Αστεια
ICPS banner

[ Όροι Χρήσης Forum - ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ ] [ Προστασία ανηλίκων ]

Page 1 of 3 123 LastLast
Results 1 to 15 of 44

Thread: Αστεια

  1. #1
    Senior Member
    Join Date
    Jan 2010
    Posts
    2,650

    Αστεια

    Θερμιδομετρητής του Σεξ


    ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
    Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal
    Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal

    ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ
    Με τα δύο χέρια...... 8 Cal
    Με το ένα χέρι......... 12 Cal
    Με τα δόντια............ 85 Cal

    ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
    Με σ****....... 6 Cal
    Χωρίς σ****... 315 Cal

    ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
    Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal
    Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal

    ΣΤΑΣΕΙΣ
    Ιεραποστολικό ............. 12 Cal
    69 (ξάπλα) ................... 78 Cal
    69 (όρθιο) .................... 112 Cal
    Καροτσάκι ................... 216 Cal
    Doggy Style ................ 326 Cal
    Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal

    ΟΡΓΑΣΜΟΣ
    Αληθινός ............ 112 Cal
    Ψεύτικος ............. 315 Cal

    ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
    Αγκαλίτσα στο στρώμα ........... 18 Cal
    Αυτός, σηκώνεται να φύγει ...... 36 Cal
    Εξηγήσεις γιατί σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal

    ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ Σ***Η
    20-29 ετών............... 36 Cal
    30-39 ετών............... 80 Cal
    40-49 ετών .............. 124 Cal
    50-59 ετών .............. 972 Cal
    60-69 ετών .............. 2916 Cal
    70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal)

    ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ... ΠΡΑΞΗ Ήρεμο........................................ ...... 32! Cal
    Βιαστικό ............................................ 98 Cal
    Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα...... 1218 Cal
    Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα......... 3521 Cal

  2. #2
    Senior Member
    Join Date
    Apr 2006
    Location
    athina
    Posts
    3,863
    :)
    το καροτσακι τι ειναι??:P
    ...Η μονη μας υποχρεωση..... ειναι να σωσουμε τα ονειρα μας...


    ..ελπιδα ειναι η αισθηση που εχεισ οτι αυτο που νιωθεισ να σε βαραινει τωρα,δεν θα κρατησει για παντα....

    ..Μονο στα ηρεμα νερα καθρεφτιζεται κατι χωρις ν αλλαζει μορφη.
    Μονο σ ενα ηρεμο μυαλο υπαρχει η καθαρη αντιληψη του κοσμου...

  3. #3
    Senior Member
    Join Date
    Sep 2010
    Location
    ΕΛΛΑΔΑ
    Posts
    520
    Originally posted by Adzik
    :)
    το καροτσακι τι ειναι??:P
    υποθετω, την \"καρφωνει\" και την παει βολτα καρφωμενη...:D

  4. #4
    Banned
    Join Date
    May 2010
    Location
    Εδώ στην γη!
    Posts
    2,397
    Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το “α”. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
    - Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο!
    - Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής.
    - Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο.
    - Άνα κάτρανα φράτα.
    - Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
    - Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
    Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
    - Πες ρε κόπανε “ένα κίτρινο φρούτο” αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
    Και λέει ο ασθενής:
    - Μπανάνα! Μπανάνα!

  5. #5
    Banned
    Join Date
    May 2010
    Location
    Εδώ στην γη!
    Posts
    2,397
    Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό για να πάρει τα αποτελέσματα των ιατρικών εξετάσεων και ο γιατρός του ανακοινώνει ότι πάσχει από μια βαριά ασθένεια που οδηγεί σε θάνατο. Ο ασθενής έντρομος ρωτάει:
    - Πείτε μου γιατρέ μου! Πόσος χρόνος ζωής μου απομένει;
    - 10, λέει ο γιατρός.
    - Δέκα τί;;;; Μέρες, εβδομάδες, μήνες, χρόνια;
    Και ο γιατρός συνεχίζει:
    - 9, 8, 7, 6 …

  6. #6
    Banned
    Join Date
    May 2010
    Location
    Εδώ στην γη!
    Posts
    2,397
    Πεθαίνει ο Μήτσος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο με ρολόγια. Την ίδια στιγμή συναντάει έναν άγγελο και τον ρωτάει:
    - Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;
    -Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος.
    Αμέσως ο Μήτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια.
    Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.
    Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει. Τότε ρωτάει τον άγγελο:
    - Ρε άγγελε, το ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω… Πού είναι;
    Και του απαντάει ο άγγελος:
    - Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο θεός για ανεμιστήρα.

