διαφορά ηλικίας - γιατί?

[eliot]

Ευχαριστώ για τα λόγια σας. Προβληματίστηκα αρκετά γιατί πιστεύω ότι όλοι/ όλες έχετε δίκαιο, κι ας είναι πολλά στοιχεία αντιφατικά. Frouto, ασφαλώς και θαυμάζω την φίλη μου πάρα πολύ, αλλά την βλέπω και ερωτικά, αφού για μένα η ερωτική πράξη είναι ένας ακόμη τρόπος εδήλωσης της αγάπης και της αφοσίωσής σου. dr, πιστεύω ειλικρινά ότι δεν κάνω κάτι που να αυξάνει την ανασφάλειά της ή να δίνω δικαιώματα. Εδώ και ένα χρόνο που είμαστε μαζί, δεν βγαίνω με συμφοιτήτριές μου σε φιλικό επίπεδο και αποφεύγω να πηγαίνω σε parties π.χ., για να ελαχιστοποιώ δυσάρεστες σκέψεις εκ μέρους της. Και προσπαθώ όσο μπορώ να την κάνω να νοιώθει μοναδική, για μένα είναι άλλωστε.
Όσο για την σύντροφό μου, είναι πολύ ώριμη γενικώς και συνειδητοποιημένη, και έχει και αυτή πολύ έντονη επαγγελματική ζωή και δικά της ενδιαφέροντα, απλώς ορισμένες φορές έχει αντιδράσεις θυμού ή δυσαρέσκειας χωρίς να έχει προηγηθεί κάποια διαμάχη ή επεισόδιο. Τότε μου λέει ότι ίσως δεν θα έπρεπε να είναι μαζί μου γιατί δεν είμαι έτοιμος ή ώριμος (γενικώς,όχι μόνο απέναντί της), και προσθέτει καθησυχαστικά, χωρίς θυμό, ότι το λάθος είναι δικό της. Αλλά αυτό είναι που με πτοεί εντελώς. Όταν λέει \'δεν φταις εσύ\'. Αλλά προφανώς η υπόνοια είναι ότι εγώ φταίω.
Χθες μου είπε πως θέλει να συζήσουμε και έδωσε προθεσμία μέχρι τον Σεπτέμβριο. Αν η απάντησή μου είναι αρνητική, μου είπε πως θα φύγει... ήρεμα και φιλικά. Οπότε αισθάνομαι πως έτσι κι αλλιώς πρέπει να πάρω μια σοβαρή απόφαση και πως για ό, τι γίνει θα είμαι εγώ ο υπεύθυνος. Μου είναι πολύ δύσκολο να συζήσω με κάποιον τώρα, δεν το έχω ξανακάνει, και η ιδέα του σπιτιού είναι πολύ δυνατή για μένα, δεν μπορώ να το δω επιπόλαια. Επιπλέον, μπορεί να ακούγεται γελοίο, αλλά δεν έχω ζήσει με γυναίκα οποιασδήποτε ιδιότητας σχεδόν καθόλου (μόνο μέχρι τα 6), κι αυτό με κάνει να βλέπω την προοπτική με ακόμη μεγαλύτερο δέος. Αλλά δεν μπορώ να την χάσω, αν πω \'όχι\' (πρώτα στον ίδιο μου τον εαυτό) θα σημαίνει ότι βάζω τις ανάγκες μου πάνω από τις δικές της και άρα δεν την αγαπώ αρκετά. Αν πω \'ναι\', και το κάνω κιόλας, φοβάμαι ότι μπορεί να την απογοητεύσω χειρότερα, γιατί όλοι λένε πως η συμβίωση είναι δύσκολη.
Συγγνώμη για τον μονόλογο, είμαι πολύ πιεσμένος μάλλον. Σας ευχαριστώ από καρδιάς.

