ΓΕΛΙΟ..ΓΕΛΙΟ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ!!!

[ΜΙΧΑΛΗΣ]

Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
- \"Γιατρέ, τι μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;\"
- \"Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες.\"
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά.
Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα
πεπόνι.\"
Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- \"Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τι
να κάνω;\"
- \"Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.\"
Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το
κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει μικρό σαν πορτοκάλι.
Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
- \"Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει
σαν πορτοκάλι!\"
- \"Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα.
Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.\"
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το
κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
- \"Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια
τρίχα δεν έχει επάνω!\"
- \"Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.\"
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε.
Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει
γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!
- \"Ας λέει ότι θέλει ο γιατρός\", λέει ο τύπος, \"θα διαβάσω τις
οδηγίες!\"
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!

[olga_soul]

χι...χι.....πολύ γέλιο ρε σεις....:P:P

σε καλό να μας βγεί!

Δανάη μου μήπως σας έχω δημιουργήσει εξάρτηση γέλιου τελικά και δεν το έχω καταλάβει? Περνάς στερητικό σύνδρομό δόσης μου??:P:P

Από ότι βλέπεις και τα άλλα παιδιά εδώ μια χαρά τα πάνε...

Ξεκολλώθηκα πάλι στο γέλιο!:P Νά\'στε καλά .......

[ΜΙΧΑΛΗΣ]

Κατεβαίνει που λέτε ένας βλάχος από το χωριό του στην πόλη. Πάει σε ένα μπουρδέλο και ρωτάει την τσατσά:
\"Έχετε εδώ μια Μαρία;\"
\"Έχουμε\" του κάνει η τσατσά.
\"Εεε, θέλω την Μαρία\" κάνει ο βλάχος και τον παίρνει η τσατσά και τον πάει σε ένα δωμάτιο.
Σε λίγο μπαίνει μέσα μια μουνάρα!
\"Εσύ είσαι η Μαρία;\" της κάνει.
\"Έγώ είμαι\", απαντάει η γκόμενα.
\"Εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω Ραχούλα;\" ξαναρωτάει ο βλάχος.
\"Εγώ είμαι\", του λέει η γκόμένα.
\"Εεε, τότε έλα να σε πηδήξω\" λέει ο βλάχος και της ρίχνει ένα ξεγυρισμένο.
Τελειώνει με τα πολλά ο βλάχος.
\"100 ευρώ\" του λέει η Μαρία.
Βγάζει 100 ευρώ ο βλάχος και της τα δίνει.
Οπότε ξαναρωτάει:
\"Σιγουρα εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω ραχούλα που έχεις μάνα την κυρά Παναγιώτα;\"
\"Εεεε, εγώ είμαι σου λέω\" του κάνει η γκόμένα.
\"Εε τότε έλα να πάμε άλλο ένα γύρο\" λέει ο βλάχος και της ξαναπετάει τα μάτια έξω.
Με τα πολλά τελειώνει ο βλάχος βγάζει αλλά 100 ευρώ και της τα δίνει.
\"Αλλα σίγουρα είσαι εσύ η Μαρία από την κάτω ραχούλα η κόρη της κυρά Παναγιώτας που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο!\" της ξαναλέει ο βλάχος.
\"Εεε με έσκασες του λέει η γκόμενα αφού σου είπα ότι εγώ είμαι\"
\"Εε κάτσε τότε να κάνουμε άλλο ένα γαμησάκι\" λέει ο βλάχος και την κουτουπώνει ξανά.
Βγάζει άλλα 100 ευρώ και της τα δίνει.
\"Δηλαδή οπωσδήποτε εσύ είσαι η Μαρία της κυρά Παναγιώτας από την κάτω Ραχούλα που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο που δουλεύει στο συνεργείο του μπαρμπα Κώστα;!\" ξαναμαναρωτάει ο βλάχος.
\"Εε ναι ρε παιδάκι μου\" του λέει η γκόμένα.
Και τότε γυρνάει ο βλάχος και λέει:
\"Ααα ευτυχώς γιατί μου είχε δώσει 300 ευρώ η μάνα σου για να σου τα δώσω!\"

[olga_soul]

ΣΑΣ ΕΧΩ ΦΡΕΣΚΙΑ ΔΟΣΗ ΓΕΛΙΟΥ!!!!!!!!!!:P:P:P


Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

\"Τι μπορώ να κάνω για σας;\" ρωτάει ο γιατρός.
\"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;\" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
\"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ\"
και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι
κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει
και φεύγει.

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
\"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;\"
Και ο άντρας απαντάει:

\"Α, τίποτα.

Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου
σπίτι.

Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.

Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.

Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και

παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της
Metrolife\"...

ΝΑ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΓΙΑ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΝΑΓΚΕΣ ΤΩΝ ΑΣΦΑΛΙΣΜΕΝΩΝ !!!

********************


ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ

1. Βγάλτε τα ρούχα σας και βάλτε τα στους αντίστοιχους κάδους (λευκά / χρωματιστά)
2. Πηγαίνετε με το μπουρνόυζι προς το μπάνιο. ʼν συναντήσετε καθ’ οδόν τον σύντροφο σας καλύψτε κάθε εκατοστό του σώματος σας και τρέξτε προς το μπάνιο
3. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και τραβήξτε έξω την κοιλιά σας όσο πιο πολύ μπορείτε. Στην συνέχεια παραπονεθείτε ότι έχετε κάνει κοιλιά
4. Μπαίνετε κάτω απ’ το ντούς. Πάρτε όλα τα είδη σφουγγαριών που χρησιμοποιείτε
5. Λόυστε τα μαλλιά σας με το σαμπουάν 1 σε 4 με 84 βιταμίνες
6. Ξεπλύντε με διάλυμα με βάση λάδι-Jojoba
7. Τρίψτε το πρόσωπο σας με μάσκα από αυγά αναμεμιγμένα με πούλπα από βερίκοκο
8. Ξεβγάλτε
9. Ξυρίστε τις μασχάλες και τα πόδια σας
10. Κλείστε την βρύση
11. Σκουπίστε όλα τα υγρά σημεία της μπανιέρας με ένα σφουγγάρι
12. Βγείτε από το ντούς. Σκουπιστείτε με μια πετσέτα η οποία είναι 2 φορές μεγαλύτερη από την Ελλάδα
13. Πηγαίνετε στο δωματιό σας και κλειστείτε εκεί όπου για 1 ½ ώρα επιλέγετε τα ρούχα που θα φορέσετε




ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ

1. Καθήστε στο κρεβάτι, βγάλτε τα ρούχα σας και πετάξτε τα σε ένα σωρό
2. Πηγαίνετε ολόγυμνος πρός το μπάνιο. ʼν στο δρόμο συναντήσετε την σύντροφο σας μην ξεχάσετε να κουνήσετε την λεκάνη ελκυστικά δείχνοντας ότι είστε περήφανος για το «πράγμα» σας
3. Παρατηρήστε την συγκλονιστική σας σιλουέτα στον καθρέφτη και ρουφήξτε την κοιλιά σας για να δείτε άν έχετε κοιλιακούς
4. Μπαίνετε στο ντούς
5. Κλάστε και χαρείτε με την αντήχηση που κάνει η κλανιά στο μπάνιο
6. Πλύντε τα γεννητικά σας όργανα και γενικά την γύρω περιοχή
7. Πλύντε τα οπίσθια σας χωρίς να ξεxάσετε να αφήσετε τρίχες επάνω στο σφουγγάρι
8. Πάρτε οποιοδήποτε σαμπουάν και λουστείτε
9. Μην ξεχάσετε να κατουρήσετε
10. Βγείτε από το ντούς και αγνοείστε το νερό το οποίο έχει απλωθεί στο πάτωμα γιατί δεν κλείσατε τελείως την κουρτίνα
11. Αφήστε την κουρτίνα να στάζει στο πάτωμα αντί μέσα στο μπάνιο
12. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη. Τεντώστε τους μύες σας, ρουφήξτε την κοιλιά σας και θαυμάστε το μέγεθος του πέους σας
13. Μήν ξεπλύνετε την μπανιέρα από τις σαπουνάδες κια φυσικά μην σβύσετε το φως του μπάνιου
14. Καλυμμένος μόνο με μια πετσέτα γύρω από την λεκάνη πηγαίνετε πίσω στο σωρό με τα ρούχα στο δωμάτιο. ʼν συναντήσετε καθ’ οδόν την σύντροφο σας ανοίξτε την πετσέτα, δείξτε της με μια κομψή κίνηση το πέος σας και πείτε της «έχεις δεί το πράγμα μου???»
15. Πετάξτε την υγρή πετσέτα στο κρεβάτι και φορέστε όποιο ρούχο βρείτε μπροστά σας μέσα σε λίγα λεπτά



*********************************
Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα
ποδήλατο;
- Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!

********

- Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί γαμούσε κι έδερνε.

*******
- Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!!!

************

- Τι τρωει ένας κανίβαλος όταν νηστεύει;
- Ψαράδες και γεωργούς!!!

