δεν μας λες από έβγαλες όλα αυτά τα συμπεράσματα γιατρέ?Quote:
Originally Posted by ioannis2
μήπως επειδή σε έχω αμφισβητήσει σε διάφορα θέματα, ή επειδή δεν απάντησα στο υ2υ σου?
Printable View
δεν μας λες από έβγαλες όλα αυτά τα συμπεράσματα γιατρέ?Quote:
Originally Posted by ioannis2
μήπως επειδή σε έχω αμφισβητήσει σε διάφορα θέματα, ή επειδή δεν απάντησα στο υ2υ σου?
δε μου λες και μενα που συμφωνείς με τον ιωάννη, μιας και αναφέρεται σε μένα?Quote:
Originally Posted by Christina82
οπότε που ξανά καταλήγεις?Quote:
Originally Posted by carrie
Πολύ κακό για το τίποτα.
Κυνήγι και επιβεβαίωση ζήταγε.
Πρόσεξε κάρι, αν του δείξεις μεταμέλεια και συγνώμη θα στα κάνει συνέχεια.
Στην συμβουλή που σου έδωσε.Και επίσης δεν χρειάζεται να είσαι τόσο μα τόσο επιθετική και φανατισμένη μόνο την ζαχαρένια σου χαλάς και τπτ άλλο και κανέναν άλλον...
Ε πες του πόσο πολύ τον θέλεις, και αυτό που μας είπες και παράθεσα και αν μπορεί να το ξαναπιάσετε το θέμα από κει που ήταν πριν την παρεξήγηση. Δείχνοντάς του ότι τον θεωρείς πολύ σημαντικό για σένα αλλά όχι παρακαλώντας. Ή πες του ότι θέλεις λίγο χρόνο να τα σκεφτείς όλα αυτά γιατί σε πλήγωσε που με την πρώτη ευκαιρία σε πέταξε έτσι απλά. (Τότε να δεις πόσο θα τρέξει από πίσω σου) Πάντως περίμενα να τον κρατήσει λίγο παραπάνω το θυμό είναι η αλήθεια.. Τι να σου πω βρε Κάρι, δείχνει να έχει αρκετά συμπλέγματα, αλλά αν είναι τόσο σημαντικός για σένα πάλεψέ το ακόμα λίγο... Πάντως είναι φανερό ότι πιο εύκολα θα τον έχεις αν τον ''παίξεις'' (αχ, δεν ξέρω τώρα, έτσι πως ήρθαν τα πράγματα ίσως δεν θέλω πια κτλ-και ύστερα κατηγορούν τις γυναίκες για κάτι τέτοια...), παρά αν είσαι ειλικρινής και ντόμπρα απέναντί του. Σκέψου το αυτό και τι μπορεί να συνεπάγεται για κείνον...Quote:
Originally Posted by carrie
Αμ δεν τα εχω ξαναζησει νομιζεις; Αλλος ενας λογος που δεν τον κυνηγησα. Αλλα αρχισε να μου λεει στο τηλ οτι θελω να καταλαβω καποια πραγματα που ισως δεν καταλαβα καλα γιατι κι εσυ δεν τα εξηγεις σωστα, και να δουμε μετα αν θα χωρισουμε, γιατι μπορει να θελεις να εισαι μονη σου, η να κανεις φασεις απλα του δεκαημερου!! Λες και μιλαγε σε αλλον ανθρωπο ρε!! Προσπαθει να μου ριξει το μπαλακι για τον χωρισμο μας..Quote:
Originally Posted by Θεοφανία
ποια συμβουλή μου έδωσε?Quote:
Originally Posted by Christina82
Εγώ δεν είδα καμιά συμβουλή παρά μόνο κακία.
Είμαι επιθετική όταν βλέπω πως πάνω στο πρόβλημα του άλλου, βρισκει κάποιος πάτημα να βγάλει τα δικά του απωθημένα.
Είναι δημόσιος χώρος και λέμε την άποψη μας ελεύθερα.
Αν η δική μου δεν σου κάνει, κανένα πρόβλημα, αλλά δεν υπάρχει περίπτωση να σταματήσω να τη λέω.