[dr]

Εliot,
γι\'αυτό έγραψα\"αν δεν της δίνεις εσυ δικαιώματα\", χτές,
επειδή δε γνώριζα ακριβώς πως φέρεσαι,τώρα που το διευκρί-
νησες, θέλω να ξαναπώ οτι παρόλο που λες πως η φίλη σου
είναι ώριμη, με πολλά ενδιαφέροντα και επαγγελματικά αποκα-
τεστημένη, εμένα οι όποιες ανάσφαλειες και ανεξήγητοι θυμοί,
με κάποιον που είναι ο πιο μικρός (όπως και να το κάνουμε) στη σχέση και ο οποίος όπως διευκρίνησες δεν δίνει δικαιώματα, μου κάνει άτομο που δεν τα χει βρει τόσο όσο πρέπει με τον εαυτό του για τη σχέση που έχει μαζί σου και ας
μου λες ότι είναι συνειδητοποιημένη.
Είσαι, καλό μου παιδί, 21 ετών, τι βαθμό ωριμότητας περιμένει δηλαδή; εδω 40αρηδες και 50ρηδες και πάλι σαν
μικρά παιδιά φέρονται πολλές φορές.
Είναι στη φύση του άντρα να μένει ένα μεγάλο,μεγάλο παιδί.
Η φίλη σου, με όλα τα χαρακτηριστικά που έγραψες για εκείνη, δεν το γνωρίζει αυτό;
Oταν μετά από κάτι που τη δυσαρέστησε σου λέει: \"δεν φταίς εσυ\", υπονοεί καθαρά ότι εκείνη φταίει που ενω γνωρίζει πως είσαι τόσο νέος και όχι τόσο ώριμος όσο θέλει(αν και αυτό στον άντρα, σου είπα, είναι σχετικό) είναι μαζί σου. Αυτό τώρα, την κάνει ώριμη; δεν καταλαβαίνει πως λέγοντας σου
αυτό και άλλα παρόμοια, σε γεμίζει εμμέσως πλήν σαφώς με ενοχές και τύψεις για κάτι που στην τελική δεν φταίς.
Φταίς που είσαι 21; σε μετεφηβικό στάδιο είσαι ακόμα.
Πόσο συνειδητοποιημένη την κάνει αυτή η συμπεριφορά, λοιπόν;
Ισως να στενοχωριέσαι που τα λέω αυτά, αλλά πίστεψε με
προσπαθώ να μιλήσω όσο πιο αντικειμενικά μπορώ, ούτε εσένα, ούτε εκείνη γνωρίζω άλλωστε.
Νιώθω,eliot, ότι έχεις γεμίσει ενοχές για κάτι στο οποίο δεν
φταίς και το γεγονός ότι για κάποιους λόγους δεν μπορείς να
τη χάσεις σε πιέζει ακόμα πιο πολύ να πάρεις αποφάσεις για τις
οποίες δεν είσαι έτοιμος.
Και εννοώ αυτή της συμβίωσης.
Οταν διάβασα ότι έχεις χάσει τη μητέρα σου σε τόσο τρυφερή και καθοριστική ηλικία για ένα παιδί, κατάλαβα και τους λόγους τους οποίους \"επέλεξες\" να είσαι με μια μεγαλύτερη γυναίκα και να μη μπορείς να τη \"χάσεις\".
Και η φίλη σου από την πλευρά της και για τους δικούς της λόγους δεν μπορεί να σε \"χάσει\", είναι προφανές γι\'αυτό και
έβαλε και το τελεσίγραφο της συμβίωσης μέχρι το Σεπτέμβριο.
Ομως, αναρωτιέμαι και να με συμπαθάς γιατί ίσως να ανοίχτηκα πολύ στη σκέψη μου απέναντι σου και να σε στενοχωρώ κάπου, μπορεί μια σχέση να φτιαχτεί και να κρατήσει με τελεσίγραφα και έμμεσους συναισθηματικούς εκβιασμούς;
Θα μπορούσα πολλά να σου πω ακόμα αλλά το σταματάω εδώ. Σκέψου καλά πριν κάνεις οποιαδήποτε κίνηση, μην πιέζεις τον εαυτό σου για πράγματα που ίσως καταβάθος να
μην επιθυμείς και μόνο από \"ανάγκη\" να κάνεις και το βασικότερο σταμάτα να γεμίζεις τον εαυτό σου με ενοχές για
κάτι στο οποίο δε φταίς.
Της έχεις μιλήσει για οτι νιώθεις, σκέφτεσαι και βιώνεις;

