Ειναι τοσο απαραιτητο "το πακετο" ;

Συμφωνώ με την crazy diamond. Ίσως αυτό που σε απασχολεί εντονότερα να μην είναι κανένα πακέτο, αφού αυτό έρχεται έξωθεν ως σύνολο προδιαγραφών, από το περιβάλλον σου, αλλά ενδέχεται οι προβληματισμοί σου να μην αφορούν το πακέτο, αλλά να αγγίζουν δικές σου αμφιβολίες για το τι παίρνεις από τη σχέση αυτή και αν σου αρκούν αυτά που παίρνεις (και αν αρκείσαι σε λιγότερα το να απαντήσεις στα δικά σου γιατί). Ζούμε δύσκολες εποχές και νομίζω κάτι τέτοια πακέτα θα αλλάξουν στη συνείδηση των ανθρώπων γύρω μας, αυτό που δε μπορεί να αλλάξει είναι η εσωτερική σου κρίση για τη σχέση αυτή. Εκεί πιστεύω πως θα έπρεπε να επικεντρωθείς, πέρα απ' ό,τι διαπραγματεύεσαι και συζητάς εδώ. Μία σχέση μπορεί να αντέξει τους κλονισμούς που προέρχονται από εξωγενείς παράγοντες, συγκυρίες, εποχικά προβλήματα, και πρόσκαιρες μεταπτώσεις διαφόρων τομέων της. Αν όμως η ανεργία του συντρόφου σου έρχεται και προστίθεται σε μία αδιάφορη σεξουαλική ζωή, δυσλειτουργική, στα προσωπικά θέματα του άλλου μισού της σχέσης, τον κλειστό του χαρακτήρα όπως ανέφερες, την παραίτησή του τα τελευταία χρόνια, αθροιστικά συσσωρεύεται ένα φορτίο και ίσως η ισορροπία να μην κρατιέται πια. Για μένα η έλλειψη του ερωτικού στοιχείου είναι αυτή που σηκώνει το βάρος της εσωτερικής κρίσης για τη σχέση σας, και η μετάθεσή σου από ερωμένη, που θα ήσουν σε κάποια άλλη σχέση, σε μητέρα του, ή έστω καλή φίλη που φροντίζει και θάλπτει.
Χαρά δε βλέπω, δίχως χαρά πώς να επιβιώσει μία σχέση στους κλυδωνισμούς? Πού είναι το παιχνίδι?
Υποφέρεις και θυμώνεις, έστω κι αν δεν το παραδέχεσαι. Σε θυμώνεις όταν κάποιες σου ανάγκες τις αφήνεις στα αζήτητα, για κάποιον "ιερό" σκοπό. Φτιάχτε το κρεβάτι σας, και βάλτε παιχνίδι στη σχέση. Να γίνετε δυνατότεροι σε τομείς που έχουν σημασία για την κάλυψη των βασικότερων αναγκών σας ώστε να αξίζει τον κόπο η προσπάθειά σας να είστε μαζί. Φιλικά.:)

'Εψαξα να βρω το παλιότερο θέμα σου που μιλάς για τα σεξουαλικά προβλήματα που έχετε με τον σύντροφό σου γιατί μου θύμισε μια παλιότερη δική μου σχέση. Κάναμε σπάνια σεξ και ένιωθα ότι δεν τον ελκύω ερωτικά παρολαυτά έμενα γιατί πίστευα ότι με ένα μαγικό τρόπο το πρόβλημα θα λυθεί με το πέρασμα του χρόνου. Όταν ένιωσα να αγανακτώ του είπα πολύ ήρεμα ότι ίσως θα έπρεπε να το ψάξει λίγο το θέμα σε κάποιον ψυχολόγο (συνήθως δεν είχε επαρκή στύση). Θύμωσε, ένιωσα και εγώ άσχημα. Αργότερα του είπα να πάει σε ένα φαρμακείο να πάρει χάπια αφού δεν ήθελε να πάει σε κάποιον ειδικό. Ανένδοτος. Τελικά, για μένα το πρόβλημα δεν ήταν ούτε ότι είχε πρόβλημα στυτικής δυσλειτουργίας, ούτε ότι δεν κάναμε σεξ. Το πρόβλημα ήταν ότι αυτός αρνιόταν ότι υπήρχε πρόβλημα.

Επομένως, όσο και να το ψάχνεις εσύ από δω και από εκεί, αν δεν θέλει αυτός να το αλλάξει δεν πρόκειται να γίνει τίποτα. Πες του να πάει σε ένα ειδικό αφού υπάρχει θέμα. Το να ζητάς να έχετε σεξουαλικές επαφές είναι το πιο φυσιολογικό πράγμα του κόσμου. Αν το αρνηθεί, ποιός ο λόγος να μένεις μαζί του; Άλλο να ήταν μια κατάσταση που κρατούσε για ένα μέρος της σχέσης και άλλο όλη σου η σχέση να βασίζεται σε ανεπαρκή ερωτική ζωή.

