Ερωτική απόρριψη μεσα στον γάμο

[Georgewww]

Συμφωνώ. Όταν όμως δεν πιστεύει ότι έχει πρόβλημα? Καμία φορά σκέφτομαι ότι υπάρχουν Κ σοβαρότερα προβλήματα Κ ότι πρέπει να εκτιμάω αυτά που έχω. Δεν έφυγε από το γάμο. Είναι Κ τα παιδιά... Αλλά είμαι μόνη. Παρεμπιπτόντως ούτε γιαγιά ούτε παππού έχουμε. Εγώ Κ αυτός είμαστε. Ο καθένας για τον εαυτό του Κ για τα παιδιά πια. Κ ξέρετε είναι δύσκολο να δεχθείς ότι έχεις ζήσει την μισή σου ζωή Κ η υπόλοιπη θα είναι έτσι...

Δε θα είναι έτσι. Θα φτιάξει, θα την φτιάξετε μαζί. Σήμερα λυγίζει αυτός, αύριο εσύ, αλλά είστε μαζί. Η ζωή είναι βίος,από τη βία , μια συνεχόμενη πάλη, μη το βάλεις κάτω, μη χαλάσεις αυτά που χτισατε , εμείς οι ελεύθεροι σας ζηλεύουμε :) βοηθησετον με στοργή και αγάπη, κάνε και καμιά προσευχή ;)

Sent from my Redmi Note 4 using Tapatalk

[Remedy]

Xαίρετε.

Θα ήθελα την γνώμη σας. Ξέρω ότι τα θέματα των σχέσεων καθώς και οι αποφάσεις είναι εντελώς προσωπικά και ποικίλα ανάλογα με τον άνθρωπο την φάση ζωής του κλπ. Θα ήθελα όμως να δω και άλλες απόψεις πάνω στο πρόβλημα μου μήπως και βοηθηθώ στο να το δω στο σωστό του μέγεθος.
Είμαι παντρεμένη 8 χρόνια. 2 παιδιά. 43 ετών εγώ, ο σύζυγος 45. Κακή σεξουαλική ζωή (χωρίς φαντασία ή φαντασιώσεις, επαναλαμβανόμενα μοτίβα, μικρή συχνότητα) από την γέννηση του πρώτου παιδιού, από 7ετίας. Δεν με ένοιαζε, θεωρούσα ότι έτσι κάπως είναι για όλους, δεν πειράζει, έχουμε σοβαρότερα προβλήματα να λύσουμε. Ο σύζυγος ζητούσε μια συνεύρεση, τίποτε άλλο, πράγμα που το έκανε ακόμη πιο αγγαρεία. Προ 2ετίας, ο σύζυγος ερωτεύεται μια άλλη γυναίκα, (την είδε μόνο μια φορά και επί 1 μήνα μιλούσαν στο μέσο κοινωνικής δικτύωσης το γνωστό. Επί 1 έτος αυτός ήταν χάλια, και αποφάσισε να το πει στο τέλος του χρόνου. Μετά από έναν ακόμη χρόνο, ο σύζυγος με απορρίπτει ερωτικά, δεν με βλέπει πια ερωτικά όπως λέει, η σεξουαλική επιθυμία από την μεριά μου είναι στην κορύφωση της, πιθανά και λόγω της απόρριψης, έχει στύση αλλά κάθε φορά που προσπάθησα να κάνω κάτι αυτός δεν συμμετείχε καθόλου. Τελικά τα σταμάτησα όλα γιατί δεν αντέχω την τόση ψυχρότητα. Δεν υπάρχει επίσης συντροφικότητα, άγγιγμα εν γένει, όχι μόνο ερωτικό. Τι θα μπορούσε να κάνει κανείς? Ο σύζυγος επίσης απορρίπτει οποιαδήποτε νύξη μου για ψυχοθεαπεία ζεύγους. Θα ήθελα γνώμες. Ευχαριστώ.

καλησπερα.
σε ολα τα μηνυματα σου, μιλας κυριως για το σεξ, αυτο που φαινεται ομως απο την διηγηση, ειναι οτι η απομακρυνση σας ειναι πληρης και οχι μονο σεξουαλικη...
πολυ ενδεικτικο το οτι σε απομακρυνει ακομα κι οταν εχει στυση! που σημαινει οχι οτι δεν μπορει, αλλα οτι ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ επαφες μαζι σου.
τι να σημαινει αυτο;
πολλα μπορει να σημαινει και παντως, πληρη συναισθηματικη απομακρυνση του.
μπορει να εχει διπλη ζωη και να μηνσ το λεει.
μπορει οντως να παιζει καταθλιψη, αλλα οταν εκανε την αλλη γνωριμια, δεν ειχε καταθλιψη;

ειπες σε παρακατω μηνυμα σου οτι θεωρει οτι τον απογοητευσες. ΕΣΥ;; σε τι τον απογοητευσες; δεν μας ειπες κατι σχετικο.

