Δεν τον θέλει αλλά ειναι μαζι του

[void]

Blue ...
θα κάνω κι εγώ την παρέμβασή μου (μη χάσω!!).
Η αδελφή σου είναι σίγουρα δυστυχισμένη με την όλη κατάσταση που ζει.
Ενδεχομένως και ο σύζυγός της να είναι..απλά εσείς να μην το βλέπετε γιατί τον έχετε στο μυαλό σας ως τον συντηρητικό, ολιγαρκή άντρα, που δεν έχει πρόβλημα να μην κάνει σεξ, ένας ανθρωπάκος δηλαδή. Αν και αυτός είχεένα καλύτερο ταίρι, ενδεχομένως να του έβγαινε κάτι καλύτερο, συνήθως είναι αμοιβαία αυτά.
Η αδελφή σου αντιθέτως θέλει έναν αντρα πιο δυναμικό, βασικά δε θέλει πια το σύζυγο, της τελείωσε ρε παιδί μου, έτσι απλά. Shit happens all the time.
Βέβαια, μιλώντας αποκλειστικά για την αδελφή σου εφόσον για αυτήν δίνεις στοιχεία, δε φαίνεται να το χειρίζεται και τόσο ώριμα, βασικά το χειρίζεται πέρα για πέρα λάθος. Κατά καιρους βρίσκει γκόμενους, κερατώνει τον άνδρα της, παρολαυτά όμως δεν αφήνει έστω και αυτήν την υποτυπώδη οικονομική ασφάλεια που της προσφέρει ο έγγαμος βίος.
Λοιπόν μπλου, δες το από απόσταση, ότι αυτή η γύναικα δεν είναι αδελφή σου και θα μπορέσεις να βρεις πιο εύκολα τον τρόπο με τον οποίο μπορείς να τη βοηθήσεις.
Εγώ βλέποντάς το απ'έξω, συμπεραίνω, με βάση το δικό μου τρόπο σκέψης φυσικα, ότι αυτή η γυναίκα ανεξαρτήτως από όλα αυτά που ζει και που προφανώς της διαλύουν την ψυχολογία και την ωθούν να λειτουργεί όπως λειτουργεί, δεν είναι καλός χαρακτήρας.
Δεν έχει ανάγκη ψυχολόγου, κανείς ψυχολόγος δεν προκείται να σου υποδείξει τον τρόπο με τον οποίο θα σταματήσεις να τα θες όλα δικά σου, ή τον τρόπο με τον οποίο θα μάθεις να σέβεσαι τους γύρω σου. Αυτό είναι θέμα προσωπικής ηθικής κι αν γενικά έχεις μάθει να συμπεριφέρεσαι με ειλικρίνεια.
Εάν λοιπόν ήμουν στη θέση σου, ο τρόπος με τον οποίον θα τη βοηθούσα, θα ήταν με το να κάνω μια συζήτηση έξω από τα δόντια για τον τρόπο με την οποίο συμπεριφέρεται και σαφώς θα προσπαθούσα να την πείσω να χωρίσει, όχι να κρατάει ένα γάμο από ανασφάλεια.
Διότι κάπως έτσι στο τέλος μένουν έγγυες και κάνουν τα παιδάκια τους δυστυχισμένα, χωρίς να φταίνε σε τίποτα.
Η αδερφή σου πρέπει να χωρίσει, να αναλάβει τις ευθύνες της χωρίς να έχει το ρόλο του θύματος και βασικά να συμπεριφερθεί σαν ενήλικας.
Μακάρι να βρει τον εαυτό της και χειριστεί τη ζωή της με σοφία.
(ελίζω να μη σε νευρίασα - στενάχωρησα με αυτά που είπα :-) )

[Blue1]

void, σιγουρα ο ψυχολόγος δεν την έχει βοηθήσει. Γιατί αυτή θέλει να βρει διέξοδους να ξεφυγει ενω η ψυχολόγος της προωθει την άποψη ανανεωση της σχέσης. Παντως οι γονεις την πιέζουν να κανει παιδί. Αγνοουν το γεγονός ότι δεν ειναι καλά με τη σχέση της. Της λενε "θα μεινεις άτεκνη από την ανεγκεφαλιά σου και θα γυριζεις με τον έναν και με τον άλλον. Και ποσο θα περναει ακόμα η μπογιά σου" Θλίβομαι όταν τα ακουω όλα αυτά, στεναχωριέμαι γιατί ξερω πόσο την ρίχνουν ψυχολογικά.

