απ αυτο μπορουμε ολλοι να μαθουμε πολλα αξιζει το κειμενακι αυτο

[asperger39]

Ανθρώπινη κακία: Πώς θα την αντιμετωπίσεις;
Άνθρωποι κακοί, μικρόψυχοι, μοχθηροί, ψεύτες, συκόφάντες, αγνώμονες. Θα τους συναντήσεις σίγουρα, αλλά πώς θα τους αντιμετωπίσεις;

Όσο θα μεγαλώνεις και θα νομίζεις πως τα έχεις δει όλα (ή σχεδόν) όλα, η ζωή θα έρχεται για να σε διαψεύσει στέλνοντας σου εμπειρίες και μαθήματα που (και αυτά) θα αποτελέσουν την βασική πρώτη ύλη της συναισθηματικής ενηλικίωσης σου.

Κάθε μία από εμάς, έχει βιώσει με διαφορετικό τρόπο και με ποικίλες μορφές εκφάνσεις ζήλιας, μοχθηρίας και κακίας. Και ίσως προσπαθείς και εσύ όπως και οι περισσότερες να βρεις την αίτια, το λόγο μιας αδικαιολόγητης πισώπλατης μαχαιριάς, ενώ πασχίζεις να επουλώσεις ταυτόχρονα τις πληγές σου.

Ποιοι είναι όμως αυτοί οι άνθρωποι:
Αυτοί που δεν σέβονται ιδιαιτερότητες και τα όρια του κάθε ανθρώπου, παραβιάζοντάς τα συνέχεια.
Αυτοί που δεν σέβονται εσένα, την οικογένεια και τους ανθρώπους της ζωής σου.
Όλοι αυτοί που επανειλημμένα έχουν δείξει πως δεν χαίρονται με τη χαρά σου, και δεν μπορούν να νιώσουν λύπη με τη θλίψη σου
Άνθρωποι που δεν έχουν ηθικούς φραγμούς και όρια.
Όλοι εκείνοι που θα θυσίαζαν αξίες, ιδέες, σχέσεις, ανθρώπους απλά και μόνο για να πετύχουν το σκοπό τους.
Όσοι κουτσομπολεύουν συνεχώς εσένα και τη ζωή σου στα λάθος άτομα.
Εκείνοι που κρίνουν, κριτικάρουν και υπονομεύουν τους υπολοίπους για τα πάντα.
Όσοι σε κακοποιούν λεκτικά, συναισθηματικά ή σωματικά.
Οι εκμεταλλευτές.
Οι ψεύτες και οι μυθομανείς.
Και όλοι αυτοί οι άνθρωποι που η συναναστροφή και μόνο μαζί τους σε αρρωσταίνει προκαλώντας σου ακόμα και ψυχοσωματικά προβλήματα.
Α. Πώς να αντιμετωπίσεις την κακία ξεκινώντας από το να προστατεύσεις τον εαυτό σου;
Να θυμάσαι πως εσύ και μόνο εσύ ελέγχεις την αντίδραση που θα έχεις απέναντι στην κακία και στη μοχθηρία των ανθρώπων. Μπορεί να μην μπορείς να ελέγξεις πολλές από τις συνθήκες και πολλά από τα γεγονότα που συμβαίνουν στη ζωή σου, αλλά με εξάσκηση μπορείς να μάθεις πως να αντιδράς στις αρνητικές προ(σ)κλήσεις των ανθρώπων...

Ούτε η θερμόαιμη αντίδραση υπ' ατμόν ούτε και η στωική υπομονετική και παθητική στάση θα σε οδηγήσουν στη λύτρωση από αυτούς τους ανθρώπους.

Η σπουδαία ερευνήτρια Brene Brown στο εξαιρετικό της βιβλίο Daring Greatly, προτείνει μια ευφυής αντίδραση όταν κάποιος είναι διαρκώς μοχθηρός απέναντι σου. Πριν επιτεθείς, άσε τον εαυτό σου να νιώσει τι του συμβαίνει. Πάρε βαθιές ανάσες. Σκέψου πως πολύ σύντομα θα το ξεπεράσεις. Πολύ συχνά δεν θέλουμε να παραδεχτούμε πως μας πλήγωσε η ανθρώπινη κακία ενός συγκεκριμένου ανθρώπου. Για να ελευθερωθείς από τον πόνο πρέπει πρώτα να τον έχεις βιώσει. Μην ξεχνάς πως είναι απόλυτα φυσιολογικό να αισθανθείς προδομένη, θυμωμένη, απογοητευμένη.