Εσύ αλήθεια, τί παίρνεις από αυτή τη κατάσταση; Δε νιώθεις ότι κάτι λείπει; Απλά για να μην τον εγκαταλείψεις; Αυτό το φέρομαι έτσι γιατί έτσι θα ήθελα να μου φερθούν δεν ισχύει. Εμένα αυτός ο άνθρωπος γύρισε και μου είπε στο τέλος της σχέσης ότι το πρόβλημα ήμουν εγώ που δεν τον διέγειρα σεξουαλικά και όχι ότι είχε αυτός κάποιο θέμα. Έκανα ένα χρόνο για να συνέλθω. Πήγα σε ψυχοθεραπευτή και το ίδιο σου προτείνω να κάνεις κι εσύ. Γιατί το να μένεις σε μια σχέση από την οποία νιώθεις ότι δεν παίρνεις και αισθάνεσαι ανεπαρκής κρύβει πολλά για σένα και τον τρόπο που σκέφτεσαι και δρας.

Quote:

---

Originally Posted by equilibrium

και τωρα νιωθω πως δικαιωνομαι γιατι αισθανομαι πρωτη φορα τοσο μεγαλη συναισθηματικη πληροτητα παρ ολες τις αντικειμενικες δυσκολιες .

---

equlibrium,

δυο πραγματα καταλαβαινω ή διαβαζω σ αυτα που λες. Το ενα ειναι, οτι η γνωμη των τριτων για την σχεση σου μοιαζει να σε αφορα πολυ. Μοιαζει να μπαινει αναμεσα σας, να σε προβληματιζουν τα οσα ακους. Αυτο απο μονο του λεει κατι. Δεν μας "μενει" κατι, αν καπου δεν μας "αγγιζει", δεν μας αφορα με καποιο τροπο. Αραγε, μηπως φοβασαι κατι στα λογια αυτα που ακους? φοβασαι μηπως εχουν καποιο δικιο οι αλλοι? μηπως φοβασαι αν εχουν δικιο οι αλλοι, οτι μπορει αυτο να επηρεασει τα συναισθηματα σου προς τον συντροφο σου? ή θα διαταραξει την συναισθηματικη σου πληροτητα?

Το δευτερο που ηθελα να σου πω ειναι οτι οι αντικειμενικες δυσκολιες δεν μπορουν να μας αφησουν ανεπαφους, κ αλοιμονο δλδ....Η ανεργια ειναι μια αντικειμενικη δυσκολια, μια απωλεια για τον συντροφο σου και κατι για το οποιο δεν ειναι αποκλειστικα υπευθυνος. Δεν ειναι δλδ μονο στο χερι του το θεμα εργασιας. Ειναι ομως στο χερι του το να μιλησει γι αυτο του το προβλημα, να το φερει στο τραπεζι το θεμα αυτο, να σου πει τι προοπτικες εχει κ τι σκεφτεται να κανει γι αυτο. Ή να βρει μια εποχιακη δουλεια ή κατι μικρο μεχρι να καταληξει σε κατι πιο σταθερο. Το σεξουαλικο απο την αλλη ειναι ενα αλλο θεμα που ειναι ευθυνη δικια του.

Θα σου ελεγα λοιπον να κοιταξεις συνολικα πώς αντιμετωπιζει τα θεματα του? Με σιωπη? Με θυμο? Αφηνωντας σε απ εξω να προσπαθεις να μην "ενοχλησεις" θιγωντας τα, επειδη ο ιδιος ειναι πληγωμενος ή κουρασμενος? Δεν εχουν λοιπον ρολο μονο οι αντικειμενικες δυσκολιες, αλλα κ ο τροπος που εμεις στεκομαστε απεναντι σ αυτες. Οποτε για χτισεις μια σχεση δεν βλεπεις μονο τα προβληματα αλλα και τον ανθρωπο μεσα σ αυτα. Πώς τα χειριζεται ή πώς κλεινει τα ματια σ αυτα.

Καλά για το σεξ μπορεί και να μην τον φιάχνει. Ασφαλώς δεν είναι "θέμα" μόνο δικό του.
Είναι σπουδαία η συναισθηματική ασφάλεια.
Βέβαια όλα αυτά τα λέμε χωρίς να έχουμε και visual aid.
Ο καθένας προβάλει τα προκατασκευασμένα του πάνω σας.
Η γνώμη των άλλων δεν περισσεύει, είναι καλό να ακούμε αλλωνών γνώμες και να τις φιλτράρουμε.

Το θέμα όμως equilibrum είναι ότι εσύ δεν δείχνεις χαρούμενη μ' αυτόν τον άνθρωπο.
Υπάρχουν και κακομοίριδες που περνάνε μια χαρά μαζί. Πρόσεχε, δεν λέω ότι αυτό είναι ή είσαι, αλλά θεωρώ ότι πάντα πρέπει να προσπαθούμε για το καλύτερο.
Ξέρεις πως διαπιστώνω αν μια σχέση είναι καλή;
Με πάει μπροστά;
Αυτό είναι ένα από τα κριτήρια μου. Αν μέσα στη σχέση "παγώνω" κι αφού βγω απελευθερώνομαι, τότε ξέρω ότι κάτι δεν πήγαινε καλά.
8 μήνες ανεργίας είναι πολύ αλλά δεδομένων των συνθηκών και δεδομένου ότι δούλευε πριν, τότε ίσως αυτό να μην είναι τόσο σοβαρό.
Για το σεξ, κάν'τον να σε θέλει.

