παιδί στην εφηβεία και δεύτερος γάμος - Page 2
ICPS banner

[ Όροι Χρήσης Forum - ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ ] [ Προστασία ανηλίκων ]

Page 2 of 2 FirstFirst 12
Results 16 to 18 of 18
  1. #16
    Senior Member
    Join Date
    Mar 2018
    Posts
    3,960
    Εγώ σχολίασα πάνω σε αυτό που είπες ότι πιστεύεις ότι θέλει πολύ συζήτηση για να καταλάβει (και ποιός λέει το αντίθετο) αλλά μετά λες ότι πολλές φορές ενώ ήδη καταλαβαίνει, κάνει ότι δεν καταλαβαίνει. Κι ότι ο άντρας σου λέει ότι πρέπει εκεί να μπαίνει κάποια τιμωρία κι εσύ διαφωνείς σε αυτό. Εκείνες τις φορές ποια είναι η αντιμετώπιση ρωτάω, πως μπαίνουν όρια και πως προσπαθείς να τον κάνεις να τα σέβεται; Αν βλέπεις ότι η συζήτηση δεν πιάνει και ότι σε χειρίζεται μια χαρά τότε τι κάνεις;

    Οι ισορροπίες είναι πολύ λεπτές και δεν μπορεί να σου πει τι θα κάνεις ένα φόρουμ, ακόμα κι ένας ειδικός θα χρειαστεί καιρό να καταλάβει τα μοτίβα συμπεριφοράς, τον χαρακτήρα του καθενός κτλ. Απλά ο καθένας λέει μία γνώμη από αυτά που διαβάζει και εγώ σαν απέξω νομίζω ότι κάπου εκεί το χάνετε. Όταν ξέρεις ότι καταλαβαίνει πολύ καλά τι κάνει, η λύση δεν είναι να του εξηγείς αυτά που καταλαβαίνει ήδη. Η λύση είναι να δει ότι δεν του περνάει και τέτοιες συμπεριφορές δεν θα γίνονται δεκτές και θα έχουν επιπτώσεις. Το ποια επίπτωση θα είναι αυτή, πως θα του δείξεις ότι αυτές οι συμπεριφορές δεν είναι ανεκτές, δεν μπορώ να σου το πω εγώ, ένας ειδικός θα σε κατευθύνει. Το πιο απλό είναι το "Μην κάνεις τον χαζό, καταλαβαίνεις πολύ καλά ότι έχεις άδικο/φέρεσαι άσχημα, δεν θα το συζητήσουμε για 100η φορά γιατί ξέρω ότι καταλαβαίνεις." "Η συμπεριφορά σου ξεπερνάει τα όρια και το ξέρεις, κόφτο" . Το ένα δεν αναιρεί το άλλο, το να του βάζεις όρια και να του κόβεις τον αέρα όταν παραφέρεται δεν σημαίνει ότι δεν θα τον συζητάς όταν πρέπει, δεν θα του δείχνεις συνεχώς αγάπη και δεν θα του δίνεις επιβράβευση εκεί που πρέπει. Άλλο το ένα κι άλλο το άλλο.
    Συμβουλεύσου κάποιον άνθρωπο ειδικό να σας κατευθύνει.

