είναι περίπλοκο

[αν?]

"Ελπίζω να μη περεξηγηθώ, αλλά δε περιγράφεις κάπου γιατί θεωρείς ότι είναι απ' τους καλύτερους και πιο ευαίσθητους ανθρώπους που έχεις γνωρίσει. Και κυρίως, ποιοί είναι οι λόγοι που ισχυρίζεται ο ίδιος ότι τον έριξαν στην εξάρτηση."

Να περιγράψω και να πω τότε :). Είναι πολύ τρυφερός ( και δεν αναφέρομαι σε επίπεδο σχέσης)αλλά γενικά με τους ανθρώπους, τους προσεγγίζει με σεβασμό και αποδοχή. Δεν έχει υποπέσει στην αντίληψη μου 7,5 χρονια που τον γνωρίζω κανενός είδος ρατσισμού προς κανέναν από τον Φ.. Πάντα σκέφτεται και λαμβάνει υπόψιν του τους άλλους. Βοηθάει έμπρακτα όποτε μπορεί οποιονδήποτε θεωρεί οτι το χρειάζεται και αποφεύγοντας να φανεί ή να προκαλέσει στον άλλο αρνητικά συναισθήματα ή υποχρέωση.Δεν υποτιμάει κανέναν. Φροντίζει τους γύρω του. Παραδέχεται τα λάθη του. Είναι απόλυτα ειλικρινείς. Νομίζω αυτά αρκούν, τουλάχιστον για μένα, για να θεωρηθεί κανείς καλός και ευαίσθητος. Φυσικά κάποια αοπό αυτα τα στοιχεία του χαρακτήρα του με τη χρήση έχουν αλλάξει και το λέω αυτό για να προλάβω όσους ίσως θελήσουν να αμφισβητήσουν τα λεγόμενα μου.Επίσης αναφέρθηκα σε γενικά χαρακτηρηστικα και όχι στάση του πρός εμένα γιατί τον χαρακτήρισα καλό και ευαίσθητο άνθρωπο και όχι ενδεχομένως τον ιδανικό σύντροφο (για το οποίο μπορώ επίσης να επιχειρηματολογήσω αν χρειαστεί :)).
Ο ίδιος θεωρεί τις συνθήκες της ζωής του από οτι έχω καταλάβει,οι οποίες αντικειμενικά είναι δύσκολες, και τις οποίες οι ουσίες τον κάνουν να αντέχει και να τα βγάζει πέρα και επίσης έχει αναφέρει ότι νομίζει πως είναι χαρακτήρας επιρρεπής στις εξαρτήσεις (αυτα μου έχει αναφέρει ο ίδιος).

"Όταν βιώνουμε από "μέσα" ένα πρόβλημα, είμαστε εμπλεκόμενοι ούτως ή άλλως. Οι μορφές ποικίλλουν και τί ρόλο θα παίξει ο καθένας μέσα σε αυτό. Η ουσία δε πολυαλλάζει."

το ανέφερα αυτό γιατί συχνά στο παρελθόν και ό ίδιος ηταν αρνητικός στη χρήση του (μικρότερου) αδερφού του και ανησυχούσε,και μάλωνε κ.τ.λ έιχε βιώσει εννοώ και την αρνητική πλευρά των ναρκωτικών από πολύ κοντά. πάνω σε αυτό αναρωτήθηκα

"Μα έτσι κι αλλιώς, το ότι επιθυμείς να τον βοηθήσεις δηλώνει έμμεσα την επιθυμία σου να τον αλλάξεις. Κατά βάθος ξέρεις πως για να κόψει, χρειάζεται να αλλάξει ο ίδιος"


Ρε παιδιά δεν μιλάμε για ένα χαρακτηρητικό του χαρακτήρα του που δεν μ αρέσει και θέλω να τον βοηθήσω να αλλάξει..Είναι μια συμπεριφορά αυτοκαταστροφική που μπορεί να τον οδηγήσει στον θάνατο και την οποία θέλω να τον βοηθήσω να κατανοήσει ότι πρέπει να αλλάξει για να πετύχει όσα επιθυμεί και ονειρεύεται(και μου αναφέρει κατα καιρούς) και όχι να αλλάξω εγώ με μια "μαγική συμβουλή" που θα μου δώσει κάποιος απο εδώ μέσα! Ζητούσα περισσότερο απόψεις πάνω στο τη στάση πρέπει να κρατά κανείς: να βοηθάει με κάθε τρόπο, να βοηθάει πρακτικά, να λέει ανοιχτα τη γνώμη του για τη χρήση, να απομακρύνεται ώστε να μη βασίζεται σε αυτόν..

Επίσης για μένα άλλο η κατανόηση και η αποδοχή και άλλο η συμπόνοια!

Και κάτι τελευταίο..ανέφερα ότι μου ζήτησε με πολύ απότομο τρόπο περίπου πριν 3 μέρες να μην τον πάρω για λίγο καιρό να μην έχουμε επικοινωνία, κάτι που σεβάστηκα, και όπως γίνεται πάντα με πήρε χθες να μου ζητήσει συγγνώμη και να βρεθο'ύμε για καφε

[Rabola]

"... Ρε παιδιά δεν μιλάμε για ένα χαρακτηρητικό του χαρακτήρα του που δεν μ αρέσει και θέλω να τον βοηθήσω να αλλάξει..Είναι μια συμπεριφορά αυτοκαταστροφική που μπορεί να τον οδηγήσει στον θάνατο και την οποία θέλω να τον βοηθήσω να κατανοήσει ότι πρέπει να αλλάξει για να πετύχει όσα επιθυμεί και ονειρεύεται(και μου αναφέρει κατα καιρούς) και όχι να αλλάξω εγώ με μια "μαγική συμβουλή" που θα μου δώσει κάποιος απο εδώ μέσα! Ζητούσα περισσότερο απόψεις πάνω στο τη στάση πρέπει να κρατά κανείς: να βοηθάει με κάθε τρόπο, να βοηθάει πρακτικά, να λέει ανοιχτα τη γνώμη του για τη χρήση, να απομακρύνεται ώστε να μη βασίζεται σε αυτόν..."

Καλησπέρα. Τί ακριβώς δε κατάλαβες από όσα είπα και γράφεις το παραπάνω; Δε μιλάει κανείς για ένα συγκεκριμένο χαρακτηριστικό έτσι κι αλλιώς, στο σύνολο αναφέρομαι. Σου εξήγησα ευθέως να μη τρέφεις ελπίδες για κάτι τέτοιο και σου πρότεινα επίσης ευθέως την απομάκρυνσή σου. Λοιπόν; Εγώ ως πρώην αλκοολική θα μπορούσα ίσως να καταφέρω περισσότερα από σένα, αλλά εσύ όχι. Δε μπορώ να στο πω πιο απλά ακόμη κι αν δε σου αρέσει. Τον εξαρτημένο δε τον βοηθάμε με "κάθε τρόπο" να κόψει, τον βοηθάμε μετά. Οι περισσότεροι είναι εγωπαθείς και χειριστικοί, καλό θα ήταν να το καταλάβεις.
Επίσης, ο χαρακτήρας που περιγράφεις παραπάνω, δε μπορώ να καταλάβω γιατί κατέφυγε στην εξάρτηση. Αν έχει βάλει "πολύ μεγάλο χεράκι" σε αυτό η οικογένειά του, τότε μου λύνεται το "μυστήριο". Όταν ένας χαρακτήρας δε δείχνει να έχει... προδιαγραφές κατάλληλες για εξάρτηση και δε "κολλάνε" μεταξύ τους αυτά, τότε τον πρώτο ρόλο τον παίζει - ωϊμέ αλί και τρισαλί - η "αγία" οικογένεια. Αν δε σ' ενοχλεί, αυτό στο προσυπογράφω.

"... Επίσης για μένα άλλο η κατανόηση και η αποδοχή και άλλο η συμπόνοια!..."

Πολύ σωστά μόνο που δεν αντιλαμβάνομαι να έχεις κατανοήσει τις διαφορές. Αποδοχή σε τί ας πούμε; Στο σήμερα Πέμπτη μου καβλώνει να σου ζητήσω να μη με ξαναπάρεις τηλέφωνο και αύριο Παρασκευή γουστάρω τρελλά να βρεθούμε; Κάποιος "βρίσκει" και τα κάνει, και πολύ καλά κάνει και βολεύεται.
Θες μια προσωπική άποψη; Προσωπικά δεν επιθυμώ να πίνω ούτε έναν καφέ με "πρώην" εξαρτημένους, της πλειοψηφίας που σου περιέγραψα χθες. Μακριά και με το κυάλι. Ο λόγος; Συμπεριφέρομαι ωσάν να μην υπήρξα ποτέ εξαρτημένη. Ο λόγος; Η εξάρτηση δεν ήταν δική μου επιλογή. Και όσα χρόνια υπήρξα εξαρτημένη, έκανα ταυτόχρονα και πολλά άλλα πράματα στη ζωή μου. Μόνη μου. Κόψε ρόδα μυρωμένα, κι αν ανήκει στην "κατηγορία" μου ο άνθρωπος αυτός, θα τα καταφέρει. Καλή τύχη από μένα.

[αν?]

Rabola πολύ κατανοητά όσα έγραψες και το σχόλιο μου δεν αναφερόταν αποκλειστικά σε σένα.

"Δε μπορώ να στο πω πιο απλά ακόμη κι αν δε σου αρέσει. Τον εξαρτημένο δε τον βοηθάμε με "κάθε τρόπο" να κόψει, τον βοηθάμε μετά."
όταν καταφεύγει σε μένα όμως για βοήθεια κάπως θα πρέπει να το χειριστώ. καταλαβαίνεις; είναι αποδοτικότερο/καταλληλότερο/σωστότερο να τον βοηθάω (κατι που συνεπάγεται να τον ξελασπώνω ορισμένες φορές) γιατί είναι προτιμότερο να νιώθει ότι υπάρχει κάποιος που τον αγαπάει και είναι κοντά του ή είναι αποδοτικότερο/καταλληλότερο/σωστότερο να τον αφήσω μόνο του για να δεί ότι δεν υπάρχει κανένας να τον βοηθήσει και να αναγκαστεί ενδεχομένως να αναλάβει μόνος του τις ευθύνες του?από ότι κατάλαβα εσύ μου προτείνεις να απομακρυνθώ τελείως? μου το προτείνεις απ οτι κατάλαβα βασοζόμενη στο παραπάνω σκεπτικό.
Ως προς την αποδοχή και την κατανόηση, αποδέχομαι και καταννόω τον Φ. συνολικά, ως έναν άνθρωπο που έκανε λάθος επιλογές. Σε ευχαριστώ πάντως για το χρόνο που αφιέρωσες και για τις απόψεις σου που μου έδωσαν υλικό για σκέψη.

[marian_m]

Συμφωνώ κι εγώ απόλυτα με τη Rabola (ή είναι ο Rabola?). Και νομίζω ότι δεν υπάρχει πιο αρμόδιος από αυτή για να σου απαντήσει.
Ναι, είναι αποδοτικότερο/καταλληλότερο/σωστότερο να τον αφήσεις μόνο του να αναλάβει τις ευθύνες του
και σε καμιά περίπτωση να μην τον "ξελασπώσεις" ξανά.
Το θέμα είναι τι θα κάνεις με σένα. Γιατί, όπως εγώ αντιλαμβάνομαι τα πράγματα, πίσω από την επιθυμία σου να τον βοηθήσεις,
κρύβεται η ανάγκη που έχεις να είσαι δίπλα του. Για δικούς σου όμως λόγους.
Πιστεύω ότι ακόμη είσαι ερωτευμένη μαζί του. Διόρθωσε με αν κάνω λάθος.
Αλλά τότε έχεις να παλέψεις με τον εαυτό σου. Ή αποφασίζεις να μείνεις έτσι όπως έχουν τα πράγματα και όσο αντέξεις,
ή φεύγεις και προσπαθείς να τον ξεπεράσεις.
Το δεύτερο μου μοιάζει ευκολότερο. Και πιο υγιές.

[soft]

Αν? γεια σου και απο μενα

Οταν καποιος καταφευγει για βοηθεια σε καποιον υπαρχουν 2 λογοι για μενα
α) θελει πραγαματικα βοηθεια
β ) εκμεταλευεται καποιες καταστασεις ,για να συνεχισει τη χρηση με συνεργατες { επειδη ανεφερες το ξελασπωμα}

Τωρα εσυ απο τη μερια σου αν ρωτας τι θα πρεπει να κανεις στη προκειμενη περιπτωση ,θα σου πω παλι δυο πραγματα
α) Δεν αντεχεις τη ολη κατασταση και απλα αποχωρεις
β) Και ο αλλος μενεις μεσα σ αυτο ,να προσπαθεις να σωσεις ,να αλλαξεις κτλ ,εναν ανθρωπο που δεν ειμαι και πολυ σιγουρη οτι το θελει.


Σου μιλαω ετσι γιατι ,και γω περασα το δικο μου γολγοθα για καποια χρονια με αλκοολ και χασις
αλλα μου γυρισε το μυαλο ,και ηρθε το κλικαρισμα οπως ειπε και ο/η Rabola και ημουν αποφασισμενη να το κανω ,τοτε απλωσα χερι σε 2 φιλους ,για βοηθεια.

Και ο αλλος λογος ειναι οτι τα τελευταια χρονια ενα δικο μου ατομο μεσα στη οικογενεια κανει χρηση Παρολο τη προσπαθεια μου
ειδα στο τελος οτι ολο αυτο εμενα εβλαψε Αν δεν θελει ο αλλος εσυ δεν μπορεις να κανεις τιποτα Οσο και αν αγαπας τον αλλον οσο και αν πονας γ αυτον



Και κατι τελευταιο α ν θες μου απαντας ,ποσο καιρο περιπου κανει χρηση ??
Και ποσο καιρο περιπου παει ετσι αυτο το θεμα ματαξυ σας ?
Καπου ανεφερες οτι θελει να ξεκοψει γ αυτο σε ρωτω
Εχει κανει καποιες προσπαθειες πανω σε αυτο ??Και αν ναι ποιες ακριβως ??

Κατα τα αλλα συμφωνω με οτι εχει γραφτει και απο τη marian και απο τη /τον Rabola

[αν?]

marian_m aν όχι δίπλα του, να μην τον αφήσω μόνο του σε αυτήν την δύσκολη περίοδο της ζωής του ( γιατί εχω την ελπίδα- την ''ψευδαίσθηση''?-οτι είναι μια περίοδος της ζωής του που θα τελειώσει και δεν θα συνεχιστεί). Μαλλον έχεις δίκιο,μάλλον είμαι ακόμα ερωτευμένη μαζί του, δεν τον ξεπέρασα ποτέ. Εμένα το δεύτερο μάλλον μου μοιάζει δυσκολότερο ,να ζώ χωρίς καμία επικοινωνία μαζί του,θα έχω να παλέψω με τις τύψεις που τον άφησα μόνο του, που του αρνήθηκα βοήθεια,με την ανησυχία για το αν είναι καλά..μάλλον δεν μπορώ να σταθώ πίσω από μια τέτοια απόφαση. τουλάχιστον όχι προς το παρόν :(

[αν?]

soft σε ευχαριστώ και σενα για την απάντηση σου. καθεα άποψη με κάνει να το σκέφτομαι διαφορετικά.

"Οταν καποιος καταφευγει για βοηθεια σε καποιον υπαρχουν 2 λογοι για μενα¨" να υποθέσω οτι δεν υπάρχει κάποιος τρόπος να ξεχωρίσω ποιος από τους 2 λόγους είναι ε? Νιώθω ότι είναι μια ειλικρινής εκκληση για βοηθεια γιατί πάντα υπήρξε ειλικρινείς μαζί μου ακόμα και στο κομμάτι της εξάρτησης (όσο μπορώ να ισχυριστώ κάτι τέτοιο) δεν προσπάθησε να ωραιοποιήσει καταστάσεις, να αποκρύψει σχετικά γεγονότα, να δώσει ψεύτικες υποσχέσεις, καθησυχαστικές δηλώσεις..δεν ξέρω.ϊσως και να τα βλέπω ε΄γω τα πράγματα έτσι, επειδή θέλω να τα δώ έτσι όμως αν με ρωτούσε κανείς τι πραγματικά πιστεύω θα ήταν ότι ζητάει/θέλει βοήθεια.


Μπράβο σου που τα κατάφερες, η αναφορά σου είναι από μόνη της ενα αισιόδοξο μήνυμα. εύχομαι και το κοντινό σου άτομο να θελήσει να αλλάξει και να τα καταφέρει

"Και κατι τελευταιο α ν θες μου απαντας ,ποσο καιρο περιπου κανει χρηση ??
Και ποσο καιρο περιπου παει ετσι αυτο το θεμα ματαξυ σας ?
Καπου ανεφερες οτι θελει να ξεκοψει γ αυτο σε ρωτω
Εχει κανει καποιες προσπαθειες πανω σε αυτο ??Και αν ναι ποιες ακριβως ??"

Χασίς χρόνια.. (10 περίπου) ηρωίνη περίπου ένα χρόνο (από τη μύτη) .
Το θέμα μεταξύ μας δε καταλαβαίνω ακριβώς πως το εννοείς, υποθέτω ότι αναφέρεσαι σε αυτήν την "ενδιάμεση" κατάσταση μετά το χωρισμό: 2,5 χρόνια.
Εχει κάνει προσπάθειες μόνος του. με ένα χάπι που μου είπε ότι βοηθάει (σουμποτεξ ή κάπως έτσι)

θεωρώ ότι δυσκολεύει πολύ την κατάσταση το ότι και ο μικρότερος αδερφός του με τον οποίον μένουν μαζί είναι εξαρτημένος (εδώ και πολύ περισσότερα χρόνια, 10 περίπου από τα 15 του).

[soft]

αν? σ ευχαριστω ,και γω το ευχομαι να τα καταφερει ,αλλα και δεν το βλεπω Βλεπω ακριβως το αντιθετο μαλιστα ,γιατι εχει επαναπαυθει ξεροντας οτι οι υπολοιποι θα τρεξουν για το ξελασπωμα
Οι υποσχεσεις αμετρητες ,και καλα οι "προσπαθειες " που στη προκειμενη ειναι του κ...
Μιλαω για τη περιπτωση του ,και απο παρα πολλες αλλες που εχω δει μεσα σε αυτα τα χρονια
Οταν του προτεινα να παμε σε κεντρο αρνηθηκε λεγοντας οτι θα το κανει μονος του Οταν προτεινα ψυχολογο ,ιδιωτικη κλινικη αρνηθηκε παλι.Και μαλιστα νευριασε γιατι μου ειπε οτι τον πιεζω Εεε!!!!....3 χρονια τωρα ισως και παραπανω δεν το ξερω με ακριβεια το κανει μονος του Αλλα η ουσια η ιδια .Και οι ουσιες περισσοτερες καθε φορα.

Ναι στη ενδιαμεση κατασταση αναφερομουν ,Νομιζω οτι τα 2.5 χρονια κοπελα μου ειναι πολλα για προσπαθεια αν ο αλλος θελει πραγματικα να διακοψειΟ χρονος για μενα δειχνει ποιος απο τους 2 λογους ειναι

Οταν το βαλεις καλα στο κεφαλι σου αν? οτι το θελεις τοτε καμια κατασταση δεν σε επηρεαζει ,ισως το κανει λιγο δυσκολο ,αλλα πιστευω πολυ στη αποφαση ,που παορνεις για σενα ,και μονο για σενα Προφανως μενει μονος του απ οτι καταλαβα Αν ναι??
Καμια επαφη με αδερφο .

για το χαπι που λες δεν το ξερω ,αν ξερει καποιος ας απαντηση

Αν θελει πραγματικα ,και δεν μπορει μονος του ,πες του να πατε σε ενα κεντρο .

Μπορει να φαινεται ο λογος μου επιθετικος αλλα ,πιστεψε μ δεν ειναι

[Rabola]

Καλή μου "Αν", δε νομίζω να αμφιβάλλει κανείς για το ότι αυτός ο άνθρωπος είναι ειλικρινής σε όσα περιγράφεις - και σε συνδιασμό μάλιστα με το χαρακτήρα που του αποδίδεις, άλλωστε γι' αυτό και μου έκανε εντύπωση και σου εξήγησα παραπάνω γιατί - αλλά χρειάζεται να αποδεχτείς ότι δεν είναι ειλικρινής απέναντι στον εαυτό του. Προσπαθώ λίγο να σε βοηθήσω γιατί είσαι συναισθηματικά εμπλεκόμενη. Είναι η φάση που ΔΕ ΜΠΟΡΕΙ να παραδεχτεί το πρόβλημά του. Όχι εκλογικεύοντάς το Αν, αυτό το ξέρει. Μέσα του όμως βαθιά, δεν έχει νιώσει ακόμη το πρόβλημα. Δυστυχώς έτσι πάει η διαδικασία.
Εγώ θα σου πρότεινα κάτι. Να του μιλήσεις λίγο πιο... τσεκουράτα. Και όχι τόσο... εσωτερικά. Να του δώσεις να καταλάβει ότι είναι ικανός και δυνατός χαρακτήρας, εξού και θέλεις να αποστασιοποιηθείς για να μη τον βλέπεις να χαλαλίζεται. Και κάνε και μια προσπάθεια να τον κάνεις να εμπεδώσει και κάτι πολύ σημαντικό. Να καταλάβει ότι μέσα σε αυτή την πορεία που λέγεται "ναρκωτικά", το εσωτερικό αφύπνησμα έρχεται ΣΧΕΔΟΝ ΠΑΝΤΑ στην πιο ακατάλληλη στιγμή. Είναι πάρα πολλοί οι εξαρτημένοι που όταν πραγματικά αποφασίζουν να πουν "bye - bye", δυστυχώς έχουν πια εξαθλιωθεί τόσο πολύ που δε προλαβαίνουν κιόλας. Τεράστια οργανικά προβλήματα απ' τα οποία καταλήγουν. Και να καταλάβει πως τώρα που ΝΟΜΙΖΕΙ ότι το ελέγχει, πρέπει και να αντιδράσει. Ξέρεις Αν, η ζωή μας μπορεί να ανατραπεί - ολονών μας - μέσα σε χρόνους ντε - τε. Αύριο το πιθανότερο είναι να ξυπνήσει σε ένα παγκάκι και να σέρνεται παρακαλώντας για ένα σάντουϊτς. Κι όλα αυτά είναι πάρα πολύ κοντά μας.
Αν νομίζεις ότι δε μπορείς να το καταφέρεις μόνη σου, πήγαινε σε μια ανοιχτή συγκέντρωση των Ν.Α. - ναρκομανείς ανώνυμοι - και ακόμη καλύτερα, ψάξε και ζήτα την καθοδήγηση της Κατερίνας Μάτσα της ψυχιάτρου ή του Οικονομόπουλου, ψυχιάτρου/αντιψυχιάτρου. Είναι απ' τους καλύτερους - ειδικά η Μάτσα - και δεν είναι έμποροι και επιχειρηματίες... για σχετικά τηλέφωνα ψάξε στο γούγλη. Αλλά μη ντραπείς φυσικά, είναι δεκτικοί άνθρωποι. Αυτά, δεν έχω κάτι άλλο.

Μάριαν... σε έβρισκα πάντα εύστοχη, ουσιαστική και τσεκουράτη... :) ... ακόμη κι όταν γραφόταν το νικ μου απ' την ανάποδη!... :) ... πολλά είπα, του χρόνου πάλι! Γεια!

[αν?]

"Ναι στη ενδιαμεση κατασταση αναφερομουν ,Νομιζω οτι τα 2.5 χρονια κοπελα μου ειναι πολλα για προσπαθεια αν ο αλλος θελει πραγματικα να διακοψειΟ χρονος για μενα δειχνει ποιος απο τους 2 λογους ειναι"
Αναφερόμουν στο διάστημα που δεν έχουμε σχέση αλλά συνεχίζουμε να βλεπόμαστε, το ζήτημα της εξάρτησης μπήκε τον τελευταίο χρόνο, και έχει 2-3 μήνες που άρχισε να παραδέχεται ότι δεν το ελέγχει και οτιι δεν ξέρει τι να κάνει και θέλει βοήθεια.συγγνώμη δεν κατάλαβα τι εννοούσες.
Μην ανηυχείς δεν ένιωσα επιθετικό το λόγο σου, μάλλον ειλικρινή και ρεαλιστικό.Μου κανει καλό να τα διαβάζω γραμμένα έτσι γιατί πολλές φορές μπορεί να μου περνάνε από το μυαλό αλλά τα "διώχνω''.Αυτό με το κέντρο το σκέφτηκα κι εγώ και μάλλον θα το ψάξω ώστε αν μου ξαναπεί για βοήθεια να του προτείνω συγκεκριμένες λύσεις.Ευχαριστώ πολύ,πραγματικα :)

Οχι δεν μένει μόνος του.Μένει μαζί με τον αδερφό του (που είναι κι αυτός χρήστης). Μόνος του αν εννοείς χωρίς τους γονείς τους ναι.Σε διαφορετική πόλη από τους γονείς,μεγαλύτερη από τον τόπο καταγωγής μας.

[marian_m]

[QUOTE=
Μάριαν... σε έβρισκα πάντα εύστοχη, ουσιαστική και τσεκουράτη... :) ... ακόμη κι όταν γραφόταν το νικ μου απ' την ανάποδη!... :) ... πολλά είπα, του χρόνου πάλι! Γεια![/QUOTE]

Καλά το είχα υποψιαστεί εγώ...

[αν?]

Πάλι τα κανα...Μιλήσαμε στο τηλ. τον πήρα να δω τι κάνει. Εχει 4 μέρες να κάνει χρήση. Ακούστηκε γλυκός και αισιόδοξος.Δεν έχει δουλειά εδώ και μια εβδομάδα και όταν τον πήρα θα πουλούσε ένα αντικείμενο για να πάρει λεφτά για φαγητό και χόρτο( για να μπορέσει να την παλέψει λεει). προσπαθούσε να ναι αισιόδοξος μου είπε. ήταν πολύ γλυκός. αυριο θα πάω απο το σπίτι του το πρωί.θα του πάω και μερικές αγγελίες για δουλειά που βρήκα στο ιντερνετ, ετσι συννενοηθήκαμε. Οταν ακουσα οτι θα πουλήσει κατι για να φάει ενώ είχα πεί οτι δεν θα του δανείσω λεφτά (και το κράτησα την τελευταία φορά) του είπα πως αν χρειάζεται μπορώ να του δανείσω 10 ευρώ π.χ..Το ξέρω ότι έκανα χαζομάρα..Ο Φ. αρνήθηκε, είπε οτι πρέπει να βρεί έναν τρόπο να τα βγάλει πέρα μόνος του. Είναι πολύ αξιοπρεπής και προστατευτικός απέναντι μου.