Πατέρας ζητά λεφτα συνεχώς
ICPS banner

[ Όροι Χρήσης Forum - ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ ] [ Προστασία ανηλίκων ]

Page 1 of 3 123 LastLast
Results 1 to 15 of 39
  1. #1

    Πατέρας ζητά λεφτα συνεχώς

    Ειμαι 41. Από παιδι πάντα επικρατουσε στο σπίτι μας το θεμα οτι δεν εβγαιναν πολλά χρηματα. Δεν αισθάνθηκα ποτε στερημένη γιατι ειχα μάθει να μην ζητάω και ημουν οκ με αυτο. Η μητέρα μου δουλευε και ο πατέρας μου επίσης αν και ειχε ταλαιπωρηθεί με δουλειές και πιο νέος είχε τρελα ωράρια. Πάντα όμως παραπονιόταν και για τα λίγα λεφτά και για την καριέρα που δεν έκανε ποτε γιατι συμφωνα με τον ίδιο οι γονεις του δεν ειχαν τον νου τους να τον βοηθησουν οταν επρεπε αν και κατα την γνώμη μου, έκανε και πολλά λάθη γιατι πέταξε ευκαιρίες που του ήρθαν στην πορεια.

    Μεγαλώντοντας ηθελα να ειμαι ανεξάρτητη και ηδη απο φοιτήτρια έκανα μικροδουλειες. Απο την πρώτη στιγμή που έπιασα έστω και λίγα λεφτα στα χέρια μου ο πατέρας μου μου ζητούσε να του δώσω. Πάντα έδινα και όλο αυτο έμπαινε πάντα στο πλαίσιο του μπράβο του παιδιού που βοηθάει την οικογενειά του. Δεν είχα ποτε θέμα και πάντα βοηθούσα. Με τον καιρό βέβαια είδα οτι γενικά από όλους μας (εμένα την μανα μου και τον αδελφό μου) ζητούσε συνεχώς λεφτά. Παντα όλοι έπρεπε να βοηθάμε. Δεν φαινοταν να τα τρώει πουθενα εκτός οικογένειας αλλα ζητούσε και ζητάει πάντα.

    Με τα χρόνια έμαθα απο την μάνα μου ότι παλιά την έβαζε να παίρνει δάνεια απο την δουλειά της, τα οποία τα αποπλήρωνε μόνη της, προκειμένου να τον βοηθήσει να ξεχρεώσει χρέη απο μια δουλεια που προσπαθησε να κάνει και δεν πέτυχε. Πάντα την πίεζε να του δώσει λεφτα, δεν της αγοραζε ποτε τίποτα ήθελε να του ψωνίζει κάτι πχ ρουχα και στράβωνε όταν χαλούσε λεφτα για τον εαυτό της.

    Με μενα αρχισε να ζητάει πιο πολλά όσο είχα καλυτερες δουλειες και ανεβαινε ο μισθός μου. Σε κάποια περίοδο είχαμε φτάσει να του δίνω 200 ευρώ σχεδόν καθε εβδομάδα γιατι πηγα στο εξωτερικο και ειχα καλή δουλεια.

    Δεν με ενοχλούσε γιατι μου περισσευαν τότε. Με ενοχλούσε όμως που με έπαιρνε και κλαιγόταν προκειμένου να του δώσω. Γενικά ακολουθεί μια τακτική του στυλ ποτε δεν εχει, πάντα ξεμενει, μεσολαβησε και η κριση και μειώθηκαν οι συντάξεις. Παντα με κλάψα και πάντα προβάλοντας μια δυστυχία για την ζωή του την μαυρη. Επίσης όσες φορές εχω πει δεν μπορω ή δεν μπορω άμεσα κρατάει μούτρα.

    Σε κάποια φαση αλλαξα δουλεια μετακομισα σε αλλη χωρα του εξωτερικου πιο ακριβη και αρχισα και ενα μεταπτυχιακο που κοστιζε πολλα. Του εξηγησα λοιπόν ότι δεν μπορω πλέον να δινω τα ιδια λεφτά. Το θεμα ειναι οτι στο μεταξυ ειχα μαζεψει καποια χρηματα και θα μπορουσα να του δίνω αλλα δεν ηθελα να χαλάω απο τις οικονομίες μου συν ότι όσο καταλαβαίνει οτι έχουμε λεφτά την άκρη τοσο πιεζει για πιο πολλά. Ειναι ικανός να τα φάει ολα.

    Επιασε και τον αδελφο μου και του ζηταγε ο οποιος μεχρι τοτε επαιρνε πιο λιγα απο μενα επιμενοντας να μην μάθω εγω ποτε οτι δινει και αυτος λεφτά. Τον ειχα πιασει να μου λεει οτι δηθεν ο αδελφος μου βοηθαει που και που αλλα με λιγα λεφτα ενω εγω ηξερα οτι του επαιρνε 200 ευρω τον μηνα.

