Printable View
Δεν είπα ότι είναι εύκολο. Αλλά δεν βλέπω να αλλάζει τίποτα όπως έχει η κατάσταση. Και δεν είναι από την μία μέρα στην άλλη. Είναι εδώ και χρόνια που βρίσκεται μέσα σε μία αρρωστημένη κατάσταση και τουλάχιστον ένας χρόνος που προσπαθεί κάπως περισσότερο να ξεκόψει από αυτόν και δεν το καταφέρνει. Δεν μπορείς να ξεκόψεις από μία εξάρτηση αν το αντικείμενο της εξάρτησης είναι συνεχώς γύρω σου. Έχω χρησιμοποιήσει ένα σωρό παραδείγματα σε προηγούμενα μηνύματά μου.
Σίγουρα είναι δύσκολο αν είσαι στο ίδιο περιβάλλον με τον άλλο. Απλά πιστευώ ότι αν όντως το πάρει απόφαση δεν είναι αυτό που θα την εμποδίσει. Και να φύγει από την δουλεια γι' αυτό τον λόγο, αν δεν το έχει πάρει όντως απόφαση ότι θέλει να ξεκόψει σίγουρα θα βρεί διάφορους τρόπους επικοινωνίας.
Σωστό κι αυτό. Απλά μήπως δεν το έχει πάρει καν απόφαση; Αυτό λέω. Αν το είχε πάρει απόφαση, δεν θα δίσταζε να κάνει ότι είναι απαραίτητο, ακόμα και να αφήσει την δουλειά αν χρειαζόταν. Φαύλος κύκλος. Πάντως πολύ στην θεωρία το έχουμε ρίξει και πρακτικές κινήσεις, πόσο μάλλον αποτελέσματα δεν βλέπω...
Ε, προφανώς και δεν το έχει πάρει απόφαση. Τα λέμε και τα ξαναλέμε μπας και φάει κανένα φλας και συνειδητοποιήσει τι γίνεται, αλλά αν δεν φτάσει στα όριά της πραγματικά έτσι ώστε να το πάρει απόφαση δεν υπάρχει περίπτωση να το τελειώσει. Και να το τελειώσει θα είναι παροδικό. Και εγώ τα ίδια έκανα. Ώσπου απογοητεύτηκα και κατάλαβα ότι πραγματικά δεν πρόκειται να έφτιαχναν τα πράγματα, μόνο χειρότερα θα γίνονταν.
Πολυ ωραια τα λετε κ σας ευχαριστω. Αλλα
Να ξεκαθαρισω κατι. Με τη δουλεια μου ειμαι ευχαριστημενη. Δουλευω 15 χρονια κ εχω χτιση μια σημαντικη καριερα που δε θελω να χαλασω για κανεναν. Κ ειναι κ το μοναδικο που εχω πετυχει μονη μου με προσωπικη δουλεια κ τα χω καταφερει. Οποτε δεν σκοπευω να φυγω. Οποτε το οτι θα συνεχισω να τον βλεπω ατην δουλεια εκτος κ αν αυρος φυγει ειναι δεδομενο που δεν αλλαζει.
Σας ειπα πολλες φορες οτι θελω να ξεφυγω απ αυτον απ αυτη τη σχεση εξαρτησης. Ηδη κραταω αποστασεις βρισκοντας δικαιολογιες... Δεν ειμαι ετοιμη να κοψω εντελως καθε επικοινωνια. Το παω σιγα σιγα... Δεν ακολουθω το προγραμμα του για τις μερες που θελει να συναντηθουμε κ ετσι δεν εχουμε βρεθει τωρα πανω απο βδομαδα... Αυτος φυσικα δεν εχει σκοπο να ακολουθησει το δικο μου προγραμμα κ να χαλασει τις ισορροπιες του σπιτιου του...
Σιγουρα ετρεφα κ ισως ακομη τρεφω ελπιδες οτι μπορει κατι ν αλλαξει προς το καλυτερο κ ειναι κ λογικο μετα απο τοσα χρονια...
Ομως το εχω παρει αποφαση να αλλαξω σελιδα στη ζωη μου... Αλλα θελω χρονο....
οχι μαιρα, δεν ειναι λογικο.Quote:
Originally Posted by Maira
και δεν ειναι λογικο, γιατι τα πραγματα δεν ειναι ιδια με οταν γνωριστηκατε.
εχουν χειροτερευσει ΠΟΛΥ για σενα. δεν κανει καν τον κοπο να σου λεει το παραμυθι που λενε πολλοι σαλιαρηδες παντρεμενοι, οτι θα χωρισει δλδ, εστω και χωρις να το εννοει. σε τι ελπιζεις δλδ; να πεθανει η γυναικα του πριν απο αυτον; ποτε; στα 80;
αντιθετα σε καθε αναλογη συζητηση σου ξεκαθαριζει οτι δεν προκειται να χωρισει κι ουτε εχει χρονο για πολυωρες συναντησεις η εκδρομες κλπ..
επομενως τι θα μπορουσε να αλλαξει προς το καλυτερο οταν δεν στο υποσχεται ΚΑΝ , εστω και ψευτικα;
Δηλαδη αν βαλει μπρος το διαζυγιο και σου λεει να παντρευτειτε, τι θα κανεις;
Ζησε τη λιγο νοητα αυτη τη φαση και πες τι θα κανεις; Δε ξερω γιατι αλλα βαζω στοιχημα οσο θελεις οτι θα γινεις λουης.
@Maira Γεια σου. Για εμένα είναι πολύ σημαντικό το ότι έχεις αντίληψη της πραγματικότητας στην οποία ζεις. Το ότι αυτή η κατάσταση νοσεί και σε κάνει και εσένα να νοσείς ψυχικά παρά να χαίρεσαι την ζωή σου. Ελπιδοφόρο είναι όχι μόνο ότι έχεις αυτογνωσία αλλά και το ότι προσπάθησες να κάνεις κάτι για να αλλάξεις την κατάσταση αυτή. Έδρασες ακόμη και αν δεν στέφτηκε με απόλυτη επιτυχία το εγχείρημα. Όπως και πολλοί σου γράψαν πιο πάνω, θα πρότεινα να πας σε ένα ψυχολόγο και να αρχίσετε μαζί να στήνετε μια στρατηγική για να τον βγάλεις οριστικά από την ζωή σου. Πιστεύω πως έχεις θέληση απλά δεν ξέρεις τον κατάλληλο τρόπο. Συχνά οι άνθρωποι που είναι σε χειριστικές σχέσεις είναι υπνωτισμένοι και δεν βλέπουν μπροστά τους. Εσύ όμως δεν είσαι σε το σημείο και σίγουρα πιστεύω πως με τη βοήθεια ενός ειδικού θα τον στείλεις πίσω στη γυναίκα του να κλάιγεται. Βρες λοιπόν έναν ψυχολόγο, θέσε από την αρχή και ανοιχτά το θέμα ούσα ξεκάθαρη ότι πήγες στο γραφείο του για αυτό το λόγο και ρώτησε τον αν μπορείτε να συνεργαστείτε. Βρες έναν ειδικό που ξέρει να αναλύει προφιλ ατόμων για να σε βοηθήσει να δράσεις αντίστοιχα στα τεχνάσματά του. Αν δεν μπορείς να πάρεις μιαν αποφαση εύκολα, πες το στον ειδικό για να σου δίνει μια σπρωξιά όταν δεν μπορείς να πεις στον παντρεμένο όχι και να τον γράψει ώστε να μπαίνεις στον ίσιο δρόμο του στόχου που έθεσες. Επίσης σε τέτοια θέματα πρέπει να έχεις υπομονή, μην περιμένεις σε ένα μήνα να τον έχεις αφήσει αιώνες πίσω. Θέλει χρόνο και δουλειά. Πρόθυμη είσαι και όσο για χρόνο όσον σπαταλάς να τον σκέφτεσαι αφιέρωσέ τον για να τον διώξεις.
Maira, ούτε για πλάκα να μην σκεφτείς να αφήσεις την δουλειά σου. Όποιος δεν έχει κάτσει χρόνια άνεργος και να τρώει μακαρόνια και ρύζια και πατάτες για εβδομάδες συνεχόμενα, εύκολα δίνει τέτοιου είδους συμβουλές. Να μην έχεις ούτε για έναν καφέ να πας να ξεσκάσεις. Σιγά μην καταστραφείς για τον καραγκιόζη. Η δουλειά είναι πολύ σημαντική στις μέρες μας.Quote:
Originally Posted by Maira
Οχι δεν υποαχεται τιποτα ειναι ξεκαθαρος οτι δεν χωριζει κ εγω θα πρεπει να δεχτω να τον βλεπω οποτς μπορει κ οσο μπορει.κ μαλιστα χωρις να μιλαω γιατι ειναι χαλια ψυχολογικα κ δε μπορει να χαλιεται κ με μενα οπως λεει.Quote:
Originally Posted by Remedy
Δεν ξερω. Σιγουρα θα φοβαμαι οτι θα εχω τη τυχη της γυναικας του!Quote:
Originally Posted by GeorgeGr1
Οχι δεν αφηνω τη δουλεια μου. Ειναι η μονη επιτυχια στη ζωη μου!Quote:
Originally Posted by Αργύρης85
Σ ευχαριστω πολυ για τις συμβουλες σου. Ναι εχω τη θεληση αλλα δε βρισκω τον καταλληλο τροπο μα τον αντιμετωπισω γι αυτο κ εγραψα κ εδω κ η αληθεια ειναι οτι βοηθηθηκα αρκετα. Εχω παει σε 2 ψυχολογος αντρα κ γυναικα αλλα δυστυχως οι θεωριες τους δεν μπορεσαν να γινουν δικες μου πραξεις. Ισως να εφταιγα κ εγω. Μενω σε νησι δεν με περνει να παω κ σ αλλο ψυχολογο! Το μερος ειναι μικρο μη με πουν κ τρελη! Γιατι εδω οι ψυχολογοι ειναι ακομα θεμα ταμπου!Quote:
Originally Posted by little_eliza
Αλλα ειλικρινα υπαρχει ψυχολογος που αναλυει προφιλ ατομων κ δειχνει πως να τους αντιμετωπισεις? Γιατι εναν τετοιο χρειαζομαι!
Quote:
Originally Posted by Maira
Πολύ καλό για εσένα που αναγνωριζεις την επιτυχία αυτή!Quote:
Originally Posted by Maira
Μην δίνεις σημασία στο τι θα πουν οι άλλοι στο νησί,άστους να έχουν τα ταμπού τους!
Εσύ να κοιτάς τον εαυτό σου,μην δίνεις σημασία στα λεγόμενα των άλλων.
Όσο δίνεις,θα νιώθεις χάλια!Μην το κάνεις αυτό,σπαταλάς άδικα ενέργεια σε πράγματα που δεν αξίζει.
