Πορνογραφία και αυτοεκτίμηση

[CHRPAP]

LACRIMOSA, ΟΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΛΕΙΤΟΥΡΓΟΥΜΕ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΑ ΣΤΟ ΣΕΞ..ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΝΙΩΘΟΥΜΕ ΠΟΘΗΤΕΣ, ΕΡΩΤΙΚΕΣ, ΟΤΙ ΕΞΙΤΑΡΟΥΜΕ ΤΟ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΜΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΓΟΥΣΤΑΡΡΕΙ ΟΠΩΣ ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΙΜΑΣΤΕ..ΚΑΙ ΤΟ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ ΜΕΡΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΓΙΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΚΟΡΥΦΩΣΗ..
ΕΙΔΙΚΑ ΣΕ ΤΕΤΟΙΕΣ ΗΛΙΚΙΕΣ..ΝΕΑΡΕΣ..
ΜΑΣ ΕΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΜΕΓΑΛΟ ΚΑΚΟ ΠΑΝΤΩΣ ΜΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΤΑ ΠΡΟΤΥΠΑ ΣΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΚΑΙ ΣΤΑ ΠΕΡΙΟΔΙΚΑ, ΚΑΙ ΑΝ ΤΟ ΠΡΟΣΕΞΕΤΕ ΟΛΕΣ ΕΧΟΥΝ ΙΔΙΟ ΤΥΠΟ ΣΩΜΑΤΟΣ, ΙΔΙΑ ΠΟΔΙΑ, ΙΔΙΟ ΣΤΗΘΟΣ, ΟΛΑ ΙΔΙΑ!! ΜΑΣ ΠΑΣΑΡΟΥΝ ΚΑΠΟΙΑ ΠΡΟΤΥΠΑ, ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΔΙΝΕΤΑΙ ΑΞΙΑ ΣΤΗ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΑΤΟΜΙΚΟΤΗΤΑ ΣΕ ΚΑΘΕ ΣΩΜΑ..
ΕΙΔΕΣ ΛΟΙΠΟΝ ΟΤΙ Η ΣΥΝΗΘΕΙΑ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ ΣΕ ΟΔΗΓΕΙ ΣΤΟ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΜΕΙΩΜΕΝΗ ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΘΗΣΗ?ΠΡΟΣΕΧΕ ΑΘΕΛΑ ΣΟΥ, ΜΗΝ ΜΕΤΑΦΕΡΘΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΑΛΛΟΥΣ ΤΟΜΕΙΣ Η ΑΝΑΣΦΑΛΕΙΑ ΑΥΤΗ, ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΝΑ ΑΠΑΛΛΑΓΕΙΣ ΑΠΟ ΑΥΤΗ..
ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΣΟΒΑΡΗ ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΜΑΖΙ ΤΟΥ, ΜΕ ΗΡΕΜΙΑ, ΕΞΗΓΗΣΕ ΤΟΥ ΠΩΣ ΝΙΩΘΕΙΣ, ΜΗΝ ΝΤΡΑΠΕΙΣ ΝΑ ΠΕΙΣ ΟΤΙ ΝΙΩΘΕΙΣ ΑΝΕΠΑΡΚΗΣ ΚΑΤΑ ΚΑΠΟΙΟΝ ΤΡΟΠΟ ΜΕ ΤΗ ΣΥΝΗΘΕΙΑ ΤΟΥ ΑΥΤΗ, Η ΕΣΤΩ ΟΤΙ ΖΗΛΕΥΕΙΣ ΚΑΤΑ ΚΑΠΟΙΟ ΤΡΟΠΟ ΟΤΑΝ ΒΛΕΠΕΙ ΑΛΛΕΣ ΓΥΜΝΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..
ΟΛΑ ΚΑΛΑ ΘΑ ΠΑΝΕ, ΑΡΚΕΙ ΝΑ ΥΠΑΡΕΙ ΔΙΑΛΟΓΟΣ, ΚΑΙ ΑΡΚΕΙ ΚΑΙ Ο ΙΔΙΟΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΘΥΜΟΣ ΝΑ ΣΥΝΕΡΓΑΣΤΕΙ ΣΕ ΑΥΤΟ..

[weird]

Originally posted by Lacrimosa
Ο σύντροφός μου, 30 ετών, και εγώ, 22 ετών, έχουμε σχέση εδώ και 2 χρόνια. Μετά τους πρώτους 2-3 μήνες, κατά τους οποίους ήμασταν πολύ ενεργοί σεξουαλικά και αφότου συγκατοικήσαμε (τον 6ο μήνα) έχω διαπιστώσει πως δεν επιθυμούμε ο ένας τον άλλον όπως πρώτα. Κάνουμε σεξ 1 φορά τη βδομάδα ή το 10ήμερο, κι επίσης όσο περνάει ο καιρός αυξάνονται οι φορές κατά τις οποίες δεν έρχομαι σε οργασμό (δεν προλαβαίνω, αφού εκείνος τελειώνει στα 10 ή 15 λεπτά), ενώ ποτέ δεν υπήρχε τέτοιο θέμα.
Έχω καταλάβει ότι αρκετές φορές το μήνα αυνανίζεται, την ώρα που κοιμάμαι το βράδυ, σε άλλο δωμάτιο, με χρήση πορνογραφικού υλικού. Την πρώτη φορά που το αντιλήφθηκα, του είπα ότι δεν καταλαβαίνω γιατί το κάνει αυτό από τη στιγμή που έχει σχέση (μαζί μου) και αν έχει κάποιο πρόβλημα όσον αφορά τη σεξουαλική μας ζωή ή εμένα προσωπικά. Μου απάντησε ότι δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα, απλώς επειδή οι άντρες έχουν μεγαλύτερες και συχνότερες σεξουαλικές ορμές από τις γυναίκες, δε θεωρεί απαραίτητο να με ξυπνάει αν τυχόν έχει όρεξη (σημειωτέον: ενώ δεν έχω προβλημα με αυτό, μια φορά που πήγε να με ξυπνήσει, του ζήτησα να με αφήσει γιατί ήμουν όντως πολύ εξανλτημένη)
Παίρνοντας πολλές φορές εγώ την πρωτοβουλία για σεξ, αντιμετώπιζα την άρνησή του. Ενώ έβλεπα ότι το ίδιο βράδυ, αυνανιζόταν. Του μίλησα πάλι, του είπα ότι αυτό δηλώνει κάποιο πρόβλημα στη σχέση μας, αλλά με θεωρεί υπερβολική κλπ. Ενώ είμαι πολύ ανοιχτή στο σεξουαλικό τομέα, του εξήγησα ότι η ιδέα πως αυνανίζεται με εικόνες άλλων γυναικών μου δημιουργεί πρόβλημα και ότι με κάνει να νιώθω άσχημα με το σώμα μου (είμαι αντικειμενικά όμορφη και καλοσχηματισμένη, απλώς έχω μερικά περιττά κιλά τα οποία προσπαθώ να χάσω, αλλά έτσι με είχε γνωρίσει εξαρχής, δεν τα έβαλα μετά). Αν του πω ότι μπορεί και γι\'αυτό να μην μπορώ να τελειώσω, θα με χαρακτηρίσει τρελή, αλλά πραγματικά το πιστεύω! Μου δημιουργεί την αίσθηση ότι δεν τον ικανοποιώ πλήρως, και όταν με προσεγγίζει εκείνος για σεξ, δε με κάνει να νιώθω ποθητή, δε με φιλάει καν στο στόμα, ούτε πριν ούτε κατά τη διάρκεια. Για προκαταρκτικά (που στην αρχή τα κάναμε πάντα με όρεξη)...δεν τίθεται λόγος. Δε με χαιδεύει ποτέ και πουθενά, δε νιώθω ότι κάνουμε σεξ αλλά κάτι σαν... fast food sex (που είναι καλό, αλλά όχι για όλες τις φορές!). Του τα έχω εξηγήσει, αλλά δυσανασχετεί όποτε φέρνω το θέμα (ενώ κατά τα άλλα είναι συζητήσιμος άνθρωπος). Όταν βλέπουμε ταινίες, σχολιάζει πάντα με επιφωνήματα τις γυμνές σκηνές γυναικών, το οποίο με μέτρο είναι κάτι αποδεκτό, όμως εκείνος σαν να το κάνει επίτηδες, για να με πληγώσει.
Δεν αισθανόμουν ποτέ κόμπλεξ για την εμφάνισή μου, όμως το τελευταίο διάστημα είναι το μόνο που με απασχολεί. Με έχει αποσυντονίσει από τα πάντα. Και ακριβώς, επειδή μου δημιουργεί άγχος, δεν μπορώ να είμαι συνεπής σε δίαιτα και σε άθληση, ενώ θέλω. Κλαίω πολλές φορές, όταν είμαι μόνη μου...
Τι μπορώ να κάνω;
Ευχαριστώ

