ΠΩΣ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΩ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ?????

[anitak]

Originally posted by husband
Ανιτακ, αν θές δε με λες κάτι έτσι για να καταλάβω βρέ,
Γιατί κατηγόρησες τον πρώην άντρα σου τόσο πολύ? Εννοώ τι έκανες ΕΣΥ και αυτός δεν εννοούσε να καταλάβει ή να κάνει και αυτός? Τι ήταν αυτό που στην αποξένωση, στην φάση \"κοιτά την πάρτη μου\" έκανε αυτός τόσο πολύ και εσύ καθόλου και έφτασες στο ούτε με σφαίρες δεν έχει πίσω?

ΥΓ εκτός αν μιλάμε για πιό τραγικές καταστάσεις και δεν θές να επεκταθείς

... ποσο συνοπτικα να το πω;
ειμαστε αρκετα αταιριαστοι, τα ειχαμε απο οταν ημουν 16 και παντρευτηκα στα 18. για να κανω τη μλκ τοτε μου ειχε πουλησει πολυ παραμυθι για το πως βλεπει τη ζωη. στην πορεια ολα ξεφουσκωσαν, αναπτυχθηκε ενας απαισιος ανταγωνισμος και στα 8 χρονια γαμου ημουν διπλα σε εναν ανθρωπο που: με ειχε περιορισει εντελως στο σπιτι, ειχε το θρασος να με μαλωνει σα να ημουν εφηβη οταν εκανα κατι που απλα δε γουσταρε, εκμεταλλευτοταν την κοινωνικη καταξιωση της πατρικης μου οικογενειας για να καλυψει δικα του κομπλεξ, με μειωνε σε βαθμο που να μη θεωρουμαι ικανη ουτε να ψωνισω για το ψυγειο μου, αδιαφορουσε εντελως για τη μεγαλυτερη απογοητευση που ειχα λαβει στη ζωη μου σε σχεση με τα επαγγελματικά μου, έβλεπε από μενα μονο ενα κομματι νοστιμο κρεας που απαγορευεται να του στερησω.
Στα δικα μου ματια αυτα, που δεν ξερω αν ηταν τελικα υπερβολες, μα με ειδα ποσο ηξερα να εκτιμησω και να ευγνωμονησω άλλους ανθρωπους που με αγαπησαν αργοτερα.

[husband]

Originally posted by anitak
......... νομιζω οτι 2 ανθρωποι που εφτασαν να κανουν παιδια μαζι, θα μπορουσαν απλα να σεβαστουν τον αερα του αλλου χωρις απειλες για εγκαταλειψη ουτε κτητικοτητες. Δλδ, σε ερωτικο/προσωπικο επιπεδο τα σκατωσαμε, μπορουμε ωστοσο να μεινουμε υπευθυνα ταγμενοι στις υποχρεωσεις που αναλαβαμε μαζι: να θελω το καλο σου, να σου φερομαι ισοτιμα, να μην αποσυρομαι απο κοινες ευθυνες, να μη σε προσβαλλω ή εκθετω κλπ κλπ..

Αυτό είναι το χώρια ζωές που γράφω πιό πάνω. Τη συναισθηματική και ψυχική σου κατάσταση μόνη σου και μόνος μου. Τη ζωή σου και τη ζωή μου.
Όχι ότι αυτό το πρότεινα ΈΓΩ. Αλλά μέχρι και αυτήν την διέξοδο της έδεινα.
Δεν τη δέχτηκε ποτέ. Ή μαζί ή χώρια.
Και αν θες μόνο έτσι γίνεται. Τουλάχιστον αυτό θα έκανα εγώ αν φτάναμε ποτέ στον πλήρη διαχωρισμό αισθημάτων και μόνο μοίρασμα μιας στέγης

[husband]

Originally posted by anitak

... ποσο συνοπτικα να το πω;
ειμαστε αρκετα αταιριαστοι, τα ειχαμε απο οταν ημουν 16 και παντρευτηκα στα 18. για να κανω τη μλκ τοτε μου ειχε πουλησει πολυ παραμυθι για το πως βλεπει τη ζωη. στην πορεια ολα ξεφουσκωσαν, αναπτυχθηκε ενας απαισιος ανταγωνισμος και στα 8 χρονια γαμου ημουν διπλα σε εναν ανθρωπο που: με ειχε περιορισει εντελως στο σπιτι, ειχε το θρασος να με μαλωνει σα να ημουν εφηβη οταν εκανα κατι που απλα δε γουσταρε, εκμεταλλευτοταν την κοινωνικη καταξιωση της πατρικης μου οικογενειας για να καλυψει δικα του κομπλεξ, με μειωνε σε βαθμο που να μη θεωρουμαι ικανη ουτε να ψωνισω για το ψυγειο μου, αδιαφορουσε εντελως για τη μεγαλυτερη απογοητευση που ειχα λαβει στη ζωη μου σε σχεση με τα επαγγελματικά μου, έβλεπε από μενα μονο ενα κομματι νοστιμο κρεας που απαγορευεται να του στερησω.
Στα δικα μου ματια αυτα, που δεν ξερω αν ηταν τελικα υπερβολες, μα με ειδα ποσο ηξερα να εκτιμησω και να ευγνωμονησω άλλους ανθρωπους που με αγαπησαν αργοτερα.

ΑΝΙΤΑΚ ,
Αυτά που λές ΕΙΝΑΙ ΤΡΑΓΙΚΑΑΑΑΑΑΑ
Sorry δεν τα ήξερα αλλά αυτά δεν είναι αποξένωση ούτε απομάκρυνση του ενός από τον άλλο. Αυτά είναι ένας εφηβικός έρωτας (δικός σου) και μία εκμετάλλευση ψυχολογική με εσένα θύμα και αυτόν θύτη. Η κατάληξη είναι πολύ εύκολα προβλέψιμη και πολύ καλά έκανες και \"την έκανες με ελφρά πηδηματάκια\"
Δεν θέλω να επεκταθώ αλλά ακόμα παρμένη είσαι μαζί του και καλά κάνεις. Αλλά μην συγκρίνεις ανόμοια πράματα. (όσο αντικειμενικά μπορώ να πώ ότι εγώ και ο πρώην σου είμαστε ανόμοιοι)

[husband]

Καταρχήν θέλω να πώ ότι ΣΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΒΑΘΙΑ ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΒΟΗΘΑΤΕ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ.
Αλλά το πήρα από την αρχή το θέμα και κάθομαι και το διαβάζω σαν τρίτος. Σαν αναγνώστης. Ναι αυτό το μπορώ να το κάνω. Ανακεφαλαιώνω και παρατηρώ ο ίδιος στον ευατό μου (είναι και μακρύ το thread αλλά χωρίς μια ματιά από πιό πίσω δεν γίνεται)
Πρώτη φορά γίνεται αυτό και σορυ σε όλους αλλά εγώ το χρειαζόμουν. Ιδιέταιρα σορυ σε όλους που τεμάχισα τις σκέψεις σας στα δικά μου μέτρα και μάτια. Πάντως ότι αφορά τον ΑΓΓΕΛΟ μου το έκοψα όλα γιατί ήθελα να εστιάσω σε εμένα και την ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ μου.
Εξάλλου όποιος θέλει το διαβάζει και όποιος όχι. ΄
Επαναλαμβάνω το συγνώμη από όλους που τεμάχισα τα κείμενά σας

χμ καλό παιδί φαίνεται, προσπαθεί, μες τα σκατά τα κάναν αλλά τουλάχιστον τώρα προσπαθεί

Originally posted by husband
Γεια σε όλους.
........Ψάχνω για βοήθεια. Προσπαθώ να δω τι μπορώ εγώ να κάνω εγώ για να βοηθήσω την γυναίκα μου ( θα αναφέρομαι σε αυτήν με το όνομα ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΜΟΥ καθώς ήδη και από μόνη της ψάχνει για βοήθεια μέσω του διαδικτύου και της ενεργής συμμετοχής σε forum σαν και αυτό ..............
Πόνοι σε όλο το σώμα. Πλάτη λαιμός κεφάλι χέρια πόδια στομάχι στηθάγχη την ταλαιπωρούν. Θεραπεία? Μέσω νευρολόγου φαρμακευτική μόνο αγωγή. Πριν 1,5 χρόνο efexor τώρα αφού τα σταμάτησε όπως της είπε η νευρολόγος στις αρχές του καλοκαιριού υποτροπίασε και άρχισε με άλλα μεταξύ των οποίων ένα ηρεμιστικό, ένα αντικαταθλιπτικό και ένα άλλο. Ψυχολογικά??? Μέσα σε ένα γάμο οι σχέσεις παιρνούν κρίσεις. Τέτοιες περάσαμε και εμείς. Αλλά αποξενωθήκαμε, χαθήκαμε, μόνο το παιδί μας ( Ο ΑΓΓΕΛΟΣ ΜΟΥ!!! ετών 8) μας κρατούσε ουσιαστικά μαζί κάποιες φορές. Παραφερθήκαμε, χάσαμε και κάποια όρια κάποιες φορές. Μπορεί να μην χειροδικήσαμε αλλά τα λόγια είναι χοιρότερα από το ξύλο πολλές φορές. Ζήσαμε και όμορφα. Οταν ο χρόνος και η διάθεση και οι υποχρεώσεις και χίλια μύρια άλλα μας το επέτρεψαν. Αλλά τα ωραία τείνει κανείς να τα ξεχνά όταν ζει μια μαυρίλα σαν την κατάθλιψη που περνά η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΜΟΥ.
........

Ασ τον στηρίξουμε βρε

Originally posted by elsa__
........Σας εκλιπαρώ. Μείνετε κοντά της. Μην επιτρέψετε στον ανθρώπινο εγωισμό και την ανυπομονησία να σας κάνουν 2 κόσμους χωριστούς. ......

και

Originally posted by Μιχάλης
.....Έχεις υποχρέωση να βοηθήσεις την αγαπημένη σου, γεγονός που θα συμβάλλει και στην ισσοροπημένη ανάπτυξη του παιδιού σου.
Γι΄ αυτο λοιπόν βρίσκεσαι σε καλό δρόμο..

Καλά κάνεις και προσπαθείς αλλά πρόσεξε μη κλατάρεις... και η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ σου φαίνεται να σε αγαπά

Originally posted by olga_soul
......Κατανοούν όλοι βάση κοινής λογικής ότι σε μία χρόνια σχέση (πόσο μάλιστα αν υπάρχει και παιδί...) δεν μπορεί μόνο ένας να σέρνει το κάρο γιατί αναλογικά κάποια στιγμή και αυτός θα κουραστεί και θα καταρρεύσει......Ίσως εσύ αρχίζεις να αισθάνεσαι πιο έντονα από όσα αναφέρεις αυτή την κόπωση και ζητάς βοήθεια πριν αποσυρθείς από όλα! Όλοι έχουμε άλλωστε τις ψυχικές μας αντοχές.....

Δεδομένου όμως ότι η γυναίκα σου έχει αποδεχτεί το σύνολο των προβλημάτων της και προσπαθεί έστω και μέσω δικτύου να ανακαλύψει μια διέξοδο.....πιστεύω ότι και σε νοιάζεται και θέλει να επανέλθει η οικογένειά της σε μια κατάσταση αρμονίας και ευτυχίας!!!!!!! Παλεύει όπως μπορεί και γι\'αυτό το λόγο αξίζει να είσαι σύμμαχός της στον αγώνα προκειμένου σταδιακά να οδηγηθείτε και η δυο στα επίπεδα που θέλετε.

Για δες όμως τι βλέπουν τα ματάκια μου

Originally posted by husband
Το σίγουρο είναι ότι εγώ τουλάχιστον δεν παριατούμαι εύκολα. Και ας μου ζήτηση η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΜΟΥ να χωρίσουμε πριν από 3 μήνες. Μπορεί να πόνεσα. Τι μπορεί. Με τσάκισε. Ήταν και κάτι prive chat σε άλλο site με θέμα πως θέλει να ξεφύγει από όλα και να πάει να ζήσει με τον άλλον.....
....Εγραψα πιο πάνω και λες και ήθελα να το προσπεράσω πως μου ζήτησε διαζύγιο. Ναι θα ήθελα να μην είχε συμβεί. Οπως και θα ήθελα να μην είχαμε αποξενωθεί.

ΑΑΑ έχει και άλλα. χμμμμ

Originally posted by husband
Και να ήταν μόνο τα μηνύματα στο κινητό… από τον Απρίλιο....
Και να ήταν μόνο τα τηλέφωνα από την δουλεία και από το σπίτι μας. Το ΣΠΙΤΙ ΜΑΣ. ...
Ελα όμως που είδα το mail μου. Το ξεχασμένο mail μου που της είχα δώσει τους κωδικούς. Έλα που μπήκα και στο ρημάδι το messenger.Και τσουπ. Νατο το offline message.

Και ενώ ήθελε να κάνουμε έρωτα εγώ ΗΞΕΡΑ. Εσπάσα μια πόρτα. Και της είπα ότι ξέρω γιατί δεν είχε όρεξη ούτε να μου μιλήσει και δεν αντέχω την υποκρισία. Και μου απάντησε πως δεν ήξερε καν ποιος ήταν ΑΥΤΟΣ. Και μου είπε πως δεν τρέχει τίποτα. Και έλα που ξέρω από υπολογιστές και ότι έγραφε από εκεί και πέρα ΜΑ ΟΤΙ ΕΓΡΑΦΕ εγώ το διάβαζα μετά. Δεν παει να άλλαζε κωδικούς και password. Δεν πάει ο άλλος να της έβγαλε κωδικούς και password από το εξωτερικό. Ξέρω από computer όπως οι άλλοι ξέρουν από λάδι. Και έλα που του έγραφε πολλά....
ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΚΑΛΑ. Έπρεπε εγώ να κάνω κάτι. Και προσπαθούσα. Και έκρυβα κάθε πόνο μέσα μου. Αλλά δεν ήταν αρκετό. Έπρεπε κάτι να αλλάξει στην ζωή της. Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΜΟΥ έβγαζε τον πόνο χρόνων που έκρυβε μέσα της. Δεν ήταν ότι τον αγαπούσε. Ήθελε κάτι να αλλάξει. Και μου ζήτησε διαζύγιο κλαίγοντας. Λέγοντας ότι δεν ήθελε να μου κάνει κακό. Και σε ΑΥΤΟΝ έγραφε πόσο αποφασισμένη ήταν να τα παρατήσει όλα γιατί τον αγαπούσε. Την ίδια μέρα. Και να φύγει στο εξωτερικό. Όμως εγώ την αγαπούσα και την αγαπάω πιο πολύ. (δεν ξέρω πόοοοσο σάγαπω….). Δεν έβαλα κανένα εγωισμό από πάνω. Φτάνει. Τον είχα και εγώ Θεό τον εγωισμό. Αλλά με τύφλωσε. Δεν έβλεπα καθαρά. Δεν ένιωθα τι ένιωθε η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΜΟΥ. Για χρόνια. Τα κατάλαβα αυτά απότομα. Αλλά τα κατάλαβα. (Γιαυτό ίσως και τώρα να τα γράφω. Για να μην τα ξεχάσω. Γιατί τώρα πονάω και εγώ από τις τύψεις μου. Που άφησα την ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΜΟΥ μόνη της. Στην μελαγχολία και την κατάθλιψη και το άγχος. Στην αρκούδα το λύκο και το τσακάλι να την φάνε. ......
Και εγώ αφού την άλλη μέρα έκλαψα. Αφού έσπασα. Ρέταρα. Αλλά είχα δύναμη. Αφού μίλησα με ένα φίλο. Αφού συνήλθα, της είπα ΟΧΙ. Διαζύγιο δεν σου δίνω. Δεν θέλω να φύγεις. Αν θέλεις εσύ κάνε ότι νομίζεις. Δεν μπορώ να σε εμποδίσω. Ούτε εμπόδιο θα βάλω το παιδί μας. Αλλά εγώ είπα ΟΧΙ. Τα θέλω όλα. Την ζωή μας. Την ωραία ζωή μας. Τις χαρές μας. Την επικοινωνία μας. Τον έρωτά μας. Κα αυτόν τον άλλο θέλω να σταματήσεις να του μιλάς. .

Για κάτσε λίγο να τον συνεφέρουμε

Originally posted by κικη
.....δεν πολυ καταλαβαινα αρχησα να τα χανω με αυτα που διαβαζα και ειπα ο κλασικος τυπος κοροιδου να γκομενιαζει η γυναικα του και αυτος τον υπνο του δικαιου(στο ειπα και στην αρχη πως δεν θα σου χρυσωσω το χαπι)......

.....μια γυναικα και κυριως μια μανα δεν ζηταει διαζυγιο αν δεν ειναι πραγματικα καψουρα με τον αλλον ασχετα αν τα ψυχολογικα προβληματα ηταν αυτα που την ωθησαν στην αναζητηση του κατι καινουργιου, δυσκολα εμεις οι γυναικες γκρεμιζουμε την οικογενειακη θαλπωρη αν οντως δεν συντρεχει σοβαρος λογος ωστοσο καταλαβα πως ηταν ενας πλατωνικος ερωτας οποτε αυτο ειναι μαλλον καλο.

Για πάνε και σε κανα γιατρό να σε δεί....

Originally posted by τι-ποτέ
.......αν εκείνη δε θλελει να δει ειδικό, έναν ψυχίατρο, εσύ κάντο για σένα. σίγουρα θα σε βοηθήσει να λύσεις κάποιες καταστάσεις.
είναι κρίμα να πονάς τόσο. κάνε κουράγιο και οργάνωσε έτσι τη ζωή σου. το να κάνεις υπομονή δε φτάνει, πίστεψέ με. χρειάζεσαι συμπαράσταση.

Και κοίτα να δείς 4 μήνες είναι too much

Originally posted by Μιχάλης
husband, η κατάθλιψη από μόνη της περιορίζει την διάθεση για οτιδήποτε. Από το να φροντίσεις το σπίτι σου, το σώμα σου, την δουλειά σου, ακόμα και το παιδί σου.
Είναι λογικό λοιπόν να περιορίζεται η διάθεση για σεξουαλική επαφή!
Βέβαια 4 μήνες είναι too much...

ΑΑ αυτός τον χαβά του

Originally posted by husband
....Και όμως. Δεν έγραφε η ίδια. Εγραφε η κατάθλιψη και η σύγχυση της. Ηθελε απλά να ξεφύγει από την μαυρίλα της. Και την προσωποποιούσε σε μένα. Νοιαζόταν και νοιάζεται για το παιδί της. Απλά ζητούσε μία ευκαιρία να ξεφύγει. Να αλλάξει κάτι. Να δεί μιά άσπρη μέρα. Από τους γιατρούς γιατρειά δεν είδε. Από εμένα δεν έβλεπε βοήθεια. Ακόμα και τώρα δεν ξέρω πραγματικά αν την βοηθάω σε κάτι ή μόνη της βρίσκει δυνάμεις.
Δεν την δικαιολογώ. Οχι. Απλά την αιτιολογώ.

Μάλιστα κάτι άλλαξε λοιπόν. Ψυχίατρος τώρα κατά τα λοιπά ΜΙΑ ΑΠΟ ΤΑ ΙΔΙΑ

Originally posted by husband
Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ μου εξακολουθεί να ταλαιπωρείται από τα σωματικά της προβλήματα .....
Εξακολουθεί να βασανίζει τον εαυτό της με σκέψεις αρνητικές που αφορούν τόσο την ίδια όσο και την σχέση μας στο παρελθόν. ...
Έχει αλλάξει το γεγονός ότι πλέον πάει σε ψυχίατρο.

Για ξαναάκουτο

Originally posted by pennyva
αγαπητε φιλε, θα σε παροτρυνα να επισκεφτεις και εσυ εναν ψυχολογο.

Και για πρόσεξε

Originally posted by demetrios38
Μηπως πρεπει να εστιασεις την προσοχη σου αν η γυναικα σου νιωθει εγκλωβισμενη σε ενα γαμο που πλεον ειναι δυσβασταχτος για εκεινη?

Σε πείραξε αυτό έ.? έκανες μήνες αλλά ξαναήρθες Τα ίδια βλέπω πάλι. ΑΑ έχει και συνέχεια το έργο με το messenger? Πάντως από το να τα ξαναβρείτε μακριά είστε

Originally posted by husband
...4) Όχι καλίτερα δεν είμαστε. Στα ίδια θα έλεγα. Πόνοι πόνοι πόνοι και κλάμα κλάμα κλάμα και απογοήτευση και απογοήτευση και απογοήτευση. Φώς δεν βλέπω και πρέπει και να πείσω την ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ μου ότι το φώς είναι μπροστά της.
5) Το ρημάδι το pc εξακολούθησε να αποτελεί μέχρι και πριν λίγες μέρες την διέξοδο της ΑΓΑΠΗΜΕΝΗΣ μου (περισσότερα αργότερα, τώρα πονάει ακόμα)
6) Η εμπιστοσύνη της σε μένα εξακολουθεί να είναι κλονισμένη. Τη μια \"σε αγαπώ και σε χρειάζομαι\" την άλλη \"παράτα με και δεν με βοήθησες ποτές σου\". Τη μιά \"είσαι ο ζωή μου\" και την άλλη \"μου έχεις καταστρέψει την ζωή, με τσάκισες, με ρήμαξες, τι θές? δεν έχω άλλο να με πατήσεις\"

Και εσύ ακόμα εκεί να ψάχνες ε?

Originally posted by husband
Δεν ξέρει. Δεν βγάζει άκρη. Δεν ελπίζει καν ότι υπάρχει λύση. Δεν. Δεν. Δεν. Μόνω νιώθει πόνους σωματικά και μαυρίλα ψυχικά.
Πρέπει ΕΓΩ να βρώ την λύση. Πρέπει να κάνω εγώ ένα αεροπλάνο που έχουν χαλάσει και οι δύο κινητήρες του να πετάξει ξανά.

Πάντως καλά κάνεις και προσπαθείς που θα παέι...

Originally posted by Dalia
.Και μόνο το ότι είσαι δίπλα της και μπαίνεις και εδώ ψάχνοντας τρόπους να την βοηθήσεις είναι πολύ σημαντικό.

Νάτα τα ωραία. όταν λέμε τα ίδια εσείς το κάνατε όχι τρίο κουαρτέτο. ΧΜμμμ δεν έφταιγε πάλι έ?

Originally posted by husband
Βρήκε άλλον και πάλι τα ίδια. Και χειρότερα. Μετά από δύο μυνήματα βρέθηκαν να κάνουν messenger sex. ...
Ε λοιπόν η δική μου αντίδραση?
Pc sex ήθελε αυτό της το έδωσα ΕΓΩ. Είτε από άλλο pc οταν δεν είμουν σπίτι είτε από το mobile κινητό μου. Χαμπάρι δεν πήρε ότι ο φανταστικός άντρας που ανακάλυψε ήμουν εγώ. Ούτε που μπόρεσε να διανοηθεί ότι εγώ είμουν αυτός που την έκανε να νιώθει τόσο καλά. Θα αναρωτηθεί κανείς γιατί το έκανα. Για ΑΥΤΗΝ ή για εμένα. Η πιό πιθανή απάντηση είναι και για τους δύο μας
Αλλά εγώ δεν άντεξα πολύ. Από την μιά να με βλάπει ζωντανό και να μου βγάζει μόνο την μαυρίλα που περνάει και απο την άλλη για τσιγάρα να πηγαίνω και τα μυνήματα με τα \"i love u i want u i need u και να μην επεκταθώ σε λεπτομέρειες\" να έρχονται πριν καν βγώ από το σπίτι.
Και βρήκα τον τρόπο και της έδωσα να καταλάβει ότι ήμουν εγώ. Τα κατάφερα να μην το πάρει στραβά και να δεί ότι το έκανα γιατί την έβλεπα ότι είχε ανάγκη να ξεφύγει. Χάρηκε. Δεν περίμενε ότι μπορούσα να την κάνω χαρούμενη ξανά.

Για πρόσεχεεεε

Originally posted by raphsssodos
.....κλαίει ΜΟΝΟ για την κατάθλιψη της και όχι γιατί νοιώθει παγιδευμένη σε μια αδιέξοδη ζωή, τότε υπάρχει ελπίδα.

διαφορετικά, θα σε κάνει σκαλοπάτι και θα την πληρώσεις άσχημα εκείνη τη στιγμή που θα γίνει, αν γίνει συτό.

Και πάντως άκρη θα βρείς

Originally posted by interappted
3 κουβεντες μονο
ΣΥΜΠΑΡΑΣΤΑΣΗ, ΥΠΟΜΟΝΗ, ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ

Αλλά ρε σύ τον γιατρό τον χρειάζεσαι. Κάπου είσαι λάθος

Originally posted by e8
Μου έκανε επίσης εντύπωση η ανεκτικότητά σου.
Θα σου μιλήσω με ειλικρίνεια
Επειδή όσοι ζουν με ανθρώπους που έχουν κατάθλιψη αναπόφευκτα έχουν και εκείνοι καταθλιπτική διάθεση θα σου έλεγα να αρχίσεις να συναντάς ένα ειδικό που θα σε βοηθήσει.

Αισθάνομαι ότι είσαι πολύ ανεκτικός
Δίνεις πάρα πολλά ελαφρυντικά στην συζυγό σου που με επιμονή χαρακτηρίζεις ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ σου , ίσως για να το πιστέψεις και εσύ ότι η φλόγα της αγάπης παραμένει πάντα ζωντανή και δεν έχει επηρεαστεί από τα τόσα σοβαρά προβλήματά σας.

Τουλάχιστον άρχεσες να τα συνδέεις

Originally posted by husband

Το προβλήματα στο γάμο μας είναι κοινό σε πολούς γάμους. ΕΛΕΙΨΗ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ, focus στον ευατούλη του ο καθένας και καθημερινή ρουτίνα. Δεν κατηγορώ την ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ μου ούτε λιγότερο ούτε περισσότερο από ότι εμένα. Παλιότερα την κατηγορούσα περισσότερο αλλά τώρα έχω αποδεχθεί και το εξίσου μεγάλο δικό μου μερίδιο....
Όμως το πρόβλημα που βιώνουμε τώρα έχει να κάνει με την κατάθλιψη που περνάμε

Α Ωραία μας το έκρυβες αυτό. Τώρα μάλιστα. Γιατί πολύ άγιος και δυνατός μας το έδειχνες μέχρι τώρα. Πάντως δεν θα το ξανααναφέρω γιατί το ζήτησες.

Originally posted by husband
Το μόνο πιο άσχημο πράγμα σε αυτόν το κόσμο από μία αποβολή είναι μία έκτρωση. Στην απόφαση για την οποία μάλλον εγώ είχα το μεγαλύτερο μερίδιο.

έχουμε και μουρνταριές?

Originally posted by husband
[Αν ενοείς πράξη όχι. Αν ενοείς σκέψη ναι. ...

Καλά η αγαπημένη σου ωραία και αυτή

Originally posted by husband
Αφενός ήταν εντελώς απελευθερωμένη στα όσα εβγαζε, αφετέρου μόνο όταν ανέβενε με το cyber (πάντα χωρίς να ξέρει ότι ήμουν εγώ) έκανε πράξη με εμένα, και τρίτον κόπηκε το cyber κόπηκε και το real

Και τι ωραία που το έλεγε η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ σου στον \"τρίτο\"

Originally posted by husband
\"Θα σε σκέφτομαι τώρα που θα έρθει ο δικός μου και θα σε απολαμβάνω με το δικό του σώμα\" Και αυτό έκανε.

Πάντως ακόμα και όλα αν πάνε στραβά καλό τέλος υπάρχει. μην το ξεχνάς

Originally posted by Τίνα
αλλά είναι προφανές πως δε θέλει να κάνει έρωτα ΜΑΖΙ ΣΟΥ. ...
Προς το παρόν στήριξέ την, μη την κριτικάρεις, και - γνώμη μου- προσπάθησε να την κάνεις να γελάσει.

Αλλά τον γιατρό τον θές δεν ακούς? Και ξέχνα τα μσν επιτέλους

Originally posted by perpatontas..
husband....έχεις σκεφτεί να πάτε μαζί σε ειδικό; ...
Σαφώς και πληγώθηκες (με το μσν) σαφώς. Αλλά προσπάθησε να μην επικεντρωθείς εκεί τώρα, όχι τώρα τουλάχιστον.

Καλά εσύ σε γιατρό δεν πάς ψάχνε για ραβδί μαγικό

Originally posted by husband
Το έχω σκεφτεί και το έχω απορρίψει για δύο λόγους

Πούντο ρε γαμ...το αυτό το ραβδί της νεράιδα να το κουνήσω και εγώ??

Και συγνώμες ναι το πέτυχες έτσι θα λυθούν όλα

Originally posted by husband
Ένα συγνώμη για όλα αυτά θα το απαιτήσω από την ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ μου. ΟΧΙ όμως τώρα

Τόπιασες τελικά μπρόβα ρε

Originally posted by husband
Απόφαση ελήφθη, over. Γιατρούλη της αγαπημένης μου σου έρχομαι

Πάντως πρόσεχεεεεεε

Originally posted by raphsssodos
ενοχές. το σεξ είναι επικοινωνία. δεν την έχετε (πλέον). κακώς επί δύο. αλλάζει; αν δεν αλλάζει, δεν αλλάζει τίποτα.

Σίγουρα?????

Originally posted by husband
Μπα ο πληγωμένος μου εγωισμός μιλάει και τίποτα δεν αξίζει ένας εγωσιμός. Χεσμένα θα τα έχω όλα αυτά που τώρα νιώθω να με πληγώνουν αν βρούμε την χαρά και την αγάπη μας.

Καλά τώρα και όχι άγιος θεός θα γίνεις. ναι καλά

Originally posted by husband
Εχοντας κάνει ένα τόσο τραγικό λάθος στη ζωή μου ΔΕΝ ΘΑ ΕΠΙΤΡΕΨΩ να γίνει ένα δεύτερο.

Τουλάχιστον κάποια πράγματα τα έχεις καταλάβει

Originally posted by husband
Πόσοι έχετε σκοτώσει ρε συ ΑΝΙΤΑΚ? Και σε ποιόν θεό να πείς \'έχω σβήσει μια δημιουργία ΣΟΥ, μια άλλη την έχω τρελλάνει και τον ΑΓΓΕΛΟ που μου έστειλες φοβάμια πως μπορεί και αυτόν να τον κάνω να υποφέρει?\"

Τελικά για πές μας μόνη της έφτασε στην κατάθλιψη???

Originally posted by husband
...Σε αυτό μπορώ να πώ ότι ναι ήταν καλά. Πρίν από την γέννηση του ΑΓΓΕΛΟΥ μας και μέχρι πριν από 3-4 χρόνια ήταν καλά. Αλλά υπερεκτίμησε τις δυνάμεις τις ίσως. Ήθελε να τα κάνει όλα τέλεια. Δουλειά, σπίτι, παιδί. Ανέλαβε πολλά και δεν άφηνε τίποτα γιατί ένιωθε ότι μπορεί να τα κάνει όλα. Εγώ το βλέπω ότι η σχέση μας χειροτέρεψε και αυτό την οδήγησε σε σταδιακή αδυναμία.

Τι έγινε? άλλοι τώρα να βγάλουν το φίδι?

Originally posted by husband
Έχω το δικαίωμα να ανοιχτώ σε ένα δύο φίλους

Και μην νομίζεις ότι όλα μπορούν να γίνουν ρόδινα. Οι ευθύνες σου ευθύνες και να μάθεις να δέχεσαι και τις συνέπειες

Originally posted by anitak
[πηγαινε εσυ πρωτα σε ψυχολογο να γιατρευσεις την ....υπερβολικη σου αγάπη, και προσεχε μη σου γινει καλα γιατι θα σε σφαξει.

Σε αυτό δεν ξέρω να σου πώ θα δείξει

Originally posted by husband
Να της στείλω στο ρημαδοmessenger ένα λινκ με γενικά αυτό το site και ειδικά αυτό το thread μπας και καταλάβει τίποτα περισσότερο από την θλίψη της, από τους πόνους της και το \"σε κατηγορώ ρε husband\"

Εντάξη καλά αφού το άκουσες το σορυ τώρα είσαι καλύτερα?

Originally posted by anitak
ειδες; εδω σε εξομοιωσα με τον δικο μου. σορυ..

Ρε κόλλημα με το μσν αυτό το παιδί

Originally posted by husband
Αν κάποις κατάλαβε ότι το έκανα για να ΠΑΙΞΩ εντελώς λάθος κατάλαβε. Και για ποιά ασφάλεια μιλάμε? Αυτό που έκανα ήταν να της δείξω με τρόπο που μπορούσε να δεχτεί ποιός είναι ο husband της. Και δεν της είπα τίποτα παραπάνω ή παρακάτω από ότι της έλεγα face to face. Μόνο που όταν με έβλεπε με απέριπτε και όταν δεν με έβλεπε με αγάπησε
Το αντιγράφω λοιπόν γιατί ισχύει στο ακέραιο.
Ο μόνος δικτυακός που την αγάπησε (υπερβολικά θές? μπορεί αλλά δεν το βλέπω για κακό) ήμουν ΕΓΩ

Σίγουρα ξαναρωτάω???

Originally posted by husband
Και για να θυμηθώ την Αλεξίου παρόλο που δεν ξέρω τα ακριβή λόγια έτσι τα έχω στον εγκέφαλό μου
\"Έλα κύμα και βοριά και πάρε με, και μες την αγκαλιά του πάλι βάλε με.
Και αν αυτός με απαρνηθεί ναυάγιο άσε με.\"

Πάντως για σκέψου.

Originally posted by raphsssodos
μη στέκεσαι στο ρήμα, είναι μεταφορική η φράση. προσπερνώ το σάιμπερ. η απόρριψη στο ρίαλ γούορντ δεν σου λέει τίποτα;

Γιατί αυτή δεν το βλέπω να μπορεί να πάρει αποφάσεις

Originally posted by anitak
εχεις ελεγξει σε πιο βαθμο ειναι εξαρτημενη απο σενα; προσπαθεις να της το κοψεις αυτο;

YΓ1 Όπως πάντα χωρίς διορθώσεις. Όπου κόλλησα το έκανα quote και το σχολίασα. Εκ τρίτου συγνώμη αν ξέχασα κάτι που είναι σημαντικό. Και βλέποντάς τη σελίδα διαπιστώνω ότι δεν κράτησα πολλές (παρά ίσως ελάχιστες) από τις προτάσεις που μου κάνατε για να απαντήσετε στο αρχικό μου ερώτημα. Αυτό και μόνο θα με κάνει να το ξαναδιαβάσω
ΥΓ2 Και πάλι σας ευχαριστώ βαθύτατα (δεν μπορώ παρά να νιώθω τόσο λίγος απέναντι στον καθένα από εσάς που βαλθήκατε να βοηθήσετε ένα άγνωστο husband).

[husband]

Έτσι λοιπόν για την αξία της πλήρους ανακεφαλίωσης πάρε και όλες τις συμβουλές (πλην της \"πάνε στον γιατρό και εσύ μόνο καλό θα σου κάνει\") μαζεμένες ρε husband

Originally posted by κικη
Οριοθετησε μια καινουργια συμπεριφορα που να εισαι ερωτικος και ευαισθητος αλλα οχι μαλθακος(να μην εκμεταλλευεται δηλ την αγαπη σου), να εισαι με εκπληξεις και δωρακια αλλα να μην ειναι ξεκαρφωτα ωστε να φαινεται για πιο λογο αλλαξες πχ μην την παρεις κανενα δωρο στο ξαφνικο αλλα να την κανεις ενα πιο ρομαντικο και προσωπικο δωρο σε μια γιορτη που θα το περιμενε ετσι και αλλιως, εκπληροσετης μια μεγαλη της επιθυμια ετσι μικρα καθημερινα πραγματα για να την ανεβασεις σιγα σιγα την ψυχολογια και το ηθικο και κυριως γινε ερωτικος αλλαξε την σταση σου με καθε τροπο εμφανισιακα, με την συμπεριφορα σου, με τις βολτες σας σαν πρωτα, κανενα σαββατοκυριακο αν μπορειται να φυγετε απο την ρουτινα αλλα χωρις να την ρωτησεις αν θελει να ειναι εκπληξη ρε παιδι μου!!!
τετοια μικρα και καθημερινα ο πολεμος κερδιζεται πρωτα στις μικρες μαχες και αν δεν πιασει τιποτα απο ολα αυτα τι να πω, τοτε η μαχη ηταν χαμενη αλλα εσυ δεν το καταλαβες διοτι η ψυχη της γυναικας αβυσσος ...

Originally posted by τι-ποτέ
ο θεός μαζί σας. ο θεός δε θέλει άξιους ή ανάξιους, αυτά είναι ανθρωπόμορφα ζητήματα δικαιοσύνης βάσει των νόμων και όχι βάσει της αγάπης. έτσι θα ήθελα να νομίζω. ο χριστός να σας ευλογεί, κι εσύ ν\'ανοίγεις την καρδιά σ\'αυτόν!

Originally posted by maria210800
οπως αρκετα ατομα προανεφεραν καλα θα κανει να μεινεις μαζι της να της σταθεις και να την βοηθησεις.να την ωθησεις να παει σε εναν ψυχολογο να μιλησει να βγαλει αυτα που εχει μεσα της και αν δεν θελει τοτε να προσπαθησεις εσυ να την κανεις να σου ανοιχτει για να βρειτε σιγα σιγα λυση στο προβλημα σας.ισως απο αυτα που θα ακουσεις να τρομοκρατηθεις αλλα κοιτα να μεινεις ψυχραιμος και να μην αγριεψεις σε κανενα σημειο.να της μεταδιδεις την αγαπη που της εχεις και να την κανεις να νιωσει ασφαλεια.

Originally posted by Dalia
Ενώ εσύ είσαι δίπλα της και την στηρίζεις.Και εύχομαι να βρίσκεις το κουράγιο να την στηρίζεις για όσο καιρό ακόμα χρειαστεί μέχρι να το ξεπεράσει.

Originally posted by raphsssodos
να ξεχωρίσει πρώτα αυτή ποια συναισθήματα είναι της κατάθλιψης και ποια δικά της να της πεις..

Originally posted by interappted
3 κουβεντες μονο
ΣΥΜΠΑΡΑΣΤΑΣΗ, ΥΠΟΜΟΝΗ, ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ

Originally posted by Τίνα
Τα ξαναβρήκαμε αφού συνήλθα απο το σοκ. Αφού πέρασε η θλίψη, καταλάγιασαν οι πανικοί, είδα έναν άντρα που ερωτεύτηκα πολύ περισσότερο απ ότι στην αρχή. Δε με κατηγόρησε ποτέ, μου ανοίχτηκε, συζητήσαμε και γελάσαμε (ακόμα και με τη cyber σχέση μου), πειραματιστήκαμε στο σεξ, γενικώς βγήκαμε από το τέλμα.
Πώς έγινε? Δεν ξέρω. Απαραίτητη προυπόθεση να θέλει η γυναίκα σου. Αυτο που σου πα και πριν. Θα τα βρείτε μόνο άμα περάσει η κατάθλιψη και ανακαλύψει και η ίδια αν θέλει ή όχι να συνεχίσει να ζεί μαζί σου.
Προς το παρόν στήριξέ την, μη την κριτικάρεις, και - γνώμη μου- προσπάθησε να την κάνεις να γελάσει. Είναι αναζωογονητικό, θεραπευτικό, ελκυστικό.

[interappted]

τι κανεις παλληκαρι μου!!!!!!
δεν ξερω αν ειναι αστειο ολο αυτο εγω ξεκαρδιστηκα!

huspend σε μπερδεψαμε η μπερδεμενος να ησαν αραγε???

αμα κανεις μια παραθεση απο τον καθενα μας ιδου!
ΕΥΧΟΜΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΕΙΣ ΖΑΛΙΣΤΕΙ!!!ΜΗΝ ΚΑΝΕΙΣ ΣΑ ΤΟ ΠΟΝΤΙΟΚΑΚΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΥΡΑΚΙ?ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΥΡΑΚΙ?ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΥΡΑΚΙ

ΕΤΣΙ ΟΠΩς ΤΑ ΠΕΡΙΕΓΡΑΨΕΣ ΜΟΥ ΗΡΘΑΝ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ 2 ΣΚΗΝΕΣ
1ΤΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ\"φωνες ακουω φωνεεες....\"
κ την χιλιοχρησημοποιημενη σκηνη ελ.ταινιας...
καποιος οδηγαει,η τρεχει στους δρομους..και ακουει επαναλαμβανομενα μια φραση σε διακυνομενη εντασει πχ:ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ Η ΚΟΡΗ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ Η ΚΟΡΗ ΜΟΥ...ΔΔΔΔΔΔΕΕΕΕΕΝ ΕΕΙΙΙΙΙΙΣΣΣΣΑΙ Η ΚΟΟΟΡΗ ΜΟΥΥΥΥΥΥ

[husband]

Το γέλιο κάνει καλό λένε. Είναι και μεταδοτικό
Πάντως μόλις το είδα το post εγώ
Αντε λέω τώρα να το δεί και κανας άλλος

[Τίνα]

husb, μήπως το νετ είναι και για σένα διέξοδος? Γιατί πολύ το δουλεύεις το πισί τελευταία, ε?

Φιλικά πάντα, έτσι? think about it!!

[MaZanG]

Να συμφωνησω με τη τινα και γω πολλες φορες ανατρεχω να κανω ενα ποστ εδω..... καλες οι συμβουλες καλες και οι εμπειριες αλλα οσο και αν μοιαζουν καποιες απο τις υποθεσεις μας παντα μιλαμε για ανθρωπινες ψυχες οποτε οι αντιδρασεις και τα αποτελεσματα διαφερουν

[anemos]

Husband γειά σου, κατ΄αρχήν συγχαρητήρια για την προσπάθεια σου να βοηθήσεις την ΑΓΑΠΗΜΕΜΗ ΣΟΥ. Οι φίλοι στην πρώτη σελίδα του θέματος σου έδωσαν τις καλύτερες συμβουλές, έκαναν μιά κατάθεση ψυχής .Ομώς κάθε περίπτωση είναι μοναδική, όταν κάποιος αντιμετώπιζει τέτοιες καταστάσεις έχεις τρείς επιλογές (χωρισμό - στασιμότητα - διόρθωση), η πρώτη πονάεί η δευτερη κουράζεί και η τρίτη είναι το ειδανικό.
Ειληκρινά μερικές φορές με μπερδεύεις. Μάλλον αγάπάς την ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΣΟΥ, όμως φαίνεται να έχεις και τύψεις. Προσωπικά δεν μπορώ να προσδιορίσω από που προέρχονται, αν είναι από κάτι που δεν έχω εντοπίσει ή από υπερβολική αγάπή ( που τείνει να την δικαιολογείς για όλα). Ολοι οι γάμοι περνάνε κρίσεις, ίσως επειδή οι περισσότεροι είμαστε απαιτητηκοί και εγωιστές .Εννοείται πώς όλοι βλέπουμε με τα δικά μας μάτια και σκευτόμαστε με το δικό μας μυαλό, άρα όσα πιστευου- -μαι και νομίζουμαι όλα υποκειμένικά. Θα ήταν πραγματικά ένδιαφέρον σε κάθε περίπτωση ν΄ακούσεις και την άλλη πλευρά.
Έχω δει περιστερία να περιγράφονται ώς διάβολοι.
Είδα ταπεινά έλατήρια πίσω από \'\'μεγάλες\'\' επαναστάσεις.
Άκουσα τρομερά πραγματά χωρίς βάση (\"Το σαλεμένο μου μυαλό.......\")
Ψέματα ψέματα ψέματα.......
Οι ψυχικά άρρωστοι (ειδικά στις οριακές περιπτώσεις ) δυσκολά αποδέχονται το προβλημά τους.
Προσπάθησε να είσαι ρεαλιστής, το , Α και το Ω είναι η επικοινωνία με την ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΣΟΥ, όσο υπάρχει αυτό υπάρχει και έλπίδα .
Απ΄\'οτι περιγράφεις είστε σε καταστασή \"βρασμού\"το καλύτερό σε τέτοιες περιπτώσεις είναι η βοήθεια ενός σύμβουλου γάμου (εφόσον φυσικά το επιθυμείτε και οι δύο). Νομίζω ότι υπήρξε \'\'τρίτο\'\' προσωπο ή και υπάρχει εκτός του pc με το οποίο η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΣΟΥ δεν έχει ξεκάθαρη σχέση. Αν δεν υπήρχαν κάποιές \'\'ατυχίες\'\' (σπασιμο ποδιού) μάλλον θα είχε φύγει απο το σπίτι. Οπώς και να έχουν τα πράγματά σωστά προσπαθείς και μακάρι να βρείς ανταπόκριση. Γνώμη μου είναι ότι δεν υπαρχουν ούτε \'\'ονειρικοί \'\' γάμοι ούτε \'\'ευτυχισμένα\'\' διαζύγια, υπάρχουν άνθρωποι που μπορούν να κάνουν το καλύτερό και το χειρότερο, η σχέση δυό ανθρώπων διατηρείται με κοινή συνησφορά και θέληση.
Η προσδοκία για το καλύτερο τυφλώνει (ποσο μάλλον όταν την βοηθά ψυχική διαταραχή ) δεν εκτιμούμαι αυτό που υπάρχει δίπλα μας γιατί στα μάτια μας είναι τετριμένο , μπορεί να θυσιάσουμε και συζύγους και ΑΓΓΕΛΟΥΣ για να αγγίξουμε το \'\'όνειρο\'\', κ΄αν όταν η ομιχλη διαλύσει δούμε συντρίμια και ΑΓΓΈΛΟΥΣ ματωνένους ...... το ταμείο γινετε πάντα τελευταίο και οι αριθμοί δεν επιδέχονται αμφισβήτηση.
Κουράγιο για τον ΑΓΓΈΛΟ ΣΟΥ και την ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΣΟΥ.

Υ.Γ. Δεν είμαι ειδικός και δεν σου μιλάω εκ του ασφαλούς .

[husband]

Τίνα (και φυσικά δεν σε παρεξηγώ) και ΜΑΖΑΝG
Χωρίς να το έχω πολυσκεφτεί, γράφω εδώ σε αυτό το site.
Ναι το είδα ως διέξοδο για μένα. Αλλά αντί να κάθομαι στην TV και να χάνομαι ή αντί να κάθομαι και να βασανίζομαι με σκέψεις αδιατύπωτες και ανολοκήρωτες (κάποιος είπω πως μόνο όταν μιλάς ή όταν γράφεις σκέφτεσαι. Δεν γίνεται λέει σκέψη χωρίς λόγο γραπτό ή προφορικό) είδα το site αυτό και μπήκα. Ο χρόνος που βρίσκω για να γράφω εδώ προέρχεται από τον χρόνο της δουλειάς μου με την οποία δεν μπορώ πραγματικά να ασχοληθώ όπως θα έπρεπε. Αν δείς γράφω και κάποιες πολύ πρωινές ώρες που ο ύπνος είναι αδύνατο να με επισκεφτεί εις βάρος πάλι μόνο της δουλειάς μου.
Όπως το είδα εγώ στην φάση που βρίσκομαι είπα το εξής. Από την ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ μου δεν θα λείπω, ούτε από τον ΑΓΓΕΛΟ μου. Ούτε και θα τους δείξω πόσο με έχει επηρεάσει η κατάσταση που ζούμε και σας περιγράφω και με βοηθάτε να την ξεπεράσουμε. Ε λοιπόν αφού ούτως ή άλλως δουλειά δεν κάνω ας κάνω κάτι άλλο. Και αυτό το κάτι άλλο ( η διέξοδος αν θές) με βοηθάει

[husband]

Φίλε anemos, ty ,
ΜΕ τα όσα γράφεις συμφωνώ και επαυξάνω.
Και όμως πόσο δύσκολη είναι αυτή η επικοινωνία. Πόσο δύσκολο να βρεί κανείς τα \"ταπεινά ελατήρια\" του ίδιου του του ευατού και να τα διορθώσει.
Πόσο δύσκολο να μην συγχωρήσεις τα λάθη και τα \"ψέμματα\" του άλλου αν δεν τα παραδεχτεί και δεν προσπαθήσει ο άλλος πρώτα να μην τα επαναλάβει
Πόσο δύσκολο να συγχωρήσεις ακόμα και τον \"διάβολο\" που κρύβει μέσα του ο άλλος όταν ειλικρινά και αληθινά το μετανιώσει

Σε κατάσταση βρασμού ναι. Και η ρημάδα η βαλβίδα ασφαλείας της χύτρας (αυτή η επικοινωνία που λέγαμε) έχει χαλάσει και την μιά άφήνει όλον τον ατμό και χαλάει το φαεί και την άλλη δεν αφήνει καθόλου ατμό να φύγει και φοβάμαι πως θα γίνει το μπαμ

Πάντως (κα καταλαβαίνω τι λές ) στις στατιστικές ακόμα και 1% θετικό να υπάρχει να υπάρχει νομίζω ότι αρκεί να είμαστε εμείς σε αυτό το 1%

[husband]

Αντί ΥΓ

Originally posted by anemos
.......η σχέση δυό ανθρώπων διατηρείται με κοινή συνησφορά και θέληση.......

Είμαστε ακόμα μαζί. (Και δεν εννοώ απλώς συγκατοικούμε.)
Γιαυτό δεν λέω πως την δικαιολογώ αλλά μόνο την αιτιολογώ.

[gramle]

βρε husband αυτο που λες παραπανω (δεν ξερω πως να κανω παραθεση), τα περι χωριστης συναισθηματικης ζωης παρα μονο το μοιρασμα μιας στεγης, μονο η Βισση με τον Καρβελα το καταφεραν που ειχαν ενα σπιτι 1000 τετραγωνικα! Δεν βρισκοταν ποτε. Ε, τοτε γινεται.

[Sofia]

το μοίρασμα μιας στέγης δεν καλύπτει την ψυχική απόσταση, τα κενά του ζευγαριού....

Οσο για το να μην αφήνεις τη γυναίκα σου να καταλάβει πώς σε επηρεάζει η όλη κατάσταση ίσως σε οδηγεί σε ακόμα μεγαλύτερη απομάκρυνση...Αλλο για το παιδί σας. Δε νομίζω ότι μπορεί να ναι κοινή η αντιμετώπιση απέναντι στο παιδί και στη γυναίκα σου δλδ