***********
- Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
-Ψοφίμ μπαξέ

********

- Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού :
- ......κουκουρικουλουμ βιτε

*************
- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?
- Τραγελαφικό θάνατο!!

*************

[olga_soul]

ΝΑ’ ΜΑΙ ΠΑΛΙ ΝΑ ΣΑΣ ΦΤΙΑΞΩ ΤΟ ΚΕΦΙ!!!!!!!!!
***********
Κομπιουτερ...Αρσενικού ή Θηλικου γενους?

Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:
· Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα ανάψεις.
· Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
· Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
· Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
· Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup
Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:
· Κανείς, εκτός απ\'το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την εσωτερική τους λογική.
· Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι ακατανόητη.
· Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια μνήμη τους.
· Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
Το μήνυμα Bad Command or File Name (Λανθασμένη εντολή ή όνομα αρχείου) δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση : «Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω».


*****************

Μεγαλες Αληθειες...........

· Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς
· * Eγωιστής:ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα
· * Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται
· * Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;
· * Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.......
· * Μ΄ αρέσει η δουλειά. Μ\' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω
· * Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο
· * Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.
· * Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση
· * Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ\' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ
· * Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα
· * Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα.Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου
· * Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο
· * Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται
· * Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία
· * Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε κατά πάσα πιθανότητα έχεις πρόβλημα
· * Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυϊα έχει όρια
· * Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν:ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο
· * Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.
* Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε


***********

Αν...

Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,

Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός αγνοώντας πόνους και κούραση,

Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να βαριούνται με τα προβλήματά σου,

Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι\' αυτό,

Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου αφιερώσουν χρόνο,

Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,

Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,

Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,

Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,

Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,

Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,………………….
………………………………..τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος!!!!!!!!!!!!!!

*******************
Νόμος του Αφεντικού…………

ʼρθρον 1. Το αφεντικό έχει δίκιο.
ʼρθρον 2. Το αφεντικό έχει πάντα δίκιο.
ʼρθρον 3. Στην απίθανη υπόθεση που κάποιος υπάλληλος έχει δίκιο θα ισχύουν τα άρθρα 1 και 2.
ʼρθρον 4. Το αφεντικό δεν κοιμάται: αναπαύεται.
ʼρθρον 5. Το αφεντικό δεν τρώει: συντηρείται.
ʼρθρον 6. Το αφεντικό δεν πίνει: δοκιμάζει.
ʼρθρον 7. Το αφεντικό δε φθάνει ποτέ καθυστερημένος: Τον καθυστέρησαν.
ʼρθρον 8. Το αφεντικό δεν απουσιάζει ποτέ απ\' τη δουλειά: Είναι αναγκαία η παρουσία του αλλού.
ʼρθρον 9. Το αφεντικό δε διαβάζει ποτέ εφημερίδα στο γραφείο: Μελετά και πληροφορείται.
ʼρθρον 10. Το αφεντικό δε φλυαρεί ποτέ στο γραφείο του: Έχει σύσκεψη.
ʼρθρον 11. Το αφεντικό δε δείχνει οικειότητα στη γραμματέα του: Απλά την εκπαιδεύει.
ʼρθρον 12. Όποιος μπει στο γραφείο του αφεντικoύ με προσωπική γνώμη, πρέπει να βγεί έχοντας τη γνώμη του αφεντικού του.
ʼρθρον 13. Όσο περισσότερο σχολιάζεις το αφεντικό, τόσο λιγότερο κάνεις καριέρα...

******************

[raphsssodos]

Το μήνυμα Bad Command or File Name (Λανθασμένη εντολή ή όνομα αρχείου) δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση : «Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω».

[olga_soul]

Περιμένω και των άλλων μελλών τα ανέκδοτα.............Rap μου keep on!!!!!:P:P:P

[erwtokritos]

Όλγα

Για τη γιορτή σου σου στέλνω τις καλύτερες ευχές μου !

Γιάννης

[olga_soul]

Σε ευχαριστώ Γιάνναρέ μου που με θυμήθηκες!!!! Νά\'σαι καλά και εσύ και όλα τα παιδιά εδώ!!!
ΦΙΛΙΑ!

[olga_soul]

Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο!

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.

Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.

Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.

Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.

Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.

Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Aσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.

Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Aσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ\'ότι σε σένα.

Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες.
Aσχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις.
Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ !


***************************
Aλήθεια για τους λευκούς και τους μαύρους...ουπς...\'\'έγχρωμους \'\':P

O «έγχρωμος» για τον εαυτό του: Όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος, Όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος, Όταν είμαι άρρωστος είμαι μαύρος, Όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος, Όταν είμαι κρυωμένος είμαι μαύρος, Όταν πεθάνω θα είμαι μαύρος. Ο «έγχρωμος» για τους λευκούς: Όταν γεννιέστε είστε ρόδινοι, Όταν μεγαλώνετε είστε λευκοί, Όταν είστε άρρωστοι, γίνεστε πράσινοι, Όταν κάθεστε στον ήλιο γίνεστε κόκκινοι, Όταν αρρωσταίνετε γίνεστε μπλε, και όταν πεθαίνετε γίνεστε πορφυροί. ...και έχετε το θράσος να αποκαλείτε εμάς «έγχρωμους»!!!

**********************
Αν...




μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,

Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός αγνοώντας πόνους και κούραση,

Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να βαριούνται με τα προβλήματά σου,

Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι\' αυτό,

Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου αφιερώσουν χρόνο,

Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,

Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,

Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,

Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,

Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,

Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,


…………………


…………………..τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.

************************************

Συμβουλες προς το αφεντικο μας
1. Ποτέ μην μου δίνεις να κάνω δουλειές το πρωί. Πάντα να περιμένεις μέχρι τις 4.00 και μετά να μου τις φέρνεις. Η πρόκληση της οριακής προθεσμίας είναι ανανεωτική.
2. Εάν πρόκειται για μια πολύ βιαστική δουλειά, μπαίνε στο γραφείο μου κάθε 10 λεπτά και ρώτα με πως πάω. Αυτό βοηθάει πολύ. Ακόμα καλύτερα, κάτσε πίσω από το κεφάλι μου και δίνε μου συμβουλές με το πάτημα κάθε πλήκτρου.
3. Πάντα να φεύγεις χωρίς να λες τίποτα σε κανέναν. Μου δίνει την ευκαιρία να είμαι δημιουργικός/ή όταν κάποιος ρωτάει που είσαι.
4. Εάν είμαι φορτωμένος/η με χαρτιά, κουτιά, βιβλία ή διάφορες προμήθειες, μην μου ανοίξεις την πόρτα. Πρέπει να μάθω να λειτουργώ σαν παραπληγικός/ή. Το να ανοίγω τις πόρτες χωρίς να χρησιμοποιώ τα χέρια μου είναι καλή εξάσκηση σε περίπτωση που τραυματιστώ και χάσω τα άκρα μου.
5. Εάν μου δώσεις πολλές δουλειές να κάνω, μην μου πεις πια έχει προτεραιότητα. Είμαι μέντιουμ. Θα το καταλάβω μόνος/η μου.
6. Κάνε ότι μπορείς για να με κρατάς μέχρι αργά στο γραφείο. Τον χώρο εργασίας μου τον λατρεύω. Εξάλλου δεν έχω να πάω και πουθενά αλλού ή να κάνω και οτιδήποτε άλλο. Πέρα από την δουλειά, καμία άλλη ζωή.
7. Εάν κάνω κάποια δουλειά και μείνεις ευχαριστημένος από το αποτέλεσμα, κράτα το μυστικό. Εάν ακουστεί παραέξω, αυτό μπορεί να σημαίνει προαγωγή και δεν θα θέλαμε ποτέ να πάθουμε κάτι τέτοιο.
8. Εάν δεν μείνεις ευχαριστημένος με κάποια δουλειά που έκανα, φρόντισε να το μάθει όλο το κτίριο. Τρελαίνομαι όταν το όνομα μου αναφέρεται σε όλες τις συζητήσεις των υπαλλήλων. Γεννήθηκα για να με μαστιγώνουν.
9. Εάν για κάποια δουλειά έχεις συγκεκριμένες οδηγίες να μου δώσεις, μην τις γράψεις σε ένα χαρτί. Μάλιστα τώρα που το σκέφτομαι, το καλύτερο θα ήταν να περιμένεις μέχρι να τελειώσω την δουλειά για να μου τις δώσεις. Όπως καταλαβαίνεις δεν υπάρχει λόγος να με μπερδεύεις με χρήσιμες πληροφορίες.
10. Ποτέ να μην με συστήνεις στους συνεργάτες σου. Δεν έχω κανένα δικαίωμα. Στην τροφική αλυσίδα της εταιρείας εγώ είμαι το πλαγκτόν.
11. Να μου λες όλα σου τα προβλήματα. Είναι ωραίο να ξέρεις ότι κάποιος είναι λιγότερο τυχερός από εσένα. Έχω ιδιαίτερη αδυναμία στην ιστορία εκείνη που δεν έχεις λεφτά να πληρώσεις τους φόρους που σου αναλογούν με βάση το τεράστιο εισόδημα που έχεις.

[olga_soul]

ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΓΕΛΑΣΕΤΕ ΜΕ ΚΟΥΦΑ ΠΕΡΙ ΓΙΑΤΡΩΝ ΜΑΛΛΟΝ ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΤΟ ΕΡΕΘΙΣΜΑ…….


**********


- Γιατρέ, Γιατρέ! Η κόρη μου καθώς έγραφε κατάπιε το στυλό! Τι να κάνω;
- Ηρεμήστε κυρία μου! Ας γράψει με το μολύβι!


***************

Πάει ένας ετοιμοθάνατος στον γιατρό να πάρει τα αποτελέσματα από τις τελευταίες εξετάσεις του.
Του λέει ο γιατρός:
- Λοιπόν! Σου έχω ένα ευχάριστο κι ένα δυσάρεστο νέο.
- Από που θες να ξεκινήσω;
- Ξεκίνα από το ευχάριστο, λέει ο ασθενής.
- Το ευχάριστο, φίλε μου, είναι ότι σύμφωνα με τις εξετάσεις, έχεις ΔΥΟ μέρες ζωή!
- Και το δυσάρεστο ποιό είναι; ρωτάει ο ετοιμοθάνατος.
- Ότι σε ψάχνω από χθες να στο πω!

************

Μπαίνει μία κοπέλα στο γραφείο του γυναικολόγου και η νοσοκόμα της λέει να γδυθεί και ο γιατρός θα έρθει σε ένα λεπτό.
Γδύνεται η κοπέλα, μπαίνει ο γιατρός, και αρχίζει να πιάνει ανάμεσα στα πόδια της.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ρωτά.
- Ελέγχετε για εμμηνόπαυση.
- Πολύ σωστά.
Μετά αρχίζει να πιάνει τα βυζιά της:
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ρωτά.
- Ελέγχετε για καρκίνο του μαστού.
- Πολύ σωστά.
Μετά πέφτει πάνω της, και αρχίζει να κάνει σεξ μαζί της:
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ρωτά.
- Κολλάτε έρπη των γεννητικών οργάνων, γιατί αυτός ήταν ο λόγος που ήρθα να σας δω...

***********

- Λυπάμαι πολύ, λέει ο γιατρός, αλλά σας μένουν μόνο τρεις μήνες ζωής!
- Τι λέτε, γιατρέ μου; Τρεις μήνες δε φτάνουν ούτε για να μαζέψω τα λεφτά να σας πληρώσω...
- Ε, καλά, ας τους κάνουμε έξι!

*************

- Λυπάμαι πολύ, λέει ο γιατρός, αλλά σας μένουν μόνο τρεις μήνες ζωής!
- Τι λέτε, γιατρέ μου; Τρεις μήνες δε φτάνουν ούτε για να μαζέψω τα λεφτά να σας πληρώσω...
- Ε, καλά, ας τους κάνουμε έξι!
***************
Πάνε οι ψυχίατροι σε ένα τρελοκομείο να εξετάσουν τους τρελούς, για να δουν αν κάποιος θεραπεύτηκε.
Ρωτάνε τον πρώτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 500, του απαντάει αυτός.
- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα.
Ρωτάει τον δεύτερο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Αστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμία πρόοδο.
Ρωτάει και τον τρίτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2! του απαντάει αυτός.
- Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;
- Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Πολλαπλασίασα το 500 με το μπλε!!!


**************

- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
-Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...

*************
Κάποιος χωρικός πηγαίνει να τον δει ένας γιατρός, ο οποίος όμως τυγχάνει να είναι κομπογιαννίτης.
Αφού κάνει πως εξετάζει προσεκτικά την περίπτωση, τελικά ο γιατρός ανοίγει ένα μπουκαλάκι με φάρμακο και το βάζει μπροστά στη μύτη του χωρικού.
- Μύρισε, του κάνει, μύρισες;
- Ναι.
- Αϊ, του λέει, τότε είσαι γιατρεμένος!
Και ζητά την αμοιβή του. Οπότε ο χωρικός βγάζει ένα μάτσο χαρτονομίσματα και τα βάζει μπροστά στη μύτη του γιατρού.
- Μύρισε, του κάνει, μύρισες;
- Ναι.
- Αϊ, του λέει και ξαναβάζει τα λεφτά στο πορτοφόλι του, τότε είσαι πληρωμένος!!

