δεν παντρευομαι πραγαμτικα απορησα με την μια παλια συμμαθητρια ποσο καλα ενοιωθε πεντε μηνες μετα τον χωρισμο αυτα να βλεπω λεω που μυξοκλαιω για μια σχεση μετα ο εαυτος μου ειπε ο καθενας ειναι διαφορετικος αλλωστε ευ εισαι λιγοτερο καιρο χωρισμενος παντως χαρηκα που τις ειδα και χαρηκα που σχετικα ημουν ομιλητικος και ευχαριστος οσο μπορουσα τους ειπα με τι ασχολουμαι πως την περναω η μια μου χαμογελουσε πολυ ηταν παντα ομορφη ωωωωω σκασεεε επιτελους τι σκεφτεσαι ρε πανωλεθρια δεν κοιτας το χαλι που εχεις περιελθει κανεις και σεναρια γιατι χαμογελαει μου ειπαν οτι θα περασουν απο το μαγαζι τους ειπα οποτε θελετε χαρηκα που μιλησα με δυο κοπελες ετω και αν ημουν αμηχνος και σφιγμενος καπου χαλαρωσα μετα η φαση ειναι οτι οταν μου μιλανε πολλες φορες επειδη θελω να δειχνω οτι ειμαι καλος ακροατης και σκεφτομαι οτι ακουω με ενδιαφερον επικεντρωνομαι εκει και δεν ακουω τι ακριβως μου λενε με αποτελεμα να λενε οτι τους γραφω το λεω γενικα οχι για σημερα ας γυρναγε η φιλη μου και θα ημουν πραγματικος σουπερμαν γαμωτο μου λειπει η αλλη μου ελεγε μακρυα απο γαμο ολοι καταληγουν στο χωρισμο και στην απιστια μου κανανε την καρδια περιβολι αν και η αλλη δεν ηταν καθολου αντιθετη στο θεμα γαμου τους ειπα δεν θελω να ακουω για καμια γυναικα και καμια σχεση αυτο το διαστημα..αυτα

[ironman]

τα βραδια παρατηρω οτι αποκταω εναν ζαμανφουτισμο και μια συγκρατημενη αισιοδοξια η ενα σταρχιδισμο οτι οσα ερθουν και οσα δεν ξερω γιατι συμβαινει αυτο δηλαδη το πρωι χαλια και το βραδυ πολυ καλυτερα απο χαλια απο την μια καλο ειναι να χαλαρωνω λιγο απο σκεψεις απο την αλλη δεν ξερω ποσο πρεπει να χαλαρωνω δεν θελω να επαναπαυθω θελω να καταφερω αυτα που θελω πρεπει να βαλω εβδομαδιαιους στοχους ενα πλανο δραστηριοτητων και να κανω σταδιακα βηματα ωστε να προσεγγιζω με αργα βηματα καποια πραγματα που φοβαμαι διαβαζω ενα βιβλιο αυτοβοηθειας αλλα για να εμπαιδωεις αυτα που λεει πρεπει να τα κανεις ξανα και ξανα ωστε να ου ερχονται αυτοματα

[ironman]

