ΓΕΛΙΟ..ΓΕΛΙΟ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ!!!

[raphsssodos]

Γιεπ γιεπ now it\'s your turn...:P:P

[raphsssodos]

Kamenoi.Gr
Όταν η βλακεία ... γίνεται επιστήμη ...
--------------------------------------------------------------------------------------------




Πώς να γίνετε ρόμπα
Πλαίσιο


Φίλες και φίλοι καμένοι αυτό είναι το πρώτο μου άρθρο γι αυτό θα ήθελα πρώτα από όλα να ζητήσω κατανόηση (στις μαλακίες που θα διαβάσετε) και να μην κλείσετε επ’ουδενι (τι ωραία λέξη) αυτό το άρθρο…. Κάνατε την δύσκολη δουλεία…μην τα παρατάτε τώρα…

Αυτό είναι το 6ο άρθρο που θα σας υποδείξουμε το πώς να γίνετε ρόμπες.

Πώς να γίνετε ρόμπα στο πλαίσιο.

Ισχύει όπως πάντα ο χρυσός κανόνας του μπες-τρεχοντας-σαν-βλαμενο-χαζοχαρουμενο-παιδακι και καθώς τρέχετε φωνάζετε: \"Ο ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΒΛΑΚΑΑΑΑΣ\".ʼμα είστε μονος/η ακόμα καλύτερα.
Τελείως ξαφνικά εκεί που όλα τα βλέμματα του μαγαζιού θα έχουν στραφεί πάνω σας (αυτό είναι το μόνο σίγουρο)
Σταματήστε ακαριαία να τρέχετε, πάρτε το ύφος του cool και φτιάξτε το μαλλί με στυλακι ειμαι-και-ο-γαμαω καθώς μετά από τόσο τρέξιμο θα έχει γίνει χαλιά (ποίος διάολο νομίζεις πως είσαι? Ο Τζεμις μποντ?).
Εντοπίστε το ανυποψίαστο θύμα/ πωλητή, προσπαθήστε να βρείτε αυτόν που δείχνει πιο αγαθιάρης, χαζός και Nerdουλας γίνετε.
Εδώ είναι που πραγματικά ξεκινάει το show...
Κάντε του ηλίθιες ερωτήσεις π.χ.: Μπορώ αντί για χρήματα να ανταλλάξω κάτι; δηλαδή μπορώ να σου δώσω τρία κιλά μίλα και να μου δώσεις 100 άδεια cd;
Πείτε του έτσι στο άσχετο: Ωραία μπλούζα ρε καρντάση…που την βρήκες;
Θα ήθελα να μου προτείνεις τι ψαριά να πάρω σήμερα γιατί είμαι άσχετος.
Ένα κιλό αντίδια πόσο κάνει;
Έχεις tower σε σχήμα bob ο σφουγγαρακης, χρώμα κεραμιδοκοραλοκοκκινο και άρωμα καρύδα;
Ρωτήστε τον πόσα τον πληρώνουν, αν του κολλάνε ένσημα, πότε θα πάρει σύνταξη, που θα πάει το καλοκαίρι, αν τρώει κοτόπουλο τώρα με την γρίπη, τι κάνει ο μπαμπάς του, αν τελείωσε το λύκειο, αν σκοπεύει να μείνει πωλητής για πάντα και λοιπές μαλακίες.
Κάντε του παζάρια, αν δεν τα βολεύετε ζητήστε τον υπεύθυνο φωνάζοντας.
Παραμορφώστε την φωνή σας και κάντε ηλίθιους ήχους.
Κάντε πως έχετε τικ.
Μιμηθείτε τον.
Κάντε του τα γλυκά μάτια.
Ρωτήστε τον αν γίνετε να κάνετε test drive το laptop που πρόκειται να αγοράσετε.
Καθώς σας μιλάει κάντε πως γράφετε στο πληκτρολόγιο όσα λέει, ζητήστε του να τα λέει πιο γρήγορα.
Καθώς σας μιλάει κοιτάτε αλλού και κάντε πως αυτή την φορά τον γράφετε κανονικά.
Ρωτάτε τον φανταστικό σας φίλο την γνώμη του γι’αυτό που σας δείχνει. Κάντε πως διαφωνείτε μαζί του και λογομαχήστε φωνάζοντας.
Ζητείστε πράγματα που δεν υπάρχουν π.χ. :
\"Θα ήθελα ένα intel athlon τριπλού πυρήνα.\"
Ζητείστε άχρηστα πράγματα που δεν υπάρχουν π.χ. :
\"θέλω ένα coffee stand για το tower.\" ή \"ένα water cooler που να παίρνει πορτοκαλάδα.\" (ΟΧΙ vlima ΔΕΝ ΘΑ ΖΗΤΗΣΕΙΣ ΤΟ PSP).
Αν σας δείχνει κάτι μικρό, εύθραυστο και ακριβό, ζητήστε να το δείτε και προσποιηθείτε πως σας πέφτει από τα χέρια, αν σας πέσει ακόμα καλύτερα, απλά σε αυτήν την περίπτωση φροντίστε να έχετε πρόχειρη μια έξοδο κινδύνου.
Αν κοκορεύεται πως η συσκευή που σας παρουσιάζει είναι πολύ ελαφριά (Ipod nano κλπ) μόλις την πιάσετε στα χέρια σας κάντε λες και σας έβαλαν επάνω σας να καθίσει η παναγιωταρεα και γονατίστε. Καθώς θα προσπαθείτε να σηκωθείτε φωνάξτε με όσο πιο σφιγμένη φωνή μπορείτε \"ΚΑΤΣΕ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΜΠΑΡΑΑΑ\"

Αφού κάνετε την ωραία αγορά σας (με γεια και καλοτάξιδο), θα κατευθυνθείτε στο ταμείο για πληρωμή και παραλαβή της μαλακίας που πήρατε.
Κλασσικά θα υπάρχει μια ουρά, εσείς όμως θα τρέξετε απτόητοι και θα κάνετε ότι κάνατε όταν μπαίνατε \"Ο ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΒΛΑΚΑΑΑΣ\" και θα πάτε πρώτος στην ουρά.
Αν μέχρι τώρα δεν έχετε φάει ξύλο αξίζει να παίξετε και λίγο με την ταμία.
Κλείστε της το μάτι.
Ζητήστε της το τηλέφωνο της.
Ρωτήστε την σε ποιο κομμωτήριο πηγαίνει.
Αν πήγε κινηματογράφο τώρα τελευταία.
Ποιο είναι το μέγεθος που την ικανοποιεί και λοιπά.
Ζητήστε της όσο πιο ευγενικά μπορείτε, αποκαλώντας την κύρια και με φωνή μικρού παιδιού αν γίνετε να πάρετε και εσείς μερικές καραμέλες από το μπολ.
Και η στιγμή της πληρωμής… η πιο άσχημη στιγμή όλων μας...
ΕΜΕΙΣ όμως για άλλη μια φορά θα σας δώσουμε την λύση... ποια άλλη...ΒΕΡΕΣΕ.
Όταν κλασσικά σας ρωτήσει αν θέλετε τιμολόγιο ή απόδειξη εσείς πείτε πολύ απλά \"ΓΡΑΦΤΑ\" πάρτε την σακούλα και βγείτε έξω σαν κύριος... λέμε τώρα.
Αυτά για την ώρα. Εγώ μια φορά κουράστηκα και βαρέθηκα και δεν γράφω άλλα....



------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Πώς να γίνετε ρόμπα
24+1 πράγματα που μπορείς να κάνεις στο ασανσέρ



1. Κάνε ήχους από αγωνιστικά αυτοκίνητα καθώς κάποιος μπαίνει ή βγαίνει στο ασανσέρ.
2. Ζωγράφισε ένα μικρό τετράγωνο στο πάτωμα με κιμωλία και ανακοίνωσε στους υπόλοιπους ότι αυτός είναι ο προσωπικός σου χώρος.
3. Ξυρίσου.
4. ʼνοιξε λίγο τον χαρτοφύλακά ή το πορτοφόλι σου και ρώτα: Έχουμε αρκετό αέρα εκεί μέσα?
5. Πρόσφερε καρτελίτσες με ονόματα σε καθέναν που θα μπαίνει στο ασανσέρ. Φόρα τη δικιά σου ανάποδα.
6. Κάτσε ακίνητος, χωρίς να λες κουβέντα σε μια γωνία, κοιτώντας το ασανσέρ(ανάποδα από τους άλλους) και χωρίς να βγαίνεις σε κανένα όροφο.
7. Χαιρέτα όποιον μπαίνει στο ασανσέρ θερμά και ζήτα του να σε αποκαλεί Ναύαρχο.
8. Κάνε ασκήσεις Τάι Τσι ή Μάι Τάι
9. Βάλε στοίχημα με τους άλλους επιβάτες ότι μπορείς να βάλεις 1 50λεπτο στη μύτη σου και άλλα τέτοια καμένα που φυσικά δεν μπορείς να τα κάνεις..
10. Δείξε στους άλλους επιβάτες μια πληγή που έχεις και ρώτα τους αν φαίνεται μολυσμένη.
11. Κάρφωσε το βλέμμα σου σε έναν επιβάτη για λίγο και μετά πες δυνατά «Είσαι ένας από αυτούς» και πήγαινε γρήγορα στην άλλη άκρη του ασανσέρ.
12. ʼσε ένα κουτί ανάμεσα στις πόρτες του ασανσέρ.
13. Ρώτα κάθε επιβάτη που μπαίνει αν γίνεται να πατήσεις εσύ το κουμπί αντί για αυτούς.
14. Όταν έχει απόλυτη ησυχία στο ασανσέρ κοίτα τους όλους μια φορά και ρώτα: «Το κινητό σου είναι αυτό?»
15. Παίξε φυσαρμόνικα.
16. Λέγε «Ντινγκ» σε κάθε όροφο..
17. Γείρε και ξεκουράσου πάνω στο πάνελ των κουμπιών του ασανσέρ.
18. Αφουγκράσου τους τοίχους του ασανσέρ με ένα στηθοσκόπιο.
19. Φύσα τη μύτη σου και πρόσφερε στους επιβάτες να τους δείξεις τι περιέχει το χαρτομάντιλο.
20. Φέρε μια καρέκλα μέσα.
21. Φάε μια μπουκιά από το σάντουιτς κάποιου.
22. Τράβα την τσίχλα που τρως μέχρι όπου φτάνουν τα χέρια σου.
23. Κάνε ήχους εκρήξεων όταν πατάει κάποιος ένα κουμπί.
24. Κοίτα τον αντίχειρα σου και πες δυνατά: «Νομίζω πως μεγαλώνει!»
25. Φόρα γυαλιά με ακτίνες Χ (και καλά) και κοίτα τους επιβάτες υπονοώντας πράγματα.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Πώς να γίνετε ρόμπα
Ταξί



Helloooooo. Αυτό είναι το 3ο μέρος του πολυφημισμένου έργου \"Πώς να γίνετε ρόμπα\", το οποίο θα βρείτε σε όλα τα καταστήματα, περίπτερα, φαρμακεία, εργοστάσια, παράγκες, πυρηνικά εργοστάσια, στρατόπεδα συγκέντρωσης κτλ.