Καταρχην
ας δουμε τα δυο θεματα που ανοιγεις ξεχωριστα.
Το ενα αφορα εσενα και τη σχεση που εχεις με το σωμα και τον εαυτο σου γενικοτερα. Το θεμα της αυτοεικονας και αυτοεκτιμησης.
Το αλλο εχει να κανει με τον φιλο σου. Ειναι το θεμα του υπερβολικου αυνανισμου. Και εκεινο του πορνογραφικου βοηθηματος.
Τα δυο αυτα θεματα λοιπον, συμπλεκονται.
Οταν ο φιλος σου αναπτυσσει την ταση του για αυτοικανοποιηση, εσυ αρχιζεις να αναπτυσσεις την ταση σου για αυτοαμφισβητηση.
Μην κανεις ωστοσο το δικο του προβλημα δικο σου.
Ο υπερβολικος αυνανισμος μπορει να σημαινει πολλα. Καλυτερο ειναι να το ψαξει ο ιδιος για τον εαυτο του. Συνηθως το ατομο που παθολογικα αυτοικανοποιειται ειναι κλειστο στην σεξουαλικη επικοινωνια με τον αλλο. Βαζει εμποδια στην επικοινωνια αυτη.
Μην το εισπραττεις απαραιτητα ως προσωπικη απορριψη και μην τροφοδοτεις την ανασφαλεια σου.
Διαχωρισε τα δυο θεματα.
Μιλησε γι αυτο που σε ενοχλει( ο τροπος που ερχεστε πια σε επαφη σεξουαλικη) κι αυτο που σε απασχολει ( το οτι αυνανιζεται συχνα ενω βρισκεται σε σχεση). Το τελευταιο ειναι λογικο βεβαια να σε κανει να νιωθεις απορριψη, ειδικα αν εχεις την ταση να το νιωσεις..μπορεις να το μοιραστεις κι αυτο μαζι του.
Μιληστε. Ανοιχτα.
Και η λυση θα βρεθει.
Απεφυγε την κριτικη και εστιασε στο πως νιωθεις εσυ με τις συμπεριφορες του.
Δωστου να καταλαβει οτι θα εχει τη στηριξη σου αν αποφασισει να αλλαξει.
Εχε στο νου και το να θεσεις τα ορια σου με το ενδεχομενο μιας φυγης απο τη σχεση σε περιπτωση που η κατασταση μεινει στασιμη.

[Hornywife43]

Originally posted by Thessalo
Horniwife μήπως μπορεί να μου πεις τι νιώθεις για τον άντρα σου , και πες μου λίγο πώς αντιλαμβάνεσαι η πώς την ορίζεις την αγάπη ( ερωτική αγάπη ) γιατί είμαι πολύ περίεργος. thenx

Καλέ μου συμπολίτη ρωτάς τί νιώθω...Κατ\'αρχήν απέραντη βαθειά αγάπη,ανθρώπινη...συντροφικ ή,χωρίς προαπαιτούμενα!Τι εννοείς ερωτική αγάπη;Αν εννοείς ερωτική έλξη,σού λέω μόνο τούτο.Αν δεν υπήρχε,δεν θα ήμουν μέσα σ\'ένα νεκρό γάμο...και λόγω ιδιοσυγκρασίας αλλά και για λόγους οργανικών ιδιαιτεροτήτων σχετικών με τη σεξουαλική μου λειτουργια,οι οποίοι με \"υποχρεώνουν\" να έχω σημαντική εξάρτηση από το σέξ...Ελπίζω να σε κάλυψα.

[Thessalo]

Originally posted by Lacrimosa
Η αυτοπεποίθησή μου έχει πέσει κατακόρυφα στην ιδέα ότι μπορεί να μην τον ικανοποιώ με την εμφάνισή μου. Όντως, συνειδητοποιώ ότι αιτία της χαμηλής αυτοεκτίμησης που τελευταία έχω (παλιά, πραγματικά δεν ήμουν έτσι, το αντίθετο μάλιστα) είναι η λούμπα στην οποία με έχει ρίξει η συνήθεια του συντρόφου μου.

Από τη στιγμή που τον βλέπω να αναζητά εικόνες τέλειων εμφανισιακά γυναικών για να ερεθιστεί, με το ζόρι σχεδόν κάνω σεξ μαζί του.

Γλυκιά μου ποιος σου είπε ότι εσύ θα ικανοποιήσεις τον σύντροφο σου , η απόλαυση στο σεξ κατακτιέται προσπαθώντας και τα δυο σας μαζί. Μαθέ τώρα το τι έχεις κάνει:

- οι πλειοψηφία των αντρών νιώθουν ως ακαταμάχητοι εραστές όταν μετά την ερωτική πράξη η κοπέλα όλο θαυμασμό τους αναγνωρίζει την μοναδικότητα τους ,την ανεπανάληπτη εμπειρία που βίωσαν μαζί τους . Ανάλογα με το πόσο πολύ ικανοποιούν την σύντροφο τους, τόσο πιο σίγουροι και αρσενικά νιώθουν. Στη περίπτωση σας εσύ νιώθεις απογοητευμένη επειδή σκέπτεσαι ότι δεν ικανοποιείς τον σύντροφο σου , ο σύντροφο σου από την άλλη σε βλέπει προφανώς δυσαρεστημένη βιώνοντας και ο ίδιος την ανεπάρκεια αφού σκέπτεται ότι δεν μπορεί να είναι ο Λατίνος Εραστής , με συνέπεια κατακόρυφη πτώση ερωτικής διάθεσης και αυτοπεποίθηση, όποτε επιδίδετε στην παλιά του τέχνη ,για να ικανοποίηση τις ερωτικές του ανάγκες και αποφεύγοντας ταυτόχρονα και τα άσχημα συναισθήματα που βιώνει όταν συνευρίσκεστε, τροφοδοτώντας έτσι ένα φαύλο κύκλο. ( ένα ενδεχόμενο λέω αλλά συνήθως αυτός ο κύκλος ενεργοποιείτε ) Για να απεμπλακείτε από αυτό το φαύλος κύκλο αντί να σκεφτείτε εάν σε ικανοποιεί η τον ικανοποιείς εσύ , θα φροντίσετε ο καθένας σας να μεγιστοποιήσεις την προσωπική ικανοποίηση από την ερωτική πράξη , χωρίς να σκεφτεί πόσο ικανοποιώ τον /την άλλη, άρα και πόσο μετραω σαν εραστής . Μόνο έτσι θα μπορέσετε να μεγιστοποιήσετε και να χαρείτε την όμορφη κατά τα άλλα σχέση σας .

Originally posted by Remedy
επισης,προσωπικα δεν πιστευω στην διορθωση σεξουαλικων σχεσεων που εχουν φθαρει...θεωρω οτι πανε παντα προς το χειροτερο...κακο που εγινε τοσο γρηγορα,αλλα τουλαχιστον ηρεμησε και μην αντιδρας ετσι...
ακομα, δεν πιστευω στις πολλες συζητησεις μεταξυ των ζευγαριων οταν υπαρχει προβλημα στο σεξ...μονο στις χωρις συζητηση προσπαθειες πιστευω...αυτες οι συζητησεις ξενερωνουν εντελως το κλιμα

για το θεμα του ειδικου διαφωνω επισης...σε ειδικους εχουν λογο να πηγαινουν οσοι εχουν σοβαρες δεσμευσεις μεταξυ τους οπως η οικογενεια και θελουν παση θυσια να λειτουργησει η σχεση τους. 2 νεοι ανθρωποι με 2 χρονια σχεση, αν τους τελειωσει, απλα χωριζουν....τοσο απλα...

Διαφωνώ κάθετα και οριζόντια μαζί . Οι σχέσεις είναι σαν ένας μπαχτσές με λουλούδια, όσο τα προσεχείς τόσο πιο πολύ ανθίζουν , όσο τα παραμελείς τόσο πιο γρήγορα τα πνίγουν τα αγριόχορτα . Έχουμε πει αρκετά στην ενότητα \'\'Πάνε οι σχέσεις σχολειό\'\' σε συμβουλεύω ανεπιφύλακτα να τα διαβάσεις !

Originally posted by Hornywife43Καλέ μου συμπολίτη ρωτάς τί νιώθω...Κατ\'αρχήν απέραντη βαθειά αγάπη,ανθρώπινη...συντροφικ ή,χωρίς προαπαιτούμενα!Τι εννοείς ερωτική αγάπη;Αν εννοείς ερωτική έλξη,σού λέω μόνο τούτο.Αν δεν υπήρχε,δεν θα ήμουν μέσα σ\'ένα νεκρό γάμο...και λόγω ιδιοσυγκρασίας αλλά και για λόγους οργανικών ιδιαιτεροτήτων σχετικών με τη σεξουαλική μου λειτουργια,οι οποίοι με \"υποχρεώνουν\" να έχω σημαντική εξάρτηση από το σέξ...Ελπίζω να σε κάλυψα.

Τον ορισμό τις αγάπης δεν μου είπες κατά τα δικά σου δεδομένα.

