ΓΕΛΙΟ..ΓΕΛΙΟ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ!!!

[Adzik]

http://www.valentine.gr/Zodiac/

[raphsssodos]

Στερλίτσια
Μεγαλοπρέπεια
Η Στερλίτσια λέγεται και \"Πουλί του παραδείσου\" γιατί το άνθος της μοιάζει με πουλί που πετάει και θυμίζει το είδος αυτού του παράξενου πουλιού που είναι και από τα σπανιότερα στον κόσμο.

(μα τι άλλο

[ΜΙΧΑΛΗΣ]

Τέσσερις καλόγριες πέθαναν...

Στην Είσοδο του Παραδείσου, Ο Θυροφύλακας, γνωστός σαν Άγιος Πέτρος, τις παραλαμβάνει.

- Τέκνα μου, πριν εισέλθετε στον παράδεισο και παραλάβετε φτερά, άρπες, φωτοστέφανα και άσπρες ρόμπες πρέπει να εξαγνιστείτε εντελώς. Παρακαλώ ακολουθήστε με.

Τις οδηγεί μπροστά σε μια μπρούτζινη κολυμπήθρα γεμάτη με αγιασμένο νερό.

- Αυτή εδώ είναι μια μπρούτζινη κολυμπήθρα γεμάτη με αγιασμένο νερό.

Εδώ, για να εξαγνιστείτε πρέπει να πλύνετε τα μέλη του σώματος σας που έχουν έρθει σε επαφή με το ανδρικό φύλο.

Η πρώτη από τις καλόγριες προχωράει μπροστά.

Βουτάει μέσα στην κολυμπήθρα τον δείκτη του δεξιού της χεριού.

Η δεύτερη καλόγρια έρχεται μπροστά.

Πλένει τα χέρια της στην κολυμπήθρα.

Πλησιάζει η τρίτη.

Πριν προλάβει να φτάσει μπροστά στη κολυμπήθρα, η τέταρτη από τις καλόγριες πετάγεται, και λέει:

- Άγιε Πέτρο, να κάνω πρώτα εγώ γαργάρες, γιατί η αδερφή εδώ σκοπεύει να πλύνει τον κώλο της;

[olga_soul]

χμ.............Μιχάλη με προβλημάτισες.........

Άραγε σε εμένα ο Άγιος Πέτρος τί να έλεγε??????????

Όλγα τέκνο μου ......... μπες στην κολυμπήθρα και θα το σκεφτώ τί θα κάνω με την περίπτωσή σου μιας και μας τα έχεις πρήξει στην επίγεια ζωή σου.........

Εγώ το μόνο που θα σκεφτόμουν βέβαια να του πώ θα ήταν το εξής..............

άναψες θερμοσύφωνα??? Γιατί εγώ σε κρύο νερό δεν μπαίνω ............. :P:P
Άλλωστε άμα κρυώσω...........προβλέπω να πέφτει το κλανίδι της αρκούδας στον Παράδεισo ..........κάτι όχι ιδιαίτερα ευχάριστο ............lol............:P:P

[ΜΙΧΑΛΗΣ]

http://img03.picoodle.com/img/img03/8/4/27/f_winterm_b22424d.jpg

[raphsssodos]

αυτό σημαίνει τέχνη.

[ΜΙΧΑΛΗΣ]

Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ για να πιει ένα ποτό. Ενώ το πίνει, βλέπει μια ωραία κοπέλα και σκέφτεται να κάτσει στο τραπέζι της.
- Να καθήσω;
- Να κάτσεις.
- Είσαι πολύ όμορφη, μ`αρέσεις.
- Κι εμένα μου αρέσεις.
Τέλοσπάντων, πιάνουν την κουβέντα, και μετά από πολλή ώρα, λέει αυτός:
- Δε συστηθήκαμε. Εμένα με λένε Γιάννη Χιόνη.
- Εμένα με λένε Κατερίνα Άνοιξη.
Αρχίζει τότε να γελάει ο Γιάννης.
- Γιατί γελάς;
- Να, σκέφτομαι 30 πόντους χιόνι μέσα στην Άνοιξη…

[ΜΙΧΑΛΗΣ]

Μπορεί να είναι παλιό αλλά το άκουσα σήμερα...

