ΕΙΜΑΙ Ο/Η ... ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ!!!

[marou_laki]

Kαι τωρα που ειπες για γιορτες....Παιδια οσο μπορειτε με μετρο!!!!!Οχι τπτ αλλο,αλλα μετα απο τοσο καιρο διαιτα αν πεσετε με τα μουτρα θε εχετε προβληματα με το στομαχι σας!!!
.
Αυτα και καλες γιορτες να εχουμε!!:)

[marou_laki]

A!!Ξεχασα να σημειωσω ακομη μια νικη!Χτες λιγο μετα το βραδινο με επιασε μια μανια να φαω!Υπο αλλες συνθηκες θα ειχα ακομη ενα βουλιμικο επεισοδιο..ΟΜΩΣ το ηλεγξα!Ναι, για τριτη φορα απο τοτε που ξεκινησα τη προσαπθεια μου κρατηθηκα και δεν υπεκυψα!Αλειψα μια φετα του τοστ με λιγο μελι,το εφαγα σιγα σιγα και υστερα ηπια 2 ποτηρια νερο γουλια γουλια..μπηκα στο σαιτ,χαζεψα και αυτο ηταν!Μου περασε!
.
Ακομη μια νικη λοιπον και δν ξερετε ποσο σημαντικο ειναι αυτο για μενα!Και ειστε και εσεις ενα μερος στηριξης για να μν ξαναπεσω!
.
Ευχαριστω!!!!!!
:D

[elpida_ed]

Σήμερα είμαι 1 κιλό μείον και έχω και κάτι πονάκια που μου υπενθύμισαν ότι έρχονται εκείνες οι μέρες του μήνα. Αν κάνω και ένα κράτει το Πάσχα φαντάζομαι ότι θα επανέλθω σε φυσιολογικά επίπεδα. Παρ'όλα αυτά έχω παρατηρήσει όρι έχει αλλάξει δραματικά ο τρόπος που με βλέπω... προς το χειρότερο... Δεν μπορώ να το εξηγήσω τώρα που κάνω προόδους που δεν έχω επεισόδια και που στην τελική δεν είμαι και όπως ήμουν...ʼσχημη η λούμπα μέσα στην οποία πέφτουμε...
Τεσπά, marou_laki συγχαρητήρια είσαι παράδειγμα προς μίμιση

[marou_laki]

Ελπιδα,εσεις ειστε το παραδειγμα μου.Απο σας παιρνω δυναμη και συνεχιζω!:)
.
A!Την κατασταση που περιγραφεις την εχω περασει κ γω!Λοιπον,μην σε παιρνει απο κατω κουκλιτσα!Αρχισε να κανεις πραγματα που σε ευχαριστουν!Περιποιησου τον εαυτο σου,κανε πραγματα π σαρεσουν τελοςπαντων!Εγω παντως απο τοτε π ξεκινησα το προγραμμα εχω παντα αψογο μανικιουρ-πεντικιουρ,περιποιημενα μαλλια ,προσωπο κτλ...Με κατι τετοια ψιλοπραγματακια ξερεις πως ανεβαινει η διαθεση;;Οσο δε,τα ρουχα γινονται κ πιο φαρδια εκει να δεις!!!
.
Κουραγιο και ολα θα γινουν οπως πρεπει!!
.
Α!Αυριο ζυγιζομαι..ευχηθειτε να κατεβει κιαλλο η μπαρουλα μου!!
.
:D

[femalethess]

