ΓΕΛΙΟ..ΓΕΛΙΟ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ!!!

[olga_soul]

Elisabeth-P ιδιαίτερα με το δεύτερο μου έφτιαξες το κέφι!!!!
Πολύ πετυχημένο ρε συ.............:P:P


Ας συνεχίσω λοιπόν τη συνεισφορά σου.........

************
- Πάρτυ Επιστημόνων………..

Προσκάλεσαν σε ένα πάρτυ διάφορους διάσημους επιστήμονες και να τί απάντησαν για το αν θα έρθουν ή όχι:

Ο Αμπέρ αναρωτιόταν αν φήμη του έχει ακόμα ρεύμα.

Ο Μπόυλ είπε ότι ήταν πολύ πιεσμένος.

Ο Δαρβίνος είπε ότι ήθελε να δει πως θα εξελιχθούν τα πράγματα.

Ο Ντεκάρτ είπε ότι θα το σκεφτόταν.

Ο Έντισον είπε ότι ήταν μία λαμπρή ιδέα.

Ο Αϊνστάιν είπε ότι είναι σχετικά εύκολο να έρθει.

Ο Χώκινς είπε ότι εξοικονομεί χρόνο για να κάνει κενό χώρο στην ατζέντα του.

Ο Χάιζενμπέργκ ήταν αβέβαιος για το αν θα έρθει.

Ο Χέρτζ είπε ότι στο μέλλον θα έρχεται πιο συχνά.

Ο Μέντελ είπε ότι θα συνδυάσει κάποια πράγματα και θα δει τι θα προκύψει.

Ο Μόρς είπε ότι θα έρθει στην στιγμή. Τελεία και παύλα.

Ο Νιούτον είπε ότι θα μας την πέσει.
Του Παβλόφ του έτρεξαν τα σάλια στην ιδέα..

Ο Πιέρ και η Μαρί Κιουρί ακτινοβολούσαν από ενθουσιασμό.

Ο Σρέντιγκερ ειπεί ότι έπρεπε να πάει την γάτα του στον κτηνίατρο.

Ο Βόλτα ηλεκτρίστηκε από συγκίνηση.

Ο Βατ είπε ότι θα βάλει τα δυνατά του.

Ο Αρχιμήδης είπε ότι πνίγεται και προσπαθεί να επιπλεύσει.
*********************

----- Κράσαρ\' ο σέρβερ…………

Κράσαρ\' ο σέρβερ, μάνα μου
Πέσαν όλα τα fora
βλαστήμησ\' ο συντηρητής
κι οι bloggers τάδαν όλα

Όμως τι φταίει ο δυστυχής
πούχε τον Gates πατέρα;
Aς βάζαν Linux σταθερό
να τρέχει νύχτα μέρα


Τώρα τ\' αρχεία χάθηκαν
πάνε, τα πήρε ο διάλος
κι ας τρέχουνε προγράμματα
να δουν αν φταίει άλλος


Πάνε και τα template μας
τα πολυπαινεμένα
αντίο και στα κείμενα
τα δύσκολα γραμμένα


Γιατί καλό ?ναι το backup
όλοι πλέον το μάθαν
κι αν τόξεραν νωρίτερα ...
κάποτε θα το κάναν!


Αχός βαρύς ακούγεται,
πολύ καντίλι πέφτει
μανα μ\' ο server κράσαρε
κι άλλο πια δεν αντέχει


Τα monitor εσβήσανε
Οι δίσκοι σταματήσαν
Ολα τα sites πέσανε
και τα ρολά τα κλείσαν


Μάνα ο σέρβερ κράσαρε,
και δεν το λέω για αστείο,
τον έβλεπα και έλιωνα,
στα ράφια του Πλαισίου.


Μάνα ο σερβερ κράσαρε
κράσαρε κι η ζωή μας,
παν\' τα ωραία mp3,
πάει η δικτύωσή μας


Μανούλα μου σου το\' χα πει
μην παίζουμε με την ΔΕΗ,
αν είχαμε ένα UPS,
θα ήταν όλα σαν εψές.