Είναι ένας τύπος επονομαζόμενος WILLY. Επειδή ήταν περήφανος για το όνομά του αποφάσισε να το γράψει με τατοάζ πάνω στο μόριό του.

Α είναι σύνηθες φαινόμενο του είπε ο τύπος που απευθύνθηκε. Μάλιστα συνηθίζεται να το γράφουμε με τέτοιο τρόπο ώστε όταν δεν είναι σε στύση να φαίνεται το πρώτο και το τελευταίο γράμμα, ενώ όταν \"σηκωθεί\" να εμφανίζεται ολόκληρο.

-Έτσι θα το κάνουμε του είπε ο τύπος ενθουσιασμένος...Και έτσι έγινε.

Λίγο καιρό αργότερα συναντάει ένα μαύρο στα δημόσια οθρητήρια που κατουρούσε δίπλα του και είχε και αυτός στο πέος του τα αρχικά WY.

-Toυ λέει λοιπόν: Σε λένε WILLY?

-Καμία σχέση ρε φίλε. Πώς σου ήρθε?

-Και τα αρχικά στο πέος σου τι σημαίνουν?

-WELLCOME TO JAMAIKA AND HAVE A NICE HOLIDAY

[_CASA_]

O εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος!


Α\' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β\' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού\' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...


Γ\' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. \"Σ\' αρέσει;\" ρωτά ο πατέρας.
\"Ναι πατέρα!\" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
\"Πόσά δίνεις;\" ρωτά ο πατέρας.

Δ\' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν \"Αβραάμ Κοέν πέθανε\".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε \"Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας\".

[_CASA_]

ΣΕΞΟΛΟΓΙΑ

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.

- Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;

Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε.

- 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.

Και ο καθηγητής:

Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή.



ΑΠΟΡΙΑ

Γιατί ο Θεός τον Αδάμ και τη Εύα δεν τους έκανε Κινέζους;

- Γιατί αντί να φάνε το μήλο, θα έτρωγαν το φίδι!



ΕΠΙΘΥΜΙΑ

Όταν πεθάνω θέλω να πάω στον ύπνο μου, ήσυχα και ήρεμα όπως ο παππούς μου, όχι με φωνές και ουρλιαχτά όπως οι συνεπιβάτες στο αυτοκίνητό του.



ΓΚΟΜΕΝΑ ΚΑΙ ΣΥΖΥΓΟΣ

Τι διαφορά έχει η \"σύζυγος\" από την \"γκόμενα\"

Η γκόμενα σου χαϊδεύει τις τρίχες και σου σηκώνεται το πουλί.

Η σύζυγος σου χαϊδεύει το πουλί και σου σηκώνονται οι τρίχες!

[_CASA_]

Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει
στον ταξιτζή:

- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό ......τάδε... νούμερο ταδε.... Μόλις με πήραν
τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο.
Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.
Οπότε

>> ο τύπος λέει στον ταξιτζή:

>> - Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ\' έχω για μάρτυρα;

>> Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει
>> την
>> πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια
>> είναι

> η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
>> - Εσύ ποιος είσαι, ρε;;;
>> Και ο εραστής:

>> - ΕΓΩ ποιος είμαι;

> Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000
>> ευρώ

>> για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου.

>> Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το

>> νοίκι.

>> Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το

>> supermarket και τη λαϊκή.

>> Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα
>> φροντιστήρια των παιδιών σου...
>> Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:


>> - Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;

[Helena]

the ten stages of opening a jar
:P:P:P
http://www.youtube.com/watch?v=EDHIyHtv0E8&mode=user&search=

[e8]

[e8]

[e8]