  2. #17
    Senior Member
    Join Date
    Aug 2020
    Posts
    2,844
    Quote Originally Posted by Sotiria View Post
    Πραγματικά νιώθω πολύ απογοητευμένη...δεν ξέρω τι να κάνω.. πως πρέπει να αντιδράσω.. αυτή τη στιγμή στο σπίτι είμαστε δυο διαφορετικές οικογένειες... εγώ και ο Π. & εγώ και ο γιος μου.. και να σας πω την αλήθεια λυπάμαι πάρα πολύ τον σύντροφό μου. Ο κακομοίρης όλη την ώρα μου λέει, μα γιατί, τι του έχω κάνει και αξίζω τέτοια συμπεριφορά? Προσπαθώ να μην του λείψει τίποτα (συναισθηματικά και υλικά), να είμαι δίπλα του σε ότι χρειαστεί.. να παίξουμε μαζί, να κουβεντιάσουμε, να τον συμβουλέψω, του προσφέρω όσα θα πρόσφερα στη κόρη μου και ακόμα περισσότερα... Δεν του ζητάω να με πει μπαμπά ούτε να με δει σαν πατέρα αλλά σαν ένα καλό φίλο που μόνο το καλό του θέλει...Γιατί όλα αυτά??? Αντε πείτε μου εσείς μετά τι να απαντήσω εγώ? Όσον αφορά τον αν έχω μιλήσει μαζί του, άπειρες φόρες... του έχω εξηγήσει οτι με άλλο τρόπο αγαπάω εκείνον και με άλλο τρόπο τον Π. και οτι αγαπάω και τους δύο εξίσου πολύ απλά με διαφορετικό τρόπο. Οπως επίσης του είπα με πολύ αυστηρό τόνο ότι αν τα κάνει όλα αυτά μόνο και μόνο γιατί νομίζει οτι με τον να δημιουργεί φασαρίες όλη την ώρα θα καταφέρει να μας χωρίσει, να το βγάλει από το μυαλό του γιατί αυτό δε πρόκειται να γίνει.. Γιατί περνάω καλά, τον αγαπάω και με αγαπάει και δεν θα τα χάσω όλα αυτά μόνο και μόνο για ένα πείσμα δικό του. Γιατί περί πείσματος και ζήλιας πρόκειται..
    Πείσμα ,ζήλεια και εφηβεία .
    Συνδιασμός που σκοτώνει αλλά προς το παρόν σκοτώνει την δική σου υπομονή και την δική σου αντοχή σε όλη αυτή την κατάσταση .
    Προσπάθησε όμως να αντέξεις και να μην χαλάσεις την σχέση σου με τον άντρα σου .
    Σε ένα χρόνο το πολύ το πρόγραμμα του θα είναι τόσο φορτωμένο που στο σπίτι θα έρχεται μόνο για φαγητό και ύπνο και θα δεις δεν θα έχει χρόνο ούτε να τον δείτε, όχι να μαλώσετε και τότε η κατάσταση θα ηρεμήσει κάπως ..


    Να σου πω κάτι?
    Πες τον άντρα σου να κάνει λιγάκι ένα βήμα πίσω ως προς το να σταματήσει να του δίνει αφορμές για την αδικαιολόγητη αυτή συμπεριφορά του γιου σου .
    Φυσικά όλο αυτό αποσκοπεί στο να έχει μια καλή σχέση μαζί του αλλά στην δεδομένη χρονική στιγμή είναι αδύνατο και όσο πιέζει καταστάσεις θα λαμβάνει μεγαλύτερη αντίδραση ..

    Του έχει καρφωθεί έτσι στο μυαλό τώρα και ότι και να πει, ότι και να κάνει δεν πρόκειται να τον δει διαφορετικά ο μικρός.Απο την στιγμή που του έχεις ξεκαθαρισει την όλη κατάσταση και έχεις διαχωρίσει
    καθαρα την θέση συντρόφου με μητέρας ,εντάξει δεν είναι μωρό για να μην μπορεί να το καταλάβει..

    Όλο αυτό είναι καθαρά θέμα αντίδρασης και πείσματος .
    Δειξτου καθαρά ότι εδώ σταματάει πλέον να μπορεί να παρεμβαίνει στο δικό σου κομμάτι το γυναικειο και στο κομμάτι μητέρα θα δεχτεί τις συνέπειες των πράξεών του .

    Όρια όχι όμως αυστηρά γιατί καμιά φορά έχουν και αντίθετα αποτελέσματα .

    Θα δεις ότι κάποια στιγμή όταν σε δει και δεν υποκύπτεις και είσαι κάθετη σε αυτό το κομμάτι θα φωνάξει θα ξεσπάσει και στο τέλος θα δει ότι δεν βγάζει πουθενά όλο αυτό και θα σταματήσει .
    Όσο σε βλέπει να επηρεάζεσαι τόσο θα σου πηγαίνει κόντρα ..
    Ξέρεις πολύ καλά ότι οι κοντρες είναι κυρίαρχο στοιχείο της ηλικίας τους και γενικά ένα στοιχείο που τα αγόρια μεχρι να ωριμάσουν και σαν άντρες τους αρέσει να το καλλιεργούν .

    Άλλωστε αυτές οι εναλλαγές των συμπεριφορών τους σε αυτή την ηλικία σε τρελλενουν πραγματικά ..
    Εκεί που είναι ώριμα συνεργάσιμα ξαφνικά αντιδρούν σε όλα ,ανεβάζουν τον τόνο της φωνής τους και μετά μόλις αντιλαμβάνονται από την στάση σου ότι δεν περνάει αυτή η συμπεριφορά ξαναεπανερχονται .

    Πεσμου κάτι ακόμα όμως που παίζει πολύ σημαντικό ρόλο σε όλο αυτό.

    Ο πατέρας του παιδιού υπάρχει στην ζωή του?Έχει επαφές ?
    Μήπως κρύβεται και πίσω από αυτό κάτι το οποίο να δικαιολογεί την όλη αυτή συμπεριφορά του?
    Όλη η ζωή μου συναισθήματα !

  3. #18
    Senior Member
    Join Date
    Nov 2006
    Location
    Planet Love
    Posts
    19,646
    Quote Originally Posted by Sotiria View Post
    Καλημέρα σε όλος σας! Είμαι μία μαμά 38 ετών χωρισμένη εδώ και 8 χρόνια και με έναν γιο 13 ετών που πηγαίνει στη Β Γυμνασίου. Εδώ και 5 χρόνια σχεδόν έχω στη ζωή μου έναν άνθρωπο που με αγαπάει πολύ (και ακόμα περισσότερο αγαπάει το παιδί μου). Είναι και εκείνος πολλά χρόνια χωρισμένος και έχει μία κόρη 10 ετών που δυστυχώς επειδή μένει μακριά την βλέπει σχεδόν μία φορά το μήνα. Σαν άνθρωπος είναι πολύ ευγενικός, δοτικός, με καλούς τρόπους και πολλά αποθέματα αγάπης. Πέρσι το καλοκαίρι αποφασίσαμε να συγκατοικήσουμε και να γνωριστούμε καλύτερα μεταξύ μας.....και εδώ ξεκινάνε όλα τα προβλήματα!!!! Να σημειώσω εδώ ότι εγώ και το παιδί μετά το διαζύγιο γυρίσαμε στο πατρικό μου στο χωριό. Το καινούριο σπίτι μας πλέον είναι σε μία κοντινή πόλη πολύ κοντά στο χωριό. Όταν με τον σύντροφο μου αποφασίσαμε να κάνουμε αυτό το βήμα συζήτησα το θέμα πρώτα από όλα με το παιδί. Η αλήθεια είναι ότι ήταν αρνητικός από την αρχή για τη μετακόμιση όχι όμως γιατί δεν ήθελε τον σύντροφό μου (σημ: πριν την μετακόμιση οι δύο τους είχαν πάρα πού καλή σχέση και ο μικρός έδειχνε να τον αγαπάει πολύ) αλλά για να μη φύγουμε από το χωρίο και χάσει του φίλους του. Αυτό ήταν το μόνο του πρόβλημα!!! Του εξήγησα οτι το νέο μας σπίτι είναι μόλις 15 λεπτά από το χωριό και ότι όποτε θέλει θα έρχεται να τους βλέπει και αντίστοιχα να έρχονται και αυτοί να τον βλέπουν. Επίσης του έδωσα και την εναλλακτική οτι θα μπορεί να μένει στη γιαγιά και το παππού το σαββατοκύριακο για να περνάει χρόνο μαζί τους. Επίσης του εξήγησα τα καλά της μετακόμισης.. Οτι δηλαδή θα έχει το δικό του δωμάτιο πλέον (μέχρι πριν κοιμόμασταν στο ίδιο δωμάτιο), θα έχει περισσότερες και καλύτερες επιλογές για σχολείο, για φροντιστήριο, για δραστηριότητες και την ευκαιρία να κάνει καινούριους φίλους και γνωριμίες. Και τον Αύγουστο του 2019 γίνεται η μετακόμιση...και αρχίζει η μάχη του Δράμαλη!!!!! Από τότε μόνιμα βρισιές, φασαρίες, τσακωμοί ιδιαίτερα με τον σύντροφό μου...Μαζί του τα έχει.. Θεωρεί οτι του έκλεψε τη μαμά του, τον πήρε από τους φίλους του και το χωριό, με λίγα λόγια έχει γίνει ο χειρότερος εχθρός του... Κάθε φορά που του κάνει κάποια παρατήρηση, του τύπου "μάζεψε τη τσάντα σου που είναι πεταμένη" ή "βάλε το πιάτο στο πλυντήριο", γίνεται έξαλλός ο μικρός.. και με μένα βέβαια έχει αυτή τη στάση...με το που θα του πεις κάτι αρχίζει.. και δε με θέλεις και δεν με αγαπάς και κάτι τέτοια χαζά...άσε το "στόλισμα" που πάει σύννεφο.. είμαστε καθημερινά μία εμπόλεμη ζώνη με εμένα στη μέση να προσπαθώ να κάνω το διαιτητή... Να ακούω τα παράπονα από το παιδί από την μια και από τον Π. από την άλλη. Να μου έρχεται να ανοίξω τη πόρτα και να εξαφανιστώ!! Αυτό που με τσαντίζει πραγματικά είναι ότι προσπαθώ να εξηγήσω στον Π. οτι πρέπει να κάνει υπομονή, θέλει χρόνο και πολύ κουβέντα για να μπορέσουμε να βρούμε τις ισορροπίες μας και εκείνος δεν το δέχεται.. τον εκνευρίζει που δεν σέβεται, που αντιμιλάει, που δεν εκτιμάει όσα κάνει για εκείνον, κτλ...κτλ.. δεν μπορεί να καταλάβει οτι έχει να κάνει με έναν έφηβο μόλις 13 ετών και όχι με κάποιον ενήλικα. Θεωρεί οτι πρέπει με την πρώτη να καταλαβαίνει και όχι να πρέπει να τα επαναλαμβάνουμε συνεχώς. Προφανώς είχε στο μυαλό του οτι θα ήταν εύκολο ( λόγω της καλής σχέσης που είχανε πριν) και τώρα απογοητεύεται που δεν είναι τα πράγματα όπως τα υπολόγιζε.
    καλημερα.
    κατα την γνωμη μου, ο συντροφος σου εχει το σφαλμα και πρεπει να το ξανασκεφτει ψυχραιμα και να αλλαξει συμπεριφορα.
    το οτι ειχανε καλες (ας πουμε φιλικες) σχεσεις πριν, δεν του δινει το δικιαωμα μολις μπειτε σε κοινο σπιτι να κανει παρατηρησεις στο παιδι!
    ξεκαθαριζεις καπου παρακατω, οτι φιλος του θελει να ειναι, οχι να του παραστησει τον πατερα, κι ομως, αυτα που κανει παραπεμπουν στο οτι του παριστανει τον πατερα, και μαλιστα χωρις να εχουν την απαραιτητη εξοικειωση και συνδεση.

    ΜΟΝΟ ΕΣΥ μπορεις να κανεις παρατηρησεις στο παιδι και μαλιστα επιτακτικες του τυπου "μαζεψε το πιατο σου, συμμαζεψε" κλπ. εκεινος απο που κι ως που;;; επειδη συγκατοικειτε;
    μεγα λαθος.
    παρατηρησεις στα παιδια κανουν μονο οι κηδεμονες τους. εκεινος ειναι συντροφος της μαμας .
    ΑΑΑΑΝ πηγαιναν καλα ολα μεταξυ τους (που δεν πηγαινουν), ΑΑΑΝ πραγματικα εξοικειωθουν και του δειξει αποδοχη και εμπιστοσυνη, και με πολλη προσοχη, ΘΑΑΑ μπορουσε να ξεκινησει να του προτεινει πραγματα για να βελτιωθει. οχι με το καλημερα ομως και οχι επιτακτικα.
    ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ, ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ.

    απ την αλλη το παιδι, εδειξε εμπιστοσυνη στο να κανετε αυτην την αλλαγη, κι ο ανδρας σου αντι να τον παρει με το μαλακο, μπηκε στον ρολο του κηδεμονα του με το καλημερα. ΔΕΝ ειναι κηδεμονας του. δικος σου συντροφος ειναι.
    δεν ταυτιζονται αυτα.
    αν θες να βελτιωθουν τα πραγματα, πρεπει να τον πεισεις να σταματησει εντελως τις παρατηρησεις και να συμπεριφερεται στο παιδι σαν να ειναι το παιδι καποιων φιλων του. ΟΧΙ ΔΙΚΟ ΤΟΥ.
    αν περασει καποιο διαστημα χωρις καθολου δικη του αναμιξη στην διαπαιδαγωγηση του, και δειξει εμπιστοσυνη το παιδι οτι σταματησε να τον κυνηγαει, αν προσαρμοστει το παιδι στο νεο σπιτι, στις νεες συνθηκες, αν δει κι απ την μανα του να του δινει δικαιο (γιατι δικαιο εχει), τοτε ισως φιαξουν τα πραγματα μεταξυ τους.
    προσεξε ομως.
    δεν λεω οτι το παιδι πρεπει να το αφησεις ανεξελεγκτο. το παιδι πρεπει να εχει σαφη ορια.
    ΑΛΛΑ ΝΑ ΤΟΥ ΤΑ ΒΑΖΕΙΣ ΕΣΥ. ο καλος σου συντροφος ας βαλει ορια στα δικα του παιδια.
    κι αν εχει τετοια παραπονα απο το παιδι που θιγεται προσωπικα και δεν μπορει να ζησει εκει, ας τα λεει σε σενα να τα διευθετησεις, οχι να του κανει παρατηρησεις.
    αυτα που λεει σε εσενα ο μικρος, ειναι χειριστικα, και εννοειται οτι δεν γινεται να του κανεις παντα το χατηρι. θα του βαλεις τα ορια του. αλλα αν σταματησει να τον κυνηγαει ο συντροφος σου, μπορει τον δικο σου τον λογο να τον σεβαστει.
    τωρα νοιωθει οτι κανατε κομα και ειστε και οι δυο εναντιον του. αγαπιεστε μεταξυ σας, κι εκεινον τον κυνηγατε.
    αν σταματησει να τον κυνηγαει ο Π. τοτε μπορει και να στραφει μονο του το παιδι προς αυτον , φιλικα.

    αληθεια, ο βιολογικος πατερας που βρισκεται; εχουν σχεσεις με το παιδι;
    Saga Norén, Länskrim, Malmö ..

Page 2 of 2 FirstFirst 12

Similar Threads

  1. γάμος και παιδί
    By δελφίνι in forum Σχέσεις και Επικοινωνία
    Replies: 51
    Last Post: 04-01-2019, 09:09
  2. Ο αδερφος μου μπαινει στην εφηβεια
    By circus in forum Συμβουλευτική Γονέων
    Replies: 11
    Last Post: 07-04-2013, 22:51
  3. Replies: 92
    Last Post: 04-02-2010, 00:39
  4. 2 Γαμος δευτερος χωρισμος
    By efmorfia in forum Σεξουαλικότητα, παρεκκλίσεις, σεξουαλική ταυτότητα
    Replies: 31
    Last Post: 11-02-2009, 10:25
  5. σεξ στην εφηβεια
    By anitak in forum Συμβουλευτική Γονέων
    Replies: 129
    Last Post: 05-07-2008, 22:11

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •