Ανεκδοτα

[click]

Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.

Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.

Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.
Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.

Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.

Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.
- Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.
- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.

- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...

[teri_ed]

Respect γεροντα????????? χα χα χα χα!!!! γεια σου ρε click με τα ωραια σου!!!:lol::lol::lol:

[vanvan]

Πολύ βαρβατήλα!!!! :P xixixixixixi.....Πρέπει να είναι η πόντια έκδοση του Κόναν:P:P:P:P

[BARB3]

:smilegrin::smilegrin::smilegrin:

[kwstas01]

Πάει μία ξανθιά σε ένα μαγαζί με κουρτίνες και λέει στον υπάλληλο
"Θα ήθελα παρακαλώ κουρτίνες για τον υπολογιστή μου"
Διστακτικός και o υπάλληλος πάει να της δείξει κουρτίνες και μετά αφού το σκέφτηκε λέει:
" Με συγχωρείτε για που είπατε ότι θέλετε τις κουρτίνες?"
" Μα για τον υπολογιστή μου"
" Ναι αλλά για τον υπολογιστή τι να τις κάνετε τις κουρτίνες?"
Και λέει η ξανθιά
"Helllooooo!!! I have windowwwssss!!"

[click]

:spin::spin::spin: ωραιο αυτο με τα windows!!

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
«Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».
Αμέσως, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
«Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
«ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται.
Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι.
Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!




ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

[click]

ελεεινο? :P

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο " Λοιπόν ," λέει ο γιατρός , " μπορώ να σας κάνω το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση . "
"Α , όχι ." απαντάει η κύρια . " Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . "
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει : " Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλώς γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . :
" Αυτό είναι ! " απαντάει η κύρια . " Ας το κάνουμε έτσι . "
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό . " Πως πάει η μέθοδος ; "
ρωτάει ο γιατρός .
" Χάλια ! " απαντάει η κύρια . " Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . "
" Ποιο είναι το πρόβλημα ; " ρωτάει ο γιατρός .
" Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! " Ούρλιαξε η κύρια .
" Κύρια μου " απαντάει ο γιατρός , " αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι ! "

[click]

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;; ρώταει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λετε κυρια,μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα... του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:
- Τωρα μαλιστα... Δεν μου ειπατε ότι έχετε συνταγή!!!

[picadily]

Περπατούσε μια ξανθιά στον δρόμο και βρίσκει έναν πιγκουίνο.Τον παίρνει και στον δρόμο βρίσκει έναν αστυνομικό και τον ρωτάει.-Βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο τι να κάνω?-Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο.Την άλλη μέρα ο αστυνομικός βλέπει την ξανθιά με τον πιγκουίνο παραμάσχαλα.-Τι έγινε με τον πιγκουίνο δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο?-Τον πήγα χθες,σήμερα θα τον πάω σινεμά..

[onelifeonechance]

ΗΑΗΑΗΑΗΑΗΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

[click]

τελειο τελειο!!
αχαχαχαχααχαχαχαχαχαχααχα χα

[click]

Η σκηνή: Ένα κοτόπουλο διασχίζει ένα δρόμο.
Ερώτηση: Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ..

ΠΛΑΤΩΝΑΣ:
Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
Κι όμως, τον διέσχισε...

ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:
Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι αν είναι αυτά.

ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

ΦΡΟΫΝΤ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:
ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

[smart]

αχαχαχα φοβερο!!!

[smart]

Σ ένα αεροπλάνο επιβαίνουν ο Παπανδρέου, ο Παπακωνσταντίνου κ η Μπιρμπίλη.
Ξαφνικά η Μπιρμπιλη βλέπει στο διάδρομο του αεροπλάνου ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρω!!
Γεμάτη ενθουσιασμό το παίρνει κ σκουντάει τον Παπακωνσταντινου.
-«ε, κοίτα τι βρήκα!! Θα το πετάξω από το παράθυρο να κάνω έναν Έλληνα ευτυχισμένο»!!!
-«χαζομάρες λες» της λέει ο Παπακωνσταντινου « γι αυτό θα μείνεις μια ζωή στο ΥΠΕΧΩΔΕ. Γιατί να μην το κάνεις 2 κατοσταρικα να κάνεις 2 Έλληνες ευτυχισμένους»?
-«όχι» λέει ο Παπανδρέου « κάντο 4 πενηντάρικα να κάνεις 4 Έλληνες ευτυχισμένους».
Εν τω μεταξύ οι πιλότοι άκουγαν όλη τη συνομιλία , οπότε λέει ο ένας:
-«το καρφώνεις τώρα στην Πάρνηθα να κάνεις 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;;»

[click]

αχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχ α
πολυ καλο ρε