Printable View
Φρινι αυτό το τελευταιο που λες για έλλειψη δυνατοτητας γνωριμιας μελλοντικου συντροφου το χει πιστεωει και αυτη λογω ηλικιας και έλλειψης κουραγιου ίσως. Πως λοιπόν να τολμήσει να κανει βήμα όταν και η ίδια έχει χάσει την ελπίδα της ότι μπορει να ερωτευτει ξανα και να την ξαναερωτευτουν.
Εγω προσωπικα μονο ευχες της δίνω, όπως ειπε η Φλου, να βρει την άκρη για να ειναι καλά στο μελλον. Η όποια συμβουλή εχει μεσα της πολλά αλλά.
+1 ^ 723889285925625Quote:
Originally Posted by ioannis2
Μαρκελα, αυτό δεν μπορει να γίνει γιατί αυτός δεν το δε΄χεται. Να πηδιέται η γυναικα του εν γνώση του με άλλον; Αποκειεται να το δεχθει. Επιπλεον ο ίδιος ειναι συντηρητικος, δεν τον ενδιαφερει το σεξ, δεν θέλει να βγαινει, να ξοδευει και από γυναικες άλλες δεν νομίζω να το ψαχνει. Δεν θέλει να διαλύσει το γαμο του γιατι όπως ειπα βολευεται με αυτα που έχει, είναι και ολιγαρκής. Η αδερφή μου όμως θέλει πολύ περισσοτερα από το σύντροφό της και από τη ζωή της, γι΄ αυτό έχει τόσα ψυχολογικά ζητήματα τον τελευταιο καιρό.
frini, κι εγώ ηλικιακά είμαι στο και βάλε,
και μάλλον λίγο μεγαλύτερή σου
και σου απευθύνθηκα επειδή διαβάζω τους προβληματισμούς σου
και για μένα ήταν μια ευκαιρία
ν' αρχίσω την κλάψα για τη δουλειά και τα λεφτά που δε φτάνουν
(κάτι που δεν κάνω συνήθως ποτέ!) :p
Συμφωνώ ότι το να συζητάμε για τις δυνατότητες γνωριμίας νέας σχέσης
και μελλοντικού συντρόφου είναι τελείως εκτός
όταν τίθενται θέματα επιβίωσης
γιατί δε σου βγαίνουν τα νούμερα,
δεν ισοσκελίζονται τα έσοδα με τα έξοδα,
αν και θέλω ολόψυχα στην κοπέλα να συμβούν τα καλύτερα.
Δεν λέω μόνο αυτό.. εννοείται! Ήδη έχει τόσα ψυχολογικά η κοπέλα.. Αλλά μήπως κι έτσι όπως ζουν σήμερα αυτό δεν κάνουν; Ο καθένας ζει στον κόσμο του ρε συ!Quote:
Originally Posted by Blue1
Και πώς είσαι τόσο σίγουρη ότι ο άλλος είναι απλά ολιγαρκής στο σεξ;.. Κι αυτό δηλ. γιατί θα πρέπει να αρκεί και στην αδελφή σου;
Blue ...
θα κάνω κι εγώ την παρέμβασή μου (μη χάσω!!).
Η αδελφή σου είναι σίγουρα δυστυχισμένη με την όλη κατάσταση που ζει.
Ενδεχομένως και ο σύζυγός της να είναι..απλά εσείς να μην το βλέπετε γιατί τον έχετε στο μυαλό σας ως τον συντηρητικό, ολιγαρκή άντρα, που δεν έχει πρόβλημα να μην κάνει σεξ, ένας ανθρωπάκος δηλαδή. Αν και αυτός είχεένα καλύτερο ταίρι, ενδεχομένως να του έβγαινε κάτι καλύτερο, συνήθως είναι αμοιβαία αυτά.
Η αδελφή σου αντιθέτως θέλει έναν αντρα πιο δυναμικό, βασικά δε θέλει πια το σύζυγο, της τελείωσε ρε παιδί μου, έτσι απλά. Shit happens all the time.
Βέβαια, μιλώντας αποκλειστικά για την αδελφή σου εφόσον για αυτήν δίνεις στοιχεία, δε φαίνεται να το χειρίζεται και τόσο ώριμα, βασικά το χειρίζεται πέρα για πέρα λάθος. Κατά καιρους βρίσκει γκόμενους, κερατώνει τον άνδρα της, παρολαυτά όμως δεν αφήνει έστω και αυτήν την υποτυπώδη οικονομική ασφάλεια που της προσφέρει ο έγγαμος βίος.
Λοιπόν μπλου, δες το από απόσταση, ότι αυτή η γύναικα δεν είναι αδελφή σου και θα μπορέσεις να βρεις πιο εύκολα τον τρόπο με τον οποίο μπορείς να τη βοηθήσεις.
Εγώ βλέποντάς το απ'έξω, συμπεραίνω, με βάση το δικό μου τρόπο σκέψης φυσικα, ότι αυτή η γυναίκα ανεξαρτήτως από όλα αυτά που ζει και που προφανώς της διαλύουν την ψυχολογία και την ωθούν να λειτουργεί όπως λειτουργεί, δεν είναι καλός χαρακτήρας.
Δεν έχει ανάγκη ψυχολόγου, κανείς ψυχολόγος δεν προκείται να σου υποδείξει τον τρόπο με τον οποίο θα σταματήσεις να τα θες όλα δικά σου, ή τον τρόπο με τον οποίο θα μάθεις να σέβεσαι τους γύρω σου. Αυτό είναι θέμα προσωπικής ηθικής κι αν γενικά έχεις μάθει να συμπεριφέρεσαι με ειλικρίνεια.
Εάν λοιπόν ήμουν στη θέση σου, ο τρόπος με τον οποίον θα τη βοηθούσα, θα ήταν με το να κάνω μια συζήτηση έξω από τα δόντια για τον τρόπο με την οποίο συμπεριφέρεται και σαφώς θα προσπαθούσα να την πείσω να χωρίσει, όχι να κρατάει ένα γάμο από ανασφάλεια.
Διότι κάπως έτσι στο τέλος μένουν έγγυες και κάνουν τα παιδάκια τους δυστυχισμένα, χωρίς να φταίνε σε τίποτα.
Η αδερφή σου πρέπει να χωρίσει, να αναλάβει τις ευθύνες της χωρίς να έχει το ρόλο του θύματος και βασικά να συμπεριφερθεί σαν ενήλικας.
Μακάρι να βρει τον εαυτό της και χειριστεί τη ζωή της με σοφία.
(ελίζω να μη σε νευρίασα - στενάχωρησα με αυτά που είπα :-) )
void, σιγουρα ο ψυχολόγος δεν την έχει βοηθήσει. Γιατί αυτή θέλει να βρει διέξοδους να ξεφυγει ενω η ψυχολόγος της προωθει την άποψη ανανεωση της σχέσης. Παντως οι γονεις την πιέζουν να κανει παιδί. Αγνοουν το γεγονός ότι δεν ειναι καλά με τη σχέση της. Της λενε "θα μεινεις άτεκνη από την ανεγκεφαλιά σου και θα γυριζεις με τον έναν και με τον άλλον. Και ποσο θα περναει ακόμα η μπογιά σου" Θλίβομαι όταν τα ακουω όλα αυτά, στεναχωριέμαι γιατί ξερω πόσο την ρίχνουν ψυχολογικά.
Μπλου, κοίτα, συντηρητικός ο πατέρας σας σχεδόν επόμενο είναι κι ο σύζυγος νάναι ένας συντηρητικός τύπος! Τα σχήματά μας εξάλλου αναπαράγουμε!Quote:
Originally Posted by Blue1
Άρα χρειάζεται μάλλον να δει αιτίες.. για να περάσει σε δράση! Είναι σε σύγχιση από άγνοια! Οι ειδικοί μπορεί να μην την βοήθησαν, αλλά η ίδια τώρα
χρειάζεται να βοηθήσει και να βρει τον εαυτό της! Άλλος δρόμος δεν υπάρχει! Αν το κάνει, τότε ίσως και ν' αλλάξει κι ο σύζυγος απένταντί της την στιγμή που
οι ανασφάλειες δεν υπάρχει περίπτωση να την αφήσουν να προχωρήσει προς το παρόν κι απ' την άλλη θα δυναμώσει σε βαθμό, που θα δει ότι οι φόβοι της
δεν είναι σχεδόν τίποτα μπροστά στην μιζέρια, που αναγκάζεται να βιώνει, τότε κι εκείνη αποστασιοποιημένα θα έχει άλλη οπτική της όλης κατάστασης.