φυσικά...Quote:
Originally Posted by carrie
Το κακό είναι πως χρησιμοποιεί στρατηγικές και παιδικά παιχνιδάκια προκειμένου να τον κάνεις να νιώσει ασφαλή συναισθηματικά.
Το πρόβλημα του είσαι εσύ και ο τρόπος που αντιλαμβάνεσαι τη σχέση σας. Έχουμε ξανασυζητήσει και σε άλλο θέμα την ανάγκη του να επιβεβαιώνεται. Θέλεις όμως αυτό από μια σχέση?
Μήπως να του έδειχνες με μια ωραία κουβέντα πόσο σε κουράζουν οι υστερίες του?
Γιατί εσύ δεν βγάζεις κακία?Μάλλον εσύ βγάζεις τα απωθημένα σου και βλέπεις τα πράγματα όπως θες εσύ...Εσύ δεν συζητάς αλλά τσακώνεσαι μόνη σου.
Α, μα είναι τελείως ανώριμος ο τύπος!!!! Είναι μικρός;Quote:
Originally Posted by carrie
Δεν ξερω, θα επιβεβαιωνουμε μια ζωη ο νεας τις ανσφαλειες του αλλου. Σκεφτομαι πως και αν μπορω να σπασω αυτο τον κυκλο.. παλι ψυχολογος εγινα μες στη σχεση ρε γμτ..Quote:
Originally Posted by streidi
ναι, δεν σου την είπα γιατι είπες την κάρι ανήθικη και μη νορμάλ, απλά σηκώθηκα και λέω, "με ποιον θα τσακωθώ σήμερα? Α! με την χριστίνα!"Quote:
Originally Posted by Christina82
Μάθε όταν γράφεις κάτι να το σκέφτεσαι πρώτα και μετά να το πετάς.
Μια χαρά συζητούσα μαζί σου πριν αρχίζεις να κάνεις την κινέζα λέγοντας πως δεν χρησιμοποιήσες αυτές τις εκφράσεις.
Ευτυχώς , (για κακή σου τύχη), τα γραπτά παραμένουν, στα παρέθεσα και δεν είδα να ζητάς καμία συγνώμη παρά να συνεχίζεις την επίθεση.
Να έκανες το λάθος να τον βάλεις πάλι πρώτο, αν ήταν καλό και για σένα μακροπρόθεσμα. Δε θα είναι όμως. Απλά θα παρατείνετε τα προβλήμτα και η σχέση θα φθείρεται όλο και περισσότερο, αν δεν τα λύσετε με κάποιον τρόπο. Αυτό που μάλλον θα γίνει είναι να παιδεύεστε για κανένα πεντάμηνο ακόμα με τέτοια και στην τελική να μην του έχεις και καμια εκτίμηση, εκτός από τον πόνο που αισθάνεσαι τώρα...
πραγματικα παιδικα παιχινιδια!!!!!! το προβλημα του δεν ειμαι εγω, ειναι αυτος και τα σεναρια που εχει στο μυαλο του, οτι οι γυναικες θα τον προδωσουν θα τον εκμεταλλευτουν, οτι θελουν τα κακα παιδια αρα αυτος που ειναι καλο παιδι θα μεινει μονος γιατι το κακο παιδι κερδιζει παντα την κοπελα και τετοια παρομοια. Οτι θα του την φερουν, οτι εχουν αλλο στο μυαλο τους, κ.ο.κ.Quote:
Originally Posted by Θεοφανία
ειναι 27 ειμαστε συνομηλικοι, παλιοι συμμαθητες! Αλλα εχει περασει πολλα οικογενειακα δραματα, και καταλαβαινω απο που προερχονται ολα αυτα..Quote:
Originally Posted by streidi
καρι, κάνε μια τελευταία κουβέντα και εξήγησε του πως ακριβώς με αυτά που κάνει θα σε χάσει.
Αν την καταλάβει έχει καλώς, αλλιώς πήγαινε γι' άλλα.
Θα πονέσεις λίγο στην αρχή αλλά θα γλιτώσεις από μια προβληματική σχέση.
