ΝΕΟ ΜΕΛΟΣ ΜΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΕΛΙΚΑ

[deleted-member141015]

Έχω την εντύπωση πως τουλάχιστον τον τελευταίο καιρό η σχέση λειτουργούσε περισσότερο με βάση την προσδοκία παρά την πραγματικότητα. Δεν ξέρω αν πριν ήθελες να την αλλάξεις, αλλά μου ακούγεται σαν να ήθελες να την πλάσεις, να της δώσεις τη χαρά της ζωής, να την \'δημιουργήσεις\'. Μόνο που βασίστηκες πολύ στις εξωτερικές παροχές. Και αντί το \'δυστυχισμένο παιδί\' να μεγαλώσει σαν ένας αυτόνομος ενήλικος, παρέμεινε εξαρτημένο και μάλιστα κακόμαθε κιόλας. Το \'νηστική θα μείνω σήμερα\' είναι σαν να σου λέει ότι δεν νοιάζεται για τις προθέσεις, τα κίνητρα, τα συναισθήματά σου, και ταυτόχρονα σου δηλώνει ότι η ίδια είναι ανίκανη να ικανοποιήσει ακόμα και τις βασικές της ανάγκες. Εσύ, όλες αυτές τις μικρές λεπτομέρειες που σε απογοητεύουν καθημερινά στη σχέση σας, τις έχεις συζητήσει μαζί της, της έχεις εξηγήσει τι σημαίνουν για εσένα?

[nature]

Κάποιος εδώ στο φόρουμ, έχει για υπογραφή το εξής: -η πολύ ανάλυση φέρνει παράλυση.
Πόσο συμφωνώ! Πόσο μου άρεσε!
Επανέρχομαι σ’αυτά που έγραψα χτες στο συγκεκριμένο θέμα και μετά την έκβαση της συζήτησης, ……τα επαυξάνω.
Πολλοί εδώ, χρησιμοποιώντας τη γνωστή ψυχολογική πρακτική της αγάπης και κατανόησης οδηγούν τον γλαύκο σε δεύτερες σκέψεις, μερικές φορές ενοχικές που θα καταλήξουν να τον επαναφέρουν στην κοπέλα. Θέτουν ερωτήσεις του τύπου «μήπως δεν είσαι σίγουρος» και «μήπως κάνετε και άλλη προσπάθεια».
Ο γλαύκος αν κατάλαβα καλά ήταν πολύ ξεκάθαρος στο πρώτο του μήνυμα. Θέλει να χωρίσει. Έχει κάθε δικαίωμα.
Επί πλέον γλαύκο δεν είσαι καν παντρεμένος και δεν έχεις παιδιά. Από πότε χάσαμε το δικαίωμα σαν άνθρωποι να επιλέγουμε τον σύντροφό μας? Από πότε πρέπει να απολογούμαστε τόσο πολύ γιατί θέλουμε να δώσουμε τέλος σε μία σχέση? Αν κάτω από αυτή την αφόρητη πίεση, γλαύκο συνεχίσεις με την κοπέλα και αύριο παντρευτείτε, εσύ αφού έχεις ξενερώσει λογικό είναι να μην της φέρεσαι και τόσο καλά. Τότε θα βγαίνουν όλοι και θα σε κατηγορούνε ότι αφού είναι γυναίκα σου, γιατί της φέρεσαι έτσι.
Στην εποχή μας ακόμα και οι παντρεμένοι και με 8 παιδιά έχουν δικαίωμα να χωρίσουν. Πόσο μάλιστα οι ελεύθεροι (μη παντρεμένοι για την ακρίβεια).
Για μένα, αγαπητή Μαρίνα, (τυχαία αναφέρω μόνο εσένα γιατί είσαι το τελευταίο ποστ) πάνω από τα όποια ψυχολογικά μονοπάτια της σχέσης, αυτή τη στιγμή και στη συγκεκριμένη περίπτωση, προέχει η ελευθερία του κάθε ανθρώπου να επιλέγει τον σύντροφό του. Ξεκάθαρα. Όπως ξεκάθαρη ήταν και η φωνή του γλαύκου

[Sofia]

ξερεις nature,

εγω βλέπω πολλους εδω μεσα να λενε το αντιθετο. Οχι ολους, αλλα πολλους. Δλδ να παρει τις αποστάσεις ασφαλειας που χρειαζεται κ αφου το νιωθει έτσι να χωρισει.

Κ μιας κ που αναφερεις τη Μαρινα, εχω διαβάσει πώς ειναι ξεκαθαρα υπερ της αποψης αυτης κ οχι να μεινει σε μια σχεση που δεν θελει.

Η ψυχολογικη πρακτικη της αγαπης που αναφερεις ειναι χειριστικη.