Έχει λογαριασμούς και με το παρελθόν σας.. να τακτοποιήσει για να μπορέσει να προχωρήσει. Το παρελθόν την κρατά εγκλωβισμένη κι όχι ο σύζυγος ή ο κάθε
σύζυγος που ίσως της προκύψει στο μέλλον!
Κορίτσι, με ψυχολογία και αυτοπεποιθηση στα πατώματα και με το μπερδεμα που επικρατεί μεσα της , σιγουρα δεν θα βρει κατι σοβαρο. Αλλά ξαναρωτάω αυτό είναι το θέμα ή να βγει από μια σχέση που την εγκλωβίζει? Δηλαδη ψάχνει πρώτα κατάλληλο αντικαταστάτη και μετά να την κάνει?Quote:
Originally Posted by Blue1
Δεν ανέχεται τον άντρα της, ψάχνεται δεξια αριστερα και επειδη φυσικά το κάνει απεγνωσμένα, τίποτα καλο δεν της κάθεται, οποτε ξαναγυρίζει στην υποτιθέμενη ασφάλεια της
Οφείλει να ξεκαθαρίσει τα πράγματα μέσα της, τι θέλει, τι δεν θέλει, τι δεν αντέχει και να προχωρήσει με μικρα σταθερα βήματα σε πράξεις. Όταν θα είναι καλά με τον εαυτο της και ήρεμη και θα ξέρει πραγματικά τι θέλει, τοτε πιθανά θα έρθει και η επιθυμητή σχέση.
Απο την άλλη δεν καταλαβαίνω γιατί η ψυχολογος της επιμένει να προσπαθει για την αναθέρμανση του γάμου της. Μηπως ξέρει από ότι η ίδια της έχει πει, ότι με τίποτα γενικα δεν είναι ικανοποιημένη? Μήπως υπάρχει κάτι αλλο που δεν μας το λες ή δεν το ξέρεις?
Φρινι, δεν ξέρω ακριβώς τί συζητουν και αν τις λεει πράγματα που δεν λεει σε μενα. Σου λέω αυτό που μου έχει πει. Και γω δεν μπορω να αναλύω το καθετί μαζί της.
Κατανοητό και λογικο
Quote:
Originally Posted by Blue1
Μα αν δεν "εκπαιδευτεί" σιγά-σιγά στο πως είναι μια υγιής σχέση(..εννοείται και με τον εαυτό της), στο να μάθει λοιπόν τις ανάγκες της και πως
θα τις εξυπηρετεί σωστά, για νάναι ευχαριστημένη η ίδια πρώτα, και στην επόμενη σχέση που θα μπει.., αν τελικά καταφέρει να σταθεί στα πόδια της..,
επόμενο είναι ότι πάλι θα κάνει τα ίδια λάθη που κάνει και τώρα.. Κι αυτό, γιατί όταν ένα ζευγάρι έχει προβλήματα ποτέ δεν φταίει μόνο ο ένας.. λένε.. :)
...με έχουν καλύψει φλου, βοιντ και φρύνη...:)....(ωραία κουβέντα γενικότερα κορίτσια).
Μπλου, η αδδελφή σου αυτό που δεν καταλαβαίνει, (οπως και συ γιατί είσαι μέσα στην κατάσταση), είναι πως αυτό το "βόλεμα" της δημιουργεί τη μεγαλύτερη δυστυχία της, τρέχει στον ψυολόγο, γυρίζει χωρίς λύση και επιστρέφει στα ίδια.
Φαύλος κύκλος δηλαδή.
