Είναι αυτό μητρική αγάπη;

[John11]

Originally posted by apolixeni302
Ο σημερινός 30άρης λοιπόν, από έφηβος ακόμα,

Πολυξένη, θέλω να σε ρωτήσω που γνωριστήκατε; Γιατί τώρα που το σκέφτηκα, μου φαίνεται πως αφού δεν βγαίνει τόσο, πώς γίνεται να γνωριστεί. Σημείωση, με ενδιαφέρει εξαιρετικά πολύ η απάντησή σου, για προσωπικούς λόγους.

[John11]

Originally posted by krino
Γενικα δεν συμφωνω με το σκεπτικο σου.
Να αλλαξω τον αλλον?
γιατι οχι να δει μια αλλη οπτικη?
γιατι να μην δει μια αναγκη μου που την εχει απομακρυνει σκοπιμως η οχι?

Μα αυτό λέω. Δεν πιστεύω ότι μπορούν να αλλάξουν οι άνθρωποι. Άνθρωποι ήταν, άνθρωποι θα παραμείνουν...
Και αυτό λέω, με τη λέξη \"βλέπω\". Ας το ονομάσουμε \"άλλη οπτική\".


> Τελος πιστευω οτι οι ανθρωποι συναντιουνται εθελοντικα
> και οχι με κολπα και συνταγες.

> Τωρα στο θεμα του προσυλητισμου αυτο ειναι παιχνιδι,
> που παιζεται μαλλον εδω και αιωνες.
> Ολοι προσπαθουν να πεισουν, σε καποιες φασεις με ιδιον
> ωφελος δουλευοντας τον ανθρωπινο φοβο, αυτο ειναι και ο
> προσυλητισμος που αναφερεις.

Αντκρουόμενες προτάσεις. Τη μια αναφέρεις ότι \"οι άνθρωποι συναντιούνται χωρίς κόλπα και συντεγές\" και από την άλλη λες \"όλοι προσπαθούν να πείσουνσε καποιες φασεις με ιδιον ωφελος δουλευοντας τον ανθρωπινο φοβο\", κλπ.


> Να σου πω κιολας, το καλυτερο μου χομπυ ειναι να πιανω
> φανατικους θρησκευομενους και να τους ξεπουπουλιαζω....
> σιγα την πατεντα, τα εχω πει (και γραψει) καμποσες
> χιλιαδες φορες πια.....

Σιγά το δύσκολο. Είναι εύκολο να πιάσεις έναν ανθρωπο που βρέθηκε σε δυσκολία να τον δουλεύεις για τη δυσκολία του.
Έχουμε 100 θέματα. Το να ανακαλύψεις το ένα από αυτά και να θεωρήσεις τον εαυτό σου έξυπνο, απλά εξαπατάσαι, πρέπει να έχεις επιγνωση και για τα υπόλοιπα 99. Και σε ποιό από αυτά την έχεις πατήσει εσύ;
Το να είμαι σε ένα τομέα επιτυχημένος, μπορεί όταν το πιστεύω και το \"χρησιμοποιώ/αναδεικνύω\" να με κάνει να αισθάνομαι επιτυχημένος παντού. Αλλά τότε \"δουλεύει\" όμοια με τη θρησκοληψία που ανέφερες! Ατυχώς πέρασα από αυτό το \"στάδιο\". Νόμιζα ότι ήμουνα έξυπνος. Μέχρι που ανακάλυψα ότι ήμουνα ηλίθιος. Τώρα που πιστεύω ότι είμαι ηλίθιος, ξέρω ότι είναι καλύτερα. Κρίμα γιατί άργησα να το καταλάβω!

Θα τα πω συνολικά με ένα μέρος από τραγούδι του Αλκίνοου Ιωαννίδη:
Ποτέ σου μην τους πεις τι άσχημοι που μοιάζουν,
αυτοί που σε σιχαίνονται μα στέκουν και κοιτάζουν.
Αν θέλεις να σωθείς από την ομορφιά σου,
πάρε τσεκούρι και σπαθί και κόψε τα φτερά σου.

http://www.youtube.com/watch?v=WL5l7Z7wXfU

[krino]

τζων




Μα αυτό λέω. Δεν πιστεύω ότι μπορούν να αλλάξουν οι άνθρωποι. Άνθρωποι ήταν, άνθρωποι θα παραμείνουν...
Και αυτό λέω, με τη λέξη \"βλέπω\". Ας το ονομάσουμε \"άλλη οπτική\".




- εχει διαφορα το πως βλεπεις κατι.
Βλεπουμε ολοι, στραβοι δεν ειμαστε.
Βλεπω εννοω με την εννοια οτι μετακινουμε και βλεπω κατι απο αλλη οπτικη.
Να το πω αλλιως,
οταν συζητας με καποιον,
σκεφτεσαι ποτε με το δικο του μυαλο?