[raphsssodos]

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ ΠΟΥ ΙΣΧΥΟΥΝ ΣΗΜΕΡΑ
>
> - ΗΠΑ, California, Chico (δημοτικός νόμος): Η
> πυροδότηση πυρηνικού
> όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο
> $500.
>
> Τόσο αυστηρά; Γιατί δεν τον χτυπάτε με χάρακα στο
> χέρι;
>
> - ΗΠΑ, California, Los Angeles (δημοτικός νόμος):
> Απαγορεύεται στους
> σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500
> μέτρων από
> εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500
> και φυλάκιση 6
> μηνών.
>
> Εκτός κι αν τα σκυλιά έχουν εξομολογηθεί πριν τη
> πράξη...
>
> - ΗΠΑ, California, Palm Springs (δημοτικός νόμος):
> Απαγορεύεται η
> διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Drive μεταξύ
> 16.00 και 18.00.
>
> Τις υπόλοιπες ώρες ο δακτύλιος είναι ελεύθερος...
>
> - ΗΠΑ, California, San Diego (δημοτικός νόμος): Oσοι
> αφήνουν
> χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη
> 2α Φεβρουαρίου
> τιμωρούνται με πρόστιμο $100.
>
> Είπαμε, οι Γιορτές τελείωσαν! Πάρτε το χαμπάρι!
>
> - ΗΠΑ, Arkansas (πολιτειακός νόμος): Ο άνδρας έχει
> το δικαίωμα να
> δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία
> φορά το μήνα.
>
> Εκτός αν την φέρει στην Ελλάδα...
>
> - ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος): Η
> εκτόξευση πυραύλων
> κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.
>
> Οχι, ρε γαμώτο και ήθελα να χτυπήσω το αυτοκίνητο
> του γείτονα που το
> βάζει μπροστά στη πόρτα μου!
>
> - ΗΠΑ, Colorado, Logan County (δημοτικός νόμος):
> Είναι παράνομο το
> φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.
>
> Αν τη φιλάς και κοιμάται, τότε μάλλον πρέπει να
> μιλήσεις με τον
> κ.Ασκιτή...
>
> - ΗΠΑ, Florida (πολιτειακός νόμος): Απαγορεύεται η
> απελευθέρωση
> αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις
> 18.00 κάθε Πέμπτη.
>
> Υπάρχει βέβαια και η λύση του φελού, αλλά ενδέχεται
> να τραυματίσεις
> κάποιον αθώο...
>
> - ΗΠΑ, Florida, Pensacola (δημοτικός νόμος): Οι
> πολίτες δεν
> επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με
> λιγότερα από $10
> στην τσέπη τους.
>
> Καλά σου λέει κύριε! Που πας με 10$; Η ζωή είναι
> ωραία και πρέπει να
> καλοπερνάς!
>
> - ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος):
> Απαγορεύεται το ροχαλητό
> εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας
> είναι κλειστά και
> κλειδωμένα.
>
> Σε αντίθετη περίπτωση, ακολούθησε το παράδειγμα του
> φελού...
>
> - ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος):
> Απαγορεύονται οι γορίλες
> στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.
>
> Χθες κουβαλούσα τον Γκοντζίλα στο πίσω κάθισμα.
> Ελπίζω να μην με
> έπιασε η κάμερα της Τροχαίας...
>
> - ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος): Η ποινή για
> όποιον πηδάει από
> κάποιο κτίριο είναι θάνατος.
>
> Σώωωωωπα!
>
> - ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος): Oταν κάποιος
> χρησιμοποιεί
> ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά
> του και να κοιτά
> την πόρτα.
>
> Αντε, γιατί πολύ θάρρος πήραμε...
>
> - ΗΠΑ, Texas, Texarkana (δημοτικός νόμος): Οι
> κάτοχοι αλόγων δεν
> επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν
> πίσω φώτα.
>
> .... και δεν έχουν περάσει ΚΤΕΟ.
>
> - Ελβετία, (εθνικός νόμος): Οι πολίτες δεν
> επιτρέπεται να τραβούν το
> καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.
>
> Φαντάσου να σε πιάσει τσιρλιπιπί μετά τις 22.00! Με
> αρωματικά
> \"δεντράκια\" θα κυκλοφορείς στο σπίτι...
>
> - Δανία, (εθνικός νόμος): Δεν επιτρέπεται στους
> οδηγούς αυτοκινήτων
> να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται
> κάτω από αυτά.
>
> Εκτός κι αν αυτός ο κάποιος, αρχικά ήταν μπροστά στο
> αυτοκίνητο...
>
> - Δανία, (εθνικός νόμος): Oταν ένα αυτοκίνητο
> κινείται θα πρέπει
> κάποιος να προηγείται, φέροντας μια σημαία, για να
> ειδοποιεί τα
> ιππήλατα οχήματα ότι έρχεται μηχανοκίνητο όχημα.
>
> Και ο Τσεναϊ στην οροφή...
>
> - Γαλλία, (εθνικός νόμος): Δεν επιτρέπεται να
> δίνεται το όνομα
> Ναπολέων σε γουρούνια.
>
> Και έλεγα να βαπτίσω το παριζάκι μου...
>
> - Γαλλία, Le Lavandou, (δημοτικός νόμος):
> Απαγορεύεται σε κάποιον να
> πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο ταφής
> του.
>
> Τώρα που το σκέφτομαι μάλλον πρέπει να πιάσω φιλίες
> με τον
> νεκροθάφτη της γειτονιάς μου...
>
> - Αγγλία, (εθνικός νόμος): Η επικόλληση
> γραμματοσήμων που φέρουν το
> βασιλιά ή τη βασίλισσα, με την ανάποδη, θεωρείται
> εσχάτη προδοσία.
>
> Αν κρατάς τον φάκελλο ανάποδα;
>
> - Αγγλία, York, (δημοτικός νόμος): Εξαιρώντας τις
> Κυριακές, η
> δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι απόλυτα
> νόμιμη.
>
> Τις Κυριακές τα ακονίζουν;

