ΛΙΓΟ γέλιο ΔΕΝ βλάπτει!!!

[secret]

1

- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...

- Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...

_____
2

- Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...

- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;

- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...

_____
3

- Γιατρέ όλοι με αγνοούν...

- Ο επόμενος παρακαλώ...

_____
4

- Γιατρέ πάσχω από αμνησία.

- Από πότε;

- Από πότε τι;

_____
5

- Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια...

- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα μ' αρέσουν τα φιστίκια.

- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...

_____
6

- Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.

- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.

_____
7

- Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.

- Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.

_____
8

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;

- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;

- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.

_____
9

- Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει συνεχώς.

- Δε σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά;

- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.

_____
10

- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματα σας. Μάλλον

φταίει το ποτό...

- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;

_____
11

- Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.

- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.

_____
12

- Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!

- Ελατέ πιο κοντά. Δε δαγκώνω.

_____
13

- Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.

- Θα αστειεύεστε βέβαια...

_____
14

- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πόνο στο μάτι όταν πίνω τσάι.

- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;

_____
15

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?

- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.

_____
16

- Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.

- Το ‘ξερα ότι θα το πείτε αυτό !

_____
17

- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.

- Τι έπαθε ?

- Δέκα παρά τέταρτο.

_____
18

- Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη

και μια φοβερή κατάθλιψη ?

- Ακριβώς γιατρέ μου.

- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...

_____
19

- Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ?

- Να χρησιμοποιείτε μολυβί.

_____
20

- Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.

- Αφήστε το σε μένα...

_____
21

- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.

- Μα τι έχω γιατρέ μου ?

-Δε πίνεις πολύ νερό.

_____
22

- Ποσά θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ?

- 40 ευρω

- 40 ευρω για δουλεια λίγων λεπτών ?

- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή παρά πολύ αργά.

_____
23

- Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα τη υπομονή μου

- Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.

- Μόλις σου το’ πα ρε ηλίθιε !

_____
24

- Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης

- Δεν το πιστεύω.

_____
25

- Κύριε μου, είστε υπερτασικός.

- Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?

- Βεβαίως! Είστε και άσχημος.

_____
26

- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα

- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄ αυτό

_____
27

- Γιατρός: Μα, 50 ευρω για δουλεια λίγων λεπτών ? Ούτε εγώ

που είμαι γιατρός δε βγάζω τόσα

- Υδραυλικός: Το ξέρω κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουνα.

_____
28

- Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο ?

- Ένα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ γιατρέ.

_____
29

- Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί

- Προπονιομουνα όλο το βράδυ γιατρέ.

_____
30

- Γιατρέ, νομίζω πως είμαι άλογο ιπποδρομιών

- Από ποτέ ?

- Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.

_____
31

- Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε!

- Τι πράγμα ?

_____
32

- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.

- Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.

_____
33

- Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί ?

- Το Χλωροφόρμιο.

_____
34

- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το

χειρότερο...

- Μα τι λέτε γιατρέ ? Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο ?

- Σας ψάχνω από χτες...

_____
35

- Γιατρέ, ήμουνα χαλιά και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες

ασπιρίνες.

- Σοβαρά; Και τι έγινε ;

- Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.

_____
36

- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα αρχίδια

μου

- Ακριβώς ! Και από δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον

άλλον, έτσι ;

_____
37

- Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει ?

- Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.

_____
38

- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.

- Αδελφή, φέρε μια καρεκλά ακόμη...

_____
39

- Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση ?

- Και ναι και όχι γιατρέ μου.

_____
40

- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.

- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.

_____
41

- Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!

- Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.

_____
42

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο,

ναυτία και δε με κρατάνε τα ποδιά μου.

Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω ?

- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

ΤΕΛΟΣ

[demetrios38]

:D

[secret]

Να ΄σαι καλά Δημήτρη !!

[olga_soul]

secret μου , βλέπω ότι άνοιξες ανάλογο θέμα με αυτό που είχα ανοίξει πριν μήνες........:D:D

Μπράβο βρε παιδί!!!! άντε βοήθα να πολλαπλασιάσουμε τα topics γέλιου......γιατί μας χρειάζονται!!!!!!!!;);)


Νά\'σαι καλά ρε συ.........Βρήκα συνέταιρο στην προσπάθειά που είχα κάνει και στα οποία συνέβαλαν και άλλα μέλη με τα αστεία τους .......:):)

Βάλε βρε ψυχή ένα χεράκι και εσύ..........χι.......χι.......
:):)

Πλάκα είχαν αυτά με τους γιατρούς........άσε που μου θύμισαν κάτι από δημόσια νοσοκομεία........
Πας με πρόβλημα στο στομάχι και σου βγάζουν πρόβλημα στην ουρήθρα..........:P:P

[demetrios38]

:cool:

[dimitriskai]

Το ακουσα στο deal:Γιατι οι ξανθιες κρατουν αναποδα το κινητο;;;.........
.......για να μην πεφτουν οι μοναδες!!!!!!......

[secret]

χαχαχαχααχαχαχαχαχααααα...� �αλο!!!!


πειτε και άλλα !!!!!!

[Lenaki]

\"Και αλλα\"

Το ειπα :P

[nutcase]

Απίστευτα!!! Μερικά τα ήξερα, άλλα τα είχα ξεχάσει κι άλλα τα έμαθα!

Πρώτα!

[kalima]

[olga_soul]

secret..........κανένα φρέσκο ανέκδοτο ??? Περιμένουμε νέο γέλιο.............:):)

[secret]

1. Τι σημαίνει Δ.Ε.Η.: Δεν έχουμε ηλεκτρισμό!!!
Τι σημαίνει Ο.Τ.Ε.: Ούτε τηλέφωνο έχουμε!!!

2. - Τι γίνεται ένα smart όταν πέσει πάνω σε μια ΝΤΑΛΙΚΑ;
- Fiat PUNDO.

3. - Πως λένε οι τσιγγάνοι το ice tea;
- \"Είσαι τεά!\"

4. Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στη δουλειά.
- Τι έχεις αγάπη μου, γιατί κλαις; τη ρωτάει.
- Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ εδώ και ώρες αλλά δεν μπορώ να τα καταφέρω. Όλα τα κομμάτια μοιάζουν να είναι ίδια, του απαντάει.
- Μα είναι δυνατό, τι παριστάνει και είναι τόσο δύσκολο; ξαναρωτάει ο άνδρας της.
- Να έξω στο κουτί έχει μόνο ένα κόκορα.
Τελειώνει από της δουλειά ο ταλαίπωρος σύζυγος, πάει στο σπίτι και βρίσει τι γυναίκα του να κλαίει ακόμα πάνω από το παζλ. Την αγκαλιάζει και της λέει:
- Έλα αγάπη μου, έλα ομορφιά μου, έλα να βάλουμε τα Corn Flakes πίσω στο κουτί τους και δεν θα πούμε τίποτα

5. Μπαίνει ένας τύπος στο video club και ρωτάει με ενθουσιασμό το παιδί που δουλεύει εκεί:
- Τα dvd με τα γκόλ του ΠΑΟΚ στο champions league που τα έχετε;
Και απαντά ο νεαρός:
- Για κοίταξτε εκεί, στα επιστημονικής φαντασίας!

6. Ο Γιωργάκης φέρνει σπίτι του τον έλεγχο με την ακόλουθη παρατήρηση της δασκάλας του:
\"Ο μικρός μιλάει πολύ.
Την άλλη μέρα, ο Γιωργάκης επιστρέφει τον έλεγχο στο σχολείο με την υπογραφή του πατέρα του και την ακόλουθη σημείωση:
\"Και πού να γνωρίσεις τη μητέρα του.\"

7. ΤΙ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΩΒΙΝΙΣΜΟΣ

Γιος κρητικού: _\"Πατέρα, ίντα θα πει σωβινισμός;

Πατέρας: - \"Σωβινιστής, γιε μου, είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!

8. Το τάβλι
Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!


9. Τα δώρα του Σημίτη
Ήταν ο Σημίτης με την ΒΜW του βόλτα στην παραλιακή και ξαφνικά χάνει τον έλεγχο και πέφτει στη θάλλασα.
Πηδάνε τρία άτομα μέσα και το σώζουν. Για να τους ευχαριστήσει τους λέει ότι θα τους κάνει από μια χάρη στον καθένα, λέει ο πρώτος:
- Εγώ είμαι άνεργος και θέλω μια δουλειά.
- Εντάξει του λέει και αμέσως τον βάζει σε μια δουλειά.
Ο δεύτερος του λέει ότι θέλει μια PORSCHE
- Εντάξει του λέει και του αγοράζει μια PORSCHE.
Ο τρίτος του λέει:
- Εγώ θέλω ένα αναπηρικό καροτσάκι ηλεκτροκίνητο με όλες τις ανέσεις!
- Μα καλά τι το θέλεις το αναπηρικό καρότσι;
- Αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα θα μου κόψει τα πόδια!

10. Ο Νεοδημοκράτης
Πριν τις εκλογές του Μαρτίου του 2004 παίρνει τηλέφωνο μια κυρία το 100 και λέει \"τρέξτε γρήγορα στο πάρκο απέναντι από την πολυκατοικία μας είναι ένας νεοδημοκράτης και αυνανίζεται\".
\"Πως το ξέρετε ότι είναι νεοδημοκράτης κυρία μου\" ρωτάει ο αστυνομικός. \"Αν ήταν πασόκος θα μας είχε πηδήξει κιόλας\" απαντά η κυρία.


ΑΥΤΑ ΠΡΟΣ ΤΟ ΠΑΡΟΝ!!!!ΘΑ ΕΠΑΝΕΛΘΩ!!!
:D

[Lenaki]

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧ ΑΧΧΑ secret!!! :P:P:P

ΤΕΛΕΙΑ!

Αχ αν δεν ειχαμε και σενα να μας φτιαχνεις τη διαθεση τι θα καναμε!!!

Νασαι καλα :D

[Lenaki]

Πάει ένας σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στον σουβλατζή:
- Ένα πίτα καλαμάκι απ\' όλα.
- Στη σειρά σου! απαντάει ο σουβλατζής.

Κοιτάει γύρο του ο πελάτης και δε βλέπει κανέναν.
- Ένα πίτα καλαμάκι απ\' όλα.
- Σου είπα στη σειρά σου! λέει ο σουβλατζής.

Ξανακοιτάει γύρω του και δε βλέπει κανέναν άλλο πελάτη.
- Θα μου κάνεις το πίτα καλαμάκι;
- Σου είπα στη σειρά σου!
- Τον παίρνεις! του λέει ο πελάτης.
- Επ! εσύ το είπες αυτό; ρωτάει τσαντισμένος ο σουβλατζής.

Και απαντάει ο πελάτης:
- Που θες να ξέρω, της κακομοίρας γίνεται εδώ μέσα!!

[secret]

ΧΑΧΑΧΑΧΑ ΚΑΛΟ!!!!