Αντκρουόμενες προτάσεις. Τη μια αναφέρεις ότι \"οι άνθρωποι συναντιούνται χωρίς κόλπα και συντεγές\" και από την άλλη λες \"όλοι προσπαθούν να πείσουνσε καποιες φασεις με ιδιον ωφελος δουλευοντας τον ανθρωπινο φοβο\", κλπ.


- ναι εχεις δικαιο δεν το εβαλα σωστα,
το ολοι που μπολνταρες, εννοουσα οσους εχουν συμφερον σε κατι τετοιο προς την μαζα.
Εγω η εσυ, που δεν εχουμε επιρροη η ρολο προς την μαζα, δεν εχουμε τετοια συμφεροντα για να προσυλητισουμε.

Οι ανθρωποι οταν μιλαμε για τις διαπροσωπικες τους σχεσεις,
αν θελουν να ειναι αληθινοι, πρεπει να ισχυει αυτο που αναφερω πιο πανω σε ειδαγωγικα, \"οι άνθρωποι συναντιούνται χωρίς κόλπα και συντεγές\".
Αναλογα και παλι ομως, το ερωτημα ειναι θελουν οι ανθρωποι να ειναι αληθινοι, η μηπως ο φοβος τους πισωγυριζει και αισθανονται πιο ασφαλεις καλυπτομενοι πισω απο προσωπεία?









Σιγά το δύσκολο.


- λες να ειναι ευκολο? εγω που το εχω κανει, εχω δυσκολευτει αρκετα.



Είναι εύκολο να πιάσεις έναν ανθρωπο που βρέθηκε σε δυσκολία να τον δουλεύεις για τη δυσκολία του.


- θεωρεις δυσκολια, ενα φανατικα θρησκευομενο που παει να με πεισει οτι θα παω στην κολαση?
Και θεωρεις οτι τον δουλευω οταν λεω οτι η εκκλησια εχει κανει τα πανδεινα?
Εγω λεω οτι εξυπηρετει ενα ολοκληρο σχεδιο βάζοντας σαν οχημα την θρησκεια για να συντηρει κακως κειμενα.
Και μου λες οτι τον δουλευω?
Σιγα μην τον λυπηθω κιολας, θα χοροπηδαω πανω του, οχι θα τον λυπηθω.
Γιατι σε αυτη την κοινωνια υπαρχουν αρκετα αισχη που συνηθως δεν ειναι πρεπον να τα σχολιαζουμε, και η θρησκεια ειναι ενα απο δεκαδες παραδειγματα, μην κολλησουμε σε αυτο.







Έχουμε 100 θέματα. Το να ανακαλύψεις το ένα από αυτά και να θεωρήσεις τον εαυτό σου έξυπνο, απλά εξαπατάσαι, πρέπει να έχεις επιγνωση και για τα υπόλοιπα 99. Και σε ποιό από αυτά την έχεις πατήσει εσύ;


- δεν γνωριζω φιλε μου.
Καταρχην πορευομαι στα παντα, οτι δεν ξερω τιποτα και οτι ειμαι ο πιο ασχετος απο ολους.
Με αυτους τους ορους ανοιγω οποιαδηποτε συζητηση.
Τρωγωντας ερχεται η ορεξη και στην συνεχεια φαινεται τι γνωριζει ο καθενας.
Παντως οταν συζηταω δεν νιωθω οτι μετεχω σε διαγωνισμο γνωσεων και δεν ειμαι αυτης της τακτικης.





Το να είμαι σε ένα τομέα επιτυχημένος, μπορεί όταν το πιστεύω και το \"χρησιμοποιώ/αναδεικνύω\" να με κάνει να αισθάνομαι επιτυχημένος παντού. Αλλά τότε \"δουλεύει\" όμοια με τη θρησκοληψία που ανέφερες! Ατυχώς πέρασα από αυτό το \"στάδιο\". Νόμιζα ότι ήμουνα έξυπνος. Μέχρι που ανακάλυψα ότι ήμουνα ηλίθιος. Τώρα που πιστεύω ότι είμαι ηλίθιος, ξέρω ότι είναι καλύτερα. Κρίμα γιατί άργησα να το καταλάβω!


- δεν εχεις αδικο.
Σου ειπα προτιμω να λεω οτι ειμαι ηλιθιος,
δεν με χαλαει καθολου να σου πω την αληθεια.
Αν σε 4000 μελη που εχουν γραφτει εδω μεσα,
κανουμε διαγωνισμο εξυπναδας, κρατηστε μου τον πατο για παρτη μου.
Θα το θεωρουσα μια πολυ ευχαριστη προκληση για μενα.

[deleted-member141015]

Originally posted by krino

Originally posted by elpiniki
Μαρίνα 38 για ποιόν λόγο υποστηρίζεις οτι η Πολυξένη είναι πιεστική? Επειδή νοιώθει την ανάγκη να το συζητήσει?Εδώ συζητάμε για ένα ακραίο πρόβλημα , και απο αυτά που γράφεις καταλαβαίνω οτι και εσύ αναγνωρίζεις οτι η σχέση και η συμπεριφορά του ειναι προβληματική. Τι προτείνεις λοιπόν να κλείνουμε τα μάτια και να κωφεύουμε μπροστα σε μια τέτοια κατάσταση? Τι θα πρότεινες ως λύση?Απλώς να φύγει απ΄την σχέση,χωρίς ούτε καν να το παλέψει? Κατα τα άλλα είναι ένας αξιόλογος άνθρωπος που την ενδιαφέρει.

γιατι κινδυνευει να γινει το ιδιο χειριστικη οπως η μητερα του ανθρωπου μας...
Απο την χειριστικη μητερα θα περασει στην χειριστικη συζυγο με ομαλοτητα και υπομονη?

Για αυτό ακριβώς. Και γιατί η πολυξένη μοιάζει να θέλει να πάρει την κατάσταση στα χέρια της, ακόμα και σε κομάτια που κατά την άποψη μου ο καθένας χρειάζεται να τα χειρίζεται μόνος του. Και γιατί έτσι, κάπου αναρωτιέσαι πόσο είναι το ειλικρινές ενδιαφέρον και πόση η επιθυμία να κατασκευάσουμε μια κατάσταση κι έναν άνθρωπο στα μέτρα μας.

Ελπινίκη νομίζω ότι συμπεραίνεις πράγματα που δεν έγραψα. Δεν είπα ότι η σχέση και η συμπεριφορά του είναι \'προβληματική\', είπα τι είδους σχέση θα ήθελα εγώ. Ούτε πρότεινα να κλείνουμε τα μάτια ή να φύγει έτσι απλά από τη σχέση. Για την ακρίβεια, μιας και ρωτάς τι θα πρότεινα, θα με ενδιέφερε να ακούσω ποια είναι όλα αυτά που \'κατά τ\' άλλα\' καθιστούν τον σύντροφο της πολυξένης ένα \'αξιόλογο άνθρωπο\' (γενικά?) και κυρίως γιατί η ίδια τον θεωρεί κατάλληλο για σύντροφο της.

Πιστεύω ότι ο καθένας χρειάζεται να δει τι θέλει από μια σχέση και ναι, βεβαίως να προσπαθεί να το διεκδικήσει και να συζητά με τον άνθρωπο που είναι μαζί. Από εκεί και πέρα, ο κάθε σύντροφος είναι κι ένα ξεχωριστό άτομο. Αλήθεια, αν η στήριξη προς τη μητέρα και τα αδέλφια, γινόταν χωρίς να χρειάζεται αύξηση των ωραρίων στη δουλειά και χωρίς να εμποδίζεται μια (κοινώς αποδεκτή) καθημερινότητα με την πολυξένη, θα ήταν και πάλι οι παροχές προς τη μητέρα ένα \'ακραίο πρόβλημα\' ή όχι και γιατί?

[deleted-member141015]

Originally posted by John11

Originally posted by marina38
Όμως δεν είναι δουλειά μου να διαχειρίζομαι το εισόδημα του, να κατευθύνω τις επιλογές του ελεύθερου χρόνου του, να αποφασίζω το πώς θα σχετίζεται με τη μάνα του.
Αυτά όλα είναι δική του υπόθεση και εσύ πας να παρέμβεις στις δικές του υποθέσεις για να φτιάξεις τον άνθρωπο που θέλεις και τη σχέση που θέλεις. Με λίγα λόγια, ενώ τώρα λες ότι τον κατευθύνει η μαμά, στην ουσία θέλεις να τον κατευθύνεις εσύ. Δεν συμφωνώ καθόλου με τον τρόπο που πας να τον ελέγξεις, προφασιζόμενη τη \'σωτηρία\' του. Γίνεσαι πολύ πιεστική και ξεπερνάς το αναμφισβήτητο δικαίωμα να πεις την άποψη σου και να του επισημάνεις μια άλλη οπτική που ίσως δεν βλέπει.

Μαρίνα, θα απαντήσω σε εσένα, και ταυτόχρονα στην Πολυξένη.
Κατ\' αρχή να πω ότι στον γενικό κανόνα ότι είναι εξαιρετικά δύσκολο κάποιος να καταλάβει πότε οι επιλογές είναι ελεύθερες και συνειδητές. Οι περισσότεροι άνθρωποι αναφέρουν ότι είναι ελεύθεροι και οι αποφάσεις τους είναι με βάση την ελευθερία, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις είναι επηρεασμένες από γεγονότα, καταστάσεις και πεποιθήσεις. Και αυτό, δεν είναι απαραίτητα κακό, έτσι κι αλλιώς θα πρέπει να επηρεαζόμαστε αφού δεν γίνεται να ζήσουμε ιδιωτικά. Δεν γίνεται να μην πονέσουμε για τον πόνο του δίπλα, γιατί αλλιώς δεν είμαστε ευαίσθητη και αυτό δημιουργεί άλλα προβλήματα. Έτσι είναι σίγουρο ότι οι αποφάσεις μας δεν είναι ελεύθερες. Το θέμα είναι σε ποιό βαθμό, και πόσο καταλαβαίνουμε το \"μηχανισμό\" από τον οποίο επηρεάζονται.
Στο θέμα της Πολυξένης, βλέπω ένα \"φαινόμενο\" που έχω συναντήσει αρκετές φορές στη ζωή μου. Βλέπω κάποιους να έχουν \"προσηλυτίσει\" άλλους για να περνάνε καλά.

Μα σαφώς και οι αποφάσεις μας επηρεάζονται από πολλά. Εμένα δεν με ενδιαφέρει να τις χαρακτηρίσω \'ελεύθερες\' ή μη, αρκεί το ότι είναι αποφάσεις κάποιου ανθρώπου. Βεβαίως και μπορώ να τον ευαισθητοποιήσω για το μηχανισμό που υποθέτω ότι υπάρχει πίσω από τη λήψη μιας απόφασης, αλλά στην τελική είναι πολύ αντιφατικό αν προσπαθώ μέσω ενός συνεχούς \'κηρύγματος\' και παρέμβασης στη ζωή του, να τον πείσω να παίρνει....\'ελεύθερες\' αποφάσεις! Και δεν πάνε να \'προσηλυτίσουν\' μόνο οι μαμάδες... (ναι οκ αυτές έχουν συχνά ιδιαίτερο \'ταλέντο\') :)

[RainAndWind]

Ναι,είναι σα να σε διατάζω να είσαι ελεύθερος.Αντιφατικό,αλλά πέφτουμε και σε τέτοιες παγίδες.Δεν είναι απλά θέμα \"σου ανοίγω τα μάτια\",μάλλον είναι \"νιώθω ΥΠΟΧΡΕΩΜΕΝΟΣ να σου ανοίξω τα μάτια\",αλλά ποιος λέει πως είμαστε άραγε υποχρεωμένοι να ανοίγουμε τα μάτια κανενός εκτός από τα δικά μας;Kάποιες μου σκέψεις,τον τελευταίο καιρό σκέφτομαι αν πράγματι έχουμε τη δυνατότητα να επηρεάσουμε τις συμπεριφορές κανενός εκτός από τις δικές μας στην τελική.Μήπως αυτό είναι το ζητούμενο για να είμαστε πιο χαρούμενοι,να δεχόμαστε τον κόσμο γύρω μας,ενώ προσπαθούμε να βελτιώσουμε μονάχα εμάς;

[apolixeni302]

Originally posted by marina38

Δεν είπα ότι η σχέση και η συμπεριφορά του είναι \'προβληματική\', ..........

\"Δεν είπα ότι η σχέση και η συμπεριφορά του είναι \'προβληματική\'\"

Όμως εγώ αυτό ζήτησα μέσω της \"ψυχολογικής υποστήριξης\" του φόρουμ.
Μαρίνα αντί για την υποστήριξη που περίμενα, αυτό
που εισέπραξα από σένα, είναι η αίσθηση ότι μου έδωσες μια να πάω παρακάτω.
H βοήθεια που παρέχεις κάνει κακό αντί για καλό.

Με τα σχόλιά σου θέλεις να με στείλεις αύριο στον ψυχολόγο ή στον ψυχαναλυτή γιατί προσπαθείς να μου κλονίσεις τη σχέση μου με τη κοινή λογική και κατ\' επέκταση με τον εαυτό μου.

