Printable View
Δεν υπαρχει αλλη λυση και το ξερεις..Πρεπει να της μιλησεις , απο την στιγμη που εχει μπει στην ζωη σου μια αλλη γυναικα..Ασε τον κυκλο και το τετραγωνο τι θα πει!
Υπαρχει και ενα παιδακι το καταλαβαινω αυτο , αλλα αν συνεχισεις αυτο τον γαμο , εσυ θα εισαι σε μια παραλληλη σχεση απορριπτωντας και πληγωνοντας καθημερινα την γυναικα σου , θα εισαι σε τυψεις χειροτερες , ε το παιδακι με μια πληγωμενη μαμα και εναν μπαμπα που πνιγεται δεν θα ειναι ευτυχισμενο και αυτο!
Ονειρεμενη κατασταση..
Δε χρειαζεται να χωρισεις ή να κανεις κατι τοσο δραστικο. Το 99% των παντρεμενων στην ιδια κατασταση ειναι. Απλα θα κοιταξεις να κανεις μια συμφωνια, ενα αγραφο συμβολαιο να μεινετε μαζι για τα παιδια και για τα λεφτα και γενικως ν αποφυγετε ολο αυτο το σουσουρο κ την ταλαιπωρια. Η γυναικα σου γιατι νομιζεις δε φευγει? Γιατι σκεφτεταιι τα ιδια οπως κ συ αρα ειναι μια win win συμφωνια. Θα εισαστε καλοι φιλοι, καλοι συνεργατες, καλοι γονεις και συγκατοικοι, απλα θα εισαστε χωρισμενοι απο κλινης.
Μη της λες τιποτε αλλο, απλα αστο με τη συμπεριφορα σου εμμεσα να συμβει που ηδη γινεται δηλαδη. Επομενως αργοτερα ή θα σου ζητησει η ιδια να φυγει οποτε εκει σε ξαλαφρωνει απ το να την πληγωσεις κλπ ή θα μεγαλωσει κι αλλο το παιδι, οποτε δεν παιζει να εχει θεμα.
Γιατι παρεβλεψες το γεγονος οτι η γυναικα του τον ποθει ακομα? Δεν βρισκεται σε φαση συμβολαιου δυστυχιας - υποκρισιας που πραγματι το υπογραφουν πολλα παντρεμενα ζευγαρια , οταν ομως ο ερωτας εχει ληξει και απο τις δυο πλευρες.Quote:
Originally Posted by kerasi
Αν η γυναικα σου σου ελεγε σημερα που θα πηγαινες σπιτι οτι ειναι ερψτευμενη με αλλον πως θα το επαιρνες?
τοτε θα μπορουσε να παιχτει το σεναριο του κεραση, η να διαλυθουν ησυχως, ευχαριστημενοι κι οι δυο, κανοντας απο εναν νεο γαμο ο καθενας.Quote:
Originally Posted by mnlg
το θεμα ειναι αν του το εκρυβε, πως θα του φαινοταν.
Χμμ αυτη ειναι μια πολυ καλη ερωτηση!Quote:
Originally Posted by mnlg
το θεμα ειναι πως θα αντιδρουσε!!
πολλες φορες (μιλαω κ για μενα) υπαρχουν τετοιες σκεψεις κ μολις δεις οτι ο ανθρωπος που εχεις διπλα σου κ μεχρι τοτε αδιαφορουσες ντυνεται/βαφεται για εναν αλλο αντρα,τοτε αλλαζουν τα πραγατα...
αλλα ας περιμενουμε να δουμε τι θα μας πει ο ιδιος
Αρχικά ευχαριστώ για τις απαντήσεις σας και θέλω να απαντήσω σε όλους.
Quote:
οταν γνωρισες την γυναικα σου την ερωτευτηκες με ενταση η ηταν μια χλιαρη σχεση? Ήταν μια νορμάλ σχέση, ούτε τρελά αλλά ούτε και πολύ χλιαρά
η γυναικα που ερωτευτηκες τωρα ειναι κι αυτη παντρεμενη? το ξερει οτι εισαι παντρεμενος? Όχι δεν είναι παντρεμένη και ξέρει επ ακριβώς την κατάσταση
Quote:
δε νομιζω να σκεφτηκε κανεις ως τωρα.. γιατι δε φεγεις για λιγο? δηλαδη τη κανεις για κανενα 7ημερο στην ιταλια πχ κ μετα ξαναγυρνας... δοκιμασμενη τεχνικη... Το έχω σκεφτεί αλλά λόγω δουλειάς δεν μπορώ αυτή την εποχή να λείψω
Quote:
Έχεις τρεις επιλογές
Να αφήσεις την κατάσταση έτσι όπως έχει, με αποτέλεσμα να είστε όλοι δυστυχισμένοι μέχρι να αναγκαστείς να χωρίσεις, ή ακόμη χειρότερα να συμβιβαστείς σε ένα γάμο που θα περιοριστείς στο ρόλο του πατέρα και του συγκάτοικου. Ακόμη και να χωρίσεις με την κοπέλα που τώρα είσαι ερωτευμένος, σειρά θα πάρει και άλλη και άλλη κλπ.
Είσαι πολύ νέος για να αποκλείσεις τον έρωτα από τη ζωή σου.
Η δεύτερη περίπτωση είναι να το φέρεις στη γυναίκα σου σιγά-σιγά για να μη σοκαριστεί και να της δώσεις χρόνο να συνειδητοποιήσει τη νέα κατάσταση. Αυτό θέλει πολλή υπομονή και στρατηγικές κινήσεις.
Η τρίτη είναι μια και έξω. Τη φέρνεις αντιμέτωπη με την πραγματικότητα και τα θέλω σου, γίνεστε @@@ και μαζεύεις συντρίμμια να ξανά χτίσεις τη νέα σου ζωή.
Εγώ είμαι υπέρ της δεύτερης περίπτωσης. και εγώ όπως το διαβάζω υπέρ της 2ης είμαι
Quote:
Αν η γυναικα σου σου ελεγε σημερα που θα πηγαινες σπιτι οτι ειναι ερψτευμενη με αλλον πως θα το επαιρνες? Η ποιο ειλικρινή απάντηση που μου ήρθε μόλις το διάβασα είναι πως ίσως με έβγαζε από την δύσκολη θέση. Από κει και πέρα οτιδήποτε και να πω σε θέμα αντίδρασης θα είναι ψέμα
εχεις μια σχεση ταλαιπωρημενη λογω μακροβιοτητας και δοκιμασιων πληρως ξενερωτικων (παιδι, οικονομικα προβληματα κλπ).
ειναι αδικο λοιπον για την γυναικα σου, να την συγκρινεις με μια γυναικα που γνωρισες τωρα, χωρις προβληματα να σας ταλαιπωρουν, με το επιπλεον (θετικο) στοιχειο του κρυφου και παρανομου να σε ιντριγκαρει και να ανανεωνει την διαθεση σου.
θα πρεπει να συγκρινεις το πως ενοιωθες στην αρχη για την γυναικα σου με το πως νοιωθεις τωρα για την νεα σου γνωριμια, καθως κι αυτη θα παλιωσει και θα βρεθεις στα ιδια διλληματα.
αν δεν ησουν ερωτευμενος και νοιωθεις τωρα το συναισθημα αυτο, σε καταλαβαινω και προτεινω και να φυγεις.
περα απο αυτο, ειχατε ξαναβρεθει σε τελμα με την γυναικα σου και λες οτι καπως ξεπεραστηκε, αν και οχι πληρως, η οχι πολυ ικανοποιητικα, δεν θυμαμαι πως το ειπες.
στην τωρινη κριση ομως, δεν δοκιμαστηκε τιποτε απολυτως, διοτι κανοντας εσυ μια νεα γνωριμια, δεν υπηρχε περιπτωση να ορθοποδησει κανενα εγχειρημα επανενωσης. ας μην γελιομαστε...
κατα τα αλλα, εφοσον η φιλη σου ξερει επακριβως την κατασταση σου, εισαι πολυ ενταξει απεναντι της. δεν την ξεγελασες οτι εισαι ελευθερος ωστε να πληγωθει, πηρε τα ρισκα της εφοσον σε γνωρισε δεσμευμενο, ειτε μεινεις ειτε φυγεις, απεναντι της εισαι απολυτως ενταξει.
αυτη που αδικεις ειναι η συζυγος σου και μανα του παιδιου σου, που δεν εχει ιδεα οτι προσπαθει μονη της στην σχεση σας ενω εσυ εχεις παραιτηθει με τον ευχαριστο τροπο μιας νεας ερωμενης.
δικαιουται να της το πεις για να παρει κι αυτη τις αποφασεις της.
ολα τα αλλα ειναι δικαιολογιες προς τον εαυτο σου για να μην χασεις το βολεμα σου (κοινωνικο βολεμα)
τα παιδια μεγαλωνουν μια χαρα και με χωρισμενους γονεις.
δεν γινονται πολυ καλοι ανθρωποι ομως, οταν εχουν για παραδειγμα τους, γονεις υποκριτες και ανεντιμους.
εσυ τι θα ηθελες να κανει η γυναικα σου, αν γνωριζε καποιον αλλον ανδρα?
να στο πει και να σου προτεινει να συνεχισετε τον γαμο σας, χωριζοντας απο κλινης, η να χωρισετε κανονικα?
το ενδεχομενο να βαρεθεις και την αλλη γυναικα οπως αυτην και να τα χεις διαλυσει ολα πως σ φαινεται??η νομιζεις οτι η γυναικα σ φταιει.σ αυτες τις περιπτωσεις φταιει ο εαυτος σου .δν ξερεις τι θες δν γνωριζεις καλα τον εαυτο σου και τρ ωρηκες μια νεα γυναικα η οποια αν σε ενθουσιασε κ αυτη λιγο κ εχετε μια σχεση οχι καυτη αλλα ουτε κ χλιαρη οπως στην περιπτωση της γυναικας σου ..τοτε θα καταληξεις μονος.!και αυτη η γυναικα μπορει να βρε κ αυτην κ;ποιον αλλο οπως εσυ και τοτε;εισαι σιγουρος οτι στην αλλη γυναικα εχεις βρει μια που θες να περασεις την ζωη σ μαζι της η παλι κανεις επιπολαιες κινησεις απλα επδ τρ αυτο σ ρχεται οτι θες να κανεις.?
Καλησπερα σου φιλε μου,πιστευω πρεπει να μεινεις κ να το παλεψεις ειδικα για το παιδι σας κ εφοσον φταις κ εσυ να κανεις μια προσπαθεια,μην σου πω καλυτερα την αποψη μου για το πως χαρακτηριζετε για το τριτο προσωπο σε μια σχεση ειναι απλα η χειροτερη ειναι τρομερα ανηθικο να μπαινεις αναμεσα στο ζευγαρι,απομακρυνσου απο αυτην οσο ειναι καιρος
Λοιπόν Αλέξανδρε… Θα ξεκινήσω από το σημείο όπου λες ότι δεν ξέρεις κατά πόσο η γυναίκα σου θα τα καταφέρει μόνη με ένα παιδί, ότι είναι ευαίσθητη και θα πληγωθεί. Εδώ θα ήθελα να σε διαβεβαιώσω ότι αν εσύ την αντιμετωπίσεις σαν ικανή να τα καταφέρει και να προχωρήσει μπροστά κι αν κι εκείνη θέλει, φυσικά και μπορεί να τα καταφέρει. Εξάλλου δεν είναι καθόλου σίγουρο ότι θα μείνει εφόρου ζωής μόνη της, έτσι δεν είναι?
Τώρα ως προς το παιδάκι, καταλαβαίνεις ότι όσο και να θέλεις να το βλέπεις συνέχεια, αν απομακρυνθείς από το σπίτι που ζείτε όλοι μαζί, πρακτικά δεν είναι εφικτό να είστε ‘αυτοκόλλητοι’. Δεν είναι όμως και απαραίτητο κάτι τέτοιο. Και το να είστε ‘αυτοκόλλητοι’ είναι μια δική σου ανάγκη, όχι του παιδιού. Ήδη έκανες μια ‘εγωιστική’ επιλογή, επένδυσες σε μια άλλη παράλληλη και κρυφή σχέση. Ανθρώπινο βέβαια, κανείς δεν είναι τέλειος και στην πράξη δεν γίνονται τόσο εύκολα οι αποχωρισμοί, τα ξεκαθαρίσματα κι οι αλλαγές. Προσπάθησε αν μπορείς να μην κάνεις άλλη μια εγωιστική επιλογή που να συμπεριλαμβάνει και το παιδάκι.
Ξέρεις, πολλές φορές οι άνθρωποι δυσκολεύονται να φύγουν από βαλτωμένες σχέσεις, ακόμα και χωρίς να υπάρχουν παιδιά, ενίοτε και χωρίς γάμο ή συμβίωση. Θέλω να πω ότι όλα, οι δικαιολογίες και οι δυσκολίες είναι στο μυαλό μας.
Οπότε εστίασε όσο μπορείς στο τι πραγματικά συμβαίνει μέσα σου, τι θα ήθελες από μια σχέση, τι θα ήθελες να διδάξεις στο παιδί σου.
Τίποτα δεν είναι βέβαιο σ’ αυτή τη ζωή και μπορεί πράγματι, όπως αναφέρεται και σε προηγούμενη απάντηση στο θέμα σου, κάποια στιγμή να έχει και η νέα σου σχέση μια κακή κατάληξη. Αλλά είναι δικαίωμα σου να θέλεις να δεις το έργο μέχρι το τέλος. Αν δεν ήσουν όπως λες ‘ερωτευμένος’, πιστεύεις ότι θα άλλαζε κάτι στις διαθέσεις και τις αποφάσεις σου?
Γειά σου Donk! Για να ξεκαθαρίσουμε λίγο, κάθησε και σκέψου γιατί ήρθατε σε τέλμα την πρώτη φορά, μετά την γέννηση του παιδιού, ποιές ήταν οι αιτίες και για ποιον λόγο δεν θέλεις ερωτικά τη γυναίκα σου. Μήπως δίνεται ολοκληρωτικά στο παιδί και έχεις ξενερώσει βλέποντάς την μόνο ως μητέρα! Αναρωτιέμαι αν σου έχει κάνει θέμα την ερωτική σας αποχή, αν την προβληματίζει ή δεν την νοιάζει καθόλου. Το φυσιολογικό είναι να έχει πάει το μυαλό της ότι έχεις ερωμένη.
Εγώ θα σου πρότεινα λοιπόν να πάτε σε έναν σύμβουλο γάμου. Εκεί θα έχετε τη δυνατότητα και την ευκαιρία να βρείτε τις αιτίες της κατάστασης και αν τελικά δεν μπορέσετε να επανενωθείτε θα έχεις τη δυνατότητα μέσα από την κάλυψη του ψυχολόγου να φανερώσεις την πραγματική κατάσταση και πώς υπάρχει μια άλλη σχέση. Θα είναι νομίζω και πιο ανώδυνο για τη γυναίκα σου αυτό.
Όσον αφορά το θέμα της απιστίας, για μένα δεν είναι θέμα εντιμότητας ή όχι, το θέμα είναι πού θα καταλήξει όλο αυτό..
Επίσης, αναρωτιέμαι γιατί αισθάνεσαι ότι πνίγεσαι μέσα στο σπίτι με τη γυναίκα και το παιδί σου. Μήπως έχεις φάει καταπίεση από τους γονείς σου και νιώθεις τη γυναίκα σου σα μαμά κι εσύ το παιδί που προσπαθεί να βγει για καμιά βόλτα γιατί δεν αντέχει άλλο με τους γέρους; Αν συμβαίνει αυτό, τότε πιθανώς να επαναληφθεί το ίδιο και με κάθε άλλη σχέση μόλις περάσει λίγος καιρός.
Με τη γυναίκα σου συζητάτε, κάνετε παρέα, βγαίνετε μαζί, έχετε κοινά ενδιαφέροντα, ή τα κοινά σας ενδιαφέροντα περιστρέφονται μόνο γύρω από το παιδί και τις καθημερινές σας ανάγκες;
Εγώ πάντως, θα σου πρότεινα να μην χαλάσεις έτσι εύκολα το γάμο σου, να μην πεις τίποτα στη γυναίκα σου ακόμα και να προσπαθήσεις να βρεις έναν ειδικό να συμβουλευτείς μήπως και σωθεί η κατάσταση. Ίσως δεν μπορείς να εκτιμήσεις το πόσο τυχερός είσαι να έχεις μία γυναίκα που σε αγαπάει, ένα παιδάκι υγιές, ένα σπιτικό και γονείς που σας αγαπάνε, σας εκτιμούν και σας στηρίζουν. Δεν τα βρίσκεις εύκολα όλα αυτά, οπότε σκέψου με τί θα τα ανταλλάξεις πριν τα τινάξεις όλα στον αέρα.
Δεν λέω να το δεις εγωιστικά και συμφεροντολογικά, αλλά απλά πρώτα βρες τί πραγματικά θέλεις από τη ζωή σου.Αν πραγματικά θέλεις να είσαι μόνος σου, ανεξάρτητος, να έχεις διάφορες γυναίκες όποτε γουστάρεις και όταν βαριέσαι να τις αλλάζεις, τότε Ο.Κ., προχώρησε στο διαζύγιο! Καμιά φορά όμως μπορεί να καταστρέψουμε τα πάντα εξαιτίας μιας ψυχολογικής μας αδυναμίας και χωλότητας (μπορεί και να έχει τη βάση της σε παιδικά βιώματα) ενώ δεν το θέλουμε στην πραγματικότητα.
Και βέβαια διαφωνώ με το σενάριο της απλής συγκατοίκησης χωρίς να υπάρχει σχέση. Αυτό θα ήταν καταστροφικό για την ψυχική υγεία του παιδιού σας και για τη σχέση του με το άλλο φύλο αργότερα. Και αυτό πραγματικά θα αδικήσει τη γυναίκα σου η οποία αργότερα πιθανώς να σε μισήσει. Η θα είσαστε μαζί πραγματικά σαν ζευγάρι ή όχι.
Πάντως, σκέψου καλά πριν πάρεις μια οποιαδήποτε απόφαση για να μη χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο αργότερα και πήγαινε να συμβουλευτείς πρώτα έναν ειδικό, εγώ επιμένω!
Δεν αμφιβάλλω ότι είσαι ερωτευμένος με την καινούρια αλλά είσαι σίγουρος ότι είναι εμπιστοσύνης και πως αν τα διαλύσεις όλα στο σπίτι σου στο τέλος δεν θα μείνεις μόνος να μετανιώνεις που τα έχασες όλα;