SM και μετά vanilla σχέση και γάμος

[Yposxesi]

Γεια σας κι από μένα!
Περιηγήθηκα στο φόρουμ σας αρκετά ώστε να δω αν μπορώ να βρω κι εγώ μια κάποια στήριξη σε αυτό που βιώνω εδώ και λίγο καιρό. Παρακαλώ, όταν και αν θελήσετε να συνεισφέρετε στον προβληματισμό μου πράξτε το με ευγένεια.
Το 2009, φθινόπωρο, η από 20 και πλέον χρόνια κολλητή μου φίλη μου εκμυστηρεύτηκε ότι έχει ανακαλύψει ένα φόρουμ κοινότητας που επιδίδεται στην παραφιλία του BDSM κι ότι έχει ερωτευτεί σφόδρα έναν τύπο από κει μέσα, σκέτο φιλόσοφο. Μέσα από τα δικά της μάτια \"μπήκα\" νοερά στο χώρο αυτό που, ως τότε, μου ήταν γνωστός μόνο από τη λογοτεχνία και διάφορες παραφυάδες της ροκ υποκουλτούρας. Εκείνη, \"μαγεμένη\" με τις φιλοσοφικές τους προσεγγίσεις και όχι τόσο με την πρακτική τους, παρευρισκόταν στις συναντήσεις τους, έγινε μέλος μιας ευρύτερης παρέας ετερόκλιτων ατόμων με κοινό τους τις προτιμήσεις αυτές. Ως εδώ όλα καλά.
Κάποια στιγμή, στη διάρκεια των Αποκριών,, η \"κοινότητα\" οργάνωσε ένα πάρτυ σ\'ένα μπαρ που σύχναζα μαζί με τη φίλη μου και η φίλη μου με κάλεσε να πάω μαζί της. Πράγματι, αν και βαριόμουν απίστευτα, πήγα, διασκέδασα πάρα πολύ και γνώρισα έναν τύπο που κατέφθασε μαζί με την καλή του και που αμέσως τον πρόσεξα, όπως κι αυτός εμένα.
Ο τύπος αποδείχτηκε άνθρωπος με τάσεις υποταγής προς το γυναικείο φύλο και η καλή του ήταν η Κυρίαρχος της σχέσης τους. Επειδή τα παιδιά ήταν γνωστά της φίλης μου έμαθα ότι η σχέση τους πήγαινε από το κακό στο χειρότερο. Να μη σας τα πολυλογώ, χώρισε μέσα σε λίγες μέρες και μέσω της φίλης μου ήρθαμε σε επικοινωνία πια οι δυο μας.
Από την πρώτη ματιά είχαμε νιώσει την απίστευτη έλξη, που διατηρήθηκε και στο πρώτο ραντεβού. Σε αυτό το ρντβ πήγα με την επιφύλαξη ότι, τελικά, εγώ, δεν θα μπορούσα να ανταποκριθώ στα σεξουαλικά του γούστα. Του μίλησα γι\'αυτό κι εκείνος με καθησύχασε λέγοντάς μου ότι απλά ήταν ψυχολογικά στο χώρο από καιρό, στην πράξη λίγους μόνο μήνες (γιατί έπρεπε να το ζήσει) όσο κράτησε κι η σχέση του με κείνη την κοπέλα που τους είχα δει αρχικά μαζί. Ότι ήταν έτοιμος να κάνει μια σοβαρή σχέση με νόημα.
Πράγματι, η σχέση μας κυλησε γεμάτη συναίσθημα, ως vanilla σχέση (στην ορολογία του BDSM αυτό σημαίνει σχέση νορμάλ, όπως έχουν όλοι, άντρας-γυναίκα στους κλασικούς ρόλους) και μετά από λίγους μήνες μου είπε ότι αν συνεχιστεί τόσο καλά η σχέση καλό θα ήταν να παντρευτούμε. Σημειώστε ότι είμαστε και οι δύο στα 43 εγώ, 46 αυτός. Επειδή το ερωτικό δεν ήταν και πολύ συχνό όμως, είχα στην άκρη της ψυχής μου το φόβο ότι όταν κάποιος έχει περάσει στην άλλη όχθη, είναι δύσκολο μετά να ικανοποιηθεί μόνο με το συμβατικό