Κατάθλιψη ;;

[Labrujamuerta]

Καλησπέρα ! Πρώτη φορά μπήκα στο φόρουμ είχα την ανάγκη κάπου να μιλήσω κ να με καταλάβουν έστω λίγο ...
τους τελευταίους μήνες η ζωή μου έχει πάρει περίεργη τροπή ... για μεγάλο διάστημα απλά δεν σηκωνόμουν απ το κρεβάτι σταμάτησα τη δουλειά γιατί το καμπανάκι χτυπούσε επικονδυνα μέσα μου ... αποσύρθηκα κ η μια μέρα έφερε την άλλη ... μ αρέσει η απομόνωση την γουστάρω , έχω μάθει να την κάνω κομμάτι μ ... άλλωστε απ όσο θυμάμαι τον εαυτό μ , απ τα 4 η πρώτη εικόνα που είχα είναι «θέλω να πεθάνω γιατί σας στεναχωρώ»....

Γενικά μεγάλωσα σαν το καλό παιδί κλπ δεν ήμουν ποτέ ιδιαίτερα κοινωνικοποιημένη όλοι γύρο μ θεωρούσαν ότι είναι ο χαρακτήρας μ να εκνευρίζομαι ξαφνικά να θυμώνω κ να θέλω να φύγω να απομονωθώ για να μην ξεσπάσω σε κάποιον λεκτικά ... αν ξεσπάσω μετά γίνεται το κλασσικο ενοχές τύψεις καταλήγω να με κατηγορώ ...

Μάλλον σας έχω μπερδέψει αλλά όλα μπερδεμένα είναι κ εγώ άκρη προσπαθώ να βγάλω ... δυστυχώς έχω χάσει την εμπιστοσύνη μ στους γιατρούς γιατί δεν μ έτυχε ίσως κάποιος που να με βοηθήσει σωστά ... χάπια κ γνωμάτευση κατάθλιψης έχω απ τα 18 ... όταν αποφάσισα να ψαχτω μόνη μ σε γιατρό μιας κ οι γονείς μ δεν το είχαν κάνει γιατί το θεωρούσαν ανόητο... Σήμερα είμαι 26 από τότε που έφυγα απ το σπίτι μ για σπουδές η ζωή μ είναι κολλημένη χωρίς εξέλιξη .... ανα περιόδους που είμαι καλά ξεκινάω δραστηριότητες κ σχολές τις οποίες ποτέ δεν ολοκληρώνω ... γυρίζω απ τη μια δουλειά στην άλλη , κοινωνική ζωή δεν έχω ιδιαίτερη γιατί όντως αντικοινωνική μια ζωή στην Αθήνα μ ήταν δύσκολο να δικτυωθω ..
Δένομαι με τις σχέσεις μ, αναζητώ το αληθινό μάλλον σε ένα κόσμο ψεύτικο ....

Και φτάνουμε στο σήμερα ... έχω σχέση εδώ κ 2 χρόνια μένουμε μαζί όλα καλά παρά Τίς πιέσεις ... το πρώτο καμπανάκι χτύπησε τον Απρίλιο που θεώρησα Ότι πάλι κάτι τρέχει ... κλασικά αγωγή κ όλα τα υπόλοιπα ... το είχα πλέον λίγο συνηθισμένο στο μυαλό μ κ μετά από ένα διάστημα τα έκοψα όλα μαχαίρι ...
μετά έγινε ένα σύμβαν που με στεναχώρησε πολύ κ από τον Ιούνιο η ζωή μ έχει πάρει την κάτω βόλτα ...

Σιγά σιγά άρχισα να πέφτω να μην μπορώ να τα βγάλω πέρα στη δουλειά , χρειαζόμουν βιταμίνες καφέδες κ ενεργειακά ποτά για να βγάλω πέρα το 8 ωρο ... φεύγοντας απ τη δουλειά η απόλυτη ματαιότητα θλίψη κλάμα ... Σεπτέμβρη σοβαρεύει κι άλλο σε σημείο να έχω θέμα στη δουλειά .. έντονα νεύρα θυμός κ ενα πράγμα που δεν ήμουν εγώ κ κάπως έτσι με έσπρωξε κ ο φίλος μ να το ξανά δούμε λίγο πιο σοβαρά ...