θα θελα τόσο πολύ να βρω ένα μαγικό τρόπο και να βοηθήσω όλους εσάς που βασανίζεστε τόσο πολύ μέσα σε αυτό το τριπάκι!θα θελα τόσο πολύ να βρω τα λόγια εκείνα που θα σας έκαναν να ξεφύγετε απο αυτό το μαρτύριο που κάποτε έζησα κι εγώ.μακάρι να μπορούσα να κάνω κάτι που θα άγγιζε τόσο πολύ την ψυχή σας και θα σας έκανε να βλέπετε τα πράγματα αλλιώς....είμαι η κίκη απο θεσσαλονίκη.μπορείτε να πάρετε μια γεύση για το δικό μου μαρτύριο από ένα αρθράκι στην πρώτη σελίδα που λέγεται ''η ιστρορία της κικής"
βασανιζόμουν χρόνια με εμετούς και καταθλίψης...νομίζω οτι έχω κάνει ένα απο τα "καλύτερα" ρεκόρ!13 φορές εμετός μέσα σε μία μέρα!τα οξέα είχαν σκίσει τα μάγουλα και τα δάχτυλα μου...λιποθυμίες...ζαλάδες...3 5 κιλά...μαύροι κύκλοι στα μάτια...θλίψη....κάθε μέρα ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ...για χρόνια!
τρέλα...καμία επαφη με την πραγματικότητα!ΚΑΜΙΑ!!!
έκανα μπάνιο και ξερνούσα πάνω μου,ξερνούσα στο δρόμο,στο σχολείο μου,σε μαύρες σακούλες στο δωμάτιο μου....ΠΑΝΤΟΥ και ΣΥΝΕΧΕΙΑ!
στισ σχολικές εκδρομές πήγαινα σπίτι και ξερνούσα...οταν δεν μπορούσα να κάνω εμετό έπινα τόνους αλάτι για να αηδιάσω και να προκαλέσω τελικά τον εμετό.
θυμάμαι και μια φορά που δεν μπορούσα να ξεράσω με τίποτα! και είχα φάει ένα ταψι παστίστιο...αλλά δεν μπορούσα να κάνω εμετό...ο δαίμονας δεν μπορούσε να βγει απο μέσα μου και κόντεβα να τρελαθώ...δεν υπέρχε περίπτωση να μη φύγει το φαγητό απο μέσα μου...έτσι πήρα την πιο σιχαμερή απόφαση...γέμισα μα χούφτα με ακκαθαρσίες από την τουαλέτα και την ύπια....και έτσι ξέρασα και λυτρώθηκα!
σας τα λέω αυτά για να δείτε το πόσο βαθια ήμουν χωμένη σε αυτο που λέγεται νευροβουλιμία....νομίζω είχα φτάσει στο αίσχατο σημείο που μπορει κανείς να φτάσει!
κι ομως βρίκα τι δύναμη και λιτρώθηκα!
έχουν πέρασει 3 χρόνια απο την τελευταία φορά που έκανα εμετό!
αν με δείτε τώρα δε θα πιστέψετε οτι έζησα κατι τέτοιο για τόσα χρόνια!
το άφησα πίσω μου χιλιόμετρα και τώρα πετάω στους ορανούς που επέλεξα εγω.έχω τη ζωή στα χέρια μου και είμαι ευτυχισμένη.αγάπησα τον εαυτό μου και του προσφερω όλα οσα του είχα στερήσει...οταν ήμουν χωμένη στα σκατά είχα ορκιστει πως αν τα καταφέρω ποτε και ξεφύγω θα βοηθήσω όσους μπορώ να πετύχουν το ίδιο...
είμαι εδω με θέληση και δύναμη να σταθω δίπλα σε όποιον το έχει αναγκη....σαν νιώθω ισως όσο κανένας ....και αυτό γιατι το έζησα!οποιος θέλει προσωπική επικοινωνία το mail μου ειναι [email protected]

[smoke08]

Γεια σου Κική!Έχω διαβάσει προηγούμενα post σου και περίμενα πώς και πώς να ξαναμπείς στο φόρουμ. Έχω τόοοοσα να σε ρωτήσω! Πολλές φορές σκέφτομαι κι εγώ αυτό που περιγράφεις στην αρχή, πως θέλω κάποιος να ανοίξει το μυαλό μου και να βγάλει αυτά που μολύνουν τη σκέψη μου...
Με σένα τι έγινε; Τι ακριβώς άλλαξε και έγινες καλά; Έγινε απ'τη μια στιγμή στην άλλη ή με μικρές προόδους κάθε φορά; Πριν από λίγο καιρό είχα παρουσιάσει μεγάλη βελτίωση, είχα μειώσει τα επεισόδια κατά πολύ και νόμιζα ότι γινόμουν καλά.Τώρα όμως υποτροπίασα πάλι και φοβάμαι συνέχεια πως δε θα περάσει ποτέ...