σεξ. Η συμπεριφορά του όμως ήταν τόσο, μα τόσο άψογη που το ξεχνούσα. Εξάλλου, όπως μου είπε, στην ουσία, η περιέργειά του για τον παραπάνω χώρο, είχε να κάνει περισσότερο με τάσεις που είχε από νεαρός να αυτοτραυματίζεται και θεώρησε πως αν τον όποιον τραυματισμό του τον προκαλούσε κάποιος άλλος (άλλη για την περίπτωσή μας) θα του ικανοποιούσε αυτή του την επιθυμία, ότι το έζησε κι αυτό και το ξεπέρασε κ.λπ. Όλα αυτά τα αποδέχτηκα και τον πίστεψα.
Η σχέση μας πήγαινε περίφημα, ήταν ο καιρός που θα ερχόταν σπίτι να γνωριστεί με τους δικούς μου και να ετοιμάσουμε το γάμο μας, όταν εντελώς τυχαία, και με δική του ευθύνη (μια και μου το έδωσε να γράψω ένα μήνυμα γιατί αυτός οδηγούσε), ανακάλυψα μήνυμα στο κινητό του από μια κοπέλα που τον παρακαλούσε να βρεθούν, να κάνουν έρωτα. Το αντιμετώπισα ανοιχτά, ζήτησα να διαβάσω και τα δικά του σταλμένα μηνύματα, τα οποία απ\'όσο είδα, είχαν καθαρά και μόνο σεξουαλικό περιεχόμενο, τύπου \"πώς φαντάζεσαι τον εαυτό σου ως προϊσταμένη\" κ.λπ. Τύπου δηλαδή που υποδηλώνει ότι οι φαντασιώσεις του εξακολουθούσαν να είναι SM μορφής, κάτι που ποτέ δεν είχε εκδηλώσει σε μένα. Φυσικά, το κοριτσάκι χαμπάρι δεν είχε πάρει, φαινόταν καθαρά ότι είχε \"τσιμπηθεί\" μαζί του, δεν είχε καταλάβει πού το πήγαινε αυτός. Τέλος πάντων, μου είπε ότι δεν είχε προχωρήσει σε κάτι παραπάνω κι είχα κάθε λόγο να τον πιστέψω μια και είχαν βγει όλα στη φόρα. Μου είπε μάλιστα ότι χαίρεται που το βρήκα, κάπου ευχόταν μέσα του να συμβεί αυτό, ότι ήταν ένα wake-up call γι΄αυτόν. Επίσης, για να είναι εντελώς ειλικρινής μαζί μου, μου εκμυστηρεύτηκε ότι μια παλιά του γνώριμη, η οποία ήταν ήδη στο κόλπο του BDSM εξαιτίας του τον πίεζε εκείνο το διάστημα κι ότι την έκανε ήδη πέρα για να μη διακυβεύσει τη σχέση μας από κάτι που δε σήμαινε απολύτως τίποτε για εκείνον. Αργότερα δε, σε παρόμοιες κουβέντες μας, μου είπε ότι ήταν βλακεία του όλο αυτό με τις κοπέλες αυτές κι ότι, υποσυνείδητα μπορεί να φρίκαρε με το θέμα της ηλικίας του και του επικείμενου γάμου (πρώτος γάμος και για τους δυο μας).
Σημειώνω εδώ κάτι πολύ σημαντικό: ο άνθρωπος αυτός είχε προβλήματα στυτικής δυσλειτουργίας από νεαρή ηλικία και η ποιότητα της στύσης του δεν ήταν και τόσο ικανοποιητική. Έκρινα κι εγώ τότε, όντας τρελά ερωτευμένη ούτως ή άλλως, ότι θα έπρεπε για μια φορά στη ζωή μου να μην το βάλω στα πόδια από εγωισμό, να διατηρήσω τη σχέση μου, να παλέψω γι\'αυτήν, να της δώσω ακόμα ευκαιρία ως δείγμα ωριμότητας από την πλευρά μου. Η ευγνωμοσύνη του ήταν τεράστια. Ο έρωτάς μας (ή τουλάχιστον έτσι νομίζω) ακομα πιο βαθύς στη συνέχεια. Το εννοώ ως πλησίασμα ψυχικό δηλαδή.