ξυπνησα πιο χαλαρος σημερα σε σχεση με αλλες μερες παρολα αυτα δεν μπορω να το καταλαβω τι διαολο ειναι αυτο να νοιωθω μετα το απογευμα καλυτερα και το πρωι να ειμαι με απαισια ως απλα ασχημη διαθεση εκανα τις δουλειες μου σκουπησα καθαρισα τραπεζια ποτησα καποια λουλουδια εκανα κατι μικροψωνια λιγο χαβαλε με τους διπλα μετα αρχισαν παλι καποιες σκεψεις οτι αν την ειχα διπλα μου θα ημουν διαφορετικα καποιες τυψεις οτι οντως εφερα μεριδιο ευθυνης μετα οτι οι γυναικες δεν ξερουν πραγματικα τι θελουν μετα οτι ηθελε να με εκδικηθει τεσπα μιλαμε ακομα και ειναι το ονειρο ακομα ζωντανο για εμενα η εστω ας ζω σε μια ψευαισθηση να νομιζω οτι μπορει να γινει κατι παλι γιατι το εχω αναγκη και οι ψευδαισθησεις δεν εχουν παρακαλια και δεν ενοχλουν κανενα οταν θα παψω να τις εχω απλα δεν θα τις εχω αναγκη
περασε ενας τυπος με το ποδηλατο και πιασαμε κουβεντα για την ελλαδα οτι οι δουλειες σκατα το μελλον αβεβαιο και αν ζορισουν πολυ τα πραγματα ειμαστε για να την κανουμε..σκεφτηκα τοτε αν τα καταφερνα να φυγω πραγματικα θα τους εκανα ολους χαζους δεν θα το πιστευαν πραγμτικα θα ηταν τρομερο για εμενα απο την αλλη θα μπορουσα να τα καταφερω?θα αφηνα εδω μια μανα μονη της?και το προτζεκτακι μου?αργει ακομα και αυτο ρε γαμωτο δεν μπορει να αποδωσει αμεσα μηπως παλι εγκλωβιστηκα?μηπως εσκεμενα βαζω εμποδια τον εαυτο μου?μηπως να αρχισω στο μυαλο μου να δουλευω οτι θα φυγω ωστε αν δουλευτει καλα να το παρω ευκολα αποφαση?στην ελλαδα αυτη την στιγμη εχω την οικογενεια μου βασικα την μανα μου με τον παππου μου τους αγαπαω και η μανα μου στεκοταν παντα πλαι μου και εχει βασισει πολλα σε εμενα απο την αλλη δεν παει ρε παιδια δεν τραβαει ιδιατερα το μαγαζι απαισια σεζον φετος ο κοσμος βογκαει. για το χειμωνα δεν θελει φαντασια για να καταλαβει κανεις πως θα ειμαστε θα μας φαει η καταθλιψη ετσι οπως πανε τα πραγματα κατε εδω και παλεψε το μου λενε μερικοι βολεμενοι γνωστοι οχι σε αυτη την περιπτωση σε αλλες περιπτωσεις λεγαν ετσι σε αλλους ε βεβαια τι αναγκη εχουν και εγω αν ημουν σε δουλιτσα με ενα ας ηταν και 700ρι το μηνα θα ελεγα κατσε και παλεψε το εδω αλλα τι να παλεψω ετσι οπως ειναι η κατασταση?απο την αλλη εκανα πραγματα με ολα αυτα που με δερνουν που να παω με τοση αβεβαιοτητα μεσα μου χωρις ισχυρο θελω και πονεμενος που ειμαι?αγλλικα τα παλευω κατι μπορω να κανω το ζητημα ειναι θα μπορεσω να προαρμοστω η θα παθω εκει καμια καταθλιψαρα βεβαια εχω το φορουμ δεν φοβαμαι τιποτα θα μου πουν τι θα κανω χαχα

σημερα να μην αναβαλλω να παω για το ποδηλατο μου

εχω φορτωσει στον κοκκορα πραγματα που εκανα για εμενα πρεπει σιγα σιγα να επιστρεψω δεν υπαρχει πολυτελεια να παερασω καταθλιψη

[ironman]

και ναι να τη παλι η δικια μου ξαναχτυπησε με πηρε τηλεφωνακι απο μονη της να πω την αληθεια δεν το περιμενα οτι θα ηθελε να μου μιλαει γενικα με παιρνει ομως και μιλησαμε αρκετα βεβαια κουβεντα για επανασυνδεση δεν εκανα μηπως δεν εχω αξιοπρεπεια επειδη της μιλαω?μαλακιες ειμαι αξιοπρεπης εχω περασει και μοιραστει μαζι της πολλα και την θελω στην ζωη μου απο την αλλη δεν παρακαλαω και δεν ζητιανευω την προσοχη της μονη της μου την δειχνει φυσικα την δεχομαι με μεγαλη χαρα. αλλοι θα μου πουν αυτα κοβωνται μαχαιρι γπυρλωνοντας ταματια και διαφορες πιπες και τους εχουμε δει και αυτους οταν χωριζουν να κλαινε αγκαλια με το τζωνι και να ξεφτυλιζονται. ειδημωνες του κωλου τουλαχιστον εγω θελω αλλα δεν παρακαλαω ουτε σπαω τα τηλεφωνα ουτε καν παιρνω η που θα κανω σε καποια φαση παλι κινηση η που θα το περασω οσο πιο ανωδυνα μπορω καποιοι λενε μπορει να ειναι πιο χρονοβορο ετσι αλλα προτιμαω ποιο χρονοβορο παρα αιφνιδιο θανατο ειναι και καλοκαιρι δεν λεει να μαυρισει η ψυχη μου πρεπει να προστατεψω το ηδη πηδηγμενο μου εαυτο θελω να κανω πραγματα διαφορετικα θελω να αποκτησω θελω και να τα διεκδικω τα θελω μου μπορει να μην κααλαβαινεται τι λεω γιατι ουτε και εγω καταλαβαινω απολυτα τι λεω προσπαθω να βρω τι θα με βοηθησει να εξελιχθω σε κατι καλυερο απο αυτο που ειμαι να γινω μια καλυτερη εκδοχη του εαυτου μου του ευθραστου του μη απαιτητικου του μη τολμοντα αν και φετος καποια πραγματακια τα τολμησα ξεκαβουκωθηκα αρκετα θα ελεγα και ημουν αισιοδοξος σε σχεση με αλλα χρονια πρεπει να βελτιωθω και αλλου ομως

[ironman]

δεν ανεβαλα πηρα το ποδηλατο και πηγα στο βενζιναδικο τομπολα πετυχα ενα ατομο που μου ειχε κανει την ζωη πατινι οταν ημουν μικρος μου κανε μπουλινγκ πριν ο ορος μπουλινγκ γινει ευρεως διαδδομενος μαυρο καλοκαιρι ειχα περασει το 93 απο τον τυπο και θυμαμαι τον φοβομουν για χρονια μετα ημουν μαγκωμενος τον θεωρω ως ενα βαθμο οτι εβαλε το λιθαρακι του στους φοβους μου βεβαια οκ το παιδι που να ξερει και αυτο τι εκανε πριν 24 χρονια μπορει να τα χει ξεχαει και ολα τεσπα και εγω τα ειχα ξεχασει ειπαμε ολα τωρα γιγαντωθηκαν αλλα παντα υπηρχαν στο πισω μερος του μυαλου μου ποτε δεν ημουν απολυτα καλα τωρα ειμαι χαλια αλλα εχω στοχο να γινω αφοβος μεχρι εκει που με παιρνει.τον πλησιασα τον χαιρετησα με χαιρετησε τιποτα το απειλητικο γομαρι ειναι σωματικα οπως τοτε που εγω ημουν μπακαλιαρος αλλα πλεον γομαρι ειμαι και γω ενα χεσμενο γομαρι αλλα γομαρι με εξωτερικη εμφανιση που δεν περναει απαρατηρητη αλλα οπως ειπα ολα ειναι θεμα μυαλου οχι εμφανισης αν δεν αλλαξεις μυαλα και σκεψεις παντα καταδικασμενος θα εισαι.εκανα μια κουβεντα με την μανα μου για εξωτερικο να αρχισω να δουλευω στο μυαλο μου απο τωρα καποιους τροπους που θα με βοηθουσαν να ανταπεξελθω εκει με καλη οργανωση και προγραμματισμο ισως τα καταφερνα να κανω ενα βημα εχω και εναν γνωστο που θα μπορουσε να με βοηθησει αν τα καταφερνα στην φαση που ειμαι θα το εγραφα στα απομημονευματα μου φυσικα εχω δουλεψει ξανα σε αιθουσες δεξιωσεων παντα με σχετικη ανασφαλεια αλλα εχω δουλεψει με φοβο αλλα το εχω κανει και δεν κολωσα ο φοβος τοτε μου εβγαινε σε νευρα και σκυλιαζα. βεβαια ημουν καλυτερα τοτε προπονω το χαμογελο μου μεσα στη μιζερια μου. και εχω δει τωρα τελευταια ο κοσμος να με αποδεχεται καπως καλυτερα πρεπει να δουλεψω την επικοινωνια ακομα καλυτερα να πληιαζω ειδικα ατομα που με αγχωνουν παντως συνηθως οταν κατι με απασχολει οταν το δουλευω καλα το πετυχαινω μετα απο καιρο αλλα πετυχαινω

[ironman]