Σύρε admin μου αψηλέ,
Σύρε admin κιμπάρη,
Να δεις σαν τι εγίνηκε
Και τούτη η μπόρα εφάνη


Κινάνε δυο τεχνικοί
Με τον admin αντάμα
Να παν\' να φτιάξουν τη ζημιά
Να κάμουνε το θάμα


Η μέρα έφυγε βαριά
Στου server το κιβούρι
Μας μες στην άγρια νυχτιά
Εφάνη κελεπούρι


Ο server μανα μ\' φτιάχτηκε
Ο server δεν κρασάρει
Ο sysadmin εχάρηκε
Το ίδιο και οι κουμπάροι (;;

***********

-----Αν αγαπάς κάποιον………..

Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Προγραμματιστής C++ :
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι....

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
ΗΕ \'LL BE BACK!

Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.
Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.

Μαθηματικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x
5Y^(-0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.


Λογικά...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;
ΑΝΟΗΤΕ!!!

[olga_soul]

Πάλι ξεχώρισα κάτι κουφά για να σας φτιάξω το κέφι!!!:P:P




Ποιο είναι το άκρον άωτον της ατυχίας;
Να κρέμεσαι από την άκρη ενός γκρεμού, το ένα χέρι σου να είναι σπασμένο και ……να σε τρώει ο κώλος σου!!!

*********


Τι κάνει ένας τσιγγούνης όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;

- Αναπάντητη στην πυροσβεστική !

********

Πως λέγετε ο Αϊ Βασίλης που ειναι μεθυσμένος;

- Βασιλόπιτα

********
Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- \"Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;\"
- \"Είμαι λάμπα!!\"
- \"Ααα.. δεν πας καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο\".
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό...
- \"Εσύ που πας;\"
- \"Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια...\"

*******

Καθόταν ένας ηλικιωμένος Βλάχος στην πλατεία ομονοίας να πιει καφέ και έξυνε το κεφάλι του.
-Περνώντας από δίπλα του δυο κύριοι.
-Μα τι κάνετε κύριε του λένε.
-Ξύνω το κεφάλι μου λέει ο Βλάχος.
-Δεν ξέρετε ότι φοράτε καπέλο του λένε.
-Εσάς όταν σας τρώει ο κώλος σας κατεβάζετε το παντελόνι.

*******
Εκεί που περπατάει ο λαγός βλέπει τον λύκο να καπνίζει χασίς. Τον πλησιάζει και του λέει :
- ΜΙΑ ΤΕΤΟΙΑ ΟΜΟΡΦΗ ΜΕΡΑ ΤΑ ΠΟΥΛΑΚΙΑ ΚΕΛΑΗΔΟΥΝ Η ΦΥΣΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΟΜΟΡΦΗ ΚΑΙ ΕΣΥ ΚΑΠΝΙΖΕΙΣ ΧΑΣΙΣΙ? ΕΛΑ ΝΑ ΠΑΜΕ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ.
Πετάει το τσιγαρλίκι ο λύκος και ακολουθεί τον λαγό. Εκεί που περπατάνε βλέπουν την αλεπού να κάνει ένεση ηρωίνης. Αποκρίνεται ο λαγός
- ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ ΑΛΕΠΟΥ ΜΙΑ ΤΕΤΟΙΑ ΟΜΟΡΦΗ ΜΕΡΑ ΤΑ ΠΟΥΛΑΚΙΑ ΚΕΛΑΗΔΟΥΝ Η ΦΥΣΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΟΜΟΡΦΗ ΚΑΙ ΕΣΥ ΚΑΝΕΙΣ ΧΡΗΣΗ ΗΡΩΙΝΗΣ?ΕΛΑ ΝΑ ΠΑΜΕ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ.
Μόλις τα ακούει αυτά τα λόγια η αλεπού πετάει την ένεση και τους ακολουθεί. Εκεί που πάνε βλέπουν το λιοντάρι να σνιφάρει κόκα. Πλησιάζει στο λιοντάρι ο λύκος και του λέει:
- ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΜΙΑ ΤΕΤΟΙΑ ΟΜΟΡΦΗ ΜΕΡΑ ΤΑ ΠΟΥΛΑΚΙΑ ΚΕΛΑΗΔΟΥΝ Η ΦΥΣΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΟΜΟΡΦΗ ΚΑΙ ΕΣΥ ΣΝΙΦΑΡΕΙΣ ΚΟΚΑ?ΕΛΑ ΜΑΖΙ ΜΑΣ ΝΑ ΠΑΜΕ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ.
Και βλέποντας το λιοντάρι όλους μαζί απαντάει:
- ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ! ΟΠΟΤΕ ΠΕΡΝΕΙ Ο ΛΑΓΟΣ ECSTASY ΕΜΕΙΣ ΘΑ ΠΕΡΝΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΔΡΟΜΟΥΣ ΓΙΑ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΕΙ;

