Σωματική βια από τον αρραβωνιαστικό μου

[giolanda]

Γειά σας. Θα ήθελα να μου δώσετε μια συμβουλή, την έχω πολύ ανάγκη γιατί πραγματικά δεν ξέρω τι να κάνω, είμαι σε απόγνωση. Ο αρραβωνιαστικός μου ασκεί σωματική βία επάνω μου. Δεν έχει κανένα πρόβλημα με εξαρτήσεις ή κάτι τέτοιο, απλά είναι σαν άνθρωπος πολύ νευρικός και ταυτόχρονα πολύ ευαίσθητος. Αγαπιόμαστε πολύ και είμαστε πολύ ταιριαστό ζευγάρι, αλλά έχει πρόβλημα με τα νεύρα του. Έχει πάθει και δύο φορές βαριά κατάθλιψη στο παρελθόν, από κοπέλες που τον εγκατέλειψαν. Τότε ήταν διαφορετικός άνθρωπος απ'ότι λέει, εκείνες μπορούσαν και να τον προσβάλλουν κι αυτός δεν σήκωνε ούτε μια φορά χέρι πάνω τους. Μετά όμως από τις ερωτικές απογοητεύσεις και τις καταθλίψεις άλλαξε και δεν σηκώνει πολλά. Εγώ πραγματικά είμαι πάρα πολύ καλή μαζί του, είναι ο χαρακτήρας μου τέτοιος που είμαι πολύ ήρεμο άτομο, τον αγαπάω, τον φροντίζω και ο ίδιος πολλές φορές παραδέχεται ότι είναι πολύ τυχερός που μες έχει κι ότι διαφέρω από τις άλλες γυναίκες. Έλα όμως που άλλες στιγμές βγαίνει ο κακός του εαυτός. Συνολικά έξι φορές με έχει χτυπήσει, μέσα στο περιθώριο των οχτώ μηνών που μένουμε μαζί, οπότε σαν να λέμε μια φορά το μήνα περίπου. Ομολογώ ότι φταίω κι εγώ, μπορεί να είμαι ήρεμο άτομο αλλά το κακό μου είναι ότι όταν νιώθω αδικημένη από αυτόν και τσακωνόμαστε μου βγαίνει γκρίνια-όπως και στις περισσότερες γυναίκες φαντάζομαι-και ειρωνεία. Δεν τον βρίζω, ούτε του φωνάζω, απλά παραπονιέμαι ήσυχα και πολλές φορες ειρωνεύομαι. Εκείνος όμως δεν ανέχεται την ειρωνεία, μεταμορφώνεται σε τέρας. Θα ήθελα να αποφύγω αυτή την ειρωνεία, αλλά δεν μπορώ, οι σχέσεις είναι δύσκολες και αυτός είναι πολύ νευρικός άνθρωπος, μου τη βγάζει αυτή την αντίδραση. Στα καλά μας είμαστε υπέροχα, κι εκείνος με φροντίζει και μου φέρεται καλά, όμως στους τσακωμούς είναι αλλιώς. Είναι γεγονός ότι πάσχει από ψυχολογικά προβλήματα, αφού και τους γονείς του τους έδερνε αρκετές φορές. Αυτό βέβαια δεν μου το αποκάλυψε από την αρχή, αλλά μετά. Τότε είχα ανησυχήσει μήπως κάνει και σε μένα αυτά που έκανε στο σπίτι του και δυστυχώς έτσι έγινε. Το ξύλο του είναι ανελέητο, με βαριά χτυπήματα, πιάσιμο στο λαιμό και λεκτικές φυσικά ύβρεις. Τώρα που γράφω βουίζει το κεφάλι μου από τα χτυπήματα και το πρόσωπό μου έχει μελανιές, είναι η έκτη φορά που με χτυπάει.
Μου έχει πει κατά καιρούς τα γνωστά παραμύθια των αντρών σε αυτές τις περιπτώσεις, ότι δεν θα το ξανακάνει κτλ αλλά όπως είναι φυσικό όλα είναι ψέμματα. Δώστε μου μια συμβουλή, ειλικρινά δεν ξέρω τι να κάνω. Αφενός, βάζοντας μπροστά τη λογική, σκέφτομαι να τον χωρίσω, γιατί φοβάμαι ότι μετά το γάμο θα κάνει χειρότερα. Τα νεύρα του δεν αλλάζουν και δεν τον εμπιστεύομαι. Αφετέρου αγαπιόμαστε πραγματικά και σκέφτομαι ότι αν τον χωρίσω θα νιώθω δυστυχισμένη για όλη μου τη ζωή. Θα μπορούσα ίσως να μην λέω τίποτα όταν τσακωνόμαστε και να μην χρησιμοποιώ ειρωνεία, αλλά μου είναι δυσκολο γιατί με πιάνει αντίδραση και σκέφτομαι ότι είναι σωστό άραγε την ώρα της φασαρίας να μου λέει ότι θέλει, να με προσβάλλει κι εγώ να μην λέω τίποτα; Είναι σωστό να φοβάμαι τον άνθρωπο που αγαπώ; Σήμερα ήμουν στα όρια να πάω στους γονείς του και να τα πω όλα, στους δικούς μου δεν τολμώ να το πω γιατί καταλαβαίνετε ποιά θα είναι η αντίδρασή τους, η κατάσταση θα γίνει χειρότερη κι όχι καλύτερη. Και στους γονείς του όμως, όσο κι αν με καταλάβουν επειδή έχουν κακοποιηθεί και οι ίδιοι από το γιό τους, διστάζω να αποκαλύψω την αλήθεια γιατί γιός τους είναι στο κάτω κάτω και θα τους βάλω σε δύσκολη θέση. Εσείς λέτε να το πω; Έχω ανάγκη να μιλήσω με κάποιον. Και να φανταστείτε ότι είμαστε, κι εγώ και ο αρραβωνιαστικός μου, ντρέπομαι που το λέω, ψυχολόγοι. Δώστε μου μια συμβουλή σας παρακαλώ. Σας ευχαριστώ.

[researcher]

Η καλύτερη μου φίλη μια άδεια σελίδα. Πάντα εκεί εναποθέτω κάθε όνειρο κι ελπίδα. Στέκεται απέναντι μου στη λευκή της σιωπή σαν καθρέφτης κι ότι γράφω είναι ότι έχει να πει.

δεν εχει σημασια που ειστε ψυχολογοι

ειστε ανθρωποι

και τα συναισθηματικα δρωμενα

δεν τα εξυγειαινει καμια πανεπιστημιακη γνωση

αλλα η εμπειρεια και η προσωπικη πορεια

[sabb]

Αγαπητή Γιολάντα, κανενός είδους βία δεν μπορεί να είναι αποδεκτή, ούτε η λεκτική ούτε η σωματική. Στον 21ο αιώνα , μεταξύ ανθρώπων που έχουν σπουδάσει πως να διαχειρίζονται τα προβλήματα ψυχής των άλλων, δεν νοείται - ένας λόγος παραπάνω - να μην μπορεί να γίνει σωστή διαχείριση συμπεριφορών με τους ανθρώπους που υποτίθεται αγαπάμε.
Λες στην αρχή του ποστ σου, πως είσαστε ταιριαστό ζευγάρι , αλήθεια πως ? Σαν θύτης και θύμα συνταιριάζετε , σ' ένα καθημερινό βαλς βίας ? Θεωρείς στ' αλήθεια πως μπορείς να συνεχίσεις να είσαι παρτενέρ / αποδέκτης βίαιης συμπεριφοράς ?
Και μόνο που περιγράφεις την ένταση των χτυπημάτων, που αποδεικνύουν πως δεν υπάρχει κανενός είδους αυτοσυγκράτηση από την πλευρά του αρραβωνιαστικού σου, φτάνει για να σου πει κι ο πλέον επιφυλακτικός αποδέκτης του προβληματισμού σου, πως η μόνη σου επιλογή, είναι να είχες χωρίσει χτες - σήμερα ή αύριο είναι αργά....
Νομίζεις πως όποιοι κι αν είναι οι λόγοι που τον οδηγούν να συμπεριφέρεται έτσι στον άνθρωπο που υποτίθεται αγαπά, δικαιολογούν έστω και στο ελάχιστο τις πράξεις του ?

Ειλικρινά, μην ψάχνεις να βρεις ελαφρυντικά, το ν' αγαπάς κάποιον δεν σημαίνει πως του δίνει η αγάπη σου το όποιο δικαίωμα να σε κακοποιεί. Αγάπη είναι να δίνεις κι όχι να παίρνεις...

Κι απ' όσο καταλαβαίνεις κι εσύ, ο σύντροφος σου το μόνο που γνωρίζει να δίνει είναι ξύλο...

Φύγε όσο είναι καιρός, σε κανέναν άνθρωπο δεν αξίζει μια τέτοια συμπεριφορά....

[carrie]

Μουφα ποστ μου φαινεται αυτο

[deleted-member141015]

Γιολάντα, σαν ψυχολόγος κι εγώ, ξέρω πάρα πολύ καλά ότι οι προσωπικές μας σχέσεις δεν είναι και δεν οφείλουν να είναι 'τέλειες'. Κανένας άνθρωπος και καμιά σχέση δεν μπορούν να είναι η ιδανική αναπαράσταση όσων διδάσκονται στα πανεπιστήμια ή γράφονται στα εγχειρίδια ψυχολογίας. Και στις θεραπείες όπως φαντάζομαι θα ξέρεις, ο στόχος είναι να γίνουν τα πράγματα καλύτερα, όχι 'ιδανικά'. Στη δε σχέση με τον εαυτό μας, αν έχουμε ανάγκη μια ψυχοθεραπεία, το ότι είμαστε ψυχολόγοι δεν σημαίνει ότι μπορούμε κιόλας να 'αυτοψυχοθεραπευτούμε'. Εξάλλου, όπως επίσης φαντάζομαι θα ξέρεις, είναι άλλο πράγμα η ενσυναίσθηση που μπορεί ο ψυχολόγος να δείξει στον θεραπευόμενο, και άλλο η συναισθηματική εμπλοκή που έχει, τα βαθιά συναισθήματα και η πολυεπίπεδη καθημερινή συναναστροφή που έχει με έναν ερωτικό σύντροφο. Επομένως, μην θεωρείς καθόλου πως θα έπρεπε να ντρέπεσαι, ίσα-ίσα είναι θετικό που γράφεις την εμπειρία σου εδώ και ζητάς βοήθεια.

Επί της ουσίας και ανεξάρτητα από οποιαδήποτε επαγγελματική ιδιότητα που έχετε εσύ και ο αρραβωνιαστικός σου, έχετε μια σχέση στην οποία υπάρχει ένα μοτίβο ξεκάθαρης κακοποίησης και μάλιστα σοβαρής. Το ότι έχει κακή ψυχολογία και κακές παρελθοντικές εμπειρίες, μπορεί να είναι μέρος μιας 'εξήγησης', αλλά σε καμία περίπτωση δεν αποτελούν δικαιολογία, ούτε για εκείνον, ούτε για τη δική σου ανοχή. Μάλιστα να προσθέσω, ότι μερικές φορές, λόγω της δουλειάς μας, είμαστε πιο επιρρεπείς στο να δίνουμε δικαιολογίες, πίστωση χρόνου, ή να προσπαθούμε να λειτουργήσουμε θεραπευτικά μέσα στις σχέσεις μας. Μην το κάνεις αυτό. Η κακοποίηση είναι κάτι πολύ διαφορετικό από το να προσπαθείς να αναλύσεις τα παιδικά βιώματα ή να ανέχεσαι τις ψυχολογικές μεταπτώσεις ενός συντρόφου. Το ότι δεν γίνεται σε καθημερινή βάση δεν έχει καμία σημασία. Το ότι υπάρχουν και πολλές υπέροχες στιγμές, δεν έχει επίσης καμιά σημασία. Κάποιες άσχημες στιγμές σαν αυτές που περιγράφεις, βαραίνουν δυσανάλογα τη ζυγαριά. Το ότι γκρινιάζεις ή ειρωνεύεσαι, επίσης δεν δικαιολογεί το ξύλο.

Οι φόβοι που εκφράζεις δείχνουν ξεκάθαρα ότι χρειάζεσαι στήριξη. Ζήτα τη από τους δικούς σου ανθρώπους για αρχή, πάρε όμως το θάρρος να θέσεις ξεκάθαρα όρια μόνη σου και να μην δεχτείς ποτέ ξανά να απλώσει χέρι. Απευθύνσου ή απευθυνθείτε σε έναν συνάδελφο επίσης, εξάλλου όταν ζητά κανείς βοήθεια δεν υπάρχει εγγύηση για το αποτέλεσμα (αν δηλαδή θα μείνετε μαζί ή θα χωρίσετε, που φαίνεται να σε φοβίζει τόσο), χωρίς όμως βοήθεια βλέπεις ότι τα προβλήματα συσσωρεύονται. Και να σου επισημάνω πως, αν αποφασίσεις να ζητήσεις οποιαδήποτε επαγγελματική ή μη βοήθεια από άλλους, δεν πρέπει να επιτρέψεις ταυτόχρονα να παρατείνεται η βία μέσα στο σπίτι. Αν αυτό δεν μπορεί να γίνει με μια ξεκάθαρη λεκτική οριοθέτηση, κάντο με απομάκρυνση.

[Θεοφανία]

Μουφα ποστ μου φαινεται αυτο

αμα σου πω, πως το σκέφτηκα και γω αλλά δεν το έγραψα για να μη χαλαστούν τα άλλα δυο μέλη που έγραψαν?

[Remedy]

αμα σου πω, πως το σκέφτηκα και γω αλλά δεν το έγραψα για να μη χαλαστούν τα άλλα δυο μέλη που έγραψαν?

βλεπω απαντησεις που σχολιαζουν την ιδιοτητα του ψυχολογου, ενω στο αρχικο μηνυμα δεν ειδα κατι τετοιο.
μας ειπε η γιολαντα οτι ειναι ψυχολογος και μετα το εσβησε?

[Θεοφανία]

βλεπω απαντησεις που σχολιαζουν την ιδιοτητα του ψυχολογου, ενω στο αρχικο μηνυμα δεν ειδα κατι τετοιο.
μας ειπε η γιολαντα οτι ειναι ψυχολογος και μετα το εσβησε?

είπε πως και αυτη και ο αραβωνιαστικος της ειναι ψυχολόγοι.

[γιώτα2]

Ειλικρινά, μην ψάχνεις να βρεις ελαφρυντικά, το ν' αγαπάς κάποιον δεν σημαίνει πως του δίνει η αγάπη σου το όποιο δικαίωμα να σε κακοποιεί. Αγάπη είναι να δίνεις κι όχι να παίρνεις...

πολυ σωστα αυτα που λες Σαββα.Γιολαντα δεν νομιζω οτι μπορει καποιος ν΄αγαπα και να κακοποιει, ουτε να δεχεται κακοποιηση.
Εισαι ακομη εκει;σε χτυπησε 6 φορες ηδη.μα ουτε μια φορα δεν δικαιαολογειται να σηκωσει χερι.Φυσικα και αν κανεις το λαθος να προχωρησεις σε γαμο το προβλημα θα ενταθει.Φυσικα δεν νομιζω να σου αρεσει αυτο το σεναριο.Ηδη επρεπε να εχεις φυγει απο αυτη την σχεση και ειναι καιρος να μαθει να διαχειριζεται τα νευρα του με αλλο τροπο.
Και φυσικα ολα τα ατομα που κακοποιουν λενε τα ιδια...εσυ φταις που με αναγκασες ή δεν θα το ξανακανω κλπ.
μακρια κοριτσι μου, αγαπησε περοσσοτερο την Γιολαντα και μην επιτρεπεις σε κανεναν να σε υποτιμα και να σε ταπεινωνει.σιγουρα στην αγαπη δεν χωρουν τετοιες συμπεριφορες.

[Remedy]

είπε πως και αυτη και ο αραβωνιαστικος της ειναι ψυχολόγοι.

και γιατι το εσβησε?

[Θεοφανία]

δεν το σβησε, υπάρχει κάπου στο τέλος.
Απλά μου έκανε τρομερή εντύπωση πως δυο άνθρωποι που είναι...ψυχολόγοι, δεν μπορούν να διαχειριστούν ένα τόσο ακραίο πρόβλημα όπως είναι η κακποίηση και δη η σωματική βία. Είναι σα να διαβάζω από ένα διαιτολόγο πως είναι παχύσαρκος.

[researcher]

παντως δυσκολο!

εασε που λεει πως στις αλλες του σχεσεις δεν ηταν ετσι αλλα τον πουλησαν και σκληρυνε μετα....

ρε παιδια εχω μια απορια

αυτο που ανεφερα οτι αλλαξε μετα υπσρχει περιπτωσει να ισχυει?

το σε δερνω γιατι πληγωθηκα με τις πτοηγουμενες?

στην προηγουμενη μου σχεση

ανεφερε ο τυπος συχνα πυκνα οτιι δεν ημουν ετσι δεν ημουν ετσι ποτε δεν ημουν ετσι ...τωρα ειμαι ετσι

οχι δεν απλωνε χερι αλλα για διαφορα δεινα αλλα!

υπαρχει περιπτωση να ισχυει?

σαν να μην το πολυπιστευω αλλα ειναι και μια φραση ταυτοχρονα που με μπλοκαρει πολυ

[researcher]

δεν το σβησε, υπάρχει κάπου στο τέλος.
Απλά μου έκανε τρομερή εντύπωση πως δυο άνθρωποι που είναι...ψυχολόγοι, δεν μπορούν να διαχειριστούν ένα τόσο ακραίο πρόβλημα όπως είναι η κακποίηση και δη η σωματική βία. Είναι σα να διαβάζω από ένα διαιτολόγο πως είναι παχύσαρκος.

υπαρχουν πολλοι παχυσαρκοι διατολογοι


και πνευμονολογοι που καπνιζουν επισης

[Θεοφανία]

υπαρχουν πολλοι παχυσαρκοι διατολογοι


και πνευμονολογοι που καπνιζουν επισης

ναι, αλλά συνήθως απευθύνονται σε άλλους επιστήμονες που μπορεί να τους βοηθήσουν και όχι σε ένα φόρουμ ψυχολογίας που γράφει ο καθένας, μη ειδήμων.

[carrie]

Κοιτα κ εγω δεν ημουν ετσι και αλλαξα, ανεχομουν να μου την λεει ο καθενας και να μη μου φερονται και τοσο καλα και τωρα αν δε θελει δρομο. Ετσι να αλλαξει και η γιολαντα και εσυ ρισερτσερ! χοχο

Περα απο την πλακα ρισερτσερ εμενα μου ακουγεται χειριστικο αυτο, κ εσυ συγνωμη ευθυνεσαι γιατι τα ανεχοσουν. θα του πεις κυριε δε γουσταρω να μου φερονται ασχημα, αντε τα μπογαλακια σου και στη μαμα σου. Τι εκανε πριν ,τι θα κανει μετα, δε μας ενδιαφερει!