Πρόλογος

Στο παρόν άρθρο θα ήθελα να σας συμβουλέψω όπως πολύ πετυχημένα έκανε ο συνάδελφος Mr. Vlima, πώς να γίνετε ρόμπα στο ταξί. Θα σπεύσετε γρήγορα να ρωτήσετε \"Ποιος ο λόγος ???\" .. Λυπόμαστε αλλά ακόμα να βρούμε απάντηση σε αυτό ...

Πώς να βρείτε ταξί

Χμμμμμ... το να βρείτε ταξί είναι πολύ εύκολο και ταυτόχρονα διασκεδαστικό. Θα σας δείξω μερικούς τρόπους...
Πάρτε τηλέφωνο το 131 και ζητήστε τους ψιθυριστά ένα το τηλέφωνο ενός ραδιοταξί... Ζητήστε ευγενικά να σας μιλήσουν σε χαμηλό τόνο (ψιθυριστά) και όταν σας πουν τα τηλέφωνα πείτε : \"Μην ανησυχείτε, αυτό το τηλεφώνημα δεν έγινε ποτέ ... θα μείνει μεταξύ μας\" και ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΑΜΕΣΩΣ !
Όταν καλέσετε το ραδιοταξί πείτε : \"Ναι γεια σας .. μπορώ να \"παραγγείλω\" ένα ταξί ?\" και όταν σας ζητήσουν το όνομά σας πείτε \"Το καλλιτεχνικό ?\". Δώστε το όνομα \"ΠΑΦΝΟΥΤΙΟΣ\" και πείτε ότι οι φίλοι σας φωνάζουν \"Paffy”.
Ρωτήστε τους αν μπορείτε να διαλέξετε εσείς το χρώμα του ταξί, ή την μάρκα του αμαξιού...
Όταν σας πουν σε πόση ώρα θα έρθει το ταξί σας, πείτε του \"μμμμ .. δεν με βολεύει η ώρα ... να το κανονίσουμε για άλλη φορά ?\" και κλείστε το προτού αρχίσουν να σας βρίζουν για να τους την σπάσετε.
Μπορείτε να βρείτε ταξί και έξω στον δρόμο... Μπορείτε να κάνετε διάφορα καθώς περνάει ένα ταξί να πέσετε πάνω του τρέχοντας με δύναμη (προσέχετε μην χτυπήσετε).
Ή μπορείτε να το φωνάξετε όσο πιο δυνατά μπορείτε. Αν δεν σταματήσει ΚΥΝΗΓΗΣΤΕ ΤΟ ! Καθώς τρέχετε βγάλτε ένα παπούτσι σας και πετάξτε το. Φωνάζετε ενώ τρέχετε \"ΘΑ ΣΕ ΒΡΩΩΩΩΩΩΩ !!! ΞΕΡΩ ΠΟΥ ΜΕΝΕΙΣ !!!!\". Αν σταματήσει το ταξί, για να μην έχετε προβλήματα καλύτερα να συνεχίσετε να τρέχετε ...
Μπορείτε, ενώ σταμάτησε το ταξί, να μπείτε από την μια πόρτα και να βγείτε από την άλλη.. έτσι χωρίς λόγο...
Ή επίσης να πείτε τον οδηγό \"Εγκαταλείψτε το όχημα, είναι δουλειά της αστυνομίας\" και δείξτε κάτι που να φαίνετε σαν ταυτότητα.
Πείτε στον οδηγό \"Πόσο πάει η βόλτα ?\" ή ρωτήστε τον με 2.5 ευρώ μέχρι που πάει.
Όταν δείτε ένα σταματημένο ταξί ΤΡΕΞΤΕ ΜΕ ΟΛΗ ΣΑΣ ΤΗΝ ΔΥΝΑΜΗ, ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ ΠΗΔΗΞΤΕ ΜΕΣΑ ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ ΚΑΙ ΦΩΝΑΞΤΕ \"ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΧΡΟΝΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ\".

Η Διαδρομή

Όταν μπείτε στο ταξί πείτε του κατευθείαν \"Ακολούθησε εκείνο το αμάξι\" και δείξτε του .. όπως στις ταινίες...
Μπορείτε να ζητήσετε από τον οδηγό να πάει πάρα πολύ σιγά ή αν δεν θέλετε σιγά, να σιγοτραγουδάτε \"Τρέχα τρέχα οδηγέ για να τους περάσουμε.. και να σε κεράσουμε\".
Πιάστε συζήτηση με τον ταρίφα ζητώντας του την γνώμη που έχει για τους ομοφυλόφιλους ή τους κοπρολάγνους. Ρωτήστε τον γιατί η καλλιέργια πατάτας στο Μεσολόγγι είναι τόσο φημισμένη. Πληροφορήστε τον ότι πιάσανε το παιδάκι από την διαφήμιση Junior της ΦΑΓΕ με τα αυτοκόλλητα να παρενοχλεί σεξουαλικά την δασκάλα του.
Κλάστε και ρίξτε το φταίξιμο στον οδηγό.
Κάντε πως σκαλίζετε την μύτη σας και βάζετε διακριτικά (και καλά) το χέρι μπροστά από την μύτη ώστε να μην βλέπει ο οδηγός. Καθώς την σκαλίζετε, κοιτάτε δεξιά και αριστερά.
Όταν περνάτε μπροστά από αστυνομικούς να κρύβεστε και να τους σχολιάζετε στον ταξιτζή... κάντε τον καταζητούμενο ή κάτι τέτοιο...
Να τραγουδάτε γύφτικα σε όλη τη διαδρομή Βολάνη ή κάποιο Metal κομμάτι και κάνετε και τους ανάλογους μορφασμούς.
Ρωτήστε τον γιατί δεν φοράει ζώνη όταν οδηγάει.
Μιλάτε μόνοι σας, σαν να κάθετε κάποιος αόρατος φίλος σας δίπλα και όταν κοιτάει ο οδηγός, να σταματάτε να μιλάτε και να κοιτάτε προς τα πάνω, σφυρίζοντας ανέμελα σαν να θέλετε να κρύψετε κάτι... Αν γίνει πολλές φορές αυτό, πείτε στον αόρατο φίλο σας \"Μήτσο, νομίζω πας πήρε πρέφα ο ταξιτζής ΦΥΓΕ ΦΥΓΕ ΦΥΓΕ !\" και ανοίξτε το παράθυρο αμέσως. Στην συνέχεια κάντε πως δεν συνέβη τίποτα.

Έξοδος από το ταξί

Όταν τελειώσει η ... βόλτα και ρωτήσετε τι χρωστάτε και σας πει το ανάλογο ποσό, παραπονεθείτε και ζητήστε απόδειξη επειδή φορολογείτε.
Αν είχατε βαλίτσες, παραπονεθείτε ότι κάτι λείπει... Πείτε στον ταξιτζή ότι χάσατε λεφτά μέσα στο ταξί και αρχίστε να φωνάζετε \"ΔΕΝ ΘΑ ΦΥΓΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΜΕΣΑ\".
Φεύγοντας πείτε του ότι δεν θα τον ξεχάσετε ποτέ ... φίλοι για πάντα ... και δώστε του το χέρι και ενώ θα είναι σαστισμένος, αρχίστε να τρέχετε στον δρόμο ουρλιάζοντας.



Πέσατε κάτω ε;;
:P:P

[raphsssodos]

Διαχείριση Θυμού

http://forum.os.cs.teiath.gr/viewtopic.php?t=453

:P

[olga_soul]

Βασίλη μου συνεχίζω το γέλιο..........:P:P

..... και όμως τα είπαν!
Το κάπνισμα σκοτώνει και αν είστε νεκροί, έχετε χάσει ένα πολύ σημαντικό μέρος της ζωής σας.
Από αντικαπνιστική ομιλία της Μπρουκ Σιλντς

Η Αγία Τριάδα, δηλαδή ο Θεός, ο Χριστός και η Παναγία...
Μιλτιάδης \'Εβερτ

Είναι σαν να θέλεις να φας μία μακαρονάδα, να διαλέγεις αυτή που σου αρέσει και πατώντας ένα κουμπί να έρχεται η μακαρονάδα που διάλεξες.
Μιλτιάδης \'Εβερτ (για το Internet!!!)

Ο πρόεδρος κράτησε όλες τις υποσχέσεις που δεσμεύτηκε να κρατήσει.
Τζορτζ Στεφανόπουλος, πρώην εκπρόσωπος του Λευκού Οίκου

\'Οταν πολύς κόσμος απολύεται από τη δουλειά του, τότε η ανεργία αυξάνεται.
Κάλβιν Κούλιτζ, πρώην πρόεδρος των Η.Π.Α.

Σας διαβεβαιώ ότι ο Αζάνκα (=ο πίθηκός του) θα ήταν άριστος μαθητής για το Πανεπιστήμιό σας.
Μιλτιάδης \'Εβερτ (απευθυνόμενος προς τους καθηγητές του Παντείου Πανεπιστημίου)

Προτείνω να στήσουμε μία προτομή του ποιητή στο Σούνιο για να αγναντίζει το Αιγαίο.
Μιλτιάδης \'Εβερτ (με αφορμή το θάνατο του Οδυσσέα Ελύτη)

Δεν αισθάνομαι ότι κάναμε κάτι κακό που πήραμε αυτή τη μεγάλη χώρα από αυτούς. Υπήρχε πολύς κόσμος που χρειαζόταν νέα γη και οι Ινδιανοί προσπαθούσαν εγωιστικά να την κρατήσουν όλη για τον εαυτό τους.

Τζον Γουέιν

Κατά παράδοση, οι περισσότερες από τις εισαγωγές της Αυστραλίας γίνονται μέσω θαλάσσης.
Kέπελ Εντέρμπερυ, πρώην υπουργός της Αυστραλίας

Οι δρόμοι είναι ασφαλείς στη Φιλαδέλφεια, μόνο οι άνθρωποι είναι που τους κάνουν μη-ασφαλείς.
Φρανκ Ρίτζο, πρώην δήμαρχος της Φιλαδέλφεια και αρχηγός της αστυνομίας

The internet is a great way to get on the net.
Μπομπ Ντόουλ, υποψήφιος των Ρεπουμπλικάνων

Δεν πρόκειται να ανεχτούμε μερικούς δημοσιογράφους να ανακατέψουν τα έγγραφά μας. Εμείς είμαστε ο πρόεδρος.
Χίλαρι Κλίντον
\'Ενα προφορικό συμβόλαιο δεν αξίζει ούτε καν το χαρτί στο οποίο γράφτηκε.
Σάμουελ Γκόλντγουιν

Χωρίς τη λογοκρισία, τα πράγματα μπερδεύονται τρομερά στο μυαλό του κόσμου.
Στρατηγός Γουίλιαμ Γουεστμόρλαντ

*************
Οι σκύλοι και η λάμπα
Πως θα απαντούσαν διάφορες ράτσες σκυλιών στην προσταγή του αφέντη τους να αλλάξουν μια καμένη λάμπα.

