ΓΕΛΙΟ..ΓΕΛΙΟ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ!!!

[ΜΙΧΑΛΗΣ]

Ξυπνάει το βράδυ ο Τοτός να κατουρήσει και βλέπει την μάνα του πάνω απο τον πατέρα του να χοροπηδάει. Την άλλη μέρα την ρωτάει:
- Μαμά γιατί εχθές χοροπηδούσες πάνω στην κοιλιά του μπαμπά;
- Που... Μας είδες;
- Να εχθές που σηκώθηκα για να κατουρήσω.
- Να...επειδή του μπαμπά σου η κοιλιά είναι πολύ μεγάλη πηδάω επάνω της για να του την ξεφουσκώσω.
- Μπα, τζάμπα κόπος μαμά, το πρωί όταν λείπεις έρχεται η Ρωσίδα από απέναντι και του την φουσκώνει.

[olga_soul]

lol, Αφροδίτη και Μιχάλη !!!!!!!!!!!!!!:P

[olga_soul]

αφού είναι ωραία...μη σας κόψω τη διάθεση..θα είμαι γαιδούρα..χι..χι..
**************

20 ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΙ ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ Η ΣΟΚΟΛΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΑΠΟ ΤΟ ΣΕΞ
1) Μπορείς να την αποκτήσεις κάθε στιγμή.
2) Η πρόταση \"Αν μες αγαπάς, τότε θα το καταπιείς\" αποκτά πραγματική σημασία με την σοκολάτα.
3) Η σοκολάτα ικανοποιεί ακόμη και όταν έχει μαλακώσει.
4) Μπορείς πραγματικά να την πιπιλάς με ασφάλεια όσο οδηγείς.
5) Μπορείς να την κάνεις να διαρκέσει, όσο εσύ επιθυμείς.
6) Μπορείς να φας σοκολάτα ακόμη και μπροστά στην μητέρα σου.
7) Αν δαγκώσεις την γωνία της πολύ δυνατά, η σοκολάτα δεν θα έχει πρόβλημα.
8) Δύο άνθρωποι του ιδίου φύλου μπορύν να φάνε μαζί την σοκολάτα τους χωρίς να κινδυνεύουν να τους κολλήσουν παράξενα επίθετα.
9) Η λέξη \"δέσμευση\" δεν τρομάζει καθόλου την σοκολάτα.
10) Μπορείς να την αφήσεις πάνω στο γραφείο σου ή στον πάγκο εργασίας σου χωρίς να ανησυχήσουν οι συνάδελφοί σου.
11) Μπορείς να ζητήσεις από κάποιον ξένο λίγη σοκολάτα χωρίς να υπάρχει κίνδυνος να σε χαστουκίσει.
12) Δεν μπαίνουν τρίχες στο στόμα σου με την σοκολάτα.
13) Με την σοκολάτα, δεν υπάρχει λόγος να υποκρίνεσαι.
14) Η σοκολάτα δεν σε αφήνει έγκυο.
15) Μπορείς να την απολαύσεις όλες τις μέρες του μήνα.
16) Η καλή σοκολάτα είναι εύκολο να βρεθεί.
17) Μπορείς να έχεις όσα είδη σοκολάτας μπορείς να αντέξεις.
18) Δεν είσαι ποτέ πολύ νέος ή πολύ γέρος για μια σοκολάτα.
19) Οταν την απολαμβάνεις, δεν φοβάσαι μην ξυπνήσουν οι γείτονες.
20) Με την σοκολάτα, το μέγεθος δεν έχει σημασία.
************************************


ΤΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΕΧΟΥΝ ΓΡΑΦΤΕΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΡΙΕΣ ΤΗΣ TELESTET...

- Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται...
-------------------------------------------------------------------------
- Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Όχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree
μου!
-------------------------------------------------------------------------
- Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
-------------------------------------------------------------------------
- Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού
να χωρέσετε όλοι;
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
-------------------------------------------------------------------------
- Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ\' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
-------------------------------------------------------------------------
- Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
-------------------------------------------------------------------------
- Έχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Έχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις... Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...
-------------------------------------------------------------------------
- H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
-------------------------------------------------------------------------
Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20\' που έχω διάλειμμα;
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Aμαλιάδα!
-------------------------------------------------------------------------
- Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!
- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Ποιο μοντέλο;
- Star Trek!
-------------------------------------------------------------------------
- Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας! Έχω καθυστέρηση! ...
-------------------------------------------------------------------------
- Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
- Όχι. ο πατέρας μου είμαι!
-------------------------------------------------------------------------
- Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500 δρχ.
-------------------------------------------------------------------------
- Έχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;
-------------------------------------------------------------------------
- Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
-------------------------------------------------------------------------
- Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Όχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Ποιο όνομα, κύριε;
- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
-------------------------------------------------------------------------
- Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
-------------------------------------------------------------------------
- Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Όχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
-------------------------------------------------------------------------
- Έχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Όχι, έχω όμως γραμματέα!
-------------------------------------------------------------------------
- Έχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
- Mε μπαταρία!
-------------------------------------------------------------------------
- Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;
-------------------------------------------------------------------------
- H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Όχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!
-------------------------------------------------------------------------
- Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
-------------------------------------------------------------------------
H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
- Πείτε μου το AΦM.
- Δεν το θυμάμαι.
- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
- Tο 1962
- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει από την ημερομηνία γεννήσεως;
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας! Έχω ένα Beauty Free!
-------------------------------------------------------------------------
- Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
- Δεν μπορώ να τη βγάλω.
- Γιατί;
- Έχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΧΩ ΑΠΟΚΡΥΨΗ ΤΟΥ ΚΑΛΟΥΜΕΝΟΥ ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΛΕΙ!!!.
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΕΧΩ ΤΟ NOKIA 6110. ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΛΕΚΟΝΤΡΟΛ\"..
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΥΓΝΩΜΗ ΑΛΛΑ ΕΑΝ ΣΑΣ ΣΤΕΙΛΩ ΜΕ FAX ΤΗΝ ΑΠΟΔΕΙΞΗ ΤΙ ΘΑ ΕΧΩ ΜΕΤΑ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ?
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΩ \"Trans Family\" (ΕΝΝΟΕΙ Friends & Family)
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΡΕ ΦΙΛΑΡΑΚΟ ΟΠΟΤΕ ΔΙΝΩ ΤΟ PIN ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ 3 ΑΣΤΕΡΑΚΙΑ ΣΤΗΝ ΟΘΟΝΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟ ΠΑΙΡΝΕΙ.