********
Ήταν μια παπαγαλίνα η οποία το μόνο το οποίο ήξερε να λέει ήταν: \"Είμαι sexy θέλεις να το κάνουμε;\".
Η νοικοκυρά που την είχε, την πάει στον παπά της ενορίας και του λέει το πρόβλημα. Τότε εκείνος της λέει:
- \"Φέρτην εδώ που έχω δύο παπαγάλους οι οποίοι το μόνο που κάνουν είναι να διαβάζουν τη Βίβλο. Πάει την παπαγαλίνα και όταν μένουν μόνα τους τα πουλιά λέει η παπαγαλίνα:
- \"Είμαι πολύ sexy θέλεις να το κάνουμε;\"
- Λέει ο ένας παπαγάλος στον άλλον:
- \"Πέτρο, πέτα τη Βίβλο, εισακούστηκαν οι προσευχές μου\".

[ΜΙΧΑΛΗΣ]

Σε μια φτωχή γειτονιά των Αθηνών ένας πιτσιρικάς είναι στον δρόμο και
παίζει.
Εκείνη την ώρα περνάει από εκεί ο μπάτσος της γειτονιάς, τον βλέπει και
τον ρωτάει:
- Τι κάνεις εδώ, ρε μικρέ;
- Παίζω, του λέει ο πιτσιρικάς.
- Και τι παίζεις;
- Να, του λέει, παίρνω λίγο χώμα βάζω και λίγο νερό συμπληρώνω και
λίγες σκατούλες και φτιάχνω ανθρωπάκια.
- Και τι ανθρωπάκια φτιάχνεις; τον ρωτάει όλο περιέργεια.
- Μπάτσους, του απαντάει.
Τα παίρνει ο μπάτσος, τον πιάνει από το αυτί, του ρίχνει και μια
σφαλιάρα και του λέει:
- Τσακίσου γρήγορα στο σπίτι και να μην σε ξαναδώ εδώ κωλόπαιδο!
Για δυο τρεις μέρες ο μικρός εξαφανίστηκε, την τετάρτη μέρα να τον πάλι
στο δρόμο και παίζει.
Ξαναπερνάει από εκεί ο μπάτσος, τον βλέπει, πλησιάζει και τον ρωτάει .
- Τι κάνεις εδώ;
- Παίζω.
- Και τι παίζεις;
- Να, του λέει, παίρνω λίγο χώμα βάζω και λίγο νερό και φτιάχνω
ανθρωπάκια.
- Μπράβο, του λέει, ο μπάτσος και τι ανθρωπάκια φτιάχνεις;
- Πυροσβέστες, του λέει ο μικρός.
- Καλά ρε, του λέει ο μπάτσος, και γιατί δεν βάζεις σκατούλες σε
αυτούς;
- Γιατί όταν τους βάζω, μου βγαίνουν μπάτσοι!

[olga_soul]

Μάλλον καιρό είχα να δημοσιεύσω αστεία στο θέμα μου………με έφαγαν οι κακούργες οι υποχρεώσεις……
Αλλά τελικά επέστρεψα με νέο υλικό!!!! Ας γελάσουμε και λίγο…….. ΦΙΛΙΑ !!!!:P:P

**************
Προεκλογικές εξαγγελίες
Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.
Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι
δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.
Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:
Η τιμιότητα είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.
Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως
οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.
Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι
η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.
Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως
θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά
με παλαιοπολιτικά τερτίπια.
Όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε
να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία
δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση
να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας
Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και
να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι
θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου
θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα
είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».

Διαβάστε τώρα από κάτω προς τα πάνω. Αρχίζοντας δηλαδή από την τελευταία
γραμμή και ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή.
*******************

Ανέκδοτα με λάμπες

Πως βιδώνει η ξανθιά μια λάμπα;
- Με βαζελίνη.

----------------------------------

Πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμένη λάμπα;
- Ένας να για ν\' αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την Αμερικάνικη πρεσβεία κι ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.

----------------------------------

Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.

----------------------------------

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν\' αλλάξουν μία λάμπα;
- 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.

----------------------------------

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

----------------------------------

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
- \'Aντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.

----------------------------------

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

----------------------------------

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

----------------------------------

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

----------------------------------

Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους. Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή \"μπάλας\" αντί \"λάμπας\". Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική...

----------------------------------

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας ξανθιάς και μιας λάμπας;
- Η λάμπα έχει πιο πολύ μυαλό, αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα.

----------------------------------

Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Ένας, αρκεί να το θέλει και η λάμπα.
*******************
Ανέκδοτα με λάμπες

Πως βιδώνει η ξανθιά μια λάμπα;
- Με βαζελίνη.

----------------------------------

Πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμένη λάμπα;
- Ένας να για ν\' αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την Αμερικάνικη πρεσβεία κι ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.

----------------------------------

Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.

----------------------------------

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν\' αλλάξουν μία λάμπα;
- 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.

----------------------------------

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

----------------------------------

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
- \'Aντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.

----------------------------------

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

----------------------------------

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

----------------------------------

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

----------------------------------

Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους. Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή \"μπάλας\" αντί \"λάμπας\". Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική...

----------------------------------

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας ξανθιάς και μιας λάμπας;
- Η λάμπα έχει πιο πολύ μυαλό, αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα.

----------------------------------

Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Ένας, αρκεί να το θέλει και η λάμπα.
******************

Οι πιο ψεύτικοι χρόνοι...
Οι πιο ψεύτικοι χρόνοι...

Οι πιο μούφα χρόνοι της ελληνικής καθημερινότητας!

1. Τακούνι σε ένα λεπτό.

2. Σε παίρνω σε 5.

3. Θα σ£ αγαπώ για πάντα.

4. Φωτογραφίες σε 30 λεπτά.

5. Το ταξί σας θα βρίσκεται εκεί σε 5 λεπτά.

6. Σε πέντε λεπτά θα είμαι έτοιμη.

7. Ας κάνουμε πέντε λεπτά διάλειμμα.

8. Θα γυρίσω σε πέντε λεπτά.

9. Όλα τα έργα θα είναι έτοιμα εγκαίρως για την Ολυμπιάδα.

10. Περίμενε μια στιγμή (ΠΟΣΟ διαρκεί μια στιγμή!).

11. Η πτήση 317 για Ηράκλειο αναχωρεί στις 6:15 (9:30).

12. Το πολύ σε δέκα μέρες θα είναι έτοιμο (2 μήνες).

13. Σούπερ 13 = 14! (Δεν είναι χρόνος αλλά ταιριάζει!).

14. Σε τρία τέρμενα!

15. Πάλι με χρόνους και καιρούς πάλι δικά μας θα£ ναι!

16. Σε χρόνο ντε-τε (ή ξέρουμε μαθηματικά ή δε ξέρουμε!)
****************
Ιατρικές Σημειώσεις
Πραγματικές ιατρικές σημειώσεις σε διαγράμματα ασθενών
1. Ο ασθενής έχει δυο παιδιά σε εφηβική ηλικία, αλλά εκτός αυτού δεν παρουσιάζει καμία άλλη ανωμαλία.
2. Η ασθενής παρουσιάζει πόνους στο στήθος αν παραμείνει ξαπλωμένη στο αριστερό της πλευρό για διάστημα μεγαλύτερο του ενός έτους.
3. Τη δεύτερη μέρα, το γόνατο παρουσίασε βελτίωση― την τρίτη, εξαφανίστηκε.
4. Η ασθενής είναι δακρυσμένη και κλαίει συνέχεια. Επίσης, εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης.
5. Η ασθενής εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης από όταν ξεκίνησε να μ£επισκέπτεται, το 1993.
6. Σημείωση Εξιτηρίου: Στη ζωή, αλλά χωρίς την άδειά μου.
7. Η ασθενής εμφανίζει μούδιασμα από τα δάχτυλα των ποδιών και κάτω.
8. Ο ασθενής αρνήθηκε τη νεκροψία.
9. Ο ασθενής δεν έχει ιστορικό αυτοκτονιών.
10. Η ασθενής άφησε λευκά αιμοσφαίρια και σε άλλο νοσοκομείο.
11. Το Ιατρικό Ιστορικό του ασθενούς είναι εξαιρετικό, εκτός από μία αύξηση βάρους της τάξης των 22 κιλών τις τελευταίες τρείς ημέρες.
12. Η ασθενής δήλωσε ότι υπέφερε από δυσκοιλιότητα κατά το μεγαλύτερο μέρος του βίου της μέχρι που πήρε διαζύγιο

[olga_soul]

και μετά μιλάμε για περίεργες καταστάσεις...............:P:P:P


*************
Καρφώθηκε άσχημα!

Ένας άντρας, στην Αυστρία, την ώρα που εργάζονταν στη οροφή κατοικίας γλίστρησε και ενεργοποίησε το πιστόλι που εκτοξεύει καρφιά με αποτέλεσμα να καρφωθεί ο ένας του όρχις στην ταράτσα!

Ο August Voegl όταν έχασε την ισορροπία του αυτοπυροβολήθηκε με ένα καρφί 10 εκατοστών που τον τρύπησε στα γεννητικά του όργανα καθηλώνοντας τον στην ταράτσα!

Ο 59-χρονος δεν μπορούσε να «τραβήξει» το καρφί από το επίμαχο σημείο και χρειάστηκε την επέμβαση της πυροσβεστικής.

Ένα ελικόπτερο μετέφερε εσπευσμένα τον τραυματισμένο άντρα στο πλησιέστερο νοσοκομείο όπου υπεβλήθη με επιτυχία σε χειρουργική

*******************************
Την χτύπησε κεραυνός στο στόμα!

κεραυνός χτύπησε το κτίριο!

«Μόλις είχα βάλει το στόμα μου κάτω από την βρύση για να ξεπλύνω την οδοντόκρεμα όταν προφανώς χτύπησε ο κεραυνός, από εκεί και πέρα δεν θυμάμαι τίποτα. Μου είπαν πως ο κεραυνός «ταξίδεψε» μέσα από τους σωλήνες του νερού και μπήκε στο στόμα μου διαπερνόντας όλο μου το σώμα,» είπε η 27-χρονη.

«Ο πόνος ήταν αφόρητος, αισθάνθηκα να με διαπερνά ολόκληρη,» πρόσθεσε.

Οι γιατροί που περιέθαλψαν την κοπέλα για εγκαύματα στο στόμα και στον πισινό της είπαν: «πρόκειται για παράξενο ατύχημα αλλά δεν είναι και απίθανη περίπτωση.»

«Φορούσε παντόφλες με λάστιχο και εστί αντί να φτάσει το «ρεύμα» στα πόδια της εξήλθε από «πίσω» της. Εάν δεν ήταν οι παντόφλες τώρα δεν θα ζούσε,» πρόσθεσαν οι γιατροί.


********************
Η σιλικόνη στο στήθος την έσωσε!
Μια γυναίκα, από τη Βουλγαρία, που έπεσε θύμα τροχαίου σώθηκε ως εκ θαύματος αφού το στήθος της με την σιλικόνη «έπαιξε» τον ρόλο αερόσακου!

Η Elena Marinova, από την Sofia, τράκαρε σε μετωπική σύγκρουση με διερχόμενο αυτοκίνητο στην πόλη Ruse.

Ενώ τα δυο αυτοκίνητα διαλύθηκαν και ο άλλος οδηγός τραυματίστηκε βαριά, η 24-χρονη απέδρασε με μικρούς μώλωπες αφού το μεταμοσχευμένο στήθος από σιλικόνη «έπαιξε» τον ρόλο αερόσακου και απορρόφησε την πρόσκρουση!

«Το εμφύτευμα σιλικόνης έσωσε την γυναίκα αυτή στην κυριολεξία. Δούλεψαν σαν να ήταν αερόσακοι και απορρόφησαν όλη την δύναμη της σφοδρής πρόσκρουσης,» είπε ο ειδικός της αστυνομίας από την σκηνή του ατυχήματος.
************
Τρώει άμμο για να είναι υγιής!

Η Ram Rati, από την περιοχή Chinhar, θεωρεί την άμμο ουσιώδες συστατικό της δίαιτας της και έτσι τρώει σε σύνολο ένα κιλό τρεις φορές την ημέρα!

«Όταν ήμουν νέα δοκίμασα και έκτοτε συνεχίζω να την τρώω. Η οικογένεια μου προσπάθησε να με σταματήσει αλλά δεν γίνονταν. Έκτοτε τρώω ένα κιλό ημερησίως,» είπε η 80-χρονη γυναίκα.

«Ο γιατρός είπε ότι αφού δεν έχει προβλήματα υγείας ας συνεχίσει να τρώει την άμμο. Μάλλον της κάνει καλό αφού έχει φτάσει 80 ετών,» είπε η εγγονή της, Shikha.

*********
Της έριξε πέτρα στο κεφάλι!

Μια γυναίκα, από τη Βραζιλία, σκέφτεται να υποβάλει μήνυση εναντίον ενός ζωολογικού κήπου επειδή μια μαϊμού της πέταξε μια πέτρα στο κεφάλι!

Η Regiane Viana χρειάστηκε να μεταφερθεί στο νοσοκομείο όταν κατά την επίσκεψη της στον ζωολογικό κήπο του Rio de Janeiro χτυπήθηκε στο κεφάλι από πέτρα που της \"πέταξε\" μια μαϊμού!

«Ήταν απίστευτο. Η μαϊμού πήρε μια πέτρα και σημάδεψε την γυναίκα στο κεφάλι. Δεν έχει ξαναγινεί κάτι τέτοιο. Πρέπει να ερευνήσουμε πως η μαϊμού έμαθε αυτό το κόλπο. Ο κόσμος θα πιστεύει ότι ο ζωολογικός κήπος δεν είναι ασφαλές μέρος,» είπε ο εκπρόσωπος του ζωολογικού κήπου.

Η 25-χρονη δήλωσε πως το τραύμα στο κεφάλι δεν ήταν σοβαρό αλλά πρόσθεσε πως το σοκ για αυτήν είναι αξεπέραστο!


χι.........................χι............

[Adzik]

Τι λέει μία γυναίκα

«Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο,
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί,
Έλεος, όλα τα πράγματα σου είναι στο πάτωμα,
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα,
Θα πρέπει να βάλω πλυνήριο τώρα!»




Τι ακούει ο άντρας

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΤΩΡΑ!

[keep_walking]

Χαχα καπως ετσι ακουω πολλες φορες τους αλλους λες να οφειλεται στο γεγονος οτι ειμαι αντρας και οχι στην ασθενεια

[melinaD]

na paixw k egw?
melisa
oxia
alogo
goyroyni
skiouros

[keep_walking]

Τι εννοεις melinaD?

[olga_soul]

keep μάλλον η Μελίνα εννοεί ένα παιχνίδι που είχαμε κάνει παλιά όπου με τα ζώα έβγαιναν στοιχεία για τον τρόπο που αντιμετωπίζει ο χαρακτήρας μας τα πράγματα.........

Σωστά Μελίνα?

Anyway......

Διαβάστε κάτι που άκουσα σήμερα στο ράδιο............

Ποιά είναι αυτή που όταν μπαίνει μέσα είναι τεντωμένη .........και όταν τη βγάζεις είναι σουφρωμένη????

.....................

........όχι πάντως το πονηρό που σκέφτεστε...............


.........η κάλτσα !!! :P:P:P

Μιλάμε πρωί-πρωί ξεράθηκα στα γέλια!!!!!!!:P:P

[iwanna25]

χαχαχαχχαχχαα καλόοοοοο! :P

[ΜΙΧΑΛΗΣ]

Originally posted by olga_soul
Ποιά είναι αυτή που όταν μπαίνει μέσα είναι τεντωμένη .........και όταν τη βγάζεις είναι σουφρωμένη????

.....................

........όχι πάντως το πονηρό που σκέφτεστε...............


.........η κάλτσα !!! :P:P:P

Μιλάμε πρωί-πρωί ξεράθηκα στα γέλια!!!!!!!:P:P

Όλγα...

Υπάρχει και καλύτερη εκδοχή...

Τι είναι αυτό που μπαίνει στεγνό και τεντωμένο,

βγαίνει υγρό και ζαρωμένο,

αρχίζει από ψ,

και τελειώνει σε λη....

.................................................. ......

Μα φυσικά η ψαροντουφεκοστολή!

[melinaD]

poly swsta olga!!!!!

[feh]

Παιδιά, όλα είναι φοβερά!
Ένα που μου είπαν πρόσφατα:
Περπατάνε δυο ξανθιές στο δρόμο και μπροστά τους προχωράει ένας παπάς με ένα θυμιατήρι.
Κοιτάνε η μια την άλλη και του φωνάζουν: Κοπελιά, πήρε φωτιά το τσαντακι σου!

[Τίνα]

Ήταν ένα μυρμήγκι και περπατούσε στην ζούγκλα. Περνώντας δίπλα από μια λακκούβα ακούει μια φωνή να καλεί σε βοήθεια. Κοιτάει κάτω και βλέπει έναν ελέφαντα. Ρωτάει το μυρμήγκι τον ελέφαντα:
- Πώς έπεσες μέσα ρε ελέφαντα;
- Γλίστρησα και έπεσα μέσα... θα με βγάλεις;
- Φυσικά, λέει το μυρμήγκι. Μισό να φέρω την ΠΟΡΣΕ!!
Τη φέρνει λοιπόν, τον δένει και τον τραβάει πάνω. Την επόμενη βδομάδα περνάει ο ελέφαντας από την λακούβα. Ακούει κι αυτός φωνές για βοήθεια. Κοιτάει και βλέπει το μυρμήγκι.
- Τι έγινε, ρε μυρμήγκι; Πως έπεσες μέσα;
- Γλίστρησα, θα με βγάλεις;
- Φυσικά, λέει ο ελέφαντας. Απλώνει την προβοσκίδα του και το τραβάει έξω!

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Όποιος την έχει μεγάλη, ΔΕ χρειάζεται ΠΟΡΣΕ!




Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- \"Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;\"
- \"Για να την θέλεις\".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- \"Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;\"
- \"Για να την θέλεις\" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- \"Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;\"
- \"Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός...\"






Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
\"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει\".
Και η μητέρα του απαντάει:
\"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.
Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις...\"




> > Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
> >
> > - Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
> >
> > - Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;






Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και
>κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
>Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και
>δοκιμάζει το φαγητό λέει:
>-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
>Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
>-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!
>Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο
>λέει:
>-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το
>διακοσμούσε κιόλας...!
>Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει
>κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.
>Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον
>περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
>Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά,
>και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
>\"Γιατί φοράς μαύρα\";;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!