Και όμως μαρίνα, είναι πάρα μα πάρα πολύ λογικό που διέκρινα πως αυτή η σχέση μάνας-γιού είναι παθολογική. Είναι ηλίου φαεινότερο. Και εσύ, αντί να έρθεις στη θέση μου και να πεις -ναι κοπέλα μου, αυτό που σου έτυχε είναι παθολογικό, άρρωστη εξάρτηση, αφύσικο, καταστροφικό, ταινία του Ξανθόπουλου, ή κάτι τέτοιο τέλος πάντων που χρειαζόμουν να ακούσω, δεν τολμάς ούτε καν να χαρακτηρίσεις αυτή τη σχέση μάνας γιού ούτε έστω προβληματική. Ακόμα και αυτό το βάζεις σε εισαγωγικά. Αντίθετα με μεγάλη ευκολία κρίνεις εμένα, αντί για την υποστήριξη που επικαλείται η ονομασία του φόρουμ και προσπαθείς να μου δώσεις μια να πάω παρακάτω.

Παρόλο που είπα στην αρχή ότι είμαι σε ξένη χώρα, χωρίς τους δικούς μου ανθρώπους, μένω μαζί του και αυτός μου παρουσιάζει το παράλογο για λογικό, το μαύρο για άσπρο, εσύ αυτοσχεδίασες σε βάρος μου. Έφτιαξες και σενάρια περίπου ότι δεν ξέρω τί θέλω και ότι δεν σέβομαι την προσωπικότητά του.

Μα ειλικρινά, τα εννοείς αυτά ή κάνεις πλάκα?

Ό, τι ποστ μου έγραψες στο θέμα μου ήταν στην κατεύθυνση ότι πρέπει να πάω επειγόντως σε ψυχολόγο επειδή με ενοχλεί αυτή η νοσηρή κατάσταση μητέρας -γιού, ενώ είναι απόλυτα υγιές ότι το εντόπισα, το ανάλυσα και το βρίσκω παθολογικό. Αντίθετα, παθολογικό θα ήταν να μην με ενοχλούσε και να το έβρισκα νορμάλ.

[apolixeni302]

Originally posted by marina38

Και δεν πάνε να \'προσηλυτίσουν\' μόνο οι μαμάδες...

Ναι μαρίνα, όπως είπαμε....
Ισχύουν άλλη μια φορά αυτά που σου έγραψα και πριν.
Αραγε δεν ξέρεις να αξιολογείς κι να ιεραρχεις ποιο είναι το πιο σημαντικό κάθε στιγμή ή το κάνεις επίτηδες?
Αστοχη και πάλι άστοχη................

[apolixeni302]

Originally posted by John11

Originally posted by apolixeni302
Ο σημερινός 30άρης λοιπόν, από έφηβος ακόμα,

Πολυξένη, θέλω να σε ρωτήσω που γνωριστήκατε; Γιατί τώρα που το σκέφτηκα, μου φαίνεται πως αφού δεν βγαίνει τόσο, πώς γίνεται να γνωριστεί. Σημείωση, με ενδιαφέρει εξαιρετικά πολύ η απάντησή σου, για προσωπικούς λόγους.

Επειδή σε ενδιαφέρει τόσο, γνωριστήκαμε μέσω μιας κοινής φίλης. Όπως΄καταλαβαίνεις στη ξένη χώρα οι Έλληνες δεν είναι τόσο πολλοί. Η φίλη μου μου είπε ότι ξέρει ένα καλό παιδί Έλληνα και κανόνισε να βγούμε. Όταν γνωριστήκαμε άρεσε πολύ ο ένας στον άλλο.............

John, οι απόψεις σου για τον προσυλητισμό είναι πολύ εύστοχες, βαθιές και με βρίσκουν απόλυτα σύμφωνη. Ο προσυλητισμός έχει πολυ μεγάλη δύναμη και δεν παλεύεται με τίποτα. Εχουν καταστραφεί άνθρωποι από διάφορες μορφές του.

[apolixeni302]

Originally posted by marina38

............είναι πολύ αντιφατικό αν προσπαθώ μέσω ενός συνεχούς \'κηρύγματος\' και παρέμβασης στη ζωή του, να τον πείσω να παίρνει....\'ελεύθερες\' αποφάσεις!

Και εδώ ισχύουν Μαρίνα όσα σου είπα παραπάνω. Για κάποιους δικούς σου λόγους προβάλλεις πάνω μου τους φόβους σου.

Που είπα εγώ ότι κάνω συνεχές κήρυγμα και παρεμβάσεις στη ζωή του?

Πως το συμπέρανες αυτό????

Αλλος κάνει παρεμβάσεις στη ζωή του και μάλιστα με δέσμευση δια βίου. Η μάνα που δεν δουλεύει και έχει και ακριβά γούστα για τα παιδιά της.
Αλλά είπαμε, πως τα βλέπεις εσύ τα πράγματα.
Είπαμε πως ακριβώς \"βοηθάς\" αυτόν που ζητά υποστήριξη.
Αν πεις ποτέ κανένα προβλημά σου, θα έχω το νου μου να σου απαντήσω στη γλώσσα σου.