Διαβάζω κάποιους να θέτουν ερωτήσεις του στυλ είναι μια δουλειά πιο σημαντική από τη ζωή της και την ψυχική της ηρεμία? Κι απαντώ εγώ με το φτωχό και ονειροπόλο μου μυαλό..Τι γίνεται όμως όταν η δουλειά κάποιου είναι η ζωή του και η ψυχική του υγεία? Είναι λογικό σήμερα για αρκετούς η δουλειά να έχει γίνει δουλεία αλλά ας μην τα ισοπεδώνουμε και όλα. Εγώ για παράδειγμα που δεν με χειραγωγεί κανένας θα άλλαζα πόλη, χώρα, ήπειρο, πλανήτη μόνο για τη δουλειά μου και όχι για κάποιον γκόμενο. Εγώ μπορεί να άφηνα και γκόμενο για τη δουλειά μου αν έπρεπε να αλλάξω χώρα δηλαδή! Οπότε δεν υπάρχουν ίδια μέτρα και σταθμά για όλους. Κι όσο εύκολο είναι για κάποιον να πει στη Μάιρα έλα μωρέ ξεκόλλα επειδή αυτός θα το έκανε χωρίς πολλές σκέψεις δε σημαίνει πως η Μάιρα είναι ίδια με αυτό το άτομο που έχει αυτή τη γνώμη. Ο καθένας μας έχει μια ξεχωριστή διαφορετική προσωπικότητα που ακολουθεί κάποια γενικά μοτίβα-πρότυπα. Δεν ταιριάζουν όλα σε όλους. Γι αυτό και η Μάιρα χρειάζεται τη γνώμη ενός ειδικού. Εμείς εδώ -τουλάχιστον εγώ- κάνουμε αναλύσεις εμπειρικά, βιωματικά, μέσω της απλής παρατήρησης γιατί δεν έχουμε σπουδάσει ψυχολογία.
@Maira δεν ξέρω σε τι βαθμό είσαι διατεθημένη να βοηθήσεις τον εαυτό σου. Μπορεί απλά να λες ότι θέλεις, να μας δείχνεις ότι έχεις θέληση και τελικά να μην κάνεις τίποτα πράξη. Ξέρεις το παράδειγμα των ανορεξικών? Που λένε "ναι εγώ πήρα το μάθημά μου, κόντεψα να πεθάνω, πήγα στην κλινική, φοβήθηκα και τώρα έστρωσα και πήρα απόφαση να βάλω κιλά". Εεε λοιπόν βάζουν 3-4-5 κιλά, ξανακυλάνε μετά, αρχίζουν τους εμετούς και χάνουν 10. Υπάρχουν πολλά παραδείγματα ακόμη και στην Ελλάδα παρόμοια. Δεν το λέω αυτό για να σε κατηγορήσω, απλά εξωτερικεύω μια σκέψη μου.
Στο πρακτικό τώρα. Εγώ ζω στο εξωτερικό. Όταν πήρα την απόφαση 2 χρόνια πριν να κάνω ψυχοθεραπεία-ψυχανάλυση είχα γλωσσικό εμπόδιο εδώ, γιατί στη χώρα που ζω τα αγγλικά δεν είναι επίσημη αλλά με αυτά μια χαρά κάνω τη δουλειά μου. Έτσι έψαξα έλληνες ψυχολόγους στο ίντερνετ που κάνουν συνεδρίες μέσω skype. Έψαξα βασικά σε Αθήνα και Θεσσαλονίκη. Μίλησα με αρκετούς αλλά τελικά κατέληξα σε μία που είχε και προσιτές τιμές. Γιατί αν και δουλεύω στο εξωτερικό δεν διαθέτω 70ευρώ για συνεδρία, δυστυχώς. Με την θεραπεύτριά μου έχουμε βρεθεί από κοντά μία φορά, κ αυτό γιατί έτυχε να πάω να επισκεφτώ φίλη στην Αθήνα. Είμαι όμως πολύ ευχαριστημένη από τη δουλειά μαζί της. Έχω κ γω λόξα με ανάλυση χαρακτήρων κλπ και με βοηθάει πολύ σε αυτό. Το μόνο που με ενοχλεί είναι ότι καθυστερεί λίγο στη συνεδρία μας κάθε φορά, αλλά αυτό όλοι το έχουν απ όσα διαβάζω εδώ. Πάντως τα 45-55 λεπτά θα τα κάνουμε σίγουρα. Τα λεφτά μου δεν πάνε πεταμένα για 30 λεπτα πχ. Όπως σου είπα μην περιμένεις θαύματα από τη μία μέρα στην άλλη. Κι γω δεν έλυσα πλήρως το βασικό πρόβλημα για το οποίο πήγα αλλά νιώθω πολύ καλύτερα με τον εαυτό μου, κατανοώ γιατί παίρνω κάποιες αποφάσεις ή γιατί έχω κάποιες αντιδράσεις και είμαι πολύ αισιόδοξη ότι θα βρω κ αυτό το οποίο έψαχνα και με έστειλε στην ψυχοθεραπεία. Στόχος δικός μου ήταν να κατανοήσω τον εαυτό μου και τους άλλους και αυτό έχουμε θέσει στις συνεδρίες μας. Να μάθω αν αναλύω χαρακτήρες, να κατανοώ πως αντιδρούν, να πράττω ανάλογα ώστε να μην βλάπτομαι συναισθηματικά. Το μόνο θέμα που μπορεί να έχεις είναι ότι πρέπει να είσαι σε χώρο μόνη σου ώστε να μην ακούνε άλλοι τι λέτε στο skype. Αλλά όλο και καμιά αίθουσα ή απόμερο καφέ πιστεύω να μπορείς να βρεις με ίντερνετ. Ξεκίνα να ψάχνεις λοιπόν τώρα και να μιλάς με ψυχολόγους μέσω skype ώστε να καταλήξεις στον κατάλληλο και να δουλέψετε μαζί από Σεπτέμβρη-Οκτώβρη. Επίσης να βρεις κάποιον που σου αρέσει το προφίλ του αλλά δεν κάνει συνεδρίες με skype, ρώτα ευγενικά αν γίνεται. Ποτέ δεν ξέρεις..:-)
Πολύ ωραία η ανάλυση σου και δείχνεις πόσο πολύ επιθυμείς να βοηθήσεις.Quote:
Originally Posted by little_eliza
Μπράβο σου!