Κι έγινε ο γάμος. Όλα καλά. Πήγαμε ταξίδι του μέλιτος, τέλεια. Κάνουμε τις πρώτες μας διακοπές ως παντρεμένοι κι εκεί, μπροστά μου, στο καινούριο netbook που μου είχε δωρίσει, έβαλε τον κωδικό του για το mail του. Ήταν τόσο εύκολο να το αποστηθίσω...
Μπήκα στο mail του για να σκαλίσω μηνύματα από την τότε εποχή, με τις κοπέλες αυτές. Η μία, η πιτσιρίκα, άφαντη. Χάρηκα. Και τότε διαπίστωσα ότι η άλλη, η παλιά του γνώριμη, όχι απλά του είχε γίνει φορτική όπως μου είχε παραδεχθεί, αλλά και την είχε συναντήσει και πρέπει και να είχαν συνευρεθεί με όρους BDSM, μόνο που, σε αυτήν την περίπτωση είχε εκείνος το ρόλο του κυρίαρχου. Στη συνέχεια, τα πράγματα εξελίχθηκαν κάπως έτσι: εκείνη τον παρακαλούσε να βρεθούν και εκείνος, όπως μου είχε πει, αφού προφανώς θα τον πίεζε πολύ, την έκοψε. Μετά χάνονται τα ίχνη της, έως πρόσφατα, που η κοπέλα, από την Αμερική όπου ζει πλέον μόνιμα, ΄του έστειλε το νέο της mail και τον ρωτούσε, πολύ ευγενικά, πώς πάει ο γάμος του. Κι εκείνος απαντούσε ψυχρα ευγενικά ότι όλα καλά και χρόνια πολλά για τη γιορτή της που είχε ήδη περάσει.
Μετά το σοκ, δεν ήξερα τι να κάνω, πώς να το χειριστώ. Ήταν κάτι που είχε τελειώσει, είναι φανερό, ή, ίσως, είναι από αυτές τις σχέσεις που ποτέ δεν τους δόθηκε η ευκαιρία να πάνε παρακάτω λόγω κακού timing ενδεχομένως.
Όμως δεν έμεινα εκεί. Μπήκα στο προφίλ του στο my space και δια πίστωσε ότι είχε διαδικτυακή επικοινωνία με κάποια καναδέζα mistress, πολύ light μορφής, την οποία ευχαριστούσε που του \"έθρεψε\" τη φαντασία, με μια φωτό της που του έστειλε (η κοπέλα επαγγελματίας).
Το θέμα είναι ότι όσες φορές κι αν του έχω ανοίξει τη σχετική συζήτηση περί BDSM φαντασιώσεών του, δε δέχεται να με εντάξει σε αυτές, αν και, από την πλευρά μου, είμαι ανοιχτή σε αυτό. Πώς το βλέπω: με έχει \"ντύσει\" με το περίβλημα της απολύτως νορμάλ κοπέλας, αγχώνεται να έχει επίοδοση στο σεξ, αυτό του δημιουργεί κι άλλη στυτική δυσλειτουργία κι είναι ένας φαύλος κύκλος, γιατί τώρα προσπαθούμε και για παιδάκι και δε μένω έγκυος (ίσως καλύτερα προς το παρόν).
Καταλαβαίνω (και μου το λέει συχνά) ότι με αγαπά πολύ. Καταλαβαίνω επίσης, ότι ο άνθρωπός μου μπορεί και να βασανίζεται. Δεν ξέρω τι να κάνω. Θέλω να του τα προσφέρω όλα, δε χρειάζεται να πάει αλλού για να τα βρει. Εκείνος θεωρεί πως μια σχέση SM, στην ουσία, είναι θνησιγενής, ότι δεν μπορεί να υπάρξει στην πραγματική ζωή με υγεία για το ζευγάρι και μπορεί να έχει δίκιο. Το θέμα είναι ότι ανησυχώ για το μέλλον και για το πού μπορεί να τον οδηγήσουν οι φαντασιώσεις του αυτές ξανά.
Συγγνώμη για το μακροσκελές του μηνύματος, απλά ήθελα κάπου να μιλήσω, δεν έχω κανέναν.

