ΓΕΛΙΟ..ΓΕΛΙΟ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ!!!

[bee]

O καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:

- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.


------------------


Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!


------------------


Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!


------------------


Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:

- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ ?ου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;


------------------


Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?


------------------


Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται


------------------


Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?

Βιομήχανος.


------------------


Μια γυναίκα πάει διακοπές χωρίς τον άντρα της στην Καραϊβική.
Εκεί γνωρίζει ένα γεροδεμένο μαύρο και μετά από μια βραδιά γεμάτη έρωτα τον ρωτάει το όνομά του.
- «Δεν μπορώ να σου πω, θα γελάσεις» της λέει αυτός.
Αφού περάσανε οι μέρες των διακοπών, την τελευταία μέρα τον ξαναρωτάει υποσχόμενη να μην γελάσει.
- «Με λένε Χιόνη», λέει αυτός.
Η γυναίκα ξεκαρδίζεται και ο τύπος τα παίρνει.
- «Σου το είπα και μου υποσχέθηκες να μην γελάσεις»
- «Δεν γελάω με αυτό, γελάω με τον άντρα μου που δεν θα πιστεύει όταν του πω ότι είχα 30 πόντους χιόνι κάθε μέρα στην Καραϊβική» !!!!!!!!!!


------------------



ΣΕΝΑΡΙΟ


Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.


Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα
και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα
το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.



Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.

Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου.

Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.

Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;







Κατέβα από το καρουσέλ ρε! είσαι τύφλα!




------------------






TEST

Διαρκεί μονάχα 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθα τις οδηγίες χρήσης.




1) Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις έρωτα.

2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50

3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44

4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200

5) Αν εχουν περάσει εφέτος τα γεννέθλιά σου, πρόσθεσε 106. Αν ακόμα δεν τα γιόρτασες, πρόσθεσε 105.

6) Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που γεννήθηκες (π.χ. αφαιρείς 1973, 1984. κτλ)

7) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, πρόσθεσε 2.


Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμό αποτελούμενο από πέντε ψηφία.








Επί του αποτελέσματος
Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια; Αλλά δεν είναι μονάχα αυτό. Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία σου.

Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα.
Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο δείχνουν.... ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΠΡΟΤIΜΑΣ ΣΑ ΔΕΝ NΤΡΕΠΕΣAI!!

Αυτό το αξιοπερίεργο μαθηματικό θέμα λειτουργεί μόνο γι\' αυτή τη χρονιά (2008).

[Adzik]

http://youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo&feature=related

.....ken lee !!!!!!!?????????????? lololololo

[Adzik]

http://youtube.com/watch?v=Qk9Ny7Tme2Y&feature=related

..isagoges cbs kai bbc lololo

[Adzik]

http://youtube.com/watch?v=PRyvsRAo8T8&feature=related

Bill Bailey - Foreign Ambulance Sirens ....lolo asthenofora...

[justme]

Άλλο ένα ωραίο
Preview Guy
http://www.youtube.com/watch?v=kz2uLkcTKms&feature=related

[bee]

Αυτός είπε : Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν. Δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!
Αυτή είπε : Κι εσύ τότε γιατί φοράς σώβρακο, ε;

Αυτός είπε : Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε : Λοιπόν... τα κατάφερες!!!

Αυτός είπε : Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε : Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

Αυτός είπε : Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;
Αυτή είπε : Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.

Αυτός είπε : Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.
Αυτή είπε : Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από \'μένα, άσε το φως στο xολ αναμμένο!

Αυτή είπε: Θα σε κάνω τον πιο ευτυχισμένο άντρα στον κόσμο
Αυτός είπε: ...Θα μου λείψεις..!

Ρητορικές ερωτήσεις???

1. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

2. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

3. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς. - Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

4. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

5. Ανάβεις το θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

6. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - Θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

7. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ\' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

8. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

9. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν\' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε: - Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).





Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι.
Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.
Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι.
Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail...

ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ \"ΠΗΡΕΣ\" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ \"ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ\" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ ΠΑΥΛΟΣ

Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:
ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ \"ΚΟΙΜΑΣΑΙ\" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ \"ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ\" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ Η ΜΑΜΑ

[justme]

BEST BLONDE JOKE EVER



Mια ξανθια παιρνει τηλ το γκομενο και του λεει. ....

ΞΑΝΘΙΑ ......... Ρε συ, εχω μπλεξει με ενα παζλ και δε βγαζω ακρη μαυτο, εδω και δυο μερες τωρα. Ερχεσαι απο δω..??

ΤΥΠΟς............ Τι υποτιθεται οτι πρεπει να δειχνει το παζλ στο τελος ...??

ΞΑΝΘΙΑ ......... Πρεπει να δειχνει ενα πετεινο..!!

ΤΥΠΟς............ Κατσε κι ερχομαι απο κει.

Σηκωνεται παει σπιτι της και τη βλεπει με ολα το κοματια του παζλ απλωμενα πανω σε ενα τραπεζι και τη ξανθια σε αμηχανια.

Κοιταζει τα κοματια του παζλ, ριχνει μια ματια στο κουτι και της λεει.

Πρωτον....... Ξεχνα το παζλ μωρο μου..... Ηρεμησε, ελα να πιουμε κανα καφε, γιατι δεν υπαρχει περιπτωση ολα αυτα μαζι να δειξουν κανενα πετεινο........και δευτερον........ παμε να βαλουμε ολα τα κοματια πισω στο κουτι......
.
.
.
.
.
.