[free]

καλημερα..kikh απλα συγχαρητηρια...δεν εχω κατι αλλο να πω..ειναι ενα μαθημα ζωης για εμας αυτο..ειλικρινα η δυναμη σου να ξεπερασεις ολο αυτο τον τον γολγοθα ειναι απεριγραπτη...και τα καταφερες...προφανως αντιληφθηκες οτι εχανες την ζωη σου,την υποσταση σου...δεν εχω φτασει στο σημειο το δικο σου ποτε και ομως ενιωθα και νιωθω πολλες στιγμες ακομα κατακερματισμενη...θυμωνω με τον εαυτο μου γιατι υποσυνειδητα καταλαβαινω οτι του κανω κακο...και αυτο με πειραζει τελικα...ωρες-ωρες ειμαι πολυ αισιοδοξη και εκεινες τις ωρες αντλω πολυ δυναμη, γινομαι χαρουμενη, ευδιαθετη, το προσωπο μου λαμπει στην κυριολεξια...και εκεινες τις ωρες λεω οτι ειμαι καλα, οτι θα ειμαι για παντα καλα γιατι αυτη η ζωη μου ανηκει!..τελικα γυρναω και παλι πισω....σε αυτην την μαυριλα που μου πλακωνει την ψυχη κ μου μαυριζει την υπαρξη..σε αυτην την εμμονη που πραγματικα μου εχει στερησει χρονια απο την ζωη μου...τελοσπαντων..παρολα αυτα συνεχιζω να εχω πιστη σε μενα, στο οτι θα γινω καλα καποια στιγμη..δεν ξερω ποια θα ειναι αυτη η στιγμη αλλα θα ειναι!...
φιλια!

[femalethess]

μετά απο τόσα χρόνια που έχουν περάσει και έχω αφήσει πίσω μου το πρόβλημα έχω να πω οτι τελικά δεν υπάρχει συνταγή για να ξεπεράσει κανείς κάτι τέτοιο...ούτε ψυχοφάρμακα βοηθούν ούτε τίποτα!το μυστικό βρίσκεται μέσα μας...σε εκείνα τα κομμάτια που φοβόμαστε να αποδεχτούμε...το μυστικό είναι να αποδεχτούμε τον εαυτό μας έτσι όπως είναι και να τον αγαπήσουμε.εγώ ειλικρινά είχα φτάσει ένα βήμα πριν το θάνατο και μισό χιλιοστό πριν την παράνοια...το πέρασα ίσως στη χειρότερη μορφή που θα μπορούσε κανείς να το ζήσει....χωρίς υπερβολές!είναι η ωμή αλήθεια!σε εκείνο ακριβώς το λεπτό σημείο μάζαψα όση δύναμη μου είχε απομείνει και αποφάσισα να με αγαπήσω...να δω τα καλά μου,να αγαπήσω το σώμα μου,να κερδίσω πίσω τη ζωή μου!δε έβαλα σαν στόχο το να μην κάνω εμετό!στόχο έβαλα να βρω τι είναι αυτό που με οδηγεί στους εμετούς...όσες φορές προσπάθησα απλά να κόψω τους εμετούς πολύ γρήγορα ξανακοιλούσα.οταν βρήκα το πρόβλημα και άρχισα να το παλεύω τότε απλά συνειδητοποίησα οτι έχω μήνες να κάνω εμετό!βρείτε τρόπους να κάνετε τη ζωή σας πιο όμορφη!πιο γεμάτη!πιο χαρούμενη!βρείτε το πρόβλημα και πολεμίστε το!
αυτό έκανα!και αυτά που προσωπικά έπρεπε να παλεψω ήταν πολλά , βαθιά,τραύματα που ακόμα κουβαλώ αλλα έμαθα να ζω μαζί τους!
δε θέλω ουτε συγχαρητήρια ουτε μπράβο.όλα όσα σας λέω τα λεω για να σας δείξω οτι όταν θέλουμε όλα μπορούμε να τα παλέψουμε!ακόμα και τα πιο ακραία!και μπορούμε γιατι η δύναμη μέσα μας είναι τεράστια!μη φοβάστε να την δείξετε!