Δεν είμαι υπέρ του χωρισμού και συνήθως το παλεύω, αλλά βλέπω πως έχει βρει το κουμπί σου και σε χορεύει χωρίς να έχεις καμία ευθύνη για τα συμπλέγματα του, ούτε για ότι πέρασε στη ζωή του μέχρι να σε γνωρίσει.
Αυτο ψαχνω πως θα τα λυσω.. και μαλλον αν παει ετσι κανενας δε θα εχει εκτιμηση στον αλλον! πρεπει να κανω λιγο διαλογισμο μου φαινεται. Με βοηθησατε παρα πολυ ολοι σας εδω περα!! Σας ευχαριστω παρα πολυ απο καρδιας!!! :)Quote:
Originally Posted by streidi
Καρι! Focus στη σχέση και στο τι είναι καλύτερο για σας μέσα σ'αυτήν και όχι στις δικαιολογίες που έχει για να φέρεται απαράδεκτα!Quote:
Originally Posted by carrie
Καλή συνέχεια.. :)
το κουμπι το εχει βρει ναι, και μαλλον κι εγω το δικο του.. αν τον επιβεβαιωνα συνεχεια και τον κυνηγαγα θα ειχε βαρεθει! Αλλα δεν ειναι συνειδητες διαδικασιες, γινονται αυτοματα.. στις βγαζει ο αλλος.. προσαρμοζεσαι στο τι θελει για να τον κρατησεις.. και τα διπλα μηνυματα πανε και ερχονται: θελω να εισαι κρεμασμενη απο μενα-θελω να εισαι δυναμικη και ανεξαρτητη κτλ κτλ.Quote:
Originally Posted by Θεοφανία
δεν ειναι δικαιολογιες! Αυτος ποτε δεν εχει παραδεχτει οτι ειχε θεματα οικογενειακα, τα λεει ολα τελεια! δεν εχει χρησιμοποιησει αυτος δλδ το οικογενειακο παρελθον του για να εξηγησει κατι, ειναι δικες μου ερμηνειες και αιτιολογιες. Αυτος μονο φερνει παραδειγματα απο την ερωτικη του εμπειρια, οτι κοπελες παιρνουν απο τον αντρα οτι μπορουν και μετα τον παρατανε κτλ, ή τον θελουν μονο για προσωρινα, που προφανως εχουν ριζες αυτες οι εμμονες στην οικογενεια και τον τροπο που μεγαλωσε, κι ας μην το αναγνωριζει, αυτο δειχνει ποσο τον ποναει..Quote:
Originally Posted by streidi
Επιμένεις παρ'οτι εξήγησα κάποια πράγματα.Και επειδή τα γραπτά μένουν ξαναδιάβασε τι γράφω και χρησιμοποίησε λίγο περισσότερο το μυαλουδάκι σου να καταλάβεις..
Κουβεντες του εχω κανει πολλες και πανω κατω του τα εχω πει ολα αυτα, γιατι τσακωνομαστε συχνα :p Aλλα τωρα το θεμα ειναι σαν να ειναι η τελευταια ευκαιρια να ψαξω να βρω τι πραγματικα θα βοηθουσε για να ειμαστε μαζι, γιατι θα ηθελα να ειμαστε μαζι, αλλα να μου αφηνει χωρο να αναπνεω και να ειμαι ο ευατος μου! Μονο που νιωθω οτι ισως αυτος να μην το βλεπει ετσι, δλδ να θελει να ειμαστε μαζι αλλα να μου εχει εμπιστοσυνη, ισως να ψαχνει αφορμη για να φυγει, και τοτε δε θελω να τον πιεζω.. και αναρωτιεμαι, αυτη ειναι δικη μου ανασφαλεια ή πραγματι με εχει αφησει να καταλαβω οτι ετσι ειναι; Η ψυχολογος μου θα ελεγε να δω τι θελω εγω.. θα προσπαθησω.. Ισως να μη γινεται να ειμαστε εμεις οι δυο μαζι και να μην εχουμε αυτα τα θεματα, αλλα θα απροσπθησω να δω αν μπορει να αλλαξει κατι.
