Εκτός συνεξαρτησης μετά από όλη μου την ζωή σε αυτήν.

[wanderer010]

Όλη μου τη ζωή είμαι τέρμα συνεξαρτησιακη, με την παιδική μου φίλη ήμουν, μετά έγινα με έναν φίλο έτσι, αλλά σε πολύ extreme βαθμό - λιποθυμούσα όταν τσακωνομασταν, έπεφτα στο πάτωμα με ψυχογενείς επιληπτικές αν με έκανε μπλοκ, έσπαγε το κινητό, έπεφτα στα αυτοκίνητα, και μετά με την κοπέλα που τώρα είναι φυλακή. Εγώ είχα παραπάνω συναισθήματα για τον φίλο, εκείνος όχι, είναι κοινωνιοπαθης σύμφωνα με εκείνον, εγώ αναγνώριζα σε εκείνον ναρκισσιστικά στοιχεία, καθώς ασχολιομουν πολύ τότε με τους νάρκισσους και προσπαθούσα να καταλάβω το trauma bonding (που ακολουθώ σε όλες μου τις σχέσεις με τους άλλους, δεν είχα σχέση που να μην ήταν απλά μια αλυσίδα γύρω από τραύματα) και την συνεξαρτηση. Ο συγκεκριμένος με τρέλανε, γιατί με προσβαλε ότι και να έκανα για εκείνον, μου έλεγε πως δεν αξίζω, απειλές, ήταν πολλά. Του έκανα κάποιες εκπλήξεις για τα γενέθλιά του, του έφτιαχνα βιντεάκια, δωράκια, και ενώ μπορεί στην αρχή να έκλαιγε, μετά τα πέταγε, με κατηγορούσε για όλα, πως τα έκανα αυτά για να τον χειριστώ, μου έλεγε πως θα τα πετάξει, πιάνονταν από λέξεις μικρές λεπτομέρειες, με πολύ θυμό - οργή - και με προσβαλε κάθε φορά πολύ άσχημα, πως δεν καταλάβαινα τίποτα. Έπινε τότε και κατηγορούσε εμένα, πως εγώ το προκαλώ και εγώ φταίω. Αν δεν μπορούσε να κοιμηθεί πάλι έφταιγα εγώ. Με δούλευε πως δεν είχε επαφή με άλλους, ενώ στην ουσία είχε με πρώην του και κάποια στιγμή μου έστελνε screenshot με τα μηνύματα - η κοπέλα να του λέει πως ανησυχεί, εκείνος να έχει κλείσει τα read receipts και να κάνει πως δεν τα βλέπει, και μετά να αρχίζει να την προσβάλει πως τον κοροϊδεύει κλπ. Την έκανε μπλοκ την συγκεκριμένη, γιατί του εγραψε πως νοιάζεται για εκείνον. Σε αντίθεση με εμένα, δεν τον κυνήγησε η κοπέλα.

Μετά γνώρισε μια άλλη από ένα site και μιλούσαν μέσω Snapchat και μου μιλούσε καααθε μέρα για αυτήν, μου έδειχνε πόσο όμορφα της μιλούσε στα μηνύματα, ενώ εμένα μου έλεγε τα ακριβώς αντίθετα, εκείνη, έλεγε, ήταν αληθινή και καταλάβαινε και είχε συναισθήματα, και εγώ ήμουν άχρηστη και ανίκανη και χαζή και άδεια και ψεύτρα. Ήταν σαν να ήθελε να βλέπω πως της συμπεριφέρεται καλά, κι εμένα σαν σκουπίδι.

Και καθόμουν και έβλεπα. Κάποια στιγμή έπαιρνα φάρμακα όσο μου τα έδειχνε τότε και ήταν λες και τον ικανοποιούσε ότι με πονούσε. Και συνέχιζε.

Το συζητούσα σε φόρουμ τότε, μου έλεγαν μην νομίζεις, τα ίδια θα κάνει και σε εκείνη. Και lo and behold, η κοπέλα ήταν διεγνωσμένη οριακή, και πήγαινε με πολλούς και του έστριψε βίδα όταν είδε ότι ενώ του είπε πως ήταν ερωτευμένη μαζί του, συνέχισε να πηγαίνει να κοιμάται με άλλους και, τα ίδια έκανε και σε εκείνη, δεν μπορώ να γράψω τι πράγματα της είπε και γενικά τι σκοπό είχε. Μου έστειλε και τον λογαριασμό της στο Snapchat, για να με μπλέξει.

Του έκανε ένα ωραίο ghosting, το ευχαριστήθηκα. Κάποια στιγμή επικοινώνησα μαζί της, και μου είπε ότι τον θεωρεί πολύ επιζήμιο άνθρωπο για την ψυχική της υγεία, για αυτό τον ξεκοψε. Αναρωτήθηκα γιατί εκείνη μπορούσε να φύγει κι εγώ όχι; Αλλά χάρηκα για εκείνη που έφυγε. Αν και, πολλές φορές είχα ευχηθεί να μείνει (και προσπάθησα να την πείσω να του στείλει πάλι), για να μπορέσω να φύγω εγώ.

Έκανε το silent treatment πολλές φορές, πάρα πολλές φορές, και εγώ του έκανα κλήση αν δεν απαντούσε, γιατί όντως με είχε αγχωσει τόσο με αυτά που έλεγε που πίστευα πως είχε πάθει κάτι. Έτσι πήρα το μοτίβο να είμαι ανυπόφορη αν δεν απαντούσε αμέσως, ήταν σε ακραίο βαθμό, αλλά το βελτίωσα με τον καιρό και δεν με πείραζε πλέον να μην απαντήσει για ώρες.

Ειμασταν γενικά on off σε rollercoaster και έπαθα εξάρτηση. Δεν μπορούσα να κάνω τίποτα, τί πο τα απολύτως αν δεν μιλούσαμε. Όταν μιλούσαμε, ήταν σαν να έπαιρνα την δόση μου, και πετούσα, και κρατούσε κάποιες ώρες αυτό, μεχρι την επόμενη "δόση". Ήμουν εξαρτημένη. Αλλά με άνθρωπο, όχι με ουσία. Έφτασα να αντέχω μέχρι 12ωρο χωρίς επικοινωνία. Μετά δεν άντεχα, ξέφευγα.

Είχα και μοτίβα παλιά του τύπου σε παρακαλώ μπλόκαρε με, φυγε, και μετά κλάμα, σε παρακαλώ γύρνα πίσω, δεν μπορώ. Το έκανα στην αρχή, μετά το έκοψα.

Με είχε κάνει μπλοκ 145789 φορές, εγώ έβρισκα άλλους τρόπους, άλλους αριθμούς, έστελνα gift cards του ενός για να γράφω μηνύματα στην κάθε gift card (...) και μου μπλόκαραν την τραπεζική κάρτα τότε. Τέλος πάντων και να μην έκανα τίποτα, γυρνούσε πάντα.

Ειναι εκείνος που με μπλόκαρε και σήμερα, είχαμε να μιλήσουμε πάνω έναν μήνα.

Για εκείνον έκανα τα πάντα, άφηνα την δουλειά μου όταν δεν ήταν καλά, όταν πχ μου έστελνε ανησυχητικά μηνύματα στην δουλειά. Εκείνος τότε δεν δούλευε και με ζήλευε πάρα πολύ και δεν σεβόταν γενικά ποτέ ότι δούλευα. Απλά με θεωρούσε τυχερή που είχα δουλειά και που μπορούσα να πάω.

Δεν κοιμόμουν το βράδυ, πεταγομουν σε κάθε ήχο του κινητού μήπως θέλει κάτι. Αν κοιμόμουν, είχα επίθεση πως δεν νοιάζομαι και πως τον αγνοω. Έτσι και έχανα μήνυμά του, βυθιζόμουν σε φόβο και απελπισία.

Μου έλεγε ότι θα χωριστουμε όταν κάποιος από τους δύο πεθ@νει.

Σήμερα έπεσα όταν με μπλόκαρε. Μου είπε, άντε **** , κοίτα τώρα τι θα γίνει, του λέω τι θα γίνει; Και με μπλόκαρε. Και έπεσα.

Πάντα με κατηγορούσε ότι εγώ θα τον παρατήσω και γενικά ποτέ δεν τον παράτησα. Για ότι με κατηγόρησε πως θα κάνω ή πως έκανα, τα έκανε όλα αυτός.

Μετά από 6 χρόνια, είναι τόσο ήσυχα. Μετά από 6 χρόνια, μπορώ να κοιμηθώ χωρίς να πετάγομαι, μπορώ να αφήσω το κινητό σπίτι και να πάω κάπου χωρίς αυτό, μπορώ να πάω τουαλέτα ή να κάνω μπάνιο χωρίς να τρέμω να έχω το κινητό μαζί μου, χωρίς να μου κόβεται η αναπνοή επειδή άκουσα μια ειδοποίηση. Είναι ήρεμα, είναι λες και είχα έναν όγκο και μου τον αφαίρεσαν, αλλά πονάω πολύ. Και δεν ξέρω γιατί.

[wanderer010]

Ήταν λες και ήμουν μαμά και ταυτόχρονα, σάκος του μποξ και κάδος σκουπιδιών 6 χρόνια. Από τότε που τον γνώρισα και η συναισθηματική κακοποίηση πήγαινε σύννεφο κάθε μέρα, είναι που χάθηκε οτιδήποτε θετικό πίστευα για τον εαυτό μου και από τότε πιστεύω πως είμαι όλα όσα έλεγε.

[wanderer010]

"μη φύγεις ποτέ από εδώ, για να ανταμώνουμε πάντα τον ίδιο γκρεμό"

[MaDruGada]

Αγαπούλα μου,

Αξίζει να χαλιέσαι τόσο πολύ για έναν τόσο τοξικό άνθρωπο;;;

Εστίασε λίγο σε όλα όσα σε κάνουν να κολλάς σε τόσο επιζήμιες για τον εαυτό σου καταστάσεις!

Είναι λες και τιμωρείς τον εαυτό σου με το να τον εκθέτεις σε προβληματικούς ανθρώπους και καταστάσεις!

Δεν είναι κρίμα; Δεν λυπάσαι τη ζωούλα σου που είναι μοναδική σε αυτόν τον κόσμο;;;

Πρέπει να αλλάξεις εντελώς τρόπο ζωής…Μόνο έτσι θα βρεις σωτηρία και ηρεμία…
Πρέπει να κλείσεις όλα τα σόσιαλ για αρχή, στη συνέχεια ότι έχει σχέση με το κινητό σου!
Θα σου έλεγα να πάρεις ένα παλιό κινητό, μικρό με πλήκτρα για ώρα ανάγκης μόνο!

Και να βάλεις στο πρόγραμμα σου, υγιεινή διατροφή, γυμναστική, κολύμπι αν σου αρέσει θα κάνει καλό και στη ΣΚΠ, καφέδες με άτομα που νιώθεις ασφάλεια, να βρεις μια δουλίτσα, να αρχίσεις να διαβάζεις βιβλία, να κάνεις καμία περιποίηση προσώπου με καμία μασκούλα μπορείς να βρεις και από σούπερμαρκετ πολύ φτηνές, να αλλάξεις λουκ στο μαλλί σου και γενικά να κάνεις ΑΠΟΤΟΞΙΝΩΣΗ από όλα όσα συνήθισες να κάνεις όλον αυτόν τον καιρό και που σου προκαλούσαν προβλήματα!

Θα είναι δύσκολο αλλά θα δεις μεγάλη διαφορά στο μέσα σου…Θα ηρεμήσεις και θα αποκτήσεις αυτοπεποίθηση γιατί στο τέλος θα πεις: ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΑ!!!

[MaDruGada]

Ήταν λες και ήμουν μαμά και ταυτόχρονα, σάκος του μποξ και κάδος σκουπιδιών 6 χρόνια. Από τότε που τον γνώρισα και η συναισθηματική κακοποίηση πήγαινε σύννεφο κάθε μέρα, είναι που χάθηκε οτιδήποτε θετικό πίστευα για τον εαυτό μου και από τότε πιστεύω πως είμαι όλα όσα έλεγε.

Καλά και αν σου έλεγε ότι είσαι βάτραχος θα τον πίστευες;;;;

Γιαυτό ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΟΣΑ ΣΟΥ ΕΛΕΓΕ!!!

Απλά κάποιοι άνθρωποι παίρνουν αξία και δύναμη με το να μειώνουν τους άλλους!!!

Μακριά από μας!!!

[ninja]

Είναι ήρεμα, είναι λες και είχα έναν όγκο και μου τον αφαίρεσαν, αλλά πονάω πολύ. Και δεν ξέρω γιατί.

Ετσι ειναι οι εγχειρησεις, πονας μετα για λιγο καιρο.

[HarleyQuinn]

Να δω πόσο έχεις αποτοξινωθεί από την συνεξάρτηση, εάν αύριο αυτός αποφασίσει να σε ξεμπλοκάρει και αρχίσει να σου μιλάει.... Μεγάλη μπουκιά φάε, μεγάλα λόγια μην λες ακόμη.

Γενικά έχεις ζήσει όλη σου την νεότητα σε αρρωστημένη κατάσταση και τους γονείς σου και με τους φίλους σου και με τους σύντροφους που διάλεγες ώστε τι να πω, έχεις μάθει να ζεις σε μη υγιές καταστάσεις, που σου έχουν προκαλέσει πολλαπλές βλάβες και θα ήθελα να σε δω να παίρνεις απόφαση να τις αποκαταστήσεις. Αλλά ακόμη δεν είσαι σε φάση να κάνεις κάτι καλό και όμορφο για την ζωή σου.

[HarleyQuinn]

Έχεις ζήσει μια ζωή κακοποιητική, μέσα από μια οθόνη και κυρίως μηνύματα γραπτά, γι' αυτό έχεις και πολύ ωραίο συγκροτημένο λόγο - δεν ξέρω, ίσως αυτό είναι απόρροια της γενιάς σου- και στον έξω κόσμο δεν έχεις κάνει τίποτε το ουσιαστικό. Μια ζωή σε φόρουμ, σναπτσατ, μηνύματα, ειδοποιήσεις, τι ζωή είναι αυτή; Είναι θλιβερό αυτό... Και πώς θα συνεχίσει αυτή η ζωή; Θα συνεχίσεις να γράφεις σε φόρουμ πόσο άσχημα πέρασες και τι έγινε τότε και τότε ή θα αποφασίσεις να τα παρατήσεις όλα αυτά και να ζήσεις κανονικά...

[HarleyQuinn]

Δεν έχεις φάει την ζωή στα μούτρα όπως λες. Ποτέ δεν είχες πραγματικό στόχο να κάνεις κάτι αλλιώς θα το πετύχαινες. Κι εγώ πάσχω από μικρή με ψυχολογικά προβλήματα αλλά είχα στόχους, έλεγα να πάρω ένα πτυχίο να έχω, έλεγα να βρω μια δουλειά να βγάζω λεφτά και έκανα τα πάντα για να έχω λεφτά - τότε αρνιόμουν κι εγώ πως έχω ψυχιατρικό πρόβλημα- αλλά δούλευα ασταμάτητα, για να έχω και να βοηθάω και την οικογένεια μου, να προσφέρω, αλλά πρώτα απ' όλα για τον εαυτό μου. Ό,τι μου έκαναν οι γκόμενοι, το ξεπερνούσα, τους το γύριζα διπλά μερικές φορές και δεν ήταν ποτέ η πρώτη μου προτεραιότητα. Οι φίλες ήταν καλύτερες, βγαίναμε, διασκεδάζαμε, το γλεντήσαμε, ήταν στόχος κι αυτός, να περνάω καλά όσο κι αν είχα κατάθλιψη. Κάποια στιγμή κατέρρευσα αλλά στόχος ήταν να βγω από αυτό το τρυπάκι και βγήκα ένας θεός ξέρει πως δεν τρελάθηκα εντελώς, και πάλι στόχος ήταν η καλοπέραση μου όσο γίνεται. Να βρίσκομαι πάντα στις καλές στιγμές. Να δουλεύω. Παίρνω το επίδομα και δουλεύω, δεν κάθόμαι να τα τρώω.

Εσύ δεν έχεις κανέναν στόχο, τίποτε. Έχεις παραδώσει. Ή μάλλον έχεις. Να βρεις έναν άνδρα να κάνετε σχέση. Και δεν σε νοιάζει τι σχέση θα είναι αυτή, αρκεί να σου λέει πως είναι μαζί σου. Κι αυτό τι θα σου προσφέρει σαν άνθρωπο; Ξέρεις με τι θα καταλήξεις; ¨Η με ιντερνετική απρόσωπη σχέση -θλιβερό- ή με κακοποιητική σχέση και θα σε δούμε στα κανάλια τουμπανιασμένη στο ξύλο στην εντατική.

[wanderer010]

Διέγραψα την εφαρμογή. Προφανώς υστερώ πάρα πολύ, μίλησα. Σε χιλιάδες κόσμο και δεν βρήκα ούτε έναν άνθρωπο. Δεν θα άλλαζε αυτό, θα συνέχιζα να γράφω γεια τι κάνεις, σε κόσμο που δεν του άρεσε η εμφάνισή μου, και θα έτρωγα κι άλλα στησίματα και απορρίψεις.

Μακάρι να γυρνούσε, αλλά δε θα γυρίσει. Μόνο αν πάρω άλλον αριθμό μετά από καιρό και καταφέρω να του μιλήσω. Αλλά και πάλι το πιθανότερο όχι.

Δεν είναι τυχαίο που δεν με προσέγγισε ποτέ κανείς στην πραγματική ζωή ενώ όλα τα κορίτσια γύρω μου πάντα είχαν προσεγγίσεις και σχέσεις, εγώ ή που ήμουν η αόρατη, ή που ήμουν το αποκρουστικό σκουπίδι. Τα αγόρια στο σχολείο πάντα μου έλεγαν πως είσαι έτσι, δεν θα σε θέλει ποτέ κανείς. Και δίκιο είχαν, τόσα χρόνια μετά.

Μου έλεγαν θα έρθει μόνο του, μπλα μπλα, και δεν ήρθε ποτέ. Το κυνήγησα, πάλι τίποτα.

Μένει μόνο να αποδεχτώ πως δεν μπορώ να έχω τίποτα. Ξέρω πλέον πως δεν θα έχω ποτέ μου σχέση. Δεν είναι κάτι που θα ζήσω ποτέ.

Θα συνεχίσω να περπατάω μόνη μου, ίσως καταφέρω να μοιράζω και κανένα φυλλάδιο, μέχρι να με νικήσουν οι σωματικές παθήσεις μου. Αυτή είναι η ζωή μου.

[wanderer010]

Νύχτα επιτέλους

[wanderer010]

Ίσως πρέπει να σταματήσω και το τριγυρισμα στην γειτονιά

[wanderer010]

Είμαι πολύ Χαρούμενη που διαγράφηκαν όλα , το τίποτα ίσως να μην είναι τόσο κακό. Είμαι ελεύθερη. Δεν χρειάζεται να προσπαθήσω για κάτι πλέον. Ούτε για αποδοχή , ούτε για να μη χάσω , ούτε να διεκδικώ , μπορώ να καθίσω και ν μην κάνω τίποτα και να μην περιμένω τίποτα , μπορώ να γίνω φίλη με το τίποτα

[wanderer010]

Είμαι πάρα πολύ χαρούμενη θα το πω άλλες εκατό φορές μήπως το πιστέψω

[wanderer010]

Θα προσπαθήσω κάποια στιγμή άλλη μια φορά μήπως γυρίσει και αν δεν, θα πετάξω το κινητό και τις sim. Δεν χρειάζομαι αριθμό πλέον.