CC Rep: ΝΑ ΤΟ ΔΙΝΕΤΕ ΠΟΙΟ ΑΡΓΑ ΚΥΡΙΕ!
ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΤΑ ΤΙ ΩΡΑ?
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΕΧΩ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑΣ ΤΩΝ ΜΗΝΥΜΑΤΩΝ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΤΕΙΛΩ ΜΗΝΥΜΑ
-------------------------------------------------------------------------
* CC: ΔΩΣΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ΤΟΥ ΤΗΛΕΦΩΝΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ?.
ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΑΝΟΙΞΩ ?
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΤΗΝ ΚΕΡΑΤΕΑ ΠΟΥ ΜΕΝΩ ΕΔΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΣΗΜΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΑ ΝΑ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΩ ΚΕΡΑΙΑ.
CC: ΠΟΥ ΤΗΝ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΑΤΕ ?
ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΤΗΝ ΤΑΡΑΤΣΑ ΜΟΥ.
CC: ΠΟΥ ΤΗΝ ΒΡΗΚΑΤΕ ΤΗΝ ΚΕΡΑΙΑ ?
ΣΥΝΤΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΤΟΝ ΘΟΔΩΡΑ ΣΤΑ ΚΑΛΥΒΙΑ !! ΗΡΘΕ ΚΑΙ ΜΟΥ ΤΗΝ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΕ ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΟ ΣΗΜΑ
CC: ΤΙ ΕΙΔΟΥΣ ΚΕΡΑΙΑ ΕΙΝΑΙ ?
ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΟ ΜΙΚΡΗ ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΤΗΣ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗΣ.
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΩΣ ΝΑ ΡΥΘΜΙΣΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΟΤΑΝ ΧΤΥΠΑΕΙ ΝΑ ΧΑΜΗΛΩΝΕΙ ΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΜΟΥ ?
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΠΟΥ ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΣΤΗΝ ΑΝΑΜΟΝΗ, ΠΡΩΤΟΝ ΚΑΗΚΕ ΤΟ ΑΥΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟΝ ΞΕΧΑΣΑ ΤΙ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΑΣ ΠΩ! ΜΑΛΛΟΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΑΝΑΚΑΛΕΣΩ.
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΜΟΛΙΣ ΑΝΑΨΑ ΤΟ ΚΑΝΤΗΛΙ ΚΑΙ ΕΚΑΝΑ ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΣΤΟΝ ΑΓΙΟ ΠΑΝΤΕΛΕΗΜΟΝΑ ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΩΣ ΑΠΑΝΤΗΣΑΤΕ!!!.
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΥΡΙΑΚΗ ΕΧΕΤΕ ΑΝΑΜΟΝΕΣ. ΠΕΡΙΜΕΝΩ ....3 ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ.
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΑΝ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΜΗΜΑ ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΗΣ ΠΕΛΑΤΩΝ ΤΟΤΕ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΗΓΟΥΜΕΝΟΣ ΣΤΟ ΑΓΙΟ ΟΡΟΣ.
-------------------------------------------------------------------------
ΓΕΙΑ ΣΑΣ, ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ Η ΚΑΡΤΑ SLIM.
-------------------------------------------------------------------------
-ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΣ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗΣ, ΛΕΓΕΤΕ.
-ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΣΩΠΙΚΕ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗ.
-------------------------------------------------------------------------
ΠΑΤΑΩ ΤΟΝ ΦΡΑΚΤΗ ΚΑΙ ΚΟΥΝΑΩ ΤΗΝ ΜΠΑΤΑΡΙΑ ΠΕΡΑ-ΔΩΘΕ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ. ΛΕΤΕ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΓΚΛΟΥ-ΓΚΛΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ?
-------------------------------------------------------------------------
ΟΤΑΝ ΠΑΩ ΣΤΟ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ Η ΣΤΟ ΒΟΥΛΚΑΝΙΖΑΤΕΡ ΦΥΣΑΩ ΜΕ ΤΟΝ ΑΕΡΑ ΤΟ ΑΚΟΥΣΤΙΚΟ ΚΑΙ ΞΕΦΡΑΖΕΙ ΚΑΙ ΜΙΛΑΩ ΚΑΛΥΤΕΡΑ. ΝΑ ΤΟ ΠΕΙΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ.
-------------------------------------------------------------------------
ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΥΡΟΔΟΤΗΣΩ ΤΑ ΤΕΣΣΕΡΑ ΤΕΣΣΑΡΙΑ.
-------------------------------------------------------------------------
-ΜΟΥ ΔΙΝΕΤΕ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΥ ΚΥΡΙΟΥ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ ΙΩΑΝΝΗ?
-ΑΥΤΟΚΙΝΗΣΤΗΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΥΡΙΟΣ?
-ΟΧΙ ΙΩΑΝΝΗΣ.
-------------------------------------------------------------------------
ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΟ ERRICSON ΤΟ ΠΑΛΙΟ, ΤΗΝ ΚΑΡΑΒΑΝΑ. ΕΧΩ ΤΗΝ ΜΟΤΟΡΟΛΑ ΤΗΝ ΜΠΑΝΑΝΑ.
-------------------------------------------------------------------------
-ΕΧΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΦΡΕΝΑΡΩ ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ SIMBLOCKED.
-ΤΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ?
-BMW.
-------------------------------------------------------------------------
-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
-ΤΗΝ ΜΑΥΡΗ ΜΕ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.
-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑ?
-ΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΠΟΥ ΜΙΛΑΣ ΑΝΑΠΟΔΑ.
