Πρόβλημα με σύζυγο, άρνηση για να κάνει προσπάθεια!

[mara035]

Diana πόσα χρόνια είστε παντρεμένοι ?

[αλεξανδρος_77]

βρε Αλέξανδρε κανένας δεν έχει πάει κ πουθενά, κάνεις δεν έχει πάει σε ψυχολόγο, γιατί θεωρείς ότι έχεις ομοιότητες;

γιατι οπως βλεπεις κανενας απο τους δυο δε θελει να παει σε ψυχολογους απλως ο ενας το παιζει οτι θα παει για να τον εμπιστευτεις η επειδη του λες οτι θα φυγεις και θα μινει μπουκαλα και ο αλλος στο λεει

[ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ]

Εγώ diana πιστεύω οτι αξίζει να το παλαίψεις! Όμως πρόσεξε μην τον πιέσεις πολύ και καταφέρεις το αντίθετο από αυτό που θέλεις.
Προσπάθησε καταρχάς να υπάρχει μια όμορφη ατμόσφαιρα στο σπίτι σας. Όχι γκρίνιες, παράπονα κλπ. Μίλα του όμορφα και τρυφερά, φτιάχνε του ωραία φαγητά, προσπάθησε να δείτε μια ταινία μαζί, να πηγαίνετε καμιά βόλτα, να συζητάτε για πράγματα άσχετα από λογαριασμούς, υποχρεώσεις και τέτοια. Βρες πράγματα που μπορείτε να κάνετε μαζί, αγόρασέ του ένα ρούχο που θα του αρέσει.
Αυτά σκέφτομαι να κάνεις.

[αλεξανδρος_77]

προσπαθει να καταλαβει τι θες πιο πολυ ψυχολογους η σεξ μαλον

αν υποπτευεται οτι οι ψυχολογοι σου ειπαν να το κανεις αυτο μετα πως περιμενεις να τους θελει
μαλον δε θα του το ειπες αλλα αυτος θα το μαντεψε οτι εχεις εξαφανισει τον εαυτο σου μπροστα απο τους ψυχολογους

[diana]

προσπαθει να καταλαβει τι θες πιο πολυ ψυχολογους η σεξ μαλον

αν υποπτευεται οτι οι ψυχολογοι σου ειπαν να το κανεις αυτο μετα πως περιμενεις να τους θελει
μαλον δε θα του το ειπες αλλα αυτος θα το μαντεψε οτι εχεις εξαφανισει τον εαυτο σου μπροστα απο τους ψυχολογους

Τι προτείνεις;

[αλεξανδρος_77]

θα σου ελεγε πχ οτι ωρες ωρες κανεις οτι σου λενε οι ψυχολογοι χωρις να σκεφτεσαι αν εχουν δικιο σε ολα η οχι και εχει μετατραπει σε εμπολεμη ζωνη η ζωη του η ο ιδιος σε αντικειμενο αξιολογισης ειδικων

το ιδιο θα σου ελεγα και εγω εχεις σκεφτει το ενδεχομενο καπου να επεσαν εξω οι ψυχολογοι σχετικα με αυτον και εσυ τοσο καιρο να ακολουθεις λαθος τακτικη ειδικα σε αυτο που σου ειπαν πηγαινε του κοντρα για να αλαξει γνωμη για τους κανονικους ανθρωπους μπορει να ισχυει οι φιλοσοφοι ομως πανε αναποδα συνηθως..

σε σενα πεφτουν μεσα επειδη συνεργαζεσε μαλον.