Golden Retriever : Ο ήλιος λάμπει, η μέρα είναι υπέροχη, είμαστε υγιείς. Γιατί να κάτσουμε μέσα και να ανησυχούμε για μια λάμπα. Πάμε έξω να τρέχουμε.

Border Collie (πολύ έξυπνα σκυλιά που μοιάζουν με την γνωστή Lassie): Την αλλάζω και μετά θα ψάξω τις καλωδιώσεις γιατί κάτι τρέχει εκεί, όλο καίγονται λάμπες.

Dachshund : Αφού ξέρεις ότι δεν φτάνω.

Rottweiler: Ανάγκασε με.

Σκυλί εργαστηρίού: Εγώ, εγώ!!!! Σεεεε παρακαλώ άσε με να αλλάξω εγώ την λάμπα. Μπορώ; Μπορώ; Μπορώ; Ε; Ε; Ε; Μπορώ; Σεεεε παρακαλώ, εγώ, εγώ, εγώ.

Γερμανικός ποιμένας : Θα την αλλάξω μόλις οδηγήσω αυτούς τους ανθρώπους, κάνω άλλη μία περιπολία και βεβαιωθώ ότι όλοι είναι καλά στην υγεία τους.

Jack Russell Terrier: Θα την βάλω μπαμ-μπαμ ενώ αναπηδώ από έπιπλο σε έπιπλο και από τοίχο σε τοίχο.

Ηλικιωμένο Αγγλικό τσοπανόσκυλο : Λάμπα; Συγνώμη αλλά δεν βλέπω καμία λάμπα.

Cocker Spaniel : Γιατί να την αλλάξω; Μπορώ να λερώνω το χαλί και στο σκοτάδι.

Chihuahua (Τσιουάουα): Yo quiero Taco Bulb.

Pointer (ή λαγόσκυλα): Την βλέπω, να η λάμπα, κάηκε. Κάηκε σου λέω δεν βλέπεις; Να, εκεί είναι, εκεί ακριβώς...

Greyhound (ή Λεβριέ) : Αφού δεν κουνιέται, τι με νοιάζει;

Australian Shepherd : Πρώτα από όλα πρέπει να βάλω όλες τις λάμπες σε κυκλικό σχηματισμό...

Κανίς : Θα το ψιθυρίσω στο Border Collie και θα το κάνει αυτός. Μέχρι να τελειώσει και τις καλωδιώσεις θα στεγνώσουν και τα νύχια μου…

Αν το ζήταγε από την γάτα: Κοίταξε να δεις. Οι γάτες δεν αλλάζουν λάμπες. Οι άνθρωποι το κάνουν. Οπότε το ερώτημα είναι: Σε πόση ώρα θα έχω φως, φαγητό και ένα μασάζ;

Συμπέρασμα : Οι σκύλοι έχουν αφέντες και οι γάτες έχουν προσωπικό.

**************

Στο γιατρό:
- Γιατρέ, όταν ακουμπάω τη γλώσσα μου πάνω σε ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο στο οποίο έχω συνδέσει δυο ηλεκτρόδια, νιώθω ένα ρυθμικό τσίμπημα, αλλά μόνο αν πρώτα έχω φάει μηλόπιτα και έχω κάνει γαργάρα με βότκα. Έχω κάτι;
Γιατρός:
- Πολύ ελεύθερο χρόνο.


*************

Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.
- Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός.
- Πότε να έρθω για τ\' αποτελέσματα; ρωτά.
- Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.
Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...
- Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.
- Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα \'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.
Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.
\"Κάτσε να τον μπερδέψω\", σκέφτεται.
Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.
- Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μ......
Πάει τα \"ούρα\" για εξέταση.
Σηκώνει ο γιατρός το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο... Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μ...... το \'ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω...!

***************

Ήταν ένας άντρας πολυγαμικός...
...όταν μια μέρα ξαφνικά δε μπορεί να κάνει σεξ!
Πάει έντρομος στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μου, ξαφνικά, έτσι από τη μια μέρα στην άλλη δεν μπορώ να...
- Καταλαβαίνω, του λέει ο γιατρός. Γδύσου.
Γδύνεται, τον εξετάζει ο γιατρός και μετά από λίγο του λέει σκεπτικά:
- Φίλε, το πρόβλημά σου είναι σοβαρό. Δεν γίνεται τίποτα... Πρέπει να το κόψουμε!
Πάει ο φίλος μας σ\' άλλο γιατρό, τίποτα. Πάει σε τρίτο, τα ίδια...
Απελπισμένος πάει σ\' έναν πρακτικό.
Μόλις τον εξετάζει κι αυτός, του λέει:
- Τυπική περίπτωση κύριέ μου. Θα έρχεσαι εδώ κάθε μέρα και θα σου βάζω μια αλοιφή, ώσπου να δούμε αποτελέσματα.
Χαρούμενος ο τύπος που τη γλύτωσε, αρχίζει τις επισκέψεις στον πρακτικό. Mετά από κάνα μήνα, κουρασμένος από τις επισκέψεις και από τη μη αποτελεσματικότητα της αλοιφής, τον ρωτάει:
- Βρε γιατρέ, ως πότε θα τραβήξει αυτό; Όταν όλοι οι άλλοι μου έλεγαν ότι θέλει κόψιμο, εσύ μου είπες ότι με την αλοιφή αυτή, εγώ θα...
- Όπα, του λέει ο πρακτικός, μισό λεπτό. Δεν σου είπα ότι θα...! Εγώ απλά σου βάζω την αλοιφή ώσπου να ξεραθεί και να πέσει μόνο του!!!

[olga_soul]

ΓΕΛΙΟ………….ΤΟ ΣΥΝΟΔΕΥΤΙΚΟ ΑΝΤΙΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟ………ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΜΕ………:P:P:P


Το Αντιλεξικό Όρων…………..

PCMCIA: People Can\'t Memorize Computer Industry Acronyms
(Οι άνθρωποι δεν μπορούν να απομνημονεύσουν τα ακρωνύμια της βιομηχανίας PC)

ISDN: It Still Does Nothing
(Εξακολουθεί να μην κάνει τίποτα)

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity
(Η αλαζονεία παράγει μια επιχείρηση που χάνει λεφτά)

SCSI: System Can\'t See It
(Το σύστημα δεν μπορεί να το δει)

DOS: Defective Operating System - Dead Operating System
(Ελαττωματικό λειτουργικό σύστημα - νεκρό λειτουργικό σύστημα)

BASIC: Bill\'s Attempt to Seize Industry Control
(Η προσπάθεια του Bill να αποκτήσει τον έλεγχο της βιομηχανίας)

IBM: I Blame Microsoft
(Κατηγορώ τη Microsoft)

DEC: Do Expect Cuts
(Να περιμένετε περικοπές)

OS/2: Obsolete Soon, Too
(άχρηστο σύντομα, επίσης)

WWW:World Wide Wait
(Παγκόσμια αναμονή)

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
(Οι περισσότερες εφαρμογές κρασάρουν, εάν όχι το λειτουργικό σύστημα κρεμάει)

PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
(Παράγει λανθασμένους αριθμούς μέσα από μια εσφαλμένη αντίληψη των μαθηματικών)

COBOL: Completely Obsolete Business Oriented Language
(Απόλυτα ξεπερασμένη προσανατολισμένη στις επιχειρήσεις γλώσσα)

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System
(Θα εγκαταστήσει άχρηστα δεδομένα σε όλο το σύστημα)

MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers


***************
Ο Θεός και τα μαθηματικά……….

Στις εξετάσεις, ένας μαθητής που δεν μπορούσε να λύσει την άσκηση των μαθηματικών, γράφει στην κόλλα: «Αυτή την άσκηση μόνο ο Θεός μπορεί να τη λύσει»!
Και ο καθηγητής:
- Ο Θεός παίρνει άριστα κι εσύ απορρίπτεσαι!


***********

ΜΑΤ και μαζοχιστές…….
Προ χθές οι δυνάμεις των ΜΑΤ διέλυσαν μια διαδήλωση μαζοχιστών στο κέντρο της Αθήνας. Τέτοια ικανοποίηση είχαν καιρό να νιώσουν και οι μεν και οι δε...
***********


Απαγορεύεται το κολύμπι………….
- Εδώ απαγορεύεται να κάνετε μπάνιο λέει ο αστυνόμος σε μια νεαρή γυναίκα.
- Γιατί δεν μου το είπατε πριν γδυθώ;
- Αυτό δεν απαγορεύεται

***********

Θεός κι οι δημιουργίες του………
- Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά τη γυναίκα;
- Γιατί πρώτα γίνονται τα πειράματα και μετά τα θαύματα!!!

************

Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους...
- Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;
- Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!
****************

Η ψείρα……….

Τι κάνει 1 ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
- Πεθαίνει της πείνας!!!

***********

Το Viagra στα Τούρκικα………….
- Πως λένε το Viagra στα Τούρκικα;
- Τσουτσουν μπαρουτ.


*************

Γιατρέ έχω έντονη επιθυμία να πεθάνω. Τι να κάνω γι αυτό;
- Αφήστε το σε μένα.


**********

Τι είναι το μακρύ που το βάζω σε μια τρύπα που \'χει γύρω - γύρω τρίχα;
- Το τσιγάρο στο στόμα ενός μουσάτου
************

Τι είναι αυτό που είναι πράσινο και μπορεί να γίνει πολύ εύκολα κόκκινο;
- Ένα βατράχι στο μίξερ.
*****
Κάνε το εξής. Ρώτα κάποιον:
- Δε μου λες όταν χέζεις με ποιο χέρι σκουπίζεσαι, με το δεξί ή με τ\' αριστερό;
Κι ότι κι αν σου πει απάντα:
- Α! γιατί εγώ σκουπίζομαι με χαρτί.

[kokkinoskoufitsa2]

Σε μια πινακίδα στη Χαλκιδική:Πωλείται μέλι στα 10 μέτρα......

[olga_soul]

- Γυναικείες ατάκες που άλλαξαν την ροή της ιστορίας…..

«Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα

«Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» - Πηνελόπη

«Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια

«ʼντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό» - Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου

«Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!» - Η γυναίκα του Ιούδα !