Εάν σε θέλει και τον θέλεις θα βρείτε την χρυσή τομή.. Κι αυτός να μην νιώθει ανασφαλής αλλά κι εσύ να μην χρειάζεται να υποκρίνεσαι και να είσαι ο εαυτός σου... Αν θέλει να φύγει πραγματικά και όλο αυτό είναι μια αφορμή θα το καταλάβεις.. Όλα λύνονται με την συζήτηση...
αμην !
carrie οταν θα βρεθειτε προσπαθησε να εχεις και τη "ρακετα" μαζι σου .Για το μπαλακι ,για να μη το ξαναπιασεις :)
Τα περί επιθετικότητας, κακίας και απωθημένων της Θεοφανίας είναι αυταπόδεικτα μέσα από τα απαντητικά μηνύματα που σου έχει στείλει σήμερα στο θέμα αυτό. Μια απλή μελέτη τους δεν οδηγεί σε άλλο συμπέρασμα. Η ίδια παρουσιάζει τον εαυτό της ως τέτοιο και κανείς άλλος.Quote:
Originally Posted by Christina82
Quote:
Originally Posted by soft
θα το θυμαμαι! Προσπαθω να βρω δραστικη λυση για να σπασουμε το μοτιβο.. ουφφ
Λέγοντας ''δικαιολογίες'', δεν εννοώ ότι δεν ειναι δικαιολογημένες, κάθε άλλο. Και πραγματικές που είναι,όμως, το αποτελεσμα για τη σχέση είναι αρνητικό, συν το ότι αν δεν τα συνειδητοποιεί καν θα θέλει ακόμα περισσότερη δουλειά.. Να σου επιστήσω την προσοχή επίσης στο ότι αν εσύ είσαι συνεχώς ο ψυχολόγος της σχέσης, δε θα είστε ισότιμοι μέσα σε αυτήν και κάπου θα αρχίσει να γέρνει... Αχ βρε κορίτσι, εύχομαι να γίνει το καλύτερο για σας!
Αυτο ειναι ενα θεμα ναι, οτι δεν τα συνειδηοποιει καν.... Δεν ξερω τι μαγικο μπορει να γινει για να βρεθει μια λυση συντομα.. Εγω ειμαι ο ψυχολογος της σχεσης και αυτος ο κριτης και διορθωτης ο δικος μου σε αυτη τη σχεση. Αστα. Μπλεξαμε τα μπουτια μας.Quote:
Originally Posted by streidi
carrie σβησε αν θελεις κανενα μνμ για να σου στειλω.
ναι? με φώναξε κανείς?Quote:
Originally Posted by RainAndWind
γιατί ρε παιδιά στραβώνετε τόσο αν σας διορθώσει κάποιος? αφού είναι λάθος, δεν θέλετε να μάθετε το σωστό? θυμάμαι κάποιος είχε μπερδέψει τις λέξεις λοιμός-λιμός και του το είπα και είχε στραβώσει! μα γιατί?!?! η διόρθωση είναι καλοπροαίρετη!
κάρυ, πιστεύω θα τα ξαναβρείτε! μάλλον θέλει να τρέξεις λίγο από πίσω του. το θέμα είναι αν εσύ έχεις τη διάθεση να κάνεις κάτι τέτοιο.
..ακόμη περιμένω απάντηση για το από που βγάζεις αυτά τα συμπεράσματα γλυκέ και μη επιθετικέ συμφορουμίτη και ξαναρωτάω: Επειδή δεν σου απάντησα στο υ2υ?Quote:
Originally Posted by ioannis2
πι ες: καρι σορι για τα ατελείωτα οφ τόπικ.
Καλησπέρα.Πρώτη φορά γράφω στο φόρουμ και πέτυχα θεματάκι διάνα!λοιπόν που λές Κάρυ, η σχέση που περιέγραψες βρίσκεται στο ίδιο μοτίβο με τη δική μου σχέση...μόνο που το ρόλο τον δικό σου τον έχει ο φίλος μου και το ρόλο του φίλου σου τον έχω εγώ..άκου να σου πω, τα φρικιά στην παρέα είμαστε εγώ και ο φίλος σου και να μην αισθάνεσαι καμία ενοχή.Οκ ρε παιδί μου έκανες τη μαλακία και τα μοιράστηκες μαζί του...αφού βέβαια σου τα είχε πρήξει πρώτα..λες και γουστάρει να μαζοχίζεται ο τύπος!ωραία, και του απαντούσες "όχι μωρό μου, πριν και μετά από σένα το ΧΑΟΣ", θα το πίστευε?στο λέω μετά λόγου γνώσεως, δε θα το πίστευε...και μετά θα σε έβγαζε και ψεύτρα.Το ξέρω γιατί τα ίδια κάνω κι εγώ.Τρελαινόμαστε να αυτοθυματοποιούμαστε για να δώσουμε ακόμα μεγαλύτερη έμφαση σε αυτά που προσφέρουμε.Αλλά αν είναι να του τα βγάζεις από τη μύτη του άλλου, καλύτερα να μην του τα δίνεις καθόλου.Quote:
Originally Posted by carrie
Δεν είμαι ψυχολόγος αλλά έχω διαβάσει κάπου ότι μια συνήθης πρακτική ανασφαλών ατόμων είναι η λεγόμενη "προβολή".Δηλαδή προβάλλεις σε ένα άτομο δικά σου χαρακτηριστικά προκειμένου να αποποιηθείς τις ενοχές σου.Σκέψου μήπως ο φίλος σου είναι αυτός που τραβάει το ζόρι με τις φαντασιώσεις και το προχωράει κάπως περισσότερο με άλλες γυναίκες στο μυαλό του...μόνο αυτός ξέρει μέσα του τι νιώθει.Και μπορεί να το παλέψει αρκεί να ωριμάσει λίγο...μου φαίνεται περίεργο το ότι παρά την αγάπη που σου έχει βρήκε τη δύναμη να σε χωρίσει και να είναι τόσο σκληρός.
Δε θέλω να σε στεναχωρώ χειρότερα αλλά εγώ που είμαι ένα αντίστοιχο φρικιό με τον φίλο σου,αν είχα ποτέ τη δύναμη να σταματήσω ολοκληρωτικά το δεσμό μου, θα ήταν επειδή είχα βρει κάτι άλλο..έτσι κάνουν τα ανασφαλή και ζηλιάρικα άτομα.Εκτός κι αν αγαπούν πολύ...οπότε προκειμένου να χάσουν αυτό που αγαπούν, αποφασίζουν να εξανθρωπιστούν.
εσβησα!!Quote:
Originally Posted by rock
αυτο πιστευουν ολοι, γιατι ειμαστε και οι δυο ερωτευμενοι ρε συ.. αν δεν ηταν ο ενας οκ θα χαλαγε αλλα ελα που ειμαστε.. Εχω διαθεση να περναω καλα, και αυτο ειναι το δυσκολο, αν δεν ειμαστε καλα μαζι, πως να βαλω τον ερωτα στην ακρη;Quote:
Originally Posted by claire
Σε ευχαριστω πολυ, πολυ ενδιαφερουσα η παρεμβαση σου στο θεμα μου!Quote:
Originally Posted by void
χμμ...τι να κάνεις για να το πάρει χαμπάρι...μισό να φάω σοκολατίτσα λίγο..:-)Quote:
Originally Posted by carrie
οκ έφαγα!
λοιπόν που λες..προσπάθησα να τα κατηγοριοποιήσω γιατί είναι αρκετά αυτά που θέλω να σου πω.
1)ως προς το τι μπορείς να κάνεις εσύ για να το πάρει χαμπάρι.Η απάντηση είναι τίποτα.Ούτε μπορείς ούτε πρέπει.Δεν μπορείς γιατί όταν κάποιος είναι τόσο ανασφαλής πρέπει ή μόνος του ή με κάποιον ειδικό να το ψάξει λίγο και να το διορθώσει γιατί απλά δεν πάει μπροστά η ζωή έτσι.Δεν πρέπει γιατί σε μια σχέση δε γίνεται να κάνει ο ένας τον ψυχολόγο και ο άλλος τον ψυχαναλυόμενο.Είναι εντελώς άδικο και για τους δύο και με μαθηματική ακρίβεια ξενερώνει και τους δύο ειδικά όταν έχουν την αυτογνωσία και καταλαβαίνουν μόνοι τους το ρόλο που έχουν υιοθετήσει.(Στην τελική, πως θα ζήσουν και οι έρμοι οι επαγγελματίες ψυχολόγοι???)
2)Σε καμμία περίπτωση μην τον αφήσεις να πιστεύει ότι ήταν δικαιολογημένη η αντίδρασή του..τι πάει να πει παιχνιδάκια και ότι και συ θα έκανες το ίδιο?πολύ εγωιστικό είναι αυτό ρε Κάρυ, δεν είσαι και κανένας εγκληματίας να σε αφήνει τόσες μέρες μέσα στη στεναχώρια για κάτι που αυτός προκάλεσε στην τελική..μπορεί να είναι όντως χρυσό παιδί και ψυχούλα αλλά είναι και ανώριμος.Σίγουρα λοιπόν δώσε του να καταλάβει ότι τέτοιες συμπεριφορές είναι ελεεινές.Και πες του ότι και συ κομματιάστηκες και αισθάνθηκες φρικιό και όλα αυτά τα κοσμητικά που χρησιμοποίησες στο πρώτο σου μήνυμα.Εάν δεν του ξεκόψεις τώρα το ελάττωμα θα σου ψήσει το ψάρι στα χείλη...πίστεψέ με!
3) Ως προς το θέμα των φαντασιώσεων..είναι ανθρώπινο.Είναι σα να κατηγορείς τον ήλιο που ανατέλλει κάθε πρωί...δεν είναι δυνατόν να λειτουργεί ο άλλος σαν αστυνομία της σκέψης.Βασικά, δεν υπάρχει λόγος να γίνονται τέτοιες συζητήσεις μεταξύ ζευγαριών.Ο καθένας τη βρίσκει όπως γουστάρει.Κι εγώ έχω φαντασιώσεις αλλά η ιδέα ότι έχει και ο φίλος μου με τρελαίνει.Ως συνέπεια, τις δικές μου φαντασιώσεις τις ενδυναμώνω περισσότερο από ότι θα έκανε εκείνος φερειπείν διότι εντελώς διαστροφικά σκεπτόμενη, αν με αφήσει αυτός, πηγαίνοντας να ικανοποιήσει την πολύ χειροπιαστή φαντασίωσή του με την Αντζελίνα Τζολί, τουλάχιστον δε θα μείνω μόνη..γαμάτο ε ?αυτό βέβαια δε σημαίνει ότι και ο φίλος σου σκέφτεται έτσι,εγώ παραείμαι φρικ μάλλον!
4) Κάπου διάβασα στις απαντήσεις που έδινες στους άλλους συνφορουμίτες ότι καταπιέζεσαι στο σεξ να τον επιβεβαιώνεις κλπ..αν δεν δεν κατάλαβα καλά διόρθωσέ με έτσι?αυτό είναι μέγα λάθος.Σιγά μην καταπιεστείς κιόλας ρε Κάρυ.Τι πρέπει δηλαδή να κάνεις?να αγκομαχάς σαν τρένο.Εντάξει δε λέμε να λιμάρεις νύχι την ώρα της πράξης αλλά το θέμα είναι αν το απολαμβάνεις κι εσύ .Όχι να κάθεσαι τώρα εσύ να πλάθεις ολόκληρα σενάρια (για τα οποία στο τέλος κατηγορείσαι κιόλας) για να του δείχνεις πόσο τρελά τον ποθείς,ήμαρτον!!δεν έχουμε πάντα διάθεση, τόσα μας προβληματίζουν καθημερινά, τροϊκες και μαλακίες, πως να συγκεντρωθείς δλδ και να τα δώσεις όλα??(κάνω λίγο χουμοράκι, ελπίζω να μη σε πειράζει)
5)Αν θες να κάνεις κάτι, μέχρι τουλάχιστον να σε εμπιστευτεί (εφόσον είστε ακόμα στην αρχή της σχέσης), μια συμβουλή:Δε χρειάζεται να λες ψέμματα..απλά μη λες όλη την αλήθεια.Η αλήθεια πληγώνει και ο κάθε άνθρωπος σε τέτοια ερεθίσματα δεν ξέρεις πως μπορεί να αντιδράσει.Πάντως ελπίζω να γίνει αυτό που πρέπει να γίνει τελικά.
Μερσι ξανα!!Quote:
Originally Posted by void
Κάρι μου, δε σου είπα να σκεφτείς μόνο τα αρνητικά αλλά καταρχάς ότι το τελευταίο συμβάν δεν είναι το θέμα σας (οπότε μην το σκέφτεσαι καν το συγκεκριμένο, εκεί πήγαινε το φύγε από κει) και κατα δεύτερον να τα ζυγίσεις και να δεις αν μπορείς να ζήσεις μ'αυτό.Quote:
Originally Posted by carrie
Αν έχει πάρα πολλά καλά που ξεπερνούν ή ισορροπούν το πρόβλημα και μπορείς να δεχτείς το συγκεκριμένο 'κουσούρι' στη ζωή σου, τότε οκ.
Πάντως ακόμα κι αν λυθεί, θέλει το χρόνο του, και θα υπάρχει στη ζωή σου, οπότε τότε χρειάζεται να δεις πως θα το χειριστείς ώστε να είναι λιγότερο ανώδυνο.
πχ τζάμπα το κλάμα και ο πόνος του χωρισμού!
Τώρα...πως να σπάσει αυτός ο κύκλος. Ειλικρινά δεν ξέρω, το μόνο που σκέφτομαι είναι να μην του 'δίνεις' αυτό που θέλει και τρέφεται αυτές τις στιγμές, όπως πχ το κυνήγι.
Απλά την επόμενη φορά (εύχομαι να μην υπάρξει!) δεν κάνεις καμία απολύτως κίνηση κι όταν επιστρέψει γιατί θα επιστρέψει, επικαλείσαι τα λόγια του. Αυτό δε θέλει? Αυτό δεν είπε? Κι αν θεωρεί όντως ότι δεν του κάνεις γι'αυτό και γι'αυτό κι ότι δεν τον αγαπάς και δεν τον σκέφτεσαι ακόμα κι αν η πραγματικότητα είναι άλλη, σημασία έχει πως την εκλαμβάνει αυτός. Οπότε τι? Και στην ουσία σε μειώνει πολύ με όλο αυτό, αμφισβητώντας τα συναισθήματά σου.
Το μόνο σίγουρο που πιστεύω, είναι να δεις εσύ αν νιώθεις καλά στη σχέση κι αν μπορείς να αποδεχτείς αυτό το κομμάτι του εαυτού του και προσπάθησε να διακρίνεις τους χειρισμούς του ώστε να μη μπαίνεις στο παιχνίδι και πονάς.
Arsi συμφωνώ μαζί σου!
Η κουβέντα με τις φαντασιώσεις που του είπες ίσως ήταν η καλή πρόφαση που έψαχνε για να την κάνει. Και οι λόγοι που ήθελε να την κάνει μπορεί να σχετίζονταν είτε με το τι θεωρούσε στα βαθύτερα της ψυχής του ως την κατάλληλη σχέση γι αυτόν και το κατά πόσο η σχέση του μαζί σου ανταποκρινόταν και πόσο σε αυτή του την προσδοκία είτε με πτυχές του χαρακτήρα σου τις οποίες δεν μπορούσε να ανεχτεί για τις οποίες όμως δεν εκφραζόταν. Αν σε αγαπούσε τόσο πολύ δε θα σηκωνόταν να φευγε και μάλιστα σχεδόν αμέσως, και ούτε βεβαια μιλούμε να του ομολογούσες απάτη ούτε να σε έπιανε επ αυτοφώρο. Θα ζητούσε εξηγήσεις, θα νευρίαζε κλπ κλπ αλλά δεν θα φευγε!!