[Αλισάχνη]

Θεωρεί ότι από την γέννηση των παιδιών σταμάτησα να του δίνω προσοχή και σεξ, όταν το ζητούσε. Αυτός έδινε Κ δεν έπαιρνε τίποτα. Αυτό εννοεί. Δεν είναι άστοχο. Εγώ κόλλησα με τα παιδιά γιατί έπαιρνα αγαπη. Αυτός ποτέ δεν ήταν συναισθηματικά δοτικος. Στα 12 χρόνια σχέσης δεν είναι τυχαίο ότι μου έχει πει μόνο 3 φορές σ αγαπώ.

[Remedy]

Θεωρεί ότι από την γέννηση των παιδιών σταμάτησα να του δίνω προσοχή και σεξ, όταν το ζητούσε. Αυτός έδινε Κ δεν έπαιρνε τίποτα. Αυτό εννοεί. Δεν είναι άστοχο. Εγώ κόλλησα με τα παιδιά γιατί έπαιρνα αγαπη. Αυτός ποτέ δεν ήταν συναισθηματικά δοτικος. Στα 12 χρόνια σχέσης δεν είναι τυχαίο ότι μου έχει πει μόνο 3 φορές σ αγαπώ.

αρα, δεν απομακρυνθηκε εκεινος μετα την γεννηση του παιδιου.
εσυ κατεβασες ρολα και μετα , εκεινος σου γυρισε την πλατη.
ε, δεν την συζητησατε την απομακρυνση σου εκεινη; δεν του ειπες οτι μετα βρηκες τις ισορροπιες σου με τα παιδια και τον θελεις πισω;
δεν ειναι μονο το "σ αγαπω" που δειχνει την δοτικοτητα, οι πραξεις ειναι πιο σημαντικες..

με την εξωσυζυγικη του σχεση τι εγινε; στην αποκαλυψε η την ανακαλυψες εσυ; τι εξηγησεις σου εδωσε για ολο αυτο;

[MariaB]

Όχι δεν πρέπει να το δεχτείτε ο,τι δεν μας κάνει ευτυχισμένους το αλλάζουμε..μια ζωή την έχουμε! Πηγαινετε εσεις σε ψυχολόγο και ζητηστε συμβουλή για την κατάσταση έστω και κρυφά! Υπάρχουν πολλοί ψυχολόγοι που ασχολούνται με την συμβουλευτική και σίγουρα αυτοί μπορούν να σας βοηθήσουν να λύσετε το πρόβλημα σας γιατί στο τέλος μπορεί να επηρεαστείτε και να μην ανταπεξερχεστε στις υπόλοιπες ανάγκες της καθημερινότητας...εν τελεί κάντε το για τα παιδιά σας κι αν αυτό σας βοηθάει χρησιμοποιήστε αυτό το επιχείρημα απέναντι στον σύζυγο σας

[ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ]

Θεωρεί ότι από την γέννηση των παιδιών σταμάτησα να του δίνω προσοχή και σεξ, όταν το ζητούσε. Αυτός έδινε Κ δεν έπαιρνε τίποτα. Αυτό εννοεί. Δεν είναι άστοχο. Εγώ κόλλησα με τα παιδιά γιατί έπαιρνα αγαπη. Αυτός ποτέ δεν ήταν συναισθηματικά δοτικος. Στα 12 χρόνια σχέσης δεν είναι τυχαίο ότι μου έχει πει μόνο 3 φορές σ αγαπώ.

Αυτό ήταν μεγάλο λάθος και το κάνουν πολλές γυναίκες και καταστρέφεται ο γάμος.
Γιατί βρε καλή μου τον παραμέλησες; Δεν σου κοψε να σκεφτείς οτι υπάρχει κι αυτός; Ο βασικός θεμέλιος κρίκος της οικογένειας είναι το ζευγάρι, όχι τα παιδιά. Τα παιδιά νιώθουν καλά σε μια οικογένεια που οι γονείς αγαπιούνται. Από αυτό αντλούν χαρά.
Από την άλλη δεν ξέρω αν κι εκείνος βοηθούσε στις υποχρεώσεις των παιδιών ώστε να σου μένει χρόνος και διάθεση για τους δυό σας ή απλά περίμενε το μερίδιό του στο σεξ. Διότι μια γυναίκα κατάκοπη είναι δύσκολο να έχει μεγάλη διάθεση για ερωτικές περιπτύξεις.

[αλεξανδρος_77]

συνηθως το σεξ ειναι μετριο και ειναι οπως το τζογο δε ξερεις ποσο θα κρατησει και μετα συνεχιζεις οπως παει ο δρομος στην αρχη διχνεις το δρομο και τελικα πας οπως παει και αν δε θελει καπιος εξωσυζιγικη σχεση πρεπει να παντρευεται και να χωριζει συνεχως και αυτο μου φαινετε ανουσιο

[ioannis2]

Το θέμα είναι ότι δεν κάνει την ζωή του. Έχει καταθλιπτική συμπεριφορά, βγαίνει μια φορά το μήνα, δεν έχει φίλους Κ αυτό που λέει συνέχεια είναι ότι απογοητεύτηκε από τους ανθρώπους έδινε πολλά Κ δεν έπαιρνε τίποτα, με κυρίους φορείς αυτής της απογοήτευσης εμένα Κ τον αδελφό του. Κ είναι πολύ βαρύ όλο αυτό για μένα.

Θεωρεί ότι από την γέννηση των παιδιών σταμάτησα να του δίνω προσοχή και σεξ, όταν το ζητούσε. Αυτός έδινε Κ δεν έπαιρνε τίποτα. Αυτό εννοεί. Δεν είναι άστοχο. Εγώ κόλλησα με τα παιδιά γιατί έπαιρνα αγαπη. Αυτός ποτέ δεν ήταν συναισθηματικά δοτικος. Στα 12 χρόνια σχέσης δεν είναι τυχαίο ότι μου έχει πει μόνο 3 φορές σ αγαπώ.

Πως γνωριστήκατε? Εννοώ αυτός σε βρήκε, σε ερωτεύτηκε κεραυνοβόλα ή μια απλή γνωριμία ή γνωριμία μέσω τρίτων? Επίσης, προσέχεις την εμφάνιση σου ή έβαλες κιλά από τότε?

Αν τα θέματα απογοήτευσης που μας είπες, μέσα του, τα βιώνει τόσο έντονα πχ φαίνεται συνέχεια απορροφημένος στις σκέψεις του και προς τα έξω παριστάνει πως δείχνει ενδιαφέρον και ότι είναι καλά, τότε αυτό, σίγουρα επιδρά αρνητικά σε όλους τους τομείς της ζωής του.
Το θέμα δεν θα ναι έλλειψη χημείας στο σεξ αν υπήρξαν, έστω πριν χρόνια, φορές, που η συνεύρεση σας χαρακτηριζόταν από έντονα σεξουαλικά αισθήματα και χημεία.

[Αλισάχνη]

Eυχαριστώ πολύ για τις τοποθετήσεις σας. . Πως γνωριστήκαμε? Αυτός με ευρωτεύτηκε κεραυνοβολα. Του είχα γίνει εμμονή. Τόσο που αυτό με φόβιζε και αργησα να ενδώσω. Περίπου 6 μήνες πολιορκία..Κάποτε υπήρχε κατι.

[oboro]

Μου κανει εντυπωση που κανεις δε σχολιασε το πολυ σοβαρο θεμα της μη δοτικοτητας συναισθηματικης του συζυγου... Δηλαδη η Αλισαχνη που απομακρυνθηκε μετα τη γεννα "φταιει" αλλα ο συζυγος που συναισθηματικα ειναι ανεκαθεν απων δε φερει κανενα μεριδιο ευθυνης, προσπερνωντας ακομα και το γεγονος οτι αυτη η μη διαθεσιμοτητα ακριβως ηταν που εκανε την Αλισαχνη να επενδυσει περισσοτερο στην αγαπη των παιδιων της!

Δεν βγαινουν τα νουμερα, συντροφοι... Οποιος βιωνει συναισθηματικη στερηση σε μια σχεση, εχει εξ ορισμου και εξ αρχης ατυχησει και δεν καλυπτονται βασικες αναγκες του.

[elisabet]

Μου κανει εντυπωση που κανεις δε σχολιασε το πολυ σοβαρο θεμα της μη δοτικοτητας συναισθηματικης του συζυγου... Δηλαδη η Αλισαχνη που απομακρυνθηκε μετα τη γεννα "φταιει" αλλα ο συζυγος που συναισθηματικα ειναι ανεκαθεν απων δε φερει κανενα μεριδιο ευθυνης, προσπερνωντας ακομα και το γεγονος οτι αυτη η μη διαθεσιμοτητα ακριβως ηταν που εκανε την Αλισαχνη να επενδυσει περισσοτερο στην αγαπη των παιδιων της!

Δεν βγαινουν τα νουμερα, συντροφοι... Οποιος βιωνει συναισθηματικη στερηση σε μια σχεση, εχει εξ ορισμου και εξ αρχης ατυχησει και δεν καλυπτονται βασικες αναγκες του.

Δεν είναι θέμα ποιος "φταίει".
Η θεματοθέτρια αναφέρει πως αυτός ο άνθρωπος πάντα έτσι ήταν αλλά εκείνη επέλεξε να τον παντρευτεί και να κάνει οικογένεια μαζί του. Προφανώς θα βρήκε άλλα στοιχεία που την κάλυπταν σε εκείνον.
Τα προβλήματα στον γάμο τους πάντως η ίδια τα τοποθετεί χρονικά μετά την γέννηση των παιδιών τους.

[oboro]

Δεν φταιει αλλα εκεινη τον επελεξε. Μαλιστα. Επισης η εκδηλωση ενος προβληματος δεν ταυτιζεται με τα αιτια, ουτε χρονικα ουτε με απαραιτητα αλλον τροπο.

Τα εισαγωγικα βεβαια προφανως τα εβαλα για καποιον λογο (ισως για να ενθαρρυνουν μια οχι κυριολεκτικη ερμηνεια, για οσους θελουν να αποδεχθουν αποχρωσεις γενικοτερα), ενω υπαρχει και το ζητημα του πως χειριστηκε ο συζυγος τη μετα της γεννας συναισθηματικη απομακρυνση της Αλισαχνης: ο ιδιος φαινεται να το πηρε αρκετα βαρια με περαιτερω απομακρυνση δικη του στον σεξουαλικο τομεα. Αρα εκεινος ηθελε συναισθηματικη δοτικοτητα αλλα χωρις ο ιδιος να ανταποκρινεται η να μπορει εν πασει περιπτωση να το κανει. Γιατι τοτε, οπως αφεθηκε πιο πριν στο θρεντ να εννοηθει, ειναι δικαιολογημενος να αντιδρα ο συζυγος στην απομακρυνση της Αλισαχνης μετα τη γεννα και οχι η ιδια δικαιολογημενη που απομακρυνθηκε απο καποιον που ηθελε συναισθηματικη υποστηριξη της μιας κατευθυνσης;

[Remedy]

Μου κανει εντυπωση που κανεις δε σχολιασε το πολυ σοβαρο θεμα της μη δοτικοτητας συναισθηματικης του συζυγου... Δηλαδη η Αλισαχνη που απομακρυνθηκε μετα τη γεννα "φταιει" αλλα ο συζυγος που συναισθηματικα ειναι ανεκαθεν απων δε φερει κανενα μεριδιο ευθυνης, προσπερνωντας ακομα και το γεγονος οτι αυτη η μη διαθεσιμοτητα ακριβως ηταν που εκανε την Αλισαχνη να επενδυσει περισσοτερο στην αγαπη των παιδιων της!

Δεν βγαινουν τα νουμερα, συντροφοι... Οποιος βιωνει συναισθηματικη στερηση σε μια σχεση, εχει εξ ορισμου και εξ αρχης ατυχησει και δεν καλυπτονται βασικες αναγκες του.

αυτο το "ανεκαθεν" θα επρεπε να απανταει σε αυτα που ρωτας.
εφοσον τον περιγραφει ετσι (δεν ξερουμε αν οντως ειναι ετσι, ξερουμε οτι η ιδια ετσι τον χαρακτηριζει και τον αντιλαμβανεται), ας μην τον παντρευοταν αν δεν ηταν του γουστου της, ομπορο.
δεν αλλαξε σε κατι.
εκεινη ομως αλλαξε μολις εκανε τα παιδια, ωστοσο παρεμπιπτοντως μονο και ζητωντας διευκρινισεις, το μαθαμε.
το δικο της παραπονο ηταν οτι ο συζυγος αδιαφορει. το οτι η ιδια τον εδιωξε το θεωρουσε λεπτομερεια.

[Remedy]

και οι δυο δικαιολογημενοι ειναι ομπορο, αλλα η αλισαχνη αρχικα ξεκινησε κατηγορωντας τον ανδρα της.
φανηκε οτι δεν ηταν ακριβως ετσι τα πραγματα...

[believeInYourself]

Αλισάχνη έχεις γράψει πως εκείνος σε ερωτεύτηκε και σε πολιορκούσε 6 μήνες. Εσύ τι ένιωθες; Γιατί αποφάσισες να προχωρήσεις μαζί του;