-------------------------------------------------------------------------
ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΣΦΑΓΕΙ.
ΜΕ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΡΩ, ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΩ?
-------------------------------------------------------------------------
-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
-ΤΟ ΝΟΚΙΑ ΜΕ ΤΙΣ 7 ΤΡΥΠΕΣ.
-------------------------------------------------------------------------
-ΘΑ ΠΑΡΕΤΕ ΤΟΝ ΑΝΤΙΠΡΟΣΩΠΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΕΤΕ ΤΟ ΠΑΚ (pak).
-ΤΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΩ?
-ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΑΠΕΜΠΛΟΚΗΣ, ΤΟ ΠΑΚ.
-TΟ FUCK?
-Pak, ΠΙ..., ΠΙ ΟΠΩΣ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ.
-Α ΜΠΡΑΒΟ, ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ ΜΕ ΛΕΝΕ.
-------------------------------------------------------------------------
-ΕΧΩ ΤΥΨΕΙΣ ΓΙΑΤΙ ΠΗΡΑ ΤΟ 111 ΤΗΝ ΝΥΚΤΑ ΚΑΙ ΞΥΠΝΗΣΑ ΤΗΝ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΡΙΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΣΤΟ ΒΑΣΙΚΟ ΜΕΝΟΥ
-------------------------------------------------------------------------
-ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΥΨΗ.
-ΣΕ ΠΟΙΟ ΣΗΜΕΙΟ ΕΙΣΤΕ?
-ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΘΟΔΩΡΑ.
-------------------------------------------------------------------------
-ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΥ ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΑΤΡΟΥ ΘΑ ΗΘΕΛΑ.
-ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΕΠΙΘΕΤΟ ΤΟΥ?
-ΔΕΝ ΤΟ ΘΥΜΑΜΑΙ.
-------------------------------------------------------------------------
-\".... ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΗΣΤΕ ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΠΑΤΗΣΤΕ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ ΜΕ ΤΗΝ ΔΙΕΣΗ.
-ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΤΗΣΩ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ ΜΕ ΤΗΝ ΠΙΕΣΗ.
-ΔΕΝ ΣΑΣ ΛΕΕΙ ΠΙΕΣΗ, ΣΑΣ ΛΕΕΙ ΔΙΕΣΗ.
-ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΜΗ ΤΟ ΠΑΤΗΣΩ ΜΕ ΠΙΕΣΗ, ΝΑ ΤΟ ΠΑΤΗΣΩ ΜΕ ΔΙΕΣΗ?
-------------------------------------------------------------------------
-ΘΑ ΠΑΤΗΣΕΤΕ ΒΕΛΑΚΙ ΜΕΝΟΥ 14 M+. ΤΙ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ?
-ΤΙΠΟΤΑ.
-ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΞΑΝΑ.
-ΠΑΛΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΜΗΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΝΟΙΞΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΠΡΩΤΑ?
-------------------------------------------------------------------------
-H ΕΛΠΑ ΤΙ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΕΧΕΙ?
-H ΕΛΠΑ ΕΙΠΑΤΕ?
-ΝΑΙ ΞΕΡΕΙΣ, Ή ΕXPRESS SERVICE.
-------------------------------------------------------------------------
-ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΠΟΥ ΕΧΩ ΠΑΡΕΙ ΤΩΡΑ ΧΡΕΩΝΟΜΑΙ?
-ΜΑΛΙΣΤΑ ΚΥΡΙΕ, ΣΤΟ 122 ΧΡΕΩΝΕΣΤΕ.
-ΩΡΑΙΑ ΠΕΣΤΕ ΜΟΥ ΔΕΣΠΟΙΝΙΣ ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΩ ΓΙΑΤΙ ΒΙΑΖΟΜΑΙ.
-------------------------------------------------------------------------
ΑΝΟΙΓΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΓΡΑΦΕΙ ΜΑΣΑΖ. (message).
-------------------------------------------------------------------------
-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ ΚΥΡΙΕ?
-ΔΕΝ ΞΕΡΩ, ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΜΟΙΑΖΕΙ ΜΕ ΤΟΥΒΛΟ.
-------------------------------------------------------------------------
-TΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ?
-HEINEKEN. (HAGENUK).
-------------------------------------------------------------------------
-ΕΧΩ ΠΑΤΗΣΕΙ ΤΟ ΚΩΔΙΚΟ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΚΛΕΙΣΙΜΟ ΤΗΣ ΣΥΣΚΕΥΗΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΗΛΕΦΩΝΟ
-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
-Motor-Oil.
-------------------------------------------------------------------------
ΒΡΗΚΑ ΤΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ ΤΟ ABS ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ. Ο ΦΟΡΤΙΣΤΗΣ ΠΟΥ ΒΑΖΩ ΣΤΟΝ ΑΝΑΠΤΗΡΑ.
-------------------------------------------------------------------------
ΠΕΛΑΤΙΣΑ: ΕΧΕΙ ΕΡΘΕΙ Ο ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ ΜΟΥ 66.000 ΔΡΧ. ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟΝ ΔΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΜΕ ΣΚΟΤΩΣΕΙ. ΘΕΛΩ ΝΑ ΒΓΑΛΕΤΕ ΕΝΑΝ ΑΛΛΟ ΜΕ ΤΑ ΝΟΥΜΕΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΣΑΣ ΠΩ ΕΓΩ.
-------------------------------------------------------------------------
ΠΕΛΑΤΗΣ: ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΓΥΡΙΣΕΙ Η ΓΛΩΣΣΑ ΣΤΑ ΑΡΑΒΙΚΑ!
- ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ;
- MOTOROLA
- ΤΟ MOTOROLA ΣΤΙΣ ΓΛΩΣΣΕΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΡΑΒΙΚΑ. ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ ΣΤΗΝ ΟΘΟΝΗ;
- ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΧΑΜΗΛ.-ΜΠΑΤΑΡ. (Χαμηλή Μπαταρία)