εδώ τους βρήκα:
http://www.ioanninaforum.com/viewthread.php?tid=12&page=1

[raphsssodos]

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ\' ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει σ\'
> > ένα
> > σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:
> > - Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές; Απόλυτη ησυχία
> > πέφτει
> > ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει:
> > - Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
> > 1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
> > 2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
> > 3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε.
> > 4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της
> > άρσης
> > βαρών.
> > 5. Η γυναίκα στ\' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για
> > φόνο.
> > Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;
> > Και ο τυφλός:
> > - Ε, όχι αμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

[raphsssodos]

Τα τρελά του ΟΤΕ
[τα διηγείται μια γυναίκα που δούλευε εκεί]
--------------------------------------------------------------------------------

- Θέση 42, καλημέρα σας.
- Θα ήθελα τα Laser Line Clinics, τα ινστιτούτα αισθητικής.
- Για ποια περιοχή;
- Ε, τα κλασικά! Πόδια, μασχάλες, μπικίνι! (φυσικά εμείς εννοούσαμε πόλη ή περιοχή πόλης!)
----------------------------------------------
- Θέση τάδε, καλημέρα σας.
- Θα ήθελα τον κύριο Παπαδόπουλο.
- Το μικρό;
- Μέσα είναι! Κοιμάται!
----------------------------------------------
Την παρακάτω κλήση την δέχτηκα ένα πρωί, γύρω στις 11, βαριόμουν τόσο πολύ, που ούτε καλημέρα δεν έλεγα. Ωστόσο, έριξα τέτοιο γέλιο, που θυμάμαι ακόμα ότι καθόμουν στην θέση 14!
- 14, λέγεται.
- Δεσποινίς, καλημέρα! Έχω ένα πρόβλημα και δεν ξέρω που ν\' απευθυνθώ? Έξω στην βεράντα, στην γωνία δεξιά, έχω μια τριανταφυλλιά! Βγήκα να την ποτίσω το πρωί και βρήκα ένα ψόφιο περιστέρι! Μήπως μου \'χουν κάνει μάγια;;;;
- :-/ ?
----------------------------------------------
(υπενθυμίζω ότι δεχόμαστε κλήσεις από όλη σχεδόν την Ελλάδα!)
- Θέση τάδε, καλημέρα σας
- Γεια σας, θέλω το σχολείο στην στροφή.
- Ποιο σχολείο είναι στην στροφή, κυρία μου; Σε ποια πόλη είστε;
- Το σχολείο, καλέ! Εδώ στην στροφή, πιο κάτω!
- Ναι, κυρία μου, αλλά σε ποια πόλη είστε και σε ποια οδό είναι το σχολείο; Έστω, τι σχολείο είναι; Δημοτικό, γυμνάσιο; Και σε ποια πόλη;
- Καλά, ποιο είναι στην στροφή δεν το ξέρεις; Εσύ σχολείο δεν πήγες;;; (τελικά ήταν το 2ο Γυμνάσιο Τρικάλων)
----------------------------------------------
- Καλημέρα, θέση τάδε..
- Μια αναγνώριση θέλω, στο 2310481481
Και τι βλέπω στην οθόνη;; Δρακουλάκος Δρακουλής, στην Καλαμαριά!!!!
--------------------------------------------
( όταν δούλευα στο μεσημβρινό ωράριο)
- Καλησπέρα, θέση τάδε.
- Βρε, κορίτσι μου, καλημέρα! Να σε ρωτήσω κάτι;
- Βεβαίως, πείτε μου για ποια πόλη.
- Εγώ είμαι στην Θήβα. Και κατά τις 12 έβαλα κατσικάκι στο φούρνο. Θα \'χει γίνει μέχρι να φτάσουν τα παιδιά απ\' την Αθήνα;;;
----------------------------------------------
Στην παρακάτω κλήση κόντεψα να φάω το ακουστικό.
- Καλημέρα, θέση τάδε.
- Θέλω τον Ευάγγελο Ξανθόπουλο, αστυνομικό, στην Θεσσαλονίκη.
- Στην Θεσ/κη δεν υπάρχει αυτό το όνομα καταχωρημένο.
- Είναι ανάγκη, να το βρεις!
- Υπάρχουν άλλοι Ξανθόπουλοι, αλλά όχι Ευάγγελος αστυνομικός.