[Natalia_sups]

Γεια σου diana, νομιζω εστιαζεις σε λαθος πραγματα...το προβλημα δεν ειναι οτι βλεπει τσοντες η οτι τη παιζει η οτι στελνει περιεργα μηνυματα/τσαταρει η τι σκατα κανει...αυτα ειναι τα συμπτωματα. Ακομα και αν καταφερεις να τον αναγκασεις να τα σταματησει εστιαζοντας στο να τον "βοηθησεις" πρηζοντας τον με συζητηησεις και ψυχολογους και μπουρμπουρ και επιμονη που λες δεν θα εχεις καταφερει να λυσεις στην ουσια το προβλημα σας...το πιο σημαντικο απο το ολο σου ποστ για μενα ειναι μια φραση του, οτι τον εχεις ταπεινωσει σαν αντρα, η καπως ετσι ειπες πως σου ειπε...ανεφερες οτι παραμελησες τον εαυτο σου, δεν σε ενοιαζε τιποτα, αφεθηκες τελειως και τον εδιωχνες κι ολας οταν σε προσεγγιζε. Ε εμ δεν ησουν φροντισμενη εμ δεν του καθοσουν, ποσο χαλια λες να νιωθει ως αντρας/εραστης/κυνηγος; Οτι ουτε το χαλι δεν μου καθεται; Ουτε η γυναικα μου; Τουλαχιστον αυτη γαμω δεν επρεπε να μου καθεται αυτο δεν ειναι το ποιντ; λολ... Με συγχωρεις που τα λεω ετσι λιγο παραστατικα και χυμα, για να καταλαβεις την ουσια τα λεω ετσι. Νομιζω πως με τον καιρο εχει συσσωρεψει πολλα αρνητικα συναισθηματα απεναντι σου, τα οσα σου ειπε και το οτι αυνανιζεται και κλαιει νομιζω σου δινουν την απαντηση...το μονο που λειπει για να το αποτελειωσεις ειναι τα του κοψεις τα @@ να τα βαλεις σε ενα βαζακι, να βαλεις το βαζακι σε ενα κουτι, να κλειδωσεις το κουτι με λουκετο και να πεταξεις το κλειδι σε ηφαιστειο, λολ.
Η συμπεριφορα του ειναι πιστευω πραγματι εκδικητικη, πιθανον οχι συνειδητα, αλλα προσπαθει ετσι να περισωσει ο, τι μικρο κομματακι αξιοπρεπειας, - αυτο-αξιας να το πω;- που του απομενει. Ειναι δυνατον να αναζητησει επιβεβαιωση απο τον "δυνάστη" του; Απο οσα μας ειπες μου δημιουργηθηκε η εντυπωση οτι ετσι σε βλεπει.
Δεν ξερω ειλικρινα τι μπορεις να κανεις για να βοηθησεις τον γαμο σου...ξερω ομως πως οποιαδηποτε πιεση θα εχει το αντιθετο αποτελεσμα...ειδικα αυτα τα ντυσου σεξουλιαρικα και τετοια το θεωρω σε αυτη τη φαση κακη ιδεα...δεν εχει και κανενα νοημα αμα βλεπει οτι το κανεις τωρα που εφτασε το αυγο στο κωλο οσον αφορα την ασφαλεια που νιωθεις στον γαμο σου...το θεμα ειναι να το θελεις. Και νομιζω πως δεν το θελεις...
Οποτε το αφηνουμε αυτο...το να του συζητας για τα μηνυματα που στελνει και το οτι βλεπει τσοντες η δε ξερω τι και να τον πιεζεις να τα σταματησει επισης το θεωρω λαθος κινηση, το θεμα ειναι οτι νιωθει τιποτενιος και καταπιεσμενος αντρας μαζι σου, αμα αρχισεις να του δινεις και οδηγιες μεταμφιεσμενες σε νοιαξιμο για το δικο του το καλο και συμβουλες νομιζεις θα βοηθησει στο να λυθει αυτο το προβλημα; Θα νιωθει την ελευθερια/πρωτοβουλια οτι μπορει να ερθει παλι κοντα σου; Η θα πνιγεται πιο πολυ; Εγω πιστευω θα θελει να αντιδραει πιο πολυ. Χωρια που αυτη η σταση παραπεμπει και σε ντεκαυλε μαμαδιλα τυπου "φορα το μπουφαν σου"...
Θα σου ελεγα να του δωσεις τον χωρο του, αλλα απο την αλλη δεν θελεις και να ψυχρανθειτε τελειως, χρειαζεται να νιωσει λιγο την ζεστασια σου...συναισθηματικα ρε παιδι μου,να επανασυνδεθειτε σε αυτο το επιπεδο...να θυμηθεις γιατι τον εκτιμας και για αυτο να κανεις ο,τι κανεις, οχι επειδη φοβηθηκες οτι τον χανεις... Αν μπορεις να βαλεις λιγο στην ακρη την παρορμηση σου για ελεγχο αυτη τη στιγμη που νιωθεις οτι βρισκεστε σε κριση και προσπαθησεις να τον καταλαβεις απο την πλευρα του ισως σου βγει αυτη η ζεστασια και το νοιαξιμο με φυσικο τροπο...και ιιισως αρχισει να πιανει και σε προσεγγισει και ερωτικα ξανα...εκει φυσικα και θελεις να εισαι δεκτικη...