[eliot]

dr το εκτιμώ που εκφράζεσαι με ευθύτητα και ειλικρίνεια, και σ\' ευχαριστώ πολύ που μπαίνεις στον κόπο να γράφεις τις σκέψεις σου. Έχω μιλήσει μια φορά για τον τρόπο που νοιώθω στην φίλη μου, αλλά για να είμαι ειλικρινής όχι όπως εκφράζομαι εδώ. Η άποψή της είναι πως ο άνθρωπος \'μεγαλώνει\' μόνο μέσα από δύσκολες καταστάσεις και εκεί δείχνει την αξία του. Η ίδια είχε έντονη ζωή και πάντα κηνυγούσε αυτό που ήθελε, και έτσι περιμένει να είναι και ο σύντροφός της. Να μην καταθέτει τα όπλα εύκολα. Συμφωνώ κι εγώ σ\' αυτό, κι αυτό είναι που της υπενθυμίζω όταν νοιώθει άσχημα για οτιδήποτε, π.χ. όταν την πιάνουν ανασφάλειες. Αναγνωρίζει επίσης ότι έχω αλλάξει πολύ (με θετική έννοια) κατά την διάρκεια αυτού του χρόνου που είμαστε μαζί και ότι συνεννοούμαστε καλύτερα. Μόνο για να είμαι πιο δίκαιος, την συμβίωση δεν την έθεσε ως τελεσίγραφο, δηλαδή δεν το είπε απειλητικά, απλώς εξήγησε καθαρά ότι δεν την ενδιαφέρει να συνεχίσουμε αν δεν ζούμε μαζί σε μόνιμη βάση. Αυτό ακούγεται κάπως σκληρό, αλλά είναι ειλικρινές και τίμιο. Θα μπορούσε να σταματήσει την σχέση ή να χαθεί χωρίς προειδοποίηση, πράγμα που θα ήταν πολύ χειρότερο για μένα τουλάχιστον, γιατί έχω αυξημένη ευαισθησία σε αυτό το θέμα..Τώρα τουλάχιστον ξέρω ότι μου δίνει μια ευκαιρία ή κάποιον έλεγχο της κατάστασης.
Οι ενοχές που έχω δεν είναι τόσο λόγω της ανωριμότητας αλλά επειδή νοιώθω πως παίρνω πολύ περισσότερα από όσα δίνω. Όχι γιατί δεν θέλω να δόσω, αλλά γιατί πραγματικά δεν έχω τόσα πολλά όσα εκείνη. Και αυτό θα μπορούσε κανείς να πει ότι είναι εκμετάλλευση, έστω και ασυνείδητη. Μπορεί, ελπίζω, σύντομα να βρω κάποια λύση. Oταν ίσως είμαι λίγο πιο ήρεμος. Να είσαι καλά και να προσέχεις
eliot

[dr]

Eliot,
σ\'ευχαριστώ για τα λόγια σου και ειδικά εκείνο το\"να σαι καλά και να προσέχεις\", δείχνουν όπως έχω ξαναπεί ότι έχεις τρυφερή και ευαίσθητη καρδιά.
Δεν προσθέτω περισσότερα σ\'αυτά που έχω ήδη πει, αν και
θα το ήθελα, το μόνο τελευταίο ότι διαφωνώ πως εσυ δεν
έχεις να δώσεις. Η φίλη σου με την εμπειρία της ξέρει καλά και ας μην στο έχει ίσως πει τι ακριβώς και πόσα μπορείς να δώσεις γι\'αυτό και δεν θέλει να σε χάσει.
Και συ να προσέχεις και εύχομαι όποια απόφαση κι αν πάρεις
να σε οδηγήσει στον καλύτερο δυνατό δρόμο.
Να σαι καλά και καλή συνέχεια,

[τι-ποτέ]

η μητέρα μου ήταν πέντε τουλάχιστον χρόνια μεγαλύτερη από τον πατέρα μου.
η αδελφή της, που είναι σήμερα 85 χρόνων, έμεινε χήρα πρόσφατα. ο άντρας της πέθανε 72 ετών. καταλάβατε;
η αδελφή μου είναι παντρεμένη με κάποιον 4 χρόνια μικρότερό της, έχουν 2 κορίτσια.
κι εγώ είμαι επίσης παντρεμένη με κάποιον που με είχε ερωτευτεί όντας παιδί, ενώ εγώ ήμουν έφηβη. πέρασαν χρόνια, το παιδί μεγάλωσε με το ίδιο συναίσθημα, το οποίο εγώ δεν είχα. σε κάποια φάση όμως, άρχισα κι εγώ να τον ερωτεύομαι, μετά από άλλες περιπετειες, και τελικά παντρευτήκαμε όταν εγώ ήμουν 28κι εκείνος 22.
έχουμε κάνει παιδιά
η ζήλια όμως που τραβάω είναι ανυπόφορη.
δε νομίζω ότι η διαφορά ηλικίας είναι το πρόβλημα.

βέβαια, όταν κάποιος είναι 21 κι εκείνη 59, όπως, ακόμη χειρότερα, όταν εκείνος είναι 59 κι εκείνη 21, η διαφορά είναι ένα θέμα.
είναι καθοριστικό στα μάτια μου αν στη σχέση αυτή βγαίνει η ιδέα \'φύλο\', ή η ιδέα \'γενιά\'.
αν η γυναικεία της φύση αναπτύσσεται γιατί ένας νέος άντρας είναι δίπλα της, είναι όμορφο. σίγουρα βέβαια με ημερομηνία λήξης, αφού εκ των πραγμάτων ο ένας θα πεθάνει γρηγορότερα από τον αλλον, κι αυτό θα είναι φυσιολογικά εκείνη, κι ακόμη, ο ένας μπορεί να κάνει παιδιά κι ο άλλος ή έχει κάνει ή δεν μπορεί να κάνει.
και σε σένα τον άντρα, αν η γυναίκα αυτή είναι σαν ένα πεδίο όπου ο ανδρισμός σου επιβεβαιώνεται, το θεωρώ επίσης όμορφο.
όσο το ζείτε όμορφα, ζήστε το.
το τι βλέπουν οι άλλοι, είναι δικό τους θέμα. το τι χτίζετε εσείς, δικό σας.


μερικοί άνθρωποι δεν έχουν ωριμότητα και δεν μπορούν να το υποφέρουν αυτό.
θεωρούν οτι η διαφορά ηλικίας πρέπει να κάνει τη γυναίκα μπιμπελό στα χερια ενός δυνάστη. λίγοι άνθρωποι μπορούν να ζουν ελεύθεροι τελικά.

είχα κάποτε έναν φίλο, εντελώς ξεχωριστό, με τον οποίον όμως ποτέ μα ποτέ δεν είχα σεξουαλικές σχέσεις, και προφανώς ούτε ποτέ θα έχω.
εξαιρετικός άνθρωπος, 17 χρόνια μικρότερός μου.
σε κάποια στιγμή, ενώ ειχαμε συναντηθεί και προχωρούσαμε στο δρόμο, ο νεαρός είπε: \'μας κοιτάζουν και θα λένε πως αυτή τον έχει πληρώσει\'
το σεξουαλικό υπονοούμενο βέβαια βρίσκεται εκεί.
βρίσκεται όμως και η σκέψη του φίλου, που τη βλέπω ως εξής: \'πώς θα σε ήθελα! μα φοβάμαι ή εξαρτάμαι από τους γύρω\'
όσος καιρος κι αν πέρασε, έχουν περάσει κάπου 4 χρόνια από τοτε που το άκουσα αυτό, και παρόλο που το γράφω, δεν έχω να πω τίποτε περί αυτού. δε μου προκάλεσε τίπτα.
ή έτσι νομίζω. μου έδειξε πως ο άνθρωπος αυτός στο σημείο της σχέσης του με κάποια γυναίκα, η ιδέα \'πώς με βλέπουν οι άλλοι\' είναι καθοριστική. δε μιλάω για ανωριμότητα, μα για έλλειψη συναισθημάτων. και αλήθειας.
η καλλιέργεια της αλήθειας σ\' ένα ζευγάρι όπου η γυναίκα είναι σαφώς μεγαλύτερη (και δε μιλάω για 6 χρόνια ή για 10 χρόνια, αυτά δεν είναι τίποτα), μπορεί να είναι κάτι πολύ δυνατό. να είναι ένα παιχνίδι ελευθερίας.
ξέρω και μια μεγάλη ποιήτρια. αυτή 72. αυτός 40. είναι παντεμένοι. τίποτε άλλο.