Πρέπει να την πείσεις να χωρίσει και να ζήσει επιτέλους όπως θέλει, ακόμη και με αυτή την οικονομική στενότητα.
Δεν χρειάζονται τα πάντα χρήματα. Μπορεί να πάει εθελόντρια κάπου, να ξεκινήσει κάποιο σπορ, να κάνει πράγματα για τον εαυτό της και να σταθεί στα πόδια της.
Θα μου πεις, "δεν αντέχει τους γονείς και τη γκρίνια τους".
θα σου πω: "κάνει σεξ με κάποιον που δε θέλει και αντέχει και κολλάει σε αυτό"?
Το σεξουαλικό κομμάτι στη ζωή μιας γυναίκας είναι απίστευτα σημαντικό. Δεν χρειάζεται να το αναλύσω, το θεωρώ αυτονόητο.
Προσωπικά ούτε με τα λεφτά όλου του κόσμου δεν καθόμουν με κάποιον που δεν μπορώ να κάνω σεξ μαζί του.
Αααα....Όσο για τον άντρα της που δεν του αρέσει το σεξ κλπ κλπ, έχω να σου πω πως ένας γνωστός μας από ένα σημείο και μετά, έλεγε στη γυναίκα του πως δεν έχει καν στύση λόγω ψυχολογικών/αγχους/κρισης και είχε μπλέξει με μια 25χρονη που του είχε πιει το αίμα.
Όπως είπε και κάποια παραπάνω, δεν ξέρουμε την άλλη πλευρά. Μπορεί και εκείνος να βολεύεται για κοινωνικούς ή άλλους λόγους....
Θεοφανια, υπαρχει αυτο που λες σαν περιπτωση να μπλέξει ο άντρας με άλλη και δη μικροτερη και να μην έχει καθολου ορεξη με την γυναικα του. Ομως στην περιπτωση του άντρα της αδερφής μου καμια σχέση. Είναι πολυ πουριτανος, δεν ξενοκοιταει ουτε ξενοπηδαει. Απλα΄δεν τον ενδιαφερει το σεξ. Από την αρχη δεν τον ενδιέφερε και πολυ ουτε ήταν και ήταν ποτε θεικο μαζι του. Παντα μετριο. Είναι αυτό που λεμε το έντιμο, καθαρο παιδι που θέλει να έχει τη γυναικα του, το φαγακι του, τη βολεψη του και μια χαρα. Εντωμεταξυ ήταν και άβγαλτος ΄΄οταν τον γνωρισε. Μια σχέση μονο ειχε κανει και από σεξ λιγα πράγματα. Ενω η αδερφή καμια 10καριά τους έχει αλλάξει. Και έχει την συγκριση στο μυαλό της. Γι΄ αυτό δεν τον θέλει. Προφανώς καποιοι από τους προηγουμενους την ικανοποιουσαν σεξουαλικά αλλά δεν έδεσε το γλυκο για γαμο με αυτους. Εδω που τα λεμε και γω έχω τη γνωμη ότι ειναι καλό παιδι αλλά κρυος.
..καλή μου μπλου, βλέπεις πως απ όλο το μνμ μου εστίασες στο υστερόγραφο?Quote:
Originally Posted by Blue1
Το θέμα μας δεν είναι αυτός, (συνεχίζω φυσικά να έχω αμφιβολίες πως υπάρχει σαραντάρης που έχει πάει μόνο με δυο γυναίκες στη ζωή του), αλλά η αδελφή σου.
Μήπως ήρθε η στιγμή να της δείξεις αυτές τις 4 σελίδες απόψεων ανθρώπων που δεν ξέρει μήπως και βάλει το μυαλό της σε άλλα μονοπάτια?
Αυτό που δεν ειπαμε ήταν ότι ειχε χωρισει ένα μεγαλο χρονικό διάστημα (ένα χρονο) και ζουσε χωρια με τον άντρα της σε άλλα σπίτια. Τοτε έπαιρνε και περισσοτερα χρηματα και καπως τα βολευε. Ενω στην αρχη ειχε παρει τις αποφασεις της να συνεχισει μόνη της και να βαλει μπρος για διαζυγιο, μετα από καποιες σχέσεις που έκανε των 1-2 μηνων (τοτε έκανε τις εξωσυζυγικες που ειπαμε παραπανω) έφαγε πολυ μαυριλα στη ψυχολογια της και παρατησε το άθλημα των εφημερων σχέσεων και τα ξαναβρηκε μαζι του. Και αυτος ήθελε να ξανασμιξουν (προφανως και αυτος δεν βρηκε κατι άλλο). Και ξανασυγκατοίκησαν.
Καλησπέρα blue. Σε γενικές γραμμές θα συμφωνήσω με nflu,Frini,Θεοφανία. Αυτή είναι και η δική μου γνώμη. Κοίταξε όμως, κανείς μας δεν ισχυρίστηκε ούτε θα μπορούσε να ισχυριστεί πως είναι εύκολο να βρει η αδερφή σου τη δύναμη να το κάνει. Θέλει μεγάλα κότσια, αλλά είναι η μόνη επιλογή που έχει για να βρει την ευτυχία. Αν συνεχίσει την παρούσα ζωή της άσχημα θα αισθάνεται για πάντα. Ενώ αν προσπαθήσει να φτιάξει τα πράγματα από την αρχή, όσο κι αν τον πρώτο καιρό δυσκολευτεί, σταδιακά θα χτίσει την αυτοπεποίθησή-αυτοεκτίμησή της. Τώρα έχει παγιδευτεί σε ένα φαύλο κύκλο. Δεν έχω αρκετά χρήματα --> δεν μπορώ να φύγω --> μένω ενώ δε θέλω --> στενοχωριέμαι-αυτοοικτίρομαι κλπ. Αν δε σπάσει αυτόν τον κύκλο με κάποιον τρόπο δε θα βρει διέξοδο. Σίγουρα θα ήταν βολικό και θα την διευκόλυνε αν π.χ. γνώριζε κάποιον, ερωτεύονταν αμοιβαία και αυτός ο κάποιος ήταν και καλά οικονομικά. Αλλά στην πραγματική ζωή αυτά σπανίως συμβαίνουν. Πρώτα διώχνουμε τα άσχημα από τη ζωή μας και μετά βρίσκουμε τα καλά. Δυστυχώς ή ευτυχώς έτσι πάει. Θα συμφωνήσω με τη Θεοφανία στο ότι δεν μπορώ να διανοηθώ πώς μπορεί να είναι να κάνει κάποια σεξ με κάποιον που δε θέλει, όσο σπάνια κι αν γίνεται κι αυτό. Θα το ονόμαζα αέναη δυστυχία...
Κάτι άλλο που θεωρώ ότι πρέπει να επισημάνω είναι το εξής: Αντιγράφω από μήνυμά σου : "Είναι πολυ πουριτανος, δεν ξενοκοιταει ουτε ξενοπηδαει. Απλα΄δεν τον ενδιαφερει το σεξ. Από την αρχη δεν τον ενδιέφερε και πολυ ουτε ήταν και ήταν ποτε θεικο μαζι του. Παντα μετριο. Είναι αυτό που λεμε το έντιμο, καθαρο παιδι που θέλει να έχει τη γυναικα του, το φαγακι του, τη βολεψη του και μια χαρα. Εντωμεταξυ ήταν και άβγαλτος ΄΄οταν τον γνωρισε. Μια σχέση μονο ειχε κανει και από σεξ λιγα πράγματα. Ενω η αδερφή καμια 10καριά τους έχει αλλάξει. Και έχει την συγκριση στο μυαλό της. Γι΄ αυτό δεν τον θέλει. Προφανώς καποιοι από τους προηγουμενους την ικανοποιουσαν σεξουαλικά αλλά δεν έδεσε το γλυκο για γαμο με αυτους. Εδω που τα λεμε και γω έχω τη γνωμη ότι ειναι καλό παιδι αλλά κρυος."
Με την περιγραφή σου ζωντάνεψε κυριολεκτικά μπροστά στα μάτια μου ο σύζυγος της φίλης μου της Κ. (βλ. το θέμα που έχω ανοίξει). Κι αυτός είναι όπως ακριβώς περιγράφεις. Εγώ τον ονόμαζα ως το "υπερβολικά καλό παιδί". Η φίλη μου πάλι, όπως και η αδερφή σου, είχε κάνει αρκετές σχέσεις και μάλιστα σχέσεις που σίγουρα την ικανοποιούσαν σεξουαλικά αλλά ακριβώς όπως γράφεις "δεν έδεσε το γλυκό για γάμο με αυτούς". Αυτό που θέλω να σε ρωτήσω λοιπόν (συγχώρεσέ με αν το έχεις ήδη αναφέρει και δεν το θυμάμαι,επειδή μου φαίνεται καρμπόν η περίπτωση της φίλης μου πλην μόνο του ότι εκείνη είναι οικονομικά ανεξάρτητη ενώ η αδερφή σου όχι) ποιος ήταν ο λόγος που τα έφτιαξε η αδερφή σου μαζί του; υπήρξε έστω και για λίγο πραγματικάερωτευμένη μαζί του ή όχι; Μήπως είχε ταλαιπωρηθεί και ο τύπος της φαινόταν "σωστή" επιλογή σε σχέση με τους προηγούμενους; Εσύ ως αδερφή της τους είδες ποτέ πραγματικά ερωτευμένους;
εγω δεν καταλαβαινω γιατι ασχολουμαστε..? Ας κανει οτι καταλαβαινει μεγαλο παιδι ειναι.
Mα γιατί νομίζω ότι άσχετα απ' ό,τι λέμε,
το θέμα τελικά απασχολεί πολύ κόσμο:-)
Κι εγώ θα συμφωνήσω με nflu, frini, void, ashley, θεοφανια...
Για τον σύζυγο πάντως, δεν νομίζω ότι μπορούμε στ’ αλήθεια να ξέρουμε τι κάνει… είναι αρκετές οι φορές που οι πουριτανοί, ξενέρωτοι, άβγαλτοι μπορεί να μας εκπλήξουν. Αυτή πάντως είναι η δυναμική της σχέσης του τώρα. Ο καθένας για τους δικούς του λόγους παραμένει σε αυτό το γάμο και δημιουργείται μια κατάσταση αδιέξοδη και ψυχοφθόρα, τουλάχιστον για την αδερφή σου.
Η αδερφή σου λοιπόν δηλώνει μεν δυστυχισμένη, αλλά αποκλείει κάθε διέξοδο θεωρώντας ότι υπάρχουν μεγάλες ή αξεπέραστες δυσκολίες. Με αυτά τα δεδομένα, λογικό δεν είναι βρε Μπλου ο ψυχολόγος να προσπαθήσει να διερευνήσει μήπως μπορεί να βελτιωθεί ο γάμος, αφού κάθε κίνηση εκτός γάμου απορρίπτεται από την άμεσα ενδιαφερόμενη?
Ξέρεις συχνά ο κόσμος λέει ‘ο ψυχολόγος μου είπε να χωρίσω’, ‘μου είπε να βρω γκόμενο και να ανανεωθώ’, ‘μου είπε να κοιτάξω να βελτιώσω τη σχέση μου’ κλπ. Ενώ όλα αυτά στην ουσία είναι μια μετάθεση της ευθύνης και θυματοποίηση. Όπως ακριβώς μετατίθεται η ευθύνη στους γονείς με τα παλιά μυαλά, στους χάλια γκόμενους που υπάρχουν εκεί έξω, στην οικονομική κρίση και πάει λέγοντας. Εκεί κάπου εμφανίζεται και το άλλοθι των επισκέψεων στον ψυχολόγο, αλλά…. ΟΥΤΕ αυτός βοηθά (σαν να θέλουμε να αποδείξουμε ότι να είδατε, πήγα ΚΑΙ εκεί… ενώ στην ουσία ούτε εκεί πάμε, συνεχίζουμε να ακούμε μόνο τους φόβους και το βόλεμα στη μιζέρια).