Πάλι γιατρό άλλη αγωγή τα κλασικά .... μόνο που αυτή τη φορά κάτι άλλαξε ... δεν γίνονταν να σηκωθώ απ το κρεβάτι δεν μπορούσα καν να κάνω μπάνιο ... οι αγαπημένες μ μέρες ήταν όταν ο φίλος μ ταξίδευε κ θα μπορούσα να είμαι αγκαλιά με τον γάτο μ στο κρεβάτι Χώρις να χρειάζεται να κάνω φαγητό κ ότι άλλο κάνω στο σπίτι ... οι αδελφές μ οι γονείς μ ακόμα στον κοσμξ τους δεν καταλαβαίνουν τπτ ... νομίζουν πως είναι εύκολο μωρε να βγεις έξω κ η όρεξη έρχεται ... αλλάζω αγωγή μεγαλύτερη δόση κ καταλήγω με ένα χάπι για να μην κοιμάμαι τόσο ... με σηκώνει καμία δυο βδομαδες μετά το ίδιο ...

Λίγο πως έκανα γιορτές χωρίς τον φίλο μ λίγο όλα αυτά που ένιωθα τόσο καιρό έφτασαν στο σημείο να με ρίξουν τόσο ώστε να αποφασίσω να κόψω τα χάπια !! Γιατί μετά από τόσες αγωγή μόνο ένα κινητο πείραμα νιώθω !
Κ ξαφνικά όλο αυτό χωρίς να ξέρω τι κ πως έγινε η αιτία να ξεκινήσουν κρίσεις πράγματα που λέω όταν με πιάνει κ δεν τα θυμάμαι ΠΑΡαληλα είμαι τόσο λογική κ σκέφτομαι τόσο πολύ που με τρελαίνει ... οι γονείς μ πρώτη φορά ατα χρονικά ενδιαφέρθηκαν σοβαρά με έχουν πάρει μαζί τους .... εγώ είμαι χάλια γιατί απ τις βλακείες που έκανα στην τρέλα μ πάνω κατέληξα να έρθω σε ρήξη με τη σχέση μ να φύγω απ το σπίτι κ να βρεθώ με τους δικούς μ έτσι ξαφνικά ..... αγωγή παρακολούθηση τους γονείς μ σαν να είμαι μωρό ... να με ρωτάνε γιατί κλαίω γιατί δεν σηκώνομαι γιατί δεν αλλάζει κάτι .... Να σημειώσω ότι απ το Σεπτέμβρη ο ύπνος μ έχει χαθεί ... 5-6 το πρωί ξυπνάω χωρίς λόγο κ ας εχψ κοιμηθεί στις 3 ...

Εκεί που θέλω να καταλήξω είναι ότι δεν αντέχω άλλο ... αλήθεια εχψ κουραστεί να παλεύω μια ζωή με ένα σκοτάδι ... ξέρω ακριβώς τα θέματα μ στον χαρακτήρα μ , είμαι υπερβολική ευαίσθητη κ δοτική σε σημείο να μην με νοιάζομαι ... έχω την ιδέα της πραγματικής αγάπης ότι η θυσία είναι αγάπη δεν ξέρω ... οι πάρενεργοες πλέον έχουν φτάσει σε άλλο σημείο ... σαν να λαγκάρει το κεφάλι μ αλλά λέω αλλά σκέφτομαι αλλά κάνω ... αργω τρέλα να κάνω το οτιδήποτε σαν χαζή κ προς το βράδυ αντιστρέφεται αυτό όλο σε πλήρη απαισιοδοξία κ κλάμα κλπ... να προσθέσω πτι πλέον μου είναι δύσκολο να κάνω το οτιδήποτε κουράζομαι με το παραμικρό ...

Κανείς δεν με καταλαβαίνει κ το χειρότερο κανένας δίπλα μ δεν το είχε αντιληφθεί τόσα χρόνια !!! Γενικά η κατάθλιψη έχει γίνει καραμέλα στο στόμα όλων εγώ όμως παρότι την είχα ξανά βιώσει αυτή τη φορά με χτύπησε πιο ασκημα απ όλες .... πως να εξηγήσεις άλλωστε σε κάποιον που ενώ τα έχεις όλα νιώθεις ένα κενό ; Πως τρέμεις στην ιδέα να βγεις μια βόλτα ...
Πλήρη απογοήτευση .... κ πιο πολύ με τρώει το ερώτημα πως ξεκίνησε ;;;! Πως γίνεται από παιδί όλο αυτό ; Κ τι το εκδηλώνει κάθε φορά ...


Ένα τελευταίο κ σας αφήνω .... θέλω να προσθέσω ακόμα ότι έχω ασχοληθεί με τα ενεργειακά , στο παρελθόν με είχε βοηθήσει το Ρεικι κ ο βελονισμός ... ήμουν πρώτη φορά ευτυχισμένη γιατί το ξεπέρασα χωρίς χάπια ... κ μετά από 2 χρόνια εγώ που δεν παίρνω ούτε ντεπόν πρέπει να δεχτώ ότι θα ζω έτσι ...

Είμαι κουρασμένη .... σκέφτομαι τόσο κ με πνιγεί που σκέφτομαι τόσα κ ζω μόνο στο μυαλό μ ....

Έχετε βιώσει κάτι αντίστοιχο ; Έχετε καμία ιδέα πως να το χειριστώ ;;;
Τώρα που γράφω είμαι φουλ λογική το θέμα είναι ότι οι κρίσεις πλέον είναι καθημερινές κ εξαντλητικές ....
νιώθω κ απαίσια για τη σχέση μ που ευθύνομαι πως χάλασε .... δεν ήμουν αυτή που γνώρισε ... έχω τρελάνει την οικογένεια μ όλοι στεναχωριουνται ..... κ εγώ πραγματικά το αντιμετωπίζω τόσο φυσιολογικά κ ταυτόχρονα εσωτερικά ... στο μαξιλάρι μ κ τώρα εδώ σε σας ....

Η Μαλακια είναι ότι πρώτη φορά σε αυτή τη σχέση ένιωσα εξέλιξη κ μπήκα στο τρυπακι να θέλω να κάνω οικογένεια (πράγμα που δεν το ήθελα ποτέ γιατί ένιωθα πτι δεν είμαι αξία με τόσα θέματα βα έχω παιδί )


Αλήθεια με ενοχλεί που πρώτη φορά έφτασα σε κάτι τόσο όμορφο γιατί η σκέψη κ όλα με ολοκλήρωνε , όχι πτι θα κάναμε παιδί τώρα αλλά γενικά κ μόνο σαν ζήτηση με τον άνθρωπο σ σε βάζει σε άλλη διαδικασία ...


Τι να πω νιώθω σαν να χαιρετάω τη ζωή που δεν έζησα ... τίποτα δεν μένει εδώ , κάθε σχέση μ τελειώνει λόγω των θεμάτων μ ... κ δεν έχω βγάλει άκρη ... κανείς δεν βγάζει άκρη τι μ συμβαίνει !


Ευχαριστώ !!! <3

[Yoco Choco]

Η κούραση που νοιώθεις και που βγάζει το γραπτό σου ήταν κατά κάποιο τρόπο ξεκουραστική για μένα διαβάζοντάς το.
Παλιό μέλος με νέο νικ?...Όπως και νά'χει.
Ρωτάς με τον τίτλο αν είναι κατάθλιψη, και αν και απαγορεύονται οι διαγνώσεις στο φόρουμ σου λέω ΝΑΙ!!!...Period!!!
Δεν υπάρχει πιο παθογνωμονικό στοιχείο της κατάθλιψης από αυτό που λες ότι ξυπνάς χωρίς λόγο πριν ξημερώσει και δεν μπορείς να ξανακοιμηθείς, και υποφέρεις, και είσαι εμβρόντητος προσπαθώντας να καταλάβεις τι είναι αυτό που βιώνεις και κυρίως ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΒΙΩΝΕΙΣ.
Κοίτα...Είναι σχετικά εύκολο να φτιάξεις κάπως τον ύπνο σου,να καταπραύνεις τον πόνο,να μειώσεις την ένταση αυτών που αισθάνεσαι...Αλλά θες να το ξεπετάξεις όλο αυτό έτσι απλά?...Είναι κατά κάποιο τρόπο δικό μας δημιούργημα,έστω και τερατούργημα.....Αλλά τι σε ρωτάω.....Εγώ το έχω κάνει ήδη.....Και μου λείπει μερικές φορές.....Και λέω να γυρίσω κοντά του/μου...Αλλά φοβάμαι.

[giorgos panou]

καλημερα!
Ο καθε ανθρωπος εχει το δικο του μετεριζι ,στον καθε εναν μας η ιδια ασθενεια εμφανιζετε αλλιως! το περιεργο ειναι οταν μοιζουν . Αυτα που περιγραφεις ανατριχιαστικα μου θυμιζουν εμενα! αναφορια με τα συναισθηματα και την συντροφηκοτιτα. Οσο για την κουραση κι οτι θελουμε να ειμαστε συνεχως ξαπλα αυτο ειναι καθε αυτου συμπτωμα καταθλιψης!
Οπως κι εσυ κι εγω μεγαλο προβλημα με την δουλεια μου, δυστυχως πριν 10 μερες σταματησα, μαλον με εδιωξαν με ευγενικο τροπο θα ελεγα! διοτις σχολαγα μετα απο 4-5 ωρες!!! αληθεια!! δεν την παλευα να μηλαω με τους πελατες! καθε φωρα που ειχ ραντεβου καθομουν εξω απο τον πελατι κανα μισαωρο! ημουν χαλια! ειδικα το πρωι για δουλεια δεν την παλευα! Οσο δουλευα η ζωη μου ηταν δουλεια και υπνος!! τυποτα αλλο!
Τωρα περιεμων να βρω μια νεα δουλεια ,αλλα αν δεν γινω καλα τι δουλεια??
Σε αντιθεση με εσενα, θεματοθετρια εγω εχω ενα ακομα προβλημα οπου εχει προκηψει απο την ασθενεια αυτην, τα κολοναρκωτικα!! οπου παραμονευουν σαν το δυαλο σε καθε μου δυσκολη στιγμη!!!
Παλευω με το μυαλο και τις λογικες σκεψεις χρονια! θυμαμαι καπωτες ειχα φαει κολημα κι διαβαζα οτι υπαρχει σχετικο οπου φυσικα φρικαρα! διοτις δεν ειμαι εξυπνος ουτες ειμαι γιατρος! ενας απλος ανθρωπος ειμαι ,οπου θελω ναα ζησω! αλλα δυστυχως δεν την παλευω ευκολα!
Προσπαθησα κι προσπαθω να βρω βοηθεια μεσα απο την εκκλησεια! αν κι εχω γνωρησει παρα πολυ αξιολογους ανθρωπους τοσο που με κανουν να πηστεψω οτι ισως υπαρχει κατις!! ομως ερχετε η "λογικη" οπου με επαναφερνει στα κουμουνηστικα μου πηστευω!

[Labrujamuerta]

Ευχαριστώ για την απάντηση !! Είμαι καινούριο μέλος απλά στη μελαγχολία μ το ρίχνω στο γραπτό ... τελικά υπάρχει κόσμος που με αισθάνεται πιο πολύ .. αυτό κ μόνο αλήθεια με κάνει να πεισμωνω γιατί το μόνο που έχω αυτή τη στιγμή είναι το μυαλό μου κ αυτό πια όχι συχνά ...

Θες να γυρίσεις κ το καταλαβαίνω , έχει γίνει κομμάτι σου , ίσως απ τις πιο αληθινές συνήθειες σου ... είναι γιατί μάθαμε να έχουμε φίλη μας την μοναξιά , να ήρεμουμε στο σκοτάδι γιατί κανείς δεν μας κοιτά ... τα βρήκαμε με εμάς έστω κ αν τσακωθήκαμε μετά ...

Θέλω να το ξεπεράσω , θέλω να ζήσω και χωρίς αυτό .... θέλω να τελειώσω μια φορά μια απ τις σχολές που έχω αφήσει έτσι για το γαμωτο ... θέλω να δω πως είναι να μην μένουν όλα μισά ...

[Labrujamuerta]

Σε νιώθω όσο δεν φαντάζεσαι με το θέμα δουλειάς.... κανείς δεν καταλαβαίνει τι αγώνας είναι ακόμα κ να πας στο περίπτερο, ποσό μάλλον να δώσεις ενέργεια ενώ είσαι στραγγισμένες ../

Προσπάθησε να βρεις δύναμη ... πρώτα απ όλα πρέπει να το αφήσουμε πίσω για εμάς !
Όσο για τα ναρκωτικά πρέπει να το συζητήσεις με το γιατρό σου ... μαζί θα βρείτε πως θα τα παλέψετε κ τι έχει προτεραιότητα ...

Αλήθεια είμαι ευγνώμων που επιτέλους δεν με περνάνε τρελή ...

[giorgos panou]

αυτη η κολοασθενεια εαν εχει ενα καλο αφησει ειναι οτι εμαθα ποιοι πραγματικα ειναι φιλοι ,εμαθα τι ειναι αγαπηστα δυσκολα! κι που ειναι τα ορια της! αλλα εμαθα πλεον να τους γραφω κι στα α,,,,, θα σου ελεγα να το δοκιμασεις!
Δεν ειμαι γιατρος αλλα αληθεια, γιατι δεν του ζητας του γιατρουσου να σου καμει αλλαγη φαρμακων! εμενα εβλεε οτι καποια φαρμακα δεν εκαναν κι τα αλλαζαμε.
Τωρα. το γιατι ειμαι ξανα ετσι? ειναι επειδη ειμουν καλα, κι νομιζα οτι μπορω χωρις φαρμακα!! για αυτο εχω πλεον σε καποια εκτιμηση τα φαρμακα, επειδη ειδα πανω μου αυτην την αλλαγη.
Ομως, οτι βοηθαν εμενα τα φαρμακα ,δεν ειναι κανωνας! ειπες οτι εκαμες βελονησμο?σωστα? κι ειχες μεινει πολυ ευχαριστημενη, γιατι δεν συνεχιζεις?

[giorgos panou]

Για τους ανθρωπους που θα εχεις γυρο σου πρεπει να τους εεις -με ομορφο τροπο - εξηγησει κι να ειναι διπλα σου γιατι αγαπαν εσενα με τα καλα σου κι τα ασχημα σου! δεν μπορουμε να αλλαζουμε με τα γουστα της καθε μιας και του καθε ενος!Πρεπει να σε αγαπουν για αυτο που εισαι! κι οχι για αυτο που θα ηθελαν να γινεις! Το ιδιο ομως ισχυει κι για εμας! δεν μπορουμε να τους αλλαζουμε οπως ονειρευομαστε! ειναι πολυ σημαντικο να αποδεχτεις τα σφαλματα του ανθρωπου που εισαι μαζι! ειναι δυσκολο αλλα αξιζει!
Οσο για δουλεια, ειναι πολυ δυσκολο να δουλεψεις με καταθλιψη , κι οσοι το κανουμε η καρδουλα μας το ξερει!! Την δευτερα εχω να παω για μια μερα μονο κι εδω κι 3 μερες εχω αγχωθει πως θα παω!!
Η καταθλιψη δυστυχως δεν ειναι σπανιο, οι πιο πολλοι ομως εχουν χρονιες μορφες αρα μπορουν κι φτιαχνουν την ζωη τους . Επισεις δεν ειναι ιδια δυναμικη σε ολους! εμεν προσωπικα ,δυστυχως με χτυπησε βαρια για αυτο κι επρεπε να νοσηλευτω για αυτοκτωνικες τασεις!

[Labrujamuerta]

Δυστυχώς δεν έχω πολλούς γύρο μ κ σχεδόν κανέναν να καταλαβαίνει ... ο φίλος μ μου φέρθηκε άσε μη πω ... αλλά δεν κατηγορώ κανείς δεν ξέρει τι είναι .. κ ποσό μάλλον που σε εμένα έβγαιναν ένα ένα ... οποίος θέλει σου στέκεται από επιλογή , κ επειδή σ αγαπάει ../ εγώ χρόνια έκοβα από όλους σιγά σιγά ... δεν μετανιώνω αλλά νιώθω πως μια αγκαλιά θα έδινε δύναμη ... έχω τους γονείς μου μην λέω μαλακιες ... αλλά τι να το κάνω , τόσα χρόνια ήταν απών

[giorgos panou]

Καθε ασχημη φαση! καθε καταστροφη! ειναι ευκερεια για κατι νεο! οσο ζεις ! αυτο να σκεφτεσαι! Καιρος να αγαπησεις τον εαυτο σου αρκετα! να ασχοληθεις μονο με αυτον κι θα βρεις μετα αλλον! πρωτα αγαπησε εσενα κι μετα αγαπησε αλλον!
Οσο για την μοναξια! θα σου πω κατις, καπωτες φοβομουν να μεινω μονος μου! ολοι με κοροιδευαν! ειχα συνεχεια κοσμο γυρο μου. Για καποιους επαγγελματικους λογους εμεινα Αφρικη κι Ινδια!εκει ,δυστυχως λιγοι ηξεραν αγγλικα κι εγω δεν ηξερα σουαχιλοι η δανιακα, εμεινα για καιρο μονος μου! κι εμαθα να περναω ομορφα! υπαρχουν πολλα πραματα που δεν τους δεινουμε αξια ψαξε γυρο σου!

[giorgos panou]

Μην αφηνεις να σε παρει απο κατω! αν κι μεσα μου μπορει να τα βλεπω αλλιως! αλλα προσπαθησε ρεσυ!! εισαι μικρη ακομα! και μην ξεχνας! "οταν φιλιωνεις με τον ισκιο σου, το φως κοντα σου ειναι παραταιρο"!!

[Yoco Choco]

Θες να γυρίσεις κ το καταλαβαίνω , έχει γίνει κομμάτι σου , ίσως απ τις πιο αληθινές συνήθειες σου ... είναι γιατί μάθαμε να έχουμε φίλη μας την μοναξιά , να ήρεμουμε στο σκοτάδι γιατί κανείς δεν μας κοιτά ... τα βρήκαμε με εμάς έστω κ αν τσακωθήκαμε μετά ...

Θέλω να το ξεπεράσω , θέλω να ζήσω και χωρίς αυτό .... θέλω να τελειώσω μια φορά μια απ τις σχολές που έχω αφήσει έτσι για το γαμωτο ... θέλω να δω πως είναι να μην μένουν όλα μισά ...

Θέλω να γυρίσω αλλά με τους δικούς μου όρους...Θέλω να το δώ όπως μου αρέσει να το βλέπω...Όμορφο...Δεν θέλω την ασχήμια του,αν και είναι μέρος της ταυτότητάς του...Δεν θέλω το μαρτύριο της απόγνωσης και του σωματικού πόνου...Η μάλλον θέλω να τα βιώνω αυτά μόνο εγκεφαλικά και όχι σωματικά,γιατί εγκεφαλικά μπορώ να το ελέγξω και να πάρω από αυτό, αυτό που θέλω να πάρω...Πολλά δεν ζητάω όμως?...Και όμως τα είχα κάποτε...μέχρι τα 22 μου περίπου....Και ένοιωθα τόσο οικεία με αυτό μέσα στην μοναξιά μου...Τώρα πια δεν ηρεμώ μέσα στο σκοτάδι όπως λες...Και μου λείπει αυτή η ηρεμία.

Σου εύχομαι να βρείς τρόπο και έμπνευση για να το ξεπεράσεις όλο αυτό...Να δεις ολοκληρωμένη την εικόνα...Ή έστω μικρές ολοκληρωμένες εικονίτσες...Με τον τρόπο που το ζητάς εμένα με έπεισες ότι το θες πραγματικά .