\"Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό...» - Εύα Μπράουν 1940

«Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι 1963

«..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείς όχι» - Κυρία Ούλμπριχτ 1961

«Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973

\"Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις\" - Η Κυρία Μπίν Λάντεν



**********

- ΔΥΟ ΔΥΣΚΟΛΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ………

1η ερώτηση:
Αν γνωρίζατε μια γυναίκα που ήταν έγκυος και είχε ήδη 8 παιδιά, 3 εκ των οποίων ήταν κουφά, 2 τυφλά, ένα διανοητικά καθυστερημένο και η ίδια είχε σύφιλη, θα τη συμβουλεύατε να κάνει έκτρωση;

Διαβάστε την επόμενη ερώτηση προτού δείτε την απάντηση γι’ αυτή την ερώτηση.

2η ερώτηση:
Είναι καιρός να εκλέξετε τον νέο πλανητάρχη, και η δική σας ψήφος θα κρίνει το αποτέλεσμα. Σας παραθέτουμε τα προφίλ των τριών υποψηφίων.

Υποψήφιος Α – Συνεργάζεται με διεφθαρμένους πολιτικούς, και συμβουλεύεται αστρολόγους. Είχε δύο εξωσυζυγικές σχέσεις. Καπνίζει 3 πακέτα τσιγάρα τη μέρα και πίνει 8 με 10 μαρτίνι τη μέρα.

Υποψήφιος Β – Τον έδιωξαν από το πολιτικό του γραφείο δυο φορές, ξυπνάει το μεσημέρι, έκανε χρήση οπίου στο κολέγιο και πίνει μισό μπουκάλι «σκατς» κάθε βράδι.

Υποψήφιος Γ – Έχει λάβει παράσημο στον πόλεμο. Είναι χορτοφάγος, δεν καπνίζει, πίνει μια μπίρα μια στο τόσο και ποτέ δεν απάτησε τη γυναίκα του.

Ποιόν θα ψηφίζατε; Αποφασίστε πρώτα, χωρίς να δείτε τις απαντήσεις, και μετά κάντε “scroll down”.


























































ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ

Ο υποψήφιος Α είναι ο Φράνκλιν Ντ. Ρούσβελτ.

Ο υποψήφιος Β είναι ο Γουίνστον Τσόρτσιλ.

Ο υποψήφιος Β είναι ο Αδόλφος Χίτλερ.



Επίσης, η απάντηση στην ερώτηση της έκτρωσης… Αν απαντήσατε ναι, τότε μόλις «σκοτώσατε» τον Μπετόβεν.

Βγάλτε τα συμπεράσματά σας!




***********

ΦΡΑΣΕΙΣ ΣΕ ΜΙΑ ΚΟΛΑ ΧΑΡΤΙ………..

- ΕΧΩ ΔΙΚΗ ΜΟΥ ΓΝΩΜΗ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΣΥΜΦΩΝΩ ΠΑΝΤΑ ΜΑΖΙ ΤΗΣ…
- ΗΜΟΥΝ ΑΘΕΟΣ ΜΕΧΡΙ ΠΟΥ ΑΝΑΚΑΛΥΨΑ ΟΤΙ ΗΜΟΥΝ ΘΕΟΣ!
- ΠΑΛΙΑ ΗΜΟΥΝΑ ΑΝΑΠΟΦΑΣΙΣΤΟΣ , ΑΛΛΑ ΤΩΡΑ ΠΙΑ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟΣ…..
- ΔΩΣΕ ΜΟΥ ΤΙΣ ΠΟΛΥΤΕΛΕΙΕΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΚΑΙ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΧΩΡΙΣ ΤΑ ΑΝΑΓΚΑΙΑ

[raphsssodos]

copy-paste και χωρίς λογοκρισία....
****************************

Όλα ξεκινάνε όταν κολλάς στην αρχή της Τσιμισκή. Έχεις αργήσει 20 λεπτά στο meeting, έχεις ξεχάσει να γράψεις την αναφορά για την σημερινή συνάντηση με τον Διευθυντή, τα μαλλιά σου έχουν ακόμη γαρύφαλλα από τη χθεσινή καταστροφή, φοράς δύο διαφορετικές κάλτσες, η αναπνοή σου σκοτώνει την κοινωνική σου ζωή και ενώ είσαι έτοιμος να παραδεχτείς επιτέλους το «πόσο ******ς ανεύθυνος είμαι, εγώ φταίω για όλα», έρχεται από μηχανής θεός ο ταξιτζής-κοινωνιολόγος να δώσει άλλοθι φανερώνοντας την πραγματική αλήθεια, το root of all evil, αυτό που πραγματικά σε έκανε να ξεχάσεις να πλύνεις τα δόντια σου, σε καθυστέρησε στο δρόμο, δεν σε άφησε να τελειώσεις την αναφορά και εσκεμμένα μπέρδεψε τις κάλτσες σου για να φαίνεσαι σαν παγώνι και ποιο σημαντικό σου δημιούργησε ενοχές και σε έκανε να σκεφτείς άσχημα για τον εαυτό σου «πόσο ******ς είμαι», ενώ εσύ είσαι απλά ένα άδολο και αθώο θύμα.

Ταρίφας: Ααααααχχχχ (βγάζει ένα βαθύ αναστεναγμό), ΠΟυυυΤΑααΝεεεςςς ( η λέξη σκαλώνει ανάμεσα στα δόντια, διανύοντας τη διαδρομή λάρυγγα-φάρυγγα σχεδόν όσο χρειάζεται για να ξεκολλήσουμε από την κίνηση).
Σουφρώνω τα χείλια, σηκώνω τα φρύδια και κουνάω το κεφάλι συγκαταβατικά, έχοντας ακόμη στο μυαλό μου τύψεις και ενοχές που δεν έδειξα τον ίδιο ζήλο να τελειώσω την αναφορά όσο έδειξα για να τελειώσω τα αποθέματα λουλουδιών για χάριν της τραγουδιάρας.
Ταρίφας: Ψίτ, κύριος? Παντρεμένος?
Ziggy: Εγώ? Μπά, μικρός είμαι ακόμη.
Ταρίφας: Καλά κάνεις, εγώ που παντρεύτηκα μικρός τι κατάλαβα? ΠουυΤΑααΝεεεςςς (και κουνά το κεφάλι δεξιά αριστερά ακολουθώντας τον ρυθμό των λέξεων). Το ξέρεις ότι για όλα φταίει αυτό το καταραμένο το μουνί, έτσι?
Ziggy: Τι εννοείτε κύριε?
Ταρίφας: Ασε τα κύριε τώρα, Παναγή με λένε.
Ziggy: Τι εννοείτε κύριε Παναγή?
Ταρίφας: Το μουνί ρε καρντάση, είναι δηλητήριο. Γλυκό το ρημάδι, άλλα άμα δοκιμάσεις γίνεσαι δούλος. Δούλος του μουνιού ρεεε. Μουνόδουλος, πώς να στο πω?
Ziggy: Α, κύριε Παναγή, δεν θα συμφωνήσω. - αν και στη προκειμένη περίπτωση θα με βόλευε αφάνταστα να τα ρίξω όλα στο ακατονόμαστο- Το να έχεις μια υγιή σχέση σε ολοκληρώνει σαν άνθρωπο, σε γεμίζει.....
Ταρίφας: Σε γεμίζει ΤΥΨΕΙΣ (με διακόπτει αυστηρά). Σε κάνει να νομίζεις ότι είσαι ******ς, ότι εσύ φταις για όλα, σε αποσυντονίζει σε βαθμό που μπερδεύεις τις κάλτσες σου.

Κατεβάζω το αριστερό μπατζάκι για να κρύψω την λάθος κάλτσα μου, σε μια προσπάθεια να αντικρούσω το επιχείρημα του.

Ziggy: Μα γιατί το λέτε αυτό? Εσείς τη γυναίκα σας δεν την αγαπάτε? Δεν φροντίζει ο ένας τον άλλον? Δεν είναι εκεί δίπλα σας όταν νοιώθετε μόνος στο κόσμο και το μόνο που χρειάζεστε είναι μια αγκαλιά που φωνάζει «δεν είσαι μόνος»?

Ο ταρίφας αφήνει το τιμόνι και γυρνάει όλος προς τα πίσω, ενώ το ταξί συνεχίζει να κινείται. Εγώ έντρομος κρατιέμαι από τα χερούλια, ευχόμενος να είχα συμφωνήσει στο ότι όλες οι γυναίκες είναι ΠΟυυυΤααΝεςςςς και μην έχοντας λόγο διαφωνίας να μιλούσαμε για τον καιρό.

Ταρίφας: Η γυναίκα μου καρντάση, είναι η μεγαλύτερη ******* απ\' όλες. Γι\' αυτό την παντρεύτηκα.
Ziggy: Χμμμ, για να την χαρείτε λίγο ακόμη, δεν πιάνετε λίγο το τιμόνι γιατί νομίζω ότι μπορώ να διαβάσω την εφημερίδα του μπροστινού.
Ταρίφας: - χωρίς να πτοηθεί- Ξέρεις πόσο καιρό με πήρε να την ρίξω?
Ziggy: - απαντάω σε μια ταυτόχρονη προσπάθεια να βρω το χρώμα μου που έχει κυλήσει κάπου κοντά στη λάθος κάλτσα μου- Πόσο???
Ταρίφας: 18μιση ολάκερους μήνες, καρντάση. Και ξέρεις γιατί?
Ziggy: Γιατί?? - είμαι σίγουρος ότι η σύγκρουση με το προπορευόμενο όχημα είναι αναπόφευκτη και δε χρειάζεται πια να ανησυχώ πια για το meeting-
Ταρίφας: Γιατί ήταν ******* - και με μια απότομη κίνηση βάζει το χέρι του στο τιμόνι, κάνει μια ανέλπιστη μανούβρα, αποφεύγει το μπροστινό, με το άλλο χέρι του πετάει μια μούντζα, ψιθυρίζει «******», και επαναφέρει το κορμί του στην φυσιολογική του θέση-.

Εγώ, ασθμαίνοντας παίρνω το σφυγμό, μου και αφού διαπιστώνω ότι έπεσε κάτω από τις 180 σφύξεις, παίρνω το θάρρος να τον ρωτήσω:

Ziggy: Να με συγχωρείτε κιόλας κύριε Παναή, άλλα αν ήταν *******, όπως εσείς υποστηρίζεται, το φυσιολογικό δεν θα ήταν να σας κάτσει με την πρώτη?

BIG MISTAKE!!! Ο ταρίφας ξαναπαρατάει το τιμόνι, και παίρνοντας ένα σαρκαστικό ύφος, ξαναγυρνάει πίσω για να με βλέπει όταν μου μιλάει, γιατί φαντάζομαι δεν είναι ευγενικό να μιλάς σε κάποιον με γυρισμένη την πλάτη.

Ταρίφας: Ακου ρε, τι με λέει!! Δεν με λες ρε καρντάση με το παρντόν κιόλα , αλλά μήπως είσαι πισωγλέντης?
Ziggy: -ξεχνώντας προς στιγμήν την κρισιμότητα της κατάστασης μια και η αντρική μου υπόσταση βρίσκεται να βάλλεται απαντάω- Έ όχι και ομοφυλόφιλος κύριε Παναγή μου, δυο μέτρα παλικάρι σαν τα κρύα τα νερά!! - χοντραίνοντας τη φωνή μου σε μια προσπάθεια να ενισχύσω το επιχείρημα μου και να επιδείξω πυγμή-

Ο ταρίφας γυρνάει ξανά στη θέση του και δείχνοντας κάπως ανακουφισμένος απαντά:

Ταρίφας: Όχι, ρε παιδί μου ντάξει, μην με παρεξηγείς.
Ziggy: Όχι κύριε Παναγή μου, σε παρεξηγώ και σε παραπαρεξηγώ - και επιχειρώντας να μιλήσω στη γλώσσα του με σκοπό να διαλύσω κάθε αμφιβολία, επιστρατεύω την τελευταία ατάκα που ψάρεψα από ταξιτζή για το θέμα της ομοφυλοφιλίας- Ο αντρικός κώλος κυρ-Παναγή μου είναι μόνο για να εξάγει, όχι για να εισάγει.
Ταρίφας: Α, να γεια σου, τώρα με μιλάς σωστά. Και επειδή με αρέσεις πολύ επειδή είσαι και καλό παιδί θα σε πω ένα μυστικό.
Ziggy: Είμαι όλος αυτιά - με ένα ύφος που ακτινοβολεί μερικά ακόμη ψήγματα παρεξήγησης-.
Ταρίφας: Οι γυναίκες, φίλε μου, είναι σαν την σκιά. Όσο τρέχεις, τόσο αυτή σε ακολουθεί από πίσω. Γκέγκε?

Για λίγα δευτερόλεπτα προσπαθώ να επεξεργαστώ την φωτεινότητα της στιγμής. Σκέφτομαι τον ταρίφα να τρέχει για 18μιση μήνες και την γυναίκα του να τον ακολουθεί σαν σκιά από πίσω, δεξιά αριστερά, στην λαϊκή να κρύβεται πίσω από τις ντομάτες, στο Zara να έχει χώσει το κεφάλι της πίσω από το δοκιμαστήριο και να σφυρίζει αδιάφορη, στο γήπεδο ντυμένη στα ασπρόμαυρα να φωνάζει ΜΠΑΟΚάρα. Ακόμη όμως και σ\' αυτή τη σουρεάλ σκηνή, ένα ίχνος λογικής ψάχνει να βρει το δρόμο του. Και τι είναι δηλαδή αυτό που την κάνει *******? Εμείς αμάν κάνουμε μια γυναίκα να μας ρίξει έστω μια δεύτερη ματιά, πόσο μάλλον να γίνει σκιά μας. Και μια που έχουμε φτάσει στην Αγίας Σοφίας και ο δρόμος μέχρι την Αριστοτέλους φαίνεται μακρύς, αποφασίζω να αφεθώ στα χέρια του Δάσκαλου μπας και αποκτήσω καμιά σκιά, γιατί η μόνη σκιά που έχω είναι μια Rilken, που ξέχασε η αδερφή μου στο μπάνιο.

Ziggy: Και δηλαδή, κυρ Παναγή μου, εσείς τρέχατε και αυτή από πίσω?
Ταρίφας: Αν έτρεχα λέει? Κεντέρη Πρεζάκι μάθε μηχανάκι με φωνάζανε όλοι.
Ziggy: Κάτι όμως κάτι δεν μου κολλάει σ\' αυτή την ιστορία κυρ Παναγή μου και να με συγχωρείς. Η γυναίκα σου είναι η μεγαλύτερη ******* απ\' όλες και γι\' αυτό την παντρεύτηκες. Παρόλ\' αυτά έκανε 18μιση μήνες για να σου κάτσει παρόλο που έτρεχε από πίσω σας σαν το κογιότ. Σωστά?
Ταρίφας: Σωστά. Αν και δεν με αρέσεί να λες την γυναίκα μου *******.
-Μα εσείς μου το είπατε.
Ταρίφας: Ναι, αλλά εμένα είναι γυναίκα μου, μπορώ να την λέω όπως θέλω. Ενώ εσύ δεν τη ξέρεις, βιάζεσαι να πάς στη δουλεία σου και άμα σε αφήσω εδώ άντε να βρεις ταξί.
Ziggy: Με συγχωρείτε, δεν είχα πρόθεση να σας προσβάλλω, είμαι σίγουρος ότι η γυναίκα σας είναι μια αξιαγάπητη και πάνω απ\' όλα αξιόλογη κυρία.
Ταρίφας: Μπα, ******* είναι. Γι\' αυτό την παντρεύτηκα.
Ziggy: Μάλιστα. Μήπως θα θέλατε να μου εξηγήσετε πώς μία γυναίκα που εκδηλώνει ένα μακροχρόνιο ενδιαφέρον για έναν άντρα, είναι κατά εσάς, και το τονίζω κατά εσάς, γιατί κατ\' εμε αποτελεί μια αξιολάτρευτη κυρία, *******, και μάλιστα η μεγαλύτερη? Και επιπλέον αποφασίζετε να την παντρευτείτε?
Ταρίφας: Ακου λοιπόν καρντάση. Εγώ το γυναικάκι μου το είδα πρώτη φορά στην Ικτίνου. Ξανθό, ψηλό, με ένα μίνι ως τον ομφαλό, σταματάω να την πάρω κούρσα. «Που πάτε μαντάμ», της φωνάζω. «Νεάπολη», με λέει αυτή. «Μπέκα μέσα», την λέω εγώ. Κάθεται στο πίσω κάθισμα. Εγώ χαμηλώνω το καθρέφτη για να βλέπω τα μπούτια της. Και είχε κάτι μπούτια καρντάση, άλλο να σε λέω και άλλο να τα βλέπεις. «Παντρεμένη, μαντάμ?», τη ρωτάω. «Ελεύθερη» με λέει αυτή. Θα ****σουμε σκέφτομαι εγώ. Σήμερα όμως όχι μετά από 18μιση μήνες, σκέφτομαι τώρα. Με πιάνει κουβέντα. Και «τι ωραία μάτια που έχεις», με λέει, και «τι πυκνά μαλλιά», με λέει, και «100 ευρώ τσιμπουκάκι-πισοκωλλητό» με λέει και μένω κόκαλο. «Τι 100 ευρώ?» την λέω? «100» με λέει, και μου κλείνει το μάτι πονηρά. Γυρνάω και την κοιτάζω όπως κοιτάζω εσένα καλή ώρα. Και είναι καρντάση σαν Filmnet 3 μετά τις 12. Την κοιτάω στα μάτια και την λέω: «Αμα είχα 100 ευρώ μαντάμ, θα παντρευόμουνα». Με κοιτάει στα μάτια και με λέει: «Αμα σε δώσω 100 ευρώ, με παντρεύεσαι?». Σε μια προσπάθεια να το παίξω κούκλος την λέω: « Τι με λες ρε κοπέλα μου, εγώ και τζάμπα σε παντρεύομαι». «Έκλεισε», με λέει αυτή. «Αύριο κάνουμε τα χαρτιά, γιατί την Παρασκευή λήγει η άδεια παραμονής μου, και με στέλνουν πίσω στα Σόφια. Με παντρεύεσαι και σε 18 μήνες χωρίζουμε, παίρνω εγώ τα χαρτιά μου και μετά φιλαράκια». «Σοβαρά με μιλάς τώρα?» την λέω. «Σοβαρότατα» με λέει. Το σκέφτομαι ρε καρντάση και λέω στον εαυτό μου: «εγώ είμαι σαν ανάποδο γαμώτο, τέτοιο μ***ί και να το πλήρωνα δεν με καθόταν. Το παντρεύομαι, κάνω το κομμάτι μου, βγάζω τα γούστα μου και σε 18 μήνες χωρίζω. Έτσι κι αλλιώς όλα τα καλά πράγματα έχουν ένα τέλος. «Μέσα» την λέω και την άλλη μέρα παντρευτήκαμε.
Ziggy: Οφείλω να ομολογήσω πως με καλύψατε εν μέρει. ΟΚ, νομίζω ότι είναι φανερό, ότι η γυναίκα σας είναι όντως *******, και μάλιστα γι\' αυτό την παντρευτήκατε. Βέβαια αυτό δεν την κάνει και την μεγαλύτερη. Μάλιστα είμαι σίγουρος ότι πολλοί έχουν ακολουθήσει το παράδειγμα σας, και μάλιστα πέρασαν 18 μήνες λαγνείας, σαρκικής υπερβολής, σεξουαλικής κραιπάλης και μάλιστα τζάμπα.
Ταρίφας: Δεν με λες καρντάση, βιάζεσαι πολύ?
Ziggy: -Κοιτάω το ρολόι μου, έχω αργήσει ήδη 1 ώρα οπότε δεν γαμιέται- Μπα μωρέ.
Ταρίφας: Ε άκου τότε να τελειώσω και μετά με λες αν ήταν όντως η μεγαλύτερη.
Ziggy: Παρακαλώ.
Ταρίφας: Πάμε λοιπόν σπίτι μετά το γάμο. Τρέχω και γω στο κρεβάτι. Απλώνω την κορμάρα και μένω με τις κάλτσες. Σκάει μύτη και η μαντάμ, ζαρτιέρες, μαύρα εσώρουχα και από πάνω μακρύ αδιάβροχο. Πω ρε μάνα μου, αναλογίζομαι, τι γυναίκα βρήκα ο καργιόλης. Τρίβω τα χέρια μου με ευχαρίστηση. Με πλησιάζει, με δίνει ένα φιλί στο μέτωπο και με λέει «Αντε Παναγή μου, κοιμήσου εσύ τώρα γιατί έχει μεροκάματο αύριο και εγώ πρέπει να πάω για δουλεία». Τι έγινε ρε Παναγή, λέω στον εαυτό μου? Δες σας τα πάνε καλά μαντάμ. «Πού νομίζεις ότι πάς?» την λέω. «Στη δουλειά», με λέει. « Η γυναίκα του Παναγή δουλεία? Στο γόνα ρε θα σε σφάξω», την λέω. «Αχ, Παναγή μου είσαι πολύ γλυκός, αλλά δυστυχώς, αν δεν πάω για δουλεία θα ταράξουμε τον Θείο Νίκολαι, και δεν το θέλουμε αυτό, το θέλουμε?». « Και ποίος τον χέζει μωρή τον θείο σου τον Νίκολαι? - κανένας καημένος βούλγαρος τσομπάνης που νομίζει ότι η ανιψιά του δουλεύει νυχτερινή βάρδια ως νευροχειρούργος στο Διαβαλκανικό. «Ε καλά τώρα που θα περάσει να με πάρει, να του το πεις» με λέει, και πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση της χτυπάει η πόρτα. Τρέχει η μαντάμ να ανοίξει και τσιροκοπάει υστερικά «Τσίτσκο Νίκολαι, Τσίτσκο Νίκολαι». «Γαμώ το σόι σου» μουρμουρίζω καθώς βάζω τη ρόμπα μου και ετοιμάζομαι να πω σ\' αυτόν το βουκόλο βούλγαρο να αφήσει εμένα και τη γυναίκα μου ήσυχο, μπας και ****σουμε απόψε. Την ώρα που πάω να διασχίσω την πόρτα του σαλονιού πέφτω πάνω σε μια τεράστια ντουλάπα, που κάποιος μετακίνησε χωρίς να μου το πει. «Καλά ακόμη δεν μπήκες στο σπίτι, άρχισες να μετακινείς και τα έπιπλα?», φωνάζω. Προς έκπληξή μου όμως αντί να με απαντήσει το γυναικάκι μου, με απαντάει η ντουλάπα με μια βραχνή, σκοτεινή φωνή: «Στράβο Ντρουγκάρι. Για σουμ Τσιτσκο Νίκολαι», και με δίνει μία στην πλάτη, με σκοπό μάλλον να με χαιρετήσει αν και εγώ το ένιωσα σαν προσπάθεια να με ισιώσει την σκολίωση που είχα από μικρός. «Σιγά ρε καρντάση, θα με ξεκάνεις» του λέω. «Ήρθα να πάρω Νάτασα για δουλεία. Προμπλέμα?» με λέει. «Κανένα προμπλέμα, τον λέω, μόνο φέρτηνα πίσω πριν τις έξι, να με κάνει τουλάχιστο κάνα φαγητό, όχι τίποτε άλλο, άλλα να μην λέει και η γειτονιά ότι πήρα καμιά ακαμάτα. «Νέμα προμπλέμα, με λέει, και με δίνει άλλη μία, με αποτέλεσμα να επαναφέρει την σκολίωση που είχα ξεπεράσει πέντε λεπτά πριν. Έτσι λοιπόν κυλούσε η ζωή μου τους επόμενους 18 μήνες. Κούρσα όλη μέρα, την καθιερωμένη σφαλιάρα στη πλάτη κάθε βράδυ από τον Τσίτσκο Νίκολαι και με την ελπίδα ότι την επόμενη μέρα θα βρω την ευκαιρία έστω να γλύψω ένα κοκαλάκι από την Νάτασσα, περνούσαν οι μέρες του έγγαμου βίου μου.
Ziggy: Ωραία όλα αυτό κυρ Παναγή μου, αλλά η κυρία Νάτασσα, όχι μόνο σκιά σου δεν είχε γίνει, άλλα ούτε καν την σκιά της δεν είχες δει όσο ήσασταν παντρεμένοι.
Ταρίφας: Πάλι βιάζεσαι καρντάση. Και επειδή φτάνουμε Αριστοτέλους σε λίγο, θα σε τα πω γρήγορα. Τον τρίτο μήνα λοιπόν, η κυρά, επειδή λέει ότι δεν ικανοποιούσα τις σεξουαλικές μου ανάγκες, εκδήλωσε μια παθολογική ζήλια, γιατί λέει ότι εμείς οι άντρες που αυτή τους ξέρει καλύτερα από τον καθένα, αν δεν ****σουμε για 1 μήνα, αρχίζουμε να ξενοπηδάμε, και επειδή δεν ήταν διατεθειμένη να λερώσει το στεφάνι της, άρχισε να έρχεται μαζί μου όλη μέρα όπου και να πήγαινα. Πήγαινα να πάρω τσιγάρα «πού πάς παναγής?» με φώναζε, «για τσιγάρα» την απαντούσα, «έρχομαι και γω» με απαντούσε. Όσο πιο πολύ προσπαθούσα να εξαφανιστώ, τόσο πιο πολύ ζήλευε, με αποτέλεσμα να παίζω πρέφα με τους συνάδελφους, και να έχω την κυρα-Νάτασσα στο διπλανό τραπέζι. Και το χειρότερο απ\' όλα ήταν πώς άμα η παρτίδα κρατούσε πολύ, και έχανε κανένα ραντεβού, έριχνε και καμιά ξεπέτα σε κάνα συνάδελφο για να ρεφάρει τη χασούρα. Αποτέλεσμα, όλος ο συνεταιρισμός «Μακεδονία» να έχει πηδήξει τη γυναίκα μου, εκτός από μένα. Όταν βέβαια της πρότεινα, αντί να ζηλεύει ότι θα ξενοπηδήξω επειδή δεν με κάθεται, να με κάτσει να ησυχάσω και γω να ησυχάσει και αυτή ξέρεις τι με απάντησε? \"I never mess business with pleasure darling\". Βέβαια επειδή εγώ δεν ξέρω Βουλγάρικα, δεν κατάλαβα τι μου είπε. Περάσανε λοιπόν 18 μήνες και γω, είχα βάλει το πουλί μου στη γυάλα μαζί με όλα τα άλλα πράγματα που βάζουμε σε γυάλες (Φυτά και λουλούδια, Αντικείμενα μικρά που δεν θέλουμε να χάσουμε, Τα όνειρα και τις προσδοκίες μας ). Το διαζύγιο βγήκε και η Νάτασσα, ήρθε στο σπίτι να πάρει τα πράγματα της. Την κοιτάω απορημένος. «Ρε συ Νατάσσα, είμαστε τόσους μήνες παντρεμένοι, τώρα πια είσαι ελεύθερη, έχεις τα χαρτιά σου, θέλω να μου κάνεις μια χάρη» την λέω. «Ότι θες Παναγή μου», με λέει. «Νατάσσα, θέλω να με κάτσεις, θέλω να σε πηδήξω, να σε πετάξω το μουνί στα τζάμια», λέω σαλταρισμένος και απηυδισμένος μετά από 18 βασανιστικούς μήνες αγαμίας. «Ντόμπρο» με λέει. «Ντόμπροοοοο?», ουρλίαζω και σε κλάσματα του δευτερολέπτου μένω με τις κάλτσες. «100 ευρώ» με λέει. «Τι 100 ευρώ, Νατάσσα μου», την λέω και το μάτι μου έχει θολώσει πιο πολύ από τον Θερμαϊκό πριν το βιολογικό καθαρισμό. «Ε τώρα που δεν είμαστε παντρεμένοι Παναγή, πρέπει και γω να ζήσω» με λέει. Δεν άντεξα άλλο καρντάση, την έδωσα 100 ευρω και μετά από 18μιση μήνες, με έκατσε.
Ziggy: Τελικά σε παρεξήγησα κύριε Παναγή. Δίκιο έχεις. Ήταν όντως η μεγαλύτερη ******* από όλες.
Ταρίφας: Σ\' ευχαριστώ για την κατανόηση καρντάση, άλλα θα εκτιμούσα αν δεν μιλούσες έτσι για το στεφάνι μου.
Ziggy: Μα καλά, δεν χωρίσατε?
Ταρίφας: Χωρίσαμε.
Ziggy: Ε, τι στεφάνι σου τότε?
Ταρίφας: Παρέλειψα να σου πω, πώς τον 19ο μήνα, όταν απελάσανε το Θείο Νικολάι, η Νάτασσα, έμεινε μόνη και απροστάτευτη. Έτσι με παρακάλεσε να την παντρευτώ ξανά και να αναλάβω εγώ το όλο το business.
Ziggy: Και καλά μετά από όλα αυτά δέχτηκες?
Ταρίφας: Φυσικά δέχτηκα, ξέρεις πόσο χρήμα έχει η δουλεία του p.i.m.p.? Ασε που τώρα έχω την Νατάσσα δικία μου όλο το βράδυ.
Ziggy: Έ φαντάζομαι κάτι είναι και αυτό. Τουλάχιστον τώρα, και σου κάθεται, δεν έχεις παράπονο?
Ταρίφας: Τι με λέει ρε το άτομο? Παντρεμένος άνθρωπος είμαι ρε καρντάση, πουτάνες θα γαμάω?

