Αδελφή - Αδελφός (παθολογία - συμπεριφορά)

[mstrouf]

Originally posted by paul
Θα ήθελα λίγο να πω τον λόγο που νομίζω πως η Α. εκδικείται - αν μπορώ να χρησιμοποιήσω αυτήν την λέξη - τον αδελφό της, φτιάχνοντας ουσιαστικά αυτό που είπε και η mmaria μια ασπίδα προστασίας γύρω απ\' αυτόν.

Δεν νομίζω ότι τον εκδικείται, απλά έχει θεσει όρια γυρω απο εκείνον για να μπορεί να ελέγχει την κατάσταση


Η Α. πέρασε πάρα πολύ άσχημες καταστάσεις εξ\' αιτίας του αδελφού της στο παρελθόν και σε πολύ μικρή ηλικία. Έφυγε από το χωριό σε ηλικία 20 ετών και ήρθε να δουλέψει στην πόλη - με κάποια βοήθεια φυσικά στην αρχή από την οικογένειά της - μόνη της. Ο αδελφός της μετά από κάποιο διάστημα ήρθε κι αυτός για να βρει δουλειά και έμενε με την Α. Για ένα διάστημα περίπου 8-9 ετών, ο αδελφός της, μην μπορώντας να ανταποκριθεί στον ρυθμό ζωής μιας μεγαλούπολης, έπεσε σε κατάθλιψη. Όπως είπα και ένα ποτήρι μπύρα να έπινε, επειδή η ψυχολογία του ήταν σμπαράλια, τον χαλούσε, μεθούσε και δημιουργούσε πολύ άσχημες καταστάσεις τόσο στο σπίτι όπου έμενε με την αδελφή του, όσο και στην δουλειά της.

Αναμενόμενο οταν υπάρχει άνθρωπος με προβλήματα.. Όμως πήγε για να δει αν μπορεί να φτιάξει την ζωή του ή να δημιουργεί μπελάδες όπως αναφέρεις;
Προσωπικά πιστεύω πως πήγε για να την ελέγχει


Βέβαια, γι\' αυτήν την περίοδο η Α. δικαιολογεί εν μέρει τον αδελφό της λέγοντας πως όταν ένας άνθρωπος είναι μεθυσμένος, δεν ξέρει τι κάνει. Και είναι λογικό το επιχείρημά της. Λέω όμως \"εν μέρει\" γιατί από την άλλη, η Α. σήμερα ισχυρίζεται πως ο αδελφός της ήταν και είναι πανέξυπνος και πως γνωρίζει τι του γίνεται. Αυτό, προσωπικά σε μένα, έχει δημιουργήσει την εντύπωση πως ο αδελφός της Α. εκμεταλλευόταν το πρόβλημά του. Και συνήθως πολλοί άνθρωποι όταν βρεθούν σε τέτοιες καταστάσεις το κάνουν αυτό. Χαρακτηριστικό είναι πως η Α. μου έχει πει πως σε κάποια κουβέντα που έκανε με τον αδελφό της σε σχέση με το τι μέλλει γενέσθαι με αυτόν, ο ίδιος της απάντησε \"που ξέρεις ; εγώ τώρα μπορεί να έχω συνηθίσει σε αυτήν την κατάσταση\". Αυτή η φράση δείχνει ακριβώς αυτό κατά την άποψή μου.

Κ βέβαια εκμεταλλεύεται το πρόβλημά του για να τους σούζα που λένε.. απο την άλλη πρέπει να σκεφτείς ότι του δώσανε αυτό το δικαίωμα


Ένα κομμάτι της ψυχολογίας της Α. το γνωρίζει αυτό. Γνωρίζει δηλ. πως είναι πολύ πιθανό ο Ν. να έχει βολευτεί σε αυτήν την κατάσταση, να τα βρίσκει όλα έτοιμα από το σπίτι του, να τον πλένουν, να τον ταϊζουν, να τον καθαρίζουν, να δίνει μια εντολή κι όλοι να βαράνε προσοχή. Αυτό το κομμάτι της ψυχής της Α. κατά την άποψή μου έχει συνδράμει ώστε να επιθυμεί η ίδια την απομόνωσή του.