[μαρκελα]

void, σιγουρα ο ψυχολόγος δεν την έχει βοηθήσει. Γιατί αυτή θέλει να βρει διέξοδους να ξεφυγει ενω η ψυχολόγος της προωθει την άποψη ανανεωση της σχέσης. Παντως οι γονεις την πιέζουν να κανει παιδί. Αγνοουν το γεγονός ότι δεν ειναι καλά με τη σχέση της. Της λενε "θα μεινεις άτεκνη από την ανεγκεφαλιά σου και θα γυριζεις με τον έναν και με τον άλλον. Και ποσο θα περναει ακόμα η μπογιά σου" Θλίβομαι όταν τα ακουω όλα αυτά, στεναχωριέμαι γιατί ξερω πόσο την ρίχνουν ψυχολογικά.

Μπλου, κοίτα, συντηρητικός ο πατέρας σας σχεδόν επόμενο είναι κι ο σύζυγος νάναι ένας συντηρητικός τύπος! Τα σχήματά μας εξάλλου αναπαράγουμε!
Άρα χρειάζεται μάλλον να δει αιτίες.. για να περάσει σε δράση! Είναι σε σύγχιση από άγνοια! Οι ειδικοί μπορεί να μην την βοήθησαν, αλλά η ίδια τώρα
χρειάζεται να βοηθήσει και να βρει τον εαυτό της! Άλλος δρόμος δεν υπάρχει! Αν το κάνει, τότε ίσως και ν' αλλάξει κι ο σύζυγος απένταντί της την στιγμή που
οι ανασφάλειες δεν υπάρχει περίπτωση να την αφήσουν να προχωρήσει προς το παρόν κι απ' την άλλη θα δυναμώσει σε βαθμό, που θα δει ότι οι φόβοι της
δεν είναι σχεδόν τίποτα μπροστά στην μιζέρια, που αναγκάζεται να βιώνει, τότε κι εκείνη αποστασιοποιημένα θα έχει άλλη οπτική της όλης κατάστασης.
Έχει λογαριασμούς και με το παρελθόν σας.. να τακτοποιήσει για να μπορέσει να προχωρήσει. Το παρελθόν την κρατά εγκλωβισμένη κι όχι ο σύζυγος ή ο κάθε
σύζυγος που ίσως της προκύψει στο μέλλον!

[Frini]

Φρινι αυτό το τελευταιο που λες για έλλειψη δυνατοτητας γνωριμιας μελλοντικου συντροφου το χει πιστεωει και αυτη λογω ηλικιας και έλλειψης κουραγιου ίσως. Πως λοιπόν να τολμήσει να κανει βήμα όταν και η ίδια έχει χάσει την ελπίδα της ότι μπορει να ερωτευτει ξανα και να την ξαναερωτευτουν.
Εγω προσωπικα μονο ευχες της δίνω, όπως ειπε η Φλου, να βρει την άκρη για να ειναι καλά στο μελλον. Η όποια συμβουλή εχει μεσα της πολλά αλλά.

Κορίτσι, με ψυχολογία και αυτοπεποιθηση στα πατώματα και με το μπερδεμα που επικρατεί μεσα της , σιγουρα δεν θα βρει κατι σοβαρο. Αλλά ξαναρωτάω αυτό είναι το θέμα ή να βγει από μια σχέση που την εγκλωβίζει? Δηλαδη ψάχνει πρώτα κατάλληλο αντικαταστάτη και μετά να την κάνει?
Δεν ανέχεται τον άντρα της, ψάχνεται δεξια αριστερα και επειδη φυσικά το κάνει απεγνωσμένα, τίποτα καλο δεν της κάθεται, οποτε ξαναγυρίζει στην υποτιθέμενη ασφάλεια της
Οφείλει να ξεκαθαρίσει τα πράγματα μέσα της, τι θέλει, τι δεν θέλει, τι δεν αντέχει και να προχωρήσει με μικρα σταθερα βήματα σε πράξεις. Όταν θα είναι καλά με τον εαυτο της και ήρεμη και θα ξέρει πραγματικά τι θέλει, τοτε πιθανά θα έρθει και η επιθυμητή σχέση.
Απο την άλλη δεν καταλαβαίνω γιατί η ψυχολογος της επιμένει να προσπαθει για την αναθέρμανση του γάμου της. Μηπως ξέρει από ότι η ίδια της έχει πει, ότι με τίποτα γενικα δεν είναι ικανοποιημένη? Μήπως υπάρχει κάτι αλλο που δεν μας το λες ή δεν το ξέρεις?