Κάπως έτσι ξεκίνησα να παίρνω λεωφορείο......
*************************************


Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου.

Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν.

Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες
απόπειρες να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει
να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.
Πάει λοιπόν και κρεμιέται από το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει
περίεργους ήχους.
Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες από το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Αα.. δεν πας καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του
και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί από πίσω.
Τον βλέπει το αφεντικό..
- Εσύ που πας;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια.
**************************************



Σταματάει ένας τροχονόμος έναν μοτοσικλετιστή που είχε το κράνος περασμένο
στον αγκώνα αντί να το φοράει και του λέει:
- Αφού το έχεις μαζί σου γιατί δεν το φοράς;
Και απαντά αυτός:
- Αφού όποτε πέφτω στον αγκώνα χτυπάω!
***********************************

[olga_soul]

ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΚΡΙΣΕΩΣ……….


-Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη;
Καραϊ-τάβλη!

-Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού;
Κουκουρικουλουμ βιτε


-Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;
Πανικόβλητο!


-Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;
Φο-βυζού!


-Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;
Ζηλοτέιπ!

-Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

-Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
Αγκομαχόντας.

-Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα;
Τσικι τσικι φτου!


-Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος;
Λι Κουρέζο!

-Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
Ρούφα-Μόνικα!

-Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!

-Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν;
Εκτελεστέτ.


-Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη;
Freeτέζα.


-Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο;
Τακουμπάν!

-Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic;
Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!

-Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
Οσάμα Γιρ Λάντεν.

-Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
Τιμπερλάντεν..

-Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;
Dr. Alban

-Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?
From Auswitsch.

[olga_soul]

Πως λέγονται τα σκατά της κόμπρας;
Κόμπρανα!!!!

**********

Πως λέγεται αυτή που τα έχει συγχρόνως με ένα μπάτσο και ένα ποδοσφαιριστή;
Του κλώτσου και του μπάτσου...

********
Πως λέγεται αυτή που έχει καλή καρδιά, και πρόκειται να εκτελεστεί;
Καρδιακή προς βολή.

***********
Πως λέγεται ο Γάλλος δολοφόνος;
Φρανγκοφονιάς.

*********
Πως λέγεται ένα ροκ συγκρότημα από τη Λάρισα που αποτελείται από 4 μέλη;
Ροκφόρ.

********

Τι παριστάνει μια μύγα πάνω σε ένα καρπούζι
Το κουκούτσι.

******
Γιατί φορούσε ο καίσαρας σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος...

***********
Ποια η διαφορά ανάμεσα στο αισθησιακό και στην διαστροφή;
Αισθησιακό είναι όταν κατά την διάρκεια του σεξ χρησιμοποιείς ένα φτερό.... Διαστροφή είναι όταν χρησιμοποιείς ολόκληρη την κότα....

********

Τι είναι το 2.51;
To 69 σε Ευρώ!

*********
Πόσοι φαλλοκράτες χρειάζονται για ν\' αλλάξουν τη λάμπα της κουζίνας;
Κανένας! Να τα πλύνει στο... σκοτάδι τα πιάτα, η χαμούρα!