  7. #7
    Banned
    Join Date
    May 2010
    Location
    Εδώ στην γη!
    Posts
    2,397
    Στο σχολείο έλεγαν ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα. Ο Τοτός άρχισε να απαγγέλλει:
    - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου’βρεχε τα…
    - Μή Τοτέ! Μην το πεις!, λέει έντρομη η δασκάλα.
    Και ο Τοτός συνεχίζει:
    - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου’βρεχε τα…
    Η δασκάλα:
    - Σταμάτα Τοτέ! Μην το πεις!
    Αλλά ο Τοτός απτόητος.
    Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου’βρεχε τα… πόδια!
    - Γιατί τα πόδια;, ρωτάει η δασκάλα.
    Και ο Τοτός απαντά:
    - Αφού δεν έφτανε τα *ρχ*δι*!

  8. #8
    Banned
    Join Date
    May 2010
    Location
    Εδώ στην γη!
    Posts
    2,397
    ΑΓΟΡΑ

    Τα μαθηματικά σχετικά με το διαζύγιο Paul McCartney-Heather Mills έχουν ως εξής:

    Μετά 5 χρόνια γάμου ο Paul McCartney πλήρωσε για το διαζύγιο $49 εκατομμύρια δολάρια.

    Αν υποθέσουμε ότι το ζευγάρι έκανε sex ΚΑΘΕ νύχτα καθόλη την διάρκεια της πενταετούς συμβίωσης τους, τότε σε τελική ανάλυση κόστισε στον McCartney $26.849 δολλάρια ανά βραδιά που έκανε sex.

    Leasing

    Στον αντίποδα το call girl Kristen, του κυβερνήτη της Νέας Υόρκης Elliot Spitzer,

    είναι μία εκθαμβωτική καλλονή που χρεώνει $4.000 δολλάρια την βραδυά.

    Αν ο Paul McCartney “απασχολούσε” την Kristen για 5 χρόνια, θα είχε είχε πληρώσει συνολικά $7,3 εκατομμύρια δολλάρια, για sex κάθε νύχτα επί 5 χρόνια.

    Άρα $41,7 εκατομμύρια δολλάρια εξοικονόμιση.

    Επιπρόσθετα οφέλη της “συνεργασίας”:
    - 22 χρονών
    - δε ζητάει λεφτά
    - δεν γκρινιάζει
    - δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο
    - συμφωνεί με χαμόγελο σε όλες σου τις επιθυμίες
    - δεν παραπονείται
    - δεν σου δίνει ποτέ λίστες με ψώνια

    Το καλύτερο όλων, έρχεται και φεύγει όταν το ζητήσεις.

    ‘Oλα αυτά στο 1/7 του κόστους και χωρίς έξοδα δικηγόρου.

    Συμπέρασμα : Το leasing μερικές φορες είναι η πιο λογική επιλογή!

  9. #9
    Banned
    Join Date
    May 2010
    Location
    Εδώ στην γη!
    Posts
    2,397
    Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον γιο καρχαρία.
    - Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες; Πες τα και εσύ.
    - Εεεεεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 2 στροφές αριστερά, 1 δεξιά και τρώμε!
    - Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; Πες τα και εσύ.
    - Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές δεξιά, 2 αριστερά και τον τρώμε!
    - Όχι! Όχι! Προσπάθησε ξανά…
    - Τον βλέπω… πλησιάζω αργά… κάνουμε… 2 στροφές προς τα δεξιά… δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά…
    - E, τι να σου πω τότε… φάτον με τα σκατά!

  10. #10
    Banned
    Join Date
    May 2010
    Location
    Εδώ στην γη!
    Posts
    2,397
    Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιώταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο και ο Τζο το αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.

    “Κoiτα”, του λέει ο πωλητής, “είναι πολύ απλό. Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή.”
    Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.

    Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζο, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:

    “Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην
    πραγματικότητα ο πρώτος που θ ‘ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα.”

    “Κανένα πρόβλημα” της λέει και προχωρούν στην είσοδο.
    Μόλις μπαίνουν, ο Τζο μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στοίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στοιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στοίβα. Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.