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να αντιμετωπίσεις την ανθρώπινη κακία είναι η ΑΠΟΣΤΑΣΗ, ειδικά αν έχεις δοκιμάσει όλους τους τρόπους προσέγγισης. Μετά την ΑΠΟΣΤΑΣΗ, προσπάθησε να νιώσεις ΟΙΚΤΟ (γιατί δεν πρέπει να ξεχνάς πως πίσω από τόσο προβληματικούς ανθρώπους κρύβεται μεγάλη κακία και μεγάλος πόνος), και μετά ΑΠΕΛΕΥΘΕΡΩΣΟΥ και απεγκλωβίσου. Πέτα μακριά από την μικρότητα των ανθρώπων και μην την αφήνεις να σε αγγίζει.

Β. Πώς να αντιμετωπίσεις την κακία αλλά και τον άνθρωπο από τον οποίο προκύπτει;
Ελάττωσε το χρόνο μαζί τους
Προσπάθησε εάν είναι δυνατόν να τους βγάλεις τελείως από τη ζωή σου. Αν δεν γίνεται τότε κράτα τις επαφές και τις συζητήσεις μεταξύ σας σε τυπικό επίπεδο.

Συμβιβάσου με το πραγματικό πρόσωπο της κακίας
Αφού θα έχεις περάσει το πρώτο στάδιο της συνειδητοποίησης και του πόνου αντιμετώπισε και συμβιβάσου με την ιδέα ότι ΝΑΙ! Υπάρχει πολύ κακία εκεί έξω και πως και αυτή είναι κομμάτι αυτής της ζωής. Δες πίσω από το πρόσωπο τους (Πίσω από τις εκδηλώσεις κακίας βρίσκονται άνθρωποι “μικροί”, πληγωμένοι, φοβισμένοι, μικρόψυχοι και χαιρέκακοι).

Μην έχεις απατηλές προσδοκίες ότι μια μέρα αυτό το πρόσωπο θα γίνει αυτό που περιμένεις
Το κάνεις μάλλον και εσύ όπως το έχω παρατηρήσει στις περισσότερες. Πιστεύεις, ελπίζεις, εύχεσαι το πρόσωπο να αλλάξει και ματαιοπονείς πιστεύοντας πως κάποια στιγμή θα καταλάβει το μέγεθος της ανήθικης συμπεριφοράς του. Το να απαλλαγείς από μεγάλες προσδοκίες που δεν πρόκειται να επιβεβαιωθούν ποτέ, είναι κυριολεκτικά η μεγαλύτερη απελευθέρωση.

Μην προσπαθείς επανειλημμένως να τους εξηγήσεις την δική σου οπτική και να βελτιώσεις τα πράγματα
Αν έχεις ήδη προσπαθήσει, σταμάτα. Έτσι απλά. Ένας άνθρωπος που δεν θέλει να καταλάβει δεν πρόκειται να καταλάβει ποτέ.

Μην προσπαθείς να βρεις το λόγο της κακίας
Μην μπεις σε αυτή τη διαδικασία. Οι άνθρωποι που έχουν διαφορετικό ηθικό σύστημα αξιών από εσένα, έχουν και διαφορετικά ορμητήρια που τους ωθούν σε συγκεκριμένες συμπεριφορές.

Αναζήτα και στρέψου στην αγκαλιά όλων αυτών που σε αγαπάνε.
Στρέψου στους ανθρώπους της ζωής σου... Η αγάπη (ευτυχώς) νικάει. Και όχι μόνο στα παραμύθια.

Οι πιο πρόσφατες Ειδήσεις

Διαβάστε πρώτοι τις Ειδήσεις για υγεία, διατροφή και γυμναστική στο shape.gr

[asperger39]

Ψυχολόγος, Σύμβουλος Προσωποκεντρικής Προσέγγισης



Τα προσωπικά όρια αποτελούν μία πολύ σημαντική πτυχή της προσωπικότητας μας διευκολύνοντας μας να ανταπεξέλθουμε στις κρίσιμες στιγμές της καθημερινότητας μας. Πρόκειται για μία έννοια που ακούγεται συχνά, αλλά τι σημαίνουν ακριβώς τα όρια και γιατί είναι τόσο μεγάλης σημασίας;

Τα προσωπικά όρια προστατεύουν τον εαυτό μας και τις σχέσεις μας.

Τα προσωπικά όρια, μας υποδεικνύουν που τελειώνει ο δικός μας σωματικός και ψυχικός χώρος και που αρχίζει του διπλανού. Επιπλέον μας βοηθούν να έχουμε μία πιο καθαρή εικόνα του αληθινού μας εαυτού, που συνιστά το σύνολο των σκέψεων μας, των συναισθημάτων, αξιών αλλά και αντιλήψεων που έχουμε ως άνθρωποι. Αυτό ενισχύει την αυτοεκτίμηση μας η οποία σχετίζεται με την επίγνωση των δυνατοτήτων μας καθώς και των περιορισμών μας. Έτσι, μας βοηθούν να διαχωρίζουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματα μας από αυτά των άλλων ατόμων. Μας προστατεύουν από την χειραγώγηση, την παραβίαση αλλά και από την δική μας «υπερεμπλοκή» στα προβλήματα των άλλων.

Τα προσωπικά όρια διακρίνονται στα παρακάτω.

Σωματικά και φυσικά όρια. Πρόκειται για ορατά όρια που έχουν όλοι οι οργανισμοί, όπως είναι το σώμα μας. Το δέρμα μας δείχνει το φυσικό μας όριο. Φανταστείτε λοιπόν τι συμβαίνει αν σκιστεί το δέρμα μας, τότε γινόμαστε ευάλωτοι. Αντίστοιχα, αν τα όρια μας δεν γίνουν σεβαστά, τότε η προσωπικότητα μας δέχεται πλήγμα. Θέτοντας τα φυσικά μου όρια, αποφασίζω ποιος θέλω να με πλησιάζει και να με αγγίξει σε ποιο βαθμό και με ποιο τρόπο. Αν κάποιος με αγγίξει με μη αποδεκτό τρόπο ή πλησιάσει πιο κοντά μου από αυτό που νιώθω άνετα, τότε παραβιάζονται τα όρια μου. Επίσης, περιλαμβάνουν την έννοια της ιδιωτικότητας και την σεξουαλική μας προτίμηση.Τα υγιή όρια είναι ευέλικτα, αλλάζουν δηλαδή ανάλογα με το είδος της σχέσης και το πώς νιώθω κάθε στιγμή για αυτή.

Συναισθηματικά και πνευματικά όρια. Τα συναισθηματικά και πνευματικά όρια περιλαμβάνουν τις πεποιθήσεις, τις επιλογές, την αίσθηση υπευθυνότητας και την ικανότητά μας να έχουμε οικειότητα με τους άλλους. Τα συναισθηματικά όρια είναι λιγότερο ορατά σε σχέση με τα φυσικά αλλά καθοριστικής σημασίας για την ψυχική μας υγεία. Περιλαμβάνουν το σύνολο των συναισθηματικών μας αντιδράσεων και καθορίζουν ποιες συμπεριφορές ανεχόμαστε από τους άλλους και ποιες συναισθηματικές αντιδράσεις αξιολογούμε ως κατάλληλες για εμάς και αποδεκτές. Τα πνευματικά όρια σχετίζονται με τις αντιλήψεις και τις αξίες μας, τον τρόπο που αντιλαμβανόμαστε τον κόσμο. Για παράδειγμα, μπορεί να ανταλλάσουμε απόψεις για θέματα που μας απασχολούν, όταν όμως επιβάλλει κάποιος τις αντιλήψεις του, ξεπερνάει τα όρια μας. Αντίστοιχα, αν δεν έχουμε συναισθηματικά όρια τότε εκθέτουμε τον εαυτό μας στην επιρροή των άλλων και νιώθουμε πληγωμένοι και κακοποιημένοι.

Αναπτύσσουμε όρια από την παιδική μας ηλικία και από την αντιμετώπιση των άλλων προς εμάς.

Φυσικά η παιδική ηλικία και ο τρόπος που μας αντιμετωπίζουν παίζουν ρόλο στην ανάπτυξη υγιή ορίων. Σε μία υγιή οικογένεια, καθώς μεγαλώνουμε, τα πρόσωπα φροντίδας του καθενός επιτρέπουν να διαφοροποιηθούμε από αυτούς, δημιουργώντας την δική μας ξεχωριστή προσωπικότητα, τις δικές μας αντιλήψεις και αξίες και να μην είμαστε δέσμιοι των προσδοκιών των σημαντικών για εμάς προσώπων. Προϋπόθεση βέβαια είναι να εισπράττουμε την αποδοχή και τη στοργή από τους γονείς μας με όρια από την πλευρά τους ελαστικά τα οποία επιτρέπουν να εκπληρώσουμε τις δυνατότητες μας και να αποκτήσουμε εμπιστοσύνη στον εαυτό μας. Στις δυσλειτουργικές οικογένειες τα άτομα δεν έχουν ξεκάθαρη εικόνα των ορίων τους, είτε είναι πολύ χαλαρά είτε πολύ άκαμπτα. Αυτό συμβαίνει γιατί δυσκολεύονται να αναγνωρίσουν τις αληθινές ανάγκες τους και τον εαυτό τους, κατά συνέπεια δεν αναγνωρίζουν μέχρι ποιο σημείο νιώθουν ασφαλείς.

Υπερβολικά χαλαρά όρια. Επιτρέπω να παραβιάζουν τα όρια μου ή εγώ των άλλων.

Άνθρωποι που έχουν πολύ χαλαρά όρια, μπορεί να επηρεάζονται πολύ έντονα από τις σκέψεις και τα συναισθήματα των άλλων. Ίσως έχουν αδύναμη αίσθηση της ταυτότητας τους και έτσι το πώς νιώθουν εξαρτάται από το πώς αντιμετωπίζονται από τους άλλους. Επιτρέπουν στους άλλους να παίρνουν αποφάσεις για αυτούς οπότε νιώθουν αδύναμοι να αναλάβουν ευθύνη για την ζωή τους. Ενδεχομένως να αξιολογούν τις δικές τους ανάγκες ως λιγότερο σημαντικές σε σχέση με των άλλων ή ακόμα να μην γνωρίζουν τι είναι κατάλληλο για αυτούς και αποδεκτό ώστε να θέσουν σαφή όρια. Αντιστρόφως, τα χαλαρά όρια μπορεί να οδηγήσουν στην υπερενασχόληση του ατόμου με τις ζωές των άλλων εισβάλλοντας στα όρια τους με ακατάλληλο τρόπο και την προσπάθεια να ελέγχουν τις ζωές τους. Ακόμα, μπορεί να παραμένουν σε σχέσεις προβληματικές για αυτούς. Πολλά από αυτά που αναφέραμε, μπορεί να σχετίζονται με την ανάγκη ενός ατόμου για άσκηση ελέγχου, την τάση ανάληψης της ευθύνης των άλλων, χαμηλή αυτό-εκτίμηση και μεγάλη ανεκτικότητα σε συμπεριφορές που προκαλούν δυσάρεστα συναισθήματα.

Υπερβολικά σταθερά/άκαμπτα όρια. Μας απομακρύνουν από τους γύρω μας.

Άνθρωποι οι οποίοι έχουν μεγαλώσει σε οικογένειες με υπερβολικά αυστηρούς κανόνες ή σε οικογένειες όπου υπήρχαν αυστηρές προϋποθέσεις προκειμένου να κερδίζουν την αποδοχή, πιθανό να αναπτύξουν πολύ άκαμπτα όρια τα οποία τελικά οδηγούν στην συναισθηματική απομόνωση. Κλείνονται στον εαυτό τους πολύ γρήγορα και νιώθουν ότι η εγγύτητα με τους άλλους προκαλεί άγχος. Ίσως επειδή φοβούνται ότι θα χάσουν την ανεξαρτησία τους αν σχετιστούν με κάποιον στενά. Μπορεί να δυσκολεύονται να δώσουν και να πάρουν φροντίδα ή να μην ξέρουν τον σωστό τρόπο. Τέλος, το να δείξουν τον αληθινό εαυτό τους, νιώθουν ότι τους καθιστά ευάλωτους και ενδεχομένως κάποια στιγμή να είχαν βιώσει την απόρριψη σε μία τέτοια απόπειρα.

Υγιή όρια είναι τα ελαστικά/εύκαμπτα όρια που προϋποθέτουν να έχουμε επαφή με τον αληθινό εαυτό μας.

Τα ελαστικά όρια είναι αυτά που προσαρμόζονται ανάλογα με την σχέση και με τις συναισθηματικές μας ανάγκες, παίρνοντας την ευθύνη για αυτά που αποφασίζουμε να βάλουμε κάθε φορά ή αυτά που αποσύρουμε. Όταν έχουμε εμπιστοσύνη ότι ξέρουμε να βάλουμε υγιή όρια, μπορούμε να είμαστε πιο ανοιχτοί στις σχέσεις μας, προστατεύοντας και εμάς και τους άλλους. Υπάρχει μία αυθόρμητη διαδικασία αξιολόγησης για το τι είναι επιτρεπτό για εμάς, σε ποιο βαθμό και με ποιο τρόπο, η οποία βοηθάει να μην παραβιάζουμε τα «θέλω» μας. Για παράδειγμα, μπορώ να δεχτώ τον θυμό ενός κοντινού μου προσώπου, εφόσον εκφράζεται με έναν αποδεκτό για εμένα τρόπο κι όχι με σωματική ή λεκτική βία. Μπορώ από την επαφή μου με έναν άνθρωπο να διακρίνω πόσο «άξιος» της εμπιστοσύνης μου είναι και τι ακριβώς επικοινωνώ μαζί του. Ακόμα, ίσως κρίνω ότι είναι σημαντικό κάποιες φορές να βάζω τις ανάγκες των άλλων πάνω από τις δικές κάτω από συγκεκριμένες συνθήκες, αλλά δεν γίνεται ο κανόνας ή σπεύδω να βοηθήσω κάποιον εφόσον μου το ζητήσει και στον βαθμό που μου το επιτρέπει χωρίς να εμπλέκομαι υπέρ του δέοντος. Επιδιώκω να είμαι αυθεντικός απέναντι στους άλλους, βάζω όμως τα όρια μου προκειμένου να μην νιώθω υπερβολικά ευάλωτος. Έτσι, αποφεύγω το συναίσθημα της αδικίας και υπερασπίζομαι πιο αποτελεσματικά τον εαυτό μου και τις επιλογές μου.

Να θυμόμαστε λοιπόν ότι τα όρια δεν είναι ένα όπλο απέναντι στους άλλους αλλά ένας τρόπος να σεβόμαστε τον εαυτό μας καθώς προσπαθούμε να σχετιζόμαστε με υγιή τρόπο.

Ελένη Κολτσίδα

[asperger39]

Η ΖΩΗ ΕΧΕΙ ΠΑΡΑΣΤΑΣΕΙΣ, ΧΩΡΙΣ ΠΡΟΒΕΣ
ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΓΙΝΟΥΜΕ Η ΑΛΛΑΓΗ ΠΟΥ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΔΟΥΜΕ (ΓΚΑΝΤΙ)
29 Ιανουαρίου 2008, 00:57
ΟΣΑ ΔΕΝ ΞΕΡΕΤΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΚΙΑ


Βρήκα στα αρχεία μου, μία παλιά εργασία κάποιου «καμένου». Τώρα ………… καμένος από φίλους; από συγγενείς; από ……… δεν ξέρω, πάντως είχε κάψει την γούνα του. Έτσι αποφάσισε να μας ανοίξει τα μάτια όσο μπορούσε ………… και έγραψε ……………… και εγώ αντέγραψα........ ……………………….. και εσείς προστατευθείτε



Η κακία.... ΚΑΙ ΟΣΑ ΔΕΝ ΞΕΡΕΤΕ ΓΙ ' ΑΥΤΗΝ !



Αν νομίζετε ότι η κακία είναι απλή υπόθεση, θα σας απογοητεύσουμε. Οι δέκα αλήθειες και τα ψέματα για να ξέρετε τι να κάνετε όταν τη συναντήσετε Ι (γιατί δεν υπάρχει περίπτωση να τη γλιτώσετε...). Και, αν η μαμά σας σάς έμαθε ότι πίσω από κάθε κακό άνθρωπο υπάρχει μια τραγική ιστορία, καλά θα κάνετε να αναθεωρήσετε τις απόψεις σας, για να μη βλέπετε αστεράκια όταν σας έρθει το χαστούκι. Είναι εξπέρ στις μεταμφιέσεις (δεν θα τη δείτε αμέσως με την πρώτη, ακόμα και αν κόβει το μάτι σας) και, παρά τους ευσεβείς σας πόθους, δεν μεταλλάσσεται σε καλοσύνη. Όσο νωρίτερα μάλιστα τη μάθετε τόσο καλύτερα θα την αποφύγετε...

Η ΚΑΚΙΑ ΕΧΕΙ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΑ
Ψέμα. «Η κακία», εξηγεί η Ελένη Νίνα, κλινικός ψυχολόγος, «είναι κάτι πιο βαθύ, πιο ισχυρό, πιο ανεξέλεγκτο. Μπορεί να εμπεριέχει και την εκδίκηση, αλλά δεν είναι ποτέ μια αντίδραση σε βρασμό ψυχής». Τις περισσότερες φορές συνοδεύεται από μια βαθιά ικανοποίηση για το κακό του. Συνήθως πηγάζει από μια μεγάλη ανασφάλεια: με άλλα λόγια, ένας κακός δεν είναι ποτέ μόνο κακός αλλά και βαθύτατα κομπλεξικός αφού προσπαθεί να ανεβάσει τον εαυτό του «γκρεμίζοντας» τους άλλους (και το καταφέρνει θαυμάσια χωρίς να το καταλάβετε).

Η ΚΑΚΙΑ ΕΙΝΑΙ ΚΛΗΡΟΝΟΜΙΚΗ
Αλήθεια και ψέμα. Αν και οι επιστήμονες δεν έχουν αποδείξει ακόμα την ύπαρξη του γονιδίου, είμαστε αυτόπτεις μάρτυρες του κληρονομικού «χαρίσματος» της. «Η αλήθεια είναι», συνεχίζει η Ελένη Νίνα, «ότι το παιδί αντιγράφει με ακρίβεια τη συμπεριφορά των γονιών του. Στις μικρές ηλικίες ενσωματώνει αντιδράσεις χωρίς να ξέρει αν πρόκειται για καλό ή κακό. Στο μυαλό του ό,τι κάνει η μαμά ή ο μπαμπάς είναι καλό».

Η ΚΑΚΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΗ
Ψέμα. Για τις δολοπλοκίες της κυκλοφορούν χιλιάδες εγχειρίδια με αναλυτικές οδηγίες χρήσης. Λειτουργεί με ίντριγκες, ψέματα, υπονομεύσεις και κυρίως... «βαποράκια». Ανθρώπους δηλαδή που χρησιμοποιεί για να πετύχει το σκοπό της. «Οι άνθρωποι που έχουν μάθει να μεταχειρίζονται την κακία», εξηγεί η Ελένη Νίνα, «επιδιώκουν να βρίσκονται στο παρασκήνιο. Ίσως γιατί δεν μπορούν να αντέξουν συναισθηματικά μια επίθεση κατά πρόσωπο. Καλύπτουν τα ίχνη τους για να είναι σίγουροι ότι δεν θα κινδυνεύσουν». Αν λοιπόν περιμένετε από έναν κακό να σας δείξει τα δόντια του, θα... περιμένετε για πολύ ακόμα.
Η ΚΑΛΟΣΥΝΗ ΝΙΚΑΕΙ ΤΗΝ ΚΑΚΙΑ
Ψέμα. Μπορεί να συμβαίνει στα παραμύθια αλλά, αν πιστεύετε ότι είστε Σταχτοπούτα, θα δυσκολευτείτε να τα βγάλετε πέρα με τις κακές μάγισσες. Στην πραγματική ζωή η κακία ζει και βασιλεύει. «Από παιδιά μάς έμαθαν», υποστηρίζει η Ελένη Νίνα, «ότι αρκεί να είμαστε εμείς καλοί για να είναι και οι άλλοι. Πρόκειται για μια επικίνδυνη παγίδα αφού μας ακινητοποιεί στις αντιδράσεις μας. Δεν χρειάζεται να γίνει κανείς κακός για να αντιμετωπίσει την κακία, έχει κάθε υποχρέωση όμως (για την ψυχική του υγεία) να προφυλάξει τον εαυτό του». Αν, για παράδειγμα, η καλύτερη σας φίλη σάς κλέψει τον άντρα, δεν είναι απαραίτητο να της κλέψετε τον δικό της. Μπορείτε απλώς να της δείξετε ότι δεν είστε εύκολο θύμα.

Η ΚΑΚΙΑ ΕΧΕΙ ΜΕΤΡΟ
Ψέμα. Και γιατί άλλωστε; Αν κάποιος μπορεί να τα έχει όλα, θα ικανοποιηθεί με τα λίγα; «Η κακία», υποστηρίζει η Ελένη Νίνα, «δεν είναι ελεγχόμενο συναίσθημα. Πολλές φορές αυτός που την έχει θεωρεί ότι οι πράξεις του έχουν καλές προθέσεις και αυτό του δίνει το άλλοθι να φτάσει μέχρι τα άκρα χωρίς να αντιλαμβάνεται τις συνέπειες». Μεταξύ μας, η πεθερά σας ξέρει πολύ καλά τι θέλει να κάνει (εσείς απλώς κοιμάστε τον ύπνο του δικαίου).

Η ΚΑΚΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΡΟΒΛΕΠΤΗ
Αλήθεια. Και ιδιοφυής. Χτυπάει όταν δεν το περιμένετε, χωρίς ίχνη. Αν πιστεύετε ότι μπορείτε να χειριστείτε τον συνάδελφο σας που πετάει πού και πού κακιούλες, θα εκπλαγείτε αν ανακαλύψετε πού μπορεί να φτάσει, θα κάνετε λάθος αν υποτιμήσετε τις δυνάμεις του. «Πολλές φορές», εξηγεί η Ελένη Νίνα, «πιστεύουμε ότι γνωρίζουμε έναν άνθρωπο. Κάτω όμως από κατάλληλες συνθήκες αναδεικνύονται πιο πρωτογενή στοιχεία ενός χαρακτήρα και πιο πρωτόγονα».

Η ΚΑΚΙΑ ΕΠΙΛΕΓΕΙ ΤΟΥΣ ΣΤΟΧΟΥΣ ΤΗΣ
Αλήθεια. Δεν χτυπάει τυχαία. Μετράει τις δυνάμεις της και επιτίθεται στους εύκολους στόχους, εκεί που ξέρει ότι έχει πιθανότητες να προκαλέσει απώλειες. Που πάει να πει, αν αρχίσετε να αποκαλύπτετε στον συνάδελφο σας όλα τα μικρά σας κόλπα για να κάνετε κοπάνα από τη δουλειά, του δίνετε μια πολύ καλή αφορμή για να «διευκολύνει» την απόλυση σας. «Σε κάθε κακό», εξηγεί η Ελένη Νίνα, «αντιστοιχεί και ένα πρόβατο επί σφαγή. Κάποιος που με τις αδυναμίες του επιτρέπει στον αντίπαλο του να τον χτυπήσει χωρίς να προβάλει αντίσταση». Αν δεν θέλετε να είστε θύμα, δεν έχετε παρά να το δείξετε με τη συμπεριφορά σας, βάζοντας τον θύτη στη θέση του.

Η ΚΑΚΙΑ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΣΥΜΜΑΧΟΥΣ
Αλήθεια. Άλλοτε εν αγνοία τους ή με τη θέληση τους γιατί εξυπηρετεί τα συμφέροντα τους. Η κακία έχει σχέδιο, κουτοπονηριά, κέρδη και εξυπνάδα. Είναι αδύνατον να μπείτε στο μυαλό ενός κακού. Ό,τι σε εσάς φαίνεται ασήμαντο για εκείνον είναι όπλο για να κατακτήσει αυτά που θέλει. «Η αλήθεια είναι», υποστηρίζει η Ελένη Νίνα, «ότι η κακία είναι εύκολη λύση. Δεν χρειάζεται κόπο, προσπάθεια και δουλειά».

Η ΚΑΚΙΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΕΤΑΤΡΑΠΕΙ ΣΕ ΚΑΛΟΣΥΝΗ
Αλήθεια και ψέμα. Δεν λέμε ότι είναι αδύνατον (υπάρχουν και οι άγιοι σε αυτή τη ζωή), αλλά ένας κακός δεν μπορεί να γίνει αυτόματα καλός ανακαλύπτοντας το πραγματικό νόημα της ύπαρξης (εκτός και αν έχει βρει κανένα καινούργιο φάρμακο...)
«Η κακία», εξηγεί η Ελένη Νίνα, «είναι τρόπος ζωής. Πράγμα που σημαίνει ότι για να επιστρέψει κανείς στην καλοσύνη πρέπει να επανεκπαιδευτεί σε άλλες συνήθειες». Εκεί δηλαδή που είχε μάθει να αντιδράει πετώντας τα «καρφιά» πρέπει να λειτουργεί αναζητώντας τις αιτίες της συμπεριφοράς του για να την καταπολεμήσει. Δύσκολο αλλά όχι αδύνατο (λέμε τώρα...). Με κάτι τέτοια άλλωστε βγήκε και η φήμη του κακού λύκου...

ΕΝΑΣ ΚΑΚΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΚΟΣ ΜΕ ΟΛΟΥΣ
Αλήθεια. Αν πιστεύετε ότι η αγάπη σας μπορεί να αλλάξει έναν κακό, θα ανακαλύψετε ότι δεν είναι αρκετή. Αν λοιπόν η φίλη σας φέρεται σαν κακομαθημένο παιδί στους άλλους, θα το κάνει και με εσάς. Χρειάζεται απλά το σωστό timing να βγει ο κακός εαυτός της. Μην ελπίζετε σε προνομιακή μεταχείριση. Το μόνο που μπορεί να τη βάλει στη θέση της είναι ένας άξιος αντίπαλος. Ένας καλός με κακές προθέσεις γι' αυτούς που έχουν κακούς σκοπούς.

ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΟΤΑΝ ΒΡΕΘΕΙ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΣΑΣ
Στη δουλειά
Πώς θα την καταλάβετε: Έχει τις απαντήσεις για όλα, γλείφει χωρίς τύψεις τον διευθυντή, δεν έχει ενδοιασμό να «καρφώσει», κλέβει ιδέες και τις παρουσιάζει για δικές της.

Αντιμετώπιση: Μην της αφήσετε περιθώρια να καταλάβει τις αδυναμίες σας. Καλύτερη λύση είναι η απόσταση και η σιγή ιχθύος. Αν σας επιτεθεί, χτυπήστε εκεί που πονάει: στην εικόνα του καλού παιδιού που προσπαθεί να περάσει. Στον έρωτα

Στο γάμο
Πώς θα τον καταλάβετε: Τα ξέρει όλα, δεν χάνει ευκαιρία να σας υπενθυμίσει πόσο ανώτερος είναι και χρησιμοποιεί τους άλλους σαν σφουγγαρόπανα.

Αντιμετώπιση: Χωρίστε τον επειγόντως, θα σας κάνει τη ζωή κόλαση. Αν νομίζετε ότι θα τον αλλάξετε, θα το πληρώσετε με ένα διαζύγιο.

Στη φιλία
Πώς θα την καταλάβετε: Έχει την τέλεια ζωή (τρόπος του λέγειν) και αυτό της δίνει το άλλοθι να σας βρίσκει μείον. Πάντα κάτι της βρομάει. Μιλάει σαν να έχει προγόνους βασιλιάδες. Μερικές φορές γίνεται επικίνδυνη (αφού μαθαίνει πρώτη από όλες τα σκάνδαλα της παρέας).

Αντιμετώπιση: Προσπαθήστε να περάσετε απαρατήρητη για να μην σας, σας ταλαιπωρήσει. Μάθετε πρώτη πόσα ράμματα έχει η γούνα της για να είστε άξιος αντίπαλος...

Στην οικογένεια
Πώς θα την καταλάβετε: Κυκλοφορεί σε οικογενειακές συγκεντρώσεις (γάμους βαφτίσια...) και έχει έναν κακό λόγο να πει για όλους και όλα. Φύγετε με ελαφρά πηδηματάκια.

Αντιμετώπιση: Αν σας πιάσει στο στόμα της (και στα χέρια της), μετρήστε ης δυνάμεις σας: αν νομίζετε ότι μπορείτε να τα βάλετε με όλη την οικογένεια, πείτε τα έξω από τα δόντια, διαφορετικό περιμένετε να τελειώσει το τροπάριο.

[asperger39]

αυτα αξιζει να τα δουν ολλοι ειναι πολυ σοφα κειμενα .