Τωρα για την ζεστασια στη πραξη τεινω να συμφωνησω με την κασσανδρα, προτεινει καποια ωραια πραγματα...παραλληλα προτεινω να αρχισεις να φροντιζεις τον εαυτο σου και να συμβουλευτεις για αρχη αν εχεις τη δυνατοτητα μονη σου εναν συμβουλο γαμου...

[αλεξανδρος_77]

θα σου πω ενα παραδειγμα για να καταλαβεις καποτε παλιοτερα ειχα παει σε μια ψυχολογο και αυτη προσπαθουσε να μετατρεψει σε εμπολεμη ζωνη τη ζωη μου με το σκεπτικο θα παθει και θα αλαξει γνωμη εγω μαζεψα τοσο θυμο μετα απο αυτο που σκεφτηκα οτι θα προβω σε απιστευτες ενεργειες για να τη διαψευσω μονο και μονο για να καταλαβει οτι επεσε εξω

ΓΙΑΤΙ? γιατι οπως σου ειπα οι φιλοσοφοι πανε αναποδα οπως αυτο που ελεγε ο νιτσε το αεροπλανο απογειωνεται παντα κοντρα στο ανεμο οσο τους αγριευεις τοσο πιο ανυποχωρητοι γινονται και τοσο πιο απιστευτοι

αν θες να κανει αυτο που θες σταματα να τον αγριευεις και να του πας κοντρα αλλιως θα σκεφτεται πως να στησει ενα ολοκληρο σοου λεγοντας σου ναι ναι θα παω για να βλεπεις οτι το αποτελεσμα ειναι μηδεν

[Natalia_sups]

Επισης τωρα ειδα ενα αλλο μηνυμα σου οτι αυτος ηθελε σεξ αλλα εσυ αγκαλιες και κουβεντα και τετοια και για αυτο τον εδιωχνες...
Καταλαβαινω οτι ειχες και εχεις αναγκη απο οικειοτητα, τρυφεροτητα, συναισθηματικη εγγυτητα και ενιωθες οτι το σεξ ειναι ξερω 'γω αιντε τωρα ωμα θελει να γ**σει. Πιθανον ηταν και αυτο, ειναι και απλα ορμη σε μεγαλο βαθμο... Αλλα ειναι και η πιο αμεση και ευκολα κατανοητη εκδοχη εγγυτητας που καταλαβαινει ενας ανδρας...αμα ηταν μονο το οτι δεν ξεδινε τις ορμες του θα ειχε απομακρυνθει τωρα συναισθηματικα απο εσενα; Θα ειχε νιωσει απορριψη; Τι πιο ευαλωτο απο το εισαι κυριολεκτικα ξεβρακωτος και τι πιο οικειο απο το να σε δεχεται ο ανθρωπος σου στην αγκαλια του σε αυτη τη κατασταση; Και τα μαστιγια να ηθελε να βγαλετε που λεει ο λογος παλι θα μπορουσε να ηταν και θεμα συναισθηματικης εγγυτητας. Απλα προκειται για διαφορετικη εκφραση.

Οποτε ισως φταιει και το οτι ειστε λιγο χαμενοι στη μεταφραση για το πως βλεπει ο καθενας το σεξ και την συναισθηματικη εγγυτητα. Μπορει οταν σε προσεγγιζε να ηθελε (μεταξυ αλλων) και αυτο ακριβως που ηθελες εσυ...αλλα το παρεξηγουσες ως κατι το ασημαντο και ποταπο...αντιστοιχα μπορει η προσεγγιση του να μην σε βοηθουσε να καταλαβεις οτι ετσι εξεφραζε το οτι θελει να ειναι κοντα σου, οκ, μπορει να ηταν καπως...ακατεργαστη, καπως αγαρμπη και να σε εκανε να νιωθεις αβολα, να σε μαγκωνε, οτι εισαι ενα κομματι κρεας ξερω γω και τετοια... Ειναι εν μερει και θεμα συνεννοησης...δεν ξερω πως, αλλα πιστευω πως αν καταλαβετε ο ενας την "γλωσσα" του αλλου και τις αναγκες του αλλου στο ερωτικο κομματι οσον αφορα την παραμετρο της εκφρασης ισως βελτιωθουν τα πραγματα...
Οτι κι εσυ θα μπορουσε να αφεθεις λιγο και να μην κομπλαρεις αμα δεν ειναι το κρεβατι στρωμενο με λουλουδια και δεν σου εχει απαγγειλει ποιηση (που λεει ο λογος), και εκεινος θα μπορουσε να βαλει λιγη τρυφεραδα εστω πριν η μετα...τι σκατα, καπου πρεπει να ειναι δυνατο να συμβιβαστειτε και να τα βρειτε...
Στη πορεια μονο και μονο η ικανοποιηση του συντροφου σου ακομα και αν δεν ειναι 100% το στυλ σου κατι μπορει να σου προκαλει κι εσενα ικανοποιηση...

[Remedy]

Δεν τον βλέπω κ ούτε τον αντιμετωπίζω σαν άρρωστο, έχει γίνει συζήτηση για κάποιον ειδικό γιατί να ο ίδιος μου έχει πει ότι δεν είναι καλά, είναι 3βραδυα που κοιμάται στον καναπέ κ μου είπε κοιμάται στον σαλόνι γιατί έτσι βολεύει.. πάντα τον αγαπούσα αυτόν τόν άνθρωπο αλλά άρχισε η ερωτική αποξένωση διότι έλειπε συνεχώς και όταν πήγαινε να με πλησιάσει εγώ είχα ανάγκη αγκαλιές Να τού μιλήσω, Να νιώσω αλλα συναισθήματα και όχι Με την μια καλησπέρα ήρθα σεξ,με τον καιρό αυτό έγινε συνήθεια ελάχιστες επαφές, επίσης δουλειά μωρό σπίτι μαγειρεματα σιδερωματα κούραση και ένας άνθρωπος απών τίς περισσότερες ώρες τής ημέρας πώς θα γίνει, έβαζα τό μικρό για ύπνο και κοιμόμουν ποίο μπροστά, ουδέποτε σκέφτηκα άλλον άντρα ουδέποτε τον απάτησα, απλά συνήθισα να ζω έτσι..και τώρα είμαι σε μία κατάσταση να φύγω άλλες φορές λέω θα μείνω για να σώσω εάν σώζεται όλο αυτό που έχει δημιουργηθεί και όχι για εγωισμό γιατί τον άνθρωπο αυτόν τον αγαπάω τον θέλω τον νοιάζομαι έχω συναισθήματα για αυτόν , είμαι υπεύθυνη για αυτήν την κατάσταση

Αν δεν σου λέει μπαρούφες κι αν δεν έχει βρει καμιά άλλη, αυτό που περιγράφεις δεν γίνεται. Κρύβει παθολογία. Άνθρωπος φυσιολογικός ξαφνικά να "τα βρίσκει με τον εαυτό του" και να μην έχει ανάγκη την σεξουαλική επαφή γιατί βολεύεται με τσόντες κτλ....δεν γίνεται. Σημαίνει πως ο άνθρωπος πρέπει να μιλήσει με ειδικό, ψυχολόγο, σεξολόγο, σύμβουλο γάμου...δεν ξέρω τι από όλα αυτά θα ήταν πιο χρήσιμο αλλά σκέψου σε ποιο θα μπορούσες να τον πείσεις πιο εύκολα.
Δυστυχώς αν δεν πειθεται, δεν βρίσκω άλλη λύση από τον να τον αφήσεις. Για να σωθεί μια σχέση χρειάζονται δύο.

Σε μία σχέση σέ ένα γάμο όταν είναι στα πρόθυρα του χωρισμού και οι δύο φταίνε, άλλος έχει μεγαλύτερο μερίδιο ευθύνης άλλος έχει λιγότερο, δυστυχώς στην δικιά μου περίπτωση μεγαλύτερο ποσοστό ευθύνης έχω εγώ κ το αναγνωρίζω. Δυστυχως δεν ξυπνήσαμε ενα πρωί κ είπαμε έχουμε πρόβλημα, είναι καιρό αυτό, απλά δεν μιλούσαμε ούτε ο ένας ούτε ο άλλος,ο καθένας τραβούσε μόνος τού κουπί, με αυτόν τον άνθρωπο έχουμε περάσει και όμορφα κ πολύ όμορφα! ψάχνω λύσεις συμβουλές για να κρατήσω αυτό τον άνθρωπο όχι για να χωρίσω, εάν δεν ήθελα θα το ειχα τελειώσει χωρίς να κάθομαι να γράφω εδώ μέσα! ότι κ να έχει κάνει έχει κάνει μπορεί όντως να είναι με άλλη μπορεί όντως να μην με θέλει, μπορεί όμως να με παίζει, μπορεί να έχει προβλημα , δεν έχω ιδέα! προς το παρών δεν θέλω να τα παρατήσω θέλω να πολεμήσω,να βρω στις στάχτες αυτού του γάμου εάν έχει απομείνει κάτι,και όπως έλεγαν και οι μεγαλύτεροι μας,οι παππούδες μας, όταν κάτι χαλούσε δεν το πετουσαμε το φτιάχναμε!

εγω δεν βλεπω να εχεις περισσοτερες ευθυνες απο τον ιδιο για την απομακρυνση σας.
σορι κιολας αν το χαλαω σε οσους ειπαν οτι εφταιγες που δεν του καθοσουν.
δεν καλυπτε τις αναγκες σου για επαφη επικοινωνια ΚΑΙ ΣΥΜΜΕΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΑΣ, κι εσενα δεν σου αρκουσε το ψεκαστε- σκουπιστε - τελειωσατε και δεν δεχοσουν η επικοινωνια σας να μεταβληθει σε συντομες εξπερματωσεις.

και οι δυο ειχατε προβλημα στην σχεση σας, και οι δυο τραβουσατε αντιθετους δρομους, ωσπου αποξενωθηκατε ΕΝΤΕΛΩΣ.

η διαφορα σας ειναι οτι εσυ λουφαξες σε μια αναπηρη σχεση και ζουσες οπως μπορουσες, εχοντας στο μυαλο σου οτι καπου "στο μελλον" ισως καταφερετε να ξαναφιαξετε την σχεση σας.
λαθος σκεψη, αλλα που να το ξερεις. use it or lose it ειναι η φαση με την σεξουαλικη επαφη στις σχεσεις. δεν εχει "στο μελλον"...

εκεινος ομως , μια χαρα βρηκε διεξοδους, το "μια χαρα" δεν σημαινει οτι ευτυχησε, αλλα εψαξε ΕΞΩ διεξοδους κι οχι μεσα στην σχεση σας, ουτε σε ενημερωσε οτι φευγει, θελει να φυγει, αν συνεχισετε ετσι.
και σ'αυτο ειμαι τερμα αντιθετη με οσους λενε οτι αφου τον εδιωξες, κι αυτος ψαχνοταν αλλου, πολυ λογικο..
σε αλλες ιστοριες λεμε οτι οποιος εχει προβλημα το λεει η φευγει, δεν ψαχνεται αλλου, κι εδω δεν βλεπω να αλλαζει κατι.
το να τον διωχνεις απο το ρκεβατι σου δεν το θεωρω περισσοτερο κακο απο το να φευγει ο αλλος απο την σχεση (συναισθηματικα) κι απο την οικογενεια του, να ειναι "απων" οπως ειπες.

μου εκανε ΧΕΙΡΙΣΤΗ εντυπωση το οτι δεν ενδιαφερεται για το παιδι του.
τι σχεση εχει το σεξ με το παιδι του? μου λετε?

ο ανθρωπος εχει βαθυτατα προσωπικα/ υπαρξιακα προβληματα που πρεπει να λυσει με καποιον ψυχοθεραπευτη.
μπορει να μην ειναι καταλληλος για γονιος και το ανακαλυψε μετα τον φονο. μπορει κατι να χαλασε μεσα του που να φιαχνεται με θεραπεια.
δεν ξερω.
παντως δεν ειναι νορμαλ να μην νιαζεται για το παιδι του, επειδη δεν κανει σεξ με την γυναικα του. δεν ειναι αξεσουαρ του γαμου, το παιδι.

κι εσυ απο την αλλη μας λες οτι θελεις να κανεις οτι μπορεις να σωσεις αυτον τον γαμο.
πρωτον, οπως ειπε κι ελισσαβετ, πρεπει να το θελετε και οι δυο κι αυτος δεν δειχνει να το θελει.
δευτερον, αφου σου εχει πει ξεκαθαρα οτι το προβλημα του ειναι η σεξουαλικη απομακρυνση, εσυ που λες θα κανεις προσπαθειες, ξαναενιωσες ερωτα η εστω ποθο για τον ανδρα σου?
διοτι αν δεν ενιωσες, τι προσπαθειες θα κανεις?

συμφωνω σε ολα με ελισαβετ και στο οτι η "αποδραση' του αυτη απο την σχεση σας, μπορει να σημαινει ηδη ξενοπηδηματα οπου κι οποτε μπορει, περα κι απο τον ξευτιλισμο του με τις γυναικες των αλλων που τον κραζουν δημοσιως, και παιζει σε σενα την πληγωμενη μανολια...

εγω θα ελεγα οτι θελει πολλη "θεραπεια" αυτη η σχεση, αλλα επειδη η επικοινωνια σας πλεον ειναι ανυπαρκτη, θα πρεπει ο καθενας σας μονος του να απευνθει σε καποιον ειδικο και βεβαια να ΘΕΛΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ να ειστε μαζι.

[Natalia_sups]

εγω δεν βλεπω να εχεις περισσοτερες ευθυνες απο τον ιδιο για την απομακρυνση σας.
σορι κιολας αν το χαλαω σε οσους ειπαν οτι εφταιγες που δεν του καθοσουν.
δεν καλυπτε τις αναγκες σου για επαφη επικοινωνια ΚΑΙ ΣΥΜΜΕΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΑΣ, κι εσενα δεν σου αρκουσε το ψεκαστε- σκουπιστε - τελειωσατε και δεν δεχοσουν η επικοινωνια σας να μεταβληθει σε συντομες εξπερματωσεις.

και οι δυο ειχατε προβλημα στην σχεση σας, και οι δυο τραβουσατε αντιθετους δρομους, ωσπου αποξενωθηκατε ΕΝΤΕΛΩΣ.

η διαφορα σας ειναι οτι εσυ λουφαξες σε μια αναπηρη σχεση και ζουσες οπως μπορουσες, εχοντας στο μυαλο σου οτι καπου "στο μελλον" ισως καταφερετε να ξαναφιαξετε την σχεση σας.
λαθος σκεψη, αλλα που να το ξερεις. use it or lose it ειναι η φαση με την σεξουαλικη επαφη στις σχεσεις. δεν εχει "στο μελλον"...

εκεινος ομως , μια χαρα βρηκε διεξοδους, το "μια χαρα" δεν σημαινει οτι ευτυχησε, αλλα εψαξε ΕΞΩ διεξοδους κι οχι μεσα στην σχεση σας, ουτε σε ενημερωσε οτι φευγει, θελει να φυγει, αν συνεχισετε ετσι.
και σ'αυτο ειμαι τερμα αντιθετη με οσους λενε οτι αφου τον εδιωξες, κι αυτος ψαχνοταν αλλου, πολυ λογικο..
σε αλλες ιστοριες λεμε οτι οποιος εχει προβλημα το λεει η φευγει, δεν ψαχνεται αλλου, κι εδω δεν βλεπω να αλλαζει κατι.
το να τον διωχνεις απο το ρκεβατι σου δεν το θεωρω περισσοτερο κακο απο το να φευγει ο αλλος απο την σχεση (συναισθηματικα) κι απο την οικογενεια του, να ειναι "απων" οπως ειπες.

μου εκανε ΧΕΙΡΙΣΤΗ εντυπωση το οτι δεν ενδιαφερεται για το παιδι του.
τι σχεση εχει το σεξ με το παιδι του? μου λετε?

ο ανθρωπος εχει βαθυτατα προσωπικα/ υπαρξιακα προβληματα που πρεπει να λυσει με καποιον ψυχοθεραπευτη.
μπορει να μην ειναι καταλληλος για γονιος και το ανακαλυψε μετα τον φονο. μπορει κατι να χαλασε μεσα του που να φιαχνεται με θεραπεια.
δεν ξερω.
παντως δεν ειναι νορμαλ να μην νιαζεται για το παιδι του, επειδη δεν κανει σεξ με την γυναικα του. δεν ειναι αξεσουαρ του γαμου, το παιδι.

κι εσυ απο την αλλη μας λες οτι θελεις να κανεις οτι μπορεις να σωσεις αυτον τον γαμο.
πρωτον, οπως ειπε κι ελισσαβετ, πρεπει να το θελετε και οι δυο κι αυτος δεν δειχνει να το θελει.
δευτερον, αφου σου εχει πει ξεκαθαρα οτι το προβλημα του ειναι η σεξουαλικη απομακρυνση, εσυ που λες θα κανεις προσπαθειες, ξαναενιωσες ερωτα η εστω ποθο για τον ανδρα σου?
διοτι αν δεν ενιωσες, τι προσπαθειες θα κανεις?

συμφωνω σε ολα με ελισαβετ και στο οτι η "αποδραση' του αυτη απο την σχεση σας, μπορει να σημαινει ηδη ξενοπηδηματα οπου κι οποτε μπορει, περα κι απο τον ξευτιλισμο του με τις γυναικες των αλλων που τον κραζουν δημοσιως, και παιζει σε σενα την πληγωμενη μανολια...

εγω θα ελεγα οτι θελει πολλη "θεραπεια" αυτη η σχεση, αλλα επειδη η επικοινωνια σας πλεον ειναι ανυπαρκτη, θα πρεπει ο καθενας σας μονος του να απευνθει σε καποιον ειδικο και βεβαια να ΘΕΛΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ να ειστε μαζι.

Το θεμα εφοσον σκοπος ειναι υποτιθεται η επιλυση των προβληματων τους δεν ειναι η αποδοση ευθυνων και το ποιος φταιει περισσοτερο η λιγοτερο, αλλα το τι συμβαινει στη σχεση τους...προφανως και το να το βλεπει ενοχικα η θεματοθετρια δεν ωφελει σε τιποτα, αλλα μονο το δικο της κομματι μπορει να αλλαξει και να δουλεψει αρα για το δικο της ειδος φταιξιματος μπορουμε να μιλησουμε για να δουμε τι μπορει να διορθωσει η ιδια. Για το κομματι του αντρα της δεν εχει ευθυνη ουτε τροπο να το αλλαξει, και για αυτο ακριβως δεν βρισκω λαθος που αρκετα μελη και εγω μαζι εστιασαμε στο δικο της κομματι.
Επισης λες πως ο συζυγος της δεν εξεφρασε τα παραπονα του και απλα απομακρυνθηκε...εγω ειδα οτι την προσεγγιζε και εκεινη τον εδιωχνε, αυτη τη πληροφορια εχουμε. Η προσεγγιση καθαυτη δεν ειναι ενδειξη ενδιαφεροντος ξερω γω; Επισης δεν ειπε πουθενα η θεματοθετρια οτι του εξεφρασε την επιθυμια της για συναισθηματικη εγγυτητα, το "τον εδιωχνα" με παραπεμπει σε μυγα πανω απο τη χωριατικη, οχι σε εκφραση των δικων της παραπονων η καμια εποικοδομητικη προταση τυπου "ας κανουμε κατι αλλο απο αυτο που θες η ας βρουμε εναν συμβιβασμο μεταξυ του τι θελει ο καθενας μας γιατι νιωθω το και το..."
Επισης που ξερεις οτι δεν της εχει παραπονεθει; Θα πεις οκ μπορει να της παραπονεθηκε μονο για το σεξ...και που ξερεις οτι το σεξ δεν θα τον εφερνε και συναισθηματικα πιο κοντα της; Που ξερεις οτι δεν το ηθελε για αυτο; Δηλαδη το να μην σου καθεται ο αλλος δεν εχει καμια συνεπεια στο ποσο κοντα σου νιωθει και συναισθηματικα;

Επισης ειδα πολυ θυμο και πικρια στα λογια του οπως μας τα μεταδιδει η θεματοθετρια...αμα ξενοπηδουσε ανεμελος δεν νομιζω οτι θα εξεφραζε τετοια πικρα και θυμο, ουτε θα εφτανε να της πει" με εχεις ταπεινωσει σαν αντρα" ουτε οτι την παιζει και κλαιει...ελεος μονο εγω φρικαρα με αυτα;
Καποιος που ξενοπηδαει δεν αισθανεται ευνουχισμενος οπως φαινεται να αισθανεται ο αντρας της, αντε να της χρεωσει καμια μαλακια απο ενοχες...αλλα να εκφρασει ετσι ανοιχτα το κομπλεξ του; Οτι ειμαι νιανιας που τον εχεις κανει κουρελι και κλαυσοαυνανιζομαι; Δυσκολο πολυ να ριξει τον εαυτο του ετσι ενας που ξενοπηδαει, πεταει με τα φτερα επιβεβαιωσης που του δινει η γκομενα η η ξεπετα του.

Επισης ας μας διευκρινισει η θεματοθετρια, τον περιορισμενο χρονο μαζι τον ειχαν λογω εργασιας; Αμα ηταν ετσι οκ ειναι ευκολο να πεσει κανεις σε αυτη τη λουπα...αυτή δεν ενιωθε οτι περνανε αρκετο/ποιοτικο χρονο μαζι και οτι δεν καλυπτεται συναισθηματικα για αυτο δεν του καθοταν, αυτος τον λιγο χρονο που ειχαν μαζι ηθελε να μπαινει στο ζουμι της ολης "εγγυτητας" και οκ το εκανε λιγο ατσαλα, ετρωγε την απορριψη, απογοητευοταν, απομακρυνοταν λιγο, ενιωθε πιο απομακρυσμενη συναισθηματικα εκεινη και ουτω καθεξης...δεν φταιει κανεις στην ουσια...απλα θελει δουλεια η επικοινωνια μεταξυ σας.
Προφανως και αυτο με τα μηνυματα σε γυναικες αλλων και με τις σχετικες χοντραδες δεν ειναι νορμαλ, αλλα πιστευω πως το να ξεκινησετε απο τον φοβο της ταμπελας του "ψυχανωμαλου" για να συζητησετε τα προβληματα σας και να αναζητησετε λυση καθε αλλο παρα θα βοηθησει...ναι δεν ειναι ενταξει αυτα τα πραγματα, κατι δεν παει καλα, αλλα οι κατηγοριες και το ταμπελωμα μονο πιο αμυντικο θα τον εκαναν...

Σε αυτο με το παιδι συμφωνω κι εγω, αν ισχυει ειναι απαραδεκτο.