[mplum-mplum]

21-----58 oi arithmoi miloun apo monoi toys......Edw mia gynaika exei diaforetika thelw k nootropia ontas 3-4 xronia megalyteri oso wrimoi k an prospathoume na deixoume...Me to na paramenei mazi mas apla symvivazetai...(mi parexigithei ayto)Opote...ti psaxnoume na vroume...?Apo kei k pera to zeis sto maximum(oso einai ayto dynato) k apla proxwras parakatw,opws k na to pareis empeiria einai...Me mia proxeiri afairesi exoume ton arithmo 37......37 xronia diafora den einai apla xasma einai.....katalvaineis...Opte apla move on... :)

[olga_soul]

Φίλε μου Έλιοτ , εγώ πάλι πέρα από το συναίσθημα και την έλξη που έχεις για τη σύντροφό σου, βλέπω και λίγο πιο ρεαλιστικά το θέμα. Σε 10 χρόνια..στα 31 σου δηλαδή αυτή θα κοντεύει τα 70 (δηλ. έναρξη τετάρτης ηλικίας με ότι συνεπάγεται). Εσύ μέσα στα ενδιαφέροντα και τις ανησυχίες προς εξερεύνηση της ζωής και νέων σχέσεων που είναι λογικό να προκύψουν...είσαι διατεθιμένος να τρέχεις από νοσοκομείο σε νοσοκομείο για τις δεδομένες ενοχλήσεις υγείας που θα έχει τότε..και να είσαι με μια πάπια στο χέρι αντί θα γεύεσαι τις απολαύσεις που κρύβει η ζωή για σένα? Δεν ξέρω ρε συ..εγώ δεν θα το έκανα...διαφορά ηλικίας ούτε εμένα με ενοχλεί αλλά τουλάχιστων για πρακτικούς καθαρά λόγους να βρίσκονται σε νορμάλ λειτουργικά πλαίσια.Αν σε ερωτευθεί στην πορεία άλλη γυναίκα που θα είναι στην ηλικία σου δε και εσύ επίσης την ερωτευθείς παράφορα θα πεις όχι στην πρόκληση?

[τι-ποτέ]

γιατί η αναφορά πρέπει να είναι το μέλλον;

[olga_soul]

Όχι τι-ποτε αλλά σημαντικός προβληματισμός σίγουρα!

[pagwmenos]

αν και μιλωντας με τα προσωπικα μου μετρα, η διαφορα ηλικιας μου φαινετε πολυ μεγαλη αλλά σημασια ειναι εσυ τι θελεις, η αποψη μου ειναι να συνεχισεις στην σχεση αυτη οσο εσυ και αυτη νιωθετε ανετα μαζι..το πιθανοτερο να μην ειναι η σχεση που θα σε παει σε γαμο, άλλωστε τοσοι αλλοι κανουν σχεσεις που ειναι σε κοντινες ηλικιες και δεν καταληγουν σε γαμο.. οσο για τους υπολοιπους δεν νομιζω οτι ειναι σωστο να επιτηθεμεθα στον ανθρωπο. πιστευω οτι καποιοι μεγαλοι που μειωνουν τους νεους σε αυτα τα θεματα ειναι επειδη ειτε ζηλευουν ειτε εχουν καποιο κολλημα. ειναι ικανοτατοι και οι νεοι ανδρες και εχουν δικαιωμα και αυτοι στην ζωη.. οχι μονο οι μεγαλοι ανδρες.

[nama]

Παρόλο που είναι πολύ μεγάλη η διαφορά της ηλικίας, σας καταλαβαίνω... Ο ένας έτσι όπως τα λες συμπληρώνει τον άλλον.. Δεν είμαι μάντης για να προβλέψω το μέλλον, πιστευω όμως ότι αυτή η σχέση έχει ημερομηνία λήξης. Θα μπει κάποια στιγμή η λογική στη μέση...Όπως και να έχει, ζήτε μία εμπειρία που πολλοί άνθρωποι δεν θα ζήσουν ποτέ! Αυτό που δεν καταλαβαίνω είναι πως αν 21 χρονων ήταν η γυναίκα και 58 ο άντρας, η κοινωνία θα αντιδρούσε με τον ίδιο τρόπο?? Πάλι για την γυναίκα δεν θα έλεγαν ότι τον θέλει για τα λεφτά του?? Γιατι ο μεγαλύτερος άντρας είναι απλά \"μάγκας\" όταν έχει μία μικρότερη και η μεγαλύτερη γυναίκα με έναν μικρότερο είναι.... όλα τα κακά που μπορεί να πει ένα κακόβουλο στόμα! Και σε τελική ανάλυση τι νοιάζει τους τρίτους???? Γιατί δεν κοιτάζει ο καθένας τη δουλειά του και να σας αφήσει να το ζήσετε? Πολύ πιθανόν όλες να την ζηλεύουν, για το θάρρος της γνώμης της και για την δύναμη να κάνει αυτό που πραγματικά θέλει! Πες της το να την ανεβάσεις λιγάκι!