[3wtiko]

καλησπέρα!!
είπα να σου γράψω να σε καλοσωρίσω!
στέκομαι στην τελευταία σου πρόταση ,το ότι είσαι μόνη

είναι αλήθεια οτι στο νιώσιμο του πόνου είμαστε μόνοι,

αλλά όχι οι μόνοι, σίγουρα θα υπάρχουν γύρω σου ανθρωποι

που θα νοιάζονται για σένα ,

δεν είχα κάποια εμπειρία προσωπική σχετικά με τις ιδιαιτερότητες αυτές

όμως καταλαβαίνω να θλίβεσαι γιατί έκανες ενα γάμο και

κάνεις και όνειρα γιατο μέλλον σας

τι πιο ωραίο!

κάθε σχέση έχει τα προβληματά της , και με ή χωρίς σχέση πάλι κάτι θα υπάρχει.

έχεις προσπαθήσει να συμβουλευτείς κάποιον ειδικό, για αυτές

τις ανησυχίες σου?

καταλαβαίνω οτι δεν έχεις κακή πρόθεση να παρακολουθείς και να παραβιάζεις τα e-mail του συντρόφου σου

μα για πόσο θα το κάνεις?

νομίζω οτι πρώτα θα πρέπει να δεις τι θέλεις απο αυτόν τον γάμο

και μετά να δεις αν τα ίδια θέλει και ο συντροφός σου απο σένα

είμαι απο τους ανθρώπους που δεν μπορώ να αντέξω τα

κρυφά πράγματα ,ούτε στις σχέσεις , μα και πολύ

περισσότερο στον γάμο.

κάθε δυσκολία μπορεί να ξεπεραστεί, στον γάμο όμως πρέπει

να θέλουν και οι δυό

δεν νομίζω οτι φτάνει μόνο η αγάπη του ενός για να υπάρξει

μια όμορφη συντροφική σχέση.

ευχομαι να διαλέξεις τον δρόμο που θα σε οδηγήσει σε ομορφιά!

[arktos]

Yposxesi , είναι φανερό πως άλλα θέλει αυτός και άλλα εσύ στο θέμα σεξ.
ο άνθρωπος δεν αλλάζει.
γνώμη μου : μην κάνεις παιδί με αυτόν τον άνθρωπο.
το ότι επικοινωνείται , δεν σημαίνει πως θα ζήσετε καλά μαζί.

[Θεοφανία]

Εγώ θεωρώ πως ότι και να κάνεις, όσα και να σου υποσχεθεί από τη στιγμή που ο άνθρωπος λειτουργει έτσι, ούτε αυτός θα αλλάξει ποτέ και το χειρότερο; Θα κάνεις μια ζωή τον ντετέκτιβ προσπαθώντας να μάθεις τι κάνει και αν κάνει πίσω από την πλάτη σου.
Αυτό θα είναι πάνω απ όλα ψυχοφθόρο για σένα.

[frei]

Παρ΄το σαν εξάρτηση. Παρ΄το σαν ενα εκ γενετής ελλάτωμα. Δεν νομίζω οτι θα αλλάξει ποτε. Κοιτα να είσαι εσύ καλά. Αυτός έχει αυτο που λέω εγω \'θέλει και την πίτα ολόκληρη και τον σκύλο χορτάτο\'

[Yposxesi]

Σας ευχαριστώ για τις απαντήσεις σας έως στιγμής.
Μίλησα μαζί του για τις φαντασιώσεις μας (βασικά, άκουσε με πολύ προθυμία τις δικές μου) και μου είπε ότι η σχέση μας είναι μια σχέση υγείας και ότι ως τέτοια πρέπει να τη διαφυλάξουμε. Ότι μια σχέση με άλλους όρους δεν μπορεί να σταθεί στη ζωή επί 24/7 και συμφωνώ μεν, αλλά κοπίασα πολύ να του εξηγήσω ότι δε μιλώ για σχέση με τέτοιους όρους, αλλά για φαντασιώσεις και πώς ενδεχομένως μπορούμε να κάνουμε τη σεξουαλική μας ζωή πιο \"πικάντικη\", πιο kinky, αν θέλετε, έτσι ώστε να μη βαρεθούμε (γι\'αυτόν μιλούσα περισσότερο). Εκείνος μου έδειξε ανοιχτός σε αυτό και το Σ/Κ που πέρασε \"πορευτήκαμε\" μια χαρά, δεν μπορώ να πω, εννοώντας ότι εκείνος ανταποκρίθηκε σε δικές μου φαντασιώσεις. Για τις δικές του...σφίγγα. Μου είπε ότι δε φαντασιώνεται κάτι ιδιαίτερο, παρά το ότι εγώ, για να τον κάνω να εκδηλωθεί, έβαλα εντέχνως μέσα στις \"δικές\" μου και στοιχεία από τις, υποθετικά, δικές του. Αυτά...

[arktos]

Originally posted by Yposxesi
Σας ευχαριστώ για τις απαντήσεις σας έως στιγμής.
Μίλησα μαζί του για τις φαντασιώσεις μας (βασικά, άκουσε με πολύ προθυμία τις δικές μου) και μου είπε ότι η σχέση μας είναι μια σχέση υγείας και ότι ως τέτοια πρέπει να τη διαφυλάξουμε. Ότι μια σχέση με άλλους όρους δεν μπορεί να σταθεί στη ζωή επί 24/7 και συμφωνώ μεν, αλλά κοπίασα πολύ να του εξηγήσω ότι δε μιλώ για σχέση με τέτοιους όρους, αλλά για φαντασιώσεις και πώς ενδεχομένως μπορούμε να κάνουμε τη σεξουαλική μας ζωή πιο \"πικάντικη\", πιο kinky, αν θέλετε, έτσι ώστε να μη βαρεθούμε (γι\'αυτόν μιλούσα περισσότερο). Εκείνος μου έδειξε ανοιχτός σε αυτό και το Σ/Κ που πέρασε \"πορευτήκαμε\" μια χαρά, δεν μπορώ να πω, εννοώντας ότι εκείνος ανταποκρίθηκε σε δικές μου φαντασιώσεις. Για τις δικές του...σφίγγα. Μου είπε ότι δε φαντασιώνεται κάτι ιδιαίτερο, παρά το ότι εγώ, για να τον κάνω να εκδηλωθεί, έβαλα εντέχνως μέσα στις \"δικές\" μου και στοιχεία από τις, υποθετικά, δικές του. Αυτά...

δεν νομίζεις πως μοιάζει λίγο με θέατρο αυτό?
εκείνος προσπαθεί να δει το σεξ διαφορετικά , ενώ κάτι άλλο του αρέσει και το έχεις διαπιστώσει.
εσύ πάλι προσπαθείς να δείξεις έναν άλλο ευατό από αυτό που είσαι.
καλό είναι οι άνθρωποι να νιώθουν απελευθερωμένοι σε αυτό το τομέα , όπως και στους υπόλοιπους.
κάθε τι άλλο οδηγεί κάπου με προβλήματα.

[alexandros3]

Σαν να είσαι η ελπίδα του σε μία κανονικότητα που από καιρό έχει καταλάβει ότι τον προσπερνάει...

[Θεοφανία]

Originally posted by alexandros3
Σαν να είσαι η ελπίδα του σε μία κανονικότητα που από καιρό έχει καταλάβει ότι τον προσπερνάει...

Συμφωνώ, αλλά όσο καταπιέζεται τόσο χειρότερο θα είναι και για τους δύο δυστυχώς.

[deleted-member141015]

Αγαπητή Yposxesi, γενικά όταν περάσεις σε μια \'άλλη όχθη\' όπως οι BDSM καταστάσεις, γυρισμός δεν υπάρχει, με την έννοια ότι αν κάτι το δοκιμάσεις, αν υλοποιήσεις μια φαντασίωση σου και το αποτέλεσμα σου αρέσει, και η ανάγκη σου συνεχίσει να υπάρχει, αυτό μετά δεν \'κόβεται\'. ΟΜΩΣ αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι το επιλέγεις συχνά, ότι το θεωρείς αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής σου, ότι το προτιμάς, ότι δεν έχεις άλλες (συχνά εξίσου ή περισσότερο σημαντικές και μερικές φορές ασυμβίβαστες μεταξύ τους) ανάγκες, ότι το επιθυμείς ως lifestyle ή ότι δεν σε ικανοποιεί τίποτα άλλο (π.χ. το \'συμβατικό\' σεξ).

Είναι θεμιτό ο άντρας σου να πιστεύει ότι μια S/M σχέση είναι θνησιγενής και να μην επιθυμεί μια τέτοια σχέση στην καθημερινότητα του. Ταυτόχρονα όμως, όπως έχεις ήδη διαπιστώσει, κάποια παιχνίδια κυριαρχία-υποταγής (δεν έχει και τόση σημασία ο ρόλος που εκείνος παίρνει κάθε φορά) τα ζητά. Δεν θεωρώ κακό ότι δεν τα ζητά από εσένα, καθώς ο κάθε άνθρωπος μας βγάζει κάτι διαφορετικό, κάθε σχέση είναι διαφορετική. Είναι κατανοητό αν και κατ\' εμέ λάθος σκεπτικό το \'θέλω να του τα προσφέρω όλα\'. Γιατί πρώτον είναι ένας στόχος ανέφικτος, κανένας σύντροφος δεν μας τα προσφέρει \'όλα\'. Και δεύτερον, κινδυνεύεις να χαθείς στην προσπάθεια και να χάσεις τον εαυτό σου μπαίνοντας σε ένα αγχωτικό κυνήγι του πώς θα καλύψεις κάθε μικρό ή μεγάλο \'κενό\' του.

Για όλα αυτά λοιπόν η γνώμη μου είναι:

α) να εστιάσεις στη μεταξύ σας σχέση και να ζυγίσεις τα υπέρ και τα κατά. Από αυτά που γράφεις εγώ διακρίνω καλό timing, κοινούς στόχους, μια ευχάριστη καθημερινότητα, διάθεση για επικοινωνία, συναισθήματα και \'πλησίασμα ψυχικό\', στα θετικά. Το αρνητικό, η μεταξύ σας σεξουαλική ζωή λόγω της στυτικής δυσλειτουργίας. Έχει ζητήσει ποτέ ιατρική ή/και ψυχολογική βοήθεια?

β) να συνειδητοποιήσεις ότι υπάρχει σημαντική πιθανότητα αυτά που έως σήμερα εντόπισες (λογαριασμοί σε διάφορα sites, μηνύματα, περιστασιακές συνευρέσεις με BDSM όρους), να συνεχίσουν να υφίστανται, ακόμα κι αν ξεπεραστεί η στυτική δυσλειτουργία, ακόμα κι αν η σχέση σας είναι μια χαρά. Μπορεί πολύ απλά να είναι ένα μέρος του εαυτού του που δεν θέλει να μοιράζεται μαζί σου. Το πόσο \'απειλητικό\' μπορεί να είναι αυτό για τη σχέση σας...άγνωστο γιατί ακόμα τώρα μαθαίνεις τις συνήθειες και τις ανάγκες του.

γ) Προσπάθησε λοιπόν να τον μάθεις, να τον ακούς, να παρατηρείς, και ταυτόχρονα να αποφασίζεις ποια είναι τα δικά σου όρια και γιατί, χωρίς να προσπαθείς να \'αντιγράψεις\' αυτά που πιστεύεις ότι βρίσκει στις άλλες \'φαντασιώσεις\' του. Η γνωριμία σας είναι πολύ πρόσφατη κι έχετε ήδη παντρευτεί και προσπαθείτε για παιδί. Αν θέλετε ένα παιδί, αν πιστεύετε ότι μπορείτε να ανταποκριθείτε στο ρόλο του γονέα, με δεδομένη την ηλικία σου, προχωρείστε. Με πλήρη συνείδηση ότι η σχέση σας όμως σαν ζευγάρι χρειάζεται χρόνο. Όχι όσο θα χρειαζόταν αν ήσασταν 20 χρονών, αλλά ούτε όσο λίγο θα θέλατε μιας και είστε 40+. Μπορεί το εισιτήριο για την \'κανονικότητα\' που αναφέρθηκε από τους προηγούμενους, να είναι με επιστροφή. Μπορεί κι αυτό που ζείτε να ΕΙΝΑΙ η κανονικότητα, έτσι όπως είναι...τίποτα περισσότερο και τίποτα λιγότερο.

[Yposxesi]

marina38,
Σ\'ευχαριστώ ιδιαίτερα για τη νηφάλια και ιδιαίτερα καθησυχαστική σου προσέγγιση. Πράγματι, μέσα απ΄όλο αυτό δεν πρέπει να \"χάσω\" και να \"ξεχάσω\" τον εαυτό μου. Η σχέση μου είναι όπως είναι μαζί του: η καλύτερη σχέση που είχα ως τώρα, ένας άνθρωπος που πραγματικά μου ζεσταίνει την καρδιά και έτσι με κάνει να τον αγαπώ κάθε μέρα όλο και πιο πολύ. Αυτό για μένα έχει πολύ μεγάλη σημασία.
Ναι, δεν μπορώ να του καλύψω κάθε \"κενό\". Λυπάμαι γι\'αυτό είναι η αλήθεια κι εδώ μάλλον μπαίνει το θέμα του εγωισμού μου που, προφανώς, πληγώνεται. Άρα έχω θέμα να \"δουλέψω\" πάνω μου. Σε καλό θα μου βγει αν το κάνω.
Η σχέση μου είναι όπως είναι: όμορφη, αυτό δε θα το αφήσω να χαθεί. Κι απ\'ό,τι φαίνεται, ούτε κι εκείνος.
Σ\'ευχαριστώ και πάλι.

[frei]

Yposxesi,

θαυμαζω την ηρεμία που γράφεις και μακάρι όλοι να παίρναμε τα πράγματα τοσο καθησυχαστικά όπως τα παίρνεις εσύ!

Τελικά ισχύει, μερικοί άνθρωποι δημιουργούν την τύχη τους με την ήρεμη αυρα που διαθέτουν. Πιστεύω οτι θα τα καταφέρεις στο τέλος και θα βρεις τον δρόμο που αναζητάς. Αυτό μου βγάζει και ο τρόπος που γράφεις και ο τρόπος που απαντάς.

Καλή επιτυχία σου ευχομαι.

[Yposxesi]

frei,
Σ\'ευχαριστώ και σένα για τα καλά και, κυρίως, ελπιδοφόρα σου λόγια.
Η καρδούλα μου το ξέρει για την ηρεμία. Απλώς, στην ηλικία μου, έχω κάνει πολλά λάθη όπως είναι φυσικό και καταλαβαίνω ότι αν, επιτέλους, βρήκα έναν άνθρωπο για μένα, αυτό, σε μεγάλο, ίσως, στο μεγαλύτερο βαθμό θα έλεγα, οφείλεται στην εγκράτεια: στην ουσία μιλώ για την υστερία που, ώρες-ώρες, είναι τόσο εύκολο να σε παρασύρει στη δίνη της.
Είναι η ανασφάλεια που με οδηγούσε εκεί πολλές φορές στο παρελθόν με άλλους συντρόφους. Κι όταν λέω υστερία, δεν εννοώ εκείνη που εκδηλώνεται προς τον άλλον με το γνωστό, γυναικείο τρόπο, αλλά μ\'έναν τρόπο αυτοκαταστροφικό, που μέχρι πριν λίγα χρόνια με \"ανάγκαζε\" να το βάζω στα πόδια και να \"προτιμώ\" το \"ελεύθερη και ωραία\". Τα εισαγωγικά μπαίνουν γιατί όλα αυτά ήταν τελικά δικαιολογίες. Έπρεπε να κάτσω να δω και την πλευρά του άλλου, να τον αγαπήσω, να δώσω. Και δεν το έκανα.
Αποφάσισα με τον νυν σύντροφό μου, όταν ξεκινούσα, να μην το κάνω πια. Ότι αξίζει τον κόπο, όσο ακόμα είμαι νέα και μπορώ να χαρώ τον έρωτα, να δώσω. Και να πάρω και τα ρίσκα μου. Και να πονέσω. Κάτι που απέφευγα συστηματικά επί έτη πολλά.
Τη στιγμή της υποτιθέμενης \"υστερίας\", απλά το εκλογικεύω. Ή τουλάχιστον προσπαθώ. Έως τώρα, ο καλός Θεούλης, μου έχει δώσει, κατά τις στιγμές εκείνες, την ευκαιρία να βρεθώ μόνη μου, με τον εαυτό μου και να ξεπερνώ τις ανασφάλειές μου καθώς τις σκέφτομαι. Όταν λοιπόν βρίσκομαι με τον άντρα μου, το\'χω κάπως βάλει σε τάξη στο νου μου το πράγμα (αναλόγως την περίσταση πάντα βέβαια) και προσπαθώ να συζητήσω ήρεμα. Αυτό κάνω και στη δουλειά. Τώρα πια δε βγαίνω μπροστά, δε φωνάζω. Αφήνω να εκφραστούν καλά οι άλλοι πρώτα για να πάρω πλήρη εικόνα. Έχω πολύ δρόμο ακόμα μπροστά μου, γιατί, σίγουρα, frei, δε γεννήθηκα ήρεμη. Το αντίθετο θα έλεγα.
Καλό απόγευμα και ξανά ευχαριστώ κι εσένα, αλλά και όσους μπήκαν στον κόπο να συνεισφέρουν στο ζήτημα που έθεσα.

[3wtiko]

υπόσχεση καλά τα λές,

κάτι όπως αυτά που γράφεις ,σκιαγραφούν την ιδανικη αγάπη που μπορούμε να δώσουμε ή να πάρουμε,

αιώνια λάτρης αυτής της ουτοπίας, έλεγα οτι άντε και τον επόμενο να τον αγαπήσω λιγο περισσότερο

αντε και ο επόμενος θα μαγαπήσει λιγο περισσότερο,

μέχρι να φτάσουμε το ιδανικό.

εγώ δεν τα κατάφερα να ναι και απο τις δυο πλευρές ζυγισμένα τα πράγματα ,

στο εύχομαι πάντως ,

άλλωστε εις αεί θα ερωτευόμαστε μέχρι να ρθεί το άλλο μισό!

[Empneustns]

εγω θα λεγα την αλλη φορα που θα μπει στο σπιτι,παρτον απο το αυτι με δυναμη,δωστου και καμια κλωτσια,αν εχεις και κανα μαστιγιακι δεν ειναι ασχημη ιδεα.....
μην περιμενεις αυτος να σου το προτεινει....
βεβαια αν μετα απο ολα αυτα χασεις πασα ιδεα για τον ανθρωπο σου αυτο ειναι ενα αλλο θεμα....γουστα ειναι αυτα εξαλλου....
παντως εμενα το παλικαρι σου δεν μου φαινεται και πολυ πιστο....
αν θελεις κατι σταθερο δεν νομιζω πως ειναι ο τυπος σου ....