δίλλημα

[alexandros3]

όταν γύρναγα όλη την ευρώπη και την ελλάδα (johnny cash mode) είχα ακούσει για ένα ζευγάρι που δεν είχε κάνει σεξ για 10 χρόνια. ήταν ακόμα μαζί. και βέβαια ξέρω (τώρα μην το τέλοςπαντων) και περιπτώσεις με μελανιές στα πόδια (εννούσε μπούτια, άμεση μετάφραση από τα αγγλικά) και να πονάει όλο της το σύμπαν που δεν έκατσαν μαζί πάνω από 2 τρελούς μήνες. Αναρωτιέσαι. Αυτό λέω.

[arktos]

κομμάτι αναρωτιέμαι...αλλά άλλη ώρα

( άσε που το κάναμε...άλλο θέμα )

[RainAndWind]

Εσύ φροντίζεις να τον κάνεις να αισθάνεται όσο το δυνατόν ομορφότερα, αυτός φροντίζει να σε κάνει?
Εντάξει, τη στύση αυτό τον καιρό έχει θέμα να την κρατήσει, όμως αν ενδιαφερόταν για τις ανάγκες σου, υπάρχει και η γλώσσα του, τα χέρια του, τα χείλια του, δεν τελειώνει μόνο από διείσδυση μία γυναίκα. Πέρα απ' αυτά, θεωρώ προβληματικές τις σχέσεις που το σεξ παίζει δευτερεύοντα ρόλο, γιατί οι σύντροφοι δεν είναι αδερφάκια. Αυτό που χαρακτηρίζει ένα ζευγάρι είναι το ερωτικό του στοιχείο, δίχως αυτό ουδετεροποιείται και οι ρόλοι διαστρέφονται. Γινόμαστε αδερφάκια, φιλαράκια, soul mates αλλά το κορμί στενάζει και τραβάει τα δικά του ζόρια. Και θα έρθει η στιγμή να θυμώσεις και τόση αυτοθυσία θα πάει χαλάλι. Δείχνει διάθεση να πάει σε ειδικό ή θα τη βγάλετε αδερφικά πέρα την ιστορία?

[equilibrium]

εκανα μια κουβεντα μαζι του εχθες χωρις να τον επικρινω σε τιποτα.το αποτελεσμα ηταν να μου πει οτι αυτο το θεμα κακως το εθιξα γιατι ειναι κατι που τον ποναει και θα επρεπε να το καταλαβω.του απαντησα πως οταν κουκουλωνεις ενα θεμα δεν οδηγει πουθενα και με τη σειρα του μου ειπε πως επειδη μ αγαπαει καταλαβαινει πως ο,τι εχω βρει σε εκεινον μπορω να το βρω και σε καποιον αλλον που θα μου προσφερει και σεξουαλικη απολαυση.μου ειπε επισης πως καλυτερα να μην το ανοιγα αυτο το θεμα γιατι περνουσαμε καλα και τωρα του δημιουργησα περισσοτερος αγχος για το σεξ.τωρα πλεον εχει κλειστει περισσοτερο στον εαυτο του.δεν νομιζω οτι εκανα κατι κακο απλως του ειπα πως η σεξουαλικη μας σχεση δεν ειναι τοσο ισορροπημενη ,δεν τον κατηγορησα ομως αμεσα γι αυτο.δεν ξερω τι να κανω τωρα για να τον βοηθησω .

[researcher]

λεει οτι κακως το εθιξες

αλλα κακως για ποιον?

εφ οσον ειναι κατι που ηθελες να συζητησεις

εσενα ποιος θα σε βοηθησει για να συζητας αυτα που θελεις να συζητας και σε αφορουν?

μα πως γινεται μερικοι ανθρωποι να δημιουργουν ενοχες στους αλλους τοσο ευκολα

θα μου πεις παλι δεν ειναι και τοσο ευκολο για εκεινον να το αντιμετωπισει και ειναι καιηδη σε μια διαδικασια κλεισιματος και απογοητευσης

θελει ομως την συντροφικοτητα

απλα οχι την σεξουαλικη της πλευρα

καλα τωρα το ξερω μπερδεψα περισσοτερο απλα και γω αναρωτιεμαι λιγο

αντε ευχομαι να συννενοηθειτε

[equilibrium]

μου ειπε πως κακως το εθιξα μια και τον αναγκαζω να φερνει στην επιφανεια κατι που τον ποναει και δεν θελει να το συζητησει .απλως εκανα μια κουβεντα δεν μπορω να καταλαβω γιατι τωρα με κατηγορει που απομακρυνθηκαμε.

[researcher]

ηθελες να συζητησεις κατι πολυ σημαντικο

κατι που αφορα τους δυο σας ως ζευγαρει

και τωρα σε κατηγορει

μαλιστα!


τι κανεις τωρα????

μα πως καταληγει ετσι το πραγμα

και μαλιστα λες οτι δεν τον προσβαλες το εφερες πολυ απαλα το θεμα

αλλα ετσι κι αλλιως ηταν κλεισμενος και απομακρυσμενος και απο πριν

τωρα μπορει και να κανω λαθος

αλλα ενα απο το δυο επικοινωνει αυτος που δεν επικοινωνει

1) ασε μην το συζητας γιατι με πονα θα νοιαστω εγω σιωπηλα με τον τροπο μου :)

ή

2) κυρα μου αυτα διαθετουμε κι αμα σου κανουμε . Και οχι πολλα πολλα με το μητσο γιατι θα χουμε κακα ξεμπερδεματα. γκεγκε? :(

[deleted-member141015]

Σε καλύπτουν αυτές οι απαντήσεις? Εμένα δεν μου άρεσαν καθόλου. Δεν βλέπω κάπου να αναφέρεται στο 'εμείς' ή στο 'εσύ'. Το περνούσα-με καλά, είναι εντελώς καταχρηστικό και μαζί με το 'θα έπρεπε να το καταλάβεις' και το να κλείνεται περισσότερο, συν το χειριστικό 'επειδή σ' αγαπάω', δεν είναι συμπεριφορά που βοηθά σε κάτι τη σχέση, συντηρεί μόνο την κατάσταση στην οποία εκείνος βρίσκεται και επιρρίπτει ευθύνες αλλού.

Κατανοώ ότι μπορεί να έχει πολλά προβλήματα, τα οποία προϋπάρχουν, όμως νομίζω ότι θα ήταν λάθος να μπεις στη θέση της παρηγορήτρας-συμπαραστάτριας-ψυχαναλύτριας (και πλέον και απολογούμενης) εάν η επιθυμία σου είναι για μια ερωτική (και όχι μόνο φιλική-συντροφική) σχέση. Και μάλιστα θα έλεγα πως ούτε καν η συντροφική σχέση δεν είναι εφικτή, όταν κάποιος είναι τόσο κλεισμένος στον εαυτό του. Μπορείς να ξαναπροσπαθήσεις να συζητήσετε, χωρίς να αποδεχτείς τις ευθύνες, αλλά ενθαρρύνοντας τον προς την κατεύθυνση που θεωρείς ότι θα βοηθούσε και τους δυο σας. Έχε όμως υπόψη ότι δεν αρκεί η επιθυμία σου να τον βοηθήσεις, χρειάζεται και μια έστω μικρή δική του επιθυμία.

[Sofia]

εκανα μια κουβεντα μαζι του εχθες χωρις να τον επικρινω σε τιποτα.το αποτελεσμα ηταν να μου πει οτι αυτο το θεμα κακως το εθιξα γιατι ειναι κατι που τον ποναει και θα επρεπε να το καταλαβω..

δεν νομιζω οτι στις μεταξυ μας σχεσεις ειναι υποχρεωτικο να καταλαβαινουμε ο ενας τον αλλον, στο οτιδηποτε.Σαφως κ ειναι ομορφο κ ιδανικο, αλλα πολυ καλο επισης ειναι να ξεκουνιομαστε λιγο απο τη θεση μας κ να προσπαθουμε να δωσουμε στον ανθρωπο που νοιαζομαστε χωρο να δει απο τη θεση μας. Να τον βοηθησουμε να μας νιωσει. Αν μπορει να το κανει, ειναι υπεροχο. Οποτε δεν εισαι υποχρεωμενη να καταλαβεις. Ως συνυπευθυνη ομως για την σχεση αυτη, μπορεις κ εχεις το δικαιωμα να θιγεις θεματα. Τοσο ευχαριστα, οσο κ δυσαρεστα. Πώς δλδ μπορεις να του πεις "μου δινεις χαρα κ συναισθηματικη πληροτητα" αλλα δεν μπορεις να τους πεις "δεν μου προσφερεις την σεξουαλικη ικανοποιηση που εχω αναγκη"?

Επισης, αναρωτιεμαι στο εξης: οτι θεματα πονανε δεν τα αγγιζετε? ξεχωρα απο το σεξουαλικο...ας πουμε το θεμα της εργασιας ειναι κατι το οποιο δεν μπαινει ποτε σαν θεμα, μεταξυ σας?

μου ειπε επισης πως καλυτερα να μην το ανοιγα αυτο το θεμα γιατι περνουσαμε καλα και τωρα του δημιουργησα περισσοτερος αγχος για το σεξ.τωρα πλεον εχει κλειστει περισσοτερο στον εαυτο του.δεν νομιζω οτι εκανα κατι κακο απλως του ειπα πως η σεξουαλικη μας σχεση δεν ειναι τοσο ισορροπημενη ,δεν τον κατηγορησα ομως αμεσα γι αυτο.δεν ξερω τι να κανω τωρα για να τον βοηθησω .

νομιζω πώς δεν του δημιουργησες αγχος. το αγχος μαλλον το εχει ετσι κ αλλιως. απο μονος του. αν δεν ειχε, θα το καταλαβαινες απο μια διαφορετικη σχεση που θα ειχε με το σεξ κ εσενα. τωρα το τι λεει ο καθενας μας κ που κ πώς επιρριπτει τις ευθυνες ειναι ενα αλλο ζητημα, μα συναφες με ολη τη σταση μας στη ζωη.

Τελειωνωντας θα ελεγα, να δεις το ζητημα οχι αποκομμενο απο την σχεση: ενα κομματι η σχεση και ενα αλλο κομματι το σεξ. αλλα ολο μαζι: η σχεση σας με το σεξ.κ μεσα απο το σεξ. εχει διαφορα αυτο. δες δλδ αν μεσα στο σεξ ή με αφορμη το σεξ μπαινουν κ θεματα επικοινωνιας. Δες αν μπορεις αν επικοινωνειτε επι της ουσιας. Τελος να πω κ κατι ακομα: εχεις αναφερει πώς ο ανθρωπος σου ειναι συναισθηματικος. αναρωτιεμαι αν το συναισθηματικο κομματι δεν βρισκει χωρο μεσα στο σεξ κ πώς αυτο υποδηλωνει οτι το σεξ μπαινει σε δευτερη μοιρα? δλδ ο συναισθηματισμος, δεν εκφραζεται -και- μεσα απο το σεξ?

[equilibrium]

του ειπα πως αφου ειμαστε ζευγαρι πρεπει να συζηταμε οτιδηποτε μας απασχολει γιατι αυτη ειναι η ουσια μιας σωστης σχεσης και το μονο που απαντησε ηταν το εξης: αντε και το συζηταω μαζι σου το θεμα της σεξουαλικης μου ανικανοτητας τι θα βγει; νομιζω πως εχει παραιτηθει απο τα παντα δεν ξερω πως να τον προσεγγισω .

[researcher]

εσυ χτυπας την πορτα της επικοινωνιας

η δουλεια του αλλου ειναι να σου ανοιξει

δεν ειναι ολα δικη σου δουλεια

ειναι και ο αλλος στην σχεση

μα κι αν δεν ανοιγει????

τι να κανω για να ανοιξει???

οτι μπορεις

την ψυχολογο του

την μαμα του

να του κατσεις ισως??? ( α ξεχασα αυτο δεν πιανει) ...μπλακ χιουμορ

μη με λαμβανεις και πολυ υπ οψιν σου

συμμεριζομαι παντως τις αγωνιες σου

[Θεοφανία]

μμμμ...διάβασα πολύ προσεκτικά όλα όσα έγραψες και θα σου πω κάτι που έχω γράψει πολλές φορές εδώ μέσα σε ανάλογα θέματα.
Έλεγε ο Ασκητής, πως όταν ενα ζευγάρι τα πάει καλά στο σεξ, αυτό καταλαμβάνει το 3% της επιτυχίας της σχέσης και όταν υπάρχει πρόβλημα, καταλαμβάνει το 97%. Συμφωνώ με τη ρεμ για αυτό που σου είπε παραπάνω. Γιατί να μη τα έχεις με μια φίλη σου τότε?
Οι φίλοι μας προσφέρουν όλα τα άλλα που περιλαμβάνει ο έρωτας και η αγάπη, εκτός από το σεξ και γενικότερα τη σεξουαλική επιθυμία.
Εσύ πάλι πως αντέχεις τόσους μήνες να είσαι με έναν άνθρωπο που ποθείς και να του κάνεις συζήτηση "απ έξω-απ εξω?"
Μήπως λοιπόν δεν τον ποθείς, απλά τον αγαπάς σαν άνθρωπο και προκειμένου να τον κρατήσεις στη ζωή σου με άλλου είδους ταμπέλα, συμβιβάζεσαι με την κατάσταση?

[equilibrium]

τον αγαπω γι αυτο και μου ειναι δυκολο να βαλω τελος σ αυτη τη σχεση μονο και μονο επειδη στο σεξ δεν υπαρχει ικανοποιηση.απο την αλλη βλεπω πως απο χθες που του μιλησα εχει απομακρυνθει και οταν λεω τι γινεται τωρα μεταξυ μας, μου απαντα ενταξει ενταξει αστα τωρα αυτα σα να βαριεται που ασχολειται με ο,τι με ανησυχει στα πλαισια της σχεσης μας.οφειλω να του πω απο την πλευρα μου πως η θα μιλαμε ανοιχτα για το απο δω και περα η να βαλουμε ενα κοινο τελος σ αυτη τη σχεση.εγω δεν το θελω οσο κι αν θεωρητικα τουλαχιστον ειμαι η" ριγμενη" της υποθεσης ,εκεινος ομως δε δειχνει νομιζω τη θεληση να προσπαθησει .

[Θεοφανία]

τον αγαπω γι αυτο και μου ειναι δυκολο να βαλω τελος σ αυτη τη σχεση μονο και μονο επειδη στο σεξ δεν υπαρχει ικανοποιηση.απο την αλλη βλεπω πως απο χθες που του μιλησα εχει απομακρυνθει και οταν λεω τι γινεται τωρα μεταξυ μας, μου απαντα ενταξει ενταξει αστα τωρα αυτα σα να βαριεται που ασχολειται με ο,τι με ανησυχει στα πλαισια της σχεσης μας.οφειλω να του πω απο την πλευρα μου πως η θα μιλαμε ανοιχτα για το απο δω και περα η να βαλουμε ενα κοινο τελος σ αυτη τη σχεση.εγω δεν το θελω οσο κι αν θεωρητικα τουλαχιστον ειμαι η" ριγμενη" της υποθεσης ,εκεινος ομως δε δειχνει νομιζω τη θεληση να προσπαθησει .

να στην ξανακάνω την ερώτηση γιατί μπορεί να μη την πρόσεξες....:)
εσύ τον ποθείς σαν άντρα?

[equilibrium]

ναι γι αυτο προσπαθω να τον κερδισω ως γυναικα .αισθανομαι πολυ ερωτικα και τον ποθω ομως δε βρισκω ανταποκριση στο σεξουαλικο τουλαχιστον κομματι.δεν ξερω πως αλλιως να τον διεκδικησω