Ισως με αυτό το βιωματικό τρόπο καταλάβεις καλύτερα πόσο άστοχη και βλαβερή είναι η βοήθειά σου.

[Lou!]

Originally posted by apolixeni302

Originally posted by marina38

Δεν είπα ότι η σχέση και η συμπεριφορά του είναι \'προβληματική\', ..........

\"Δεν είπα ότι η σχέση και η συμπεριφορά του είναι \'προβληματική\'\"

Όμως εγώ αυτό ζήτησα μέσω της \"ψυχολογικής υποστήριξης\" του φόρουμ.
Μαρίνα αντί για την υποστήριξη που περίμενα, αυτό
που εισέπραξα από σένα, είναι η αίσθηση ότι μου έδωσες μια να πάω παρακάτω.
H βοήθεια που παρέχεις κάνει κακό αντί για καλό.

Με τα σχόλιά σου θέλεις να με στείλεις αύριο στον ψυχολόγο ή στον ψυχαναλυτή γιατί προσπαθείς να μου κλονίσεις τη σχέση μου με τη κοινή λογική και κατ\' επέκταση με τον εαυτό μου.

Και όμως μαρίνα, είναι πάρα μα πάρα πολύ λογικό που διέκρινα πως αυτή η σχέση μάνας-γιού είναι παθολογική. Είναι ηλίου φαεινότερο. Και εσύ, αντί να έρθεις στη θέση μου και να πεις -ναι κοπέλα μου, αυτό που σου έτυχε είναι παθολογικό, άρρωστη εξάρτηση, αφύσικο, καταστροφικό, ταινία του Ξανθόπουλου, ή κάτι τέτοιο τέλος πάντων που χρειαζόμουν να ακούσω, δεν τολμάς ούτε καν να χαρακτηρίσεις αυτή τη σχέση μάνας γιού ούτε έστω προβληματική. Ακόμα και αυτό το βάζεις σε εισαγωγικά. Αντίθετα με μεγάλη ευκολία κρίνεις εμένα, αντί για την υποστήριξη που επικαλείται η ονομασία του φόρουμ και προσπαθείς να μου δώσεις μια να πάω παρακάτω.

Παρόλο που είπα στην αρχή ότι είμαι σε ξένη χώρα, χωρίς τους δικούς μου ανθρώπους, μένω μαζί του και αυτός μου παρουσιάζει το παράλογο για λογικό, το μαύρο για άσπρο, εσύ αυτοσχεδίασες σε βάρος μου. Έφτιαξες και σενάρια περίπου ότι δεν ξέρω τί θέλω και ότι δεν σέβομαι την προσωπικότητά του.

Μα ειλικρινά, τα εννοείς αυτά ή κάνεις πλάκα?

Ό, τι ποστ μου έγραψες στο θέμα μου ήταν στην κατεύθυνση ότι πρέπει να πάω επειγόντως σε ψυχολόγο επειδή με ενοχλεί αυτή η νοσηρή κατάσταση μητέρας -γιού, ενώ είναι απόλυτα υγιές ότι το εντόπισα, το ανάλυσα και το βρίσκω παθολογικό. Αντίθετα, παθολογικό θα ήταν να μην με ενοχλούσε και να το έβρισκα νορμάλ.

κ εσυ ρε πολυξενη, αφου σου ετυχε τοσο προβληματικη σχεση γιατι δεν φευγεις, για να εχουμε καλο ερωτημα?

το προβλημα σου πολυξενη, που σου επισημαναν κ τα αλλα ατομα του φορουμ ΔΕΝ ειναι οτι βρισκεις παθολογικη τη σχεση μανας γιου, νομιζω σχεδον συσσωμο το φορουμ εχει συμφωνησει οτι η σχεση τους ειναι παθολογικη. αυτο που ειναι προβληματικο στη συμπεριφορα σου, ειναι γιατι να σε αφορα κ να σε επηρεαζει κ να σε ενοχλει τοσο πολυ μια σχεση μεταξυ 2 τριτων προσωπων, {του συντροφου σου με τη μανα του}, ειτε ειναι παθολογικη, ειτε ειναι υγιης, ειτε ειναι κοκορετσι. εσυ αν δεν γουσταρεις τη μανα του κοψε της κ την καλημερα. {εσυ στη δικη σου σχεση με τη μανα του!}. επισης αν θελεις να διεκδικησεις περισσοτερη προσοχη απο το συντροφο σου, κανε το, αλλα θα πρεπει να σεβαστεις το ενδεχομενο να σου πει οχι {σχεση εσυ κ ο φιλος σου}. αλλα το να καθεσαι κ να σκας για το τι σχεση εχουν αυτοι οι δυο μεταξυ τους, ε, δεν σου πεφτει απλα λογος κ αν δεν το βλεπεις αυτο, ναι, εχεις καποιο προβλημα.