**************
Ηθικό δίδαγμα
Ένα σαλιγκάρι είναι παντρενένο με έναν κύκλωπα. Πεθαίνει ο κύκλωπας και το σαλιγκάρι στενοχωρήθηκε πολύ, αλλά τελικά το ξεπέρασε και παντρεύτηκε και άλλον κύκλωπα.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Το καλό το σαλιγκάρι ξέρει κι άλλο μονομάτη.

*************
Ο αστερίσκος
Πάει ένας αστερίσκος (*) σε ένα πάρτυ,μόνο για τελείες (.).
Στην είσοδο του μαγαζιού, όπου γινόταν το πάρτυ δυο φουσκωτές τελείες (μπράβοι) τον σταματάνε και του απαγορεύουν την είσοδο.
Τότε ο αστερίσκος τους λέει:
- \"Ρε παιδιά και εγώ τελεία είμαι, απλά έβαλα ζελέ στα μαλλιά!!\"


:P:P

[olga_soul]

ΙΑΤΡΙΚΕΣ ΠΑΡΕΜΒΑΣΕΙΣ……:P

1
- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο ʼγιος Πέτρος είμαι...

2
- Γιατρέ μ\' αρέσουν τα φιστικιά...
- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και
μένα μ\'αρεσουν τα φιστικιά.
- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια
με φιστίκια...


3
- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματα σας. Μάλλον
φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;

4
- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?
- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.

5
- Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη
και μια φοβερή κατάθλιψη ?
- Ακριβώς γιατρέ μου.
- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...


6
- Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα τη υπομονή μου
- Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
- Μόλις σου \'τοπα ρε ηλίθιε !

7
- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το
χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ ? Τι θα μπορούσε να \'ναι χειρότερο ?
- Σας ψάχνω από χτες...


8
- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες
ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε ;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.



9
- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρεκλά ακόμη...

*********************

ΕΥΛΟΓΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ...........

- Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες ;

- Ο Θεός έφτιαξε τον άνθρωπο με προγραμματισμό ;

- Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο ;

- Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη ;

- Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού ;

- Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;

- Γιατί η λέξη \"μονοσύλλαβη\" είναι πεντασύλλαβη ;

- Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο ;

- Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού ;

- Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι ;

- Υπάρχει άλλη λέξη για το \"συνώνυμο\" ;

- Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του ;

- Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού ;

- Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα ;

- Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν ;

- Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

- Γιατί η \"συντόμευση\" είναι τόσο μεγάλη λέξη ;

- Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες ;

- Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης ;

- Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα ;

- Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ;

- Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό ;


***************

ΔΗΜΟΣΙΕΥΜΕΝΕΣ ΑΓΓΕΛΙΕΣ ΣΕ ΕΛΛΗΝΙΚΕΣ ΕΦΗΜΕΡΙΔΕΣ

-Ζητείται αλβανός για γύρισμα της σούβλας του Πάσχα. Μισθός: 5000

-Πωλείται FIAT TYPO μοντέλο 92, τρακαρισμένο, σε άριστη κατάσταση

-ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν δίπλωμα οδήγησης για μηχανή

-ΧΑΘΗΚΕ κινητό Sony στην περιοχή Μοναστηρακίου. Δίδεται αμοιβή ίσης της αξίας του κινητού.

-ΠΩΛΕΙΤΑΙ γάιδαρος που ζευγαρώνει μόνος του!!!

-ΑΝΤΡΕΑ μην αλευρώσεις τις πατάτες..!

-ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.

-ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά συγκροτήματα, υπολογιστές, κινητά τηλέφωνα, πιστωτικές κάρτες, μηχανές, αυτοκίνητα,
σκάφη αναψυχής, κότερα, καταθέσεις στο εξωτερικό. ΜΟΝΟ ΣΟΒΑΡΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΔΕΚΤΕΣ.

-ΓΙΑ ΤΟΝ ΥΙΟ μου ζητώ για γνωριμία γάμου, έστω και κακομούτσουνη, μέχρι 75 ετών, το πολύ 148 κιλά, ευαίσθητη και καλοσυνάτη κοπέλα. Προίκα δική της. Πανωσέντονα δικά μας.

-ΖΗΤΩ λάδια μαγειρικής μεταχειρισμένα, βαμβακέλαια, σπορέλαια, σογιέλαια, μουρουνέλαια... κ.λ.π.

-ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα.

-ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΑ αυτοκίνητα; Γιατί να σας εξαπατήσουν κάπου αλλού; Ελάτε πρώτα σε εμάς.

-ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ; Γράψτε μας σήμερα κιόλας για να σας βοηθήσουμε.

-ΠΩΛΕΙΤΑΙ μηχανάκι με δύο ρόδες, τρίκυκλο

-ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια.

-ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.




:P:P:P:P:P

[raphsssodos]

Ο εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος!

Α\' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον
άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια
και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗΔΕΣ;;;;;;

Β\' ΜΕΡΟΣ
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι
αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που,
κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού\' σαι πατέρα...
Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να
σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ\' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις
τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι
και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το
κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. \"Σ\' αρέσει;\" ρωτά ο πατέρας. \"Ναι πατέρα!\"
αποκρίνεται ο Ιακώβ. \"Πόσά δίνεις;\" ρωτά ο πατέρας.

Δ\' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική
εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν \"Αβραάμ Κοέν πέθανε\".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια
μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις. Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα
και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε \"Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή
ευκαιρίας\".

[olga_soul]

:P:P:P

1------Ένας τρελός γελάει μόνος του. Τον πλησιάζει ένας άλλος τρελός και τον ρωτάει:
- \"Τι σε έπιασε και γελάς;\"
- \"Ξέρεις, λέω ανέκδοτα στον εαυτό μου και πριν από λίγο είπα ένα πολύ νόστιμο που δεν το ήξερα!\"

****************
2 -----Ο πελάτης στο ζαχαροπλαστείο:
- \"Γκαρσόν, έλα γρήγορα εδώ, απαιτώ εξηγήσεις.... Βρήκα ένα μυρμήγκι στο παγωτό μου, γιατί; λέει φοβερά\", ενοχλημένος.
- \"Α, το αφιλότιμο κάνει και χειμερινά σπορ!!\", λέει το γκαρσόνι.

*************
3----Πάει ένας άντρας σε ένα γιατρό και του λέει!!
-Γιατρέ μου τώρα τελευταία όπου και να πάω μπλέκω άθελα μου συνέχεια σε καυγάδες!!!
Και τσακώνεστε πολύ συχνά όπου και εάν πάτε;
-Ναι γιατί, τραβάτε κάνα ζόρι;

******************

4-----Γιατρός: Το ξέρατε ότι υπάρχουν περισσότερα από 1000 κόκαλα στο ανθρώπινο σώμα;
Ασθενής: Σσσσσσσσ, γιατρέ! Ο σκύλος μου είναι έξω, στην αίθουσα αναμονής!

***********
5---Μια γυναίκα παραπονιέται στον άντρα της.
- \"Μόνο το ποδόσφαιρο σ` ενδιαφέρει.\"
- \"Μα γιατί το λες αυτό αγάπη μου; Εγώ που σε λατρεύω!\"
- \"Ναι καλά... Στοιχηματίζω ότι ούτε την ημερομηνία γάμου μας δε θυμάσαι!\"
- \"Μα τι λες τώρα! ήταν τη μέρα που ο ΠΑΟ νίκησε τον Ολυμπιακό 2-1 στην παράταση!\"

**********
6----Αντρας στο Θεό :
- Γιατί Κύριε κάνεις τις γυναίκες τόσο όμορφες ;
Ο Θεός λέει :
- Για να τις αγαπάτε τέκνο μου .
- Ναι , Κύριε , αλλά γιατί τις κάνεις και τόσο χαζές ;
- Μα , για να σας αγαπάνε ..

********
7----Μια χοντρή κυρία ανεβαίνει σε μια ηλεκτρονική ζυγαριά για να ζυγιστεί. Αμέσως μετά βγαίνει ένα χαρτάκι από τη ζυγαριά με το εξής μήνυμα:
\"Παρακαλείσθε να ζυγίζεστε ένας - ένας\".

*****************
8---Ήταν δύο αναρχικοί στην πλατεία των Εξαρχείων και έπαιζαν σκάκι. Το παιχνίδι είχε προχωρήσει αρκετά όταν ο ένας πετάγεται και λέει ΜΑΤ (Σκακιστικός Όρος) και ο άλλος απαντά:
- \"Πού είναι να τους ξεσκίσω;;;\"
*********
9----Κάποτε, ένας της προστασίας της φύσης και έκανε ένα περίπατο στο δάσος...
Προχωρά λίγο και βλέπει κάτω ένα παπάκι να βρωμάει και να χει κάτι λίγδες πάνω του.
- \"Α το καημένο\" λέει. Ύστερα, το παίρνει και το σκουπίζει.
Προχωράει λίγο ακόμα και βλέπει κι άλλο παπάκι. Το παίρνει κι αυτό, το καθαρίζει και το αφήνει κάτω.
Αυτό συνεχίζεται για αρκετούτσικη ώρα...
Μετά από λίγο βλέπει έναν άντρα πίσω από ένα δέντρο με κατεβασμένα τα βρακιά. Απορεί εκείνος... Ύστερα, μόλις τον βλέπει εκείνος που ήταν πίσω απ το δέντρο του λέει:
- \"Ρε φίλε, μήπως έχεις χαρτί υγείας; Μου τελείωσαν τα παπάκια!

********
10---Οι μοναδικές γυναίκες που ξέρουν που είναι οι άντρες τους τα βράδια, είναι οι χήρες.

**********
11---Κυριούλα μπαίνει στον μπακάλη της γειτονιάς, τον καλημερίζει και του ζητάει μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Εμβρόντητος ο μπακάλης της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
\"Μα πώς!\" αναφωνεί η κυριούλα.\" Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!\"
Ο μπακάλης προσπαθεί να της εξηγήσει ότι μάλλον κάνει κάποιο λάθος, διότι αυτός ποτέ δεν έχει φέρει τέτοιο τυρί και στο τέλος της λέει: \"Μήπως το αγοράσατε από τον Βασιλόπουλο και δεν το θυμάστε;\"
Απογοητευμένη, φεύγει και πάει στον Βασιλόπουλο. Κατευθύνεται στον πάγκο των τυριών και ζητάει και πάλι 1/2 κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Ο υπάλληλος ευγενικότατα της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
\"Μα πώς!\" αναφωνεί η κυριούλα. \"Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!\"
Αφού γίνεται μια ψιλοφασαρία , η κυριούλα ζητά τον διευθυντή του καταστήματος. Έρχεται ο διευθυντής, της επαναλαμβάνει τα ίδια, η κυριούλα έχει πλέον απογοητευτεί πλήρως και ανήμπορη να επιμείνει πλέον, καταλήγει:
\"Τι να σας πω βρε παιδιά μου...\" Φέρνει το δάχτυλο στο κεφάλι... \"Έχω κι αυτό το Έμενταλ που με ταλαιπωρεί...!\"

[olga_soul]

ΜΙΑΣ ΚΑΙ ΑΡΚΕΤΟΙ ΜΕ ΡΩΤΗΣΑΝ ΑΝ ΣΤΑΜΑΤΗΣΑ ΤΗΝ ΥΛΗ ΣΤΟ TOPIC ΜΟΥ ........... ΑΠΑΝΤΩ ΜΕ ΤΑ ΑΚΟΛΟΥΘΑ.........


