ΓΕΛΙΟ..ΓΕΛΙΟ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ!!!

[ΜΙΧΑΛΗΣ]

Όταν ο Νώε έφτιαξε την κιβωτό, έβαζε τα ζώα μέσα κατά αλφαβητική σειρά.
Ένα μυρμήγκι που περίμενε στην ουρά, βλέποντας μια ψείρα μπροστά του αναρωτήθηκε:
\"Τι γίνεται εδώ; Υποτίθεται ότι μπήκαμε κατά αλφαβητική σειρά\".
Έτσι σκούντηξε την ψείρα και της είπε με νόημα:
\"Εγώ μυρμήγκι! Εσύ ψείρα!\"
Η ψείρα αδιαφόρησε. Τότε το μυρμήγκι επέμεινε με τον ίδιο τρόπο!
\"Εγώ μυρμήγκι! Εσύ ψείρα!\"
Η ψείρα παλι αδιαφόρησε.
Την σκούντηξε και πάλι το μυρμήγκι εκνευρισμένο και της είπε:
\"Εγώ μυρμήγκι! Εσύ ψείρα!\"
Οπότε η ψείρα γύρισε και του απάντησε με νόημα:
\"Εσύ μυρμήγκι ,εγώ μουνόψειρα!

[raphsssodos]

Και τι είμαι εγώ;;;

- ʼντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.
- Και τι \"μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φιάξω;
Μετά απο δυο μέρες...
- ʼντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.
- Και τί είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;
Μετά από κανα μήνα...
- Γυναίκα. Ποιός έφιαξε τη βρύση του μπάνιου;
- Φώναξα υδραυλικό.
- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!
- Μου ζήτησε μονο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του \"καθόμουν\"!
- Μπράβο γυναίκα. Τη γλυτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;
- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;

[olga_soul]

lol !!!! Από ότι είδες Δανάη μου οι άντρες μπήκαν δυναμικά στο topic..........:P

[ΜΙΧΑΛΗΣ]

Ήταν ο Τοτός στο σπίτι του, όπου ήταν και αδερφή του μαζί με μια φίλη της στο δωμάτιο της.
Κάπoια στιγμή φωνάζει τον Τοτό ο πατέρας του και του λέει:
- Τοτό φέρε μου τις παντόφλες μου.
Μπουκάρει τότε ο Τοτός στο δωμάτιο της αδερφής του και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να σας γαμήσω και τις δύο!
- Και τις δύο; Μα πως ειναι δυνατόν Τοτό εγώ είμαι αδερφή σου!
- Α έτσι είπε ο μπαμπάς. Να άκου! Μπαμπά και τις δύο;
- Ε τι ρε μαλάκα, μόνο τη μία;

[olga_soul]

Α τον σιχαμένο τον Τοτό!!! Θα του βάλω πιπέρι στον κώλο για να μάθει...........

[olga_soul]

……ΓΙΑ ΟΣΟΥΣ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΣΤΗΝ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΤΟΥ ΕΡΓΑΣΙΑ……


Κανονισμός λειτουργίας εταιρίας.....

Κανονισμός λειτουργίας για ρεπό - απουσίες
Δεν δικαιολογείται. Ακόμα και ιατρική γνωμάτευση είναι άκυρη, διότι, εφόσον ήσασταν σε θέση να πάτε στο γιατρό, μπορούσατε να έρθετε και στην δουλειά.

Θάνατος συγγενή
Δεν δικαιολογείται. Δεν μπορείτε πλέον να κάνετε τίποτα για τον μακαρίτη και οποιοσδήποτε άλλος μπορεί να μεριμνήσει για τις απαραίτητες διαδικασίες. Αν κανονίσετε να γίνει η κηδεία αργά το απόγευμα, μπορείτε να φύγετε μισή ώρα νωρίτερα, αν βέβαια έχετε ολοκληρώσει την δουλειά σας.

Δικός σας θάνατος
Θα δείξουμε πλήρη κατανόηση, αρκεί να:
1. Μας ενημερώσετε εγκαίρως, ώστε να βρεθεί αντικαταστάτης.
2. Μας πάρετε τηλέφωνο το αργότερο ως τις 8.00 το πρωί για να λάβουμε τα αναγκαία μέτρα.
3. Μας υπογράψετε εσείς και ο γιατρός σας βεβαίωση ότι έχετε πεθάνει.
4. Αν δεν έχουμε και τις 2 υπογραφές, για τον χρόνο που είσαστε απών θα υπάρχουν κρατήσεις, μεταβιβαζόμενες στους κληρονόμους σας.

Εγχειρήσεις
Απαγορεύονται. Σας έχουμε προσλάβει ακέραιους. Αφαίρεση ή αλλοίωση οποιουδήποτε οργάνου παραβιάζει το συμβόλαιο εργασίας.

Αργυρή ή χρυσή επέτειος γάμου
Δεν δίνεται ρεπό. Αν είστε παντρεμένοι 25 ή 50 χρόνια με τον ίδιο άνθρωπο, τότε είστε πολύ ευτυχείς να έρχεστε στην δουλειά.

Γενέθλια
Η γέννηση σας δεν είναι δικό σας κατόρθωμα. Γι\' αυτό δεν βλέπουμε τον λόγο να σας δώσουμε ρεπό.

Ονοματική εορτή
Η εταιρία υποστηρίζει το απόρρητο των προσωπικών δεδομένων. Aρα η ονομαστική εορτή, που ισοδυναμεί με κοινοποίηση του μικρού σας ονόματος σε τρίτους, απαγορεύεται να εορτάζεται.

Γέννηση παιδιού
Για τέτοια λάθη δεν δίνεται ρεπό. Η σύντομη ηδονή που νιώσατε κατά την σύλληψη είναι παροχή της εταιρίας.


**************************************************

ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΕΞΥΠΝΑΔΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΦΥΓΕΤΕ ΟΛΟΙ…………


- Ποια ειναι η διαφορα μεταξυ του AIDS και της αληθινης αγαπης?
- Το AIDS κραταει για παντα!
*****
Όποιος πιστεύει πως με το χρήμα δεν αγοράζεται η ευτυχία, δεν ξέρει από που να ψωνίζει.
*****
Ο έρωτας δεν είναι ανήθικος, αρκεί να συμφωνούν και οι πέντε.
*********
Όποιος Έχει Την Μύγα να την φέρει πίσω
*****
-Γιατρέ βλέπω συνέχεια μπλε και άσπρες κηλίδες
-Έχετε δει οφθαλμίατρο
-Όχι , μόνο άσπρες και μπλε κηλίδες...
*****
- Γιατρε το δοντι που μου βγαλατε δεν ηταν το χαλασμενο.
- Ησυχαστε. Θα ερθω και στο χαλασμενο.
*****
- Μα μη φωναζετε! Δεν αγγιξα ακομη το δοντι σας!
- Το ξερω γιατρε αλλα πατατε πανω στο ποδι μου.
*****
- Γιατρε πιστευω οτι μου μενουν μονο 59 δευτερολεπτα ζωης.
- Καθηστε. Σε ενα λεπτο θα ειμαι μαζι σας.
*****
- Γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου;
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ.
*****
- Τι είναι αυτό που είναι πράσινο και μπορεί να γίνει πολύ εύκολα κόκκινο;
- Ένα βατράχι στο μίξερ.
*****
- Τι είναι ασπρόμαυρο, ογκώδες και νιαουρίζει έξω από τις πόρτες;
- Μια τρελή αγελάδα που νομίζει πως είναι γάτα!!!
*****
- Πώς λέγανε στα Αρχαία Ελληνικά \"της *******ς το κάγκελο\"
- Επί τη χρήμασι διδομένης γυναικός τω κοινό το σιδηρούν κιγκλίδωμα.
*****
- Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σε έναν άλλο?
- Βελονισμό.
*****

[raphsssodos]

Ανυπόμονος πλανητάρχης


Ο Georges W. Bush είναι στο Παρίσι για μια επίσημη επίσκεψη.

Κάθε μέρα κι ενώ κάνει τον περίπατό του σε ένα δάσος του Παρισιού
συναντάει πάντα στο ίδιο σημείο μία εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα.
Πάντα όμως η γυναίκα του γυρίζει την πλάτη. O Bush θέλει να την κατακτήσει οπότε αποφασίζει να συμβουλευτεί τον Chirac.

- Είναι απλό! Του λέει ο Chirac, πρώτα πρέπει να της τραβήξεις την
προσοχή.

Για παράδειγμα, αύριο βάψε το άλογό σου πράσινο. Όταν υναντηθείτε
σίγουρα θα της κάνει εντύπωση και θα σε ρωτήσει:

- \"why did you paint your horse green?\" οπότε κι εσύ προχωράς.\"

- \"Do you mean I **** her ?\"

- \"Non, not yet. Μπορείς στη συνέχεια για παράδειγμα να την καλέσεις για ένα ποτό.\"

- \"Then I **** her?!\"

- \"Όχι, όχι αμέσως. Μετά καλό θα ήταν να πηγαίνατε μια βόλτα σε
ρομαντικά μέρη. \"

- \"And I **** her?\"

- \"Όχι αμέσως! Πήγαινέ την σε ένα καλό εστιατόριο.\"

- \"So I **** her?\"

- \"E,όχι ακόμα.Προσφέρσου να την πας ταξίδι σε ένα ρομαντικό μέρος, ερωτικό καλύτερα! Στην Bangkok για παράδειγμα.\"

- \"There I **** her?\"

- \"E...ναι, γιατί όχι?\"

O Bush βρίσκει καταπληκτικό το σχέδιο και αποφασίζει να το βάλει σε εφαρμογή το συντομότερο δυνατόν.

Την επόμενη, νωρίς το πρωί βάφει το άλογό του πράσινο και ξεκινάει
για τον καθιερωμένο του περίπατο. Εκεί συναντάει ξανά την γυναίκα, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

- \"Why did you paint your horse green ?\"

O Bush παίρνει μια βαθιά ανάσα και χαμογελώντας πλατιά της απαντά:

- \"To **** you in Bangkok\"

[raphsssodos]

Γιατί είναι καλό να τα \'χεις με άστεγη;;;;;


















Την αφήνεις όπου να \'ναι!!!!

[raphsssodos]

Των τοίχων...



Ο κόσμος θα καταστραφεί αύριο. Πορεία διαμαρτυρίας την ερχόμενη Τρίτη!



\"ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΤΗ ΓΗ ΝΑ ΚΑΤΕΒΩ\"
\"ΘΕΕ ΠΑΡΑΙΤΗΣΟΥ ΝΑ ΑΝΑΛΑΒΩ ΕΓΩ\"




\"Τα αγαθά copies κτώνται.\"



για το τέλος αυτό...
http://img389.imageshack.us/my.php?image=pic001535km.jpg

[olga_soul]

Ώστε την άστεγη Βασίλη την αφήνεις όπου νά\'ναι ε? Μα τί είναι ??? φέιγ βολάν???:P:P

Με την ίδια λογική τότε και εγώ θα κάνω την ιδανική σχέση με τους άνεργους...μιας και τους αφήνεις ανά πάσα στιγμή στο πλησιέστερο υποκατάστημα του ΟΑΕΔ..........


χι..............χι.........:P:P:P:P:P

[ΜΙΧΑΛΗΣ]

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- \"Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.\"
- \"Τι είπες;\", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, \"υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!\"
- \"Κύριοι, σας παρακαλώ\", πετάγεται ο Γάλλος, \"το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.\"
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- \"Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;\"
- \"Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την γαμάω... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας.\"

[olga_soul]

ʼ τον μπαγάσα Μιχάλη μου!!!!!!!!! ώστε έτσι ο Έλληνας εεεεεεε? :P:P:P

[olga_soul]

Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα


ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

[kokkinoskoufitsa2]

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας συζητούν περί σεξ... - Χθες το βράδυ, λέει ο Γάλλος, έκανα τρεις φορές έρωτα με την γυναίκα μου...και το πρωί μου έφτιαξε μια υπέροχη ομελέτα...
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, έκανα έξι φορές έρωτα με την γυναίκα μου και το πρωί μου είχε φτιάξει ένα υπέροχο πρωινό, λέγοντάς μου ότι θα με αγαπά για πάντα...

Ο Έλληνας δεν μιλούσε και έτσι αναγκάστηκαν να τον ρωτήσουν οι άλλοι...
- Εγώ, λέει ο Έλληνας, έκανα μόνο μία...
- Μόνο μία;
- Ναι...
- Και τι σου είπε το πρωί;
- Μην σταματάς, μωρό μου...

[kokkinoskoufitsa2]

Ο πρόεδρος στον κατηγορούμενο: - Κατηγορούμενε, ελλείψει αποδείξεων ότι εσύ έκλεψες το δαχτυλίδι, σε απαλλάσσουμε... λόγω αμφιβολίων. Έχεις να πεις τίποτε;
- Ναι. Το δαχτυλίδι μένει σε μένα τώρα;