Ναι δεν λέω, φυσικά και είναι δύσκολα τα πράγματα, ιδίως με το οικονομικό και την εργασία. Όμως χωρίς κόστος, προσπάθεια, μεγάλο ξεβόλεμα το πρώτο διάστημα, αλλαγές δεν γίνονται. Νομίζω πως το μεγαλύτερο εμπόδιο είναι η πεποίθηση ότι εκεί έξω δεν υπάρχει κάτι καλύτερο, αλλά και η ανάγκη να βρει κάτι άλλο να αντικαταστήσει το υπάρχον (εκ του ασφαλούς όμως…). Θα συμφωνήσω και με τη βόιντ παραπάνω που έγραψε πως τα θέλει όλα δικά της. Και θα προσθέσω, ότι αφενός εγκαταλείπει νωρίς (ένας χρόνος εφήμερες σχέσεις, με ένα γάμο στο παρασκήνιο, προσωπικές δυσκολίες και μεγάλες προσδοκίες, δεν είναι ούτε αντιπροσωπευτικός, ούτε αρκετός), αφετέρου επενδύει πρόωρα στη σημασία μιας σχέσης (προτού δηλαδή αποκτήσει αυτάρκεια και ένα πιο υγιές δικό της κοινωνικό-οικογενειακό δίκτυο στήριξης).
Να ρωτήσω κάτι… εσύ Μπλου μου, αν επιτρέπεται, πώς τα πας σε αυτόν τον τομέα (των σχέσεων)? Θα ήταν πολύ θετικό να έχει η αδερφή σου κάποια πιο αισιόδοξη νότα στον περίγυρό της και γενικά, να αρχίσει να ακούει και να παρατηρεί ανθρώπους που παρά τις δυσκολίες βρήκαν το δρόμο τους και τον εαυτό τους.
ειλικρινα εκλαψα απο τα γελια!εκει που διαβαζα με σοβαρο υφος και προβληματισμενη,σκαει αυτο και πεφτω απο το σκαμπο!Quote:
Originally Posted by λιλιουμ
Το θεμα ειναι τοσο ενδιαφερον,γτ ολοι μας λιγο πολυ εχουμε παγιδευσει τον εαυτο μας ή και αλλους σε αδιεξοδες σχεσεις!
καποιοι παντρεμενοι καποιοι οχι,για μενα δεν εχει ιδιαιτερη σημασια.
Σημασια εχει να παλευουμε για το καλυτερο για εμας,κι εγω οταν ακουω οτι καποιος δυστυχει και ψαχνει τροπους να βγει απο αυτο (εστω κι αποτυχημενους) πιστευω οτι ειναι σε καλο δρομο.
κι εδω ειναι που χρειαζεται η δυναμη..να μην απογοητευτεις και να συνεχισεις να παλευεις...
να, βρεθηκε ο λογος υπαρξης του ποστ μου! :pQuote:
Originally Posted by Φωτεινη!
χαχα συμφωνώ.. κι εγώ μαζί σου! Απόλυτα όμως! :pQuote:
Originally Posted by λιλιουμ
υπονοεις οτι το λιλιουμ υπαρχει...για να μας κανει να γελαμε????:pQuote:
Originally Posted by μαρκελα
Στην αρχη ειχε γοητευτει από το γεγονος ότι ήταν πολυ καλό παιδι και της έδινε πολυ σημασια και ενδιαφερον. Οταν μπηκε το σεξ τοτε άρχισε να ξενερωνει αλλά επειδη ειχε άλλα καλά στοιχεια έμεινε μαζι του, με πολλα σκαμπανεβασματα όμως, με χωρισμους που κατα 99% τους προκαλουσε αυτή. Ομως τελικά με αυτον κατεληξε στον γαμο. Η δική μου άποψη είναι ότι ποτε δεν΄ήταν 100% δοσμενη ψυχικα σε αυτον. Παντα αναζητουσε κατι άλλο.Quote:
Originally Posted by Ashley
Οσο για το αν ήταν ταλαιπωρημενη, στα φυσιολογικά όρια. Και ειχε απορριψει και ειχε απορριφθει. Τωρα αν αισθανοταν κουρασμενη, δεν το ξερω. Παιζει παντως σαν ενδεχομενο.
μακαρι να υπηρχα και να υπαρχω γιαυτο το λογο σε αυτη τη ζωη!!!! Και αν δεν τα καταφερνω οσο θα ηθελα, μακαρι να μπορεσω στο μελλον..!!!Quote:
Originally Posted by nflu
Είναι γεγονος ότι θέλει μεγαλα κοτσια για να κανεις αλλαγες. Ειδικά η πρωτη περίοδος είναι ιδιαιτερα δυσκολη και θέλει τεραστια υπομινή. Μετα ίσως στρωνουν τα πραγματα. Εγω πιστευω ότι η αδερφή μου, από τον τροπο που έχει συμπεριφερθει σε καταστασεις στο παρελθον, έχει τη δυναμη αλλά βιώνει τωρα μια περιοδο μοναξιας και αναδιοργανωσης δυναμεων.Quote:
Originally Posted by marina38
Εγω ειμαι σε δευτερο γαμο, δεν έχω ασχημα βιωματα από τον πρωτο μου γαμο, μονο 3-4 χρονια μετα τον χωρισμο δυσκολευτηκα αρκετα αλλά το παλεψα παρα πολυ και ειχα και αρκετα πολυ αρνητικά συμβαντα και στο θέμα σχεσεων και σε θέματα υγειας. Ομως ήμουν πιο μικρη όταν χωρισα, πιστευω ότι ήταν λιγο πιο ευκολα από άποψη ηλικιας. Δεν μπορω να πω ότι ειμαι ουαου με τον άντρα μου και ότι με άλλον δεν θα ήμουν ακομα καλυτερα (άλλωστε "εχθρος του καλου ειναι το καλυτερο") αλλά έχω μια ισορροπία.
όχι καλέ! :p κάτι δικό μου υποννοούσα!.. πάντως, Λίλη η αλήθεια είναι ότι έχεις χιούμορ και ναι.., όχι άλλο μαύρο!!Quote:
Originally Posted by nflu
Ναι μαλλον εκει ειναι το μυστικο, να αγωνιζεσαι. Ξερεις όμως Φωτεινή και ο πολυς αγωνας μπορει να κουρασει. Θεωρώ ότι και κει πρεπει να υπαρχει μετρο. Θέλει και τυχη το θέμα.Quote:
Originally Posted by Φωτεινη!
Ίδια περίπτωση με τη φίλη μου...αχ ρε παιδιά, όταν λέω ότι θεωρώ πως ο γάμος της θα τελειώσει δεν το λέω ούτε από ζήλια ούτε από κακία, αλλά γιατί έχω δει όλα αυτά!!!(επανέρχομαι στο θέμα)Quote:
Originally Posted by Blue1
Blue, εφόσον ισχύουν αυτά που γράφεις κατά την άποψή μου ο γάμος της αδερφής σου ήταν καταδικασμένος εξαρχής...Όταν κάποια έχει κάνει σχέσεις και έχει ζήσει μεγάλους έρωτες για πόσο να την καλύψει το "καλό παιδί" με το οποίο η ιδέα του σεξ την κάνει εξαρχής να βαριέται;;;(ίδια η φίλη μου σου λέω...) Κοίταξε να δεις, απλά έχει φτάσει το "πλήρωμα του χρόνου". Η αδερφή σου πρέπει να φύγει από αυτό το γάμο αν θέλει να έχει ελπίδα πως θα ευτυχήσει πραγματικά. Από κει και πέρα η απόφαση είναι δική της. Δεν καταδικάζουμε κανέναν εδώ. Όσο μένει θα δυσανασχετεί. Αν βρει το κουράγιο (με ό,τι αυτό συνεπάγεται) να μπορέσει να φύγει έχει ελπίδες να νιώσει πολύ καλύτερα. Κανείς δεν μπορεί να της το εγγυηθεί. Αν το κάνει θα ρισκάρει. Απλώς δε θα ρισκάρει να χάσει ιδιαίτερα πολλά πράγματα... Η επιλογή είναι δική της...