Θα κλείσω με μια γενική διαπίστωση: οι οσιομάρτυρες συνήθως δεν έχουν καλό τέλος!

Από την άλλη μ' αρέσει αυτή η επιμονή σου. Τη θεωρώ εξαιρετικά υγιή σ' ένα φόρουμ σαν κι αυτό όπου ο ένας ασχολείται με παρτούζες κι ο άλλος με το απύθμενο βάθος της ψυχής του :) Απλώς να μην την πληρώσεις ακριβά.

Κι επειδή υπάρχει κάτι το ευγενές στην προσύλωση εύχομαι να βρει γρήγορα δουλειά :)

""Αν μέσα στη σχέση "παγώνω" κι αφού βγω απελευθερώνομαι, τότε ξέρω ότι κάτι δεν πήγαινε καλά. ""


Ακριβως αυτο το "παγωνω" ηταν το κυριαρχο συναισθημα με την προηγουμενη σχεση μου .Αυτο δεν το νιωθω τωρα ,σαφως η σχεση μας δοκιμαζεται απο το προβλημα της ανεργιας ομως δεν αλλοιωνεται αυτο που αισθανομαι για εκεινον.Η επιθυμια για τη σεξουαλικη μας συνευρεση υπαρχει απο την πλευρα του ,ομως δεν αρκει μονο αυτη .Στην πραξη βλεπουμε οτι η ψυχολογια του δεν τον αφηνει να οδηγηθει στην κορυφωση .Επειδη τον απασχολει το θεμα της δουλειας , καταλαβαινω οτι ακομη κι αν ενδιαφερεται για τη σεξουαλικη μας ζωη ,παντα υπαρχει στο πισω μερος του κεφαλιου του το θεμα της ανεργιας που τον " μπλοκαρει" .

Νομίζω ότι το θέμα εργασία είναι πολύ σημαντικό για έναν άντρα.
Για το ότι μπλοκάρει μπορείς να τον ξεμπλοκάρεις, του έχεις εξάλλου δείξει την αφοσίωση σου (μπορείς μάλιστα να του το πεις ακριβώς έτσι).

Quote:

---

Originally Posted by alexandros3

Νομίζω ότι το θέμα εργασία είναι πολύ σημαντικό για έναν άντρα.
Για το ότι μπλοκάρει μπορείς να τον ξεμπλοκάρεις, του έχεις εξάλλου δείξει την αφοσίωση σου (μπορείς μάλιστα να του το πεις ακριβώς έτσι).

---

μα το ιδιο μου ειπε κι εκεινος πως οταν ο ανδρας δεν εργαζεται ειναι μεγαλυτερο το πληγμα ,ειδικα οταν ειναι μεσα σε μια σχεση και θελει να προσφερει μια ανετη ζωη τοσο στον ιδιο οσο και στη συντροφο του. Οσο για το "ξεμπλοκαρισμα", αυτο το προσπαθω αλλα δεν στεφεται παντοτε με επιτυχια .

Καλά, μη γίνεις και η μανούλα του :)
Επίσης, δεν θα σου πω ψέμματα, η δουλειά είναι ΜΙΑ παράμετρος, υπάρχουν κι άλλες και μία είναι η έλξη. Η άλλη είναι η εμπιστοσύνη αλλά αυτή νομίζω την έχεις κερδίσει.

Απλως πολλες φορες ομολογω πως αισθανομαι αμηχανα καθοτι δεν ξερω πως να συμπεριφερθω,πως να τον κανω να πιστεψει στον εαυτο του χωρις να αισθανεται αυτο το περιφημο patronizing απο την πλευρα μου.

Καλά αν αισθάνεται patronizing, το έχασες το παιχνίδι :)
Εντάξει είναι και θέμα του, δεν είναι μόνο δικό σου. Μερικοί άνθρωποι απλώς δεν έχουν χημεία και σε άλλους βγαίνει αυτόματα και αυθόρμητα οποιεσδήποτε και να είναι οι συνθήκες.
Να έχεις στο μυαλό σου και την πρώτη παράμετρο. 6 μήνες είναι πάρα πάρα πολλοί.

λαμβανοντας υπ'οψιν τις τρεχουσες συνθηκες ισως να μην ειναι και τοσο μεγαλο το χρονικο διαστημα.Απο την αλλη ,ειναι ο τυπος που χρειαζεται θα ελεγα και μια πιο δυναμικη προσωπικοτητα για να μπορει να τον τροφοδοτει με λογια δυναμης οταν εχει συναισθηματικες μεταπτωσεις .Αυτο που εξακολουθω να μην καταλαβαινω ειναι γιατι οι περισσοτεροι θεωρουν ενα ανδρα στα 45 του " ξοφλημενο" σε ολα τα επιπεδα ;; εγω δεν το πιστευω γι αυτο και τον στηριζω .

Οι πιο πετυχημένες σχέσεις είναι αυτές που κάνουν τον άντρα να αισθάνεται πολύ άντρας και τη γυναίκα πολύ γυναίκα!
Αν αυτό ισχύει, τότε οκ.
Για την ηλικία, τι να σου πω απέχω δεκαετία plus από αυτή την ηλικία και θέλω να φαντάζομαι τον εαυτό μου παντρεμένο και με δύο κουτσούβελα :)
Όμως κάποιος σ' αυτή την ηλικία που δεν το έχει καταφέρει δεν θα τον έλεγα ξοφλημένο, όχι σε καμία περίπτωση.

θεωρω πως ακομη και η επιλογη να μην εχει κανεις οικογενεια στα 45 του ειναι σωστη,ειδικα οταν ξερει πως δεν εχει τα εχεγγυα για να μεγαλωσει σωστα αυτη η οικογενεια.συμφωνω με αυτο που λες πως οταν επιβεβαιωνεσαι ως ανδρας η γυναικα μεσα στη σχεση ,αυτο λειτουργει ως ισχυρο αφροδισιακο .δεν εχω μαθει να λειτουργω με τις περιφημες ταμπελες και καθως φαινεται αυτη η σχεση μαλλον ειναι απο αυτες που δεν μπαινουν στις γνωστες ταμπελες του " σωστου πακετου". :)

Καλά. Τα εχέγγυα υποτίθεται ότι τα έχεις πάντα. Αυτά τα έχεις για σένα. Και μετά μετουσιώνονται σε "οικογένεια". Κάπως έτσι το βλέπω εγώ και για να μην έχω σπάσει μέχρι τώρα μάλλον έτσι είναι.
Όντως όμως γάμα τις ταμπέλες, αν περνάς καλά συνέχισε. Ο ίδιος σου ο εαυτός θα σου πει το πότε και το εάν.
Αν είναι επιλογή η μη- οικογένεια μέχρι τα 45, τότε σέβας. Υποπτεύομαι ότι υπάρχει και μία πιθανότητα να μην ήταν επιλογή αλλά αυτό δεν αναιρεί τίποτα για σένα, πιστεύω, ούτε προς τα συν ούτε προς τα πλην.

Πιστευεις δλδ οτι με το που βριε δουλεια θα λυθει το σεξουαλικο σας θεμα? Γιατι εγω δεν το πιστευω... Κατι αλλο θα υπαρχει τοτε, θα ειναι κουρασμενος απο τη δουλεια, αγχωμενος για το μελλον, νομιζω οτι ολο και κατι θα βρεθει..

Για να το πω ωμά: υπάρχει και η περίπτωση να μη του κάνεις κουκου. Αλλά να γουστάρει το γούτσου γούτσου στη φάση που έχει βρεθεί.
Αντιμετώπισε τον, έτσι ακριβώς μ' αυτά ακριβώς τα λόγια και δες τι θα σου πει. (κανονικά δεν πρέπει να σου πει, πρέπει να σου δείξει)

Περί της ηλικίας κολοκυθόπιτα. Έχω συγγενή εξ αίματος, παντρεμένο κι άνεργο, στα 50 που έχει διακορεύσει το μισό πληθυσμό της Αθήνας. Αν και μου είναι πολύ αγαπητός, δεν συμφωνώ με το modus vivendi του, αλλά το κάνει. Οπότε, 45 και ξοφλημένος? I think not!

Quote:

---

Originally Posted by carrie

Πιστευεις δλδ οτι με το που βριε δουλεια θα λυθει το σεξουαλικο σας θεμα? Γιατι εγω δεν το πιστευω... Κατι αλλο θα υπαρχει τοτε, θα ειναι κουρασμενος απο τη δουλεια, αγχωμενος για το μελλον, νομιζω οτι ολο και κατι θα βρεθει..

---

Οχι δεν πιστευω οτι η δουλεια θα τον κανει να ειναι για να το πω λιγο λαικα και ο πρωτος εραστης αλλα σιγουρα θα τονωσει την αυτοπεποιθηση του και θα τον κανει να ξεφυγει απο το αγχος και να αφεθει περισσοτερο στη σεξουαλικη επαφη και την ευχαριστηση που μπορει κανεις να εισπραξει μεσα απο αυτη την επαφη .

Quote:

---

Originally Posted by alexandros3

Για να το πω ωμά: υπάρχει και η περίπτωση να μη του κάνεις κουκου. Αλλά να γουστάρει το γούτσου γούτσου στη φάση που έχει βρεθεί.
Αντιμετώπισε τον, έτσι ακριβώς μ' αυτά ακριβώς τα λόγια και δες τι θα σου πει. (κανονικά δεν πρέπει να σου πει, πρέπει να σου δείξει)

Περί της ηλικίας κολοκυθόπιτα. Έχω συγγενή εξ αίματος, παντρεμένο κι άνεργο, στα 50 που έχει διακορεύσει το μισό πληθυσμό της Αθήνας. Αν και μου είναι πολύ αγαπητός, δεν συμφωνώ με το modus vivendi του, αλλά το κάνει. Οπότε, 45 και ξοφλημένος? I think not!

---

εννοεις πως απλα να θελει να εχει καποιον διπλα του τωρα που νιωθει αδυναμος αλλα ως γυναικα να μην τον εμπνεω πραγματικα ερωτικα;;
και οταν λες αντιμετωπισε τον μ αυτα τα λογια αυτο υπονοεις ;

Κοίτα, είναι αδύνατον να μην του έχεις εγείρει ΚΑΠΟΙΑ ερωτικά αισθήματα. Δεν λέω να μην τον εμπνέεις σαν γυναίκα. Είσαι γυναίκα. Άρα ως ένα βαθμό τον εμπνέεις.
Αλλά ναι μπορεί να μην τον εμπνέεις ερωτικά στο σημείο θα σου πετάξω τα μάτια έξω (με ένα τρυφερό, ιδιαίτερο τρόπο) λολ.
Οπότε ναι, λέω κι αυτό.
Βέβαια ότι λέω εγώ είναι εκ των ουκ άνευ. Μεταξύ σας είναι το θέμα.
Το ότι έχετε μείνει μαζί 6 μήνες είναι ωραίο όμως. Μην το πετάς στον κεάδα. Απλά, μίλησε του.

σαφως τα χαδια σ αυτη τη φαση που ειναι τωρα τα προτιμα , γιατι δεν ενεχουν τον κινδυνο του να αποδειξει οτι ειναι καλος εραστης με την ολοκληρωση της σεξουαλικης πραξης .αυτο το εχω συζητησει μαζι του ,οτι δηλαδη αν τον εμπνεω ερωτικα και η απαντηση ηταν καταφατικη .μεταξυ μας ομως δε νομιζω οτι θα μπορουσε να ειναι και αρνητικη η απαντηση αφου οταν λες πως εισαι ερωτευμενος σιγουρα επιδιωκεις και τη σεξουαλικη επαφη με το συντροφο σου.ουτε και μου δινει την εντυπωση οτι γενικα ειναι απο τους ανδρες που γενικως ειχε εντονες ερωτικες στιγμες εστω και με τις πρωην συντροφους του.

Αν είναι έτσι τον λυπάμαι.
Υπάρχουν και μερικοί που την εφηβεία τους τη περνάνε στα 50.
Αλλά in any case, μόνο τα χάδια είναι για τα "αδερφάκια" που λέει ο λόγος.
Προσωπική μου άποψη ότι όντως δεν του εγείρεις τα έντονα συναισθήματα κι αυτό δυστυχώς, δεν αλλάζει. Αλλά σ' αυτές τις ηλικίες ίσως και να μην έχουν μεγάλη σημασία. Απλά μίλησε του για να έχετε μια ωραία σεξουαλική ζωή και να ξεμπλοκαριστεί. Γιατί νομίζω σίγουρα δεν δίνει αυτό που μπορεί.
Και μπορεί να είναι πολύ ουσιαστική η σχέση σας αν το καταφέρεις αυτό, και το προσπαθήσει κι αυτός. Δεν φέρεις όλο το βάρος.

εχω κανει πολλα για να " ξυπνησω " αυτα τα εντονα συναισθηματα ,ωστοσο σκεφτομαι πως ολα ειναι εις ματην οταν το μυαλο του δεν ξεκολλα απο τα οικονομικα προβληματα και την ελλειψη εργασιας .αραγε δεν λογικο ενας ανδρας που εχει χασει την αυτοπεποιθηση του λογω της ανεργιας να μην εχει στο μυαλο του το σεξ ;;

Κοίτα, δικαιολογίες υπάρχουν πολλές. Αν υπάρχει η ΕΛΞΗ (και η εμπιστοσύνη) και να πεθάνεις στα επόμενα 5 λεπτά, όχι μόνο θα λειτουργήσεις αλλά και θα το καταφχαριστηθείς. Μπορεί να μην υπάρχει. Ή μπορεί κάτι να έχεις κάνει ή πει (αλλά και πάλι αυτό δεν επηρεάζει αν υπάρχουν τα άλλα δύο). Εν πάση περιπτώσει, δεν έχει μεγάλη σημασία. Μην το πολυσκέφτεσαι. Θα φανεί.

Aπο τη στιγμη που μας λες οτι και με τις πρωην του δεν ηταν ιδιαιτερα ενεργος σεξουαλικα, επιβεβαιωνεται για αλλη μια φορα οτι δεν του φταιει η εργασια. Εμενα του πρωην μου του στελνανε εξωδικα, το μαγαζι του πηγαινε για κλεισιμο, δεν ειχε να πληρωσει ακαλυπτες επιταγες, τσακωνοταν με τον αδερφο του για περιουσιακα, τον ενοχλουσε η πρωην γυναικα του και στο σεξ ηταν μια χαρα! (μα που παω και βρισκω αυτες τις περιπτωσαρες :P)

μια φιλη μου θεωρει πως υπαρχουν δυο κατηγοριες ανδρων .αυτοι που ονομαζονται "ανδρες λειτουργικων ταχυτητων" και που η σεξουαλικη τους ζωη ειναι ιδιαιτερα εντονη και οι "ανδρες πνευματικων συχνοτητων " που εκπεμπουν αυτο που λεει και η ιδια η λεξη,δηλαδη σε πιο πνευματικες συχνοτητες . Επομενως δεν μου κανει εντυπωση και θεωρω πως οντως αυτος ο διαχωρισμος ισχυει .

Ότι και να είναι, μην ευτελίζεις αυτό που έχετε. Μπορεί όντως με κάποια άλλη να της έριχνε τρελούς πουτ...μπιπ μπιπ. Αλλά αυτό δεν σημαίνει τίποτα και δεν σημαίνει ότι δεν μπορεί να γίνει και μαζί σου. Και να έχετε πολλά περισσότερα από μόνο αυτό.

μα ακριβως επειδη δεν μενω μονο εκει συνεχιζω να ειμαι σε αυτη τη σχεση .δεν με αφορα μια μηχανη του σεξ ,αν αυτο εννοεις, αλλα κατι πολυ περισσοτερο.δε λεω πως σαν γυναικα δεν επιζητω και τη σεξουαλικη ικανοποιηση γιατι κατι τετοιο αν δεν το παραδεχομουν θα ηταν υποκρισια απλως αναζητω και πολλα αλλα πραγματα.οι επιβητορες καποια στιγμη παυουν να εχουν την ιδια ταχυτητα η ακομη και επιταχυνση :)

Ωραία σε βρίσκω!
Άσε κι αυτό το patronizing κι όλα καλά. Ξέρεις αν κάποια θέλει να μας κάνει το σωτήρα, της λέμε να πα να γαμ...
Νομίζω ότι αυτό είναι εκατέρωθεν των φύλων λολ :)

Quote:

---

Originally Posted by equilibrium

μα ακριβως επειδη δεν μενω μονο εκει συνεχιζω να ειμαι σε αυτη τη σχεση .δεν με αφορα μια μηχανη του σεξ ,αν αυτο εννοεις, αλλα κατι πολυ περισσοτερο.δε λεω πως σαν γυναικα δεν επιζητω και τη σεξουαλικη ικανοποιηση γιατι κατι τετοιο αν δεν το παραδεχομουν θα ηταν υποκρισια απλως αναζητω και πολλα αλλα πραγματα.οι επιβητορες καποια στιγμη παυουν να εχουν την ιδια ταχυτητα η ακομη και επιταχυνση :)

---

Λες δε θέλω μια μηχανή του σεξ αλλά κάτι περισσότερο. Το θέμα είναι ότι στην πράξη δεν έχεις κάτι περισσότερο αλλά το άλλο άκρο. Δηλαδή, συντροφικότητα χωρίς σεξ.

Η προσωπική μου άποψη είναι πως θέλεις να παραμυθιάζεσαι ότι επειδή ο σύντροφός σου έχει προβλήματα με τη δουλειά αυτός είναι και ο λόγος που δεν κάνετε σεξ. Δεν πρόκειται κανείς να καταφέρει να σου αλλάξει γνώμη γιατί όποιες ενστάσεις και αν διατυπώθηκαν από τα μέλη εσύ έχεις βγάλει το συμπέρασμα ότι όλα είναι οκ. Και αν είναι οκ για σένα εμάς μας περισσεύει προφανώς.

Σου περνάει από το μυαλό ότι μπορεί απλά να είναι μαζί σου για να σ' εκμεταλλεύεται οικονομικά -μια και βρίσκεται σε δυσχερή κατάσταση-και να μην κάνετε σεξ απλά επειδή δε σε πολυγουστάρει?

Quote:

---

Originally Posted by equilibrium

μα ακριβως επειδη δεν μενω μονο εκει συνεχιζω να ειμαι σε αυτη τη σχεση .δεν με αφορα μια μηχανη του σεξ ,αν αυτο εννοεις, αλλα κατι πολυ περισσοτερο.δε λεω πως σαν γυναικα δεν επιζητω και τη σεξουαλικη ικανοποιηση γιατι κατι τετοιο αν δεν το παραδεχομουν θα ηταν υποκρισια απλως αναζητω και πολλα αλλα πραγματα.οι επιβητορες καποια στιγμη παυουν να εχουν την ιδια ταχυτητα η ακομη και επιταχυνση :)

---

κοίτα...είναι καλύτερα να μη πιάνεις τα άκρα γιατί πιστεύω πως ψάχνεις δικαιολογίες για να κοροιδεύεις τον εαυτό σου.
Πέρα από τις μηχανές του σεξ, υπάρχουν οι υγιείς άντρες που είναι ερωτευμένοι με τη σύντροφο τους και μαζί απολαμβάνουν το σεξ που σε πληροφορώ πως σύμφωνα με τον Ασκητή όταν δεν υπάρχει στη σχέση καταλαμβάνει το 97% του προβλήματος με αποτέλεσμα η σχέση να μην είναι υγιείς.
Βέβαια, υπάρχουν γυναίκες που έχουν απαρνηθεί το φύλλο τους για τον Α ή Β λόγο, (εγώ προσωπικά το θεωρώ ψυχολογικό και όχι σεξουαλικό πρόβλημα), και μένουν σε τέτοιου είδους σχέσεις από φόβο για τη δική τους ανεπάρκεια και όχι για του άλλου.
Καλό όμως είναι να παραδεχόμαστε το πρόβλημα μας και να μη προσπαθούμε να βγάλουμε τους άλλους προβληματικούς ή σεξομανείς επειδή απλά λειτουργούν φυσιολογικά ως φύλλο.

Quote:

---

Originally Posted by marian_m

Σου περνάει από το μυαλό ότι μπορεί απλά να είναι μαζί σου για να σ' εκμεταλλεύεται οικονομικά -μια και βρίσκεται σε δυσχερή κατάσταση-και να μην κάνετε σεξ απλά επειδή δε σε πολυγουστάρει?

---

δεν μπορω να σου ΞΑΝΑ κανω θετική ανατροφοδότηση, αλλά αλήθεια κρατήθηκα πολύ για να μη το πω αυτό.

Quote:

---

Originally Posted by marian_m

Σου περνάει από το μυαλό ότι μπορεί απλά να είναι μαζί σου για να σ' εκμεταλλεύεται οικονομικά -μια και βρίσκεται σε δυσχερή κατάσταση-και να μην κάνετε σεξ απλά επειδή δε σε πολυγουστάρει?

---

ας πουμε οτι το δικο μου "ελαττωμα" ειναι να μην ειμαι κακοπροαιρετη με τον ανθρωπο που ειναι διπλα μου.αν ειναι μαζι μου μονο για τα χρηματα ενω στην ουσια του προκαλω εντος η εκτος εισαγωγικων απεχθεια ως γυναικα τοτε το προβλημα του σιγουρα δεν ειναι το οικονομικο ....προτιμω να σκεφτομαι θετικα για τους ανθρωπους.αν ειναι λαθος μου το δεχομαι .και σιγουρα πρεπει να προβληματιστω για τη δικη μου κριση.

Quote:

---

Originally Posted by Θεοφανία

κοίτα...είναι καλύτερα να μη πιάνεις τα άκρα γιατί πιστεύω πως ψάχνεις δικαιολογίες για να κοροιδεύεις τον εαυτό σου.
Πέρα από τις μηχανές του σεξ, υπάρχουν οι υγιείς άντρες που είναι ερωτευμένοι με τη σύντροφο τους και μαζί απολαμβάνουν το σεξ που σε πληροφορώ πως σύμφωνα με τον Ασκητή όταν δεν υπάρχει στη σχέση καταλαμβάνει το 97% του προβλήματος με αποτέλεσμα η σχέση να μην είναι υγιείς.
Βέβαια, υπάρχουν γυναίκες που έχουν απαρνηθεί το φύλλο τους για τον Α ή Β λόγο, (εγώ προσωπικά το θεωρώ ψυχολογικό και όχι σεξουαλικό πρόβλημα), και μένουν σε τέτοιου είδους σχέσεις από φόβο για τη δική τους ανεπάρκεια και όχι για του άλλου.
Καλό όμως είναι να παραδεχόμαστε το πρόβλημα μας και να μη προσπαθούμε να βγάλουμε τους άλλους προβληματικούς ή σεξομανείς επειδή απλά λειτουργούν φυσιολογικά ως φύλλο.

---

ειναι σαφες πως ακριβως επειδη λογιζω το σεξ ως ενδειξη καλης επικοινωνιας αναμεσα στους συντροφους προβληματιζομαι και γι αυτο.σε καμια περιπτωση ενας ανδρας δεν ειναι σεξομανης η προβληματικος μονο και μονο επειδη ικανοποιει βασικες του αναγκες.απλως προσωπικα πιστευω πως ολοι σε καποια φαση της ζωης μας ισως παραμερισαμε λιγο τη σαρκα για χαρη του πνευματος για να το πω λιγο πιο ξεκαθαρα.απο την αλλη σιγουρα για μενα υπαρχουν ανδρες πιο πνευματικοι κι αυτο δεν ειναι κακο .ειναι θεμα προτεραιοτητων στη ζωη και για καποιους ανθρωπους (ανδρες και γυναικες) ισως το σεξ να περνα σε δευτερη μοιρα και να εστιαζουν περισσοτερο στη συντροφικοτητα.οσο για μενα σιγουρα επιζητω και τα δυο γι αυτο εξαλλου και θετω εδω τους προβληματισμους μου .

Quote:

---

Originally Posted by melissa

Λες δε θέλω μια μηχανή του σεξ αλλά κάτι περισσότερο. Το θέμα είναι ότι στην πράξη δεν έχεις κάτι περισσότερο αλλά το άλλο άκρο. Δηλαδή, συντροφικότητα χωρίς σεξ.

Η προσωπική μου άποψη είναι πως θέλεις να παραμυθιάζεσαι ότι επειδή ο σύντροφός σου έχει προβλήματα με τη δουλειά αυτός είναι και ο λόγος που δεν κάνετε σεξ. Δεν πρόκειται κανείς να καταφέρει να σου αλλάξει γνώμη γιατί όποιες ενστάσεις και αν διατυπώθηκαν από τα μέλη εσύ έχεις βγάλει το συμπέρασμα ότι όλα είναι οκ. Και αν είναι οκ για σένα εμάς μας περισσεύει προφανώς.

---

δεν μου αρεσει να παραμυθιαζομαι ουτε να ζω σε μια εδεμικη κατασταση .απλως θεωρω πως για εναν ανδρα και ειδικα σ αυτη την ηλικια η ευρεση εργασιας ειναι ακομη πιο σημαντικη για να τονωσει την αυτοπεποιθηση του.λεω λοιπον πως το θεμα της ανεργιας κατα την αποψη μου σιγουρα επηρεαζει την ψυχολογια και συναμα την ερωτικη διαθεση του συντροφου μου.νομιζω οτι αυτο ειναι αληθεια και οχι ενα καθησυχαστικο παραμυθι .

κοιτα αν εσυ περνας καλα

και αμα βρεθει εργασια και

εχετε και ερωτικη ζωη περνατε ακομη καλυτερα

χεστους ολους τους αλλους :)

αν παλι βρεθει εργασια και δεν... βρεθει το αλλο κομματι

το βλεπετε :)

αλλωστε το πακετο ειναι για τον καθενα τοσο... ξεχωριστο!


οσο μοναδικοι ειμαστε ολοι μας!!!! :)

Quote:

---

Originally Posted by equilibrium

ειναι σαφες πως ακριβως επειδη λογιζω το σεξ ως ενδειξη καλης επικοινωνιας αναμεσα στους συντροφους προβληματιζομαι και γι αυτο.σε καμια περιπτωση ενας ανδρας δεν ειναι σεξομανης η προβληματικος μονο και μονο επειδη ικανοποιει βασικες του αναγκες.απλως προσωπικα πιστευω πως ολοι σε καποια φαση της ζωης μας ισως παραμερισαμε λιγο τη σαρκα για χαρη του πνευματος για να το πω λιγο πιο ξεκαθαρα.απο την αλλη σιγουρα για μενα υπαρχουν ανδρες πιο πνευματικοι κι αυτο δεν ειναι κακο .ειναι θεμα προτεραιοτητων στη ζωη και για καποιους ανθρωπους (ανδρες και γυναικες) ισως το σεξ να περνα σε δευτερη μοιρα και να εστιαζουν περισσοτερο στη συντροφικοτητα.οσο για μενα σιγουρα επιζητω και τα δυο γι αυτο εξαλλου και θετω εδω τους προβληματισμους μου .

---

βρίσκω, ακόμη και με την απάντηση σου σε μένα, (που ομολογουμένως ήμουν απότομη), πως είσαι ένας άνθρωπος πολύ γλυκός και με πολύ υπομονή. Όμως καλή μου, σταμάτα να είσαι έτσι, κοίτα και λίγο τα δικά σου θέλω, κανείς δεν πρόκειται να εκτιμίσει αυτά που κάνεις, τις ανάγκες του βολευει.
Δεν ξέρω τι ανασφάλεια σε έχει πιάσει και ανέχεσαι όλο αυτό το σκηνικό, αλλά από τις απαντήσεις σου καταλαβαίνω πως του έχεις φτιάξει το δικό σου περιτύλιγμα και το βλέπεις ανάλογα.
Ευτυχώς που μπήκες εδώ και ακούς και τα αρνητικά, γιατί ακόμη και αν δεν επηρεαστείς, σίγουρα θα μπουν στο πίσω μέρος του μυαλού σου και κάποτε θα δεις την αλήθεια ξεκάθαρα. Ελπίζω μόνο να μην έχεις χάσει πολύ χρόνο μέχρι τότε.

Quote:

---

Originally Posted by equilibrium

δεν μου αρεσει να παραμυθιαζομαι ουτε να ζω σε μια εδεμικη κατασταση .απλως θεωρω πως για εναν ανδρα και ειδικα σ αυτη την ηλικια η ευρεση εργασιας ειναι ακομη πιο σημαντικη για να τονωσει την αυτοπεποιθηση του.λεω λοιπον πως το θεμα της ανεργιας κατα την αποψη μου σιγουρα επηρεαζει την ψυχολογια και συναμα την ερωτικη διαθεση του συντροφου μου.νομιζω οτι αυτο ειναι αληθεια και οχι ενα καθησυχαστικο παραμυθι .

---

Θα συμφωνησω με τη Θεοφανια, και θα πω οτι οκ ειναι αληθεια οτι τον επηρεαζει η ανεργια, αλλα επισης ειναι αληθεια οτι ειναι πνευματικος οπως λες εσυ, ή λιγοτερο σεξουαλικα ενεργος, η μπλκαρισμενος, ή οπως θελει να το πει κανεις. Αν δλδ οταν εχει δουλεια ειναι 35% ενεργος, τωρα που ειναι ανεργος ειναι στο 15, αμα βρεις δουλεια παλι στο 35 δε θα παει? Εισαι τοσο αισιοδοξη οτι θα ανεβει παραπανω το ποσοστο απο τη στιγμη που δε θελει να μιλησει για το προβλημα ουτε να παει σε ψυχολογο? Η και με το 35% θα εισαι ευχαριστημενη?

δεν θα ηθελα να βλεπω την σεξουαλικοτητα καποιου με βαση τα ποσοστα.εξαλλου με την ιδια λογικη κι εγω δεν μπορω να μετρησω τη σεξουαλικοτητα μου ως γυναικα με την ποσοστιαια αυτη κλιμακα.θεωρω πως το σεξ ειναι απολυτα συνυφασμενο με την ψυχολογια μας και γι αυτο αλλες φορες με τον ιδιο ερωτικο συντροφο εχουμε απιστευτες ερωτικες στιγμες ενω σε ετερες χρονικες στιγμες ειναι απλα μια ερωτικη συνευρεση που ομως δεν τη χαρακτηριζουμε μοναδικη.συνεπως δεν ειναι θεμα ποσοστου η ικανοποιηση απο το σεξ ειναι θεμα πως θα αισθανθω ,τα συναισθηματα που θα με οδηγησουν σε μια μοναδικη η λιγοτερο μοναδικη κορυφωση.