    Το προβλημα γινεται χειροτερο οσο περναει ο καιρος. Οταν πάω στην Ελλάδα ειναι ικανος να κανει φασαρια και για ενα ευρω. Ερχεται και λεει πχ δωσε μου ψιλα να μην χαλάσω και αν δεν εχεις μπορει να ερθει 3 μερες συνεχομενα και να επιμεινει. Την διαμονή μου την πληρώνω αδρα γιατι ειναι ικανος καθε μερα να ζητάει. Φτάνω να χαλασω ακομα και ενα χιλιαρικο για εναν μηνα διακοπες στην Ελλαδα μενοντας στο πατρικο μου χωρις να πηγαινω πουθενα.

    Δεν ειναι λοιπόν τα λεφτα το θεμα όσο αυτή η απιστευτη πιεση που ασκει σε όλους μας κυρίως στην μανα μου που παντα ηταν επιθετικος μαζι της και της τα παιρνει με το ετσι θελω. Ακομα και μενα που υποτιθεται εχει αδυναμια παω στην Ελλαδα και δεν βγαζει να με κερασει εναν καφε. Τιποτα. Δεν λεω παιρνει μικρη συνταξη αλλα το θεμα εχει γινει εκμεταλλευση σκετη.

    Δυστυχως αρρωστησε και η μανα μου απο Παρκινσον και πλέον μας το πουλάει και αυτο σαν μερος της δυστυχιας του στο στυλ "παρακαλατε να ειμαι εγω καλα γιατι αλιμονο σας" ή "τι με βρήκε" κλπ. Είναι δυσκολο να την φροντιζει το καταλαβαίνω αλλα το πουλάει κι αυτο, το εκμεταλλέυεται. Υποψιαζομαι οτι της παίρνει πλέον την συνταξη χωρις προσχηματα γιατι η μαμα μου τα εχει ξιλοχασει πια.

    Καθε τηλεφωνημα εχει καταντισει να ειναι αναφορα του τι λογαριασμους πλήρωσε ή τι έχει να πληρώσει και μιζερια. Του ειπα σε καποια φαση οτι παντρευομαι και λυσσαξε να μην κανουμε γάμο για να μην χαλάσουμε τα λεφτά μας ενω την επόμενη μέρα ηθελε να παρω για λογαριασμό του δάνειο για να φτιάξει την στέγη στο σπίτι μας που ειναι παλια. Ενα δανειο που φυσικα δεν μπορει να το πληρωνει και θα το φορτωνόμουν εγω. Αρνηθηκα κατηγορηματικα και παρολαυτα συνεχιζει να μου υπενθυμιζει καθε φορα που βρεχει οτι ποσο τρομαξε για την στεγη μην πεσει. Σημείωση το σπίτι ειναι δικό του αλλα δεν φροντισε να βρει να το πουλήσει να πάρει άλλο και τώρα κλαίγεται γιατι βγαζει βλάβες επειδή είναι παλίο.

    Ο αδελφος μου που ειναι λιγότερο υπομονετικος του έβαλε παγο και του ειπε να μην του ξαναζητήσει λεφτα και οτι θα του δινει εκεινος οταν μπορει. Παρολαυτα τις προάλλες τον πιεσε παλι με αποτελεσμα να του μιλησει άσχημα ο αδελφος μου και να μαλώσουν. Μετα με πηρε εμενα να μου κλαφτει ποσο στεναχωρήθηκε και να μου ζητήσει να του στειλω εγω τα λεφτα που αρνηθηκε ο αδελφος μου γιατι τα χρωστουσε.

    Η εκμεταλλευση ειναι προφανης. Αν εχω κανει υπομονη 20 και βαλε χρόνια ειναι γιατι σκεφτομαι την μαμα μου που δυστυχως μενει μαζι του και εξαρταται απο αυτον ειδικα τωρα που ειναι αρρωστη.

    Αλλα δεν αντεχω άλλο. Δεν ειναι λεω και παλι τα λεφτά. Ειδικά για την μαμα μου που ειναι αρρωστη δεν με νοιαζει να πληρώσω ότι χρειαστει για την υγεια της. Ειναι όμως που μας εχει επιβαλει εδω και χρόνια σε αυτην την μιζερια ακομα και απο αποσταση, ειναι η εκμεταλλευση, ειναι που χρησιμοποιει ότι εχει κανει για μας για να μας κανει να αισθανομαστε άσχημα και η κακομεταχείριση της μανας μου που την εχει φερει σε μια κατασταση απελπισίας.