    Κάποια στιγμή, κάθισαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζο αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς τη Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να την πασπατεύει. Δεν έβγαλε κανείς μιλιά!

    Οπότε σηκώνεται απάνω, τη βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει. Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δε βγάζει λέξη.

    Ο νεαρός κοιτάει τη μάνα, την βρίσκει να έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα τη βουτάει τη διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δείχνει την εκτίμηση του στη θηλυκότητα της με πολλούς τρόπους.

    Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αυτό αλλά ακόμη και τώρα δε βγάζουν τσιμουδιά. Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.

    Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.

    Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:
    “Σταμάτα, γαμώτο… Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!”

  11. #11
    Banned
    Join Date
    May 2010
    Location
    Εδώ στην γη!
    Posts
    2,397
    Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα δε λειτουργεί:
    - Ρε γυναίκα! Τι έπαθε η βρύση; Δεν τρέχει!
    - Ναι, χάλασε. Δεν πιάνεις να τη φτιάξεις;, του απαντάει η γυναίκα του.
    - Ρε γυναίκα, με ξέρεις 20 χρόνια… Με ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;

    Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από τη δουλειά του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει. Πάει να ανάψει το φως αλλά σκοτάδι.
    - Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Κάηκε η λάμπα;
    - Όχι, χάλασε ο διακόπτης. Δεν τον φτιάχνεις;, του απαντάει.
    - Τί λες ρε γυναίκα; Είμαστε μαζί 20 χρόνια. Με ξέρεις να φτιάχνω διακόπτες;

    Μια άλλη μέρα, επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος, πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο είχε μαγκώσει.
    - Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα!
    - Ναι, χάλασε. Δεν κοιτάς να την φτιάξεις;, απαντά αυτή.
    - Ρε γυναίκα, 20 χρόνια με ξέρεις. Με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω πόμολα;

    Κάποια άλλη μέρα, επιστρέφει ο σύζυγος από την εργασία του. Πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φως της κρεβατοκάμαρας ανάβει και η πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει!
    - Ρε γυναίκα, τι έγινε; Κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;
    - Όχι. Ήρθε ο νέος γείτονας που πιάνουν τα χέρια του και μας τα έφτιαξε.
    - Και τον πλήρωσες;, ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
    - Να μωρέ, μου ζήτησε ή να του φτιάξω ένα κέικ σοκολάτα που είναι από τα αγαπημένα του ή να κάτσω να με γα**σει.
    - Και εσύ φυσικά του έφτιαξες κέικ σοκολάτα.
    Και απαντά η γυναίκα:
    - Ρε άντρα… είκοσι χρόνια τώρα… με ξέρεις να φτιάχνω κέικ σοκολάτα;

  12. #12
    Banned
    Join Date
    May 2010
    Location
    Εδώ στην γη!
    Posts
    2,397
    Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
    - Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
    Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
    - Που είναι το αστείο;, του λέει ο υπάλληλος.
    - Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
    Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει τη γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
    - Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Τη μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της ξεφτιλισμένης και την άλλη στο πέος αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο!
    - Έγινε, απαντά ο πελάτης.
    Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
    Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
    - Γίνεται και με μία σφαίρα…

  13. #13
    Banned
    Join Date
    May 2010
    Location
    Εδώ στην γη!
    Posts
    2,397
    Ο σύζυγος ήθελε να ζυγιστεί οπότε ανεβαίνει στη ζυγαριά. Τον βλέπει η σύζυγος να ρουφάει την κοιλιά και του λέει:
    - Mε το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
    - Το ξέρω, βρε Μαρία!
    - Τότε γιατί τη ρουφάς;
    - Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

  14. #14
    Banned
    Join Date
    May 2010
    Location
    Εδώ στην γη!
    Posts
    2,397
    Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.. Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:

    Είδες τίποτα?

    Απάντηση: Ε κάτι είδα...

    Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:

    Εσύ είδες τίποτα?

    Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...

    Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:

    Εσύ είδες τίποτα?

    Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

  15. #15
    Banned
    Join Date
    May 2010
    Location
    Εδώ στην γη!
    Posts
    2,397
    - Κυρία μου; είστε πολύ γοητευτική; λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.

    - Δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας; του απαντάει αυτή.

    - Τότε κάντε ότι κάνω κι εγώ.

    - Δηλαδή;

    - Πείτε ψέματα!

Page 1 of 3 123 LastLast

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •