Ποια ηταν η πραγματικη αιτια του χωρισμου;

mariposa7 και Soulight με βρισκετε 100% συμφωνο με αυτα που λετε. Μια μικρη λιγο παρενθεση πριν πω αυτο που θελω, οχι δεν κανανε καμα σουτρα (οργια) γιατι αυτους τους διαλογισμους τους εκανε μαζι με αλλες 2 κοπελες. Τελος παντων, μια παρενθεση ηταν αυτο γιατι ο σκοπος μου δεν ειναι να την βγαλω π....α η σαρκικα, το τονιζω ετσι το σαρκικα. Λοιπον ερχομαι στο ζουμι τωρα. Επειδη το μνμ που εστειλε η mariposa7 (23:47) πραγματικα με αντιπροσωπευε, δοκιμασα κατι για την δικη μου ψυχικη ηρεμια. Αλλοι θα με πουνε χαζο/αφελη οτι δεν ακουω αυτα που γραφουμε τοση ωρα, αλλοι μπορουνε να πουνε τι εξυπνο που ειναι αυτο που εκανα. Το μνμ σου λοιπον mariposa7 το εκανα ενα copy paste και της το εστειλα σε ενα εμαιλ για να κοψω αντιδραση, χτες αργα το βραδυ. Να πω καταρχην οτι σε 3 4 μνμτα που της ειχα στειλει ποτε δεν ειχα παρει απαντηση ε, το τονιζω, ποτε. Το εκανα το βραδυ βασικα και οχι σημερα το πρωι γιατι ειχα διαβασει καπου οτι τα συναισθηματα ενος ανθρωπου ειναι πολυ πιο εντονα πριν κοιμηθει, παρα κατα την διαρκεια την ημερας (μπροει να ναι και λαθος). Τελος παντων, ο σκοπος μου απο αυτην την πραξη δεν ητανε να της αλλαξω την γνωμη, προς θεου, απλα ηθελα να κοψω αντιδραση, τι εννοω:αν το προσπερνουσε ετσι και δεν μου απαντουσε ποτε, θα πιστευα οτι ειμαστε ολοι λαθος και οτι δεν την αγγιζουνε αυτα που λεμε/λετε/πιστευω. Απο την αλλη βεβαια λεω οτι αν τσατιστει και μου απαντησει, οτι ειμαστε 100% μεσα σε αυτο που λεμε, γιατι αυτο το μνμ την χτυπαει εκει που ειναι η αληθεια (και πολυ πιθανο να με βρισει) και εγω θα παρω την επιβεβαιωση που θελω για να ξεκοψω μια και καλη. Εσεις τι πιστευετε οτι εγινε;;

Ο,τι απάντηση και αν πάρεις

ή ακόμα και αν δεν απαντήσει

δεν σημαίνει απαραίτητα κάτι απο αυτά που σκέφτεσαι ή λέμε εδω.
Το αν θα ξεκόψεις καθώς και το πότε
είναι μια διαδικασία δική σου ανεξάρτητη απο τις δικές της αντιδράσεις.

Αν σκεφτείς οτι αυτή οδήγησε τα πράγματα εδω
αλλά υπήρχαν ήδη θέματα κακής επικοινωνίας και διαφορετικών αρχών μεταξύ σας.

Ασε που η δική σου αλήθεια μπορεί να μην ταιριάζει με τη δική της:
αυτή έκανε ο,τι έκανε θεωρώντας το σωστό και αληθινό για ΚΕΙΝΗ.

Μη κολλάς στο αν θα απαντήσει ή όχι, γιατί θα μπεις σε νεα τριπάκια ταλαιπωρίας του μυαλού σου.
Το καλό θα ήταν να γίνει μια κουβέντα πιο ξεκάθαρη που θα σου καλύψει και απαντήσει τις απορίες.
Αφού δεν έγινε.....

αφου ξερεις και συ ο ιδιος το λογο του στριβειν δια του ρεικίου Το ειπες μονος σου και παραπανω Τωρα τι της θες τις αποδειξεις Οι αποδειξεις μονο για τα δικαστηρια χρησιμευουν , στις σχεσεις ομως εχουμε μια αισθηση για το τι συμβαινει που 99% αν δε φοβομαστε την αληθεια αυτο ειναι

Soulight οριστε τι μου απαντησε:

Αρκετα με τις προσβολες. Με τη συμπεριφορα σου κατεστρεψες ο,τι καλο ειχε απομεινει. Μην με ενοχλησεις ξανα. + με εκανε block απο παντου, facebook κτλ κτλ μετα απο αυτο το μνμ.

Εμενα οσο ηλιθιο/χαζο και αν σου ακουγεται, αυτη η συμπεριφορα απλα μου επιβεβαιωσε τα οσα ειπαμε για αυτην και με κανει να αισθανομαι πολυ καλυτερα τωρα :) Εννοειται οτι τωρα δεν ξαναασχολουμε μαζι της. Φαινεται στα δικα μου ματια οτι νοιαζεται μονο για τον εαυτο της (καλα κανει στην τελικη), τα λογια περι αγαπης σε νοιαζομαι κτλ κτλ ειναι απλα μπουρδες, λογια της στιγμης που δεν αναγνωριζει την βαθυτερη/πραγματικη σημασια των λεξεων και οτι δεν την νοιαζει εγω καθολου ομως.

Καθαρες κουβεντες με τετοιυς εναλλακτικους ανθρωπους απο οτι καταλαβα δεν μπορει να κανει ενας λογικος ανθρωπος...

Καλα δεν της φταίνε τα εναλλακτικά.....στο ξαναείπα....
είναι θέμα διαχείρισης όλα τα πράγματα....
Προφανώς και ήταν μπούρδες.
Το οτι δεν είχε βαρύτητα ούτε ο λόγος της ούτε η ίδια ως άνθρωπος, στο πώς τοποθετείται στη σχέση σας
έκανε μπαμ.

Αν εσένα σε έκανε να νιώσεις καλύτερα, τότε τα πράγματα ήρθαν όπως έπρεπε!

Ώρα της καλή! εεεε μα πια!

Εχεις δικαιο στο οτι ειναι θεμα διαχειρισης των εναλλακτικων. Αλλα τωρα τετοια ωρα τετοια λογια. Ας βρεθει καποιος αλλος "χαζος" να τα ανεχτει αυτα. Εγω προσπαθησα να βοηθησω και εμας και αυτην, αλλα απο την στιγμη που ειναι τοσο πεπεισμενη οτι κανει το "σωστο", με γεια της και χαρα της. Σαν να μπηκε ενα μεγαλο χανζαπλαστ πανω στην πληγη νιωθω, τωρα το ποσο γρηγορα απλα θα επουλωθει η πληγη, εξαρταται απο τον ανθρωπο :) Ααπαντωντας με αυτον τον τροπο στο μνμ και σβηνοντας με τωρα απο facebook κτλ κτλ μου δειξε απλα το πραγματικο χαμηλο της επιπεδο, με εκανε να την σιχαθω μην σου πω κιολας αλλα ταυτοχρονα χαιρομαι που βρηκα αυτο το forum, γιατι ποτε δεν περιμενα οτι θα εβρισκα τετοια βοηθεια online..

κανονικά οποίος ασχολείται με ρεικια και τέτοιες γελοιοτητες θα πρεπε να ντρέπεται για λογαριασμό του και να εφαρμόζει

χαρακίρι.Αμα θες εξηγήσεις πήγαινε άρπα την και ανάγκασε την να παραδεχτεί την ανυπαρξία της.Μπορεί αυτό να θέλει άλλωστε.

Αμα την θέλεις μονο εσύ ξέρεις. Στους έρωτες δεν υπάρχει η λογική του μου φέρθηκε χάλια αρα δεν τη θέλω κλπ.

Ναι....λογική δεν υπάρχει

αλλά και ο έρωτας και η αγάπη έχουν τη δική τους "λογική".

Όταν παίρνουν υπόσταση μέσα σε σχέση, ενα μέρος είναι το συναίσθημα που έχεις για τον άλλο
και άλλο ένα μέρος είναι τα όσα μοιράζεσαι, συμφωνείς....
Όταν τα δεύτερα, καταργούνται, ή απομυθοποιούνται και προκύπτει οτι δεν υπάρχουν κοινά....
τότε αργά ή γρήγορα καταργείται και το συναίσθημα, μια και συντηρείται και εξελίσσεται μέσα σε σχέση...
Χωρίς τη σχέση.....πάπαλα συναίσθημα εν καιρώ.

Βρε Γιαννη τι ψαχνεις να βρεις? Εδω η κοπελα δεν ειναι ικανη να δωσει μια απαντηση στην αιτια του χωρισμου, η οποια να απευθυνεται σε ανθρωπο με νοημοσυνη ανω των 4 ετων, θα σου απαντησει σε κατι τετοιο.......??????
Οσο ασχολεισαι τοσο χειροτερα, μαθε απο αυτο κ κοιτα μπροστα.

dikipo Μπαααααα ασκοπο ειναι να το κανω αυτο. Αφου την τελευταια φορα που μιλουσαμε στο τηλ κανενα 2ωρο και εντος εισαγωγικων την στριμωχνα με αυτα που της ελεγα, εβαλε τα κλαμματα και μου λεγε οτι της ητανε πολυ δυσκολη η αποφαση αυτη, οτι ειναι πολυ δεμενη μαζι μου, δεν το ηθελε αλλα ετσι πρεπει να γινει, οτι δεν θα το καταλαβω ποτε και οτι θα την ευχαριστησω αυριο μεθαυριο. Δηλαδη αερολογιες εκτος απο το τελευταιο απο οτι φαινεται:οτι θα την ευχαριστησω αυριο μεθαυριο.
Soulight Πολυ μου αρεσε αυτο που εγραψες.
mariposa 7 Μην νομιζεις, αρχισα να κουραζομαι με το ολο θεμα..

τα εκ του τηλεφώνου δεν είναι τροπος να μιλησεις με κάποιον

πήγαινε βρες την και ότι κι αν γίνει θα χεις τη συνείδηση σου καθαρη

Συμφωνω οτι θα ηταν πιο σωστο να χαμε απο κοντα μια κουβεντα, αλλα αν δεν θελει πολυ απλα δεν γινεται. Και δεν προκειται να παω και απο το σπιτι της ετσι ακαλεστος να ξεφτυλιστω.

γτ να ξεφτυλιστεις επειδή ζητάς εξηγήσεις?

Επειδη εχω στο μυαλο μου βασικα αυτο που ειπε η mariposa7:

Τωρα βεβαια, θα μου πεις πως τοσο καιρο τη σχεση αυτη δεν την ειχε μονη της, ησουν κ εσυ μεσα σε αυτη τη σχεση, κ δικαιουσαι μια εντιμη κ ειλικρινη απαντηση γιατι σε χωρισε. Μη ζητας ομως πραγματα απο ανθρωπους που δεν μπορουν να σου τα δωσουν. Ως εκει φτανουν τα μπεσα της, ως εκει σου απανταει....