- Ψάξε με άλλο αυτόματο, Περαία, Βασιλικά οτιδήποτε!
Τέλος πάντων, κατέληξα να ψάχνω όλα τα περίχωρα της Θεσσαλονίκης, αλλά τίποτα. Ο τύπος να τα \'χει πάρει και να φωνάζει μες στ\' αυτί μου.
- Θέλετε να δω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία;
- Να δεις και να το βρείς! Ανάγκη λέμε!
Τελικά, καταλήγω να ψάχνω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία, Δυτική και Ανατολική.
- Δεν υπάρχει, κύριε αυτό το όνομα! Θέλετε κάποιο άλλο, κάποιον συγγενή; Δεν μπορώ να ψάξω σε όλη την Ελλάδα και είστε ήδη πάρα πολύ ώρα στην γραμμή!
- Όχι, δεν χρειάζεται! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ !!! Απλά έχω κάνει το νούμερο μου απόρρητο και ήθελα να δω μήπως μ\' έχετε καταχωρήσει πουθενά αλλού!
- # ! * @ * % `~
----------------------------------------------
- Καλησπέρα, θέση τάδε.
- Γειά! Δώσε μου μια πιτσαρία που εφημερεύει!
----------------------------------------------
- Καλησπέρα, θέση τάδε.
- Καλησπέρα, πες μου λίγο το νούμερο του Νίκου.
- Ποιου Νίκου;!
- Ε, του Ευαγγελάτου κοπελιά! Δεν βλέπεις τηλεόραση;!
----------------------------------------------
- Καλησπέρα, θέση 18.
- Θέλω τον γιο μου!
- Πού βρίσκεται ο γιος σας;
- Στο Αλιβέρι! ʼντε, γρήγορα!
- Τ\' όνομά του;
- Και τι σε νοιάζει εσένα;
- Πώς θα βρω το τηλέφωνό του χωρίς όνομα, κυρία μου;
- Ναι, ναι! Σας ξέρω εσάς, παλιό-π*τ*ν*ς! Θέλετε να τον τυλίξετε για το διαμέρισμα!
----------------------------------------------
- Καλησπέρα.
- Καλησπέρα? Απόψε είσαι το χαδιάρικο μωρό μου? Βγάλε το μπλουζάκι σου? Και το φουστάκι σου?
- Και μήπως θέλεις να τα πεις και στο κέντρο αυτά; Όοοοχι!..
----------------------------------------------
(περίπου 4 το απόγευμα)
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Αχ, συγγνώμη που σας ενοχλώ τέτοια ώρα...
----------------------------------------------
(Καθαρά Δευτέρα, παίρνει ένα μωρό)
- Καλημέρα σας, θέση τάδε
- Μπλουμ, μπλουμ, μπλουμ!!!
- Θέλεις να κλείσεις, γιατί τζάμπα χρεώνεις τους γονείς σου;
- Ε, λείπουν γι\' αυτό τους χρεώνω!!!
----------------------------------------------
(ένα άλλο μωρό παραμονές Χριστουγέννων)
- Καλημέρα, θέση τάδε.
- Θέλω για δώρο ένα τετράδιο με τον Spiderman, ένα μολύβι και ένα στυλό πάλι με τον Spiderman κι άμα δεν έχει φέρε κάτι με τον Batman!



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ ΤΕΧΝΙΚΗΣ ΦΥΣΕΩΣ


Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο...

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε...Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο \"ο υπολογιστής μου\" που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα \"can\'t find printer\". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...

Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε \"μήλο\", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε \"σκύλος\", και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το \"a\" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα
μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει,
πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.
Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν
ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- \'Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Ασε με τώρα που έχω ρέντα!!!!



:P:P

[olga_soul]

:P:P...πολύ καλά!!!!!:P