[Hornywife43]

Τον ορισμό τις αγάπης δεν μου είπες κατά τα δικά σου δεδομένα. [/quote]Γιά μένα αγαπώ=δίνω,προσφέρω,χωρίς να περιμένω να πάρω πίσω...

[deleted-member141015]

Εγώ πάλι είχα ρωτήσει τη Lacrimosa τι την κάνει να πιστεύει ότι η κατάσταση μπορεί να αλλάξει, γιατι το \'έχω επενδύσει\' δηλώνει απλά τη διάθεση για προσπάθεια, όχι τη δυνατότητα της σχέσης να προχωρήσει και να γίνει καλύτερη.

Έπειτα μια ερωτική σχέση δεν μπορεί να είναι υπέροχη χωρίς αμοιβαία ικανοποιητικό σεξ. Μπορεί να έχει ένα σωρό άλλα καλά στοιχεία, αλλά αν το θέμα σεξ απλά δεν \'τραβάει\' δεν διορθώνεται με συζητήσεις και σε αυτό το σημείο θα συμφωνήσω με τη Ρέμεντι. Το ότι το πρώτο τρίμηνο πήγε καλά δεν λέει κάτι. Ο επόμενος 1,5 χρόνος βαριεστημάρας και προβληματισμών δε λέει τίποτα;

Από την άλλη είμαι υπέρ της συγκατοίκησης αρκεί να μην την βλέπουμε σαν \'επένδυση\' στη σχέση και σαν κάτι με \'προοπτική\', αλλά απλά σαν ευκαιρία να γνωριστούμε ακόμα καλύτερα και να περνάμε ακόμα καλύτερα παρέα. Τώρα ίσως μέσα στη συγκατοίκηση φανεί ότι απλά βαριέμαι μια ώρα αρχύτερα ή βλέπω ότι δεν ταιριάζω με τον συγκεκριμένο άνθρωπο. Δεν είναι όμως η ανία και η ασυνεννοησία μόνιμη κατάσταση σε όλες τις σχέσεις συγκατοίκησης.

Δυο ακόμα σκέψεις: Αν lacrimosa το μεταξύ σας σεξ ήταν ικανοποιητικό θα σε απασχολούσε η ενασχόληση με την πορνογραφία; Επίσης, έχε υπόψη ότι το καλό σεξ δεν έχει σχέση με την \'τέλεια\' εμφάνιση.

[Thessalo]

Originally posted by Hornywife43
Τον ορισμό τις αγάπης δεν μου είπες κατά τα δικά σου δεδομένα.

Γιά μένα αγαπώ=δίνω,προσφέρω,χωρίς να περιμένω να πάρω πίσω... [/quote]

Αρα σωστά το κατάλαβα, δεν έχεις, όποτε επακόλουθο είναι να σκεφτείς ότι σε \'\'βολεύει\'\' και οτι σου υπαγορεύουν οι ορμόνες σου, διαμορφώνοντάς έτσι την κατάλληλη κοσμοθεωρία ώστε αυτά που κάνεις να είναι αποδεκτά σε μια σχέση συνειδητής αγάπης η ερωτικής αγάπης, και να μην σου δημιουργούν ενοχές η αρνητικά συναισθήματα όταν τα εκδηλώνεις.
( δεν λέω αν είναι καλό η κακό, απλά περιγράφω πώς λειτουργεί ο μηχανισμός )

Με τον τρόπο που αντιλαμβάνεσαι την αγάπη, θα μπορούσες να αγαπάς τον άντρα σου χωρίς να είστε καν ζευγάρι, κάλλιστα θα μπορούσατε να είστε φιλαράκια η εραστές σε μια ελεύθερη σχέση, χωρίς δεσμεύσεις , ανταλλάγματα,και περιορισμούς.

Υπάρχουν συστατικά όπως η εμπιστοσύνη το σιωπηλό συμβόλαιο τής αμοιβαίας αποκλειστικότητας ,της κοινής προσπάθειας για την επίτευξη κοινών στόχων, της αλληλοϋποστήριξης και αλληλοβοήθειας, η κοινή προοπτική, η από κοινού μεγάλωμα και φροντίδα των παιδιών , η δημιουργία κατάλληλου περιβάλλοντος που θα βοηθήσει στην εξέλιξη του καθενός ξεχωριστά και από κοινού ... η ερωτική διαθεσιμότητα και αποκλειστικότητα... ( η φίλη μας έχει πρόβλημα γιατί νομίζει οτι ο φίλος τής διοχετεύει τον ερωτισμό του και αλλού ..πραγματικά η φανταστικά..., άρα ο όρος της αποκλειστικότητας έχει κλονιστεί ) ... τα οποία δημιουργούν το πλαίσιο μέσα στο οποίος μπορεί μια αγάπη να διατηρηθεί και να ευδοκίμηση.
Από τη στιγμή που αρχίζουμε και συνειδητοποιούμε ότι υπάρχουμε , με βάση τις σκέψεις (αντιλήψεις – φιλοσοφίες – πιστέυω) ακουμπάμε τη ζωή και βιώνουμε την πραγματικότητα η πιο απλά δημιουργούν τη ζωή μας .