************

Μικρά και έξυπνα…………

- Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο Χάρης Ρώμας;
Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα

- Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ

- Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα;
Για να φτάσουν στον σημείο όπου η ***** δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη

- Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό;
Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται

- Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα;
Η μονή ταρίφα

- Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η μονωτική

- Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
ΔρακουΜελ Γκίμπσον

- Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκοτας

- Πως λέγεται στα αρχαία η φράση \'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ\';
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

- Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια;
Ξυρίζει τα πόδια του

- Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας;
Κότα με κράνος

- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
Τραγελαφικό θάνατο

- Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια;
Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής

- Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
Αποτοξίνωση


- Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο. Α .Ε .Δ ;
Όταν Αποτύχεις Έλα Δώ

***********

ΡHTA!………

- Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις.

- Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα...

- Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς ν\' αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.

- Μου αρέσουν οι ΅ακρινοί περίπατοι. Ειδικά όταν τους κάνουν ενοχλητικά άτομα.

- Ακόμα και ΅ία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.

- Τα λεφτά μιλάνε... λένε αντίο!

- Μια γυναίκα είναι δυστυχισμένη όταν ξέρει ένα μυστικό που κανείς άλλος δεν ενδιαφέρεται να μάθει.

- Το χειρότερο σημάδι των καιρών ΅ας είναι ότι το κωλόχαρτο γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό.

- Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύεις ποτέ: το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων.

- Οι άντρες ΅ε σκουλαρίκι είναι έτοιμοι για γάμο. Έχουν εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων.

- Τα δυο πιο κοινά στοιχεία στη φύση είναι το υδρογόνο και η ηλιθιότητα.

************

Αγγλικά - ιδιωματισμοί που δεν γνωρίζατε………..
Into the spot -------------------- είν\' του Δεσπότ\'
Into you talloom to you -------- είν\' του γιού, τ\' άλλου μ\' του γιού
To you too funny --------------- του γιού του Φάνη
Sleep for us --------------------- σλίπ φοράς
A nice party --------------------- ε, να η Σπάρτη
F. you fot\'s ---------------------- έφ\'γε ου Φώτ\'ς
She has many ------------------- συ χεσμένη
Kill kiss --------------------------- Κιλκίς

**********

Ανώνυμες εξυπνάδες………..

Mέσα στις μεγάλες αυτές εξυπνάδες υπάρχουν και κάποιες που δεν έχουν υπογραφή. Συνήθως είναι συνθήματα σε τοίχους, ή είναι ανθρώπων που δεν έγιναν διάσημοι από τη δουλειά τους. Aυτό όμως δεν μειώνει το χιούμορ των ρήσεών τους.
Iδού μερικές:
· H τρέλα είναι κληρονομική. Tην μεταδίδουν τα παιδιά στους γονείς.
· Tα λεφτά δεν είναι το παν. Συνήθως δεν είναι καν αρκετά.
· Πίστευα πως όλοι πρέπει να πληρώνουμε τους φόρους μας με χαμόγελο. Tο προσπάθησα αλλά εκείνοι επέμεναν να θέλουν μετρητά.
· Kομμουνιστής είναι εκείνος που δεν έχει τίποτε και θέλει να το μοιραστεί με όλο τον κόσμο.
· Συντηρητικός είναι εκείνος που θαυμάζει τους επαναστάτες, εκατό τουλάχιστον χρόνια μετά τον θάνατό τους.
· Θέλω να γίνω αυτό που ήμουνα, όταν ευχόμουνα να γίνω αυτό που είμαι.
· Aγάπα τους εχθρούς σου- αυτό θα τους τρελάνει.
· -Μπαμπά, μπορεί να χτιστεί ο σοσιαλισμός σε μία μόνο χώρα;
-Nαι, αλλά πρέπει να βρούμε άλλη για να ζήσουμε.
· Tο να γράφει κάποιος για την τέχνη είναι σαν να χορεύει για την αρχιτεκτονική.
· Γάμος είναι το τίμημα που πληρώνουν οι άνδρες για το σεξ, και σεξ είναι το τίμημα που πληρώνουν οι γυναίκες για τον γάμο.
· Συνέπεια είναι η τέχνη να υπολογίζεις ακριβώς πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος.
**********
Λογικές ή μη, αλλά είναι απορίες...
- Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;

- Γιατί τόσα χρόνια δεν έχει καταφέρει να στεγνώση η \"Λούτσα\";

- Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;

- Από πού παίρνει ρεύμα το Μπλε Ελεκτρίκ;

- Πού ακριβώς είδε το \"άλογο\" ή τον \"κάμπο\" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον \"ιππόκαμπο\";

- Πώς είναι όλοι τόσο σίγουροι ότι οι λάμπες βγάζουν φως και όχι ότι
ρουφάνε απλώς το σκοτάδι;

- Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;

- Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και
περισσότερο να βρω να παρκάρω;

- Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;

- Για ποιο πράγμα ντρέπονται οι \"Ανώνυμες Εταιρίες\";

- Αφού οι μεταξωτές κορδέλες βρίσκονται πιο εύκολα από τα φύκια, πού είναι ακριβώς το πρόβλημα;

- Τα πετρόψαρα επιπλέουν;

- Αφού οι πίτσες είναι στρογγυλές, δε θα ήταν πιο λογικό, οι πιτσαρίες
να έχουν στρογγυλά τραπέζια;

- Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;

- Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις
γραμμές των Μέντιουμ;

- Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;

- Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται \"ζιγκ\" ή απλώς ευθεία;

- Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;

- Πόσα \"Μετ\" έχουν μαζευτεί πια σε αυτή την περιοχή, ώστε να την
ονομάσουν \"Μετς\";

- Αυτός που έγραψε το στίχο \"Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα
αλλάζεις\", τι ακριβώς είχε πάρει;

- Όταν ένα \"χάσκυ\" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;

- Ο Νόε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό;

- Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και
Νομικά;

- Γιατί όταν φοράς ένα σεντόνι επάνω σου, όλοι θεωρούν ότι
μεταμφιέστηκες σε φάντασμα και κανείς δε θεωρεί ότι μεταμφιέστηκες σε στρώμα;

- Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό,
\"Μαργαρίτα\";

- Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα;

- Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα \"Μοναχοί\";

- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον \"γκρεμό\" και στο
\"ρέμα\", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

- Τελικά, τι νούμερο ήταν ο \"Δόκτωρ Νο\";

- Αυτός που γράφει \"ακόμα πιο νόστιμο\", στη συσκευασία των Friskies,
πώς είναι τόσο σίγουρος;

- Πόση ταχύτητα χρειάζεται κάποιος για να μπορέσει να καθαρίσει σωστά
μία αυτόματη γυάλινη πόρτα;

- Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο \"στιγμιαίος\" καφές;

- Γιατί το μικρόφωνο του τηλεφώνου έχει περισσότερες τρύπες από το
ακουστικό;

- Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και
να φάει το \"Μπιπ-Μπίπ\", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;

- Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο \"Μπεζ\" και το \"Εκρού\";

- Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;

- Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση \"Κορίτσι σαν τα κρύα νερά\", έχει
δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του;

- Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο \"τελευταίος πνεύμονας
πρασίνου\";

- Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;

- Αυτό το κινητό που ακούει \"μωρό μου\" και τηλεφωνεί, ζητάει
τουλάχιστον διευκρινήσεις σε περιπτώσεις πολυγαμίας;

- Πού πηγαίνουν διακοπές οι φαροφύλακες;

- Υπάρχει χρώμα \"τεκιλί\";

- Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;

- Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν \"σιγά τις πόρτες\";

- Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης,
τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;

- Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς \"delete\";



:P:P:P:P

ΕΥΧΟΜΑΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΑΤΕ ΚΑΛΑ!!!

[Elisabeth_P]

Διεθνής διαγωνισμός Σένα διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η CIA, η ΜΙ 6 της Αγγλίας και η ελληνική ΕΥΠ.Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια μυστική υπηρεσία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».Ξεκινάει πρώτη η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!Σειρά έχει τώρα η αγγλική ΜΙ 6. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΥΠ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες και χειροπέδες. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει: ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!
.................
Παιδί δημοτικού έγραφε προτάσεις Ενεργητικής και Παθητικής φωνής:
\"Ενεργητική φωνή: Εγώ κυνηγάω το λαγό...
Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει...\"
...........................
Ατάκες

(Α= ʼνδρας , Γ= Γυναίκα)


A: Έχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;
Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.

Α: Νομίζω ότι σε έχω δει κάπου.
Γ: Ναι, είμαι η νοσοκόμα στο νοσοκομείο αφροδισίων νοσημάτων.

Α: Είναι αυτή η θέση κενή;
Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή, αν καθίσεις εδώ.

Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου;
Γ: Μμμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα;

A: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.

Α: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιο είναι το τηλέφωνό σου;
Γ: Είναι στον κατάλογο.
Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου.
Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο.

Α: Μωρό μου, πώς σου αρέσουν τα αυγά σου το πρωί;
Γ: Αγονιμοποίητα (!)

Α: Έλα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.
Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμία γκόμενα.

Α: Είμαι εδώ για να ικανοποιήσω όλες σου τις ερωτικές φαντασιώσεις.
Γ: Μη μου πεις... Έχεις έναν γάιδαρο και έναν Μεγάλο Δανό;

Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.
Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνoντάς με μόνη μου.

Α: Θέλω να σου δωρίσω τον εαυτό μου.
Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα

Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.
Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω... φευγάτο.

Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω από τα γέλια.

Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.
Γ: Λυπάμαι, αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα.

Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.
Γ: Ωραία, ας ξεκινήσουμε από τον τραπεζικό σου λογαριασμό.

Α: Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.
Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;
................................

Αγαπητό περιοδικό PC Tech.

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα
πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα,
περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση
Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως
το Ρομαντικός Περίπατος v.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως τα Champion League 5.0
και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6
προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 .. αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.

--- Απάντηση ---
Αγαπητή \"Απελπισμένη γυναίκα\",
Έχε υπ\' όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0
είναι λειτουργικό σύστημα.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:/Nomiza pws me agapouses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2.
Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.
ΠΡΟΣΟΧΗ !! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των
Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV
αρχείων τύπου \"Δυνατό ροχαλητό\" ).
Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν,
να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0
και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος)
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη,
που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή
του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1
Με εκτίμηση, PC Tech.