[Lou!]

εσυ τι σοι βοηθεια ζητας απο το φορουμ? να σου πουμε αυτα που πραγματικα πιστευουμε, η να σου πουμε αυτα που σε βολευουν για να αισθανθεις καλυτερα?
κ αν πιστευεις οτι οι ψυχολογοι λενε πραγματα τα οποια \"βολευουν\" τους θεραπευομενους, τοτε εχεις στο μυαλο σου λαθος εικονα για την ψυχοθεραπεια. στον ψυχολογο παει καποιος που ειναι ετοιμος να κανει την αυτοκριτικη του κ να δει τα λαθη του κ πως μπορει να τα βελτιωσει για το παρον κ το μελλον (χωρις ενοχες κ αυτομαστιγωμα για τα λαθη του παρελθοντος). δεν παει για να του δινει δικιο ο ψυχολογος.

[Lou!]

επισης κανεις δεν σου ειπε να κανεις τη μαρια τερεζα κ να κατσεις να ανεχεσαι τη συμπεριφορα της μανας. κ κανεις δεν σου ειπε να τα βλεπεις αυτα ως λογικα. σου ειπαν ομως οτι αν ο φιλος σου θελει να ζει ετσι, δεν μπορεις να τον αλλαξεις με το στανιο, ακομα κι αν ειναι παραλογος. μπορεις να παρεις το σακιδιο σου κ να φυγεις αν θελεις, αλλα δεν μπορεις να αλλαζεις ετσιθελικως τους αλλους, ακομα κ αν εχουν παραλογες συμπεριφορες, οπως ο φιλος σου.

το οτι μια συμπεριφορα μπορει να ειναι παραλογη στα ματια τα δικα σου κ στο 99,99% του πληθυσμου, ΔΕΝ ΣΟΥ ΔΙΝΕΙ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΘΕΣ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ Κ ΤΟ ΣΤΑΝΙΟ να αλλαξεις τον αλλο.

αυτο δεν το θεωρεις ψυχολογικη υποστηριξη?

[tonia_dia]

Originally posted by Lou!..
εσυ τι σοι βοηθεια ζητας απο το φορουμ? να σου πουμε αυτα που πραγματικα πιστευουμε, η να σου πουμε αυτα που σε βολευουν για να αισθανθεις καλυτερα?
κ αν πιστευεις οτι οι ψυχολογοι λενε πραγματα τα οποια \"βολευουν\" τους θεραπευομενους, τοτε εχεις στο μυαλο σου λαθος εικονα για την ψυχοθεραπεια. στον ψυχολογο παει καποιος που ειναι ετοιμος να κανει την αυτοκριτικη του κ να δει τα λαθη του κ πως μπορει να τα βελτιωσει για το παρον κ το μελλον (χωρις ενοχες κ αυτομαστιγωμα για τα λαθη του παρελθοντος). δεν παει για να του δινει δικιο ο ψυχολογος.

Συμφωνώ απόλυτα.
Δυστυχώς αυτή ειναι η πραγματικότητα απολυξένη.Ειναι πολυ δυσκολο να τη δεχτεισ αλλά αυτή είναι..
Σιγουρα δεν ειναι υγιήσ η σχέση του με τη μητέρα του και σίγουρα τον εκμεταλεύεται, αλλά εσύ δεν μπορείς να το αλλάξεισ αυτό ..Αν θεσ να δεισ μια διαφορά ίσωσ πρεπει με διάλογο και επιχειρήματα αλλά οχι με υφοσ <<εισαι βλακασ ,ανοιξε επιτέλουσ τα μάτια σου..>>.
Και εμενα ο συντροφοσ μου επηρρεάζεται απο τουσ δικούσ του κ με ενοχλεί.Αλλα συνειδητοποιώ οτι αυτό δεν μπορω να το αλλάξω εγω ,τουλάχιστον με τρόπο που να φαίνεται αυτόσ ο βλακασ κ το κορόϊδο κ εγώ η έξυπνη που βλέπω πωσ εχουν τα πραγματα..Ετσι τον υποτιμάς κ αλλο κ τον στρεφεισ κ αλλο εκεί ( που υποτίθεται παίρνει μόνο αγάπη..)
Κ εμένα αν κάποιοσ προσοπάθουσε να με στρέψει εναντιον της μάνασ μου ΔΕΝ ΝΟΜΙΖΩ ΝΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕ ΓΙΑΤΙ H ΣΧΕΣΗ ME TH MANA MOY ΕΊΝΑΙ ΔΙΚΉ ΜΟΥ ΥΠΌΘΕΣΗ ..
Είναι λεπτά θέματα και ίσως δεν καταφέρεισ ποτέ τίποτα..Γι αυτό δες τι μπορεις να κάνεις..Μπορείς να τον δεχτεισ οπω ς είναι.??.Αν ναι μένεις μαζί του κα σε απασχολεί μονο η σχέση σας κ όχι η σχεση του με τη μανα του.Δυσκολα ολα αυτα να γινουν πρακτικά αλλά ειναι η ωμη πραγματικότητα..
Αλλιως φεύγεισ κ τελειωνει η ιστορια.Δυσκολο κ αυτο αλλά????

[RainAndWind]

Originally posted by Lou!..
επισης κανεις δεν σου ειπε να κανεις τη μαρια τερεζα κ να κατσεις να ανεχεσαι τη συμπεριφορα της μανας. κ κανεις δεν σου ειπε να τα βλεπεις αυτα ως λογικα. σου ειπαν ομως οτι αν ο φιλος σου θελει να ζει ετσι, δεν μπορεις να τον αλλαξεις με το στανιο, ακομα κι αν ειναι παραλογος. μπορεις να παρεις το σακιδιο σου κ να φυγεις αν θελεις, αλλα δεν μπορεις να αλλαζεις ετσιθελικως τους αλλους, ακομα κ αν εχουν παραλογες συμπεριφορες, οπως ο φιλος σου.

το οτι μια συμπεριφορα μπορει να ειναι παραλογη στα ματια τα δικα σου κ στο 99,99% του πληθυσμου, ΔΕΝ ΣΟΥ ΔΙΝΕΙ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΘΕΣ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ Κ ΤΟ ΣΤΑΝΙΟ να αλλαξεις τον αλλο.

αυτο δεν το θεωρεις ψυχολογικη υποστηριξη?

Ditto.Τά\'πες όλα Lou.Αυτό που πιστεύω απ\'όσα διάβασα είναι πως η Πολυξένη \"κινδυνεύει\"να είναι παρεμβατική και πιεστική και σε άλλες της σχέσεις,να είναι αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς χαρακτηριστικό και να διασχίζει όλο το φάσμα των διαπροσωπικών σχέσεών της.Πολυξένη,μην παρεξηγείς ή αποδίδεις κακά κίνητρα σε οτιδήποτε διαφέρει από την οπτική σου.Επεξεργάσου το λίγο αυτό,αν φυσικά σ\'ενδιαφέρει να το κάνεις.

Στο ερώτημα που μου είχες θέσει,πώς θα φερόμουν σε μία φίλη μου πχ με θέμα παραπανίσιων κιλών(κάτι τέτοιο θυμάμαι πως είχες αναρωτηθεί),είναι άλλο η παραίνεση,η προειδοποίηση,άλλο σε βάζω σε ψυχολογική μέγγενη και σε ζουλάω ν\'αλλάξεις θες δε θες ρε...Ελπίζω να κατανοήσεις τη διαφορά.
Και επειδή μία παιδική μου φίλη ήταν παχύσαρκη,δεν άλλαξε,παρά τις σωτήριες παρεμβάσεις γονέων,φίλων,κλπ.Κι εγώ προσωπικά προτίμησα από το να τη \"σώσω\"να της προσφέρω την αγκαλιά μου.Όλοι να τη σώσουνε θέλανε και κανένας δεν αναρωτιόταν πώς να είναι αλλιώς με μία ανάπηρη μητέρα,μία αδερφή με νοητική στέρηση,ένα σπίτι όπου είχε γίνει η νταντά όλων,με ενδοοικογενειακή τάση για παχυσαρκία και τιμωρίες όταν τα παιδιά δεν έτρωγαν όλο το φαί.Ξέρεις τι την άλλαξε(και έχασε τότε πάνω από πενήντα κιλά;)
Την άλλαξε ο έρωτας και η αποδοχή μέσω του συντρόφου της.Μπορεί για να αλλάξει ο σύντροφός σου να θέλει περισσότερο έρωτα και λιγότερες παραινέσεις.;)
Γενικά δοκίμασε λίγο μέσες λύσεις,όχι ακραίες τακτικές.Όμως πιστεύω κι εγώ πως ο θυμός σου είναι πάνω από τα θεμιτά όρια που φέρνει η επιλογή του άλλου σημαντικού.Φτάνει να χαρακτηρίζει το λόγο σου,ίσως να επηρεάζει και την πραγματικότητά σου.

Σου εύχομαι να βρεις τη λύση που θα είναι και για τους δυο σας η καλύτερη.:)