[Remedy]

Originally posted by Thessalo

Διαφωνώ κάθετα και οριζόντια μαζί . Οι σχέσεις είναι σαν ένας μπαχτσές με λουλούδια, όσο τα προσεχείς τόσο πιο πολύ ανθίζουν , όσο τα παραμελείς τόσο πιο γρήγορα τα πνίγουν τα αγριόχορτα . Έχουμε πει αρκετά στην ενότητα \'\'Πάνε οι σχέσεις σχολειό\'\' σε συμβουλεύω ανεπιφύλακτα να τα διαβάσεις !


[

διαφωνουμε σε ολα τα μηκη και τα πλατη θεσσαλο....
εγω παλι , δεν πιστευω ουτε στους μπαχτσεδες ουτε στα μποστανια..
για μενα οι ερωτικες σχεσεις θα πρεπει να ρεουν απλα και φυσικα οπως το δροσερο νερακι κι αν δεν συμβαινει αυτο, πρεπει να διαλυονται...δεν χαθηκε ο κοσμος, υπαρχουν κι αλλου πορτοκαλιες...καμια καλλιεργεια και συζητηση δεν θεωρω οτι στρωνει το σεξ, οπως δεν θεωρω οτι εχει επιστροφη αν χαλασει το σεξ...
μπορω να διαβασω οτι θες κι οσο θες, καθως μαρεσει το διαβασμα, αλλα αυτα που σου λεω δεν ειναι θεωρειες και διαβασματα, ειναι εμπειριες ζωης ακριβα πληρωμενες και δεν υπαρχει περιπτωση ν αλλαξω γνωμη οτι κι αν διαβασω :)

[Hornywife43]

Originally posted by Thessalo

Originally posted by Hornywife43
Τον ορισμό τις αγάπης δεν μου είπες κατά τα δικά σου δεδομένα.

Γιά μένα αγαπώ=δίνω,προσφέρω,χωρίς να περιμένω να πάρω πίσω...

Αρα σωστά το κατάλαβα, δεν έχεις, όποτε επακόλουθο είναι να σκεφτείς ότι σε \'\'βολεύει\'\' και οτι σου υπαγορεύουν οι ορμόνες σου, διαμορφώνοντάς έτσι την κατάλληλη κοσμοθεωρία ώστε αυτά που κάνεις να είναι αποδεκτά σε μια σχέση συνειδητής αγάπης η ερωτικής αγάπης, και να μην σου δημιουργούν ενοχές η αρνητικά συναισθήματα όταν τα εκδηλώνεις.
( δεν λέω αν είναι καλό η κακό, απλά περιγράφω πώς λειτουργεί ο μηχανισμός )

Με τον τρόπο που αντιλαμβάνεσαι την αγάπη, θα μπορούσες να αγαπάς τον άντρα σου χωρίς να είστε καν ζευγάρι, κάλλιστα θα μπορούσατε να είστε φιλαράκια η εραστές σε μια ελεύθερη σχέση, χωρίς δεσμεύσεις , ανταλλάγματα,και περιορισμούς.

Υπάρχουν συστατικά όπως η εμπιστοσύνη το σιωπηλό συμβόλαιο τής αμοιβαίας αποκλειστικότητας ,της κοινής προσπάθειας για την επίτευξη κοινών στόχων, της αλληλοϋποστήριξης και αλληλοβοήθειας, η κοινή προοπτική, η από κοινού μεγάλωμα και φροντίδα των παιδιών , η δημιουργία κατάλληλου περιβάλλοντος που θα βοηθήσει στην εξέλιξη του καθενός ξεχωριστά και από κοινού ... η ερωτική διαθεσιμότητα και αποκλειστικότητα... ( η φίλη μας έχει πρόβλημα γιατί νομίζει οτι ο φίλος τής διοχετεύει τον ερωτισμό του και αλλού ..πραγματικά η φανταστικά..., άρα ο όρος της αποκλειστικότητας έχει κλονιστεί ) ... τα οποία δημιουργούν το πλαίσιο μέσα στο οποίος μπορεί μια αγάπη να διατηρηθεί και να ευδοκίμηση.
Από τη στιγμή που αρχίζουμε και συνειδητοποιούμε ότι υπάρχουμε , με βάση τις σκέψεις (αντιλήψεις – φιλοσοφίες – πιστέυω) ακουμπάμε τη ζωή και βιώνουμε την πραγματικότητα η πιο απλά δημιουργούν τη ζωή μας . [/quote]\"...Με τον τρόπο που αντιλαμβάνεσαι την αγάπη, θα μπορούσες να αγαπάς τον άντρα σου χωρίς να είστε καν ζευγάρι, κάλλιστα θα μπορούσατε να είστε φιλαράκια η εραστές σε μια ελεύθερη σχέση, χωρίς δεσμεύσεις , ανταλλάγματα,και περιορισμούς...\"
Δεν νομίζεις οτι είναι σπουδαίο να αισθάνομαι η να αγαπώ τον άνδρα μου πρώτα σαν εραστή,μετά σάν σύντροφο αλλά επ\'ουδενί σαν φιλαράκο,μετα από σχεδόν 30 χρόνια κοινής ζωής...?Ανταλλάγματα υλικά,σίγουρα δεν υπάρχουν,αλλά και οι δεσμεύσεις-περιοριορισμοί στόν ερωτικό τομέα,αμβλύνονται με κοινή επιθυμία-συμφωνία,με δεδομένη τήν καταγωγή του(Σουηδός),τη νοοτροπία του και τη δική μου ταύτιση και τρόπο σκέψης και αντιμετώπισης τού σέξ,από μιά προοδευτική και χωρίς τα ελληνικά ,Σουηδική κοινωνία και κουλτούρα,την οποία δυστυχώς εγκατέλειψα στά 35 μου...Μόνο όταν γεννηθής,μεγαλώσεις και συνχροτιστείς σε μιά τετοια κοινωνία,μπορείς να σκέπτεσαι και να λειτουργεις όπως εγω...

[Lacrimosa]

CHRPAP και weird, ειλικρινά σας ευχαριστώ για την ανάπτυξη των σκέψεων που κάνατε για την περίπτωσή μου...
Νιώθω ότι με έχετε καταλάβει πολύ περισσότερο από τους άλλους φίλους που απάντησαν (τους οποίους επίσης ευχαριστώ). Έχετε προσεγγίσει σε μεγάλο βαθμό το πρόβλημά μου, όπως προσωπικά το βιώνω. Η αλήθεια είναι πως δε μετανιώνω που αποφάσισα να προχωρήσω σε συμβίωση με το σύντροφό μου, 1.5 χρόνο πριν. Είναι ό,τι καλύτερο μου έχει συμβεί. Συμβαίνει δε, να μην είμαι χαρακτήρας που \"βαριέται\" εύκολα σε μια σχέση, είμαστε και οι δύο πολύ επικοινωνιακοί και συναισθηματικοί. Αναγνωρίζουμε πολλές φορές σε συζητήσεις μας ότι το άγχος της δουλειάς μας, μας απομονώνει. Είναι πιστεύω καλό ότι σε πρώτο στάδιο το συνειδηποιούμε αυτό, γιατί αυτή είναι η προϋπόθεση του να το διαχειριστούμε.
Παρατήρησα ότι, δυστυχώς, πρέπει να περάσει ένα σεβαστό χρονικό διάστημα (πχ. κάποιων μηνών) για να αντιληφθείς ότι σωρευτικά όλος αυτός ο χρόνος φέρνει ως αποτέλεσμα μια φυσιολογική φθορά, δε σε αφήνει να \"λαχταρήσεις\" το ταίρι σου, όπως όταν ζεις χωριστά. Αυτό είναι που θέλω να αντιμετωπίσω, και προσπαθώ να βρω τρόπους.
Τις τελευταίες μέρες, ο σύντροφός μου έχει έντονο άγχος για ένα επαγγελματικό του θέμα, και δε θέλω να τον πιέσω για μια διεξοδική συζήτηση, ωστόσο χθες του έκανα μία νύξη εξηγώντας του πως αν δε θέλει να μιλήσουμε άμεσα, το αφήνουμε στις επόμενες ημέρες που θα είναι πιο ήρεμος... εκείνος θέλησε απλώς να μάθει περί τίνος πρόκειται και έδειξε πολύ θετικός.
Τελικά, ο τρόπος που απευθύνεσαι στον άλλον, μετράει ΠΑΑΑρα πολύ!
Σας ευχαριστώ όλους προς το παρόν. Με βοηθήσατε να ταξινομήσω τις μπερδεμένες μου σκέψεις. Αν έχω νέα, θα τα μεταφέρω γραπτώς. Ευχαριστώ και πάλι...

[weird]

Originally posted by Lacrimosa
CHRPAP και weird, ειλικρινά σας ευχαριστώ για την ανάπτυξη των σκέψεων που κάνατε για την περίπτωσή μου...
Νιώθω ότι με έχετε καταλάβει πολύ περισσότερο από τους άλλους φίλους που απάντησαν (τους οποίους επίσης ευχαριστώ). Έχετε προσεγγίσει σε μεγάλο βαθμό το πρόβλημά μου, όπως προσωπικά το βιώνω. Η αλήθεια είναι πως δε μετανιώνω που αποφάσισα να προχωρήσω σε συμβίωση με το σύντροφό μου, 1.5 χρόνο πριν. Είναι ό,τι καλύτερο μου έχει συμβεί. Συμβαίνει δε, να μην είμαι χαρακτήρας που \"βαριέται\" εύκολα σε μια σχέση, είμαστε και οι δύο πολύ επικοινωνιακοί και συναισθηματικοί. Αναγνωρίζουμε πολλές φορές σε συζητήσεις μας ότι το άγχος της δουλειάς μας, μας απομονώνει. Είναι πιστεύω καλό ότι σε πρώτο στάδιο το συνειδηποιούμε αυτό, γιατί αυτή είναι η προϋπόθεση του να το διαχειριστούμε.
Παρατήρησα ότι, δυστυχώς, πρέπει να περάσει ένα σεβαστό χρονικό διάστημα (πχ. κάποιων μηνών) για να αντιληφθείς ότι σωρευτικά όλος αυτός ο χρόνος φέρνει ως αποτέλεσμα μια φυσιολογική φθορά, δε σε αφήνει να \"λαχταρήσεις\" το ταίρι σου, όπως όταν ζεις χωριστά. Αυτό είναι που θέλω να αντιμετωπίσω, και προσπαθώ να βρω τρόπους.
Τις τελευταίες μέρες, ο σύντροφός μου έχει έντονο άγχος για ένα επαγγελματικό του θέμα, και δε θέλω να τον πιέσω για μια διεξοδική συζήτηση, ωστόσο χθες του έκανα μία νύξη εξηγώντας του πως αν δε θέλει να μιλήσουμε άμεσα, το αφήνουμε στις επόμενες ημέρες που θα είναι πιο ήρεμος... εκείνος θέλησε απλώς να μάθει περί τίνος πρόκειται και έδειξε πολύ θετικός.
Τελικά, ο τρόπος που απευθύνεσαι στον άλλον, μετράει ΠΑΑΑρα πολύ!
Σας ευχαριστώ όλους προς το παρόν. Με βοηθήσατε να ταξινομήσω τις μπερδεμένες μου σκέψεις. Αν έχω νέα, θα τα μεταφέρω γραπτώς. Ευχαριστώ και πάλι...

Καλη μου,
ο τροπος ειναι το Α και το Ω!!!
Στην προσεχη συζητηση, προσπαθησε να μιλησεις οχι για το τι κανει αυτος και τι ερμηνεια δινεις στην σταση του, αλλα για το πως νιωθεις εσυ.
Μιλα για την δικη σου ανασφαλεια και το πως την τροφοδοτεις μεσα στη σχεση σας οπως εχει διαμορφωθει.
Οταν υπαρχει η συναισθηματικη επικοινωνια που περιγραφεις, υπαρχει και χωρος για εκφραση των βαθυτερων μας αληθειων, ακομα και της ανασφαλειας, του φοβου μας.
Μια τετοια αποσαφηνιση του δικου σου κομματιου( γιατι εσυ μονο για την δικη σου πλευρα μπορεις να μιλησεις) ισως βοηθησει στο να επικοινωνησετε καλυτερα. Θα καταλαβει πως εισαι και μπορει να ανοιχτει κι εκεινος οσο θελει.
Ετσι θα συζητησετε και το πως θα αντιμετωπισει μονος το θεμα του( με τη στηριξη σου παντως) , απο κοινου το προβλημα στη σχεση σας. Εσυ φυσικα κανε τη δουλεια που απαιτειται με τον εαυτο σου! Σιγουρα υπηρξαν εποχες που ενιωθες καλυτερα και πιο ανετα με το σωμα σου, επανεφερε τες στη μνημη σου και φροντισε εσενα!