Διαταραγμένη σεξουαλική ταυτότητα!
Σε ενα μηνα γινομαι 17(ειμαι Β Λυκειου) και μαλλον ο τιτλος τα λεει ολα(δλδ τα περισσοτερα,τα υποολοιπα θα τα αναλυσω αμεσως τωρα).Μεχρι τωρα εχω κανει μονο μια σχεση με αγορι,αν λεγεται κι'ολας σχεση) με τον οποιο τα χαλαμε και τα φτιαχνουμε απο τη δευτερα γυμνασιου συνεχως(εφηβικες βλακειες) στη Β Γυμνασιου απλα μου αραισε αρκετα(ερωτευμενη δεν ενιωθα) και μετα προχωρησαμε σε σχεση-ετσι το αποτελεσμα ηταν την 1η φορα να νιωθω παρα πολυ αβολα μαζι του,να κομπλαρω να ξενερωνω και να θελω να χωρισω...Θυμαμαι πως οταν φιληθηκαμε 1η φορα δεν μου αραισε καθολου και ενιωσα και αηδια οταν ειχε βαλει γλωσσα,οποτε σε λιγο καιρο αναγκαστηκα και του ειπα να χωρισουμε γιατι ενιωθα αβολα.Ομως ερεθιζομουν με αγορια και στις φαντασιωσεις που εχω απο την 6η δημοτικου αγορια σκεφτομαι συνεχεια και μερικες φορες οταν αναβα πολυ εβλεπα πορνο με ζευγαρια(αντρα-γυναικα)και καποιες φορες γινομαι "μουσκεμα"(συγνωμμη αλλα δεν μπορω να το πω αλλιως):p.Ετσι τωρα τελευταιως οποτε με το συγκεκριμενο αγορι βγαινουμε μαζι εντελως φιλικα παιρνουν φορα οι ορμονες και γινομαι...Μπορω να πω πως οταν ξανακαναμε σχεση μ'αραισε περισσοτερο απο τοτε στη Β Γυμ αλλα οχι οτι αισθανομουν και τιποτα ιδιαιτερο.Απλα τα φτιαχναμε γιατι ενιωθα σωματικη ελξη-οχι συναισθηματικη-.Ομως δεν ετυχε να ολοκληρωσουμε ποτε γιατι δεν ενιωθα ετοιμη και δεν ηθελα στο κατω κατω να κανω σεξ με καποιον που δεν ειμαι ερωτευμενη.
Κυριως θέμα...:
Ειμαι κλειστος τυπος και με αρκετα προβληματα με τη φιλια απο το Δημοτικο.Ειχα τοση αναγκη να νιωσω μια πραγματικη φιλη διπλα μου που αρχισα να πλαθω σεναρια στο μυαλο μου(φιλικα)με φανταστικες φιλες.Ομως ειχα το εξης προβλημα και θα καταλαβετε γιατι το λεω,παρακατω.Ειχα τοσο σιχαθει την κοινωνια εδω στο νησι που μενω λογο ασχημης μεταχειρησης απο δηθεν φιλες οσο και στην ιδια μου τη χωρα και δυστυχως η ευτυχως με 2-3 χωρες ειχα φαει γερο κολλημα(ειχα τους λογους μου) και τα σεναρια που επλαθα ηταν με φιλες και κολλητες απο εκει.Ειχα τοση αναγκη να νιωσω καποια κολλητη φιλη διπλα μου που να μπορω να της ανοιγομαι και να την εμπιστευομαι και αυτο με οδηγησε σε τετοιου ειδους φιλικα σεναρια με το ιδιο φυλο.Μονο φιλικα,κανενα σεξουαλικο περιεχομενο,φιλικα και αθωα,λιγο εντονα αλλα φιλικα.Και ειχα την ψευδαισθηση οτι τα ατομα στις συγκεκριμενες αυτες χωρες ηταν "αγγελοι".(!).και οσο το πραγμα προχωρουσε αρχισα να εχω φαντασιωσεις και με αγορια(ξανα απο τα συγκεκριμενα μερη)γιατι ειναι ξανθοι και εχω μια ιδιαιτερη προτιμηση σ'αυτους-γουστα-.Ειδικα φετος το καλοκαιρι καθε βραδυ επλαθα συνεχεια στο μυαλο μου ερωτικες φαντασιωσεις και αυνανιζομουν(με τα ρουχα:p).Απο πιο μικρη τα ειχα αυτα,οχι τοσο εντονα οσο τωρα,και σκεφτομουν μονο αγορια.Ομως..υπαρχει κι ενα ομως και καποια γιατι που με κανουν να αμφιβαλλω για τη σεξουαλικη μου ταυτοτητα.1ον οτι ενιωσα αβολα τοτε και ηθελα να χωριζω συνεχεια καθε φορα που τα φτιαχναμε με το αγορι που προανεφερα,2ον οτι απο τοτε δεν μου ειχε κανει κλικ κανενα αλλο αγορι και δεν ειμαι οπως οι φιλες μου που εχουν αγαπησει,εχουν πληγωθει και εχουν νιωσει πραγματα για αγορια κι αυτο με κανει να νιωθω λιγο διαφορετικη.Αισθανομαι οτι δεν μπορω να ερωτευτω αγορι απο εδω και το μυαλο μου βγαινει εκτος συνορων.Και αμφιβαλλω κιολας αν ειμαι στρέιτ ακομα και με αυτο το επιχειρημα,γιατι φοβαμαι μηπως ειναι απλα η ιδεα μου.(μηπως δλδ εχω σχηματισει στο νου μου το "φυσιολογικο" αντρας-γυναικας-και ετσι...)Και 3ον και κυριοτερο η εντονη συναισθηματικη ελξη που νιωθω για το ιδιο φυλο(αναλογως το ατομο βεβαια).Και αυτο το λεω απο μια εμπειρια μεσω facebook(παλι καλα που ηταν και μεσω facebook)που με καποιο τροπο γνωριστηκα το καλοκαιρι του 2010 με μια κοπελα 6 χρονια μεγαλυτερη που ειχαμε τα ιδια προβληματα και ναι θα το πω,η μιση καταγωγη της ηταν απο χωρα που ειχα κολλησει(μαλλον παιζει ρολο)και να τι εγινε/ειχαμε δεθει πολυ,καθε μερα ενιωθα εντονα την αναγκη να μιλησουμε, μου ελεγε οτι ειμαι παρα πολυ καλη φιλη και με στηριζε συνεχεια,μου μιλαγε με τις λεξεις που παντα ηθελα να ακουσω απο μια φιλη και εναν ανθρωπο που νοιαζεται για μενα με φρασεις "οτι θελεις εγω θα ειμαι παντα διπλα σου" και πως ειμαι ενας "αγγελος".Μεχρι που στο τελος με περασε για λεσβια και με διεγραψε!!!!(δεν θελω να αναφερθω στο πως εμαθα οτι με διεγραψε γι'αυτο το λογο αν και μετα μου το πε και η ιδια) και λεγοντας μου μαλιστα "αισθανθηκα να με πνιγεις.Μου ελεγες το ενα το αλλο,εκανες το ενα το αλλο κλπ.Τι αλλο να υποθεσω?Η φιλια ειναι λιγο αλλιως". Επαθα σοκ.Τι να πω??? οτι ειχε δικιο? δεν ειχε και αδικο.Η φιλια ειναι λιγο αλλιως ναι.Το ειχα παρατραβηξει και το ξερω.Δεν ενιωθα γι αυτη σεξουαλικη ελξη και ουτε καν μου περναγε απο το μυαλο κατι πονηρο τοτε που ημασταν καλα,ομως...γιατι να ειχα τοσο εντονα συναισθηματα και να εχω εξαρτηθει απο αυτο το ατομο?...Χωρις να εχω κομπλεξ,ομολογω οτι χωρις υπερβολη δεν περναγε μερα που να μην τρυγιριζει στο μυαλο μου(και παλι το τονιζω οχι με πονηρες σκεψεις αλλα παντως τη σκεφτομουν αρκετα.Ισως επειδη ημασταν και λιγο μακρια?(ειναι σε πολη ειμαι σε νησι).Γιατι κλεινομουν στο δωματιο μου και εκλαιγα απαρηγορητη καθε φορα που γινοταν καμια μικρη παρεξηγηση και πιστευα πως θυμωνε μαζι μου και ουτε ορεξη να φαω ειχα ουτε τιποτα. Ηταν παραλογο ολο αυτο,το ξερα ακομα και πριν το πει η ιδια,και οταν μου το ειπε ηταν και το κερασακι στην τουρτα.Τωρα πιστευω πως ειμαι καλα,αλλα το να μην ειμαι σιγουρη για τη σεξουαλικη μου ταυτοτητα δεν με κανει να νιωθω ενταξει.Επισης δεν ειχα μικρη καλες σχεσεις με τον πατερα μου,ολο με τη μητερα και τη γιαγια ημουν το ιδιο και τωρα.(το αναφερω γιατι ακουσα παιζει ρολο για τη σεξουαλικη ταυτοτητα αν ισχυει βεβαια)Ολη η ιστορια με το φεις,σε συνδιασμο οτι κανεις δεν μου εχει κανει κλικ και ετσι οπως ενιωθα με τον πρωην μου με εχει κανει να εχω αμφιβολιες.Μπορει κανεις να με βοηθισει? Δεν με ενδιαφερει τι ειμαι,αρκει κατα προσεγγιση να το ξερω!! χελπ!