[Blue1]

Φρινι, δεν ξέρω ακριβώς τί συζητουν και αν τις λεει πράγματα που δεν λεει σε μενα. Σου λέω αυτό που μου έχει πει. Και γω δεν μπορω να αναλύω το καθετί μαζί της.

[Frini]

Κατανοητό και λογικο

[μαρκελα]

..Γιατί αυτή θέλει να βρει διέξοδους να ξεφυγει ενω η ψυχολόγος της προωθει την άποψη ανανεωση της σχέσης..

Μα αν δεν "εκπαιδευτεί" σιγά-σιγά στο πως είναι μια υγιής σχέση(..εννοείται και με τον εαυτό της), στο να μάθει λοιπόν τις ανάγκες της και πως
θα τις εξυπηρετεί σωστά, για νάναι ευχαριστημένη η ίδια πρώτα, και στην επόμενη σχέση που θα μπει.., αν τελικά καταφέρει να σταθεί στα πόδια της..,
επόμενο είναι ότι πάλι θα κάνει τα ίδια λάθη που κάνει και τώρα.. Κι αυτό, γιατί όταν ένα ζευγάρι έχει προβλήματα ποτέ δεν φταίει μόνο ο ένας.. λένε.. :)

[Θεοφανία]

...με έχουν καλύψει φλου, βοιντ και φρύνη...:)....(ωραία κουβέντα γενικότερα κορίτσια).

Μπλου, η αδδελφή σου αυτό που δεν καταλαβαίνει, (οπως και συ γιατί είσαι μέσα στην κατάσταση), είναι πως αυτό το "βόλεμα" της δημιουργεί τη μεγαλύτερη δυστυχία της, τρέχει στον ψυολόγο, γυρίζει χωρίς λύση και επιστρέφει στα ίδια.
Φαύλος κύκλος δηλαδή.
Πρέπει να την πείσεις να χωρίσει και να ζήσει επιτέλους όπως θέλει, ακόμη και με αυτή την οικονομική στενότητα.
Δεν χρειάζονται τα πάντα χρήματα. Μπορεί να πάει εθελόντρια κάπου, να ξεκινήσει κάποιο σπορ, να κάνει πράγματα για τον εαυτό της και να σταθεί στα πόδια της.
Θα μου πεις, "δεν αντέχει τους γονείς και τη γκρίνια τους".
θα σου πω: "κάνει σεξ με κάποιον που δε θέλει και αντέχει και κολλάει σε αυτό"?
Το σεξουαλικό κομμάτι στη ζωή μιας γυναίκας είναι απίστευτα σημαντικό. Δεν χρειάζεται να το αναλύσω, το θεωρώ αυτονόητο.
Προσωπικά ούτε με τα λεφτά όλου του κόσμου δεν καθόμουν με κάποιον που δεν μπορώ να κάνω σεξ μαζί του.

Αααα....Όσο για τον άντρα της που δεν του αρέσει το σεξ κλπ κλπ, έχω να σου πω πως ένας γνωστός μας από ένα σημείο και μετά, έλεγε στη γυναίκα του πως δεν έχει καν στύση λόγω ψυχολογικών/αγχους/κρισης και είχε μπλέξει με μια 25χρονη που του είχε πιει το αίμα.
Όπως είπε και κάποια παραπάνω, δεν ξέρουμε την άλλη πλευρά. Μπορεί και εκείνος να βολεύεται για κοινωνικούς ή άλλους λόγους....

[Blue1]

Θεοφανια, υπαρχει αυτο που λες σαν περιπτωση να μπλέξει ο άντρας με άλλη και δη μικροτερη και να μην έχει καθολου ορεξη με την γυναικα του. Ομως στην περιπτωση του άντρα της αδερφής μου καμια σχέση. Είναι πολυ πουριτανος, δεν ξενοκοιταει ουτε ξενοπηδαει. Απλα΄δεν τον ενδιαφερει το σεξ. Από την αρχη δεν τον ενδιέφερε και πολυ ουτε ήταν και ήταν ποτε θεικο μαζι του. Παντα μετριο. Είναι αυτό που λεμε το έντιμο, καθαρο παιδι που θέλει να έχει τη γυναικα του, το φαγακι του, τη βολεψη του και μια χαρα. Εντωμεταξυ ήταν και άβγαλτος ΄΄οταν τον γνωρισε. Μια σχέση μονο ειχε κανει και από σεξ λιγα πράγματα. Ενω η αδερφή καμια 10καριά τους έχει αλλάξει. Και έχει την συγκριση στο μυαλό της. Γι΄ αυτό δεν τον θέλει. Προφανώς καποιοι από τους προηγουμενους την ικανοποιουσαν σεξουαλικά αλλά δεν έδεσε το γλυκο για γαμο με αυτους. Εδω που τα λεμε και γω έχω τη γνωμη ότι ειναι καλό παιδι αλλά κρυος.

[Θεοφανία]

Θεοφανια, υπαρχει αυτο που λες σαν περιπτωση να μπλέξει ο άντρας με άλλη και δη μικροτερη και να μην έχει καθολου ορεξη με την γυναικα του. Ομως στην περιπτωση του άντρα της αδερφής μου καμια σχέση. Είναι πολυ πουριτανος, δεν ξενοκοιταει ουτε ξενοπηδαει. Απλα΄δεν τον ενδιαφερει το σεξ. Από την αρχη δεν τον ενδιέφερε και πολυ ουτε ήταν και ήταν ποτε θεικο μαζι του. Παντα μετριο. Είναι αυτό που λεμε το έντιμο, καθαρο παιδι που θέλει να έχει τη γυναικα του, το φαγακι του, τη βολεψη του και μια χαρα. Εντωμεταξυ ήταν και άβγαλτος ΄΄οταν τον γνωρισε. Μια σχέση μονο ειχε κανει και από σεξ λιγα πράγματα. Ενω η αδερφή καμια 10καριά τους έχει αλλάξει. Και έχει την συγκριση στο μυαλό της. Γι΄ αυτό δεν τον θέλει. Προφανώς καποιοι από τους προηγουμενους την ικανοποιουσαν σεξουαλικά αλλά δεν έδεσε το γλυκο για γαμο με αυτους. Εδω που τα λεμε και γω έχω τη γνωμη ότι ειναι καλό παιδι αλλά κρυος.

..καλή μου μπλου, βλέπεις πως απ όλο το μνμ μου εστίασες στο υστερόγραφο?
Το θέμα μας δεν είναι αυτός, (συνεχίζω φυσικά να έχω αμφιβολίες πως υπάρχει σαραντάρης που έχει πάει μόνο με δυο γυναίκες στη ζωή του), αλλά η αδελφή σου.
Μήπως ήρθε η στιγμή να της δείξεις αυτές τις 4 σελίδες απόψεων ανθρώπων που δεν ξέρει μήπως και βάλει το μυαλό της σε άλλα μονοπάτια?

[Blue1]

Αυτό που δεν ειπαμε ήταν ότι ειχε χωρισει ένα μεγαλο χρονικό διάστημα (ένα χρονο) και ζουσε χωρια με τον άντρα της σε άλλα σπίτια. Τοτε έπαιρνε και περισσοτερα χρηματα και καπως τα βολευε. Ενω στην αρχη ειχε παρει τις αποφασεις της να συνεχισει μόνη της και να βαλει μπρος για διαζυγιο, μετα από καποιες σχέσεις που έκανε των 1-2 μηνων (τοτε έκανε τις εξωσυζυγικες που ειπαμε παραπανω) έφαγε πολυ μαυριλα στη ψυχολογια της και παρατησε το άθλημα των εφημερων σχέσεων και τα ξαναβρηκε μαζι του. Και αυτος ήθελε να ξανασμιξουν (προφανως και αυτος δεν βρηκε κατι άλλο). Και ξανασυγκατοίκησαν.