ΤΟ ΚΟΥΤΙ
.
.
.
.
.
.

[ENIGMA]

Γεια σου Ολγαρα μεγαλη με τις ιδεες σου!!! Να στε ολοι καλα με κανατε και γελασα λιγακι...

[justme]

Γέλιο λοιπόν...........
http://www.youtube.com/watch?v=pCnjuJ1pbmc

Πολύυυυυυυ γέλιο
http://www.youtube.com/watch?v=FrEdjaJt9iY

(προσωπικά τρελλαίνομαι με το 9)

[alexandros3]

Ωραία τα βιντεάκια

[Adzik]

http://www.youtube.com/watch?v=y-wF3pHpEt8

lollll akoy to tragoydi

[dreamer]

Ο Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να... αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- \'Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα αποδοθούν
ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!\'
- \'Όχι, όχι!\', του λένε οι γιατροί, \'Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο\'.
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση.
- \'Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!\', άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- \'Όχι, όχι!\', του λένε οι γιατροί. \'Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο...\'

[Boltseed]

Είναι ο Μωησής , ο Χριστός και ένας γεράκος και παίζουν γκολφ.

Ρίχνει μια με το μπαστούνι του ο Μωησής ,η μπάλα εκτοξεύεται στον αέρα, πέφτει πέφτει πέφτει και *πλουφ! ,στον πάτο μιας λίμνης εκεί δίπλα.
Αυτός ατάραχος σηκώνει τα μανίκια του, κάνει μια κίνηση με τα χέρια του και η λίμνη ανοίγει στα δυο.Μπαίνει μέσα και ρίχνει την μπάλα στην τρύπα.Έχει ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά καθώς κοιτάει τους άλλους.

.
Σειρά του Ιησού.
Ρίχνει με το μπαστούνι του,πάει μακρυά η μπάλα αλλά πάλι ακούγεται ένα *πλουφ! -αυτή την φορά έπεσε σε ένα ποταμάκι πιο κάτω.Περπατάει ατάραχος πάνω στο ποτάμι,σηκώνει το ένα του χέρι ψηλά και να σου η μπάλα βγαίνει από το ποταμάκι και αρχίζει να αιωρήται μέχρι το μπαστούνι του.Από εκεί ρίχνει και τσουπ μέσα στην τρύπα.Εκεί να δεις χαμόγελο ο Ιησούς.

Τώρα ο γεράκος τι να κάνει ο κακομοίρης, τα έχει δει όλα πια σε αυτό το παιχνίδι οπότε ταπεινά και με σκυθρωπός ρίχνει μια με το μπαστούνι του.Η μπάλα χτυπάει σε ένα δέντρο,κάνει γκελ και πάει να πέσει στο ποταμάκι.Πριν ακουμπήσει στο νερό όμως πηδάει ένα ψάρι και καταπίνει την μπάλα.Το ψάρι πάει να βουτήξει πάλι μέσα και εκείνη την ώρα το καταπίνει ένα θαλασσοπούλι που έψαχνε για τροφή.Το πτηνό πετάει μέχρι που πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι χωράφια,του ρίχνει με το τουφέκι, το πτηνό πέφτει κάτω,ανοίγει το στόμα του,βγαίνει το ψάρι και καθώς το τελευταίο σπαρταράει ακόμα ανοίγει το στόμα του και του φεύγει το μπαλάκι μέσα στην τρύπα του γκλοφ που ήταν ακριβώς από δίπλα..

Τότε ο Ιησούς στον γεράκο:
Καλά ρε πατέρα , δε νομίζεις ότι το παρα*#@% σήμερα?

[keep_walking]

Πληκτρολογωντας λαθος την διευθυνση του site επεσα πανω στο www.epsychology.gr ενα site υπο κατασκευη,αλλα το ωραιο ειναι οτι εχει ενα ανεκδοτο σχετικα με ψυχολογια και καθε φορα που κανεις ανανεωση βγαζει αλλο...τωρα δεν ξερω αν εχει πολλα διαβασα κανα τεσσαρι

Α ειναι στα αγγλικα τα ανεκδοτα.

[keep_walking]

A deeply religious lady was extremely depressed by her frequent sexual episodes. Neither daily prayer nor visits to her minister resolved her nymphomania, so she went to a shrink.
After hearing the woman out, the psych told her that if she committed to twice weekly visits for treatment, he could help her overcome her compulsive and excessive religiosity.




Random psych joke (refresh page to see another one):

A very shy guy goes into a bar and sees a beautiful woman sitting at the bar. After an hour of gathering up his courage, he finally goes over to her and asks, tentatively, \"Um, would you mind if I chatted with you for a while?\"
She responds by yelling, at the top of her lungs, \"NO! I won\'t sleep with you tonight!\" Everyone in the bar is now staring at them. Naturally, the guy is hopelessly and completely embarrassed and he slinks back to his table.

After a few minutes, the woman walks over to him and apologizes. She smiles at him and says, \"I\'m sorry if I embarrassed you. You see, I\'m a graduate student in psychology, and I\'m studying how people respond to embarrassing situations.\"

To which he responds, at the top of his lungs, \"What do you mean $200?!\"

Δυο τυχαια