την επιθυμεί για να μην τον έχει μες τα πόδια της, για να του λέει ότι θέλει να ακούσει κ να υπάρχει μια φαινομενική ηρεμία κ ένα προσωπικό καλα

Η Α. έχει ένα πολύ ισχυρό άλλοθι σε όλη την υπόθεση. Πως επειδή πρόκειται για άτομο με ψυχολογικά προβλήματα, η όλη αντιμετώπιση δεν θα πρέπει να είναι καθόλου \"σκληρή\". Η Α. θέλει να φερθεί λίγο \"σκληρά\" στον αδελφό της. Δεν μπορεί όμως να το κάνει άμεσα. Γι\' αυτό, μέσα της ονομάζει αυτήν την \"εκδίκηση\", προστασία. Με αυτόν τον τρόπο, τα έχει καλά με τον εαυτό της. Ότι δήθεν προστατεύει τον αδελφό της.


προστατεύει τον ίδιο της τον εαυτό απο εκείνον όπως σου είπα

Είναι πραγματικά εκπληκτικό πόση αλληλοκάλυψη φτιάχνει ένας άνθρωπος μέσα του, προκειμένου να φτιάξει μια κατάσταση ώστε ο ίδιος του ο εαυτός να μην τον φτύνει. Είναι απίστευτο πόσους τρόπους σοφίζεται κάποιος ώστε να καμουφλάρει τα πραγματικά αίτια της συμπεριφοράς του. Μπορεί να λέει πως θέλει να τον βοηθήσει - και να θέλει να τον βοηθήσει - όμως δεν βοηθάς έναν άνθρωπο με ψυχολογικά προβλήματα λέγοντάς του πάντα ναι σε ότι θέλει και σε ότι πει. Κι αυτό, μπορούν να μας το βεβαιώσουν και πολλοί ψυχολόγοι. Και εδώ ακριβώς εμφανίζεται και ο φόβος που λέω κάπου στην αρχή. Η Α. ακόμη φοβάται τον αδελφό της.

συμφωνώ ότι τον φοβάται κ ότι το μυαλό βρίσκει χιλιάδες δικαιολογίες για να μένει στο πρόβλημα, γιατι δεν βρίσκει την δύναμη να φύγει μακριά απο αυτό..
η βοήθεια που προσφέρει, διαιωνίζει το πρόβλημα

Συνεπώς κάτι μέσα της, επιτρέπει να συμπεριφέρεται σαν να μην θέλει να τον βοηθήσει. Αυτό που της επιτρέπει να το κάνει αυτό, είναι ίσως ένα είδος \"τιμωρίας\" για τα όσα της έχει κάνει ο αδελφός της στο παρελθόν.

τιμωρεί τον εαυτό της -γνώμη μου-
εζησε κ ζει μέσα απο το πρόβλημά του, σου έχει ανοίξει την ψυχη της ως το επιτρεπτό σημείο, αλλά δυστηχώς μέσα της υποφέρει γιατι δεν δέχεται την αλήθεια της κατάστασης όπως την βλέπεις εσύ κ κάθε βήμα αποδέσμευσης απο όλα αυτά, είναι κ ένα βήμα προς το ξέσπασμα του Ν

\"Θα σε προστατεύω γιατί είσαι αδελφός μου και σε λυπάμαι που είσαι έτσι, θα κάνω ότι λες, θα σου διαφυλάξω το φρούριο που έχεις χτίσει γύρω από τον εαυτό σου - έτσι θα τα έχω κι εγώ καλά με μένα γιατί ... σε προστατεύω - όμως θα σου στερήσω την ελευθερία σου, θα σου επιβάλλω να μείνεις πάντα μέσα σ\' αυτό το φρούριο γιατί ακόμη σε φοβάμαι.\" Αυτή η πρόταση, πλησιάζει - κατά την άποψή μου - κατά πολύ στο συναίσθημα και στην ψυχοσύνθεση της Α. σε σχέση με τον αδελφό της.

η πρόταση η δική μου: \"θα μείνω μες το πρόβλημα, με όποιο κόστος προσωπικό, για να δικαιολογώ τον εαυτό μου ότι σε προστατεύω, γιατί δεν έχω την δύναμη να δεχθώ ότι υπάρχεις κ μου κάνεις κακό.. άρα καλύτερα κλεισμένος στο ψέμα σου για να διατηρώ τις ισσοροπίες παρά να αυτοκτονήσεις κ να γνωρίζω ότι υπεύθυνη θα είμαι εγω\"
δεν ξερω αν είμαι λάθος, αλλά έτσι το βλέπω..

Είναι χαρακτηριστικό πως παρά τις αντιρρήσεις μου, η Α. εξακολουθεί να λέει αρκετά ψέμματα στον αδελφό της, πάλι με την δικαιολογία πως τον προστατεύει. Ένα πολύ σημαντικό σημείο στην μεταχείριση ενός ανθρώπου με ψυχολογικά προβλήματα, κατά την άποψή μου, είναι και ο τρόπος με τον οποίον του μεταφέρεις ορισμένα πράγματα. Δεν νομίζω πως πρέπει να του λες σε καμία περίπτωση ψέμματα. Ο Ν. δεν γνωρίζει πως εγώ διαμένω στο σπίτι μαζί με την Α. Και δεν το γνωρίζει αυτό, γιατί η Α. δεν του το είπε, για να μην \"τον στενοχωρήσει και αισθανθεί κάπως.\" Κατά την άποψή μου, θα έπρεπε να του το είχε πει από την αρχή. Με αυτόν τον τρόπο, ο άνθρωπος αυτός θα είχε όλον τον χρόνο να προετοιμάσει ο ίδιος τον εαυτό του. Έτσι, η Α. δεν θα είχε πρόβλημα τώρα και δεν θα έφτανε σ\' αυτό το σημείο που λέμε παραπάνω να χρειάζεται τώρα να διαλέξει.

εαν του το ελεγε.. θα ήταν σαν καποιος να του την στερεί.. ποιος ξερει πως θα αντιδρούσε; αυτό φοβάται..
τώρα όμως δεν γινεται διαφορετικά, γιατί κάποιος μπορεί να είναι δίπλα της κ η ζωή της να εξελιγχθεί σε κάτι καλύτερο απο αυτό που νόμιζε κ με πίκρα δεχότανε..

Ο Ν. θα γνώριζε πως - αν ήταν να έρθει - θα ερχόταν σε ένα σπίτι που μένει κι ένας άλλος άνθρωπος (εγώ). Θα γνώριζε και θα είχε συνειδητοποιήσει πως θα ερχόταν ως φιλοξενούμενός μου κι όχι ως δερβέναγας. Αυτό τώρα, είναι πολύ δύσκολο να το περάσει η Α. στον αδελφό της γιατί θα πρέπει να ομολογήσει σ\' αυτόν κάτι που του το έκρυψε στην αρχή. Πως εγώ μένω μαζί της εδώ και μήνες. Και πως εγώ πληρώνω σ\' αυτό το σπίτι. Δικαίως ο Ν. θα γυρίσει και θα της πει \"και γιατί δεν μου το είπες αυτό από την αρχή ;\"

το φρουριο, έχει αρχίσει κ πέφτει σιγά σιγά, δώστης χρόνο κ το μαχαίρι θα το βγάλει απο τον λαιμό
αφου γνωρίζει πλεον πως εσύ θα είσαι δίπλα της..

Μόνη της η Α. έβαλε τώρα το μαχαίρι στο λαιμό της. Όμως μόνη της θα πρέπει να το βγάλει. Εγώ ότι είχα να της πω, της το είπα. Όπως είπα, ας πολεμήσει και ας κάνει ότι την φωτίσει ο θεός.

Γραφεις παρκάτω:
Σήμερα βέβαια διαπίστωσα και ένα είδος παραίτησης της Α. από το όλο πρόβλημα. Χαρακτηριστικά μου είπε \"ούτε εσύ κάνεις πίσω, ούτε και ο Ν. θα κάνει, τον ξέρω τον αδελφό μου. Με βάλατε στην μέση. Πάντα στην μέση ήμουν. Κάν\' τε ότι νομίζετε\". Αυτό συμβαίνει γιατί όντως αρχίζει να συνειδητοποιεί πως το φορτίο της όλης υπόθεσης είναι βαρύ και πως πιθανόν όντως δεν είναι σε θέση να το σηκώσει. Αν παραιτηθεί, τότε τα πράγματα θα ακολουθήσουν την φυσικότητά τους. Και ένα πολύ, μα πολύ μεγάλο μέρος της φυσικότητας μιας γυναίκας είναι να γίνεται μάνα. Και αυτό δεν μπορεί να συμβεί με τον αδελφό της. Ούτε με τον αδελφό της, ούτε με κανενός αδελφό καμιάς γυναίκας εκτός αν πρόκειται για άλλες καταστάσεις ...

θα δεχθεί την νέα πραγματικότητα γιατί μέσα απο αυτή μπορεί να ζήσει κ εκείνη όπως θα ήθελε..
η επίσκεψή σου, ελπίζω να έχει ουσιάστικά αποτελέσματα
κ η αντίδραση του Ν με την πραγματικότητα να μην εκρηκτική..
η ζωή είναι μπροστά όπως είπες κ μόνη της πρέπει να αφήσει το στάσιμο που την πληγώνει..

[mstrouf]

paul τι γίνεσαι; σε βλεπω on αλλα δεν μιλας..

[paul]

Καλημέρα σας,

Θα ήθελα να σας πω τι συνέβη αυτές τις μέρες.

Ο αδελφός της Α. ήρθε στο σπίτι και γνωριστήκαμε. Τους παρέλαβα την επομένη από το πρακτορείο. Έμεινε μία εβδομάδα στο σπίτι, όμως αναγκάστηκα να τον διώξω. Και θα σας εξηγήσω τους λόγους.

Οι πρώτες μέρες της διαμονής του κύλισαν σχετικά ήρεμα και παρ\' όλο που μπήκε στο σπίτι αλλάζοντας αρκετά πράγματα μέσα σ\' αυτό - χαρακτηριστικό είναι πως άλλαξε την διαρρύθμιση του σαλονιού - η στάση μου ήταν αρκετά ανεκτική. Έπρεπε όμως να δίνω αναφορά στην Α. ποιες ώρες θα περάσω από το σπίτι και πόσες ώρες θα κάτσω εκεί.

Η Α. έχει μια πολύ καλή φίλη στο διπλανό διαμέρισμα η οποία τώρα είναι σε διακοπές. Η Α. έχει κλειδιά από το διαμέρισμά της για να πηγαίνει - τώρα που η φίλη της λείπει - και να ποτίζει τα λουλούδια, να ταΐζει κάτι ψάρια που έχει η φίλη της κτλ. Μου πρότεινε λοιπόν κάποιες μέρες να μένω εκεί. Δέχτηκα γιατί ήθελα να ακούσω με τα ίδια τα αυτιά μου, ΤΙ ακριβώς λέει ο αδελφός της Α. σ\' αυτήν και πως αυτή μου το μεταφέρει. Τα μπαλκόνια των σπιτιών επικοινωνούν. Ένα βράδυ λοιπόν πέρασα κρυφά από το μπαλκόνι της φίλης της στο δικό μας και άκουσα τον αδλεφό της κυριολεκτικά να την πρίζει να χωρίσει. Έγινα έξαλλος, μπήκα, μαλώσαμε με τον αδελφό της και τον έδιωξα από το σπίτι. Η Α. έμεινε και τα όσα ακολούθησαν μετά, μου έδειξαν πως η Α. ένιωθε κρυφά πως λυτρώθηκε.

Όλες αυτές τις μέρες, είδα έναν άνθρωπο που δεν έχει πρόβλημα. Το πρόβλημά του λέγεται : τεμπελιά και βόλεμα. Μπορεί στο παρελθόν να είχε, αλλά τώρα δεν έχει. Νομίζω πως αυτός ο άνθρωπος έχει καταστρέψει την ζωή της Α. Είναι απόλυτα λογικός και έξυπνος.

Με αυτά που άκουσα να λέει στην αδελφή του, συνειδητοποίησα και είδα καθαρότερα γιατί η Α. συμπεριφερόταν σε μένα τόσο καιρό με μια αντίδραση, κατάλαβα γιατί αυτή η κοπέλα δεν μπόρεσε να κάνει τίποτε παραπάνω στην ζωή της, παρά να δουλεύει σαν ρομπότ και δεν σας κρύβω, μετάνιωσα που κάποιες φορές της μιλούσα σκληρά και την πίεζα να κάνει πράγματα.

10 ολόκληρα χρόνια, η Α. - όταν έμενε με τον αδελφό της - δεχόταν έναν τέτοιο ψυχολογικό πόλεμο από τον ίδιο τον αδελφό της. Μια διαρκής μουρμούρα γιατί ο ίδιος θεωρούσε πως η αδελφή του, έπρεπε να τον φροντίζει, έπρεπε να του βρει δουλειά, έπρεπε, έπρεπε ... έπρεπε. 10 ολόκληρα χρόνια, δεν την άφησε να κάνει απολύτως τίποτε με τον τρόπο του. Έμεινα έκπληκτος όταν τον άκουσα να λέει \"αυτόν τον άνθρωπο - μιλώντας για μένα - να τον χωρίσεις τώρα όσο είναι καιρός γιατί αργότερα μπορεί να έχεις και κανα παιδί μαζί του\". Καταλαβαίνετε λοιπόν τι ψυχολογική βία δεχόταν η Α. τόσα χρόνια. Για οτιδήποτε έκανε έπρεπε να δώσει αναφορά στον αδελφό της. Κι επειδή δεν μπορούσε να του πει την αλήθεια κατάφατσα, του έλεγε συνέχεια ψέμματα για να μην δημιουργηθούν προβλήματα, επειδή κάποτε ο αδελφός της αποπειράθηκε να αυτοκτονήσει.

Έγινα ο κακός σ\' αυτήν την ιστορία. Και ο πατέρας της, της είπε να μου μεταφέρει πως η πόρτα του σπιτιού του είναι κλειστή για μένα αφού έδιωξα τον γιο του, έναν γιο που ζούσε εις βάρος της αδελφής του τόσα χρόνια.

Με την Α. εξακολουθούμε να είμαστε και να μένουμε μαζί. Αυτό σημαίνει κάτι.

[mstrouf]

Καλή σου μέρα paul..

Ελπίζω όλα αυτά να σου έδωσαν την απάντηση που γύρευες!
Σίγουρα λυτρώθηκε απο ένα βάσανο που δεν είχε την δύναμη η ίδια να το διώξει απο πάνω της. ΄Το να κρυφακούσεις κ να επέμβεις έτσι, ίσως να μην ήταν σωστό, εφόσον όμως η κατάσταση δεν γινόταν να αλλάξει διαφορετικά, καλά έκανες!
Εύχομαι η Α. να παραμείνει δίπλα σου κ να μην επιστρέψει ξανα στην οικογένεια που την είχε να νταντεύει τον αδερφό της κ στο πρόβλημα που δεν μπορούσαν να σηκώσουν οι γονείς της.
Να είσαι καλά!

[paul]

Το συμπέρασμά μου σ\' αυτήν την ιστορία είναι πως κάθε άνθρωπος θέλει να ζήσει. Και η Α. ήθελε να ζήσει, όμως δεν μπορούσε να πει ποτέ ένα \"όχι\" στον αδελφό της. Αποτέλεσμα ; Τόσα χρόνια έμεινε πίσω, τόσα χρόνια πίεζε τον εαυτό της και ενώ για την οικογένειά της φαινόταν δυνατή, μέσα της ένιωθε ράκος. Χαρακτηριστικό είναι πως ο πατέρας της μετά το συμβάν, δεν την άφησε να πει κουβέντα, δεν την άφησε να του εξηγήσει πως νιώθει, δεν της άφησε κανένα περιθώριο. Της είπε μόνο πως γι\' αυτόν εξακολουθεί να είναι παιδί του, αλλά πως εγώ δεν έχω καμία θέση στο σπίτι του.

Ένας πατέρας, δύο παιδιά. Το ένα ζει εις βάρος του άλλου. Το ένα δουλεύει, το άλλο όχι, το ένα ζει ή τουλάχιστον προσπαθεί να ζήσει, το άλλο κάθεται όλη μέρα και τρώει τις σάρκες του. Αυτός ο πατέρας θεωρεί πως το ένα του παιδί πρέπει για όλη του την ζωή να φροντίζει το άλλο. Το κορίτσι να φροντίζει το αγόρι. Η αδελφή να φροντίζει τον μεγαλύτερο αδελφό της. Εφ\' όρου ζωής. Αυτή κι αν είναι καταδίκη. Τα πράγματα δεν είναι όμως έτσι. Δεν είμαι κριτής, ούτε σωτήρας. Δεν είμαι τίποτε. Όμως δεν μπορούσα να επιτρέψω να εξακολουθήσει να συμβαίνει αυτό.

Για μένα, φταίει η οικογένεια της Α. Αλλά ποτέ δεν πρόκειται να της το πω. Άλλωστε, κι η ίδια το καταλαβαίνει. Από την περασμένη Κυριακή που έδιωξα τον αδελφό της, η Α. δεν δέχτηκε ούτε ένα τηλ. από το σπίτι της. Ούτε η μάνα της δεν την πήρε τηλ. να την ρωτήσει \"τι κάνεις κορίτσι μου ;\"

Η Α. το γνωρίζω πως τώρα περνάει δύσκολα. Δεν μπορεί να συνειδητοποιήσει πως η οικογένειά της ουσιαστικά την είχε καταδικάσει. Και ούτε πρόκειται ποτέ αυτό να το καταλάβει, ούτε πρόκειται ποτέ αυτό να το δεχτεί. Όμως όλα αρχίζουν σιγά σιγά και πέρνουν τον δρόμο τους. Το τέλος δώθηκε. Κι αν έπρεπε να γίνω εγώ ο κακός στα μάτια της οικογένειας της Α. ε, δεν πειράζει. Απλώς της είπα πως για μένα, η οικογένειά σου, είναι οικογένειά σου κι αν ποτέ με χρειαστούν, θα είμαι κοντά τους. Τώρα προσπαθούμε να συνεχίσουμε την ζωή μας. Η Α. - είμαι βέβαιος - θα ξαναμιλήσει με την οικογένειά της.

Αυτά ...

[maria...]

paul εχεις δικιο που τον εδιοξες.εστω τον ειδες ετσι?η Α δεν νομιζω να καταφερει να φτιαξει ποτε εικογενια δικια της ετσι που την φορτοσαν τον αδερφο της.

[mstrouf]

paul άλλο το να μιλήσει κ άλλο να να επιστρέψει στο ίδιο βάσανο..
φρόντισε να μείνεις δίπλα της κ να είσαι παρών σε κάθε της λύπη κ προσπάθησε με τον τρόπο σου να της δείξεις πως είναι να έχει επιλογές για εκείνη κ πως να ζεί όπως θέλει εκείνη..