[Ashley]

Καλησπέρα blue. Σε γενικές γραμμές θα συμφωνήσω με nflu,Frini,Θεοφανία. Αυτή είναι και η δική μου γνώμη. Κοίταξε όμως, κανείς μας δεν ισχυρίστηκε ούτε θα μπορούσε να ισχυριστεί πως είναι εύκολο να βρει η αδερφή σου τη δύναμη να το κάνει. Θέλει μεγάλα κότσια, αλλά είναι η μόνη επιλογή που έχει για να βρει την ευτυχία. Αν συνεχίσει την παρούσα ζωή της άσχημα θα αισθάνεται για πάντα. Ενώ αν προσπαθήσει να φτιάξει τα πράγματα από την αρχή, όσο κι αν τον πρώτο καιρό δυσκολευτεί, σταδιακά θα χτίσει την αυτοπεποίθησή-αυτοεκτίμησή της. Τώρα έχει παγιδευτεί σε ένα φαύλο κύκλο. Δεν έχω αρκετά χρήματα --> δεν μπορώ να φύγω --> μένω ενώ δε θέλω --> στενοχωριέμαι-αυτοοικτίρομαι κλπ. Αν δε σπάσει αυτόν τον κύκλο με κάποιον τρόπο δε θα βρει διέξοδο. Σίγουρα θα ήταν βολικό και θα την διευκόλυνε αν π.χ. γνώριζε κάποιον, ερωτεύονταν αμοιβαία και αυτός ο κάποιος ήταν και καλά οικονομικά. Αλλά στην πραγματική ζωή αυτά σπανίως συμβαίνουν. Πρώτα διώχνουμε τα άσχημα από τη ζωή μας και μετά βρίσκουμε τα καλά. Δυστυχώς ή ευτυχώς έτσι πάει. Θα συμφωνήσω με τη Θεοφανία στο ότι δεν μπορώ να διανοηθώ πώς μπορεί να είναι να κάνει κάποια σεξ με κάποιον που δε θέλει, όσο σπάνια κι αν γίνεται κι αυτό. Θα το ονόμαζα αέναη δυστυχία...
Κάτι άλλο που θεωρώ ότι πρέπει να επισημάνω είναι το εξής: Αντιγράφω από μήνυμά σου : "Είναι πολυ πουριτανος, δεν ξενοκοιταει ουτε ξενοπηδαει. Απλα΄δεν τον ενδιαφερει το σεξ. Από την αρχη δεν τον ενδιέφερε και πολυ ουτε ήταν και ήταν ποτε θεικο μαζι του. Παντα μετριο. Είναι αυτό που λεμε το έντιμο, καθαρο παιδι που θέλει να έχει τη γυναικα του, το φαγακι του, τη βολεψη του και μια χαρα. Εντωμεταξυ ήταν και άβγαλτος ΄΄οταν τον γνωρισε. Μια σχέση μονο ειχε κανει και από σεξ λιγα πράγματα. Ενω η αδερφή καμια 10καριά τους έχει αλλάξει. Και έχει την συγκριση στο μυαλό της. Γι΄ αυτό δεν τον θέλει. Προφανώς καποιοι από τους προηγουμενους την ικανοποιουσαν σεξουαλικά αλλά δεν έδεσε το γλυκο για γαμο με αυτους. Εδω που τα λεμε και γω έχω τη γνωμη ότι ειναι καλό παιδι αλλά κρυος."
Με την περιγραφή σου ζωντάνεψε κυριολεκτικά μπροστά στα μάτια μου ο σύζυγος της φίλης μου της Κ. (βλ. το θέμα που έχω ανοίξει). Κι αυτός είναι όπως ακριβώς περιγράφεις. Εγώ τον ονόμαζα ως το "υπερβολικά καλό παιδί". Η φίλη μου πάλι, όπως και η αδερφή σου, είχε κάνει αρκετές σχέσεις και μάλιστα σχέσεις που σίγουρα την ικανοποιούσαν σεξουαλικά αλλά ακριβώς όπως γράφεις "δεν έδεσε το γλυκό για γάμο με αυτούς". Αυτό που θέλω να σε ρωτήσω λοιπόν (συγχώρεσέ με αν το έχεις ήδη αναφέρει και δεν το θυμάμαι,επειδή μου φαίνεται καρμπόν η περίπτωση της φίλης μου πλην μόνο του ότι εκείνη είναι οικονομικά ανεξάρτητη ενώ η αδερφή σου όχι) ποιος ήταν ο λόγος που τα έφτιαξε η αδερφή σου μαζί του; υπήρξε έστω και για λίγο πραγματικάερωτευμένη μαζί του ή όχι; Μήπως είχε ταλαιπωρηθεί και ο τύπος της φαινόταν "σωστή" επιλογή σε σχέση με τους προηγούμενους; Εσύ ως αδερφή της τους είδες ποτέ πραγματικά ερωτευμένους;

[λιλιουμ]

εγω δεν καταλαβαινω γιατι ασχολουμαστε..? Ας κανει οτι καταλαβαινει μεγαλο παιδι ειναι.

[Joann]

Mα γιατί νομίζω ότι άσχετα απ' ό,τι λέμε,
το θέμα τελικά απασχολεί πολύ κόσμο:-)

[deleted-member141015]

Κι εγώ θα συμφωνήσω με nflu, frini, void, ashley, θεοφανια...

Για τον σύζυγο πάντως, δεν νομίζω ότι μπορούμε στ’ αλήθεια να ξέρουμε τι κάνει… είναι αρκετές οι φορές που οι πουριτανοί, ξενέρωτοι, άβγαλτοι μπορεί να μας εκπλήξουν. Αυτή πάντως είναι η δυναμική της σχέσης του τώρα. Ο καθένας για τους δικούς του λόγους παραμένει σε αυτό το γάμο και δημιουργείται μια κατάσταση αδιέξοδη και ψυχοφθόρα, τουλάχιστον για την αδερφή σου.

Η αδερφή σου λοιπόν δηλώνει μεν δυστυχισμένη, αλλά αποκλείει κάθε διέξοδο θεωρώντας ότι υπάρχουν μεγάλες ή αξεπέραστες δυσκολίες. Με αυτά τα δεδομένα, λογικό δεν είναι βρε Μπλου ο ψυχολόγος να προσπαθήσει να διερευνήσει μήπως μπορεί να βελτιωθεί ο γάμος, αφού κάθε κίνηση εκτός γάμου απορρίπτεται από την άμεσα ενδιαφερόμενη?

Ξέρεις συχνά ο κόσμος λέει ‘ο ψυχολόγος μου είπε να χωρίσω’, ‘μου είπε να βρω γκόμενο και να ανανεωθώ’, ‘μου είπε να κοιτάξω να βελτιώσω τη σχέση μου’ κλπ. Ενώ όλα αυτά στην ουσία είναι μια μετάθεση της ευθύνης και θυματοποίηση. Όπως ακριβώς μετατίθεται η ευθύνη στους γονείς με τα παλιά μυαλά, στους χάλια γκόμενους που υπάρχουν εκεί έξω, στην οικονομική κρίση και πάει λέγοντας. Εκεί κάπου εμφανίζεται και το άλλοθι των επισκέψεων στον ψυχολόγο, αλλά…. ΟΥΤΕ αυτός βοηθά (σαν να θέλουμε να αποδείξουμε ότι να είδατε, πήγα ΚΑΙ εκεί… ενώ στην ουσία ούτε εκεί πάμε, συνεχίζουμε να ακούμε μόνο τους φόβους και το βόλεμα στη μιζέρια).

Ναι δεν λέω, φυσικά και είναι δύσκολα τα πράγματα, ιδίως με το οικονομικό και την εργασία. Όμως χωρίς κόστος, προσπάθεια, μεγάλο ξεβόλεμα το πρώτο διάστημα, αλλαγές δεν γίνονται. Νομίζω πως το μεγαλύτερο εμπόδιο είναι η πεποίθηση ότι εκεί έξω δεν υπάρχει κάτι καλύτερο, αλλά και η ανάγκη να βρει κάτι άλλο να αντικαταστήσει το υπάρχον (εκ του ασφαλούς όμως…). Θα συμφωνήσω και με τη βόιντ παραπάνω που έγραψε πως τα θέλει όλα δικά της. Και θα προσθέσω, ότι αφενός εγκαταλείπει νωρίς (ένας χρόνος εφήμερες σχέσεις, με ένα γάμο στο παρασκήνιο, προσωπικές δυσκολίες και μεγάλες προσδοκίες, δεν είναι ούτε αντιπροσωπευτικός, ούτε αρκετός), αφετέρου επενδύει πρόωρα στη σημασία μιας σχέσης (προτού δηλαδή αποκτήσει αυτάρκεια και ένα πιο υγιές δικό της κοινωνικό-οικογενειακό δίκτυο στήριξης).

Να ρωτήσω κάτι… εσύ Μπλου μου, αν επιτρέπεται, πώς τα πας σε αυτόν τον τομέα (των σχέσεων)? Θα ήταν πολύ θετικό να έχει η αδερφή σου κάποια πιο αισιόδοξη νότα στον περίγυρό της και γενικά, να αρχίσει να ακούει και να παρατηρεί ανθρώπους που παρά τις δυσκολίες βρήκαν το δρόμο τους και τον εαυτό τους.