[nature]

Δεν έχω το χρόνο να ξαναδιαβάσω τις 5 προηγούμενες σελίδες. Η αίσθηση όμως που μου άφησαν είναι αυτή. Οτι οδηγείται τελικά ο θεματοθέτης σε δεύτερες ενοχικές σκέψεις. Και μιας και αναφέρεις τη Μαρίνα (που ξαναλέω τυχαία την ανέφερα) τι εννοεί τότε όταν ρωτάει τον γλαύκο αν της έχει εξηγήσει τις μικρές λεπτομέρειες που τον ενοχλούν στη σχέση τους και αν τα έχει συζητήσει μαζί της?
Αν ήμουν στη θέση του γλαύκου και μου έκαναν τέτοιες ερωτήσεις θα σκεφτόμουν ότι φταίω γιατί κάτι παρέλειψα στη σχέση, δεν τα εξήγησα καλά και φτου και από την αρχή. Δεύτερος γύρος ατέρμωνων συζητήσεων και ίσως τσακωμών για έναν άνθρωπο που δήλωσε ξεκάθαρα πως θέλει να διακόψει.

[Sofia]

Εχω διαβάσει απο την αρχη κ εχω διαφορετικη αισθηση. Επειδη δεν ειμαι η Μαρινα, θα σου πω απο οσα κατάλαβα πώς τα ερωτήματα που θετει πατάνε στους προβληματισμους που εκθετει ο glafkos πανω στην σχεση του (καπου αναφέρει πώς ήθελε κ προσπάθησε να την αλλαξει, οτι θα δει στο μελλον με πιο καθαρο μυαλο τι θα κανει, οτι νιωθει μπερδεμενος κλπ).

Δε νομιζω πώς απο ολη τη ροη της κουβέντας στο συγκεκριμενο τοπικ τουλάχιστον οτι πάει να \"την πει\" καποιος στον θεματοθετη.

[nature]

Δεν είπα ότι πάει να του \'\'την πει\'\'. Είπα όμως ότι τον μπερδεύει και τον οδηγεί πίσω στη σχέση και όχι εκεί που ζήτησε ο γλαυκος. Στην ελευθερία του. Που τη στερείται με εκβιαστικό τρόπο.

[aimilia]

Έστω και καθυστερημένα, θα σου πω πως καλό θα ήταν να κοιτάξεις τον εαυτό σου.
Η συγκεκριμένη κοπέλα έχει πρόβλημα κι εσύ έκανες ότι μπορούσες, ίσως και περισσότερα από ότι θα έκανε κάποιος στην θέση σου.
Αν δεν θέλει να δει ψυχολόγο ας μην δει ποτέ.
Συγγνώμη που είμαι τόσο κάθετη αλλά στο τέλος θα αρρωστήσεις εσύ και έχεις μια ζωή που σου δόθηκε για να την χαρείς και όχι για να την καταριέσαι.
Αν σε \"απειλεί\" με αυτοκτονίες δικό της θέμα.
Δεν γίνεται να είσαι συνέχεια από πίσω της μην τυχόν και πεθάνει.

Ζήτησε την βοήθεια της αδερφής της και τράβα τον δρόμο σου.

[deleted-member141015]

Originally posted by nature
Για μένα, αγαπητή Μαρίνα, (τυχαία αναφέρω μόνο εσένα γιατί είσαι το τελευταίο ποστ) πάνω από τα όποια ψυχολογικά μονοπάτια της σχέσης, αυτή τη στιγμή και στη συγκεκριμένη περίπτωση, προέχει η ελευθερία του κάθε ανθρώπου να επιλέγει τον σύντροφό του. Ξεκάθαρα. Όπως ξεκάθαρη ήταν και η φωνή του γλαύκου

Και για μένα αγαπητή nature προέχει η ελευθερία του κάθε ανθρώπου να επιλέγει το σύντροφό του. Όπως κατάλαβε κι η Σοφία είμαι υπέρ της άποψης αν έτσι νιώθει, ο (κάθε) glafkos να χωρίσει. O οποίος όμως μας είπε ‘δεν ξέρω τι να κάνω’ ή ‘πώς να το κάνω’, θεωρώ λοιπόν πιθανό να ενδιαφέρεται για τα όποια ‘ψυχολογικά μονοπάτια’ της σχέσης ή του εαυτού του.

Βεβαίως να τον ενθαρρύνουμε να κοιτάξει τον εαυτό του και να αποστασιοποιηθεί από την κοπέλα και τις πραγματικές ή χειριστικές απειλές της. Σαφώς διαφωνώ με την απέραντη αγάπη, στοργή, προδέρμ και υπομονή, ή με ατάκες του τύπου ‘αν γίνει κάτι θα το έχεις βάρος στην υπόλοιπη ζωή σου’. Αλλά άλλο τόσο διαφωνώ και με την εκτίμηση ότι η κοπέλα έχει σοβαρό πρόβλημα, δείχνει ακραία συμπεριφορά, χρειάζεται φάρμακα.

Δηλαδή είναι περίεργο ένας άνθρωπος που επί 6 χρόνια είχε βολευτεί σε μια κατάσταση, να αντιδρά όταν βλέπει κάθε παράμετρο αυτής της κατάστασης να αλλάζει? Και μάλιστα όταν όλα συνέβησαν τις τελευταίες δύο εβδομάδες!

Υπό αυτό το πρίσμα και καθώς ο γλαύκος προβληματίζεται, δεν θεωρώ παράλογο να ρωτήσω μερικές ακόμα λεπτομέρειες για το μέχρι τώρα πλαίσιο της σχέσης. Επιπλέον δεν θεωρώ ότι μία ήρεμη, τεκμηριωμένη συζήτηση με τον σύντροφο οδηγεί ‘πίσω στη σχέση’, αλλά βοηθά στο να ξεκαθαρίσω ή να επιβεβαιώσω αυτό που θέλω. Ούτε θεωρώ κακό το να κάνει κανείς την αυτοκριτική του. Και γιατί όχι να δει, εφόσον το επιθυμεί, αν με κάποιον τρόπο θα μπορούσε να συμβάλει στην ευημερία του (πρώην) συντρόφου.

Τελικά βέβαια συμφωνώ με τη διαπίστωση της αιμιλίας ‘δεν μπορείς να είσαι συνέχεια πίσω της μην τυχόν και πεθάνει’ και με την προτροπή ‘τράβα το δρόμο σου’. Με την επισήμανση ότι ναι μεν η πολλή σκέψη βλάπτει, αλλά η ελλιπής αυτογνωσία και κατανόηση των άλλων μας εγκλωβίζει εξίσου.

[glafkos]

καλημερα σε ολους
ο μονος προβληματισμος μου ειναι ο εξης .. η αποφαση μου ειναι τελικη θελω να χωρισω .Οι δρόμοι ειναι οι εξης α)την διωχνω απο το σπιτι και οτι γινει εγινε και δεν με απασχολει β)προσπαθω να μεινω ηρεμος να συμβουλευομαι ανθρώπους που μπορούνε να με βοηθήσουνε και να δω με τι τρόπο θα μπορέσω να την βοηθησω να απαλλαγει απο την συγουρια την δικια μου και να σταθει στα ποδια τις δυνατη και να συνεχεισει χωρις εμενα.
Εγω απλα διαλέγω τον Β τροπο γιατι απλα θεωρω οτι για εναν ανθρωπο που αγαπησα και αγαπαω πολυ ειναι το τελευταιο που μπορω να κανω για αυτην χωρις να την πεταξω απλα στον δρομο

[krino]

εφοσον αποφασισες κατι τετοιο,
ανοιξε μια συζητηση μαζι της, οπου να βαζεις ενα χρονοδιαγραμμα στο πως και μεχρι ποτε θα συμβιωνετε.

[glafkos]

αυτο εκανα την αλλη φορα δεν το δεχτικε και εγινε οτι εγινε απλα αλλαζω τακτικη τωρα και το παω πιο μαλακα

[Nora]

Tι εννοείς δεν το δέχτηκε?

Σου λέει \"δεν φεύγω από το σπίτι\" ή \"θα αυτοκτονήσω?\"

[nature]

Γλαυκο
σήμερα τα είπες ξεκάθαρα.
Όπως τα είπες από την αρχή.
Παρόλη τη δύσκολη κατάσταση, δεν έχασες την καθαρή οπτική που βλέπεις τα πράγματα. Είσαι δυνατός με τετράγωνη λογική.
Μαρίνα, η απάντηση του γλαύκου, δικαιώνει την τοποθέτησή μου. Δεν θέλω να σου «την πω» και θεωρώ ότι η «αντιπαράθεσή» μας ήταν χρήσιμη. Νομίζω έχω διαβάσει ότι είσαι ψυχολόγος και έτσι απευθύνθηκα πιο πολύ σε σένα. Και άλλα άτομα συνέβαλαν στην «αίσθηση» που ανέφερα ότι μου δημιουργείται για τις δεύτερες, ενοχικές σκέψεις. Διάβασα λίγο τα προηγούμενα και είδα πχ, Νόρα και Θεοφανία, δεν τα είδα όλα.
Και για να μην ξεφεύγουμε από το θέμα, γλαυκο, σε βοήθησε ο ψυχολόγος?

[Nora]

Νature, δεν καταλαβαίνω που είναι το πρόβλημα που διάφοροι \"είδανε\" το πρόβλημα του Γλαύκου από διαφορετική οπτική γωνία.

Τι εννοείς δεύτερες, ενοχικές σκέψεις?

Διαβάζοντας το όλο το thread, προσωπικά βλέπω έναν άνθρωπο που αγάπησε πολύ, δόθηκε πολύ σε έναν άνθρωπο και τώρα δεν θέλει άλλο.Προσπάθησε να την αλλάξει όπως είπε.

Όπως επίσης κατάλαβα ότι δεν ήταν σίγουρος, αν θέλει να χωρίσει.

Σήμερα τοποθετήθηκε ξεκάθαρα, πως αυτή είναι η απόφαση του.

[nature]

Συγνώμη για τον όρο. Δεύτερες σκέψεις είναι δική μου, ίσως ελλειπής μετάφραση, από το αγγλικό second thoughts, που σημαίνει σκέψεις που μας κάνουν να μην είμαστε σίγουροι για μία απόφασή μας. Πολλές φορές η ενοχή (αλλά όχι μόνο) μας φέρνει τέτοιες ...δεύτερες σκέψεις.