όλες οι 7 θανασιμες πεθερες ενσωματωμενες σε μία!!!!

[researcher]

το και τοτε δε θα εχεις πεθερικα για να βριζεις... του Κρινο μου αρεσε πολυ σαν φραση!

ελπιζω να μην επαληθευθει βεβαια

να ψαχνει πεθερικα για να βρισει η ναμα

αν και μερικες φορες μας χρειαζονται σε μικρες δοσεις μερικοι μικροι εχθροι να ερχομαστε στα ισα μας

[giwta2]

Ποιός να φταίει;ο άνδρας σου ο άνδρας μου και όσοι δεν αναλαμβάνουν να προστατεύσουν το σπίτι τους απο τέτοιες παρεμβάσεις.Εμείς τους ζούσαμε και μας τα έκαναν τι λέμε τώρα;έχεις πέσει 7.30 στο κρεββάτι να κοιμηθείς για βράδυ;η τηλεόραση απαγορευόταν να ανοίξει.Εχεις δεί να κρυφακούει πεθερά(στο σπίτι της στο χωριό)και να χτυπάει την πόρτα του δωματίου για να βγάλει τον γιό της έξω;υπάρχουν και χειρότερα αλλά σε όλα φταίει ο άνδρας σου όπως και ο δικός μου.Επίσης επειδή και εγώ έχω αντιμετωπίσει καταστάσεις απείρου κάλλους φταίω και εγώ που δεν τα βρόντηξα κάτω και πάντα κάτι με σταματούσε τα παιδιά συνήθως.επειδή είσαι νέα μην χαλάσετε το σπίτι σας αν είστε καλά εσείς μεταξύ σας.Μακριά όσο μπορείς μακριά και μην επιτρέπεις σε κανεναν να ανακατεύεται

[krino]

Originally posted by Αφωτεινή


Το να εμπλεκεις συνεχώς τον συντροφό σου ,προκειμένου να λύσει τα \"θεματάκια\" σου,αυτό ειναι για μένα κατινιά.


το οτι οι γονεις του κυριου, ξεπερασαν τα ορια δεν ειναι θεματακι που πρεπει να το λυσει η κοπελα που γραφει.
Αφορα τις σχεσεις πεθερικων - γιου, και σε αυτες δεν μπορεις να παρεμβαινεις, εννοω οτι δεν σου πεφτει λογος.




Πρέπει να έχεις μια συμπεριφορά τέτοια που να μην τους επιτρέπει να εισβάλλουν ετσι..Αποστάσεις ασφαλείας.


για λογους τακτ,
αυτα τα θεματα πρεπει να τα λυνει ο συζυγος και οχι η νυφη.
Ειναι κακη τακτικη, να υπαρχει παρεμβαση της συζυγου για το οτι ενοχληθηκε μπροστα σε ολους.
Αλλα το πραγμα παει πολυ πιο πισω, και ο συζυγος πρεπει να παρεμβαινει για να μην εκδηλωνονται τετοια φαινομενα.



Τωρα στην περίπτωση που οι αλλοι δεν καταλαβαίνουν Χριστό,τότε ναι σου επιτρέπεται να γίνεις λιγο \"κατίνα\"!


κατινα δεν σου επιτρεπεται να γινεις για κανενα λογο.
Γιατι αν γινεις και χωθεις στη μαχη,
τοτε μετεχεις σε μια ιστορια που ειναι οσες φας και οσες ριξεις.




και να τα χώσεις η σαν έσχατη λύση να βάλεις τον αλλο να λυσει,αν λυνονται,ή εστω να αμβλύνει τις καταστάσεις..


αν ειναι να βαζεις τον αλλον να ξυνει το μυαλο του,
ψωνισες απο σβερκο....
Υποτιθεται οτι τετοια ζητηματα δεν χρειαζεται καν να τα συζητησεις.
Αλλα αν υποθεσουμε οτι εχεις ντουβαρι διπλα σου, το σκουντας οταν εισαστε μονοι και με συζητηση αν θελει θα κανει αυτα που πρεπει.




Στην δική μου περίπτωση ,ο άντρας μου ήξερε πως τα προβλήματά μου τα λύνω μόνη μου.Δεν χρειάζομαι μεσολαβητές.Αυτα.


αυτο ακριβως λεω,
οτι δεν ειναι δικη σου δουλεια να τσακωθεις με τα πεθερικα σου.
Δεν ειναι δικη σου ευθυνη για να το κανεις, αλλα αν και εφοσον προχωρησεις ειναι πολυ ευκολο να πεις κατι που θα βρεθεις σε μια θεση ετσι ωστε να εχεις ανοιξει μετωπο με ολους.

[Φωτεινη!]

Οχι ρε Κρίνο ,δεν συμφωνώ αυτη τη φορά μαζί σου.
Μαζι της ξεπέρασαν τα ορια ,αυτη θα τα καταπιεί θα κάνει ενα συκωτι τουμπανο και θα πει \"δεν με αφορά ειναι δικό τους θεμα\"?
λογοι τακτ παιζουν πριν τα πραγματα παρουν διαστάσεις,τοτε εισαι προσεκτικος γιατι δεν σου δινουν δικαιωματα.
Με την τακτική της ενοχλησης εγω δεν διαφωνω και μάλιστα οταν την ακυρώνουν σα μητέρα (αυτο με πονεσε περισσοτερο..)
Η κατινιά σαφώς και δεν επιτρέπεται όταν σέβεσαι τον εαυτό σου.Αυτοι ομως πηραν άλλο μηνυμα..
Δεν φτάνεις σε μάχη αν απο την αρχή τους κοψεις λεμόνι τις καφρίλες..
Συμφωνώ οτι ο συζυγος επρεπε απο μόνος του να ειναι διπλα της χωρις να χρειαστεί να του το ζητησει.Αλλα για σκέψου σεναρια επιστημονικής φαντασίας,οπου αυτός βλέπει -παραβλέπει?εμενα εχει τυχει μπροστα σε καφρίλα και οταν το συζητησαμε μου ειπε πως υπερβάλλω..Σου φέρνω ενα παραδειγμα.Εχω πολλά .
Και ναι οταν ο αλλος μου κανει τοσα δεν θα τσακωθώ, θα προσπαθήσω να μιλήσω να πω τι με ενοχλει,αλλα δεν θα φοβηθώ τον καυγά.

Νομίζω οτι το γεγονος οτι μένουν ολοι μαζι στο πατρικό τους, γιατι αυτοι σιγουρα νιωθουν οτι εχουν δικαιωματα εκει,σε συνδυασμό με το οτι η κοπέλα δεν ειχε την συμπαράσταση του αντρα της ,την εκαναν ευάλωτη και υποχωρητική.
Ενιωθε λοιπον την ανάγκη να αντιστρέψει το κλίμα και κατα τη γνώμη μου τα κατάφερε.
Καλή αρχή σου ευχομαι στη νέα σου ζωή και ελπίζω η διαφωνία μας με τον Κρίνο να σου εδωσε κατι για τα δικά σου συμπεράσματα..

[whitecandle]

Καλά κάνω εγώ και δεν παντρέυομαι. Μπορεί να μην είναι 100% επιλογή μου, αλλά και 100% να ήταν μπορεί πάλι να διάλεγα όχι το γάμο.

[krino]

Χαιρομαι που δεν συμφωνεις,
αυτο μας δινει την ευκαιρια για γονιμο διαλογο και καταχωρηση πολλων αποψεων και προσεγγισεων στο θεμα.
Ας τα παμε ενα - ενα.


1. Το να σου ριξουν μπετα και να μεινεις απο πανω, ειναι η αρχη των σφαλματων οπως η αποδοχη του.
Για μενα το υπονοούμενο ειναι ξεκαθαρο: Θα σε βαλουμε απο πανω μας να σε ελεγχουμε καλυτερα και εσενα (τον ανεπροκοπο γιο μας που υπεραγαπαμε αλλα και αυτη που (δυστυχως) διαλεξες να παντρευτεις.
Συνηθως η ελληνικη πρακτικη λεει οτι για να εξασφαλισεις να μην εχεις προβληματα, διαλεγεις να μεινεις απο τα πεθερικα σε εντελως αλλη περιοχη και να μην εχει απευθειας λεωφορειο η μετρο, ποσο μαλλον η διαφορα ενος οροφου......



2. λες, μαζι της ξεπερασαν τα ορια.... σωστα.
Το λαθος δηλαδη εχει γινει ηδη.
Η καλυτερη επιλογη της θεματοθετριας ειναι παρολα αυτα να μην εμπλακει σε διενεξη αλλα να συζητησει το προβλημα της με τον συζυγο της και ΜΟΝΟ αυτον. Μαζι εχουν κοινη ζωη και οτι προβλημα εχουν και αφορα την ζωη τους πρεπει να ειναι κοινη αποφαση.
Επι του πρακτεου, του λεει,
\"κοιτα μαζεψε την γιατι αν την μαζεψω εγω θα ειναι τρις χειροτερο και δεν θελω να πικραθεις....\"

Ειναι λαθος τα προβληματα ενος ζευγαριου να λυνονται με οποιο τροπο,
χωρις να εχει προηγηθει οση συζητηση χρειαζεται.
Και το θεμα της πεθερας ειναι απλως μια αφορμη για το πως ενα ζευγαρι μπορει να χειριστει καταστασεις κρισεων.


3. Το να πλακωθεις με ενα γειτονα, συγγενη η οποιον, ειναι το πιο απλο.
Το δυσκολο ειναι να καταφερεις να λυσεις τα προβληματα σου χωρις να εχεις εσωτερικους τριγμους.
Και αυτο απαιτει πολυ περισσοτερο μυαλο απο το να δωσεις μια μαχη.


4. Λες για συζυγους που βλεπουν - παραβλεπουν.
Εκεινο οομως που δεν εστιαζεις ειναι στο πως μεθοδευεις τις λυσεις σου.
Η μια εκδοχη που βαζεις ειναι να βαλεις τα πραγματα στη θεση τους με μαχες κλπ κλπ,
εγω προαγω τον εσωτερικο διαλογο (η και πλακωμα αν χρειαζεται, παλι υγιες ειναι)
γιατι οο συζυγος που βλεπει - παραβλεπει θα το κανει παγια τακτικη του σε οτι αισθανεται αβολα και στριμωγμενος.
Μια σχεση ομοως δεν εχει υγεια οταν μιλαμε για στενεματα - στριμωγματα.
Ο συζυγος επρεπε μετα απο διαλογο να λαβει τα μυνηματα και ειτε βλεπει, ειτε ειναι μονοφθαλμος να πραξει τα δεοντα.
Αν βεβαιως θελει να συνεχισει να εχει την οικογενοια που εχει φτιαξει.


5. Μου φερνεις ενα παραδειγμα, οπου ο Χ συντροφος λεει οτι υπερβαλλεις.
Πιθανον να εχει δικαιο, δεν το γνωριζω και δεν μπορω να εχω κριση.
Εκεινο ομως που γνωριζω με βαση τα λογια σου, ειναι οτι εκφραζεις μια ανησυχια.
Και ασχετως ποιος ειναι ο υπερβολικος, ο συντροφος πρεπει να σκυψει στις ανησυχιες σου.
Απο κει και περα οι σχεσεις οπως γνωριζεις ειναι και θεμα ισορροπιων.
Ζουμε ΚΑΙ μεσα απο τις υπερβολες μας.


6. Δεν ειμαι κατα των καυγαδων η των εντονων διαπληκτισμων.
Ειμαι αν θες και εγω αρκετα θυμικος μερικες φορες, αν και φημιζομαι για την υπομονη μου.
Ομως το θεμα εδω ειναι σε ποιο επιπεδο εχεις την σχεση σου και ποσο την στηριζεις.
Οταν σε μια υποθεση οπως αυτη που συζηταμε,
ακους την πεθερα και εσυ δεν απαντας και μολις φυγει, και μενεις με τον συζυγο
και εκει ανοιγεις συζητηση εφ ολης της υλης, τοτε αυτο σημαινει οτι πανω απο ολα ειναι η σχεση σου,
ουτε εσυ, ουτε ο συντροφος σου, αλλα η σχεση σου.
Βεβαιως το να αφησεις ξεχαλινωτο το θυμικο σου, πιστεψε ειναι το πιο ευκολο πραγμα στο πλανητη.


7. Η κοπελα αρχισε να κανει υποχωρησεις χωρις να ξερει τι μπορει να σημαινουν αυτες, (βλεπε νο 1)
και τελικα φανηκε ανικανη να μπορεσει να το διαχειριστει.
Νομιζω οτι ειναι ενα συνηθισμενο φαινομενο στην ελληνικη κοινωνια.
Το κυριοτερο λαθος της ειναι οτι αργησε να συζητησει το θεμα σε σοβαρη βαση με τον συζυγο της.
Ακομα δε πιο λαθος, οταν εκανε και μια συντομη παραλληλη σχεση με στοχο να αποδρασει εστω και προσωρινα.


8. Αντεστρεψε το κλιμα αλλα με λαθος τροπο.
Γιατι αν αυριο εμφανιστει αλλο προβλημα και το δουλεψει με τα ιδια εργαλεια δεν ειναι και τοσο σαφες οτι θα υπαρχει ευτυχης καταληξη.




Εν κατακλειδι,
το πιο σοβαρο προβλημα που υπαρχει σημερα στα ζευγαρια,
ειναι οτι δεν εχουν μαθει να μιλανε χωρις φοβο και ειλικρινια.

[krino]

Originally posted by libpa
Καλά κάνω εγώ και δεν παντρέυομαι. Μπορεί να μην είναι 100% επιλογή μου, αλλά και 100% να ήταν μπορεί πάλι να διάλεγα όχι το γάμο.

προβληματα δεν εχει καποιος,
οταν μενει εντελως μονος του.


Δεν εχει αποδειχτει,
οτι μπορει καποιος να τσακωθει με τον εαυτο του.

[giwta2]

Εγώ παρ΄όλα όσα πέρασα αν ήμουν νέα θα ξαναπαντρευόμουν, με τη διαφορα ότι θα είχα κάνει καλύτερες επιλογές σε πολλά.Δεν νομίζω ότι ο θεσμός της οικογένειας μας αφήνει αδιάφορους.Γνώρισα και άλλα ζευγάρια με καλές και πολύ καλές σχέσεις μεταξύ τους.Φέρνω στο νου ζευγάρια μετά απο 25-30 χρόνια γάμου και πραγματικά τα θαυμάζω.Οταν εχουν και οι δυο κατανοήσει ποιες είναι οι προταιρεότητες και ποιοί οι ρόλοι του καθενός,την στιγμή που υπάρχει αγάπη δεν είναι ωραία να έχεις τον άνθρωπό σου τα παιδιά σου;σκέφτομαι τώρα κάποιο φιλικό ζευγάρι ΄28 χρόνια γάμου και είναι τόσο ερωτευμένοι.Απο την αρχή του γάμου είχαν την τύχη να εχουν γύρω τους ανθρώπους να τους αγαπούν πέρα απο την δική τους αγάπη.Το αποτέλεσμα να κάνουν μια πανέμορφη οικογένεια και τους φαίνεται περίεργο όταν ακούν όλα αυτά που συμβαίνουν τα απίστευτα και όμως αληθινά.

[giwta2]

Πάντως μην ψάχνετε να την βρείτε η δική μου ήταν ενσωματωμένη τουμπο, αλλά την ευθύνη ενας την είχε.Αυτός που της έδινε τα δικαιώματα.Η πεθερά έκανε όσο της επέτρεπε το μυαλό η καρδιά και η ασυνειδησία της.Ο γιός τι ρόλο παίζει;

[Lou!]

νομίζω ότι ο krino το κάλυψε το θέμα

[Φωτεινη!]

Originally posted by krino
Χαιρομαι που δεν συμφωνεις,
αυτο μας δινει την ευκαιρια για γονιμο διαλογο και καταχωρηση πολλων αποψεων και προσεγγισεων στο θεμα.
Ας τα παμε ενα - ενα.


1. Το να σου ριξουν μπετα και να μεινεις απο πανω, ειναι η αρχη των σφαλματων οπως η αποδοχη του.
Για μενα το υπονοούμενο ειναι ξεκαθαρο: Θα σε βαλουμε απο πανω μας να σε ελεγχουμε καλυτερα και εσενα (τον ανεπροκοπο γιο μας που υπεραγαπαμε αλλα και αυτη που (δυστυχως) διαλεξες να παντρευτεις.
Συνηθως η ελληνικη πρακτικη λεει οτι για να εξασφαλισεις να μην εχεις προβληματα, διαλεγεις να μεινεις απο τα πεθερικα σε εντελως αλλη περιοχη και να μην εχει απευθειας λεωφορειο η μετρο, ποσο μαλλον η διαφορα ενος οροφου......

συμφωνήσαμε λοιπον στο 1ο!

2. λες, μαζι της ξεπερασαν τα ορια.... σωστα.
Το λαθος δηλαδη εχει γινει ηδη.
Η καλυτερη επιλογη της θεματοθετριας ειναι παρολα αυτα να μην εμπλακει σε διενεξη αλλα να συζητησει το προβλημα της με τον συζυγο της και ΜΟΝΟ αυτον. Μαζι εχουν κοινη ζωη και οτι προβλημα εχουν και αφορα την ζωη τους πρεπει να ειναι κοινη αποφαση.
Επι του πρακτεου, του λεει,
\"κοιτα μαζεψε την γιατι αν την μαζεψω εγω θα ειναι τρις χειροτερο και δεν θελω να πικραθεις....\"

Η κοινη αποφαση, δηλαδη το \"μαζι\"
σημαίνει χειρίσου εσυ την κατάσταση\"?

Ειναι λαθος τα προβληματα ενος ζευγαριου να λυνονται με οποιο τροπο,
χωρις να εχει προηγηθει οση συζητηση χρειαζεται.
Και το θεμα της πεθερας ειναι απλως μια αφορμη για το πως ενα ζευγαρι μπορει να χειριστει καταστασεις κρισεων.

3. Το να πλακωθεις με ενα γειτονα, συγγενη η οποιον, ειναι το πιο απλο.
Το δυσκολο ειναι να καταφερεις να λυσεις τα προβληματα σου χωρις να εχεις εσωτερικους τριγμους.
Και αυτο απαιτει πολυ περισσοτερο μυαλο απο το να δωσεις μια μαχη.

Ελα ρε Κρίνο,ειπα εγω οτι η μόνη λύση ειναι ο καυγάς?

4. Λες για συζυγους που βλεπουν - παραβλεπουν.
Εκεινο οομως που δεν εστιαζεις ειναι στο πως μεθοδευεις τις λυσεις σου.
Η μια εκδοχη που βαζεις ειναι να βαλεις τα πραγματα στη θεση τους
εγω προαγω τον εσωτερικο διαλογο (η και πλακωμα αν χρειαζεται, παλι υγιες ειναι)
γιατι οο συζυγος που βλεπει - παραβλεπει θα το κανει παγια τακτικη του σε οτι αισθανεται αβολα και στριμωγμενος.
Μια σχεση ομοως δεν εχει υγεια οταν μιλαμε για στενεματα - στριμωγματα.
Ο συζυγος επρεπε μετα απο διαλογο να λαβει τα μυνηματα και ειτε βλεπει, ειτε ειναι μονοφθαλμος να πραξει τα δεοντα.
Αν βεβαιως θελει να συνεχισει να εχει την οικογενοια που εχει φτιαξει..

Θα μιλήσω γιατι εχω βρεθει σε παρόμοια φάση.(και για τα πρακτικά ,συνήθως οταν δεν ξέρω κατι αποφεύγω να συμμετέχω μη και τυχον λογω της αγνοιας μου γραψω κάτι και επηρεάσω κάποιον αρνητικά).
Μιλησα για συζυγους που βλεπουν παραβλεπουν σαν παραδειγμα.Δεν το ανελυσα,μα θα το κάνω.
Οι γονεις μας μας είναι γνωστοί για τις αντιδράσεις τους.Κάποιοι απο εμας δεν πάτησαν ποτέ ποδι στα \"παραλογα\" τους ενω κάποιοι αλλοι ,οι πιο ισορροπημένοι ,εχουν μια ενήλικη συμπεριφορά.Επίσης να πω οτι κάποιοι γονεις με τα σπιτια τους και τα δωσε τους εκβιάζουν συναισθηματικά τα παιδια τους και παρεμβαίνουν στα ΟΛΑ.
Αν τύχει και εισαι παιδι χαμήλων τόνων ,ευαίσθητος ανθρωπος και εχεις τσιμπησει στο παραμύθι \"εγω στα προσφερα ολα\",εχεις το θεμα σου..
Να μη ξεχνάμε και την πλύση εγκεφάλου..Οταν στο κανει η μανα σου δεν το βλέπεις ετσι ..
Τώρα για τις λύσεις.Ο άντρας που ειναι στη μέση ,δεν παιρνει το μέρος κανενός..Δεν μπορει..Οσο και να του τα λες εστω και αν βλέπει τα ασχημα αυτός ειναι μαγκωμένος στις προσωπικές του ανασφάλειες..Εσυ αν το βλέπεις αυτο,πρέπει να κανεις κατι μονος σου για την παρτη σου και αν το θες και για εκείνον..
Η λύση ειναι \"μη μασας μην αφήνεις να σε βάλουν κατω γιατι τοτε αρχιζουν οι κλοτσοπατιναδες..Φυσικα ,ξαναλέω,δεν ειναι η μόνη λυση ο τσακωμός..Μερικές φορές φτανει και ενα χαμόγελο..
Για τους ισορροπημενους να μη πω,δεν χρειάζεται νομίζω.


5. Μου φερνεις ενα παραδειγμα, οπου ο Χ συντροφος λεει οτι υπερβαλλεις.
Πιθανον να εχει δικαιο, δεν το γνωριζω και δεν μπορω να εχω κριση.
Εκεινο ομως που γνωριζω με βαση τα λογια σου, ειναι οτι εκφραζεις μια ανησυχια.
Και ασχετως ποιος ειναι ο υπερβολικος, ο συντροφος πρεπει να σκυψει στις ανησυχιες σου.
Απο κει και περα οι σχεσεις οπως γνωριζεις ειναι και θεμα ισορροπιων.
Ζουμε ΚΑΙ μεσα απο τις υπερβολες μας.

Αστο,γιατι αφορα εμενα δεν τη νοιαζει την κοπελα..να τα πουμε τα δικα μου σε αλλη φαση..

6. Δεν ειμαι κατα των καυγαδων η των εντονων διαπληκτισμων.
Ειμαι αν θες και εγω αρκετα θυμικος μερικες φορες, αν και φημιζομαι για την υπομονη μου.
Ομως το θεμα εδω ειναι σε ποιο επιπεδο εχεις την σχεση σου και ποσο την στηριζεις.
Οταν σε μια υποθεση οπως αυτη που συζηταμε,
ακους την πεθερα και εσυ δεν απαντας και μολις φυγει, και μενεις με τον συζυγο
και εκει ανοιγεις συζητηση εφ ολης της υλης, τοτε αυτο σημαινει οτι πανω απο ολα ειναι η σχεση σου,
ουτε εσυ, ουτε ο συντροφος σου, αλλα η σχεση σου.
Βεβαιως το να αφησεις ξεχαλινωτο το θυμικο σου, πιστεψε ειναι το πιο ευκολο πραγμα στο πλανητη.

Σημαίνει επισης οτι τα κρατας μεσα σου ..Η ελληνικη γλώσσα ειναι πλουσιότατη!Δεν ειμαι υπερ του αχαλινωτου θυμου.Ζητημα να εχω χασει τη μπάλα 2-3 φορές στη ζωη μου.


7. Η κοπελα αρχισε να κανει υποχωρησεις χωρις να ξερει τι μπορει να σημαινουν αυτες, (βλεπε νο 1)
και τελικα φανηκε ανικανη να μπορεσει να το διαχειριστει.
Νομιζω οτι ειναι ενα συνηθισμενο φαινομενο στην ελληνικη κοινωνια.
Το κυριοτερο λαθος της ειναι οτι αργησε να συζητησει το θεμα σε σοβαρη βαση με τον συζυγο της.
Ακομα δε πιο λαθος, οταν εκανε και μια συντομη παραλληλη σχεση με στοχο να αποδρασει εστω και προσωρινα.

Δεν εχω να πω κατι.

8. Αντεστρεψε το κλιμα αλλα με λαθος τροπο.
Γιατι αν αυριο εμφανιστει αλλο προβλημα και το δουλεψει με τα ιδια εργαλεια δεν ειναι και τοσο σαφες οτι θα υπαρχει ευτυχης καταληξη.

και εδω φιλε μου θα διαφωνήσω.Ο ανθρωπος αυτός ,εκανε σίγουρα τα λάθη του,μα εγω διαβαζω απο τη ναμα οτι τα πάνε καλα γιατι καταλαβε..Συν τοις αλλοις ΦΕΥΓΟΥΝ,αυτό ειναι τεράστιο βήμα,να φυγεις απο το σπιτι σου γιατι συνειδητοποιεις οτι ο αλλος υποφέρει.. Σκεψου οταν εμαθαν για την περιπετεια της ,τι πεσιμο εφαγε \"στα λεγαμε εμεις\",οχι μονο τους εγραψε αλλα ξυπνησε κιολας \"χανω τον ανθρωπο μου\".Αυτα ειναι αποδειξεις οχι μονο επικοινωνιας αλλα και αγάπης..

Εν κατακλειδι,
το πιο σοβαρο προβλημα που υπαρχει σημερα στα ζευγαρια,
ειναι οτι δεν εχουν μαθει να μιλανε χωρις φοβο και ειλικρινια.

Τετοιες σχέσεις δεν κρατούν πολυ ή δεν εχουν ποιότητα..

ναμα,
καλη \"εξοδο\"
Κρινο,ειναι πάντα ωραίο να εχεις ενα διάλογο και στο τέλος να νιώθεις οτι κάτι μπορεί να βγει..

[RainAndWind]

Με κάλυψαν εντελώς όλες οι θέσεις του Κρίνου.Κλασικά εικονογραφημένα όπως θα το έγραφε κι εκείνος.:P
Όταν ψάχνεις την αξία σου μέσα από τον έλεγχο,τότε το σαμάρι που φοράς στους άλλους το έχεις φτιάξει μέσα στον κάλο του μυαλού σου και δε φεύγει δε πα να ψοφήσεις.Κάποιοι άνθρωποι προτιμούν να μην έχουν παιδιά,αλλά οπαδούς και υπηρέτες.Καλά να πάθουν,που στην τελική μένουν να μην έχουν ούτε παιδιά,ούτε οπαδούς.Ας ξυπνήσουμε οι γονείς,να παίρνουμε μαθήματα από τέτοιες προβληματικές,μπας και η δική μας γενιά επιλέξει διαφορετικά.

[nama]

καλημερα σε ολους... οσον αφορα ολα τα παραπανω συμφωνω με ολους. Ναι ειναι γονεις που χτιζουν πανω απο το σπιτι τους μονο και μονο για να εχουν τον πληρη ελεγχο οχι για να βοηθησουν το παιδι τους. Επισης εκανα υποχωρησεις που δεν επρεπε να κανω. Σαφως φταιει ο γιος που τους αφησε να χωσουν τοσο τη μυτη τους. Απλα να διευκρινισω οτι δεν εψαχνα εχθρους, δεν τους ειδα με κακο ματι απο την αρχη, το αντιθετο μαλιστα. Δεν χρειαζομαι εχθρους, εχω πολλα αλλα πραγματα να ασχοληθω κι ευτυχως παρα πολλους φιλους!! Γιωτα, εσυ τι εχεις περασει με τα πεθερικα?

[krino]

Originally posted by Αφωτεινή


2. λες, μαζι της ξεπερασαν τα ορια.... σωστα.
Το λαθος δηλαδη εχει γινει ηδη.
Η καλυτερη επιλογη της θεματοθετριας ειναι παρολα αυτα να μην εμπλακει σε διενεξη αλλα να συζητησει το προβλημα της με τον συζυγο της και ΜΟΝΟ αυτον. Μαζι εχουν κοινη ζωη και οτι προβλημα εχουν και αφορα την ζωη τους πρεπει να ειναι κοινη αποφαση.
Επι του πρακτεου, του λεει,
\"κοιτα μαζεψε την γιατι αν την μαζεψω εγω θα ειναι τρις χειροτερο και δεν θελω να πικραθεις....\"

Η κοινη αποφαση, δηλαδη το \"μαζι\"
σημαίνει χειρίσου εσυ την κατάσταση\"?



Ακριβως!
Υπαρχουν δυο κομματια σε ενα προβλημα,
το πρωτο που εχει να κανει με την αναλυση και το πως επιλύεται και το δευτερο με την εκτελεση και την εφαρμογη της λυσης.

Στο θεμα μας,
το πρωτο κομματι αφορα εξισου και ισονομα το ζευγαρι.
Το δευτερο αφορα αποκλειστικα τον συζυγο, οπου θα κανει πραξη οτι συζητηση εγινε.


Γιατι?
Γιατι η καθε ναμα, αν χειριστει η ιδια την κατασταση,
μπορει πολυ ευκολα να πεταξει μια λεξη που να πυροδοτησει πολυ χειροτερα το κλιμα.
Επιπλεον με την συντροφο μας εχουμε μια σχεση αλλα δεν ειναι η αποκλειστικοτητα μας.
Θεωρω πολυ σωστο να σεβομαστε τις σχεσεις των γονεων του/της συντροφου μας και να προσπαθουμε να μην βαζουμε λιθαρακια ετσι ωστε να γινεται χειροτερη.
Αρκει βεβαια αυτη να μην γυρναει εναντια μας και να απειλει την συνοχη του σπιτιου μας.
Αυτο ακριβως το κομματι ειναι ευθυνη του συζυγου να το κανει εφικτο.

Το πιο σωστο αν θες,
θα ηταν ο/η καθε συζυγος να το ελυνε χωρις καν συζητηση,
αλλα αυτο δεν ειναι παντα εφικτο.
Και ετσι ακομα παντα οι ανθρωποι μπορουν να συζητουν αυτο που δεν μπορουν να δουν με την πρωτη ματια.
Αρκει να κυριαρχει η θεληση για διαλογο και επικοινωνια.



3. Το να πλακωθεις με ενα γειτονα, συγγενη η οποιον, ειναι το πιο απλο.
Το δυσκολο ειναι να καταφερεις να λυσεις τα προβληματα σου χωρις να εχεις εσωτερικους τριγμους.
Και αυτο απαιτει πολυ περισσοτερο μυαλο απο το να δωσεις μια μαχη.

Ελα ρε Κρίνο,ειπα εγω οτι η μόνη λύση ειναι ο καυγάς?



προσεξε με,
δεν ειμαι κατα του καυγα,
ειμαι κατα των πρωτοβουλιων που εκθετουν ενα ζευγαρι απεναντι σε μια δυσκολη κατασταση.
Αν εσυ πλακωθεις με την πεθερα σου,
θα εχεις φερει μια κατασταση εντελως ανεπιστρεφη.
Δεν εχει σημασια αν εχεις δικαιο και αν επρεπε να το κανεις, οσο το οτι δημιουργησες ενα χασμα απο το οποιο μονο εσυ θα εισαι ευχαριστημενη και οχι το ζευγαρι σαν συνολο.

Εσενα αυτο που σε ενδιαφερει ειναι να λυσεις το προβλημα και οχι να αλλαξεις τις σχεσεις σου με τους γονεις του συζυγου σου.





4. Λες για συζυγους που βλεπουν - παραβλεπουν.
Εκεινο οομως που δεν εστιαζεις ειναι στο πως μεθοδευεις τις λυσεις σου.
Η μια εκδοχη που βαζεις ειναι να βαλεις τα πραγματα στη θεση τους
εγω προαγω τον εσωτερικο διαλογο (η και πλακωμα αν χρειαζεται, παλι υγιες ειναι)
γιατι οο συζυγος που βλεπει - παραβλεπει θα το κανει παγια τακτικη του σε οτι αισθανεται αβολα και στριμωγμενος.
Μια σχεση ομοως δεν εχει υγεια οταν μιλαμε για στενεματα - στριμωγματα.
Ο συζυγος επρεπε μετα απο διαλογο να λαβει τα μυνηματα και ειτε βλεπει, ειτε ειναι μονοφθαλμος να πραξει τα δεοντα.
Αν βεβαιως θελει να συνεχισει να εχει την οικογενοια που εχει φτιαξει..

Θα μιλήσω γιατι εχω βρεθει σε παρόμοια φάση.(και για τα πρακτικά ,συνήθως οταν δεν ξέρω κατι αποφεύγω να συμμετέχω μη και τυχον λογω της αγνοιας μου γραψω κάτι και επηρεάσω κάποιον αρνητικά).
Μιλησα για συζυγους που βλεπουν παραβλεπουν σαν παραδειγμα.Δεν το ανελυσα,μα θα το κάνω.
Οι γονεις μας μας είναι γνωστοί για τις αντιδράσεις τους.Κάποιοι απο εμας δεν πάτησαν ποτέ ποδι στα \"παραλογα\" τους ενω κάποιοι αλλοι ,οι πιο ισορροπημένοι ,εχουν μια ενήλικη συμπεριφορά.Επίσης να πω οτι κάποιοι γονεις με τα σπιτια τους και τα δωσε τους εκβιάζουν συναισθηματικά τα παιδια τους και παρεμβαίνουν στα ΟΛΑ.
Αν τύχει και εισαι παιδι χαμήλων τόνων ,ευαίσθητος ανθρωπος και εχεις τσιμπησει στο παραμύθι \"εγω στα προσφερα ολα\",εχεις το θεμα σου..
Να μη ξεχνάμε και την πλύση εγκεφάλου..Οταν στο κανει η μανα σου δεν το βλέπεις ετσι ..
Τώρα για τις λύσεις.Ο άντρας που ειναι στη μέση ,δεν παιρνει το μέρος κανενός..Δεν μπορει..Οσο και να του τα λες εστω και αν βλέπει τα ασχημα αυτός ειναι μαγκωμένος στις προσωπικές του ανασφάλειες..Εσυ αν το βλέπεις αυτο,πρέπει να κανεις κατι μονος σου για την παρτη σου και αν το θες και για εκείνον..
Η λύση ειναι \"μη μασας μην αφήνεις να σε βάλουν κατω γιατι τοτε αρχιζουν οι κλοτσοπατιναδες..Φυσικα ,ξαναλέω,δεν ειναι η μόνη λυση ο τσακωμός..Μερικές φορές φτανει και ενα χαμόγελο..
Για τους ισορροπημενους να μη πω,δεν χρειάζεται νομίζω.





ανασφαλεις ειμαστε ολοι μας,
δεν λεει κατι αυτο.
Ωστοσο αν θελουμε ενα ζευγαρι να προχωρησει ειναι αναγκασμενο να βαλει προτεραιοτητες.
Αν καποιος βαζει σε ζυγαριες τι ειναι πιο σημαντικο η γυναικα μου η, η μανα μου, εχει χασει το παιχνιδι.
Ο καθε ανθρωπος εχει την δικη του θεση και ειναι για διαφορετικους λογους σημαντικος.
Βεβαιως οι γονεις λειτουργουν εκβιαζουν συναισθηματικα τα παιδια τους, η απαντηση ειναι οτι το κοιταμε με προσοχη και κραταμε ισορροπιες ετσι ωστε να μην πληγωθει κανεις χωρις οξυτητες.

Οταν καποιο γονεας ξεπερασει το οριο, ωφειλουμε να το επαναφερουμε στο στατους που ηταν, αλλιως αλλαζουν οι ισορροπιες που τελικα θα ειναι ΚΑΙ σε βαρος μας.

Κανενας δεν ανεχεται παρεμβαση στο σπιτι του απο εξωγενη παραγοντα και πρεπει να το υπερασπισει ως κορη οφθαλμου.
Αν ο συζυγος δεν καταλαβαινει με τιποτα, κλεινει την πορτα στους γονεις του μια και εξω και απο κει και περα ας κανει οτι καταλαβαινει.
Πιστευω ομως οτι αυτο ειναι το εσχατο οριο που πρεπει να φτασει καποιος.
Υπαρχουν μεχρι τοτε αρκετα πραγματα να κανεις και να συζητησεις.




5. Μου φερνεις ενα παραδειγμα, οπου ο Χ συντροφος λεει οτι υπερβαλλεις.
Πιθανον να εχει δικαιο, δεν το γνωριζω και δεν μπορω να εχω κριση.
Εκεινο ομως που γνωριζω με βαση τα λογια σου, ειναι οτι εκφραζεις μια ανησυχια.
Και ασχετως ποιος ειναι ο υπερβολικος, ο συντροφος πρεπει να σκυψει στις ανησυχιες σου.
Απο κει και περα οι σχεσεις οπως γνωριζεις ειναι και θεμα ισορροπιων.
Ζουμε ΚΑΙ μεσα απο τις υπερβολες μας.

Αστο,γιατι αφορα εμενα δεν τη νοιαζει την κοπελα..να τα πουμε τα δικα μου σε αλλη φαση..



σχολιασα οτι διαβασα και μονο αυτο.




6. Δεν ειμαι κατα των καυγαδων η των εντονων διαπληκτισμων.
Ειμαι αν θες και εγω αρκετα θυμικος μερικες φορες, αν και φημιζομαι για την υπομονη μου.
Ομως το θεμα εδω ειναι σε ποιο επιπεδο εχεις την σχεση σου και ποσο την στηριζεις.
Οταν σε μια υποθεση οπως αυτη που συζηταμε,
ακους την πεθερα και εσυ δεν απαντας και μολις φυγει, και μενεις με τον συζυγο
και εκει ανοιγεις συζητηση εφ ολης της υλης, τοτε αυτο σημαινει οτι πανω απο ολα ειναι η σχεση σου,
ουτε εσυ, ουτε ο συντροφος σου, αλλα η σχεση σου.
Βεβαιως το να αφησεις ξεχαλινωτο το θυμικο σου, πιστεψε ειναι το πιο ευκολο πραγμα στο πλανητη.

Σημαίνει επισης οτι τα κρατας μεσα σου ..Η ελληνικη γλώσσα ειναι πλουσιότατη!Δεν ειμαι υπερ του αχαλινωτου θυμου.Ζητημα να εχω χασει τη μπάλα 2-3 φορές στη ζωη μου.




ο θυμος και η εκφραση του δεν ειναι τιποτα αλλο παρα μια σκιαγραφηση των συναισθηματων μας.
Κακως εχει \"ποινικοποιηθει\" σαν κακο δεδομενο.
Το θεωρω εξισου υγιες να τσακωνεσαι με τον/την συντροφο σου και να εκφραζεις αυτο που νιωθεις.

Εγω δεν θα πω αν ειμαι υπερ η κατα του θυμου,
θα πω οτι ειμαι υπερ να εκφραζω αυτο που νιωθω καθε στιγμη.
Αν βγαινει θυμος, καλως εχει και δεν εχω αναστολες σε αυτο.




8. Αντεστρεψε το κλιμα αλλα με λαθος τροπο.
Γιατι αν αυριο εμφανιστει αλλο προβλημα και το δουλεψει με τα ιδια εργαλεια δεν ειναι και τοσο σαφες οτι θα υπαρχει ευτυχης καταληξη.

και εδω φιλε μου θα διαφωνήσω.Ο ανθρωπος αυτός ,εκανε σίγουρα τα λάθη του,μα εγω διαβαζω απο τη ναμα οτι τα πάνε καλα γιατι καταλαβε..Συν τοις αλλοις ΦΕΥΓΟΥΝ,αυτό ειναι τεράστιο βήμα,να φυγεις απο το σπιτι σου γιατι συνειδητοποιεις οτι ο αλλος υποφέρει.. Σκεψου οταν εμαθαν για την περιπετεια της ,τι πεσιμο εφαγε \"στα λεγαμε εμεις\",οχι μονο τους εγραψε αλλα ξυπνησε κιολας \"χανω τον ανθρωπο μου\".Αυτα ειναι αποδειξεις οχι μονο επικοινωνιας αλλα και αγάπης..



οταν αγαπας οπως λες,
στεκεσαι στον αλλο οταν βλεπεις οτι υποφερει, ποσο μαλλον οταν εμμεσως εισαι και υπαιτιος.
Δεν τον αφηνεις να σερνεται και την υστατη στιγμη (οπως ειπες, χανω τον ανθρωπο μου) του λες παμε να φυγουμε.

Τι αλλο περιμενες να γινει?
Αφου η ναμα, εκανε εξωσυζυγικη σχεση, ειχε εντασεις μεσα στο σπιτι, ειναι σαφως ενα βημα πριν το διαζυγιο.

Κατω απο αυτες τις συνθηκες ο συζυγος \"αναγκαστηκε\" να παρει την υποθεση στα χερια του.
Λιγο αργα δεν νομιζεις οτι εγιναν ολα αυτα?
Πρεπει ενα ζευγαρι να περναει τον θανατο της αλεπους για να δει μια ασπρη μερα?

Εγω δεν βλεπω μονο αγαπη οπως λες εσυ,
αλλα και μια διαδικασια συμφεροντος,
οπου ο συζυγος αναγκαζεται εκ των συνθηκων να λειτουργησει δυναμικα, οταν βλεπει οτι οι ισορροπιες στο σπιτι του ειναι ενα βημα πριν το γκρεμο.





Εν κατακλειδι,
το πιο σοβαρο προβλημα που υπαρχει σημερα στα ζευγαρια,
ειναι οτι δεν εχουν μαθει να μιλανε χωρις φοβο και ειλικρινια.

Τετοιες σχέσεις δεν κρατούν πολυ ή δεν εχουν ποιότητα..



αναλογα το ποσο βαθεια εισαι χωμενος.
Φαντασου μια γυναικα που ζει κατω απο τετοιες συνθηκες, δεν δουλευει και γνωριζει οτι το να δουλεψει ειναι μαλλον απιθανο (ετσι πιστευει) και δεν μπορει για Χ λογους στους δικους της.

Πες μου εσυ αν αυτη η γυναικα εχει περιθωριο να το διαλυσει οπως σκεφτεσαι η να υπομενει μια τετοια κατασταση εφ ορου ζωης και το ολο βασανο να το καταπινει μεχρι να πεθανει.

Μπορω να σου βαλω και αλλα δεδομενα,
να τρωει κατα καιρους και ξυλο η βρισιες και εξευτιλισμους.
Και ακομα και ετσι να παραμενει κατω απο αυτη την στεγη.

Η νομιζεις δεν υπαρχουν τετοια ζευγαρια γυρω μας?

Αντιθετα μια γυναικα ανεξαρτητη,
απο οποιαδηποτε δεσμευση, οταν συζηταει για αρκετο καιρο και δεν βρισκει ακρη, δεν εχει κανενα κολλημα,
να πει αστο φιλαρακο, αντε γεια και καλα να περνατε εδω περα.

ναμα,
καλη \"εξοδο\"
Κρινο,ειναι πάντα ωραίο να εχεις ενα διάλογο και στο τέλος να νιώθεις οτι κάτι μπορεί να βγει.. [/quote]


Εκεινο που με θλιβει περισσοτερο,
ειναι η καταγραφη της ελληνικης πραγματικοτητας,
των φοβων, οι συνθηκες εκμεταλευσης που υπαρχει και οτι ολα αυτα ζουν και βασιλευουν ακομα και μετα το 2000...


Δεν ξερω ποτε η κατασταση ηταν πιο δικαιη,
σημερα με ολα αυτα η στην λιθινη εποχη που λειτουργουσαν οι σχεσεις με το ροπαλο?

[narnia]

Έχω ζήσει αυτό που λες και για πολύ μεγάλο διάστημα. Τώρα κοιτώντας από απόσταση δεν μου φαίνονται το ίδιο \"κακοί\" ή το ίδιο ικανοί να με πληγώσουν. Όταν όμως μόλις ξεκινάς τη συμβίωση με τον άνθρωπό σου έχεις να συγκατοικείς και με το περιβάλλον του στο οποίο έχει προσκοληθεί, έχει μάθει να ζει και να ανέχεται τις συμπεριφορές τους μοιάζουν αυτοί τέρατα κι αυτός ανώριμος. Σε ένα βαθμό έτσι είναι, έχει όμως ο σύζυγος όλη την ευθύνη, αν θες και την υποχρέωση να σε απομακρίνει από το νοσηρό για σένα περιβάλλον. Για μένα άργησε έναν αιώνα για σένα είναι νωρίς και μπορείς να σώσεις τη σχέση σου και να μην κρατήσεις τόσες αναμνήσεις επίπονες.