παθολογικοποιούμε καταστάσεις /συμπεριφορές?

[αν?]

Καλησπέρα σε όλους..ξαναδιάβασα λίγο παλαιότερα θέματα που είχα ανοίξει (και ιδιαίτερα το βοήθεια σε χρήστη-απορία)και έκανα ορισμένες σκέψεις με αφορμή τις συζητήσεις που ακολούθησαν αλλά και την ανάγνωση γενικά ορισμένων θεμάτων στο φόρουμ..η κύρια σκέψη που έκανα είναι αν υπάρχει μια τάση να παθολογικοποιήσουμε μια συμπεριφορά ή κατάσταση, η οποία ίσως και να αποτελεί μια φυσική αντίδραση σε ένα γεγονός/κατάσταση.και ξεκαθαρίζω ότι δεν αναφέρομαι σε συμπτώματα και διαταραχές αναφέρομαι περισσότερο σε άλλου είδους θέματα .ειδικότερα για παράδειγμα σχετικά με την ερμηνεία της συνεξάρτησης που δόθηκε από πολλο'υς στη συπεριφορά μου και τα συνασιθήματα μου,αναρωτήθηκα κατα πόσο πραγματικά ανταποκρίνεται σε μένα π.χ.(μιλάω για τον εαυτό μου γιατί τον ξέρω καλύτερα) ή όχι. πως θα μπορούσα να αντιδράσω διαφορετικά σε ένα θέμα εξάρτησης από ηρωίνη ενός δικού μου ανθρώπου, πέρα από απόγνωση,λύπη ,αγωνία,θυμό,πανικό..γιατί αυτό παραπέμπει στον όρο συνεξάρτηση και επομένως σε κάποια παθολογία και όχι σε έκφραση ενός ειλικρινούς ενδιαφέροντος και πραγματικής αγάπης για έναν κοντινό σου άνθρωπο. πως αλλιώς θα μπορούσε να βιώσει κανείς κάτι τέτοιο? ξέρω ότι αυτή η τοποθέτηση ίσως δώσει σε κάποιους την εντύπωση ότι αρνούμαι να παραδεχτώ κάτι ή να δω καθαρά κάτι ή ότι επιτίθομαι αλλά οι προθεση μου είναι απλά να καταθέσω έναν προβληματισμό μου...είναι πιο εύκολο ίσως να εξηγηθούν έτσι ή πίστη στην καλή πλευρά των ανθρώπων,η εμπιστοσύνη σε έναν -εξαρτημένο- άνθρωπο ,μια παιδικότητα και αισιοδοξία στο πως βλέπει κανείς τον κόσμο (αφέλεια?) ή για παράδειγμα η δυσφορία που νιώθει κάποιος στο περιβάλλον που ζει..γιατί απαραίτητα να αποτελεί δική του δυσκολία προσαρμογής και όχι ρεαλιστική αντίληψη του κόσμου στον οποίο ζούμε και κάποιων πραγματικών και αντικειμενικών δυσκολιών που δεν πρέπει απαραίτητα να του αρέσουν. μια σκέψη είναι..αν κάποιος θέλει να μου πεί τις δικές του σκέψεις πάνω σε αυτό το θέμα θα ήθελα πολύ να τις ακούσω..

[Remedy]

.....ειδικότερα για παράδειγμα σχετικά με την ερμηνεία της συνεξάρτησης που δόθηκε από πολλο'υς στη συπεριφορά μου και τα συνασιθήματα μου,αναρωτήθηκα κατα πόσο πραγματικά ανταποκρίνεται σε μένα π.χ.(μιλάω για τον εαυτό μου γιατί τον ξέρω καλύτερα) ή όχι. πως θα μπορούσα να αντιδράσω διαφορετικά σε ένα θέμα εξάρτησης από ηρωίνη ενός δικού μου ανθρώπου, πέρα από απόγνωση,λύπη ,αγωνία,θυμό,πανικό..γιατί αυτό παραπέμπει στον όρο συνεξάρτηση και επομένως σε κάποια παθολογία και όχι σε έκφραση ενός ειλικρινούς ενδιαφέροντος και πραγματικής αγάπης για έναν κοντινό σου άνθρωπο. πως αλλιώς θα μπορούσε να βιώσει κανείς κάτι τέτοιο? ξέρω ότι αυτή η τοποθέτηση ίσως δώσει σε κάποιους την εντύπωση ότι αρνούμαι να παραδεχτώ κάτι ή να δω καθαρά κάτι ή ότι επιτίθομαι αλλά οι προθεση μου είναι απλά να καταθέσω έναν προβληματισμό μου........

