Εσύ πού βλέπεις τον εαυτό σου? Παγίδες ζωής

[savatage]

Αμα θελεις ομως εξηγησε μου, ποια ειναι η διαφορα αυτοεκτιμησης και αυτοπεποιθησης; Εχω ακουσει ξανα για αυτον τον διαχωρισμο αλλα ποτε δεν εχω καταλαβει σε τι ακριβως εγκειται.

Αυτοπεποιθηση μπορει να εχουμε σε συγκεκριμενους τομεις ή συγκεκριμενες καταστασεις. Η αυτοεκτιμηση το συνολο της εικονας που εχουμε δημιουργησει για τον εαυτο μας απο την πρωιμη παιδικη μας ηλικια, με βαση τη συμπεριφορα των γονιων μας.
Παραδειγμα. Εμενα αν με δεις εξω, δε θα σου περασει απο το μυαλο οτι εχω τρελο προβλημα αυτοεκτιμησης. Στη δουλεια αν με εβλεπες, θα ελεγες πωωωω τι αυτοπεποιθηση. Σε παρεες αν με δεις στις καλες μου, θα νομιζεις οτι μου τρεχι η αυτοπεποιθηση απο τα μπατζακια. Οταν ομως εχω να αποφασισω να κανω καποιο βημα για προσωπικο οφελος, με τσακιζουν οι αμφιβολιες και οι αρνητικες σκεψεις. Αυτο ειναι λογω χαμηλης αυτοεκτιμησης.
Μπορει εξω να διεκδικω το δικαιο, να υπερασπιζομαι εντονα οποιον θεωρεισω οτι χρειαζεται φροντιδα επειδη αδικειται, μπαινω στη μεση ακομα και σε διενεξεις που δε με αφορουν, τσακωνομαι σε δημοσιες υπηρεσιες κλπ, τους παιρνει ο διαολος. Δεν ειμαι με χαμηλα το κεφαλι. Αλλα επειδη εχω χαμηλη αυτοεκτιμηση φοβαμαι συνεχως οτι δεν ειμαι αρκετα καλη, οτι ολο κανω λαθη, οτι εχω ευθυνες περισσοτερες απο οσες μου αναλογουν, οτι και να δοκιμασω νεα πραγματα μπορει να αποτυχω και αυτο θα σημαινει οτι γκρεμιστηκε ο κοσμος... Εχω τον εσωτερικο μου κριτη(ή αλλιως εσωτερικο παπάρα οπως συνηθιζω να τον αποκαλω εγω) να με πρηζει συνεχως! Και αυτο γιατι ειχα μια μανα που με παραμελουσε συναισθηματικα επειδη εχει εμμονη με τον αντρας της. Και ο πατερας μου ηταν παντα ο επικριτικος, τοξικος γονιος που ποτε δεν του εφταναν οι επιτυχιες μου, δεν τις προσεχε καν..
Τωρα δουλευω στην αλλαγη αυτης της εικονας. Ξανασυστηνομαι και με μενα και με τους γονεις μου και αλλαζω τα ορια. Δουλευω την αυτοεκτιμηση, οχι την αυτοπεποιθηση.
Αυτοπεποιθηση ειχαν και ο Μαικλ Τζακσον και η Μεριλυν Μονρο και παρα παρα πολλοι αλλοι πετυχημενοι στον τομεα τους, αλλα η αυτοεκτιμηση τους ηταν ο πατος.
Σου βαζω και ενα αρθρακι περι αυτοπεποιθησης και αυτοεκτιμησης
http://www.queen.gr/sex-sxeseis/stor...inai-i-diafora
το site ειναι ασοβαρο, αλλα το εν λογω κειμενο ειναι γραμμενο απο ψυχολογο

Αυτα με τον εσωτερικο κριτη και το εσωτερικο παιδι επισης καπου χτυπανε φλεβα μεσα μου.

Θα ανοιξω ενα νεο τοπικ να δεις τι εστι εσωτερικος κριτης. Μιλαμε για σπαζαρχιδη τρελο....

Αυτη τη στιγμη ο ψυχολογος με τον οποιο κανω συνεδριες ειναι εκπαιδευμενος στην υπαρξιακη συστημικη ψυχοθεραπεια λεει...εν ολιγοις μιλαω μιλαω και συνηθως απλα λεει "ναι ναι καταλαβαινω, ναι εισαι γαματη, μην εισαι σκληρη με τον εαυτο σου τι σκληρη που εισαι" να το θεσω ετσι μπακαλικα λολ.

Πριν περιπου 7 χρονια, εκανα για 1η φορα ψυχοθεραπεια. Τοτε ζουσα σε αλλη πολη. Εκει λοιπον, η τοτε ψυχολογος μου ηταν επισης εκπαιδευμενη στη γνωσιακη, αλλα δεν ειχε ενεργο ρολο στη θεραπευτικη διαδικασια. Δε μιλουσε πολυ, δε εφερνε ερωτηματολογια, δε μου εκανε ασκησεις, δεν ειχε προγραμμα συγκεκριμενο ουτε ειχε γενικως τα ηνια της διαδικασιας. Παρολαυτα με βοηθησε με συγκεκριμενες ερωτησεις που μου εκανε, με κολλουσε στον τοιχο και συνειδητοποιουσα οτι πιστευα πολλες φορες και ελεγα υπερβολικα πραγματα που δεν ειχαν βαση και που αν μου τα ελεγε καποιος αλλος θα του ελεγα "Τι παπαριες λες? Πας καλα?"
Αλλα παραδεχομαι οτι η ψυχολογος που βλεπω φετος, ειναι πιο εμπειρη και πιο καπατσα.

Μπορει κατι να μην εχω καταλαβει απο την παρουσα θεραπεια μου, αλλα νιωθω οτι αυτο που περιγραφεις ειναι πιο εποικοδομητικο...
Ποσο καιρο κανεις θεραπεια με την παρουσα ψυχολογο αν επιτρεπεται;

Εψαχνα στο ημερολογιο με τα ραντεβου μου γιατι δε θυμομουν καθολου ποσο καιρο κανω. Λοιπον κανω απο Φλεβαρη, 1 φορα την εβδομαδα.

[elisabet]

Καλησπερα παιδια!
Εγινε και η κηδεια χτες και τελος και με αυτο...
Δεν ηταν πολυ μεγαλος, ηταν 78 αλλα ειχε σοβαρα προβληματα υγειας που προεκυψαν τον τελευταιο χρονο. Η αληθεια ειναι οτι πριν 8 χρονια βιωσα 2 τραγικες απωλειες και απο τοτε αντιμετωπιζω το θανατο πιο παγωμενα. Αλλα στη συγκεκριμενη περιπτωση ηταν αλλιως, επειδη εζησα μαζι του μεχρι και τις τελευταιες στιγμες και ωρες τρομερου πονου και απογνωσης, παρακαλουσε να πεθανε για να γλιτωσει απο τον πονο.
Επρεπε να ειμαι ο βραχος της οικογενειας για αλλη μια φορα. Να δωσω δυναμη, να προγραμματιζω, να δινω κατευθυντιριες, να μην τα χασω σε κανενα σημειο, να εχω ψυχραιμια και διαυγεια και και και και...
Μιλησα με την ψυχολογο μου για ολο αυτο, συνειδητοποιωντας οτι αυτο που θελω, δηλαδη να αναλαμβανει ο καθενας τις ευθυνες του και τη δραση του χωρις να τα φορτωνουν σε μενα, δεν ειναι εφικτο σεναριο. Εφικτο ειναι να επιλεγω εγω ποτε θα τα παρω πανω και ποτε οχι αλλα δεν ειναι εφικτο να περιμενω απο αυτους να αντιμετωπιζουν καταστασεις με τον τροπο που θα το εκανα εγω...

Θα ξαναδω τις απαντησεις σας για να απαντησω συγκεκριμενα και να επιστρεψουμε στο θεμα του τοπικ. Ευχαριστω για τα συλλυπητηρια.
Αν μπορει καποιος να μου πει πώς σβηνουμε τα απεσταλμενα. Τα τσεκαρω ολα αλλα δε βλεπω πουθενα να εχει επιλογη Διαγραφη.

Συλλυπητήρια κι από μένα savatage. Να ζήσεις να τον θυμάσαι τον παππού σου.
Το τοπικ μου φαίνεται πολυ ενδιαφέρον από μια ματιά που έριξα ήδη αναγνώρισα τον εαυτό μου σε αρκετά σημεία. Επιφυλάσσομαι να το διαβάσω προσεκτικά μόλις έχω περισσότερο χρόνο.
Επίσης σε νιώθω απόλυτα για αυτά που λες για τους δικούς σου. Αλλος φωτεινός παντογνώστης και παιδί για όλες τις δουλειές της οικογένειας από δω.

Σ αυτό που ρωτάς φαντάζομαι εννοείς στα πμ. Όταν επιλέγεις όλα τα μνμ, κάτω κάτω δεξιά σου λέει καπου ένα κουμπάκι selected messages με βελάκι δίπλα. Πατάς εκεί και θα δεις επιλογή για διαγραφή.

[savatage]

Ηταν ενα βελακι στο κουτακι "επιλεγμενα μηνυματα" που το πατας και δινει την επιλογη διαγραφη μεταξυ αλλων, δεν ειχα δει το βελακι :P
Ευχαριστω ελισαβετ! :)

[savatage]

αναφερόμενος ο Young (1990, 1999) στον προγραμματισμό (τρόπο λειτουργίας και χειρισμού καταστάσεων) με τον οποίο απαντά το άτομο στα ερεθίσματα του, δίνει τις πιθανές αρχές (modes) αυτού του προγραμματισμού. Με άλλα λόγια, αποδίδει με εύστοχους τίτλους αυτό που χαρακτηρίζει τη συμπεριφορά ενός ατόμου:

Παιδική αρχή
αδύναμο παιδί
θυμωμένο παιδί
παρορμητικό - απείθαρχο παιδί
χαρούμενο παιδί

Δυσπροσαρμοστική αρχή
O υποχωρητικός που παραδίδεται
O απόμακρος προστάτης
O υπεραναπληρωτής

Γονεϊκή αρχή
Ο τιμωρητικός ή κριτικός γονιός
Ο απαιτητικός γονιός

Υγιής αρχή
Ο υγιής ενήλικας

Υπαρχει καποιος που να μπορει να με βοηθησει στην ανευρεση πληροφοριων σχετικα με τον απομακρο προστατη? Χρειαζομαι πληροφοριες αλλα δεν εχω καταφερει να βρω αναλυτικο κειμενο σχετικα με τη λειτουργια του. Σε σχετικες αναζητησεις στη google πεφτω συνεχως πανω στον καρκινο του προστατη!!

[savatage]

Ακυρο. Μολις το βρηκα στα αγγλικα.
detached protector

[Natalia_sups]

Savatage λιγο χαζη ερωτηση αλλα μπορει να υπαρχει overlap μεταξυ των τροπων που απαντα ενα ατομο στα ερεθισματα του η καθε ατομο εχει καποιο κυριαρχο τροπο; Γιατι οι τιτλοι τους οποιους βλεπω στην δυσπροσαρμοστικη αρχη θα μπορουσαν να συνδιαζονται σε ενα ατομο που εχει στοιχεια και απο τον τυπο του παιδιου και απο αυτον του γονιου... Το αδυναμο παιδι πχ μπορει να ειναι ο υποχωρητικος που παραδιδεται, ο τιμωρητικος γονιος μπορει να ειναι θυμωμενο παιδι, ο απαιτητικος γονιος υπεραναπληρωτης κλπ...βλεπω διαφορους πιθανουν συνδιασμους για αυτο και η δυσπροσαρμοστικη αρχη με μπερδευει. Σε τι διαφερει απο αυτες του παιδιου και του γονιου;
Επισης μιλαμε για τον υγιη ενηλικα αλλα δεν βλεπω καποιον ξεκαθαρο ορισμο οσο στα υπολοιπα... Τι ειναι ο υγιης ενηλικας; Επισης πως γινεται ενας ανθρωπος να υφισταται περα απο τις λειτουργιες ειτε του παιδιου ειτε του γονιου εφοσον αυτα θεωρουνται δυσλειτουργικα;
Ποια ειναι η ιδανικη κατασταση δηλαδη;

[savatage]

Πραγματι συνδιαζονται. Δεν ειναι απαραιτητο να κυριαρχει μονο η μια κατηγορια. Ολοι μας εχουμε και τις 4 αρχες μεσα μας. Οι δυσλειτουργικες συμπεριφορες μας μπορει να εχουν στοιχεια απο ολες τις κατηγοριες αναλογα την περιοδο ή αναλογα το ερεθισμα.
Πχ Εχω περασει περιοδο που κυριαρχουσε ο κριτικος γονιος και το αδυναμο παιδι. Σε αλλη φαση της ζωης μου κυριαρχουσαν το θυμωμενο παιδι, το απειθαρχο παιδι και ο υπεραναπληρωτης.
Και γινονται εναλλαγες.

Ο υγιης ενηλικας αναγνωριζεται απο το συναισθημα. Οταν το συναισθημα ειναι ικανοποιηση, ηρεμια, σιγουρια εχει αντιδρασει ο υγιης ενηλικας. Οταν το συναισθημα ειναι θυμος, απογοητευση, αμφιβολιες, απογνωση, αδικια, φοβος κλπ προκειται για καποια δυσλειτουργικη συμπεριφορα.
Εψαχνα για τον απομακρο προστατη γιατι στην τελευταια συνεδρια μου συζητησαμε το ενδεχομενο να εχει κανει τωρα την πρωτη του "εμφανιση" σε μενα.
Θα ψαξω ομως αρθρογραφια και για τον υγιη ενηλικα, αν βρω κατι ομορφο θα επανελθω.

[savatage]

HEALTHY ADULT MODE
Η ΑΡΧΗ ΤΟΥ ΥΓΙΟΥΣ ΕΝΗΛΙΚΑ

10. Healthy Adult : nurtures, validates and affirms the vulnerable child mode;
- sets limits for the angry and impulsive child modes;
- promotes and supports the healthy child mode;
- combats and eventually replaces the maladaptive coping modes;
- neutralizes or moderates the maladaptive parent modes.

This mode also performs appropriate adult functions such as
working, parenting, taking responsibility, and committing;
pursues pleasurable adult activities such as sex; intellectual, esthetic, and cultural interests; health maintenance; and athletic activities.

[savatage]

φτιαξτε τα ρημαδια τα bugs του φορουμ

[savatage]

Ναταλια, το πιο κατατοπιστικο αρθρο πανω σε αυτο που ρωτησες:

Building the Healthy Adult Mode

Building the balanced Healthy Adult state can be an important focus of Schema Therapy for those with borderline traits.
This might involve:
- Building self-awareness and cultivating mindfulness: to stay balanced we need to have an ongoing awareness of our emotional states and how they are activated in different situations. At the same time we need to be able to distance from these states like an observer who can see and not what they are without getting caught up in them and carried away.

- Building an understanding of how EMSs and schema modes work: This will help you step back and see clearly what you need to do to break out of the patterns, and how the various aspects of schema therapy can contribute to empowering you to do this.

- Addressing cognitive distortions: involves identifying beliefs, assumptions, and everyday thoughts that are inaccurate and serve to maintain the schema. You can actively challenge the distortions on the basis of reason and examination of evidence in real-life situations.

- Behavioural experiments/behavioural pattern-breaking: involves experimenting with new ways of behaving to replace your current self-defeating behaviours. In behavioural experiments,you will learn what works for you by trying out new behaviours which are likely to be more effective, and by examining the effects of these new behaviours. Through pattern-breaking,we work to break the power of self-defeating patterns, and replace them with new ones that will help you to lead a more satisfying life.

- Cultivating self-enhancing activities and behaviours: This means identifying what you want out of life and looking at ways of engaging in activities and relationships that are likely to be meaningful and satisfying for you. This involves evaluating your current goals and setting new ones. It is particularly important to reevaluate goals driven by schema overcompensation, because when such goals are achieved, the satisfaction is usually short-lived. These need to be continually worked with in order to weave them into the fabric of your everyday life.

- Learning to use feelings as a guide to behaviour: As the healing process takes place in the Vulnerable Child, you will have more and more access to what you really feel about everyday situations and relationships, and the decisions you will need to make. You will be able to integrate these feelings into problem-solving processes, and increasingly decision-making that results in your getting your needs met and enjoying a greater sense of satisfaction out of life.

Source: David Edwards
schemaptherapysouthafrica.co.za

[Natalia_sups]

Πολυ ενδιαφεροντα savatage, σε ευχαριστω :)

[giannis000]

Δυσλειτουργικοί τρόποι αντιμετώπισης και αντιδράσεις

Διαφορετικοί άνθρωποι αντιμετωπίζουν τις παγίδες με διαφορετικό τρόπο.

Οι άνθρωποι αναπτύσσουν δυσλειτουργικούς τρόπους αντιμετώπισης και αντιδράσεις νωρίς στη ζωή τους, ώστε να μπορέσουν να προσαρμοστούν στις παγίδες και να μη χρειάζεται να βιώσουν τα έντονα, ισοπεδωτικά συναισθήματα που τους προκαλούν. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι αν και οι τρόποι αντιμετώπισης βοηθούν μερικές φορές να αποφύγουμε μια παγίδα, δεν την επουλώνουν.

Η παγίδα οδηγεί τη συμπεριφορά. Κάθε άνθρωπος χρησιμοποιεί διαφορετικούς τρόπους αντιμετώπισης σε διαφορετικές καταστάσεις, σε διαφορετικές φάσεις της ζωής του για να αντιμετωπίσει την ίδια παγίδα με άλλους.

Όλοι οι οργανισμοί έχουν τρεις βασικές αντιδράσεις στην απειλή: μάχη, φυγή και υποταγή. Αυτές αντιστοιχούν στους τρεις τρόπους αντιμετώπισης των παγίδων, στην αντεπίθεση (υπεραναπλήρωση), στην απόδραση (αποφυγή) και στην υποχώρηση (παράδοση). Και οι τρεις τρόποι γενικά λειτουργούν ασυνείδητα.

Αυτοί οι τρόποι αντιμετώπισης είναι συνήθως λειτουργικοί στην παιδική ηλικία, γίνονται όμως δυσλειτουργικοί, καθώς το παιδί μεγαλώνει, επειδή συνεχίζουν να διαιωνίζουν την παγίδα.

Υποχώρηση (παράδοση) στην παγίδα

Όταν οι άνθρωποι παραδίδονται σε μια παγίδα, υποκύπτουν σ’ αυτή. Αποδέχονται ότι αυτή ισχύει. Νιώθουν το συναισθηματικό πόνο της παγίδας άμεσα. Λειτουργούν με τρόπους που επιβεβαιώνουν την παγίδα. Συμπεριφορικά, επιλέγουν συντρόφους που είναι απόλυτα πιθανό να τους φερθούν, όπως έκανε ο παραβατικός γονέας και εμπλέκονται σε καταστάσεις που ενισχύουν την παγίδα.

Ανακυκλώνουμε τη ζωή της παιδικής μας ηλικίας, ζούμε και πάλι τις ίδιες τραυματικές εμπειρίες. Συχνά νιώθουμε εντελώς ανήμποροι να αλλάξουμε. Το μόνο που ξέρουμε είναι η παγίδα από την οποία ποτέ δε δραπετεύουμε. Πρόκειται για έναν αυτοδιαιωνιζόμενο φαύλο κύκλο.

Απόδραση (αποφυγή) απ’την παγίδα

Με την απόδραση αποφεύγουμε να σκεφτόμαστε την παγίδα μας και δραπετεύουμε από τα συναισθήματά μας για την παγίδα. Λειτουργούμε σαν να μην υπάρχει. Τακτοποιούμε τη ζωή μας με τέτοιο τρόπο, ώστε η παγίδα να μην ενεργοποιείται ποτέ. Στην πραγματικότητα, οι σκέψεις, τα συναισθήματα και η συμπεριφορά μας λειτουργούν σαν να μην υπήρξε ποτέ η παγίδα. Πολλοί αποκλείουν ολόκληρους τομείς της ζωής τους στους οποίους νιώθουν ευάλωτοι. Το μειονέκτημα είναι ότι ποτέ δεν ξεπερνούν την παγίδα. Εφόσον δε δεχόμαστε ποτέ την αλήθεια, παραμένουμε καθηλωμένοι. Δεν μπορούμε να αλλάξουμε τα πράγματα που δεν αναγνωρίζουμε ως προβλήματα.

Αντεπίθεση (υπερανάπληρωση) στην παγίδα

Σ’ αυτή την περίπτωση πολεμούμε την παγίδα σκεπτόμενοι, νιώθοντας, συμπεριφερόμενοι και σχετιζόμενοι σαν να ισχύει το αντίθετο της παγίδας, επιδιώκοντας έτσι να την επανορθώσουμε. Προσπαθούμε να είμαστε όσο το δυνατό πιο διαφορετικοί από τα παιδιά που ήμαστε, όταν αποκτήθηκε η παγίδα. Επιφανειακά φαινόμαστε ότι έχουμε αυτοπεποίθηση και σιγουριά, ενώ από κάτω νιώθουμε την πίεση της παγίδας.

Αντιμετωπίζουμε τα συναισθήματα ανεπάρκειας, προσπαθώντας να κερδίσουμε το θαυμασμό και την επιδοκιμασία των άλλων, ώστε να καλύψουμε τα αισθήματα αναξιότητας.

Οι αντεπιθέσεις μας απομονώνουν. Αφοσιωνόμαστε στο να φαινόμαστε τέλειοι, σταματάμε να ενδιαφερόμαστε για τους ανθρώπους που πληγώνουμε, χάνουμε την ικανότητα να εμπιστευόμαστε, να επικοινωνούμε σε βαθύτερο επίπεδο, να είμαστε ευαίσθητοι. Συνήθως, οι άνθρωποι που αντεπιτίθενται είναι πολύ εύθραυστοι.

συμφωνωωωωωωωωωωωωω​. κ αφου τα αναγνωρισει καποιος κ εχει επιγνωση το τι απο τα τρια μπορει να συμβαινει μεσα του. θα του ειναι πιο ευκολο να το δει κ να το αντηματοπισει. παντος κ να διαβασει καποιος το κειμενο σου κ να κατανωησει ποσο ωραια τα περογραφεις. αν δεν κατσει καποιες φορες. να κανει μια ενδωσκππιση κ να παρατιρησει τι γινεται μεσα του δεν προκειτε να το δει. ποσο μαλλον να το αφησει να βγει στην επιφανεια ωστε να νιωσει οτι εξατμηζεται μεσα του κ ετσι ωστε στη συνεχεια να νιωσει πιο απελευθερωμενος διοτη αυτο θα εχει φυγει.

Εστάλη από Redmi 4A στο E-Psychology.gr Mobile App

[savatage]

συμφωνωωωωωωωωωωωωω​. κ αφου τα αναγνωρισει καποιος κ εχει επιγνωση το τι απο τα τρια μπορει να συμβαινει μεσα του. θα του ειναι πιο ευκολο να το δει κ να το αντηματοπισει. παντος κ να διαβασει καποιος το κειμενο σου κ να κατανωησει ποσο ωραια τα περογραφεις. αν δεν κατσει καποιες φορες. να κανει μια ενδωσκππιση κ να παρατιρησει τι γινεται μεσα του δεν προκειτε να το δει. ποσο μαλλον να το αφησει να βγει στην επιφανεια ωστε να νιωσει οτι εξατμηζεται μεσα του κ ετσι ωστε στη συνεχεια να νιωσει πιο απελευθερωμενος διοτη αυτο θα εχει φυγει.

Σε τι συμφωνεις, Γιαννη?

[giannis000]

Σε τι συμφωνεις, Γιαννη?

σαυτα που εγραψες

Εστάλη από Redmi 4A στο E-Psychology.gr Mobile App

[savatage]

σαυτα που εγραψες

Σε τι δηλαδη ακριβως συμφωνεις? Αφου το κειμενο που παρεθεσες δεν ειναι καποια αποψη μου.