Φοβίες μέσα στη σχέση - υπαρχει λύση?

[xristos.trakadas]

Κάθε πρόβλημα και κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικος αλλα πιστεύω πως σε γενικές γραμμες πολύ άνθρωποι θα έχουν έρθει σε θέση παρόμοια με τη δικιά μου.

Έχω σοβαρό πρόβλημα στην σχέση μου και βρίσκομαι σε αδιέξοδο. Η κοπέλα μου υποφέρει απο διάφορες φοβίες με άμεσο αντικτυπο πάνω μου και στην ίδια την σχέση μας.

Η χειρότερη εκφανση της φοβίας/ανασφάλειας που έχει είναι σε σχεση με τη συμπεριφορά που έχω απέναντι σε άλλες γυναίκες. Δέν θα μπώ σε λεπτομέριες αλλα είναι γεγονός πως το πρόβλημα που δημιουργείται είναι κάτι με το οποίο δεν μπορώ να ζήσω. Η συμπεριφορά της καταλήγει (οπως το βλέπω εγω, ή οποιοσδηποτε εξωτερικός παρατηρητής) σε ελλειψη εμπιστοσύνης/αγαπης και σεβασμού.

Μετά απο συζητήσεις που κάναμε μου είπε πως κάνει ψυχανάλυση και προσπαθεί να βοηθήσει τον εαυτό της (και οτι έχει δεί ήδη στον εαυτό της συμαντικά αποτελέσματα).

Εχουμε συζητήσει πολύ γύρω απο αυτό το θέμα, έχω κάνει πολλές προσπαθειες με προσωπικό κόστος (και δέν εννοω το χρηματικό) γιατι την αγαπάω. Αλλα δυστυχώς, δεν υπαρχει αποτελεσμα. Η κατάσταση μεταξύ μας χειροτερεύει μέρα με την μέρα.

Αυτό που θέλω να ξέρω είναι άν είναι δυνατό να απευθυνθώ σε κάποιον ψυχολόγο, να του αναφερω τις εμπειρίες μου, να του εξηγήσω το τι συμβαίνει ώστε να μπορώ να την βοηθήσω όπως πρέπει και όχι όπως νομίζω εγώ οτι είναι σωστο.

Είναι εφικτό κάτι τέτοιο? Ποιά είναι η προτιμότερη οδός που μπορεί να ακολουθήσει κάποιος με το πρόβλημά μου?

Ευχαριστώ,

[mariafound]

Η κοπελλα λεει οτι εχει δει αποτελεσματα.Εσυ τα εχεις δει πανω της?Ποσο καιρο κανει ψυχαναλυση?
Γιατι δεν της προτεινεις να δειτε μαζι τον ψυχολογο?

[keep_walking]

Η χειρότερη εκφανση της φοβίας/ανασφάλειας που έχει είναι σε σχεση με τη συμπεριφορά που έχω απέναντι σε άλλες γυναίκες

Εννοεις οτι ζηλευει?
Εχει βασεις αυτη η ζηλια αν ζηλευει?

[ntini]

Aν το θέμα είναι η ζήλεια να σου πω την αλήθεια δεν λύνεται,Κάτι ανάλογο είχα περάσει σε προηγούμενη μου σχέση.Πολύ πικρα.¨Η κόβεις τον αέρα στον άλλο ή κόβεις τη σχέση δυστυχώς.

[xristos.trakadas]

Ευχαριστώ για τις απαντήσεις.

Η ψυχαναλυση που κάνει είναι μαζι με άλλα άτομα. Δεν γνωρίζω τον ακριβή όρο για να είμαι ειλικρινής. Νομίζω πως κάνει παραπάνω απο 1.5 χρόνια τώρα ίσως 2.