[smoke08]

Τότε δε θα σου πω συγχαρητήρια, ούτε μπράβο. Μόνο "σ'ευχαριστώ". Μου έδωσες πολλή δύναμη με το χθεσινό σου post. Μπορεί να εξακολουθώ να έχω επεισόδια, και μάλιστα σε αρκετά μεγαλύτερο βαθμό απ'ό,τι πριν από λίγο καιρό,κι όμως, αισθάνομαι ότι είμαι πολύ κοντά στο να το ξεπεράσω. Έχω σταματήσει να κάνω κακό στον εαυτό μου με το να προσπαθώ να μην πάρω βάρος ή να αποβάλλω αυτά που έχω φάει. Επίσης, έχω αρχίσει να συνειδητοποιώ ότι ίιιισως και να έχω διαστρεβλωμένη εικόνα για το σώμα μου.
Τις τελευταίες μέρες συνέβη κάτι πολύ αστείο. Μάλλον κωμικοτραγικό! Που με έκανε να συνειδητοποιήσω ότι αυτά που σκέφτομαι είναι παρανοϊκά. Που λέτε, πριν τρεις μέρες, η αδερφή μου μου είπε κάτι του στυλ "κοίτα το μωρέ, τι κοκκαλιάρικο που είναι!". Να σημειώσω ότι τους τελευταίους μήνες έχω πάει πέντε κιλά και το ηθικό μου έχει πέσει πολύ. Λίγη ώρα αργότερα, η μητέρα μου με είδε να ετοιμάζομαι για να βγω και σχολίασε "τι κουκλάρα κόρη έχω εγώ"! Και τι σκέφτηκα η ηλίθια;Ότι έχουν αρχίσει να υποψιάζονται το μου συμβαίνει και ήθελαν να μου ανεβάσουν το ηθικό! Δεν μπορούσα με τίποτα να δεχτώ τα θετικά τους σχόλια! Την επόμενη μέρα, επισκέφτηκα την ξαδέρφη μου που είχε να με δει πάρα πολύ καιρό. Τότε ήμουν 44 κιλά και αρκετά αδύνατη, και στεναχωριόμουν που θα με έβλεπε τώρα που έχω "παχύνει". Ωστόσο, όταν με είδε μου είπε "Ουάου, έχεις κάνει πολύ ωραίο σώμα!" Αυτό ήταν! Ήμουν πια σίγουρη ότι έχουν συνεννοηθεί μεταξύ τους να μου κάνουν κομπλιμέντα για να νιώσω καλά!Το αποκορύφωμα ήταν σήμερα...Βγήκα από το σπίτι ύστερα από πολύ καιρό, για να κάνω κάτι δουλειές. Στο δρόμο, δύο τύποι μου την έπεσαν, λέγοντάς μου "κούκλα, καλή Ανάσταση".Πραγματικά, μου φάνηκε αδιανόητο! Πιο αληθοφανές θα μου φαινόταν να μου έλεγαν "χοντρούλα". Η κατάσταση κορυφώθηκε όταν ξαναβγήκα για μια άλλη δουλειά και άλλοι δυο τύποι μου έκαναν κομπλιμέντα στο δρόμο.
Και αναρωτιέμαι ρε γαμώτο...τόσο χαμηλή αυτοπεποίθηση έχω;Που μου φαίνεται πιο πιθανό να έχουν συννενοηθεί...όλα τα αγόρια της Αθήνας να μου κάνουν επίτηδες κομπλιμέντα, από το να δεχτώ ότι ΟΝΤΩΣ είμαι όμοφη και δεν πάει κάτι στραβά με το σώμα μου;;;
Μετά από αυτό, νομίζω ότι έχω αρχίσει να καταλαβαίνω αυτό που λες, Κική, ότι ΠΡΕΠΕΙ ΠΑΝΩ ΑΠ'ΟΛΑ ΝΑ ΑΓΑΠΗΣΟΥΜΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΑΣ και όλα τα άλλα θα διορθωθούν.
Και κάτι άλλο: έχω κι εγώ ορκιστεί άπειρες φορές πως όταν γίνω καλά, θα βοηθήσω κι εγώ άλλα άτομα να αποφύγουν αυτόν τον εφιάλτη. Ελπίζω, λοιπόν, σύντομα να είμαι στη δική σου θέση!

[femalethess]

σε περιμένω στην απέναντι πλευρά smoke08!είναι καλύτερα εδώ και θα το καταλάβεις σύντομα!!!:-)

[smoke08]

Είμαι η smoke και φοβάμαι... Φοβάμαι πως έχω αποδεχτεί την ήττα μου και δεν κάνω κάτι για να το παλέψω... Πως τα επεισόδια έχουν γίνει πια μέρος της ζωής μου και, όταν συμβαίνουν, τα αντιμετωπίζω με απάθεια... Πως είμαι αδύναμη κι ανίκανη να τα καταφέρω...
Μακάρι να μπορούσε κάποιος να μου πει ποιο είναι το μυστικό για να γίνω καλά. Να μου έλεγε "πρέπει να κάνεις αυτό κι αυτό και σε λίγο καιρό θα το ξεπεράσεις". Ή μάλλον, μακάρι να υπήρχε κάποιο μυστικό για να γίνω καλά. Γιατί έχω πια καταλάβει τι χρειάζεται για να το ξεπεράσω, και δεν είμαι σίγουρη αν είμαι τόσο δυνατή... Έχω εξανλτηθεί από το κακό που έχω κάνει στον εαυτό μου και από τις προσπάθειες να επανορθώσω...
Χθες το βράδυ έμεινα ξύπνια πολλές ώρες και έκανα άσχημες σκέψεις. Ήταν εφιαλτικό... Αλλά κι όταν κοιμάμαι έχω αρχίσει να βλέπω εφιάλτες. Πολλές φορές, μάλιστα, είτε μου έχει συμβεί επεισόδιο είτε όχι, βλέπω πως καταβροχθίζω τεράστιες ποσότητες φαγητού και ξυπνάω ταραγμένη και μου παίρνει αρκετή ώρα για να συνειδητοποιήσω αν είναι αλήθεια ή όχι!
Σήμερα ξεκινάει άλλη μια μέρα...Πόσες φορές άραγε το έχω πει αυτό; Πόσες φορές έχω ξυπνήσει με την ελπίδα ότι το προηγούμενο επεισόδιο θα είναι το τελευταίο; Σήμερα δεν ελπίζω πια τίποτα. Απλά θα προσπαθήσω να μην το σκέφτομαι για να μη μου συμβεί... Σήμερα θα κλειστώ πάλι μέσα. Δε θέλω να με δει κανείς έτσι. Σήμερα είμαι, για πρώτη φορά, απαισιόδοξη...

[free]

ειμαι η free και απλα προσπαθω να μην ξανακυλησω...χτες χωρις να εχω κανει επεισοδιο η και τετοιο, μου την εδωσε και εμεινα μεσα ολη μερα...το ιδιο θα κανω και σημερα φυσικα...αυτο μου ενοχλει περισσοτερο ειναι οτι αυτο που με απασχολει περισσοτερο ειναι να χασω τα κιλα και μετα ολα τα υπολοιπα, π.χ το αν θα ειμαι καλα...βαζω σε δευτερη μοιρα την ψυχικη και σωματικη μου ακεραιοτητα και το μονο πραγμα που με απασχολει ειναι να διωξω αυτα τα ρημαδοκιλα που χωρις υπερβολη μου κανουν την ζωη μου ΚΟΛΑΣΗ...το ξερω οτι αν ημουν αδυνατη ολα θα ηταν διαφορετικα....πιο ευτυχισμενη, απαλλαγμενη απο αυτο το τεραστιο βαρος που αισθανομαι οτι κουβαλαω...2 αρνια δεν ειναι και λιγα συγκριτικα με αυτο που ημουν...ολα θα ηταν καλυτερα τοτε..και ωρες-ωρες νιωθω οτι δεν μπορω να το παλεψω οπως πρεπει, οτι δεν εχω την δυναμη να το καταπολεμησω εννοωντας φυσικα την απωλεια των κιλων και οχι την αποκτηση μιας κανονικης ροης στην ζωη μου κατα την οποια θα ημουν ευτυχισμενη και εχοντας επιπλεον βαρος...εδω και 3 χρονια η ζωη μου εχει παψει πραγματικα να υπαρχει...ειχα σταματησει να κανω βλακειες του τυπου: θα μεινω μεσα για να μην με δει ο κοσμος(που μεταξυ μας πλεον ολοι σε αυτα τα κιλα με εχουν συνηθισει) και τωρα τις ξανααποκτησα...ο'τι χειροτερο..παλι θα αρχιζουν να με παρεξηγουν κ.τ.λ...αλλα δεν με νοιαζει για τους αλλους..με νοιαζει μονο να ειμαι αδυνατη, τιποτα αλλο δεν με νοιαζει στην ζωη μου τωρα...αλλα τι λεω¨????...εννοειται πως με νοιαζει για τους αλλους...αυτο ειναι που με εχει αρρωστησει....να αδυνατισω για να δουν οι αλλοι την κορμαρα μου..αυτο δεν μας νοιαζει ολες??...μην κρυβομαστε....για τους αλλους θελουμε να χασουμε τα κιλα, για να μας εκτιμησουν περισσοτερο,να καμαρωνουν το υπεροχο σωμα που εχουμε, να εχουμε περισσοτερες κατακτησεις, να εχουμε επιβραβευση....τελικα ποιος ο λογος???.....ειχα χασει και δεν αλλαξε τιποτα...τιποτα ομως...ισα-ισα που κλεινομουν σπιτι για να μην δουν οι αλλοι οτι πηγα απο 56 κιλα σε 56.1...ελεος!....ημουν σχολειο τοτε και εκλαιγα καθε μερα μεσα στην ταξη μονη μου για την ζωη που χανω...ειχα καταληξει να τρωω ελαχιστα για να γινω αποδεκτη, κατι που τελικα δεν ισχυε πουθενα αλλου παρα μονο στο μυαλο μου...μια δηθεν ευτυχια και τιποτα παραπανω...η αδυνατη φιλη μου που ηθελα να της μοιασω οσο δεν παει με λυποταν πια και μου εφερνε σοκολατες να φαω(εννοειται πως τις πετουσα στα σκουπιδια)...μου φερνε σοκολατες οχι επειδη ειχα καταντησει καπως εμφανισιακα(δηλαδη σε σημειο απροχωρητο) απλα επειδη η χαλια ψυχολογια μου φαινοταν απο χιλιομετρα....το προσωπο μου ηταν με μαυρους κυκλους και συνεχεια ολοι στην αιθουσα(μεχρι και οι καθηγητες) με ρωτουσαν τι εχω..μηπως τελικα αυτο με ικανοποιουσε?.....να ασχολουνται ολοι μαζι μου...? μαλλον!..εχω κανει διαφορα για να προκαλω το ενδιαφερον τους αλλωστε..οπως ολες μας...για τους αλλους το κανουμε...ωστε τελικα να καταφερουμε, τι?...τιποτα!..το βιωσα και θα το λεω και θα το φωναζω...αδυνατισα και δεν καταφερα τιποτα μα τιποτα ...ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΕΚΑΝΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ!...συνειδητοποιηστε για ποιους και γιατι θελετε να αδυνατισετε και εκει κρυβετε το μυστικο...αν δεν το κανετε για εσας, δεν προκειται να πετυχει ποτε η προσπαθεια..ποτε ομως....
smoke μην χαλας την ζωη σου...εισαι μια χαρα κοπελα..ειναι αμαρτια...οταν σου ρχονταια αρνητικες σκεψεις σκεψου οτι υπαρχουν πολυυυυυ χειροτερες καταστασεις απο αυτες...σκεψου στην τελικη οτι υπαρχουν ατομα με τα τριπλα κιλα σου ..τοτε τι θα εκανες?,,,μην μου πεις οτι η ψυχολογια ειναι μια και δεν αλλαζει...πιστεψε με οτι αν ησουν πιο παχια, θα χες πιασει πατο....σεβασου τα κιλακια σου και εκτιμησε τα πριν να ειναι αργα....και σκεψου απλα αυτα που εγραωα παραπανω!..
καλη προσπαθεια....

[femalethess]

ολα αυτα ποθ περιγραφετε....τα εχω ζήσει!ιδιες σκεψεις,ίδιες εικόνες....ξέρω πως νιώθεις,σε ξέρω,πριν μιλήσεις σε καταλαβαίνω...δε σε νοιάζει αν ζεις η αν πεθαίνεις,αν είσαι στην κόλαση,αν η ζωή σου καταστρέφετε...το μόνο που σε νοιάζει είναι να τρως να ξερνάς και να ζυγίζεσαι!πέρνεις 100 γραμμαρια και η φρίκη σε κατακλίζει!χάνεις 100 γραμμάρια και νομίζεις οτι είσαι ο θεός!τα έχω ζήσει όλα αυτά...Ο Λ Α!!! πριν είπες πως αν ήσουν αδύνατη η ζωη σου θα ήταν διαφορετική και όμορφη.ΛΑΘΟΣ! τότε θα έβρισκες κάτι άλλο να σε ενοχλεί...θα σε ενοχλούσε η μύτη σου,το στόμα σου ,τα αφτια σου...θα έβρισκες που να σε ενοχλεί σίγουρα! οποτε είναι λάθος αυτό που λες! η ζωή σου θα γίνει διαφορετική και όμορφη οταν βρεις τις πραγματικές αιτίες που σε κάνουν να μην αγαπάς τον εαυτό σου! έχεις προσέξει πόσοι άνθρωποι γύρω μας είναι χοντροι ,ασχημοι,με καμμενα πρόσωπα και όμως είναι τόσο ευτυχισμενοι???ΠΟΛΛΟΙ!!!
και αυτό γιατι έμαθαν να αγαπουν τον εαυτό τους!κι εσυ αξίζει να τον αγαπήσεις και να του δώσεις την φροντίδα που του αξίζει!
και μου λες οτι την αιτία την βρίκες αλλα δεν έχεις τη δύναμη να την πολεμίσει!
και σε ρωτάω!εχεις τη δύναμη να καταστρεφεις τον εαυτο σου και να σαπίζεις εν γνωση σου τα μέσα σου και δεν έχεις τη δύναμη να νικήσεις την αιτία????
δεν το πιστευω!εχεις τεράστια δύναμη αλλα δεν την βλέπεις επειδη δε σε έκαναν ποτε να τη δεις!
σου τη δειχνω όμως εγω!εγω την βλεπω σε σενα και ας μη σε ξερω!κοιτα σε εναν καθρεφτη και δες την κι εσυ!
το χρωστας στον εαυτο σου και σε οσα ονειρα εκανες σαν παιδι!!!

[femalethess]

δε ξέρω αν σας κουράζω με όσα λεω...θα μπορούσα να μιλάω αιώνες για ολα αυτά!νιωθω οτι εχω ενα ηφαιστειο μέσα μου που θέλει να σας πει οσα μπορει ,οσα προλαβαινει...και η δικη μου η αιτια που με εριξε στις βουλιμιες ηταν μεγάλη!και ομως τη νίκησα με μια δύναμη που δεν πιστευα οτι την εχω! την ιδια δυναμη την εχετε κι εσεις!δεν ειμαι κανενα φαινομενο!απλα ειχα διψα για οσα δεν μπορεσα και δε με αφηναν να ζησω!και εκανα βηματακια μικρα και σταθερα μεχρι που περασα απεναντι!είμαι διπλα σας να το ξέρετε!σαν φιλη πιο αληθινη και απο τα πιο αληθινα!

[marou_laki]

Ειμαι καλα αν κ λιγο πεσμενη σημερα γιατι αντι να χασω πηρα μερικα γραμμαρια παρολο που δν εχω ξεφυγει και οχι δν περιμενω να αδιαθετησω...Δεν ξερω τι φταιει αλλα ειμαι σιγουρη πως θα το ξεπερασω.
.
Δυνατα κοριτσια!Μην το βαζετε κατω...