νομιζω οτι το θεμα δεν ειναι καποια "παθολογικοποιηση" αυτου που σου συμβαινει, αλλα οτι εμφανως μπλεκεις την οποια συμπαρασταση σου στον φιλο σου με τα ερωτικα σου αισθηματα για αυτον κι εκει ειναι που μπλεκει το πραγμα και φευγει απο την ανθρωπινη συμπαρασταση σε κατι πιο νοσηρο (με την εννοια της ταλαιπωριας για ΕΣΕΝΑ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ και κανεναν αλλον)
αν ξαναδιαβασεις τα θεματα σου θα το δεις ξεκαθαρα πιστευω και ειδικα στα σημεια που προβληματιζοσουν για την πιθανη νεα ερωτικη σχεση του πρωην σου, που σε εριξε τοσο....
αν επροκειτο για ανθρωπινη συμπαρασταση, η σκεψη του να βρει μια κοπελα να εχει μια στηριξη θα επρεπε να σε κανει χαρουμενη. αλλα αυτο δεν συμβαινει, ακριβως γιατι εσυ εισαι ακομα εκει, συναισθηματικα..

[αν?]

Remedy θα με έκανε χαρούμενη αν έβρισκε μια κοπέλα να έχει μια στήριξη..(σε αυτήν την περίπτωση δεν πρόκειτο όμως γι αυτό,απλά βγαίνουν-και καλά κάνουν στην τελική)..αυτό που με πείραξε ήταν η ανειλικρίνεια.θα ήθελα πολύ να τον δώ ευτυχισμένο και πραγματικά μακρυά από ουσίες. ίσως να έχω κάποια συναισθήματα ακόμα αλλά ποτέ δεν θα τα προέβαλα για οποιονδήποτε σκοπό. δεν τον έχω πάρει τηλ. απο τότε που μου είπαν ότι τον είδαν με μια κοπέλα, από σεβασμό στον Φ. και σε αυτήν, μην τυχόν και δημιουργήσω κάποιο πρόβλημα. νομίζω ότι αυτό δείχνει πως βλέπω την όλη κατάσταση και ότι θα ήθελα να τον δώ πραγματικά χαρούμενο.

Απλά εχω την αίσθηση ότι η ένταξη σε μια κατηγορία ενός ανθρώπου ,μας επιτρέπει ευκολότερα να κάνουμε κρίσεις,να ερμηνεύσουμε συμπεριφορές..χωρίς πραγματικά να δείχνουμε προσοχή σε όσα λέει επειδή ήδη έχουμε μια εικόνα στο μυαλό μας για ανθρώπους που αντιμετωπίζουν κάποιο πρόβλημα, και δε λέω ότι είναι παραλογο -ουτε βγάζω τον εαυτό μου απ έξω. απλά έκανα μια σκέψη πάνω στο πως διαφοροποιείται μια παθολογική συμπεριφορά από μια φυσιολογική και πόσο εύκολο ή δύσκολο είναι τελικά να αποφανθείς για κάτι τέτοιο (σε ορισμένες περιπτώσεις..όπου και περιβαλλοντικές συνθήκες εμπλέκονται )...και κατα πόσο η αποδοχή ή μη αυτης της κατηγοριοποίησης για τον εαυτό του μπορεί να επηρεάσει ένα άτομο..

δεν έχω καμία πρόθεση να θίξω κάποιον και ευχαριστώ για κάθε απάντηση που μου δόθηκε σε προηγούμενα θέματα μου ασχετα με το κατα πόσο συμφωνώ ,ταυτίζομαι, διαφωνω με απόψεις. απλά με αφορμή αυτές με έκανε να αναρωτηθώ σε γενικό επίπεδο..

[RainAndWind]

Αυτοί απλά βγαίνουν. (από πίσω υπάρχει η υποτίμηση της άλλης γυναίκας εδώ, και η ανάλογη σύγκριση πιστεύω με σένα- "αν διάλεγε εμένα θα είχε αυτή τη στήριξη που τώρα δεν έχει" ).
Γιατί βιάζεσαι να βγάλεις συμπεράσματα για το πώς βιώνει ένα ζευγάρι τη σχέση του?
Εφόσον μάλιστα δεν είσαι μέρος του ζευγαριού αυτού?
Σκέφτηκες πως για να αποτελέσουν δυο άνθρωποι ζευγάρι, κάτι βρίσκουν στη μεταξύ τους αλληλεπίδραση, που δεν είναι απαραίτητο να είναι η στήριξη- μπορεί να είναι αυτή το πρώτο και κυρίαρχο στοιχείο στην ιεραρχία των αναγκών τους ας πούμε. Να είναι άλλα στοιχεία που την τροφοδοτούν, η έλξη, το πάθος, στην αρχή αυτά δεν είναι που παίζουν δυνατότερα? Η στήριξη έπεται και είναι συνέπεια, προιόν του δεσίματος, άρα και ο χρόνος παίζει εκεί μεγάλο ρόλο, παρά προαπαιτούμενο.

Είσαι βέβαιη για το ότι απομακρύνθηκες από "σεβασμό" και όχι από ακύρωση?
Εξάλλου, για σένα μπορεί να κρατάει άλλου είδους αισθήματα, που έχουν να κάνουν με τρυφερότητα, με μια ματιά που είναι μαλακότερη γιατί έχει να κάνει με το παρελθόν, ενώ για την άλλη κοπέλα έχει να κάνει με το τώρα του. Αν λοιπόν θελήσει στήριξη, θα τη ζητήσει από τη γυναίκα με την οποία είναι, όχι από την γυναίκα του παρελθόντος του. Νομίζω πως πρέπει να αποδεχτείς πως ο άνθρωπος που θέλεις σαν ερωτικό σύντροφο έχει πλέον επιλέξει να είναι αλλού. Έχει προχωρήσει. Μπορεί να είναι σκληρό να το δεχτείς, να σου φέρνει αισθήματα που δεν είναι βολικά, που σε κάνουν να νιώθεις στο περιθώριο της ζωής του, αλλά ίσως να είναι για καλό όλο αυτό, να μπορέσεις κι εσύ να στραφείς πάλι στον εαυτό σου και στην κάλυψη των δικών σου αναγκών, που δε φαίνεται να τις θυμάσαι. Τοποθέτησες το κέντρο σου αλλού για ένα διάστημα. Νομίζω πως ακόμη προσπαθείς και μέσω αυτού του νήματος, να δικαιολογήσεις αυτή τη μετατόπιση από εσένα σε κέντρο της ζωής σου στον άλλον ως κέντρο της.
Έχω την αίσθηση πως το παιχνίδι παίζεται όχι σε καμία παιδικότητα και αφέλεια και εμπιστοσύνη, αλλά στην μη αποδοχή του ότι ο άνθρωπος αυτός, παρ' όλα του τα προβλήματα με τον εθισμό και τα παρεπόμενά του, είναι ένας ενήλικας. Υπεύθυνος για τον εαυτό του.
Εσύ τον θεωρείς ανειλικρινή γιατί προχώρησε, αλλά αυτό είναι δείγμα του ότι μέσα σου δεν ήθελες να προχωρήσει και πολύ. Για να σε έχει ανάγκη.
Τι σου καλύπτει η ετικέτα του ανειλικρινούς που του κολλάς τώρα?
Γιατί αισθάνεσαι πως σε πρόδωσε κατά κάποιον τρόπο? Αν το είχες δεχτεί όπως γράφεις το προχώρημά του στη ζωή, αυτό που έγραψες δλδ το "και καλά κάνουν", θα το συζητούσες ακόμη το θέμα?
Δέξου το, κλείσε τον κύκλο της σχέσης αυτής μέσα σου, κράτα ό,τι καλό σου έδωσε και προχώρα κι εσύ σε άλλη σχέση. Μόνο έτσι θα μετακινηθείς από το σημείο της στατικότητας που σου έχεις επιβάλλει.
Φιλικά.:)

[researcher]

http://www.youtube.com/watch?v=Psi3fZoRVJo

[researcher]

Αλκυονη Παπαδακη



Βιογραφικό γραμμένο απο την ίδια.

Γεννήθηκα στο Νιο Χωριό, πολύ κοντά στα Χανιά. Ο πατέρας μου ήταν δάσκαλος. Η μάνα μου, ονειροπόλα... Όσο ήμουνα παιδί, η οικογένειά μου περνούσε δύσκολες έως τραγικές καταστάσεις. Έτσι, αναγκάστηκα να ψάχνω από τότε τα μονοπάτια της φυγής. Εκείνη την εποχή μιλούσα με τα δέντρα, τις κάργιες που φώλιαζαν στα κυπαρίσσια του κήπου μας, τους θάμνους και τις πέτρες. Μου άρεσε, ακόμη, να φέρνω στο μυαλό μου διάφορες λέξεις και ν` ανακαλύπτω το χρώμα και τη μυρουδιά τους.

Τελείωσα τη Γαλλική Σχολή κι ύστερα ήρθα στην Αθήνα με τ` όνειρο ν` αλλάξω τον κόσμο. Άρχισα τις επαναστάσεις και τις ανατροπές και το μόνο που κατάφερα ήταν να σπάω συνεχώς τα μούτρα μου. Ευτυχώς που όλα έγιναν έτσι ακριβώς όπως έγιναν. Χαλάλι. Είδα, έμαθα κι ένιωσα τόσα πολλά!

Όταν κατάλαβα πως δεν μπορούσα ν` αλλάξω τον κόσμο, είπα: εντάξει, θ` αλλάξω τον εαυτό μου. Πολύ το διασκέδασα που την πάτησα κι εκεί. Τελικά σκέφτομαι, προς το παρόν δηλαδή γιατί πάντα το ψάχνω, πως επανάσταση είναι να `χεις τα μάτια της ψυχής σου ανοιχτά· να επιμένεις, ν` αγαπάς τη ζωή και να φροντίζεις να μην τη μολύνεις με το πέρασμά σου.

Όσο για το γράψιμο, έγραφα από παιδί. Το πρώτο μου γραφτό ήταν ένα ραβασάκι στο Θεό. Η αλήθεια είναι πως, όταν μεγάλωσα αρκετά, έκανα φιλότιμες προσπάθειες να μην μπλεχτώ στα γρανάζια της λογοτεχνίας. Φοβόμουνα μήπως κάποια μέρα αυτή η ιστορία με καπελώσει. Μάταιος κόπος! Φαίνεται πως μερικοί γεννιούνται με τούτη την περίεργη διαστροφή στο κεφαλάκι τους. Τουλάχιστον με παρηγορεί το γεγονός, πως το καπέλο μου δε μου `κρυψε ποτέ τα μάτια και τ` αφτιά μου.

Πηγή protoporia.gr

Βιβλία της Αλκυόνης Παπαδάκη που κυκλοφορούν από τις εκδόσεις ΚΑΛΕΝΤΗ:

To Κόκκινο Σπίτι

H Mπόρα

Το Χρώμα του Φεγγαριού

Σκισμένο Ψαθάκι

Αμάν..Αμάν

Οι Κάργιες

Σαν Χειμωνιάτικη Λιακάδα

Το Τετράδιο της Αλκυόνης

Βαρκάρισσα της Χίμαιρας

Στον Ίσκιο των Πουλιών

Ξεφυλλίζοντας τη Σιωπή

Στο Ακρογιάλι της Ουτοπίας

To ταξίδι που λέγαμε...

Αν ήταν όλα... αλλιώς

[αν?]

Αυτοί απλά βγαίνουν. (από πίσω υπάρχει η υποτίμηση της άλλης γυναίκας εδώ, και η ανάλογη σύγκριση πιστεύω με σένα- "αν διάλεγε εμένα θα είχε αυτή τη στήριξη που τώρα δεν έχει" ).
Γιατί βιάζεσαι να βγάλεις συμπεράσματα για το πώς βιώνει ένα ζευγάρι τη σχέση του?
Εφόσον μάλιστα δεν είσαι μέρος του ζευγαριού αυτού?
Σκέφτηκες πως για να αποτελέσουν δυο άνθρωποι ζευγάρι, κάτι βρίσκουν στη μεταξύ τους αλληλεπίδραση, που δεν είναι απαραίτητο να είναι η στήριξη- μπορεί να είναι αυτή το πρώτο και κυρίαρχο στοιχείο στην ιεραρχία των αναγκών τους ας πούμε. Να είναι άλλα στοιχεία που την τροφοδοτούν, η έλξη, το πάθος, στην αρχή αυτά δεν είναι που παίζουν δυνατότερα? Η στήριξη έπεται και είναι συνέπεια, προιόν του δεσίματος, άρα και ο χρόνος παίζει εκεί μεγάλο ρόλο, παρά προαπαιτούμενο.

Είσαι βέβαιη για το ότι απομακρύνθηκες από "σεβασμό" και όχι από ακύρωση?
Εξάλλου, για σένα μπορεί να κρατάει άλλου είδους αισθήματα, που έχουν να κάνουν με τρυφερότητα, με μια ματιά που είναι μαλακότερη γιατί έχει να κάνει με το παρελθόν, ενώ για την άλλη κοπέλα έχει να κάνει με το τώρα του. Αν λοιπόν θελήσει στήριξη, θα τη ζητήσει από τη γυναίκα με την οποία είναι, όχι από την γυναίκα του παρελθόντος του. Νομίζω πως πρέπει να αποδεχτείς πως ο άνθρωπος που θέλεις σαν ερωτικό σύντροφο έχει πλέον επιλέξει να είναι αλλού. Έχει προχωρήσει. Μπορεί να είναι σκληρό να το δεχτείς, να σου φέρνει αισθήματα που δεν είναι βολικά, που σε κάνουν να νιώθεις στο περιθώριο της ζωής του, αλλά ίσως να είναι για καλό όλο αυτό, να μπορέσεις κι εσύ να στραφείς πάλι στον εαυτό σου και στην κάλυψη των δικών σου αναγκών, που δε φαίνεται να τις θυμάσαι. Τοποθέτησες το κέντρο σου αλλού για ένα διάστημα. Νομίζω πως ακόμη προσπαθείς και μέσω αυτού του νήματος, να δικαιολογήσεις αυτή τη μετατόπιση από εσένα σε κέντρο της ζωής σου στον άλλον ως κέντρο της.
Έχω την αίσθηση πως το παιχνίδι παίζεται όχι σε καμία παιδικότητα και αφέλεια και εμπιστοσύνη, αλλά στην μη αποδοχή του ότι ο άνθρωπος αυτός, παρ' όλα του τα προβλήματα με τον εθισμό και τα παρεπόμενά του, είναι ένας ενήλικας. Υπεύθυνος για τον εαυτό του.
Εσύ τον θεωρείς ανειλικρινή γιατί προχώρησε, αλλά αυτό είναι δείγμα του ότι μέσα σου δεν ήθελες να προχωρήσει και πολύ. Για να σε έχει ανάγκη.
Τι σου καλύπτει η ετικέτα του ανειλικρινούς που του κολλάς τώρα?
Γιατί αισθάνεσαι πως σε πρόδωσε κατά κάποιον τρόπο? Αν το είχες δεχτεί όπως γράφεις το προχώρημά του στη ζωή, αυτό που έγραψες δλδ το "και καλά κάνουν", θα το συζητούσες ακόμη το θέμα?
Δέξου το, κλείσε τον κύκλο της σχέσης αυτής μέσα σου, κράτα ό,τι καλό σου έδωσε και προχώρα κι εσύ σε άλλη σχέση. Μόνο έτσι θα μετακινηθείς από το σημείο της στατικότητας που σου έχεις επιβάλλει.
Φιλικά.:)

εδω είναι λάθος μου που δεν ανέφερα..ότι μου είπε ο αδερφός του ότι δεν έχουν σχέση απλά βρίσκονται-γι αυτό και αυτή η αναφορά μου-δεν μπήκα σε συγκρίσεις.επειδή όμως δεν είμαι σίγουρη γι αυτό(ότι απλά βρίσκονται), απομακρύνθηκα για να μην δημιουργήσω πρόβλημα.δεν τον θεωρώ ανειλικρεινή επειδή προχώρησε..αλλά επειδή δεν μου είπε κατι ενώ κάναμε σχετικές συζητήσεις (σν και πλέον ούτε αυτό θεωρώ ότι ήταν απαραίτητο-ίσως να μην το εννοούσα πραγαματικα)

"Αν λοιπόν θελήσει στήριξη, θα τη ζητήσει από τη γυναίκα με την οποία είναι, όχι από την γυναίκα του παρελθόντος του" πολύ φοβάμαι όμως ότι εκάνε το αντίθετο και εκεί μπλέκονται τα πράγματα λίγο.

αλλά κουράστηκα να συζητάω γι αυτό..απλά θέλησα να μοιραστώ την αίσθηση που μου άφησε η σχετική συζήτηση..και τις σκέψεις που έκανα διαβάζοντας τις απαντήσεις κάπως πιο "αποστασιοποιημένα'( μετά από λίγες μέρες)

[αν?]

researcher τώρα βρήκα χρόνο να δώ το βιντεάκι...να υποθέσω ότι το έβαλες λόγω των πολλών αν? καλή σκέψη.δεν ξέρω.

[Remedy]

εδω είναι λάθος μου που δεν ανέφερα..ότι μου είπε ο αδερφός του ότι δεν έχουν σχέση απλά βρίσκονται-γι αυτό και αυτή η αναφορά μου-δεν μπήκα σε συγκρίσεις.επειδή όμως δεν είμαι σίγουρη γι αυτό(ότι απλά βρίσκονται), απομακρύνθηκα για να μην δημιουργήσω πρόβλημα.δεν τον θεωρώ ανειλικρεινή επειδή προχώρησε..αλλά επειδή δεν μου είπε κατι ενώ κάναμε σχετικές συζητήσεις (σν και πλέον ούτε αυτό θεωρώ ότι ήταν απαραίτητο-ίσως να μην το εννοούσα πραγαματικα)

"Αν λοιπόν θελήσει στήριξη, θα τη ζητήσει από τη γυναίκα με την οποία είναι, όχι από την γυναίκα του παρελθόντος του" πολύ φοβάμαι όμως ότι εκάνε το αντίθετο και εκεί μπλέκονται τα πράγματα λίγο.

αλλά κουράστηκα να συζητάω γι αυτό..απλά θέλησα να μοιραστώ την αίσθηση που μου άφησε η σχετική συζήτηση..και τις σκέψεις που έκανα διαβάζοντας τις απαντήσεις κάπως πιο "αποστασιοποιημένα'( μετά από λίγες μέρες)

μα πως μπορεις να το χαρακτηριζεις αυτο ανειλικρινεια?
ποση ειλικρινεια εχει η δικη σου σταση οταν ασχολεισαι με το προβλημα του οχι απο φιλικο ενδιαφερον , αλλα για να βρισκεσαι διπλα του εστω σαν συμπαραστατρια εφοσον επελεξε να μην εισαι ερωτικη του συντροφος?αν ησουν ειλικρινης κι εσυ, θα του ελεγες οτι δεν τον εχεις ξεπερασει και δεν μπορεις να προχωρησεις.
δεν ειστε φιλαρακια για να τον χαρακτηριζεις ανειλικρινη.
πιθανοτατα αυτος καταλαβαινει πολυ καλα το θεμα που εχεις μαζι του και για να μην σου ερεθιζει την δυσαρεσκεια απο την απομακρυνση του, δεν σε ενημερωνει για τα ερωτικα του.
μπορει ακομα να θεωρει οτι το κομματι αυτο της ζωης του δεν σε αφορα και δεν θελει να το μοιραστει μαζι σου αλλα να το ζησει με την κοπελα που επελεξε...
και περα απο την δικια σας σχεση ομως, συμβαινει συχνα σε ολους μας, οταν κατι ειναι στην αρχη του και ειμαστε πολυ δοσμενοι σε αυτο, να μην εχουμε διαθεση για συζητησεις με κανεναν.να αφουγκραζομαστε απλα τις επιθυμιες της δικες μας και του αλλου ανθρωπου και να το ζουμε.
δεν ειναι ανειλικρινεια αυτο, ειναι σεβασμος στις αισθησεις μας και στους προσωπικους μας ρυθμους
και μην αυταπατασαι οτι απομακρυνθηκες για να μην δημιουργησεις προβληματα.
μια σχεση που εχει τελειωσει δεν προκαλει προβλημα σε κανεναν.απομακρυνθηκες γιατι δεν αντεχες να το βλεπεις να συμβαινει μπροστα σου...

[carrie]

Θα συμφωνησω με την προλαλησασα

[αν?]

δεν ήμουν ανειλικρινείς απέναντι του γνώριζε το πως νιώθω για αυτόν. και είπα ότι δεν εμμένω τόσο στην αποψη μου για το ανειλικρινές αν και αρχικά ειπώθηκε γιατί αισθάνθηκα ότι εκμεταλλέυτηκε το ενδιαφέρον μου-όμως το σκέφτηκα καλύτερα σκέφτηκα όλες τις εκδοχές του γιατί να μη μου το πει και τελικά μάλλον είχε δίκιο να μην αναφέρει κάτι). Πως μπορείς να γνωρίζεις αν αυταπατάμαι ή όχι? Πραγματικά απομακρύνθηκα για να μην δημιουργήσω πρόβλημα. Μια σχεση που έχει λήξει όντως δεν δημιουργεί προβλήματα αλλά το να ερχόταν στον σύντροφο μου ένα μήνυμα π.χ. από την πρώην του (όποιο και αν ήταν το περιεχόμενο του μην.υματος) ειδικά στην αρχή θα μαι πείραζε, έτσι το εννούσα. κουράστηκα όμως να προσπαθώ να πείσω για τα πραγματικά μου κίνητρα και συναισθήματα εδω μέσα.και να αμφισβητούνται τα όσα λέω.δεν καταλαβαίνω γιατί δεν μπορούν να γίνουν αποδεκτά ως δεδομένα και να αρχίσει η συζητηση απο εκεί.

[beauty]

.και να αμφισβητούνται τα όσα λέω.δεν καταλαβαίνω γιατί δεν μπορούν να γίνουν αποδεκτά ως δεδομένα και να αρχίσει η συζητηση απο εκεί.

γιατι δεν εισαι ξεκαθαρη,τι ειδους βοηθεια θελεις απο το φορουμ?
ξεκινησες ρωτοντας για τροπους βοηθειας σε χρηστη ουσιων,μετα αμφισβητησες την αρχικη σου ειλικρινη οπως λες διαθεση,γιατι δεν ησουν σιγουρη αν το αξιζει,μετα ...βγηκε ιντριγκα,κ αντιζηλος στη διεκδικηση της προσφορας σε καποιον που χρειαζεται βοηθεια αλλα κυριως αγαπη!
Δεν σε κατηγορω ,ειναι πολυ δυσκολο να συναναστρεφεσαι ατομα που εχουν γινει πολυ ευελικτα κ χειριστικα, λογω της εξαρτησης απο τις ουσιες (ποσο μαλλον απο την ηρωινη) κ αυτο σε μπερδευει! Βαλε κατω το κουβαρι κ ξετυλιγε το, ξεκινωντας απο εσενα , τι χρειαζεσαι εσυ, κ ασε στο τελος το φιλο που θελει να γινει καλα αλλα δεν μπορει γιατι δεν εχει τις καταλληλες συνθηκες!
Σου τα λεω αυτα με συμπαθεια κ δεν σε κατηγορω για τιποτα!

[αν?]

γιατι δεν εισαι ξεκαθαρη,τι ειδους βοηθεια θελεις απο το φορουμ?
ξεκινησες ρωτοντας για τροπους βοηθειας σε χρηστη ουσιων,μετα αμφισβητησες την αρχικη σου ειλικρινη οπως λες διαθεση,γιατι δεν ησουν σιγουρη αν το αξιζει,μετα ...βγηκε ιντριγκα,κ αντιζηλος στη διεκδικηση της προσφορας σε καποιον που χρειαζεται βοηθεια αλλα κυριως αγαπη!
Δεν σε κατηγορω ,ειναι πολυ δυσκολο να συναναστρεφεσαι ατομα που εχουν γινει πολυ ευελικτα κ χειριστικα, λογω της εξαρτησης απο τις ουσιες (ποσο μαλλον απο την ηρωινη) κ αυτο σε μπερδευει! Βαλε κατω το κουβαρι κ ξετυλιγε το, ξεκινωντας απο εσενα , τι χρειαζεσαι εσυ, κ ασε στο τελος το φιλο που θελει να γινει καλα αλλα δεν μπορει γιατι δεν εχει τις καταλληλες συνθηκες!
Σου τα λεω αυτα με συμπαθεια κ δεν σε κατηγορω για τιποτα!

ξεκίνησα όντως ρωτώντας για τροπους βοήθειας σε έναν χρήστη-στη συνέχεια ίσως κακός συνέχισα στο ίδιο θέμα να γράφω την εξέλιξη των γεγονότων και το πως ένιωθα σε διαφορετικές μέρες που μπορεί να μπέρδεψε αρκετά καθώς είμαι αρκετά κυκλοθυμική αλλά και οι καταστάσεις ήταν αρκετά μπερδεμένες και διαφορετικές καθημερινα- όσο για την έκφραση της απογοήτευσης μου για τη στάση του ήταν ίσως και αυτό λάθος μου να το αναφέρω γιατί ενώ για μενα ήταν μια αντίδραση της "στιγμής" την οποία (επεξεργάστηκα μέσα μου και μου πέρασε σε μια μέρα σχεδόν) οι περισσότεροι εμμένουν σε αυτό και αρνούνται να δεχτούν τα όσα λέω ως ειλικρινή (ψάχνοντας δικαιολογημένα κρυμμένα νοήματα). Εχεις δίκιο ότι η κατασταση ηταν μπερδεμένη (πάντα ήταν με έμενα και τον Φ. )αλλά νομίζω κάπως έχει ξεκαθαρίσει εκείνο που με μπέρδευε περισσότερο είναι το πως έπερεπε να φερθώ.μου φερόταν πολλές φορές σαν κοπέλα του αλλά είμασταν "φίλοι" (με παρελθον) και αυτό με μπέρδευε αρκετά,ως προς το σε ποια βάση να είμαι δίπλα του και να του παρέχω στήριξη.τωρα που έχουν ξεκαθαρίσει κάπως τα πράγματα νιώθω κι εγώ κάπως να απεγκλώβίστηκα γιατι ξέρω που πάμε..Και αν απασχολούσε τόσο πολύ το μυαλό μου, είναι όχι επειδή δεν είχα τίποτα αλλο να ασχοληθώ ή για να ξεφύγω από κάτι δικό μου νομίζω αλλά επειδή είναι οδυνηρό να υπάρχεις καθημερινά στη ζωή κάποιου (επειδή αρχικά επιλέγει να σε εμπλέξει και δέχεσαι να εμπλακείς,ας αφήσουμε του λόγους που γίνεται αυτό στην ακρη για λίγο)ανήμπορος να βοηθήσεις προς οποιαδήποτε κατεύθυνση..beauty οι προθέσεις σου γίνονται κατανοητές από τον τρόπο σου δεν χρειαζόταν το σχόλιο :) . Απλά εκλαμβάνω (χρησιμοποιώ το συγκεκριμένο ρήμα γιατί ίσως να έχει να κάνει με μένα)τις απαντήσεις περισσότερο σαν δυσπιστία,αμφισβήτηση,κρίσ η και όχι τόσο υποστηρικτικές (από την άλλοι το πως αντιλαμβάνεται ο καθένας την υποστήριξη επίσης έχει να κάνει με αυτό..οπότε..).Συνεχίζω όμως να γράφω εδώ γιατί νομίζω ότι με βοηθάει να τα λέω κάπου (ναι το ξέρω είναι αρκετά εγωιστικός ο λόγος).

[Remedy]

.... Απλά εκλαμβάνω (χρησιμοποιώ το συγκεκριμένο ρήμα γιατί ίσως να έχει να κάνει με μένα)τις απαντήσεις περισσότερο σαν δυσπιστία,αμφισβήτηση,κρίσ η και όχι τόσο υποστηρικτικές (από την άλλοι το πως αντιλαμβάνεται ο καθένας την υποστήριξη επίσης έχει να κάνει με αυτό..οπότε..).Συνεχίζω όμως να γράφω εδώ γιατί νομίζω ότι με βοηθάει να τα λέω κάπου (ναι το ξέρω είναι αρκετά εγωιστικός ο λόγος).

πολυ καλα κανεις και συνεχιζεις να γραφεις εδω, αν αυτο σε βοηθαει.
αλλα μην περιμενεις να σου απαντανε χωρις κριση στο ονομα της καλως η κακως ενοουμενης "υποστηριξης".
υποστηριξη δεν σημαινει για ολους ακριτη αντιμετωπιση και χαιδεμα αυτιων σε οτι κι αν ισχυριζεται ο αλλος, και βεβαια οταν συνομιλεις (η αλληλογραφεις) και ο συνομιλιτης σου πεφτει σε αντιφασεις που δειχνουν μια αλλη πλευρα των πραγματων που δεν παραδεχεται,δεν ξερω ποσο καλο κανει να κανεις τον τυφλο και τον κουφο βγια να μην ταραξεις την πλανη του...
εχει ειπωθει απο πολλους, οτι εδω δεν ειναι γραφειο ψυχολογου ωστε να δεχονται οι παντες αυτα που διαβαζουν χωρις σχολιασμο και αμφισβητηση.
ειναι μια αλληλεπιδραση ειλικρινης κι αν καοιπος ενοχληθει απο αυτα που διαβαζει η διαφωνησει, θα το πει....
αν καποιος δεν μπορει να αντεξει κατι παραπανω απο το να του χαιδευουν τα αυτια και να του καλλιεργουν τις ψευδαισθησεις, δεν νομιζω να ειναι καταλληλο μερος εδω, ουτε κανενας αλλος τοσο ανοιχτος χωρος. θα μπορουσε ισως να απευθυνθει σε καποιον ειδικο

[αν?]

Remedy δεν ζήτησα ποτέ να μου χαϊδέψει κανείς τα αυτιά ούτε να μην δώσει μια διαφορετική διάσταση στα πράγματα από την δική μου. απλα και τα όσα λέω έχουν νόημα σχετικά με την εμπειρία μου πέρα από τις συμπεριφορές μου και τις πεποιθήσεις που έχει ο καθένας σχετικά με τέτοιου είδους προβλήματα και σχέσεις και μπορεί να τον παρακινούν να αντιδράσει ανάλογα.εξάλλου ποιος ο λόγος να μην παραδεχτώ κάτι που νιώθω ?και να παρουσιάζω κάτι διαφορετικό εδω, σε ένα ανώνυμο φόρουμ?
Πάντως σε όσα λές για το φόρουμ και την υποστήριξη με βρίσκεις σύμφωνη νομίζω..