    Αισθανομαι συνεχεια πιεση. Προσπαθω να διατηρω τις ισορροπίες γιατι ειμαι μακρυα και ενω εγω ασχολουμαι κυριως με την υγεια της μαμας μου δεν εχω άλλον να την πάει στον γιατρο κλπ.

    Θυμώνω τοσο πολύ μερικές φορες που θα μπορούσα να τον βρίσω και να μην του ξαναμιλήσω αλλα σκέφτομαι την μαμα μου. Δεν αντεχω όμως άλλο την πίεση. Οτι και να σκεφτω για το πως να το χειριστω δεν πετυχαινει. Κρατιεμαι να μην ξεσπασω γιατι ηδη εχει απομακρυνει τον αδελφο μου, ο αδελφος μου απο την πίεση και αλλα θέματα ξεσπασε και σε μενα και πλεον εχει απομακρυνθει απο όλους μας και αν αφησω τον εαυτο μου θα διαλυθουν ολα.

    Νιωθω τοσο θυμο και στεναχώρια και για την εκμεταλλευση που μας κανει και για το πως αυτη συμπεριφορα του μαζι μα θυμους, κομπλεξ και αλλα εκαναν την μαμα μου να δυστυχίσει και να αρρωστήσει.

    Ειδικα από τότε που αρρώστησε η μαμα μου και που σε εναν βαθμο τον καθιστώ υπέυθυνο για την καταστασή της, δεν μπορω να ηρεμήσω. Ζω με τον συντροφό μου περιμένω και παιδι και ειμαι συνεχως τσίτα γιατι απο την μία προσπαθω από αποσταση (δεν μπορεσα να πάω Ελλαδα φετος το καλοκαιρι λόγω κοροναιου και εγκυμοσύνης) να βοηθησω στην υγεια της μαμας μου με γιατρους, φυσικοθεραπευτες, να βρω γυναικα να καθαρίζει για να διευκολύνω και να εχω και τον πατερα μου να μου ξηλώνει οτι χτίζω γιατι σημασια εχει η δική του δυστυχία και πως θα την επιβαλει σε όλους μας με το ετσι θελω. Εχε διαλυσει το σπίτι του και ουτε που του περνάει απο το μυαλό ότι αυτος φταίει. Παλεψε κι αυτος οσο ηταν νεος και το αναγνωρίζω αλλα τελικα ότι και να εκανε για την οικογενεια του πρεπει να το πληρωθει λίγο η πολυ.

    Δεν ξερω τι να κάνω...

    Υ.Γ. Συγνωμη για το μεγαλο μήνυμα... επρεπε να τα βγαλω απο το κεφάλι μου γιατι θα σκασω.

  2. #2
    Senior Member
    Join Date
    Mar 2018
    Posts
    3,315
    Καλημέρα.
    Θυμάμαι και τα προηγούμενα μηνύματά σου. Ο πατέρας σου είναι χειριστικός και εσείς τσιμπάτε στους χειρισμούς του. Γνώμη μου είναι να του τη βγαίνεις αλλιώς. Αν θες να δώσεις κάποια λεφτά να βοηθήσεις πραγματικά την κατάσταση, να μην τα δίνεις σε αυτόν. Μίλα π.χ. με το κέντρο αποκατάστασης που πάει η μάνα σου και να τα πληρώνεις εσύ εκεί απευθείας. Αν πας διακοπές στο πατρικό και σου ζητάει λεφτά, να τον ρωτάς τι τα θες; Αν σου πει π.χ. να πάω super market, θα του λες θα πάω εγώ να σου ψωνίσω, πες μου τι χρειάζεσαι και θα πηγαίνεις εσύ. Πάλι θα βρει να γκρινιάζει, το ένα θα του ξυνίζει και το άλλο θα του βρωμάει, αλλά δεν θα σκορπάς τόσα λεφτά, θα κάνεις καλύτερη διαχείρηση κι αυτός δεν θα έχει να το παίζει μάγκας στη γειτονιά. Διότι έχω την εντύπωση ότι αισθάνεται αποτυχημένος, σε εσάς μπορεί να κλαίγεται, αλλά στους υπόλοιπους τριγύρω μπορεί να παρουσιάζει διαφορετική εικόνα. Αλλιώς που φεύγουν αυτά τα λεφτά;
    Επειδή θυμάμαι πάντως και τα προηγούμενα θέματά σου, νομίζω ότι την μητέρα σου πρέπει να την πιέσεις να απομακρυνθεί κι ας μην της αρέσει. Αλλιώς, ο καθένας κάνει τις επιλογές του κι ότι καταλαβαίνουν ας κάνουν. Εκτός του αδερφού σου, υπάρχει κάποιος άνθρωπος να μένει κοντά στους γονείς σου που να τον εμπιστεύεσαι σε γενικές γραμμές; Κάποιος συγγενής, κάποια γειτόνισσα;