[Joker]

Χαχαχα κορυφαία
Λύθηκα στα γέλια

[raphsssodos]

Καλά ε, ήταν άπαιχτα...

[olga_soul]

ΚΑΙ ΤΩΡΑ……..ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΚΡΙΣΕΩΣ ΓΙΑ ΔΥΝΑΤΑ ΜΥΑΛΑ!!!!!!!!!!!!!!!


ΕΤΟΙΜΟΙ????????????????? :P:P:P:P

Τι κοινό έχουν οι φράουλες με τις γυναίκες οδηγούς;
Και τις δύο τις μαζεύουν από τα χωράφια!

Τι μας προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ και μια *****;
Ένα ******** μηχάνημα που τα ξέρει όλα.

Τι κάνει γαβ γαβ και τελειώνει σε -ζη;
- Το σκυλί βρε καραγκιόζη.
- Τι κάνει γαβ γαβ και τελειώνει σε -μένως;
- Το σκυλί βρε καραγκίοζη στο είπα και προηγουμένως

Tι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ.;
Όταν Αποτύχεις Έλα Δω

Πώς λέγεται ο αυνανισμός επιστημονικά;
Ενδοπαλαμική Πεοταλάντωση.

Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην μπρίζα;
Μαλάκας!

Πώς λέγεται ο Κολοκοτρώνης στην καθαρεύουσα;
Προκτώλιθος!!

Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό;
Το σπιρτόκουτο.

Πώς έλεγαν τη μαλακία οι αρχαίοι Έλληνες;
Πεοταλάντωσις, η διά της χειρός εξαναγκαζομένη!,

Ποιό είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα.

Ποιό είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς;
Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!

Τι είναι εκείνο που όσο αδειάζει μεγαλώνει;
Ο λάκκος.,

Πως κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
Θα σου πω αύριο!

Με τι πρέπει να γεμίσουμε ένα βαρέλι για να αδειάσει;
Με τρύπες.

Ποιος βγαίνει ζωντανός από τον τάφο;
Ο νεκροθάφτης.

Πότε ένας μαθητής πέφτει με τα μούτρα στο βιβλίο;
Όταν τον παίρνει ο ύπνος!


Πώς λέγεται ένα συναχομένο Πόκεμον;
Πίκ-ααααψου

Ποιό είναι το πιο ευγενικό πουλί;
Αυτό που σηκώνεται για να κάτσεις!

Ποιό είναι το θετικό σε μια σχέση να είναι ο άντρας βρυκόλακας;
Μπορεί να κάνει γλυφο....ι ακόμη και όταν έχει περίοδο.

Τι κάνει μια χελώνα πάνω στην άλλη;
Της γαμαει. το σπίτι.

Τί βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;
Τα πόδια της.

Ποιο είναι το αντίθετο της λέξης \"βαριόμουνα\";
Ελαφρό******.

Ποιο είναι το πιο ελαφρύ πράγμα στον κόσμο;
Το πέος.
(Σηκώνεται απλώς και μόνο με τη φαντασία!)

Γιατί οι μαύροι λένε ότι την έχουν μεγαλήτερη απο τη δική μας;
Γιατί τη δική μας δεν την έχουν δει ακόμα...