βραδακι παλι νοιωθω πιο χαλαρος πιο αιιοδοξος περασε ενα φιλαρακι και με ειδε ανταλαξαμε δυο κουβεντες μου αρεσε η φαση και ας μην λεω κουβεντα στον συγκεκριμενο για το τι περναω σκεφτομαι οτι η ζωη μου αν μεταφερω το τιπερναω γενικα τους φοβους μου τις ανασφαλειες μου και τα συναφη θα κανω ενα ψυχολογικο δραμα αριστουργημα δεν πινω αλκοολ σταγονα. ποτε δεν επινα αλκοολ και δεν το θεωρουσα ποτε λυση δεν λυνει το αλκοολ προβληματα πρεπει ναπαρω τηλ σε ενα προμηθευτη να δωσω πισω κατι που εχω αγορασει γιατι μου ειναι τελικα αχρειαστο και να παρω καποια λεφτα πισω δεν πρεπει να αναβαλλω μεχει μεθαυριο πρεπει να εχω παρει τηλεφωνο να του πω τι θελω ισως θα ηταν καλο να τα γραψω σε ενα χαρτι για να τα πω φαρσι παντα ψιλοκωλαω στην επικοινωνια μερικες φορες τα καταφερνω και εκπλησομαι ομως μερικες φορες λεω δεν εισαι ουτε κοινωνιοφοβικος ουτε τιποτα απλα δεν πιστευεις στον εαυτο σου αμφιβαλλεις συνεχεια και τα παιρνεις ολα στα σοβαρα οκ αυτο ειναι ελλειψη αυτοεκτιμησης απο εκει πρεπει να πηγαζουν ολες οι φοβιες

[ironman]

το ξεκινημα καθε νεας μερας μου δημιουργει απιστευτο αγχος θα χει δουλιτσα σημερα δεν θα χει τι να κανω για να νοιωθω καλυτερα γυμναστικες ουτε που τις σκεφτομαι απλα δεν μπορω να κανω τωρα χθες ρωταγα εναν φιλο μου πως αντεξε μετα τον χωρισμο του εχεικαι ενα παιδακι πραγματικα ειχε πολυ ασχημο χωρισμο μου ειπε οτι σε εξι μηνες εκλαψε οσο δεκα ανθρωποι σε 10 χρονια οπως ειπα ειχε τρομερο χωρισμο την πρωην γυναικα του ουτε ζωγραφιστη να την δει δεν θελει αλλα σιγουρα το ολο του χει αφησει πικρη γευση παρολο που χωρησε εδω και πεντε χρονια. της ποπης το καγκελο γινεται ρε πουστη αντε να μπω σε διαδικασια τωρα να ξαναερωτευομαι και να την πατησω μαλακιες τωρα θα μου πειτεΞΕΠΕΡΑΣΕ ανθρωποι παντρευονται και χωριζουν εν ριπη οφθαλμου οταν εχουν ανταλαξει μπροστα στην εκκλησια ορκους αγαπης μακαρι να μην ημουν το υπερευαισθητος να ημουν ενα σκληροπετσο γομαρι που δεν χαλαει την ζαχαρενια του για κανεναν τουλαχιστον θα περναγα καλα..τ κανουμε τωρα?κοινονικοποιουμαι λιγο λιγο μεχρι να σπασει η κοινωνικη φοβια καπως και οπου κολλησω να ζητησω μια βοηθεια?ειμαι εγλωβισμενος εδω και χρονια στο ιδιο εργο ρε φιλε τελικα πρεπει να εισαι κοινωνικος ειναι το καλυτερο φαρμακο απολα χρειαζομαι ενεργοποιηση αλλα τι ενεργοποιηση αφου γενικα δεν εχει ιδιατερη δουλεια αδιεξοδα ξαφνικα οπου και να δω μου λεει σημερα μια πελατισσα το μαγαζι ειναι γυφτησα παντα φερνει μιλαμε εκτος τοπου και χρονου η κυρια μιλησα με μια κοπελα απο το διπλα μαγαζι δεν θελω να ειμαι μαγκωμενος οπως παλια τα ψιλοκαταφερνω δεν ειμαι και πολυ αερατος αλλα μιλαω υ υπεραναλυση που κανω αυτη την στιγμη ισως ειναι αυτο που μου βαζει εμποδια η κριτικη του εαυτου μου σε οτι κανει σκεψεις για ολα η ενεργητικοτητα μου πολυ πεσμενη καλα ποτε δεν ειχα ιδιατερη και δεν δραστηριοποιουμουν θελω να αλλαξω πολλα αλλα δεν τολμαω θα ηθελα να παω σε μια πολη αλλη και να δουλευα εκει δεν τολμαω και χρησιμοποιω δικαιολογιες το μαγαζι το προτζεκτ το ενα το αλλο και οι φιλοι αφαντοι σε γενικες γραμμες

[ironman]

το βραδυ κοιμηθηκα χαλια καταρχην επεσε ο παππους με επιασε ενας μικρος πανικος και κοιμθηκα ελαχιστα μετα σε ολη την κακοκεφια μου ειχα και αυτο σημερα το πρωι σερνομαι πολυ σκεφτομαι την πρωην φιλη μου πραγματικα με ριμαξε χθες δεν μιλησαμε αρκετα στα μηνυματα σε σχεση με την μερα που τηλεφωνηθηκαμε και μετα μου ειπε οτι θα βγει και οταν γυρησε μου εστειλε στο ξεκαρφωτο ενα γυρησα και ολα αυτα χωρις να ρωτησω τι θα κανει. το χθεσινο βραδυ δεν ειχε δουλεια και με επηρρεασε και αυτο ομως δεν μπορω να μην λεω οτι τα παντα απεκτηαν διασταση μεγαλη οταν χωρησα πηγα σημερα εκκλησια και αναψα ενα κερακι εκανα τις δουλειες μου και ειμαι κομπλε διαβαζω και ενα βιβλιο αυτοβοηθειας ειναι δυσκολο να τα εφαρμοσεις θες εξασκηση και με την διαθεση μου στα ταρταρα δεν μπορω να συγκεντωθω το παλευω λιγο λιγο

[Shinji]

σε νιωθω φιλε κι εγω το ιδιο ενιωθα μεχρι που αρχισα να σπαω πραγματα και με κλεισανε στο νοσοκομειο.ΔΕν κανω πλακα.Εκει θεραπευτηκα πληρως.Βεβαια με δικη μου πρωτοβουλια.Εκανα το αντιθετο απο οτι περιμεναν οι αλλοι απο μενα.Βεβαια δε στο συνιστω γιατι ειναι καταστροφικη αυτη η συμπεριφορα...εκανα πολλες μαλακιες.

[ironman]

δεν με παιρνει να με κλεισον σε νοσοκομειο ειδικα τωρα απο χειμωνα το συζηταμε χαχαχ θελω να την παλεψω και να βελτιωθω οπως μπορω κοιταζω πισω και βλεπω οτι εχω εξελιχθει σε πραγματα εστω και αργα σε καποιους τομεις πρεπει να κερισω την αναβλητικοτητα και να τολμω κλεινοντας τα αυτια δεν πρεπει να ακουω τριτους ανθρωπους να μην επηρρεαζομαι απο λογια να κανω την δουλεια μου απλα εσυ πως το παλεψες στο νοσοκομειο με φαρμακα?

[ironman]

επεσα για υπνο ψιλονωρις χθες το βραδυ πεφτω σαν κουτσουρο ευτυχως απλα ανοιγω τα ματια νωρις σημερα χαλαρωσα και απο την στιγμη που τα ανοιξα χαλαρωσα τον εαυτο μου και κοιμηθηκα αλλη μια ωρα περιπου η πρωινη υπερενταη αρχισε να καταλαγιαζει πολλες φορες ευχομουν να εχω την μνημη του χρυσοψαρου απο την αλλη ειναι ανθρωπινο να κρατας ζωντανες τις ωραιες στιγμες αλλα τοσο ζωντανες??τεσπα εκανα το καθημερινο μου προγραμματακι ΔΕΝ ΑΝΕΒΑΛΛΑ πηρα την εταιρια και τους εκανα προταση για αυτο που ηθελα να τους δωσω στην αρχη ημουν ανετος καθως μιλαγα αλλα με εβαλαν στην αναμονη τρεις φορες για να με δωσουν στον αρμοδιο και εκει με επιασε ενα σφιξιμο τεσπα μου ειπαν οτι δεχονται να το παρουν πισω και να μου δωσουν λεφτα οχι τα λεφτα που προσδοκουσα αλλα λεφτα δεν θα μεινω ομως εδω θα απευθυνθω και σε εναν γνωστο μου μηπως μπορω να το σπρωξω με καλυτερα χρηματα η ουσια ειναι οτι μου απαντησαν θετικα και εχω μια βαση!!ΕΠΙΤΥΧΙΑ μετα απο λιγο διεκδικησα πελατες απο το διπλα μαγαζι ηταν ετοιμοι να πανε αλλου και πεταχτηκα ορθιος και δηλωσα παρουσια προσποιουμενος οτι φτιαχνω καρεκλες ΕΠΙΤΥΧΙΑ μπορει αυτα να σας φαινονται χαζα αλλα γενικα δεν ΤΑ ΚΑΝΩ ΑΥΤΑ ειδικα με ψυχολογια πεσμενη και τοτε εκανα την πρωτη θετικη σκεψη μετα απο καιρο αν βηματιζω με αυτο τον τροπο σιγουρα θα καταφερω να βελτιωθω σε πολλους τομεις

[ironman]

απογευματακι και νοιωθω καλουτσικα εχω ενα σχεδιο να ξεπερασω οσο μπορω την φοβια μου διαβαζω τα παντα αλλα παιρνω αντικρουομενες αποψεις πχ κοινωνικη φοβια λεει οταν ο αλλος βγαινει με παρεα και αρνειται να φαει εμενα η φοβια μου εχει να κανει με το πως με βλεπουν οι αλλοι πχ νομιζω οτι καποιοι θα με κρινουν αρνητικα η θα με απορριψουν δεν ζοριζομαι να μπω σε ενα μαγαζι με κοσμο αλλα ζοριζομαι να ερθω σε επαφη με νεα ατομα και να πιασω κουβεντα το εχω κανει βεβαια αλλα πολλες φορες ημουν μαγκωμενος δεν ειναι ομως μονο τα αρνητικα ακομα και αν με επιβραβευσουν μπροστα σε αλλα ατομα παλι αμηχανα θα νοιωσω βεβαια αυτο δεν το εχω οπως το ειχα δουλευω και σε μαγαζι τρομαρα μου ενταξει χαμογελαω οσο μπορω αλλα θα ηθελα να ειμαι πιο αφοβος απεναντι σε ανθρωπους..τι αλλο...με τρομαζει ενας καυγας η μια δυνατη αγριεμενη φωνη δεν παραλυω βεβαια αλλα μπορει να σφιχτει το στομαχι ασυναισθητα και να ταραχτω ενας φιλος μου μου περιεγραψε μια φασαρια με αυτον και εναν αλλον και ανησυχησα εγω

[ironman]

σημερα νοιωθω αρχοντας δεν πολυ σκεφτομαι την πρωην μου φυσικα και την θελω ακομα σημερα εβγαλα ακρη με το πως ξεκινησε βιωματικα η κοινωνικη φοβια το ειχα ξεθαψει και παλιοτερα απο μεσα μου φυσικα δεν θα μπω σε λεπτομερειες εδω ποτε δεν ξερεις αλλωστε ποιος διαβαζει τι αλλα το σιγουρο ειναι οτι θα τα καταγραψω λεπτομερως ολα πιστευω δεν ειναι ενα ειναι καμποσα που λιγο λιγο σε οδηγουν στην κοινωνικη φοβια στο λυκειο σιγουρα ημουν κοινωνιοφοβικος οπως και μεχρι το 2006 απλα δεν του εδινα βαση το 2007 εως σημερα σαφως και βελτιωθηκα εν μερη ημουν ψυχολογικα καλυτερα αλλα και παλι εκρυψα τα θεματα μου δεν τα θεραπευσα. στοχος ειναι να αποσαφηνισω οσο το δυνατον καλυτερα πως ξεκινησε το ολο θεμα γενικα τι μου δημιουργει φοβους κτλ κτλ ειναι στανταρ θεμα χαμηλης αυτοεκτιμησης απο εκει ξεκινανε ολα αυτα θα τα καταγραψω γιατι ισως χρειαστε να τα διαβασω και στον ψυχολογο σε περιπτωση που τον χρειαστω για να μην χανω χρονο

[ironman]

αυριο να παω να δω τι γινεται με το προτζεκτ θα βαλω το ξυπνητιρι στις 7 30 σημερα πολυ μειωμενο το αγχος μου γενικα ο τροπος που αναπνεω οταν καταλαβαινω οτι παω να αγχωθω με βοηθαει ειμαι αρκετα πιο ψυχραιμος ακομα και απο τοτε που υποτιθεται οτι ημουν καλα ελπιζω να συνεχισω ετσι και σε μερικους μηνες να ειμαι πολυ κουλ σε σχεση με πριν σε ενα χρονο απο τωρα θελω να ειμαι ατρομητος και να κανω αυτα που θελω και με φτιαχνουν να ζω με τα δικα μου θελω που εχω θαψει