  3. #3
    Senior Member
    Join Date
    Nov 2006
    Location
    Planet Love
    Posts
    18,843
    καλημερα.
    λυπαμαι για την τοση εκμεταλλευση. για ποιον λογο χρειαζεται τοσο πολλα λεφτα και τραβαει κι απο σενα κι απ τον αδερφο κι εχουν και 2 συνταξεις; μηπως εχει καποιο εθισμο, στο αλκοολ η στον τζογο;
    αν και καταλαβαινω οτι περισσοτερο να τα πεις ηθελες, κι οχι κατι αλλο, το θεμα σου οπως καταλαβαινεις ειναι θεμα οριων..
    αν θες να σταματησει, πρεπει να βαλεις ορια, οπως εκανε και ο αδερφος σου. νομιζω οτι αυτο που μπορει να σε βοηθησει, ειναι το οτι τελικα δεν πανε στην μαμα σου τα λεφτα αυτα, οποτε δενε χει και νοημα και να τα δινεις.
    βρες καποιον τροπο να βοηθησεις αμεσα την μαμα σου, πχ συνεννοησου με τον αδερφο σου να φροντισετε την υγεια της, δινοντας μαζι λεφτα που δεν θα περνανε ομως απο τα χερια του μπαμπα σας.
    δικαιολογιες εχεις απειρες για να του κοψεις το επιδομα. και ηλικια εχεις και προσωπικες υποχρεωσεις εφοσον εχεις πλεον δικη σου οικογενεια.
    Saga Norén, Länskrim, Malmö ..

  4. #4
    Sonia ευχαριστώ για την απάντηση. Αυτο που λες να πληρωνω κατευθειαν σε υπηρεσιες ή αντικειμενα το κανω κι εγω. Αποφευγω να του στελνω πλεον μετρητα. Αν θελει κατι συγκεκριμενο του λεω δηθεν οτι δεν εχω μετρητα και ζητάω να το πληρώνω με καρτα πχ. Βεβαια αυτο δεν σημαινει οτι κολλάει να μου φορτώνει λογαριασμούς αν και παντα προτιμάει λεφτά στο χερι. Δηλαδη προτιμω κι εγω να του βάλω 500 ευρω πετρελαιο για τον χειμωνα που λεει ο λογος γιατι θα ξερω οτι θα εχει και θα ζεσταινεται και η μαμα μου παρα να του δωσω να βαλει εκεινος. Βεβαια αυτο δεν τον εμποδιζει πχ να πει ψεμματα στον αδελφο μου και να τα παρει απο αυτον. Βρισκει τροπο. Για την μαμα μου βρηκα μια φυσικοθεραπευτρια, φιλη μου πολυ καλη κοπελα που το εχει παρει πολυ ζεστα στο να βοηθησει την μανα μου, την οποία θα την πληρωνω απευθειας επισης του ειπα για την καθαριστρια να μου δωσει το τηλεφωνο της να την πληρωνω. Αυτο και παλι δεν τον εμποδιζει να κλαιγεται. Αλλον συγγενη δυστυχως δεν εχω στην Ελλαδα. Ο αδελφος μου περα που εχει αρπαχτει με τον πατερα μου το εχει βρει και λιγο σαν δικαιολογια να τους γυρισει εντελως την πλατη, και μενω απο μακρυα να συντονιζω την κατασταση. Η μαμα μου κανει θεραπεια αλλα για καποιο λογο δεν πιανει και πλεον θελει βοηθεια ακομα και για να κανει μπανιο και ολο το σκηνικο παει απο το κακο στο χειροτερο. Φοβαμαι οτι θα της παρει και καποια λεφτα που μπορει να κληρονομισει στο μελλον (υπαρχει ενα σπιτι απο το οποιο εχει ενα μικρο μεριδιο που θα το παρει οταν πουληθει) αλλα η μανα μου ουτε που το θυμαται πλεον και το εχει αφησει πανω του. Ειναι ασφαλες να υποθετω οτι θα της το φαει και δεν ξερω πως να την προστατεψω νομικα να μην γινει αυτο. Μεχρι και δικηγόρο έχω σκεφτει να βαλω αλλα δεν ξερω πως μπορει να γινει.

  5. #5
    Senior Member
    Join Date
    Nov 2006
    Location
    Planet Love
    Posts
    18,843
    αυτο το τελευταιο με τον δικηγορο, ειναι πολυ δυσκολο, γιατι αν καποιος κερδισει την επιμελεια της, αυτος ειναι μαλλον ο ανδρας της... εκτος αν σου βρει καμια λυση ο δικηγορος να σου παραχωρησει απο τωρα το δικαιωμα της αυτο, η να σε εξουσιοδοτησει για τις υποθεσεις που την αφορουν, ωστε να μην χωθει στην μεση ο πατερας.
    Saga Norén, Länskrim, Malmö ..