Τι κοινό έχει μια μύγα με μια Ρωσσίδα;
Όπου βρει κάθετε

Τα χείλη μου στα χείλη σου το δαχτυλο στην τρύπα σου. Τι είναι;
Το φλυτζανάκι του καφέ!

Πως λέγεται η καλύτερη Ισπανίδα *****;
Σάλτα Μαρία ΝτεΛα Πιάστον Καιγλείφεμουτονώρες

Τι κοινό έχουν ένας πούτσος και ένα χριστουγεννιάτικο δέντρο;
Και τα δύο έχουν μπάλες.

Ποιά η διαφορά ανάμεσα στην ****** και την ζωή;
Η ζωή είναι ΠΑΝΤΑ σκληρή.

Γιατί ο Ηρακλής ήταν γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
Γιατί γαμούσε και έδερνε.


Ποιά είναι τα προσόντα ενός καλού επιχειρηματία;
1. Κινητό
2. Ακίνητο και
3. Πουλί ευκίνητο

Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
Γιατί δεν έχουν αρχίδια.

Πώς κατάλαβε ο πινόκιο ότι ήταν φτιάγμενος από ξύλο;
Καθώς τραβούσε μαλακία, άρπαξε φωτιά.

Πώς λέγετε η μαλακία στα Ισπανικά;
Δον χουάν ντε λα πιάστον και κούνα τον ώρες.

Τι λέει η χιονάτη στο πινόκιο ενώ κάθεται στην μύτη του;
Πες μου ψέμματα, πες μου ψέμματα.

Τί είπε η Στρουμφίτα όταν συνάντησε τα στρουμφάκια;
Πούτσες μπλε!

Ποια είναι τα 4 αγαπημένα ζώα μιας γυναίκας;
1) Μια τζάγκουαρ στο γκαράζ
2) Μια αλεπού στη ντουλάπα
3) Ένας τίγρης στο κρεβάτι
4) Ένα βόδι να τα πληρώνει.

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και
φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

Ποιά γυναίκα είναι σίγουρη για το που βρίσκεται ο άντρας της ΠΑΝΤΑ;
Η χήρα.

Ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;

Ελπίδα!
Γιατί η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία!!!!

Γιατί ήταν ευτυχισμένοι οι Πρωτόπλαστοι;
Γιατί δεν είχαν πεθερά.

Τι κοινό έχουν οι πεθερές και οι τούρτες;
Και οι δύο είναι πιο καλές όταν είναι παγωμένες και με κεράκια από πάνω.

[olga_soul]

Συνεχίζω ακάθεκτα τη δράση μου στο χιούμορ...και περιμένω τη δική σας περέμβαση σε αυτό.........:P


Πώς μετονομάστηκε η οργάνωση \"17 Νοέμβρη\" μετά την σύλληψη 17 μελών της;
- \"17... Ρουφιάνοι\"

Ποιες 3 λεξούλες έρχονται στο μυαλό ενός άντρα όταν βλέπει μια ρομαντική σκηνή στο σινεμά;
Πιάσε το ποπ-κορν.


Τι λένε οι ανθρωποφάγοι όταν βλέπουν μια έγκυο γυναίκα;
Kinder- έκπληξη!

-Γιατί τα πρεζόνια δεν αγοράζουν seat ibiza?
-Γιατί η πρώτη δόση είναι το 2007.


Τι είναι άσπρο, έχει φτερά και διψάει για αίμα;
- Μια σερβιέτα Always!!


Μαμά γιατί ο μπαμπάς είναι κρύος;

\"Σώπα και σκάβε\"


- Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
- Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
- Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
- Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε \"Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου\" και χρησιμοποίησε την
κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.
- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :
\"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ\"


Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- \"Χρήστο, έχεις δύο επιλογές\" του λέει, \"ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.\"
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- \"Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο,\" του λέει το γκρίζλι,
\"διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.\"
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- \"Παραδέξου το, Χρήστο\", του λέει η αρκούδα \"δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;\"






Τρέχει ο λαγος του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικα βλέπει το
ελάφι αραχτό κάτω απο ένα δέντρο να καπνίζει χασισι.
-Τι κάνεις εδω, εισαι τρελός; Είμαστε μεσα στην φύση, στον καθαρο αέρα
και εσυ ρουφάς μαυρο? Εμπρος, σήκω να τρεξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Εχεις δίκιο λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχιζει να τρέχει μαζι με τον λαγο.

Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαίνη.

Καλα ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αερα και εσυ
σνιφάρεις κόκα;
Ελα μαζι μας να τρέξουμε, να γυμναστουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δικιο έχετε ρε παιδια, λεει και η αλεπου και αρχιζει να τρέχει μαζι με
τους άλλους δύο.

Λίγο πιο κάτω συναντουν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωινη.
-Καλα ρε δεν ντρεπεσαι να ειμαστε μεσα στην φύση στον καθαρο αέρα και εσυ
να τρυπιέσαι, του λεει η αλεπου. Αντε σηκω και ελα μαζι μας να τρεξουμε,
να γυμναστουμε, να ανοιξουν τα πνευμονια μας!

Και απανταει ο λυκος:

- Βρε δεν με παρατάτε πρωι πρωι, λεω εγω, καθε φορα που ο λαγος παιρνει
ecstacy εμεις θα τρεχουμε σαν μαλακες μες στο δάσος?


20 τρόποι για να γίνετε ενοχλητικοί σε μια κηδεία
1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε

2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε

3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο \"Να μπορεί να αναπνέει\"

4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός

5. Φορέστε ένα μπλουζάκι \"Grateful Dead\"

6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του

7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά

8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει

9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός

10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού

11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία

12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια

13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει

14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος

15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία

16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού

17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν

18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός

19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε

20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.

Φυλακή ή δουλειά;
Πού είναι καλύτερα: Στη φυλακή ή στη δουλειά;

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Έχεις τη δική σου τουαλέτα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τους ονομάζουν \"διευθυντές\".

Σου εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή!

[olga_soul]

Χι , χι ναι Δανάη μου? Βούρ για την ψειρού τότε!!!

lol

[ΜΙΧΑΛΗΣ]

Μια φορά ήταν ένας μούτσος σε ένα καράβι και έτριβε πατώματα. Είχε όμως ένα μειονέκτημα. Ήταν νάνος και μόνο 30 πόντους. Συνέχεια παραπονιότανε στον καπετάνιο και έκλαιγε στον ώμο του για το ότι ήταν κοντός. Ο καπετάνιος τον λυπήθηκε και για να τον βοηθήσει του είπε το μυστικό που τόσα χρόνια έκρυβε:
- Κάθε βράδυ στις 00:00 περνάει έξω από το καράβι ένα τζίνι και ότι χάρη του ζητήσεις σου την πραγματοποιεί. Είναι όμως λίγο κουφό και ότι ζητήσεις πρέπει να το φωνάξεις δυνατά.
Εκείνο το βράδυ ο μούτσος πηγαίνει στην προβλήτα και περιμένει το τζίνι. Ξαφνικά βλέπει από μακριά ένα φως να πλησιάζει και αρχίζει να φωνάζει:
- Θέλω ένα καφάσι λίρες. Με το που φεύγει το τζίνι βλέπει ένα καφάσι μπύρες.
Πηγαίνει γρήγορα στον καπετάνιο κλαίγοντας και του λέει:
- Δεν με άκουσε ρε γαμώτο! Του ζήτησα λύρες και μου έφερε μπύρες!
Και τότε του λέει και ο καπετάνιος:
- Και εγώ τι νομίζεις ότι του ζήτησα 30 πόντους μούτσο!

[olga_soul]

lol..........lol................lol Μιχάλη.....
Πολύ καλό ρε σύ......δεν το είχα ξανακούσει!