Δεν προκειται να βγαλω ακρη. Θα καταληξουμε στο τελος να μαλωσουμε και να σκοτωνομαστε. Δεν ειναι αυτη η προθεση μου. Εγω μια εξηγημενη απαντηση ηθελα, αλλα αυτος ο ανθρωπος μαλλον αν και ξερει κατα βαθος τι του γινεται, κατα καποιο τροπο πιστευω τα χει χαμενα και δεν προκειται να ακουσω τιποτα που να βγαζει νοημα απο το στομα του. Πολυ απλα αδικα θα χαλαστω...

Μα του έδωσε εξηγήσεις

Για κείνη, αυτά που είπε ήταν εξηγήσεις

Το "έντιμες" είναι αυτό που δεν μπορεί και δεν πρόκειται να δώσει.

Εννοείται πως ο Γιάννης και ο κάθε άνθρωπος δικαιούται έντιμες απαντήσεις, αλλά ελα μου που η κοπελιά εδω .....δεν!

Το παιδί είναι ερωτευμένο και δεν βλέπει την ωμή πραγματικότητα.
Φίλε μου όσες αναλύσεις και αν κάνεις στο θέμα-η γκομενα είναι αλλού!

σορρυ κιολας αλλα αμα εστειλες αυτο το σεντονι της μαριποζας στην πρωην σου που ουσαιστικα την ξεχεζε και την εκραζε, λογικο ειναι η αλλη να προσβληθηκε και να αντεδρασε ετσι. Τι ηθελες να σου πει α εχεις πολυ δικιο, και τι γλυκος που εισαι? ηταν επιθετικη η κινηση σου και αντεδρασε αναλογα. Και παλι δε σε εβρισε απλα σε εσβησε. Θα μπορουσε να μην σου ειχε γραψει ουτε αυτο και να γελαγε με το μηνυμα σου, αλλα ναι την πληγωσε. Αυτο δεν ηθελες? Ε το πετυχες. Για αυτο απο τοτε αισθναθηκες καλυτερα. Πηρες λιγο απο το αιμα σου πισω.

γυναικεία αλληλεγγύη κι έτσι?

Εγραψα πιο πανω τι επιδιωκα. Μπορει στην τελικη και να χεις και δικαιο και υποσυνειδητα να ηταν αυτος ο σκοπος μου και οχι αυτο που συνειδητα νομιζα οτι εκανα. Αν δεν το εστελνα το εμειλ η γνωμη μου θα ηταν απλα οτι με αυτον τον ανθρωπο "εντιμη" συνεννοηση δεν βγαινει με τιποτα τελικα, απλα στελνοντας το εμειλ καταλαβα επισης το ποσο κολλημενοι ειναι αυτοι οι ανθρωποι που χειριζονται λαθος τα θεματα αυτα.

Εγώ πιστεύω ότι όποια εξήγηση και να δώσει κάποιος σ' αυτόν που έχει απορριφθεί και πληγωθεί, αληθινή ή ψεύτικη, σπάνια θα τον ικανοποιήσει.
Η ανάγκη για εξηγήσεις είναι περισσότερο ανάγκη για επικοινωνία και ελπίδα ότι τα πράγματα ίσως μπορούν να διορθωθούν.
Ο λόγος που κάποιος χωρίζει είναι γιατί δεν θέλει πια τον άλλον. Γιατί βαρέθηκε, κουράστηκε, βρήκε άλλον, τελικά λίγη σημασία έχει.
Το γιατί συνήθως το ξέρουμε ή το υποψιαζόμαστε, αλλά δεν είμαστε ακόμη έτοιμοι να το δούμε.
Το να ήταν κάποιος ερωτευμένος και έπειτα να του περάσει, είναι πολύ συνηθισμένο και δε σημαίνει ότι έλεγε ψέματα κάποτε. Ο έρωτας κάποια στιγμή τελειώνει. Τότε κάποιοι φεύγουν.

Τι να σου πω ρε marian_m..Εγω ρε παιδι μου γενικα εχω μαθει στην ζωη μου οτι το 1+1=2. Τι εννοω..Δεν με θελεις για αυτον και για αυτον τον λογο; να εισαι ειλικρινης μαζι μου αν οντως νιωθεις/ενιωθες κατι και να μου το πεις. αν ο λογος ειναι κατι το οποιο δεν θελω/δεν μπορω να αλλαξω, πιστεψε θα το αποδεχτω και τελειωνει η ιστορια εκει γιατι κανενας δεν νομιζω να θελει διπλα του εναν δυστυχισμενο ανθρωπο. Αυτην την κουβεντα την επιδιωκα καθαρα για μενα, το τονιζω για εμενα. Χωριο δεν προκειται να κανω με αυτην την κοπελα ποτε, το εχω εμπεδωσει.

Γεια σου Γιάννη και σε όλους σε αυτήν την παρέα,
Από χτες άρχισα να παρακολουθώ την συζήτηση και Γιάννη είσαι ο λόγος που με έκανε και γράφτηκα στο φορουμ.
Διαβάζοντας τους διαλόγους κατάλαβα δεν ψάχνεις απατήσεις για το λόγο του χωρισμού σου αλλά επιβεβαίωση και υποστήριξη στις ήδη υπάρχουσες απόψεις σου.

Καταρχάς να πω ότι και εγώ έχω ασχοληθεί με ρέικι / διαλογισμούς και έχω περάσει από το στάδιο που θες ο σύντροφος σου να έκανε το ίδιο. Σκεφτόμουν ότι «αυτός δεν ασχολείται με πνευματικά άρα θα τα βρούμε δύσκολα στο μέλλον». Aλλά, όλα αυτά τα σκέφτεσαι στην αρχή, που σου έχει πάρει το ρέικι τα μυαλά και νομίζεις ότι κάνεις κάτι σημαντικό. Με την πάροδο του χρόνου καταλαβαίνεις ότι αυτή η σκέψη είναι λάθος , και ότι είναι λάθος να δικάζεις τον συντροφό σου με βάση της πνευματικότητας (που στο κάτω κάτω δεν ξέρεις καλά καλά και τι σκατά σημαίνει αυτό).

Κάπου έθεσες το ερώτημα «ποιος είναι ο απώτερος σκοπός των εναλλακτικών μεθόδων θεραπείας;». Ε ο απώτερος σκοπός είναι η θεραπεία, αλλά η θεραπεία ενός τρίτου… όχι του ίδιου μας του εαυτού, αυτό πιστεύω είναι και το μεγαλύτερο πρόβλημα των θεραπευτών, ξεχνάνε ότι η θεραπεία θα πρέπει να αρχίσει από τους ίδιους.
Γιάννη η κοπελιά σου φαίνεται πολύ μπερδεμένη και αυτό την ωθεί να ψάχνει απαντήσεις σε παράλληλα σύμπαντα. Εσύ είσαι η άγκυρα που την κρατάει συνδεδεμένη με την γη, κρίμα που ακόμα δεν καταλαβαίνει πόσο σημαντικό είναι αυτό.

Επίσης είπες κάπου ότι μεγάλωσε σε μια κατεστραμμένη οικογένεια! Εκεί βρίσκεται η απάντηση! Η κοπελιά απλός έχει λάθος πρότυπα για τις σχέσεις, έχει υιοθετήσει από την οικογένεια της λάθος αλγόριθμους συμπεριφοράς με το αντίθετο φίλο. Αυτό επιβεβαιώνεται και από το γεγονός ότι διάλεγε συντρόφους που την πλήγωναν. Ο αλγόριθμος λέει το εξής: οι σχέσεις πρέπει να είναι προβληματικές και είναι πολύ δύσκολο να βρεις κάποιον να συνεννοηθείς. Επίσης στον αλγόριθμο αρέσει να επαληθεύει τον εαυτό του, γι΄αυτό και βρίσκει ανθρώπους που της επιβεβαιώνουν τα λάθος πρότυπα. Δεν το κάνει συνειδητά Γιάννη, έτσι έχει μάθει και απ’ότι φαίνεται κανείς δεν την έχει βοηθήσει μέχρι τώρα γιαυτό και ψάχνει μπας και βρει απάντηση στα εναλλακτικά.
Το μόνο που θέλει αυτή η κοπέλα είναι Αγάπη. Κάποιον που να τις δείξει ότι υπάρχει κι άλλος τρόπος συμπεριφοράς απ’αυτόν που ξέρει. Κάποιος να την αποδεχτεί πλήρως όπως είναι με τα στραβά και τα κουσούρια της για να νοιώσει ότι μπορεί να πάρει αγάπη από το αντίθετο φύλο χωρίς να πληγώνεται. Μέσα από την αποδοχή του άλλου να αποδεχτεί και αυτή τον εαυτό της… να καταλάβει τους αλγόριθμους συμπεριφοράς που έχει υιοθετήσει και να πάρει τον έλεγχο του εαυτού της, γιατί τώρα είναι χαμένη και μπερδεμένη.

Δυστυχώς εσύ Γιάννη το μόνο που κατάφερες με το μνμ που της έστειλες είναι να της επιβεβαιώσεις τον αλγόριθμο. Το μνμ που της πέρασες είναι ότι «ακόμα και αυτός που κάπως τα πηγαίναμε καλύτερα από τους άλλους και μου συμπεριφερόταν καλά, ακόμα και αυτός κατάφερε να με πληγώσει, τελικά όλο στα ίδια θα καταλήγω» ή «τελικά ούτε αυτός ήταν για μένα, άλλωστε μου το απέδειξε με την συμπεριφορά του, δεν πειράζει θα βρω κάτι άλλο, το σύμπαν θα ξέρει καλύτερα». Η κοπελιά θα καταλήγει σε έναν φαύλο κύκλο, θα πληγώνεται-πληγώνει, θα μένει μπερδεμένη και ανικανοποίητη και θα ψάχνει πάντα κάποιον «καλύτερο». Ασε που και εσύ μετά από τέτοια απογοήτευση μπορεί να πέσεις στην παγίδα του «ψάχνω και δεν βρίσκω».

Δεν θα υποστηρίξω κανέναν απ’όσους είπαν να την αφήσεις και να την ξεχάσεις. Είναι η εύκολη λύση, πάντα το να τα παρατάς είναι η εύκολη λύση. Η κοπελιά φως φανάρι έχει πρόβλημα και χρειάζεται βοήθεια, και αν δεν την βοηθήσει κάποιον που την αγαπάει τότε ποιος θα την βοηθήσει? Βεβαίως αυτή έχει μάθει να μην παίρνει βοήθεια από αυτούς που την αγαπάνε γιατί τους αναγκάζει με την συμπεριφορά της να την πληγώσουν με τον έναν ή τον άλλον τρόπο. Το γεγονός ότι σε μπλόκαρε από παντού δείχνει ότι τα κατάφερε! Πληγώθηκε από σένα, αυτό ήθελε μια επιβεβαίωση ότι δεν της κάνεις και της την έδωσες. Όπως και εσύ τώρα στο φόρουμ ψάχνεις μια επιβεβαίωση ότι αυτή δεν σου κάνει! Τι ωραία, επιβεβαιωθήκαμε όλοι και κρύψαμε το πρόβλημα κάτω από το χαλάκι.
Και μην ξεχνάμε να αναλύσουμε και τους δικούς σου αλγόριθμους συμπεριφοράς. Πως έχεις μάθει να σου φέρονται οι γυναίκες, πως συμπεριφέρεσαι εσύ σε αυτές? Τι πρότυπα έχεις πάρει από την οικογένεια σου? Όλες αυτές οι ερωτήσεις είναι ρητορικές, δεν θέλω να μου απαντήσεις εδώ, αλλά θέλω να τις σκεφτείς για να δεις πιο ξεκάθαρα τον εαυτό σου. Να δεις τα πράγματα πιο σφαιρικά.

Μόλις ανοίξατε και οι δύο το ντουλαπάκι με τους ξεχασμένους σκελετούς και επειδή δεν σας αρέσει το κλείνετε εσπευσμένα.

Σίγουρα η κοπελιά θέλει πολύ υπομονή και έχεις όλο το δικαίωμα να μην την έχεις. Αλλά αν αξίζει την προσπάθεια είμαι σίγουρη ότι στο τέλος θα βγείτε και οι δύο κερδισμένοι. Ξέρω ότι τώρα έχεις θυμώσει κ συ μαζί της και έχει μπει ο εγωισμός στην μέση. Ζητάς αγανακτισμένος απαντήσεις και εξηγήσεις, και ενώ σου δίνει αυτή τις απαντήσεις εσύ δεν τις βρίσκεις «έντιμες»… Το μόνο σίγουρο είναι ότι η κοπελιά δεν θέλει πίεση, έχει καταπιεστεί στο παρελθόν και δεν το ανέχεται πια, ούτε πρόκειται να λάβεις απαντήσεις άμεσα… γιατί ούτε η ίδια τις ξέρει, γιαυτο και βασανίζεται, γιατί είναι μπερδεμένη. Αν θες να πάρεις απαντήσεις θα πρέπει να περιμένεις και να της δείξεις με την υπομονή σου ότι αξίζεις την εμπιστοσύνη της. Σαν να ήταν ένα μικρό παιδί. Από τα τελευταία που έγραψες φαίνεται να σε θέλει αρκετά. Δεν πληγωνόμαστε με ανθρώπους που μας είναι αδιάφοροι.
Ο λόγος που χωρίσατε είναι αυτός που σου ανέλυσα προηγουμένως, δεν φταίει η κοπελιά που δεν έμαθε να δέχεται την αγάπη. Εύχομαι κάποια στιγμή να μάθει να διαχειρίζεται τα θεματά της.
Δεν ξέρω αν σε μπέρδεψα περισσότερο πάντως τώρα έχεις και μια διαφορετική άποψη.

Aeriko πιστεψε με διαβαζω αυτο που γραφεις...και προφανως θελω καμποση ωρα να εμπεδωσω/καταλαβω αυτα που λες, διοτι εγω μεχρι πριν καποια ωρα ειχα παρει την αποφαση μου, θελωντας να προστατεψω τον εαυτο μου πανω απο ολα. Απλα δωσμου χρονο...

Aeriko ας υποθεσουμε (λεω υποθεσουμε γιατι αυτη την στιγμη αν πω στον εαυτο μου οτι οντως ετσι ειναι τα πραγματα οπως τα λες θα μπω σε ενα αλλο τρυπακι) οτι ειναι οντως ετσι τα πραγματα, θα σε ρωτησω ενα πολυ απλο πραγμα: εγω ας πουμε οτι δεχομαι τα λαθη που εκανα/κανω, πως θα μπορουσες να ανοιξεις κουβεντα με εναν τετοιο ανθρωπο ομως απο την στιγμη που δεν θελει οχι να σιυ μιλησει, αλλα να σε δει!!

Εδώ μας έχει πει ότι μιλάει σε όλους της τους πρώην άρα θα μιλήσει κ με σένα κάποια στιγμή. Με την υπομονή και την επιμονή κάνεις τα πάντα. Δεν θα μπορέσει να σε αποφεύγει για πάντα. Αν προσπαθήσεις να της μιλήσεις μετά από μία/δύο/τρείς βδομάδες σίγουρα κάποια στιγμή θα σου απαντήσει. Μη σου πω ότι μετά από καιρό θα σου πει κ η ίδια να βρεθείτε. Όλα αυτά με την προϋπόθεση ότι θα συνεχίζεις να χτυπάς την πόρτα ανά διαστήματα. Δεν νομίζω να είσαι χειρότερος απ’ολους τους πρώην της για να μην σου ξαναμιλήσει ποτέ.
Απλά τώρα έχει πάρει μια απόφαση και κλείστηκε στον εαυτό της. Κάποια στιγμή θα χαλαρώσει που θα πάει.

Aeriko δεν γνωριζω εαν επιτρεπεται αυτο που ρωταω κιολας, οποτε ζητω συγνωμη εκ των προτερων, αλλα θα μπορουσα να σε ρωτησω αν εχεις καποιο εμειλ (εαν βεβαιως και εσυ θελεις να ερθω σε επικοινωνια μαζι σου εκτος forum);

Έχω και εμειλ... απλά δεν ξέρω πως να στο δώσω. Δεν έχει και προσωπικά μνμτα το φόρουμ...

Το ξερω για αυτο σε ρωταω απο εδω..Εφτιαξα ενα εμειλ στα γρηγορα:[email protected]. Στειλε μου εδω αν θες και μετα σου δινω το κανονικο μου. Δεν ειμαι 100% σιγουρος οτι ειναι αυτο το εμειλ, αλλα για δοκιμασε αν θες..

Επιμονή και υπομονή για να πετύχει τι?

Να αλλάξει τις αρχές ενος ανθρώπου που ήδη ξεκαθάρισε -έστω και έτσι απότομα/ανώριμα όπως θελετε πες τε το- τις θέσεις του?

Να την κάνει να τον αγαπήσει?
Να χάσει το χρόνο του που είναι τόσο πολύτιμος, για να κυνηγάει φαντάσματα σαν αυτά που βλέπει και η ίδια?
Είναι νέος άνθρωπος, ενας νέος άντρας που έχει πράγματα να δώσει.....
Γιατί πρέπει να θυσιάσει την αξιοπρέπειά του και όσα εκείνος θέλει να ζήσει, για να κερδίσει μια κοπελα που είναι εμφανώς αλλού?
Ο,τι ερμηνεία και να δώσει κανείς στο "αλλού"....

Να με συμπαθάτε παιδιά, ωραία τα βαυκαλίσματα και τα έχουμε όλοι ανάγκη, αλλά μας πάνε πίσω αρκετά ξέρεις....
γιατί η Αλήθεια έχει ενα κουσούρι: αν δεν την αποδεχτείς την πρώτη φορά που σου σκάει στη μάπα
θα σου ξανασκάσει....το βέβαιον.
Και τη δεύτερη φορά είναι χειρότερα

Επίσης κατά την γνώμη μου καλό θα ήταν η κουβέντα να συνεχιστεί εντός φόρουμ, ώστε να ακούς ποικίλες απόψεις. Ώστε αν πω μπαρουφα κάποια στιγμή να με διορθώσει κάποιος. Και αντίστοιχα κάποιος με παρόμοιο ζήτημα να βοηθηθεί διαβάζοντας το θέμα.

Ούτε εγώ ούτε εσύ ξέρουμε τι γίνεται στην ψυχή ούτε του παιδιού ούτε της κοπελιάς. Σε βρίσκω απόλυτο, της έχεις βγάλει την ετυμηγορία και την έχεις καταδικάσει. Και το αν θα χάσει ή όχι το χρόνο του αυτό δεν το ξέρουμε. Είπα υπομονή και επιμονή για να πετύχει αυτό που θέλει, οτιδήποτε και αν είναι αυτό που θέλει, είτε να την κατακτήσει είτε να την λησμονήσει. Το μόνο που μένει είναι να ξεκαθαρίσει αυτό που πραγματικά θέλει.

«Να αλλάξει τις αρχές ενος ανθρώπου που ήδη ξεκαθάρισε -έστω και έτσι απότομα/ανώριμα όπως θελετε πες τε το- τις θέσεις του?»

Ξεκαθάρισε θέσεις? Εγώ την βρίσκω πολύ μπερδεμένη πάντως για ξεκαθαρίσματα, στο μόνο που θα συμφωνήσω είναι ότι φέρθηκε ανώριμα. Έχει έλλειψη συναισθηματικής ωριμότητας είναι γεγονός. Το θέμα είναι το ξέρει? Εύκολα κατηγορούμε και δύσκολα λύνουμε τα προβλήματα.

Μα αν δεν ξέρει κάποιος τι θέλει,
θα πρέπει να το βρει μόνος του.
Οι έξωθεν πιέσεις μόνο δυσάρεστα φέρνουν
Σίγουρα δεν ξέρει κανείς τι κρύβεται σε μια ψυχή
αλλά όλοι λειτουργούμε με όσα έχουμε στα χέρια μας.
Όταν κάποιος φεύγει απο κοντά μας, έχει λόγους, τους όποιους λόγους,
είτε πρόκειται περι πάθησης, είτε περι γούστου, είτε οτιδήποτε.

Στην τελική, αν η κοπελιά εν καιρώ βρει τι θέλει και μέσα σε αυτό περιλαμβάνεται ο Γιάννης
ας πάει να τον βρει.
Αυτό που έχει στα χέρια του τώρα είναι ενα "τέλος".

Aeriko να σου πω την αληθεια με το μεγαλο μνμ που εγραψες, κατα καποιον δεν θα πω οτι μου αλλαξες την γνωμη, αλλα με συγκινησες παρα πολυ...

Εκτος του οτι θελω να βοηθαω τους δικους μου ανθρωπους (δεν ξερω αν πιστευω στον αλτρουισμο, αλλα στην προκειμενη περιπτωση μιλαω για δικους μου ανθρωπους), ποσο μαλλον την εκαστοτε συντροφο του (το ξερω οτι τωρα ειναι πρωην), εχω δυστυχως ενα κακο ελατωμα, ειμαι παρορμητικος. Γιατι το λεω αυτο; Γιατι αφου με συγκινησες με το μνμ σου (το τονιζω οτι ειχα παρει την αποφαση μου να μην ξανασχοληθω αλλα κατα καποιον τροπο με τουμπαρες να το πω ετσι) ειπα να ρθω σε επαφη με την συγκατοικο της, να της μιλησω λιγο. Εννοειται οτι ξερει τα παντα απο την μερια της πρωην αλλα ταυτοχρονα το κακο ειναι οτι την εχουνε μυησει και αυτην σε αυτες τις θεραπειες. Οποτε η απαντηση που πηρα απο την συγκατοικο, στο περιπου δηλαδη, ειναι να κοιταξω τον εαυτο μου, γιατι η πρωην μου εχει παρει την αποφαση της, οτι σιγουρα δεν θελει να με ξαναδει στο αμεσο μελλον και οτι ειναι στο σωστο δρομο τωρα.

Και αναρρωτιεμαι, για πιο λογο να ελπιζω καποια στιγμη να ανοιξει η πορτα λιγο, γιατι τελειως δεν πιστευω να ανοιξει, να χαλιεμαι συνεχεια και και να χαραμιζομαι οπως λεει η soulight;

Αν το δούμε πρακτικά (που συνήθως έτσι παίρνουμε τις ορθότερες αποφάσεις)
ο,τι είναι να γίνει θα γίνει.

Η ζωή δεν ξέρεις πώς τα φέρνει.

Πάρε το χρόνο σου για να ισορροπήσεις εσυ
απο το να προσπαθείς να ισορροπήσει η κοπέλα- που ούτε η ίδια γνωρίζει τι της φταίει αν ισχύει αυτό που λέει το Αερικό-
και όσα είναι να γίνουν θα γίνουν.

Να θυμάσαι κάτι που η ζωή το έχει αποδείξει στην πράξη:
οι άνθρωποι που θέλουν να είναι μαζί, κάποια στιγμή καταλήγουν μαζί.
Αν δεν καταλήξουν, σημαίνει οτι δεν υπήρχε αρκετό "καύσιμο".

;)

Συμφωνώ, άκουσες διάφορες απόψεις και τώρα πρέπει να παρεις τον χρόνο σου για να ισορροπήσεις. Να ηρεμήσεις. Και όπως είπε και ο Soulight ποιος ξέρει τι θα φέρει η ζωή. Εγω το μόνο που ήθελα είναι να σου παραθέσω και μια οπτική γωνία όπου ο θύτης είναι και θύμα, ότι πίσω από την κουρτίνα μπορεί να βρίσκονται πολλά κριμένα…

Αερικο διαβασα με μεγαλο ενδιαφερον κ προσοχη οσα εγραψες. Μεχρι το σημειο οτι επαναλαμβανει τα λαθος προτυπα που εχει υιοθετησει απο την κατεστραμμενη της οικογενεια κ το οτι προβαινει στις επιλογες εκεινες που επιβεβαιωνουν τις εν λογω νοσηρες καταστασεις συμφωνω κ επαυξανω. Ομως απο το σημειο εκεινο που θεωρεις ως καταλυτικο παραγοντα την αγαπη, διαφωνω καθετως, αν η αγαπη αλλαζε τον κοσμο δεν θα υπηρχαν ουτε φυλακες παρα μονο ο Παραδεισος της Εδεμ.
Γνωμη μου, μπορει να ειναι κ εσφαλμενη, τον καθοριστικο ρολο παιζουν 2 στοιχεια σε εναν χαρακτηρα: ο αυτοσεβασμος κ η αξιοπρεπεια κ αυτα δεν ειναι ποτε επικτητα, η τα εχεις απο την κουνια σου η δεν τα αποκτας κ δεν τα μαθαινεις ποτε. Κ συγγνωμη για το ποσο σκληρο θα ακουστει, αλλα υπαρχουν ανθρωποι που την παρακμη κ τη ξεφτιλα τη γουσταρουν, εκει ανηκουν, ειναι επιλογη τους κ οφειλουμε να τη σεβαστουμε. Η κοπελα ειχε την επιλογη της αγαπης κ ομως την απερριψε, το παιδι τι να κανει να τη "σωσει" με το ζορι?
Κ παλι συγγνωμη, αλλα εχω γνωρισει πολλους που στα λογια θελουν να ξεκοψουν απο τις καριες/τις π.... που τους φλομωνουν στο ψεμα κ την εκμεταλλευση/τις καμμενες/τις κοκες/τις σκαρτες παρεες κ πολλες που θελουν να ξεφυγουν απο γκομενους που τις δερνουν/που τις εχουν στο φτυσιμο/ουσιες/αρρωστημενες δουλειες κλπ, ολοι κ ολες αυτα στη θεωρια, γιατι απο πραξεις τιποτα, ολο μια απο τα ιδια. Κ εχω 1 ελαττωμα, δεν ακουω λογια παρα μονο πραξεις κ επιλογες. Κοινη συνισταμενη ολων των παρσπανω ειναι οτι σε καποια φαση της ζωης τους διαλεγουν 1 καλο παιδι η κοπελα, διηγουνται καμποσες απο τις δακρυβρεκτες κ δυστυχισμενες ιστοριες κ βιωματα τους, τον/την χτυπανε στο φιλοτιμο κ στην εαυσθησια του/της κ του/της αποδιδουν το ρολο του σωτηρα. Κ ποιος πονοψυχος κ καλοκαρδος ανθρωπος μπορει να αρνηθει αυτο το ρολο? Κ ολα αυτα στη θεωρια. Γιατι στην πραξη δεν εκτιμανε τον ανθρωπο που εχουν, γιατι πολυ απλα δεν ειναι σε θεση να τον εκτιμησουν. Πως να εκτιμησει κανεις την αξια καποιου αν στερειται αυτοσεβασμου κ της αισθησης της αξιοπρεπειας? Στην παρακμη κ στις αρρωστημενες καταστασεις θα επιστρεψουν αργα η γρηγορα, γιατι πολυ απλα εκει ανηκουν κ αυτο ειναι το μονο επιπεδο κ ποιοτητα σχεσεων που ειναι σε θεση να διαχειριστουν. Δε λεω, καποιοι δεν το κανουν εσκεμμενα να κοροιδεψουν τον αλλο, κ οι ιδιοι αναζητανε για τον εαυτο τους την ψευδαισθηση οτι γυρνανε σελιδα. Οι επιλογες τους ομως αλλα δειχνουν κ κανεις δεν μπορει να "σωθει" με το ζορι. Καποιοι μαλιστα παρασυρουν κ το ετερο ημισυ σε θλιβερες καταδτασεις η το ετερο ημισυ καταληγει να χασει τη δικη του αξιοπρεπεια, αν εξακολουθησει να ανεχεται νοσηρες συμπεριφορες η συμπεριφορες που το προσβαλλουν.
Δε λεω οτι οσοι ξεκινησαν σε διαλυμενα σπιτια στερουνται αξιοπρεπειας. Αυτο η το 'χεις η δεν το'χεις ανεξαρτητως οικογενειακης προελευσης. Απλα αν δεν το εχεις δεν το αποκτας στην πορεια
Κ αν καποιος επιλεγει την παρακμη κ τις συμπεριφορες που δειχνουν ελλειψη σεβασμου απεναντι του δε σωζεται με το ζορι μεσω αγαπης. Απλα αυτη ειναι η επιλογη του, την εχει κανει με ελευθερη βουληση κ δεν μπορει να παρεμβει κανεις.

αυτον που θελει να φυγει απο μια σχεση/φιλια/whatever τον αφηνουμε να φυγει, δεν τον κυνηγαμε, δεν τον παρακαλαμε.

Βασικα το πηρα αποφαση διαβαζοντας ολα σας τα τα μνμτα παιδια απο την αρχη, ξανα και ξανα, ισως και 5 φορες να τα διαβασα και αποφασισα πολυ απλα να δωσω ενα τελος τωρα. Ειμαι 100% σιγουρος τωρα ακουγοντας ασ πουμε και καποιον που υπερασπιζεται την πρωην. Με συγκινησε οντως αυτο που εγραψε το Αερικο, μπηκα λιγο στο μυαλο της πρωην, αλλα οπως πολυ σωστα λεει και η mariposa7 με το ζορι δεν "σωζεται" καποιος που δεν θελει. Και ναι η αγαπη απο εναν μονο δεν ειναι αρκετη. Θα το αφησω το πραγμα ετσι και οπως λεει η Soulight, αν ειναι να καταληξουμε μαζι αυριο μεθαυριο, θα καταληξουμε, αλλα οχι οτι θα ζω ελπιζοντας να γινει αυτο.

Ευχαριστω mariposa7 και soulight, τα λετε πολυ καλα γενικα πιστευω και με ταρακουνατε για να συνελθω :)

Μαριποζα....
ξεκίνα να γράφεις/τυπώνεις αφίσες!
Είναι όλα πέρα για πέρα αλήθεια!

Φυσικά και γω διαφωνώ με το οτι οι "διαλυμένες οικογένειες" φταίνε για τον τρόπο διαχείρισης.
Προέρχομαι απο μια τυπικά και ουσιαστικά "άρτια" οικογένεια και εχω πέσει σε λάθη τρομακτικά.
Απο μόνη της η οικογένεια ως θεσμός, απο το σημείο του γαλακτισμού που δεν ξεπερνιέται απο διάφορα,
είναι φυλακή για τον άνθρωπο (και δεν το λεω εγω....ο παππούς Φρόυντ το λέει και κανείς δεν τον αμφισβήτησε τουλάχιστον σ' αυτό).
Οι άνθρωποι απο τη στιγμή απογαλακτισμού και μετά, έχουμε τη δυνατότητα να εξελίξουμε τα μέσα μας.

Το τι κουβαλάει καθείς, το βρίσκει και αναλύει η ψυχοθεραπεία μέσω των επιστημόνων της. Δεν είναι αρμοδιότητα του συντρόφου.
Με το σύντροφό σου μοιράζεσαι πράγματα, γυμνώνεις την ψυχή σου και ναι κάποιες φορές τη θεραπεύεις, αλλά όχι με μορφή: ασθενούς-νοσηλευτή.

Ωραία τα δράματα ρε σεις
αλλά ο έρωτας είναι ή πρέπει να είναι χαρά και απόλαυση κατά μεγάλο βαθμό.

Αλλιώς...φασκελοκουκούλωστ� �!
Γιάννη όλα θα πάνε καλά, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.
Δε μ' αρέσουν τα αισιόδοξα τσιτάτα που βαυκαλίζουν, αλλά οι μηχανισμοί που έχουμε για αναγέννηση και δημιουργία νέων όμορφων πραγμάτων, πάντα μα πάντα λειτουργούν μετά απο μια "μετωπική" όπως ενας χωρισμός.

Μη σε μέλλει.....30 χρονών είσαι, σίγουρα το έχεις ξαναπάθει....θυμήσου άλλες παρόμοιες φορές και θα έρθουν όλα κατ' ευχήν (αν και ήδη μια χαρά σκέφτεσαι....εν συγκρίσει με μένα σε χωρισμούς μου που εχω μασήσει απο πατώματα μέχρι σοφατεπί)
:D