Δεν γνωρίζω αν υπαρχει βελτίωση πραγματική ή αν προσπαθεί να με κρατήσει μακριά απο όλο αυτο. Μου έχει πεί πως το κάνει και απλά κάποιες απλά δεν μπορεί άλλο (λόγω συσσώρευσής συναισθημάτων) και αυτό φαίνεται. Της έχω όμως εμπιστοσύνη και πιστεύω πως είναι ειλικρινής οτι έχει δεί βελτίωση. Ίσως να βίωνε τα συναισθήματα αυτά παλιότερα πολύ πιο έντονα.

Η ζήλια της δεν έχει καμία απολύτως βάση. Η συμπεριφορά μου είναι απολύτως φυσιολογική, και ειλικρινά πιστεύω πως δέν έχω δώσει δικαιώματα (όσο και αν έχω κατηγορηθεί για αυτό στο παρελθόν). Εκτός των άλλων μιλάμε για μια κοπέλα που σε όλους τους τομείς δεν έχει να ζηλέψει τίποτα απο τις άλλες (και μιλάω τελείως αντικειμενικά, δέν είναι μονο γνώμη δικιά μου).

Είναι το κορίτσι του περιπτέρου? Κάποια κυρία με την συζηγό της στο διπλανο τραπέζι κάποιου εστιατορίου? Δεν έχει σημασια το που, δεν έχει σημασία το ποσο όμορφη είναι η εν λογω κοπέλα που βρίσκεται κοντά μας, δεν έχει σημασία και τι ηλικιας είναι (σε λογικά επίπεδα πάντα). Αν γυρίσει και με κοιταξει (με συγκεκριμένο τρόπο, που εγώ δέν κατανοώ), αυτόματα η ψυχολογία της κοπέλας μου πεφτει, όπως και η δυναμική της στον χώρο το ίδιο, το χιούμορ της +++. Αν επιπλέον, πέσει το μάτι μου εκεί, τότε αυτό θεωρείται φλερτ την ίδια στιγμή.

Την ώρα του συμβάντος, όπως και να έχει, φταίω και εγώ (εκτός απο την κοπέλα που κοίταξε).

1) Αν δεν έχω κοιτάξει εγώ, τότε στα μάτια τα δικά της είναι σαν να μην περιφρούρησα με επιτυχία τον «χώρο μας» ή ότι έχω κάνει κάτι με την παρουσία μου στον χώρο που την προκάλεσε.

2) Αν δε έχω κοιτά3ει, τότε είμαι 100% «ενοχος»

3) Προσπαθώντας να υποστηρίξει αυτό που ζεί εκεινη την στιγμή προβαινει σε χαρακτιρισμους που κάθε άλλο παρα σεβασμό προς το πρόσωπό μου δειχουν, δεν πιστευει αυτά που της λέω κ.λ.π. Εχω την εντύπωση πως εκείνη την στιγμή μπαίνει σε ενα mode που δέν μπορω να καταλάβω. Νιώθω πως δέν μιλάω με τον ανθρωπό μου, που έχουμε περάσει τοσα, αλλα με μία άγνωστη. Ειλικρινά πιστεύω πως δεν είναι καθόλου ο εαυτός της στις συγκεκριμένες φασεις.

Το χειρότερο είναι πως κατα την λογικη/συναισθημά της, όλα αυτά λειτουργούν αθροιστικά. Αν έχω κάνει κάτι στο παρελθόν το οποίο δεν το θεωρεί σωστό, ότι και να κάνω μετά είναι δύσκολο να βγάλω απο πάνω μου την \"ρετσινιά\". Οι κοπέλες που συμμέτέχουν σε αυτό είναι black listed την ίδια στιγμή. Η παρουσία τους και μόνο στον χώρο της δημιουργούν πρόβλημα.

Είμαι άνθρωπος πολυ ευαισθητος να αντέξω τέτοιες συμπεριφορές.
Αλλα ταυτόσχρονα full λογικός. Πρέπει να υπαρξει λύση σε αυτό το θέμα.

Άν κάποιος γνωρίζει, ποιά είναι η πιό εγγεκριμένη μέθοδος να βοηθήσω την κοπέλα μου παρακαλώ ας γράψει δυό λέξεις.

Ευχαριστώ.

[Φωτεινη!]

Θα σου πω οτι μονο που τα διαβασα ,αγχωθηκα..σε καταλαβαίνω,το εχω ζήσει..
Ειχα μια παρομοια σχεση,για 6-7 μήνες και κοντεψα να τρελαθώ.
με παρακολουθούσε στη σχολή,εκανε θέμα μια απλή συνομιλία με ενα φίλο μου,δεν ηθελε να κάνω παρέα με κανένα,τις φίλες μου δεν τις γουσταρε γιατι ηταν τσούλες,και το τελος ηρθε, οταν μας στούκαρε πανω στην τρελα του με το αυτοκινητο και εμεινα με κολαρο και μωλωπες για 1 μηνα..Εξαφανίστηκα και οταν επεμενε και με παρακολουθουσε,τον απειλησα με ασφαλιστικά μέτρα.Μιλάμε για φρίκη.
Και ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ δεν εδωσα το παραμικρό δικαίωμα.
ειναι παθολογική η ζήλεια..εχω πολύ κακή εμπειρία..

[krino]

Χρηστο καλημερα,
εγω απο ολα οσα γραφεις θα κρατησω οτι την αγαπας.

Θα σου μιλησει καποιος που εχει κανει διδακτορικο στο θεμα της ζηλειας....


Η φιλη σου νιωθει σαφως ανασφαλης σαν ατομο και το απο που πηγαζει αυτο το ξερει μονο η ιδια,
και η ιδια θα το λυσει εαν και εφοσο θελησει.
Για να καταλαβεις τι συμβαινει και πως λειτουργει η μηχανη της ζηλειας, ειναι οτι οποτε εισαστε σε δημοσιο χωρο,
και βλεπει καποιο θυληκο ασχετως το τι κανεις εσυ, η ιδια συγκρινεται με την υποψηφια \"απειλη\"
Το προβλημα γινεται πιο σοβαρο οσο οι συγκρισεις περνανε καθε λογικη.
Δηλαδη οσο συγκρινεται με μια πιο ομορφη απο αυτην (το πιο ομορφη ειναι με τα δικα της κριτηρια και οχι με τα δικα σου - μας) αυτο κρατιεται σε χαμηλο επιπεδο.
Οταν αρχιζει να χανει το μετρο και αισθανεται ακομα πιο ανασφαλης θα συγκρινεται και με λιγοτερο ομορφες η επιθυμητες.
Στο εξτρεμ του μπορει η γειτονισσα σου να εινια γρια και να εχεις προβλημα.... :P

Τωρα αυτη ειναι η περιγραφη,
οσον αφορα την λυση.....
Απο μεριας σου καταρχην πρεπει να το συζητησεις μαζι της και να παραδεχτει οτι ειναι ετσι και πρεπει να κανει κατι για αυτο και φυσικα οπως ησουν προσεκτικος να συνεχισεις να εισαι.
Λες οτι κανει καποιου τυπου ψυχοθεραπεια αλλα δεν φαινεται να δουλευει αυτη η υποθεση.
Μηπως πρεπει να νοιαστεις περισσοτερο για το τι σοι ψυχοθεραπεια κανει?
Μηπως πρεπει να κανετε καποιους κυκλους μαζι?


Παντως κατι πρεπει να αλλαξεις γιατι αν το συνεχισετε ετσι,
μοιραια καποια στιγμη θα υψωθουν οι τονοι και πειτε βαριες κουβεντες,
που δεν θα θυμιζουν καθολου αγαπη....

[RainAndWind]

Πίκρα μεγάλη...Και το ζήτημα είναι εσύ γιατί αισθάνεσαι υποχρεωμένος να ψάξεις κάτι που είναι θέμα αλλουνού.Την αγαπάς γράφεις.Και τι να λέει θα σου απαντήσω.Θα μιλούσα ωμά και σταράτα,πως την επόμενη φορά που θα ξεκίναγε να με ανακρίνει,θα εφευγα και θα έμενε να ανακρίνει τον τοίχο.Ο καθένας μπορεί να έχει τα κολλήματά του,αλλά δεν έχει ο απέναντί του την υποχρέωση να τα λούζεται.Ας το λύσει,πολύ απλά,από εκείνη εξαρτάται,όχι από δικό σου ψάξιμο.

[krino]

Originally posted by RainAndWind
γιατί αισθάνεσαι υποχρεωμένος να ψάξεις κάτι που είναι θέμα αλλουνού.

γιατι ειναι συντροφοι για αυτο.
Αλλιως θα λεγονταν συνεταίροι.

Σε μια σχεση δυο ατομα πρεπει να μοιραζονται τα προβληματα τους και να ψαχνουν για λυσεις.
Αλλιως αμα δεν τους κανει κεφι κατι τετοιο, παει ο καθενας σπιτι του.
Αμα ειναι να συζητω και να λυνω μονος μου τα προβληματα μου, δεν χρειαζεται να εχω σχεση.

Απο την αλλη δεν υπονοώ οτι η σχεση ειναι ψυχαναλυση,
οχι ομως οτι το προβλημα του συντροφου μου δεν ειναι και δικο μου, εφοσον θελει τουλαχιστον να το μοιραστει μαζι μου.

[RainAndWind]

Όταν γεύεσαι διαρκώς τις συνέπειες των κολλημάτων του αλλουνού,τότε αυτό δεν είναι σχέση αλλά δοκιμασία και πας για οσιομάρτυρ.Οι σχέσεις μας δεν είναι ο σκουπιδοντενεκές του παρελθόντος μας,ούτε ο κάθε σύντροφος υποχρεωμένος να γίνει διπλωματούχος στα ατομικά μας προβλήματα.Αυτό είναι κομμάτι δικό της και οφείλει να το ψάξει εκείνη,για πάρτη της,για να μην φορτώνει στο σβέρκο του αλλουνού τις ανασφάλειες και τα απωθημένα της.Το βλέπω μπακάλικα και στεγνά,γιατί μέσα από τέτοια θεώρηση δεν μπλέκεσαι με τα σκατά του καθενός και να λες κι ευχαριστώ από πάνω.

[krino]

δεν με διαβαζεις,
ειπα οτι η σχεση δεν ειναι ψυχαναλυση, αρα και ο σκουπιδοτενεκες οπως γραφεις.


Οποτε ολα αυτα που γραφεις,
δειχνουν σχεσεις οπου η επικοινωνια τεινει προς το μηδεν.
Κατι που εγω εκανα σαφες οτι δεν παιζει σε μια σχεση.


Κατ\' επεκταση περνα και απο στεγνο καθαρισμα,
αλλα να ειμαστε μεσα σε καποιο πλαισιο, ε?

[xristos.trakadas]

[quote]Originally posted by krino
Μηπως πρεπει να νοιαστεις περισσοτερο για το τι σοι ψυχοθεραπεια κανει?
Μηπως πρεπει να κανετε καποιους κυκλους μαζι?



Σε τί θα βοηθήσει να κάνουμε μαζι ψυχοθεραπεία?
Αν χρειαστεί να αναφερθεί σε καταστάσεις που δεν επιθυμεί απο το παρελθόν της πως κάτι τέτοιο μπορεί να βοηθήσει?

Κάτι άλλο, αν ακούει κάποιος ψυχολόγος. Η κατάσταση στην οποία αναφερθήκα είναι αναστρέψιμή? υπαρχει περίπτωση να το έχει ξεπεράσει, και κάτι που συμβεί να της το επαναδημιουργήσει?

[researcher]

Originally posted by krino
Μηπως πρεπει να νοιαστεις περισσοτερο για το τι σοι ψυχοθεραπεια κανει?
Μηπως πρεπει να κανετε καποιους κυκλους μαζι?



Σε τί θα βοηθήσει να κάνουμε μαζι ψυχοθεραπεία?
Αν χρειαστεί να αναφερθεί σε καταστάσεις που δεν επιθυμεί απο το παρελθόν της πως κάτι τέτοιο μπορεί να βοηθήσει?

Κάτι άλλο, αν ακούει κάποιος ψυχολόγος. Η κατάσταση στην οποία αναφερθήκα είναι αναστρέψιμή? υπαρχει περίπτωση να το έχει ξεπεράσει, και κάτι που συμβεί να της το επαναδημιουργήσει?

γεια σου

να πω και εγω τη γνωμη μου


ενας καλος ψυχολογος

ισως θα βοηθουσε στο να λεχθει ο,τι εχει να λεχθει

πιο ξαστερα


ωστε να δειτε που ειναι προβλημα επικοινωνιας

και που ειναι καθαρα προβλημα της ιδιας της κοπελας που θα το ειχε με οποιον κι αν ηταν μαζι της



οσον αφορα στην ερωτηση σου

καποιος μπορει να κανει οτι γουσταρει με το προβλημα του και ναι μπορει να το κρυψει να το επαναφερει να το χρησιμοποιει
να το βαζει σε πρωτη θεση η σε δευτερη να το ξεχασει για χρονια και να το ξαναβγαλει

δεν ειναι ο υπολογιστης με τον καδο ανακυκλωσης ανα χειρας

αλλα ζωντανο ανθρωπινο ον

[krino]

με δυο λογια θα σου πω οτι αν συμμετειχες σε μια κοινη ψυχοθεραπεια,
ισως να μην εκανες καν αυτο το ποστ και πολλα απο αυτα που ρωτας και σε τρωνε,
θα σου ειχαν - σε ενα βαθμο τουλαχιστον - απαντηθει.

Το ζητουμενο σου ειναι η συντροφος σου να γινει λειτουργικη μεσα στην σχεση σας και να κινειστε μεσα σε πλαισια συντροφικοτητας.
Εσυ κρατας μια σταση, λυσε το προβλημα σου και αμα το λυσεις πες το μου να το ξερω.
Μπορει να γινει αυτο αλλα μπορει και να μην γινει ποτε.
Σε αυτο εσυ δεν θα εχεις καμια συμμετοχη η συμβολη.
Ετσι σκεφτομαι τι ακριβως κανεις σε αυτη την σχεση.
Γιατι ναι μεν το προβλημα δεν ειναι δικο σου, η σχεση ομως ειναι ΚΑΙ δικη σου, οποτε τελικα το να συμβαλεις στο να λυθει το προβλημα ειναι προαπαιτουμενο.


Επειδη λοιπον βλεπω οτι ουτε η φιλη σου ειναι ικανη να διαχειριστει την υποθεση (για αυτο παει σε καποιο τημ οπως αναφερες αλλωστε) αλλα και εσυ εχεις χασει τα αυγα και τα πασχαλια,
αυτες τις αντιθεσεις πρεπει καπως να τις διαχειριστητε, ειτε μονοι σας ειτε με καποιον τριτο που μπορει.



Το ζητουμενο φιλε μου ειναι να αλλαζουν τα δεδομενα και να ζησετε απο κοινου μια ευτυχισμενη ζωη και να χαρειτε ολα οσα μπορει να προσφερει μια ξεγνιαστη ζωη.
Κινησου λοιπον προς αυτη την κατευθυνση.

[liberchild]

Originally posted by krino





Το ζητουμενο φιλε μου ειναι να αλλαζουν τα δεδομενα και να ζησετε απο κοινου μια ευτυχισμενη ζωη και να χαρειτε ολα οσα μπορει να προσφερει μια ξεγνιαστη ζωη.
Κινησου λοιπον προς αυτη την κατευθυνση.

κανείς δεν μπορεί να υποχρεώσει κανένα να αναζητήσει βοήθεια άν δεν το επιθυμεί και το να την σούρνει στους ψυχολόγους είναι δική του ανεπάρκεια να δεχτεί το απλό ότι έχει πάψει πλέον να τον αγαπά.