[olga_soul]

ΣΗΜΕΡΑ - ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΜΟΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΣΥΓΧΡΟΝΟ ΑΝΘΡΩΠΟ……………


- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?
- Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα \"PESTO\"?
- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?
- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?
- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?
- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?
- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?
- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
- Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
- το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
- Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται \"άλλος\";
- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν \"τελευταία ειδοποίηση\" για μια δόση, στη συνέχεια
αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;
- Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει
πάνω από το παντελόνι;
- Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;
- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
- Η λέξη \"αμφιλοχίας\" κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
- Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;
- Αυτός που έγραψε το στίχο \"Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις\", τι ακριβώς είχε πάρει;
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο \"γκρεμό\" και στο \"ρέμα\", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
- Aυτός που γράφει το \"ακόμα πιο νόστιμο\" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;
- Αντί να φεύγουμε \"σιγά-σιγά\" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε \"γρήγορα-γρήγορα\";
- ΟAγιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό κουτσών και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;
- Πόσα ραντεβού έχει να θυμηθεί πιά στη ζωή του ένας ελέφαντας ώστε να μας πουλάει τόσα χρόνια μούρη για τη μνήμη του;
- Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
- Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι\", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
- Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
- Αυτοί που κάνουν το μάγκα έχουν δοκιμάσει ποτέ να κολλήσουν μπρίκια;
- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση \"Γύρισες\";
- Οι επιγραφές που λένε πως \"επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν
τυφλούς\", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα \"πράσα\" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
- Πόσα χρόνια διαρκεί ένα \"ζαμάνι\";
- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε \"Έναρξη\" ?
- Στην ερώτηση \"θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?\" η απάντηση \" πάρτε τα
αρχιδια μου \" , θεωρείται θετική ή αρνητική ?

[raphsssodos]

- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?
Ιδού η απορία....


- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?
έλεος..


- το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
έλα ντε....


- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν \"τελευταία ειδοποίηση\" για μια δόση, στη συνέχεια
αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;
αυτό είναι εύκολο...


- Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
ζντιιιιν...


- Αυτός που έγραψε το στίχο \"Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις\", τι ακριβώς είχε πάρει;
μην τα συζητάς...


- ΟAγιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό κουτσών και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;
Yet to be discovered....


- Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι\", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
αυτό όντως είναι να σε απασχολεί...


- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση \"Γύρισες\";
στην ερώτηση \"κοιμάσαι;\"



- Στην ερώτηση \"θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?\" η απάντηση \" πάρτε τα
αρχιδια μου \" , θεωρείται θετική ή αρνητική ?
αποδεινύει την ευαισθησία του έλληνα στο θέμα...

[raphsssodos]

Βιογραφικό σημείωμα...διαβάστε κ απολαύστε...


This Kid will go far…

This is an actual job application that a 17-year-old boy submitted at a McDonald’s restaurant in Florida; and they hired him because he was so honest and funny!

NAME: Greg Bulmash.

SEX: Not yet. Still waiting for the right person.

DESIRED POSITION: Company’s President or Vice President. But seriously, whatever’s available. If I was in a position to be picky, I wouldn’t be applying here in the first place.

DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that’s not possible, make an offer and we can haggle.

EDUCATION: Yes.

LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.

SALARY: Less than I’m worth.

MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and ‘post-it’ notes.

REASON FOR LEAVING: It sucked.

AVAILABLE FOR WORK: Of course. That’s why I’m applying.

PREFERRED HOURS: 1:30 – 3:30pm., Monday, Tuesday and Thursday.

DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they’re better suited to a more intimate environment.

MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?

DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UPTO 50lbs?: 50lbs. of what?

DO YOU HAVE A CAR?: I think the appropriate question here would be “Do you have a car that runs?”

HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be the winner of the Publishers Clearinghouse Sweepstakes.

DO YOU SMOKE?: On the job, no, on my breaks, yes.

WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb blond supermodel who thinks I’m the greatest thing since sliced bread. Actually, I’d like to be doing that now.

DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.

SIGN HERE: Aries.

[ΜΙΧΑΛΗΣ]

Δυο Αλβανίδες συζητούν:
Λέει η πρώτη:
\"Εχτές γαμήθηκα για ένα κομμάτι ψωμί.\"
Και απαντά η άλλη:
\"Αυτό δεν είναι τίποτα εγώ έκανα μια πίπα μόνο και μόνο για να βάλω κάτι στο στόμα μου!\"

Συγνώμη για το ρατσιστικό αλλά μ΄άρεσε!

[olga_soul]

Χι...χι Μιχάλη μου...δεν έβαζε πια και αυτή η ευλογημένη κανένα τσουρέκι στο στόμα της?

Αλλά ξέχασα ...αυτό δεν είναι ζουμερό.........:P:P:P


Νά σαι καλά βρε......