  6. #6
    Quote Originally Posted by Remedy View Post
    καλημερα.
    λυπαμαι για την τοση εκμεταλλευση. για ποιον λογο χρειαζεται τοσο πολλα λεφτα και τραβαει κι απο σενα κι απ τον αδερφο κι εχουν και 2 συνταξεις; μηπως εχει καποιο εθισμο, στο αλκοολ η στον τζογο;
    αν και καταλαβαινω οτι περισσοτερο να τα πεις ηθελες, κι οχι κατι αλλο, το θεμα σου οπως καταλαβαινεις ειναι θεμα οριων..
    αν θες να σταματησει, πρεπει να βαλεις ορια, οπως εκανε και ο αδερφος σου. νομιζω οτι αυτο που μπορει να σε βοηθησει, ειναι το οτι τελικα δεν πανε στην μαμα σου τα λεφτα αυτα, οποτε δενε χει και νοημα και να τα δινεις.
    βρες καποιον τροπο να βοηθησεις αμεσα την μαμα σου, πχ συνεννοησου με τον αδερφο σου να φροντισετε την υγεια της, δινοντας μαζι λεφτα που δεν θα περνανε ομως απο τα χερια του μπαμπα σας.
    δικαιολογιες εχεις απειρες για να του κοψεις το επιδομα. και ηλικια εχεις και προσωπικες υποχρεωσεις εφοσον εχεις πλεον δικη σου οικογενεια.
    Δεν φαινεται να τα χαλαει αλλου αν και ποτε δεν ξερεις. Προσπαθω κι εγω να το γυρισω σε βοηθεια σε έιδος οπως προτεινε και η Σονια αλλα εχει τοση μανια που καθε φορα φοβαμαι οτι θα βγαλει την πιεση στην μανα μου. Βεβαια απο την αλλη οπως ειπα και πριν υποψιαζομαι οτι πλεον της τα παιρνει χωρις να την ρωτάει. Στο παρελθον που ειχα αρνηθει να πληρωσω κατι που ηθελε τα πηρε απο την μανα μου και σκεφτομουν την συγχιση που θα της εδωσε και ενιωθα τυψεις.

    Ο αδελφος μου δεν ασχολειται πια. Ουτως ή άλλως δεν βοηθουσε ποτε πχ να παρει την μαμα μου τηλεφωνο να της μιλησει εστω που ειναι άρρωστη, βρηκε και αυτην την πιεση λιγο σαν αφορμη τσακωθηκε και μαζι μου βγαζοντας μου τρελη επιθεση στα καλα καθουμενα, φαινεται οτι σε μενα αισθανθηκε πιο βολικα να ξεσπασει, με κατηγορησε οτι φταιω και απο πανω για την κατασταση της μαμας μου παρολο που εγω διαπιστωσα αρχικα οτι κατι δεν παει καλα και επεμεινα για γιατρο ενω αυτος αδιαφορούσε και τωρα πλεον δεν μιλάμε. Αλλα και οταν μιλούσαμε στο παρελθον και του ελεγα τα θεματα της μαμας μου η απαντηση του ηταν ε καλα τι να κανουμε γερασε. Οποτε δεν στηριζομαι σε αυτον για τιποτα.

    Εχω ξαναπει και σε αλλο ποστ οτι θα ηθελα να φερω την μαμα μου κοντα μου. Αλλα μενω πολυ μακρυα και πλεον η μαμα μου φοβαται και απο το σπιτι να βγει γιατι λογω της ασθενειας της δεν εχει καλη ισορροπία. Το να γυρισω εγω στην Ελλαδα σημαινει οτι διαλυω την δικη μου οικογένεια γιατι ο συντροφος μου δεν μπορει να μετακομισει στην Ελλαδα λογω δουλειας.

  7. #7
    Να συμπληρώσω, οτι απο την μανία που έχει με τα λεφτά φοβαμαι οτι μπορει να ζητήσει κρυφά και απο τον συντροφό μου και γι αυτο εχω αποφυγει να του δώσω το τηλεφωνό του! Μεχρι εκει έχουμε φτάσει... να σκέφτομαι αυτο το πράγμα. Που και πάλι μπορει να βρει το τηλέφωνο γιατι έχει το τηλέφωνο της αδελφης του η οποια ειχε ερθει μια φορα να μς επισκεφθει γιατι μένει σε κοντινη πολη και αμεσως της πηρε το τηλέφωνο. Ξερει πως να ζηταει λεφτά και να το κρατάει μυστικο όπως ειχε κανει με τον αδελφο μου και δεν το ηξερα για πολυ καιρο οτι εδινε κι αυτος λεφτα μεχρι που μου το ειπε. Θα πεθαινα απο την ντροπή μου αν εφτανε στο σημειο να ζηταει κρυφα απο τον συντροφό μου...

  8. #8
    Senior Member
    Join Date
    Mar 2018
    Posts
    3,315
    Κοίταξε, σε καταλαβαίνω, ωστόσο δεν κατηγορώ τον αδερφό σου για την απομάκρυνσή του. Είναι λογικό σαν ενήλικας να θέλει να βάλει όρια και να κοιτάξει τη δική του ζωή αντί να φορτώνεται τους γονείς του στην πλάτη. Όπως είχαμε ξαναπεί, η μητέρα σου έκανε κι αυτή την επιλογή της να μείνει πλάι στον πατέρα σου τόσα χρόνια. Όταν της είχες προτείνει τόσες λύσεις να έρθει κοντά σου κτλ κι αυτή δεν ήθελε, επίσης επιλογή της ήταν. Δεν λέω να γίνεις εντελώς αναίσθητη, αλλά κι εσύ νομίζω ότι είσαι περισσότερο υποχωρητική από όσο πρέπει και ότι πας να αναλάβεις ευθύνες που δεν σου αναλογούν. Δεν μπορεί να αισθάνεσαι τύψεις εσύ για τα λάθη των άλλων. Μπορείς να αραιώσεις την επικοινωνία με τον πατέρα σου αφού σε χαλάει τόσο. Και κάτι να συμβεί στη μητέρα σου, άμεσα δεν μπορείς να βοηθήσεις από εκεί που είσαι. Μπορείς όμως να μιλάς με την ίδια και να μαθαίνεις νέα της από ανθρώπους όπως η κοπέλα που λες. Αν θυμάμαι καλά οι δικοί σου ζουν σε χωριό. Δεν υπάρχει κάποιος στη γειτονιά, κι ας μην έχετε πολλά πολλά, που να μπορείς να του κάνεις ένα τηλέφωνο μια στο τόσο, να ρίχνει μία ματιά στην κατάσταση; Η γιαγιά μου ας πούμε έχει τυπικές σχέσεις με τους γείτονες δίπλα, αλλά αν κάνουν μέρες να την δουν, θα πάρουν ένα τηλέφωνο να δουν αν είναι καλά. Μια φορά είχαμε πιάσει τη συζήτηση και τους είχαμε δώσει τα τηλέφωνά μας σε περίπτωση ανάγκης να τα έχουν. Και η γιαγιά δεν έχει καν ιδιαίτερα προβλήματα για την ηλικία της, απλά είναι μια μεγάλη γυναίκα. Απλά άνθρωποι είμαστε, όλοι μεγαλώνουμε, μπορεί κάτι να προκύψει με έναν ηλικιωμένο. Δεν χρειάζεται να είσαι κολλητός για να έχεις ένα ανθρώπινο ενδιαφέρον ή αν παρατηρήσεις κάτι που σε προβληματίζει με έναν μεγάλο άνθρωπο να το πεις στα παιδιά του.

  9. #9
    Sonia εχεις δίκιο. Συμφωνω πάντα με αυτα που μου γράφεις αλλα σε μένα υπερισχύει δυστυχως το συναίσθημα. Οσο νιώθω οτι η μαμα μου υποφερει τρελαίνομαι. Στο διπλανο σπίτι μενει η θεια μου,αδελφη του πατερα μου, η οποια μπορει να μου πει πως ειναι η μαμα μου οπως και η φιλη μου που της κανει φυσικοθεραπειες. Αλλα το θεμα με την μαμα μου ειναι οτι χρειαζεται τρομερη ψυχολογικη υποστηριξη (μας το εχει πει και ο γιατρος) και το ελαχιστο που μπορω να κανω ειναι να της μιλαω στο τηλεφωνο καθε μερα εστω λιγο να την ενθαρρυνω να της λεω εναν καλο λογο. Τα τηλεφωνηματα ομως περνανε απο τον πατερα μου γιατι αυτο το σηκωνει. Το κινητο της πλεον δεν το θυμαται να το χρησιμοποιησει. Επομενος υπομενω την κλαψα μεχρι να μιλησω με την μαμα μου στο τηλεφωνο.

    Κι εγω καταλαβαινω τον αδελφο μου που του γυρισε την πλατη αλλα μαζι με αυτον αδιαφορει και για την μαμα μου η οποια τον εχει αναγκη και μενω στην ουσια μονη να την φροντιζω με την συνδρομη του πατερα μου αλλα και την αναποφευκτη κλαψα. Παντως με τα ορια εχεις δικιο. Σκεφτομαι να υπολογισω ποσο θελω να δινω καθε μηνα και να τα δινω με τετοιο τροπο ωστε να φτανουν να ωφελουν κυριως την μαμα μου και ας χτυπιεται. Το μονο μου αγχος ειναι οτι οπως ειπα και πριν επειδη τρελαινεται αν δεν μαζεψει τα λεφτα που θελει μην φτασει να ζηταει μετρητα απο την οικογενεια του συντροφου μου δεν ξερω.... κανω σεναρια.

    Το ολο σκηνικο για παραδειγμα με τον αδελφο μου εγινε απο τοτε που του περιόρισα τα λεφτα που του εδινα γιατι μειώθηκαν τα εισοδηματά μου. Επιασε τον αδελφο μου στην ζήτα, εκεινος με κατηγορησε οτι τον ειχα καλομαθει τον τερματησε με τις απαιτησεις του και τωρα ο αδελφος μου δεν μιλαει σε κανεναν μας.

  10. #10
    Επισης θελω να ρωτησω αν ειναι καλή ιδεα να του την πω ευθεως. Οχι οτι θα το δεχτει ή θα ντραπει αλλα εχω φτασει στα ορια μου και με δυσκολια κρατιεμαι να μην του πω οτι μας εκμεταλλευεται και μας κοροιδευει όλους. Οχι με καυγα αλλα με αποφασιστηκότητα. Μια φορα μονο που μου εκανε φασαρια γιατι δεν του πληρωνα κατι εξετασεις (και τα πηρε απο την μανα μου) φωναζε οτι ειναι άρρωστος κι εγω τολμησα να ξεστομισω "κι εγω δεν ειμαι πορτοφολι". Γιατι πραγματικά ετσι νομιζω οτι μας βλέπει όλους...

  11. #11
    Παντώς να πω και αυτο... ευχαριστω πολύ σε οσους απαντούν. Και μόνο που τα γραφω κάπως ξαλαφρώνω. Προσπαθώ να χαλαρώνω κάπως γιατι και μεσα στην εγκυμοσυνη περνάω τοση ένταση που σιγουρα την απορροφά και το μωρό.

  12. #12
    Senior Member
    Join Date
    Mar 2018
    Posts
    3,315
    Μα βρε Gala, τους άλλους δεν μπορείς να τους αλλάξεις, εσένα μπορείς να αλλάξεις και το πως αισθάνεσαι. Το τι φαίνεται καλή ιδέα σε εμένα, μπορεί εσένα να σου φαίνεται τραγικό. Εγώ ήδη θα είχα κόψει τα πολλά πολλά και θα του την είχα πει. Εγώ δεν είμαι εσύ.

    Πάντως επειδή έχω δύο γονείς που είχαν και έχουν τρομερό πρόβλημα ορίων με τους δικούς τους γονείς- μιλάω για το θέμα των ορίων και όχι για τίποτα τραγικές συμπεριφορές-κι επειδή είδα πως επηρέασε με τη σειρά του αυτό και την μεταξύ τους σχέση και την οικογένειά μας, σαν να είμαι εγώ στη θέση του παιδιού σου ένα πράγμα, έχω να πω ότι σε αυτά τα θέματα είμαι πολύ πιο κάθετη. Μακροχρόνια αν δεν τα βάλεις τα πράγματα σε μία σειρά, θα βγουν προβλήματα και θα επηρεαστεί (ήδη επηρεάζεται) η δική σου ζωή , η καθημερινότητά σου, οι σχέσεις σου με τα παιδιά σου. Όταν κάνεις δική σου οικογένεια, οι γονείς σου πλέον πρέπει να πάνε και λίγο πισω, όχι να είναι προτεραιότητα. Και συναισθηματικά και πρακτικά. Και με το σκεπτικό που έχεις, είσαι σίγουρη ότι μεθαύριο δεν θα έχει και το δικό σου παιδί πρόβλημα ορίων με εσένα όταν μεγαλώσει; Το πάω μακριά τώρα, αλλά έχω καεί με αυτό το θέμα...

  13. #13
    Senior Member
    Join Date
    Mar 2018
    Posts
    3,315
    Να τα λες, να ξαλαφρώνεις, αλλά και να προσπαθήσεις να σκέφτεσαι τη ζωή σου έστω σε λίγους μήνες που θα έρθει το μωράκι και να κάνεις θετικές σκέψεις για το μέλλον, σχετικές με εσένα, τον ΄συντροφό σου, το παιδί σου, την δική σου ζωή. Προσπάθησε να μην απορροφά τόση σκέψη το θέμα των γονιών.

  14. #14
    Sonia σε καταλαβαινω και φαντάζομαι πως πρέπει να ηταν και για σενα το ολο σκηνικο με τους γονεις σου και τους παππούδες. Και μενα με ειχε επηρεασει ετσι γιατι και μενα οι γονεις των δικων μου δεν ηξεραν απο όρια. Ολα αυτα ειναι ντόμινο. Δεν ξέρεις κι εγω τι προσπαθεια κανω να μην βγαινει αυτο στην σχεση μου αρχικα. Πολλές φορες με βλέπει ο συντροφός μου χαλια και του λεω οτι ειναι η στεναχώρια μου για την υγεια της μαμας μου που ειναι η μιση αληθεια. Αυτο το καταλαβαίνει και μου λεει και την γνωμη του. Απο ολα τα αλλα τον κραταω μακρυα. Και απο την τοξικη κατάσταση των δικών μου, απο την εκμεταλλευση του πατέρα μου, ακομα και τον τσακωμό με τον αδελφο μου και την πραγματική μου σχεση μαζί του. Καποιες φορες στεναχωριεμαι που ειμαι μακρυα αλλα αλλες δοξάζω τον Θεο που με τον αντρα μου ειπαστε μακρυα απο οικογένειες. Σκεφτομαι οτι απο κοντα δεν θα στεριωνε τιποτα γιατι θα ηταν πιο δυσκολο να τα διαχειριστώ. Μπορει κι αυτο να μην ακουγεται υγιες αλλα προπαθω να προστατεψω την νεα μου οικογενεια απο την τοξικοτητα που βιωσα μεχρι τωρα, οσο αυτο ειναι δυνατον.

  15. #15
    Senior Member
    Join Date
    Jul 2020
    Posts
    447
    Ξερω τέτοιες καταστάσεις που δυστυχώς γίνονται φαύλος κύκλος εκμετάλλευσης των παιδιων. Όπως σου είπαν παραπάνω, βάλε τα όρια σου. Εάν δεν μπορείς να τους αρνηθείς την οικονομική βοήθεια τοτε τουλάχιστον περιόρισε την και οριοθέτησε την να ξέρεις έστω πού πάνε τα λεφτά σου. Αφού η μητέρα σου δεν είναι σε θέση να διαχειριστεί μόνη της τα λεφτά τότε γινε ο "κηδεμονας" της, δες τα έξοδα της και πληρώνε τα εσυ. Τα νοσοκομεία, τα φάρμακα, τις εξετάσεις. Απευθείας. Και άμα δεν θες να γίνεις η "κακιά" που τους εγκαταλείπει μπορείς εσύ να αποφασίσεις πως θα επενδύσεις τα χρήματα που τους δίνεις. Δεν χρειάζεται να τους δίνεις λεφτά στο χέρι. Μπορείς να επιστρέφεις σπίτι με ψώνια από το σουπερμάρκετ, με κανα ρούχο για τους γονεις, ή να τους κλείνεις ραντεβού με γιατρούς και να τα πληρώσεις εσύ. Δηλαδή να τους ψωνίζεις και να τους παρέχεις τα απολύτως απαραίτητα για την επιβίωση τους σε είδος. Όχι σε χρήμα. Μην τους δίνεις λεφτά στο χέρι, 100 ευρώ...200..500...να τα κάνουν αυτοί ότι θέλουν.

    Και αν κάποια στιγμή σε κουράσει όλο αυτό και έχεις δικές σου υποχρεώσεις περιορισε την βοήθεια σε όσα μπορείς να δώσεις. Μην σε πιάνουν κορόιδο και σου δημιουργούν ενοχές για να τους δίνεις τα λεφτά με τον τρόπο που συμφέρει τον πατέρα σου.

Page 1 of 3 123 LastLast

Similar Threads

  1. Βisexual ζητά βοήθεια...!
    By theonymous in forum Σεξουαλικότητα, παρεκκλίσεις, σεξουαλική ταυτότητα
    Replies: 10
    Last Post: 16-07-2015, 02:56
  2. Μοναχικός και Αντικοινωνικός ζητά ΒΟΉΘΕΙΑ
    By bill_90 in forum Κοινωνικό Άγχος-Φοβία
    Replies: 19
    Last Post: 14-07-2014, 03:11
  3. Μοναχικός και Αντικοινωνικός ζητά ΒΟΉΘΕΙΑ
    By bill_90 in forum Κοινωνικό Άγχος-Φοβία
    Replies: 1
    Last Post: 12-07-2014, 04:04
  4. Για τα λεφτα....
    By alexloukoumaki in forum Σεξουαλικότητα, παρεκκλίσεις, σεξουαλική ταυτότητα
    Replies: 20
    Last Post: 22-01-2009, 22:12
  5. Replies: 29
    Last Post: 25-09-2008, 23:38

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •