Πριν δυο χρονια περιπου επεσα θυμα της κρισης κ εχασα τη δουλεια μου αν κ ημουν καλος στο αντικειμενο μου.Μου στοιχισε πολυ οχι γιατι δε πιστευα σε εμενα κ τις ικανοτητες μου αλλα γιατι εχασα μια σταθερη βαση στη ζωη μου.
Εκτοτε ξαναβρηκα δουλεια μετα απο ενα χρονικο διαστημα στο οποιο δε μπορουσα να κοιμηθω.Εβλεπα εφιαλτες με τη στιγμη που μου ανακοινωσε συναδελφος απο το τηλεφωνο οτι αναμενεται να μεινουμε ανεργοι.Ειχα πολλα ξεσπασματα οργης στα δικα μου ατομα κυριως στους γονεις κ στη κοπελα μου.Εκεινη ηταν πολυ καλοσυνατη κ συγκαταβατικη σε οτι περνουσα αλλα οχι με δυνατοτητα να με βοηθησει να συνελθω.Αυτη η ασχημη περιοδος μου κρατησε περιπου 1,5 χρονο αν κ στο μεταξυ ειχα βρει νεα εργασια που ομως η περιοδος προσαρμογης ηταν εξισου επιβαρυντικη στην ηδη διαλυμενη μου ψυχολογια.Τελικα εκει που αρχιζε ο ηλιος να ανατελλει στη ψυχη μου η κοπελα μου με χωρισε κ ο λογος ειναι ξεκαθαρα η συμπεριφορα μου που καποια στιγμη την επνιξε.Κανεις μας δεν εχει προχωρησει σε κατι αλλο 7 μηνες μετα αλλα οσες προσπαθειες καναμε για επανασυνδεση κατεληξαν στο κενο.Αυτη θελει μια νεα κατασταση που θα χτιστει απο το μηδεν κ πολυ σιγα κ εγω με το δυσκολο εργασιακο μας προγραμμα νιωθω πολυ παραμελημενος απο εκεινη κ το πως ειχα μαθει να ειμαστε κ δε μπορω να το δεχτω με συνεπεια να αποτυγχανουμε σε καθε προσπαθεια.Το θεμα ειναι πως απο τη μερα που απολυθηκα μεχρι κ σημερα εχω κανει πολλες σκεψεις αυτοκτονιας κ πιστευω πως δεν εχω κανει ακομη το λαθος επειδη μαλλον ειμαι πολυ δειλος να δωσω τελος κ σιγουρα δε θελω να στεναχωρησω τοσο αυτους που θα μεινουν πισω.Πιστευω πως καποια στιγμη θα δω τη γυναικα μου με αλλον οπως ειναι η φυσικη εξελιξη κ τοτε θα λυγισω.Πραγματικα φοβαμαι πολυ τον εαυτο μου...σημειωνω επειδη πιστευω οτι ειναι χρησιμο πως απο τη μερα που αρχισαν τα δεινα απολαμβανω καθε μικρη στιγμη.Γελαω με τη ψυχη μου σε μια καλη κωμωδια,το σεξ ειναι απολαυστικο οπως παντα,γυμναζομαι οπως παλια κτλ κτλ κτλ.Το προβλημα εντοπιζεται τα βραδια που σε ενα αδειο σπιτι νιωθω να πνιγομαι κ συχνα πηγαινω με το αμαξι σε ενα δικο μου μερος κ πινω...ισως ψαχνοντας τη δυναμη στο ποτο να πηδηξω στο κενο.