Εχεις δικιο! Αλλα....Quote:
Originally Posted by WhyAlwaysMe?
Επειδή κάποια μηνύματα πάνε σε εμένα,
little_eliza, μία δουλειά ποτέ δεν είναι όλη μας η ζωή και το μοναδικό που έχουμε πετύχει. Και δεν μιλάω εκ του ασφαλούς γιατί και για εμένα οι δουλειές μου είναι πάρα πολύ σημαντικές. Κάποτε άφησα μία δουλειά στην οποία ήμουν πολλά χρόνια και στην οποία είχα επενδύσει πάρα πολύ -και συναισθηματικά εκτός των άλλων- διότι είδα ότι όσο κι αν την αγαπούσα, πλέον κάποια πράγματα είχαν αλλάξει κι όσο κι αν είχα μείνει να το παλεύω, στο τέλος έκανα κακό στον εαυτό μου και μάλιστα μεγάλο. Δεν ήταν απλή η εύρεση και προσαρμογή στην επόμενη δουλειά, ούτε άμεση, αλλά τι έπρεπε να γίνει δηλαδή; ΝΑ μείνω εκεί να αυτοκαταστρέφομαι; Και Αργύρη έχω βρεθεί και σε ανεργία και μάλιστα λόγω προβλήματος υγείας που με άφησε χωρίς δουλειά κοντά ένα χρόνο κι είχα περάσει πολύ δύσκολα οικονομικά. Τι έπρεπε να γίνει, να χαντακώσω όλη μου την ζωή για να μην ζοριστώ ένα διάστημα;
Έχετε δίκιο ότι ο καθένας τα βλέπει τα πράγματα από την σκοπιά του και λογικό είναι. Δεν νομίζω ότι κάποιος γράφει με κακή πρόθεση παρά με σκοπό να βοηθήσει.
Από εκεί και πέρα εγώ σαν άτομο δεν έχω την λογική του spoon-feeding και του pampering γενικά. Άλλο η κατανόηση κι άλλο η υπεκφυγή και η αποφυγή. Πιστεύω ότι ο καθένας πρέπει να αναλαμβάνει τις ευθύνες του και ότι ότι δεν λύνεται κόβεται. ΚΑλές οι θεωρίες, αλλά στην πράξη φαίνεται αν έχουν αποτέλεσμα. Μάλλον είμαι σε άλλο μήκος κύματος από πολλούς εδώ μέσα.
Ελπίζω η Μάιρα να βρει την άκρη της, αλλά προσωπικά δεν νομίζω ότι έχω κάποια άλλη βοήθεια να προσφέρω, την γνώμη μου την είπα. Και το θέμα έχει αρχίσει να με κουράζει, οπότε δεν έχει νόημα να φορτίζομαι χωρίς λόγο χωρίς να μπορώ να βοηθήσω κιόλας. Αυτό ήταν το τελευταίο μου μήνυμα σε αυτό το θέμα. Au revoir.
Αν το θες,όλα θα αλλάξουν!Quote:
Originally Posted by Maira
Και μόνο που θες να αλλάξει η κατάσταση είναι ένα βήμα προς τα μπροστά.
Αυτοί που θα τολμήσουν να σε σχολιάσουν,λόγω ταμπού κλπ,έχουν τρελά κόμπλεξ και δεν αξίζει να ασχολείσαι μαζί τους.Μην πέφτεις στο επίπεδο τους κ αναγνώρισε την δική σου ξεχωριστη αξία.
Σ ευχαριστω για αλλη μια φορα για τις πολυτιμες συμβουλες σου. Δεν ειχα σκεφτει οτι μπορω κ μεσω skype να κανω ψυχοθεραπεια. Θ αρχισω να το ψαχνω.Quote:
Originally Posted by little_eliza
Το εχω παρει αποφαση να χωρισω απ αυτον κ θελω να ξεφυγω απ αυτη την αρρωστημενη σχεση. Αλλα οπως λες κ εσυ δε μπορει να γινει γρηγόρα θελει χρονο.
Εγω με χιλιες δικαιολογιες μια βδομαδα περιπου τωρα τον απεφυγα κ δεν βρεθηκαμε. Το ξερω οτι μ εκμεταλλευετε αφου μου λεει οτι δε θα χωρισει. Αρα τι με θελει εμενα?? Μακαρι να ειχα τη δυναμη να το κοψω μαχαιρι αλλα οσες φορες το προσπαθησα υπεφερα! Ξερει να με χειριζεται!
Καποιοι ισως εχουν εκνευριστει που συνεχιζω να το συζηταω το θεμα στο φορουμ ομως αυτη η κουβεντα με βοηθησε να κανω βηματα που δε το περιμενα! Ειναι φορες που η εμπειρια σας εχει να δωσει πολυ περισσοτερα απ τις θεωριες των ψυχολογων.
Ξερω οτι ηταν λαθος μου μεγαλο που εμπλεξα μαζι του τη στιγμη που δεν ειχε παρει διαζυγιο. Κ αυτο πληρωνω. Εδωσα παρα πολλα σ αυτον τον ανθρωπο, δοθηκα ολοκληρωτικα κ εχασα τον εαυτο μου...
@Sonia κανένα μήνυμα δεν ήταν προσωπικό. Είναι δικό μου σφάλμα που πιάστηκα από τη φράση σου που δανείστηκα ώστε να κάνω μια αντίθεση σε σχέση με τη σκέψη μου. Σου ζητώ συγνώμη γιατί κατανοώ πως ένιωσες σαν να αντικρούει κάποιος την άποψή σου. Κατανοώ την οπτική που έχεις για την εργασία, όμως αυτό που ήθελα να εκφράσω πιο πάνω είναι ότι υπάρχουν και άλλες οπτικές. Δεν πρόκειται να κρίνω ποια είναι σωστή και ποια λάθος γιατί στην άποψη και την οπτική δεν υπάρχει σωστό και λάθος. Ωστόσο, η οπτική κάποιου δεν είναι καθολική. Του τέστην, για κάποιους μια δουλειά είναι όλη τους η ζωή και το μοναδικό που έχουν πετύχει. Κι αυτό είναι και επιλογή τρόπου φιλοσοφίας της ζωής πολλές φορές. Σου δίνω κάποια απλά παραδείγματα. Για τον Παπανικολάου η ιατρική ήταν όλη του η ζωή, συνειδητά δεν έκανε οικογένεια και παιδία γιατί ήθελε να δουλεύει και του βγήκε στην τελική. Σήμερα με το τεστ ΠΑΠ ξέρουμε αν πρέπει να ψαχτούμε παραπάνω για τον καρκίνο του τραχήλου της μήτρας. Ίδιοι εργασιομανείς φαντάζομαι είναι και αρκετοί διάσημοι δικηγόροι κλπ. Κ ας μην το πάμε μόνο με κάποιες κατηγορίες επαγγελμάτων, υπάρχουν ακόμη και καφετζήδες που αγαπάνε τόσο πολύ τη δουλειά τους, το να κάνουν καφέδες, να εξυπηρετούν που δουλεύουν 12ωρα και βάλε. Γι αυτούς αύτη είναι η επιτυχία τους. Γιατί είναι θέμα οπτικής.
Αντίστοιχα, όπως εσύ έχεις τσαμπουκά και δύναμη και κότσια να βάλεις τέρμα σε μια κατάσταση (εργασιακή, προσωπική κλπ) χωρίς να θέλεις χαιδέματα, κάποιος άλλος μπορεί να μην τα διαθέτει αυτά. Εκεί μπαίνει η ενσυναίσθηση, δηλαδή να κατανοήσεις τα συνασθήματα του άλλου. Η Μάιρα δυστυχώς δεν έχει το δικό σου τσαμπουκά..Τι να παρατήσει? Τι να πιάσει, τι να αφήσει? Λογικό να σου φαίνεται παράλογο το πως δρα τόσο χρόνια, για αυτήν όμως είναι κάτι φυσιολογικό. Αντίθετα το δείξει δυναμισμό και θάρρος αντίστοιχο του δικού σου μπορεί και να της προκαλέσει καρδιακή προσβολή από το φόβο. Οπότε ανάλογα την περίπτωση πρέπει να είμαστε και λίγο διαλλακτικοί. Κι γω στη θέση της Μάιρας, τα ίδια με εσένα θα έκανα αλλά κατανοώ ότι δεν θα λειτουργήσει ως λύση γι αυτήν. Γιατί είναι σαν να λέω σε έναν που έχει κατάθλιψη, κρίσεις πανικού και αγοραφοβία ότι ο τρόπος να ξεπεράσει τους φόβους του είναι η καταμέτωπο αντιμετώπιση όπως το να πάει στο μετρό του Τόκυο σε ώρες αιχμής. Και μόνο στη σκέψη το καταθλιπτικό άτομο θα πάθαινε κρίση..
ΥΓ: Για εμένα θα πρέπει να συνεχίσεις να γράφεις. Η άποψη του καθενός είναι εξίσου σημαντική. Βοηθάς τη Μάιρα να καταλάβει τι δεν μπορεί να κάνει κ ίσως την ξεκουνήσεις κ λίγο για να το κάνει. Αυτήν και τον καθένα στον οποίον απαντάς :-)
Την έχεις την δύναμη και την θέληση μέσα σου,αρκεί να το πιστέψεις!Quote:
Originally Posted by Maira
Να δεις που όταν τα καταφέρεις,όλα αυτά θα είναι μια μακρινή ανάμνηση.
Κανένας εκνευρισμός,βοήθεια ζητάς οπότε δεν χρειάζεται να απολογείσαι.
Έχεις ήδη κάνει κάποια σημαντικά βήματα για εσένα,με την αναγνώριση των λαθών σου,βλέποντας το ποιόν αυτού του ανθρώπου και με την θέληση σου να αλλάξεις τη ζωή σου.Αυτά μπορούν να σε βοηθήσουν να σταθείς στα πόδια σου και να συνεχίσεις προς το καλύτερο!
Δεν θελω να πιεσω κανενα να γραφει για το θεμα μου. Ομως για να μπηκα εδω σημαινει οτι το χω αναγκη.
Η αληθεια την λεξη με κουρασες την εχω ξανακουσει κ απ τη μανα μου κ απ τις λιγοστες φιλες μου. Γιατι κουραστηκαν ν ακουνε τα ιδια κ τα ιδια. Το σεβομαι. Γι αυτο μπηκα εδω να γραψω σε αγνωστους που δε με ξερουν κ δεν ειναι υποχρεωμενοι ν ασχοληθουνε μαζι μου. Κ εχετε δικιο κ εσεις να εχετε κουραστει. Ελπιζω να συνεχισετε καποιοι να μου γραφεται...
Δεν πιέζεις,μην αγχώνεσαι.Quote:
Originally Posted by Maira
Αν το είπαν,θα έγινε λόγω επαναληψης σου,όχι γιατί σ βαρέθηκαν.
@Maira Νομίζω απαντάς μόνη σου στην ερώτηση "τί θέλει από εσένα". Θέλει να σε χειρίζεται, του αρέσει. Ξέρει ότι δεν έχεις τη δύναμη να φύγεις γιατί ίσως δένεσαι με τους ανθρώπους κ αυτό εκμέταλλεύεται. Ξέρει ότι είσαι ευαίσθητη και συναισθηματική, με κατανόηση. Εδώ σου είπε να μην του λες τα προβλήματά σου όταν βρίσκεστε γιατί έχει άλλα πιο σημαντικά θέματα στο κεφάλι του. Ξέρει ποια είσαι και τί είσαι. Ξέρει πως θα δράσεις και θα αντιδράσεις. Γι αυτό και κάνει ό,τι κάνει. Γιατί το κάνει? Προφανώς του αρέσει η επιβολή στους άλλους. Μπορεί να είναι γιατί έτσι μεγάλωσε, μπορεί να την ανέπτυξε σαν άμυνα γιατί δεν την είχε καθώς μεγάλωνε, μπορεί να μην μπορεί να επιβάλλεται σε άλλους στην οικογένεια και τη δουλειά. Μπορεί να έχει και καμιά διαταραχή-μανία. Μην κάτσεις να το ψάξεις μόνη σου γιατί μπορεί να αποτρελαθείς κι συ στο τέλος.
Επίσης μην κατηγορείς τον εαυτό σου που είσαι αυτή που είσαι. Δεν φταις γι αυτό. Απλά αυτός είδε μια ευαισθησία, αδυναμία και με τον καιρό την καταχράστηκε πλήρως ώστε να καλύψει τις δικές του μανίες-αδυναμίες. Πολύ πιθανό να έχει προσπαθήσει και με άλλες να το κάνει αλλά να μην του βγήκε γιατί ήταν τσαμπουκαλούδες και του έκοψαν τον αέρα. Το έκανε με εσένα γιατί δεν έθεσες όρια αυστηρά από την αρχή. Ούτε αυτό είναι κακό και πρέπει να κατηγορείς τον εαυτό σου. Σκοπός είναι αφού καταλαβαίνεις αυτή σου την αδυναμία 1.να αντιλαμβάνεσαι πότε υπάρχει κίνδυνος να την εκμεταλλευτεί κάποιος, 2. να μάθεις να τη θωρακίζεις, 3. αν το 1 και το 2 δεν πετύχουν (όχι γιατί είσαι χαζή, αλλά γιατί οι άνθρωποι κρύβονται και δεν θα στο δείξουν στη φόρα ότι θα σε εκμεταλλευτουν) να μάθεις να προστατεύεις τον εαυτό σου αποβάλλοντας αυτά τα άτομα από την ζωή σου.
Αμα δε ξερεις, μαθε. Οσο δε ξερεις θα σε κανει οτι θελει. Καταλαβες τι μολις ειπες; Τρως τα χρονια σου και τη ζωη σου πισω απο εναν αντρα που δεν ξερεις αν τον θελεις.Quote:
Originally Posted by Maira
Sonia, εδώ όμως είναι άλλη περίπτωση. Δεν έχει πρόβλημα με την δουλειά αλλά με έναν συγκεκριμένο άνθρωπο. Θεωρώ την δουλειά πάρα πολύ σημαντικό θέμα για λόγους πρακτικούς και όχι από την άποψη της αυτοεπιβεβαίωσης. Δηλαδή να χτίσω καριέρα κτλ. Το θέμα της δουλειάς μπορεί να επηρεάσει πάρα πολλά άλλα παρακάτω. Οι εποχές που έμενες άνεργος και σε μια δυο εβδομάδες έβρισκες άλλη, έχουν περάσει. Όπως λες "ότι δεν λύνεται κόβετε" αλλά και σε αυτό υπάρχουν τρόποι. Ας καταφέρει να βρει μια ισορροπία και αν το μόνο που μένει είναι το θέμα στην δουλειά, υπάρχουν τρόποι. Εξάλλου απ ότι κατάλαβα πρόκειται για έναν δειλό που η μόνη ικανοποίηση που παίρνει είναι από αυτά τα καραγκιοζιλίκια που κάνει. Οποίος κατάλαβε, κατάλαβε. Και εννοείται πως έγραψες για να βοηθήσεις. Αλλά την διάβασα και από άλλο μέλος την άποψη να παρατήσει την δουλειά της. Και εγώ για να βοηθήσω της λέω "σε καμιά περίπτωση". Φυσικά με το ενδεχόμενο να μείνει έτσι. Αν την περιμένουν άλλες θέσεις εργασίας και είναι τόσο σίγουρη ας το κάνει.Quote:
Originally Posted by Sonia
Μάιρα πως νιώθεις τώρα που τον έχεις αποφύγει λίγες μέρες?
Οπως θα εχετε καταλαβει για να μη γραφω δεν ειχα καποιο νεο ως σημερα το απογευμα που προεκυψε αυτο που θα σας πω παρακατω.
Ολο αυτο το διαστημα η σταση μου ειναι απομακρη. Δε βρεθηκαμε καθολου μονοι μονο στη δουλεια. Δε στελνω μηνυματα κ καθε φορα που ελεγε να βρεθουμε ελεγα οχι με διαφορες δικαιολογιες. Κ βεβαια εκανε παραπονα οτι τον αποφευγω κ αδιαφορω κ περναω καλα.
Σημερα το απογευμα ερχεται στη δουλεια αναστατωμενος κ μου λεει ελα να σου πω δυο λογια:
" επειδη δεν ειμαι σε καλη ψυχολογικη κατασταση κ πςρνω φαρμακα μπορει να μην αντεξω κ ν αρρωστησω κ θελω να ξερεις οτι σαγαπω. Δεν αντεχω την κατασταση μ αυτην θα χωρισω θα παμε στα δικαστηρια γιατι θελει να μου φαει τη περιουσια κ να με καταστρεψει. Κ μαλιστα η μανα της που μενει μαζι μας με δικαιολογει κ εχει στεναχωρεθει."
Κ του απαντω : " κανε οτι ειναι καλυτερο για σενα"
Κ τιποτα αλλο.
Να ναι αληθεια ολα αυτα? Να ναι κολπο? Κ εγω τι κανω? Θα αρχισω παλι να στελνω μηνυματα παρηγοριας???
Ειχα ησυχασει. Ειχα βαλει τις σκεψεις μοθυ σε μια σειρα.
Απο κεινη την ωρα με ταραξε. Με διελυσε.
Θελω τη γνωμη σας!!!!!!
Εγώ νομίζω πως είναι άνθρωπος που χειρίζεται τους άλλους. Αυτά τα "αν πάθω κάτι" κτλ μην τα τρως. Κλασικές μαλακίες. Αφού είχες ησυχάσει και άρχισες κάπως να μπαίνεις σε μια σειρά, να μην κάνεις πίσω. Αλλά θα στα πούνε και άλλοι τώρα, λογικά. Μην κάνεις πίσω. Προσπαθεί να σε κάνει να τον λυπηθείς. Θυμήσου μόνο πόσες φορές σε έβλεπε για μια ώρα και σε παράταγε μετά.
Παίρνει φάρμακα; Τί ακριβώς φάρμακα παίρνει; Εμένα αυτό μου φαίνεται ψυχολογικός εκβιασμός: "είμαι άρρωστος, αν πάθω κάτι..."
Και αυτά που σου λέει περί διαζυγίου είναι φούμαρα, επειδή κατάλαβε οτι εσύ σκέφτεσαι να τον παρατήσεις και προσπαθεί να σου δώσει ελπίδα οτι θα χωρίσει από την γυναίκα του.
Τζάμπα είναι τα ψέμματα που σου λέει! Μόλις περάσουν δυο τρεις μήνες θα σου πει οτι δεν μπορεί να χωρίσει λόγω του παιδιού.
Καλά, μην μου πεις οτι τον πιστεύεις...! Με ποιόν τρόπο σε αγαπάει δηλαδή; Με το μισάωρο του σεξ;
Ο τύπος είναι τελείως ανήθικος και ανάλγητος. Προκειμένου να έχει ένα σεξ μαζί σου δεν τον ενδιαφέρει αν εσύ δεν φτιάξεις ποτέ τη ζωή σου ή καταστραφείς. Αρκεί να ικανοποιεί αυτός τα κέφια του για όσο διάστημα γουστάρει.
Δεν ντρέπεται λίγο να σου λέει τόσο χυδαία ψέμματα;
Παιρνει ηρεμηστικα για να κοιμηθει γιατι απ τους καβγαδες που του κανει παθαινει νευρικες κρισεις λεει κ δε κοιμαται. Κ φοβαται οτι θα πεσει στο κρεβατι γι αυτο μου λεει οτι κ αν του συμβει να ξερω οτι μαγαπαει.Quote:
Originally Posted by ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ
Η αληθεια ειμαι τοσο χαζη που τον πιστεψα. Αλλα ευτυχως δεν ειπα κατι ουτε εκανα καποια κινηση. Κ ετρεξα να γραψω εδω να δω τι γνωμη εχετε.
Γιατι πραγματικα τον εχω τοσο πολυ στο γραψιμο ολο αυτο το διαστημα που να φανταστειτε σημερα το πρωι μου ελεγε να το κανουμε στο παρκινγκ της δουλειας! Κ δεν απαντησα. Κ τ απογευμα μου ειπε αυτα που εγραψα πιο πανω
Μην αποκαλείς τον εαυτό σου χαζή.Quote:
Originally Posted by Maira
Κράτα ως θετικό γεγονός πως τον έχεις γράψει γ λίγες μέρες.Και συνέχισε έτσι.
Απο οτι φαινεται δε μπορει να χειριστει τη γυναικα του κ αυτο τον τρελλενει. Εμενα σιγουρα με χειριζετε η μαλλον με χειριζοταν πολυ καλα. Τωρα θα χει μπερδευτει με τη σταση μου.Quote:
Originally Posted by Αργύρης85
καλημερα μαιρα.
συμφωνω απολυτα με κασσανδρα.
τπτ δεν εχει αλλαξει.
απλως ειδε οτι εχεις ξυνισει κι αρχισε τις μπαρουφες για να σε κανει να ελπιζεις παλι και να μην τον δυσκολευεις.
οσο εβλεπε ποσο στρωμενη και προθυμη ησουν, σου ειπε την αληθεια για να ειναι (και καλα) ξεκαθαρος μαζι σου, να μην του λες μετα οτι εδινε υποσχεσεις.
να ειναι ολο το φταιξιμο δικο σου δλδ και επισημως.
τωρα που σκεφτηκε οτι ισως βαρεθηκες να εισαι η ξεπετα στην ζωη του και μπορει να του φυγεις, πεταξε μερικες μπαρουφες παραπανω για να ξανασχοληθεις μαζι του προθυμα και οχι ξυνισμενα.
ακομα και τα περι διαζυγιου κλαψες και μπαρουφες ειναι.
δεν θα του παρει την περιουσια η γυναικα του, ψεματα σου λεει. θα του παρει την μιση περιουσια. αυτα που ΝΟΜΙΜΑ της ανηκουν δλδ.μαζι τα κανανε. ανδρογυνο ειναι, μην ξεχνιεσαι. ο γαμος κατι σημαινει νομικα. δεν ειναι κωλοχαρτο.
γιατι την παντρευτηκε; γιατι εκανε παιδι μαζι της; δεν το ηξερε οτι εχει δικαιωματα και υποχρεωσεις με αυτον τον γαμο;
το ξερει πολυ καλα. εσενα, δουλευει.
η να παρει διαζυγιο και να δωσει και στην γυναικα του αυτα που δικαιουται η να το φαει και να σκασει.
η κλαψα απαγορευεται.
αλλα ο κυριος εχει μαθει να τα εχει ολα δικα του, χωρις να τον νιαζει η ζωη και οι επιθυμιες κανενος.
κι εσυ τον διευκολυνες μεχρι τωρα σε αυτο, με την προθυμια σου και το ποσο εχαβες τις μπαρουφες που σου ελεγε για τον γαμο του.
στο χερι σου ειναι αν θα συνεχισεις να το κανεις.
αληθεια δεν σου λεει σε καμια περιπτωση παντως.
το μονο του ζορι ειναι οτι δυσκολευεται να τα εχει ολα δικα του χωρις σχολια και απαιτησεις.
τι λες βρε παιδι μου... μεγαλη παραχωρηση εκανε... στο αυτοκινητο δηλαδη. οπως παντα... ξεπετα...Quote:
Originally Posted by Maira
αφου τοσο ανησυχησε, γιατι δεν σου προτεινε να το κανετε σε μια ωραια εκδρομη στο παρισι;;;;;;
δεν το χαλαλιζει για σενα το ταξιδακι, ε;
μαιρα εχεις ζησει ποτε διπλα σε εναν συντροφο δικο σου;
ξερεις τι ομορφα που ειναι τα ταξιδια με τον ανθρωπο σου; ξερεις πως ειναι να κοιμασαι αγκαλια με τον αγαπημενο σου αντι να το κανεις για ενα τεταρτακι στο καθισμα του αυτοκινητου;
ουτε κλεμενες στιγμες απο την σχεση μιας αλλης, ουτε να παρακαλας και να σε γραφουν κι εσυ να πηγαινεις εκδρομες με το πουλμαν και αλλες μοναχικες κυριες ;)
οταν τα δοκιμασεις αυτα θα μουτζωνεσαι στον καθρεφτη για τα χρονια που χανεις να ξεροσταλιαζεις στο τηλεφωνο μηπως σου δωσει λιγο χρονο απο τον γαμο του, δανεικο καποιος παντρεμενος..
Μάιρα θα συμφωνήσω στην ερμηνεία που έδωσαν Αργύρης και Κασσάνδρα. Για εμένα το ψέμα του μυρίζει από χιλιόμετρα. Είναι μέρος της τακτικής του. Μην τσιμπήσεις. Και προφανώς θα το κάνει να φανεί πειστικό για να σου βάλει το διάολο της αμφιβολίας. Για να βοηθηθείς να ερμηνεύσεις τη συμπεριφορά του θα σου πρότεινα να θυμηθείς αν έχει κάνει πάλι προσπάθεια να απομακρυνθείς από αυτόν ή αν σταμάτησες να του δίνεις σημασία. Πως αντέδρασε τότε? Επίσης σου έχει ξανακλαφτεί για φάρμακα και υγεία και θάνατο όταν σταμάτησε να είναι το κέντρο της προσοχής σου για κάποιο διάστημα στο παρελθόν? Εσύ τι έκανες? Αυτός πως αντέδρασε μετά αφού τον πίστεψες ότι δεν ήταν καλά? Επίσης, έχει τσεκάρει ποτέ αν το κλίμα που περιγράφει στο σπίτ (καβγάδες κλπ) είναι όντως έτσι? Από γνωστούς, φίλες της γυναίκας του κλπ. Σε μικρή πόλη μένετε απ' ότι κατάλαβα.
Τέλος κάτι που θα ήθελα να σημειώσω εγώ είναι η απάντηση που του έδωσες. Αυτό το "κάνε ό,τι είναι καλύτερο για εσένα" χωρίς τίποτα παραπάνω, χωρίς να υποκύψεις και να ενδώσεις στα κλαψουρίσματά του και τις ορέξεις του. Θα ήθελα να σε συγχαρώ που δεν έδειξες τίποτε άλλο και ήσουν παγερή απέναντί του. Δεν ξέρω αν σάστησες όταν σου τα είπε αυτά ή όντως ήθελες να δείξεις πως δεν σε νοιάζει γ αυτό πια. Η κίνησή σου αυτή όμως ήταν πάρα πολύ καλή. Ειδικά αν σκεφτείς ότι άλλοι άνθρωποι μετά από καιρό ψυχοθεραπείας και δεν μπορούν να πάρουν τέτοιες αποφάσεις. Εσύ το έκανες με την απλή παρότρυνση από εμάς, χωρίς καν να είναι κάποιος ειδικός πλάι σου. Θα σου πρότεινα να κρατήσεις τη στάση που έχεις. Κι αν έχεις απορίες σχετικά με τη συμπεριφορά του καλύτερα να τα γράψεις εδώ να τα συζητήσουμε παρά να πας και να του απαντήσεις. Όσο θα τον φτύνεις τόσο πιο δελεαστικούς τρόπους θα βρίσκει τώρα. Μην σου φανεί περίεργο αν ακούσεις αύριο μεθαύριο ότι βάζει και μπρος για διαζύγιο. Μπορεί όντως να το κάνει, όχι για σένα όμως. Για άλλους λόγους και για να θολώσει τα νερά μαζί σου.
Πειτε μου τι να του απαντησω??? ΤΩΡΑ ΤΟ ΕΣΤΕΙΛΕ.
Εγω σημερα δε πηγα δουλεια οποτε ημουν εξαφανισμενη. Εστειλε αυτο:
ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΓΙΑ NA ΔOYME TI ΘA KANΩ! EIMAI APKETA ΠIEΣMENOΣ KAI ΨAXNΩ ΔYNAMH TI ΛEΣ KAI EΣY TI ΛEEI H ΔIEΣΘHΣH ΣOY ΘA ΠEPAΣΕΙ KAI AYTO TO MAPTYPIO?
Μην του απαντήσεις!Quote:
Originally Posted by Maira
Έτσι πάλι θα κυλήσεις και όλη η προσπάθεια σου θα πέσει στο μηδέν.