Ρε nick μη χανεις αδικα τα λογια σου.Μιλα καλυτερα στο ντουβαρι.Αυτο θα σε καταλαβει καλυτερα.Οριστε, η "κυρια" ακουσε και τα μπραβο της.Τι να λεμε τωρα.
Printable View
Ρε nick μη χανεις αδικα τα λογια σου.Μιλα καλυτερα στο ντουβαρι.Αυτο θα σε καταλαβει καλυτερα.Οριστε, η "κυρια" ακουσε και τα μπραβο της.Τι να λεμε τωρα.
ΤΩΡΑ μιλας ειλικρινα!Quote:
Originally Posted by nickgr
ειδες λοιπον, οτι ο πονος σου για τα "καημενα τα παιδακια" ηταν η αφορμη μονο, ενω η πραγματικη αιτια ηταν ο θιγμενος ανδρικος εγωισμος?
μας ελεγες μεχρι τωρα, οτι δεν γινοταν να κοροιδευουν τα παιδια μενοντας μαζι, γιατι αυτα θα νομιζουν οτι το παιδακι ειναι του μπαμπα, οποτε θα πρεπει οιο γιαιγαδες και οι κουνιαδες να τους πουν την αληθεια, ΕΝΩ ΑΝΤΙΠΡΟΤΕΙΝΕΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΕΙΣ ΑΠΟ ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ ΤΟ ΥΠΕΡΤΑΤΟ ΨΕΜΑ ΟΤΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙΣ ΕΣΥ. ΑΥΤΟ ΘΑ ΗΤΑΝ ΑΛΗΘΕΙΑ????!
τωρα που η γυναικα για να μην διαταραξει αλλο την σχεση των παιδιων με τον πατερα, αλλα και τις δικες του συνηθειες που χρησιμοποιουσε το εξοχικο, του προτεινει να συνεχισει να πηγαινει εκει, ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΣΕ ΑΥΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟΣ ΚΙ ΟΥΤΕ ΠΟΥ ΣΕ ΝΟΑΙΖΕΙ Η ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΣΗ ΑΠ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ , μονο και μονο γιατι σαν απορριφθης, θιγεται ο εγωισμος του!
στην προοπτικη να αποκατασταθουν καποτε οι σχεσεις και να μην ειναι κατι το τρομερο να συνυπαρχουν η νυν και η πρωην οικογενεια, ΠΑΛΙ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΙΘΕΤΟΣ ΚΙ ΑΣ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΣ ΟΦΕΛΟΣ ΤΗΣ ΧΑΡΑΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ ΤΟΥ!!!
ποια παιδια και σκυλια αγαπητε.
το κλου μας το λες ξεκαθαρα.
θεωρουσες "την κυρια" τσιφλικι του κυριου , και υπερτατη προσβολη οτι "την καταφερε ο αλλος σαν πιο μαγκας".....
ΕΛΕΟΣ!
τι ειναι η γυναικα, κανενα βοδι με σφραγιδα και του το κλεψανε>?
δεξου σαν ανδρας μια απορριψη, βρες τα λαθη του συζυγου (που σιγουρα υπαρχουν) τα λαθη στην απομακρυνση τους εννοω και παψε να τα βαζεις με τον τριτο..
ο τριτος, αν δεν ηταν αυτος, θα ηταν καποιος αλλος, αλλα την αποτυχια στην σχεση την ερωτικη του ζευγους, την εφτιαξαν ο φιλος σου και ηξ γυναικα του. κανενας τριτος!
εδω λοιπον, δεν μας μιλας ουτε για αγαπες , ουτε για λουλουδια, ουτε για τα καημενα τα παιδακια, αλλα ξεκαθαρα, για την ανασφαλεια του μεσηλικα ανθρωπου , μπροστα στην πιθανη μοναξια που τον περιμενει.Quote:
Originally Posted by nickgr
για το βολεμα δλδ που του προσεφερε ενας γαμος νεκρος, ασχετως αν δεν λειτουργουσε πλεον!
μα, εσυ δεν εισαι που μας ελεγες μεχρι τωρα, οτι η "κυρια" που τυχαινει να ειναι και σαρανταρα, θα εγκαταλειφθει απο τον νεαροτερο συντροφο της σε μερικα χρονια και θα ψαχνεται?
αρα τον κινδυνο που διατρεχει αυτος, τον διατρεχει κι αυτη πολλαπλα, γιατι θα εχει κι ενα μικρο παιδι μαζι της, που δεν το δεχεταιε τσι ευκολα ενας νεος συντροφος, και μπραβο του 'εραστη" που την δεχτηκε με τα παιδια της και τα σκυλια της, ειναι μια ανδρικη πραξη αυτη.
και τι να γινει δλδ που βρεθηκαν στα 40? οποιος βρισκεταισ τα 40, θα κατσικωνεται με οποιον του τυχει απο διπλα του απο φοβο μηπως μεινει μονος του και θα ζει στην υποκρισια και το ψεμα?
Η "κυρια" δεν ειχε ουτε ιερο ουτε οσιο και αυτο ειναι ολοφανερο και το μονο σιγουρο.Εφοσον δεν την γεμιζε πλεον ο γαμος κατα τα λεγομενα της θα μπορουσε να ειχε ξεκαθαρισει τα πραγματα απο την αρχη.Να χωρισει και αφου τα βρισκανε πολιτισμενα με ενα διακανονισμο για τα παιδια τοτε και μονο τοτε να ψαξει να βρει καποιον αλλο "λακαμα".Και σωστη θα ητανε και δε θα μπορουσε να την πει και κανεις τιποτα.Και σαν γιατρος στο επαγγελμα θα μπορουσε να συντηρησει μια χαρα τον εαυτο της οσο θα ψαχνοταν σαν την χηρα στο κρεβατι.Ομως οχι, δεν γινοτανε.Επρεπε να μαμησει τους παντες και τα παντα.Βεβαια ο ανθρωπος δεν αλλαζει.Η συγκεκριμενη απλα δεν εχει καθολου τσιπα πανω της και ετσι θα ειναι μεχρι να πεθανει.Επρεπε να κοροιδεψει και να ατιμασει τον αντρα της, τα παιδια της τα πεθεριικα και ακομα και τους ιδιους τους γονεις της που νομιζουν οτι μεγαλωσαν σωστο ανθρωπο και μαλιστα με καποιον που βαζανε στο ιδιο τους το σπιτι, να κανει τα παιδια της δακτυλοδικτουμενα στον ευρυτερο κοινωνικο τους περιγυρω για την υπολοιπη ζωη τους με τους γνωστους ψιθυρους καθε πορα που θα τα αντικρυζουν ("να τα παιδια της ταδε που ηθελε και μαμησια", "ρε τα καημενα τα παιδια" και αυτη η ρετσινια του καημενου παιδιου δεν προκειται να φυγει ποτε και θα ειναι ενα κοινο "μυστικο" πλεον). Δεν ειναι θεμα ανδρικου και γυναικειου εγωισμου (καποιοι εχουν ξεφυγει εδω μεσα και προσπαθουν να αλλαξουν θεμα ξεφευγοντας απο την ουσια). Ειναι θεμα χαρακτηρα και ωριμοτητας. Εναι θεμα ποσο καθαρος εισαι εσυ μεσα στην ψυχη σου και ποσο εισαι ενταξει απεναντι στον εαυτο σου και στους αλλους.Σε ανθρωπους που σε εμπιστευονταν για χρονια.Ομως τους προδωσε ΟΛΟΥΣ με τον χειροτερο τροπο που θα μπορουσε μια γυναικα της κατηγοριας της.Και η συγκεκριμενη ανηκει σε μια απο τις πιο βρωμικες γυναικες που εχω ακουσε ποτε σε ολη μου την ζωη.Τοσο σκατοψυχη να κοιταει μονο και ΜΟΝΟ το προσωπικο της συμφερον και καταφερνει κατι πολυ σπανιο.Να ειναι τανα ψυχη τε και σωματι.Δεν εχει κανενα ελαφρυντικο γιατι διαχειριστηκε την ολη υποθεση κακιστα αλλα οχι τυχαια.Οτι εγινε εγινε επιτηδευμενα, μελετημενα και απολυτα συνηδειτα.Ηξερε που παταει και ας ηταν αυτα που πατουσε τα "πτωματα" του αντρα της και των παιδιων της.Αυτο ηξερε να κανει καλυτερα και αυτο εκανε.Σε αυτο τον κοσμο υπαρχουν καλοι και κακοι αντθρωποι.Η "κυρια" απλα ανηκει στην δευτερη κατηγορια και ο φιλος του nick ηταν ενας καλος μεν ατυχος δε που εφαγε τοσα χρονια απο την ζωη του παντρεμενη με τον Ιουδα.Βεβαια ο "Ιουδας" ειχε μεγαλυτερες οικονομικες απολαβες πραγμα που ειναι ολοφανερο και ειπε και η ιδια οτι σε αυτο αποσκοπουσε απο την αρχη.Ευχομαι σε κανεναν σας απο εδω μεσα (αντρες-γυναικες) να μην κακοπεσει σε τετοιον ανθρωπο γιατι τοτε να δουμε τι θα λετε. Οταν θα εχετε το προβλημα στην καμπουρα σας.Θα ηθελα να ειμαι απο μια μερια να βλεπω τον πολιτισμο σας να πηγαινει περιπατο.Αυτα.Θεωρω το θεμα ληξαν και θα σταματησω να ποσταρω εδω.Οτι εγινε εγινε και δεν ξεγινεται με καμια κυβερνηση.Ας προχωρησουν παρακατω και ας δουν τι θα κανουν στην ζωη τους απο δω και περα.Δε θελω να φανταστω τι θα μπορουσε να γινει στο μελλον.Οτι ηθελε προκυψει...
οτι ναναι λοστ... παραντουρας... ποιες προδοσιες και υποκρισιες?Quote:
Originally Posted by lost.world
ποια μεγαλυτερη υποκρισια απο αυτη που προτεινε ο νικ: να κουκουλωθει η εξωσυζυγικη σχεση και να ξερει ολος ο κοσμος οτι το ξενο παιδι ειναι του συζυγου!!!! ελεος με την υποκρισια καποια στιγμη!!!
ποια παιδια και ποια σκυλια προδωσε??? τον συζυγο παρατησε! κανενα παιδι δεν προδωσε.!
τα παιδια τα θελει μαζι της, και τα θελει και ο συντροφος της!
και μαλιστα ενω του προτεινει να ζησουν σε συμπνοια, αυτος, που ταχα νοιαζεται περισσοτερο για τα παιδια, το αρνειται, επειδη πληγωθηκε ο εγωισμος του!!!! ποιος προδιδει τα παιδια τωρα?
οι άνθρωποι δεν είναι μπλουζάκια να τους αντικαθιστάς. μπορεί κάποιος να γουστάρει έναν άνθρωπο ασχέτως ηλικιάς. μην τσουβαλιάζεις όλους τους άντρες.Quote:
Originally Posted by nickgr
ενταξει ρεμεντι μην τσατιζεσαι. ξερω οτι η αληθεια ποναει. δεν καταλαβες λεξη απο αυτα που εγραψα, κατι βεβαια το οποιο το περιμενα. εκατσες και εγραψες ολο αυτο το κατεβατο με παραθεσεις και αντιπαραθεσεις και εχεις καταπιαστει μεχρι και με τα σημεια στιξης που εχω βαλει τροπος του λεγειν... εχεις παθει εμμονη.τι να πω..οκ. οτι πεις εσυ τοτε
σωστο claire αλλα δεν νομιζω οτι ο nick το εννοουσε ετσι οπως ακουστηκε. ειναι λιγο αγανακτισμενος ισως αλλα δεν νομιζω οτι ειναι τετοιος ανθρωπος και οποιος ειναι λιγο εξυπνος το καταλαβαινει. προσωπικη αποψη παντα....Quote:
Originally Posted by claire
lost εσυ δλδ κ ενω εχει γινει οτι εχει γινει θα θεωρουσες σωστο τα παιδια να εβλεπαν τους γονεις τους να τσακονονται κ να γινοντουσαν ιστοριες για το ποτε κ που θα βλεπει ο συζηγος τα παιδια?δεν ειναι καλυτερα να πηγαινει ο συζηγος στο εξωχικο η κ στο σπιτι της??γιατι οχι κ μπραβω που τουλαχιστων σ'αυτο το σημειο σκευτηκε τα παιδια της κ τιποτα αλλο
τωρα που η γυναικα για να μην διαταραξει αλλο την σχεση των παιδιων με τον πατερα, αλλα και τις δικες του συνηθειες που χρησιμοποιουσε το εξοχικο, του προτεινει να συνεχισει να πηγαινει εκει, ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΣΕ ΑΥΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟΣ ΚΙ ΟΥΤΕ ΠΟΥ ΣΕ ΝΟΑΙΖΕΙ Η ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΣΗ ΑΠ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ , μονο και μονο γιατι σαν απορριφθης, θιγεται ο εγωισμος του!
Μια από τις συνήθειες ήταν να κοιμούνται και μαζί και τα παιδιά το Σαββατοκύριακο να πηγαίνουν στο κρεββάτι των γονιών τους. Νομίζω θαταν καλή ιδέα τελικά να μην αλλάξει τίποτα από τις συνήθειες τους. Έχεις δίκιο.
Κατ' αρχήν όποιος έχει παιδιά σε μια ηλικία του σχολείου από δω μέσα που εκφράζει αυτές τις αποψεις θα μπορεί να καταλάβει ότι τα παιδιά είναι οι πιο αυστηροί κριτές αλλά και πολύ σκληρά. Σ' έναν τσακωμό παιδιών είναι πλέον του βεβαίου οτι θα χρησιμοποιηθούν βαριές κουβέντες από άλλα παιδιά. Όποιος έχει παιδιά έχει υπόψη του τι είναι η ενδοσχολική βία είτε σωματικη είτε ψυχολογική. Όπιος δεν έχει δεν μπορεί να το νοιώσει στο πετσί του.
Όύτως ή άλλως η ελπίδα ότι δεν θα διαρρεύσει το γεγονός είναι ψεύτικη γιατί δεν θα πρεπει να ενημερωθούν οι δάσκαλοι των παιδιών για να προσέχουν και να ναφέρουν την συμπεριφορά τους? Στο ληξιαρχείο σε μια τοπική κοινωνία όταν γνωστοποιηθούν οι διαδικασίες περί πατρότητας δεν θα γίνει σχολιασμός από κανέναν όταν οι πρωταγωνιστές είναι γνωστοι της περιοχής? Πρώτα απ΄ολες οι υπαλληλοι που ψοφάνε για κους κους θα το σχολιάσουν.
Δεν είπα να τσακώνονται οι γονείς. Δηλαδή δεν θα αλλάξει τίποτα? Θα μπορούν ναπηγαίνουν οπυδήποτε και να λένε να ο πουτσ@ρ@ς να και ο φουκαράς? Γιατί κάπως έτσι είναι η ωμή πραγματικότητα. Το άρλεκιν είναι ωραίο για σήριαλ αλλά όχι για την ζωή.
Επειδή οι επόμενες δυο εβδομάδες είναι οι πλέον δύσκολες και ψυχοφθόρες για αυτούς τους ανθρώπους (θα μιλήσουν στα παιδιά, μετακόμιση, έναρξη διαδικασιών με δικηγόρους κλπ) θα ενημρώνω με καθυστέρηση
Τίποτα περισσότερο από υπέρμετρος αντρικός εγωισμός.
Μια γυναίκα γίνεται αυτομάτως *******, από τη στιγμή που δεν είναι πλέον "δική" μας. Τότε που άντρας από "******ράς" γίνεται φουκαράς. Και δεν τολμάει να το ομολογήσει, ακόμη κι αν κρύβεται πίσω από ένα ψευδώνυμο.
νικ οι γονεις μου ειναι χωρισμενοι κ σου μιλαω με το πως ενιωθα εγω τοτε που οι γονεις μου δεν τα πηγαιναν καλα κ κατηγορουσε ο ενας τον αλλον με αποτελεσμα εγω να βλεπω πολυ σπανια τον πατερα μου καλο ειναι να σκεφτουνε τα παιδια κ μονο κ να αφησουν στην ακρη τους εγωισμουςQuote:
Originally Posted by nickgr
...πόσο εύστοχη!!!Quote:
Originally Posted by marian_m
nickgr, καλησπέρα.
Με κάθε ειλικρίνεια θα σου πω ότι κι εγώ, όπως και άλλες συμφορουμίτισες πιο πάνω, έχω σχηματίσει την εντύπωση ότι σε όλες αυτές τις σελίδες δε γράφεις για το πρόβλημα ενός καλού σου φίλου, αλλά για το δικό σου.
Δεδομένης αυτής της εντύπωσής μου, λοιπόν, προσπαθώ να καταλάβω το θυμό σου, όχι ως ένδειξη αλληλεγγύης στο φίλο σου ή στο ανδρικό φύλο, αλλά ως μια αλήθεια σου που ακολουθεί το χωρισμό.
Νομίζω ότι όπως και σε άλλα πένθη έτσι και σ’ αυτό θα χρειαστεί χρόνος, για να πάψεις να ''λιθοβολείς τη μοιχαλίδα'' (όπως φαίνεται να το βιώνεις τώρα), για να αποδεχτείς την απώλεια, το τέλος, για να κάνεις την ειρήνη σου με ένα γάμο που έκανε τον κύκλο του και κάποια στιγμή έκλεισε ως κεφάλαιο, ακόμα κι αν έγινε με αλήθειες που πονάνε.
Το κεφάλαιο πατέρας, όμως, δεν έχει κλείσει και καμιά τζίφρα δικηγόρου δεν μπορεί να σου στερήσει την αγάπη των παιδιών σου.
Αυτό να το κρατήσεις γερά σε μια φάση δύσκολη για σένα.
Πώς θα ζήσει η γυναίκα με το νέο της σύντροφο, τι θα κουτσομπολέψουν οι υπάλληλοι στο ληξιαρχείο, τι θα πει ο περιπτεράς και ο μανάβης της γειτονιάς είναι έγνοιες που κάποια στιγμή θα ξεθωριάσουν και το εύχομαι.
Το σημαντικό είναι να ζουν τα παιδιά σε ένα ήρεμο περιβάλλον και να μπορούν να νιώθουν την αγάπη των γονιών τους,
έστω και αν αυτοί ζουν σε ξεχωριστά σπίτια ξεχωριστές ζωές.
Από εκεί και πέρα οι γονείς είναι υπεύθυνοι για τις επιλογές τους, αλλά και για να φροντίσει ο καθένας τον εαυτό του, την ψυχική του υγεία.. ακόμα και να ζητήσει τη βοήθεια και υποστήριξη ενός ειδικού αν αυτό χρειάζεται.
Ξαναλέω, πάντα με βάση την εντύπωση που έχω ότι είσαι ο άνθρωπος για τον οποίο γράφεις σε γ' ενικό..
Το θέμα με τα παιδιά το έχουν βρεί. Από κεί και πέρα θα πρέπει ο καθένας να μην κάνει προτάσεις στον άλλο πουν δυσκολευουν συναισθηματικά. Μπορεί αυτές οι προτάσεις να γίνονται καλοπροαίρετα αλλά πρέπει να συνειδητοποιήσουν και οι δύο ότι πρέπει να προσαρμοστούν στις νέες συνθήκες τους. Κατά δεύτερον εγώ προσωπικά δεν χαρακτήρισα ως τώρα καμία ως τάνα οπότε μην μου προσάπτεται τέτοια κατηγορία. Ούτε θεωρώ αυτήν έτσι γιατί μιλάμε με όλους και απλά της λέω ότι έτσι όπως έγιναν τα πράγματα δεν υπάρχει άλλος δρόμος. Το δίλλημα που είχε αυτή η γυναίκα ήταν να μείνει με τον άντρα της που την αγαπούσε και την αγαπάει αλλά και αυτη τον αγαπάει όπως δηλώνει αλλά δεν είναι ερωτευμένη Ή να ζήσει με τον άντρα που έχει ερωτευτεί. Αυτά είναι επιλογές αλλά από κάποιο σημείο και μετά (δηλαδή από κάποια ηλικία και μετά) τα λάθη κοστίζουν πολύ σε χρόνο. Ότι είναι ένας χρόνος για τον 25αρη είναι ένας μήνας για τον σαραντάρη. Άρα αν ένας σαραντάρης κάτσει σε μια σχέση 2 χρόνια και δεν ευδοκιμήσει τότε είναι σαν ναχει πετάξει μια δεκαετία ο 25αρης. Όσοι έχουν φτάσει εκεί το καταλαβαίνουν οι υπόλοιποι ειναι δύσκολο αλλά και φυσιολογικό να μην το αντιλαμβάνονται. ¨οσο για την μοναξιά που αναφέρθηκε ότι φοβούνται οι άντρες μάλλον δεν έγινε αντιληπτό το νόημα. Πρεέπι νασ κεφτόμαστε βαθύτερα και όχι επιφανειάκά. Μετά από μια τέτοια περιπέτεια και οι δύο (ακόμη και να στραβώσει στην περίπτωση της γυναίκας) είναι σχετικά εύκολο να βρουν μια και δυο συντροφιές για ναπερνουν την ώρα τους (ακόμη και τα 80χρονα χούφταλα βρίσκουν μια Βουλγάρα 30 χρόνια μικρότερη τους για παρές). Αλλά αυτό θέλουν οι περισσότεροι ή αποζητούν κάτι βαθύτερο και ποιοτικότερο? Γιατί άλλο η συντροφιά ενός ανθρώπου με τον οποίο σε δένου αρκετές δυσκολίες, τα παιδιά και αρκετός χρόνος ακι άλλο η συντροφιά από ανάγκη με κα΄ποιυς ανθρώπους με παρόμοια βιώματα. Οι τραυματικές εμπειρίες δεν σε αφήνουν να δίνεσαι ολοκληρωτικά και να εμπειστεύεσι με αγνές προθέσεις. Όπως ανέφερα ΔΕΝ υπήρχαν εντάσεις και καυγάδες μέσα στο ζευγάρι. Ούτε πάθη και ζήλειες. Καλό είναι να σκεφτόμαστε βαθύτερα και όχι με μόνο σκεπτικό την σεξουαλική ικανοποίηση. ΠΡΟΣΟΧΗ δεν λέω ότιν δεν έχεο βαρύτητα σε μια σχέση αλλά μην το ανάγουμε στο ένα μοναδικό συστατικό στοιχείο μιας σχέσης γιατί το΄τε οι κυρίες που αντιδρούν με το σκεπτικό αυτο θα πρέπει να διαλύουν τους γάμους τους ( αν είναι παντρεμένες) ανά τακτά χρονικά διστήματα. Γιατί ΄οταν είσαι ελέυθερος χωρίς υποχρεώσεις εύκολα κατηγορείς τους παντρεμένους ότι ζούν μίζερα και έχουν χάσει το νόημα του έρωτα. Αλλά θα θελα να δώ μετά από 5-10 χρόνια γάμου που θα πρέπει να ανταποκρίνεσαι στις οικογενειακές υποχρεώσεις σου, στις κοινωνικές κλπ και ταυτόχρονα όπου σε κάλυπταν παππύδες και γιαγιάδες σευτές τις υποχρώσεις (τα παιδιά από το σχολείο, μαγείρεμα, φύλαξη παιδιών γαι έξοδο ή εκδρομή) να μην μπορούν πια για λόγους υγείας. Έτσι καποιος στα 25 του (όπως και γω άλλωστε τότε) δεν μπορεί να μπεί στο πετσί αυτού του ρόλου από το να πηγαίνει τακτικά σούπερ μαρκετ, να διαβάζει τα παιδιά, να τα πηγαίνει σε παιδικά πάρτυ, σε αγγλικά, σε αθλητικές δραστηριότητες, και έν γένει να κάνει ότι έκαναν και οι γονείς μας και τα βρίσκει με έτοιμα. Επιπλεόν θα πρέπει να λάβει υπόψη και τυχόν προβλήματα υγείας ή προβλήματα λειτουργίας των σπιτιών των γονιών ή πεθερικών στα οποία πρέπει να δώσει λύσεις γιατί πελαγώνουν. Δεν περιμένω από όσους δεν έχουν μπεί σε αυτές τις διαδικασίες να το αντιληφθούν όπως δεν τα αντιλαμβανόμουν κια γω άλλωστε παλιότερα. Απλά περιμένω να μην είναι απόλυτοι στις απόψεις τους γιατί κανείς όταν ξεκινά μια νέα ζωή δεν προγραμματίζει ότι θα έρθουν όλα αλλιώς. Είναι αυτό που λένε ότι καροϊδευεις το λούζεσαι και όταν ο άνθρωπος κάνει σχέδια ο Θεος γελά ειρωνικά. Να ξέρετε ότι το τέλειο (άρα και η τέλεια σχέση ή ο τέλειος σύντροφος) είναι ο εχθρός του εφικτου. Εδώ ένα υλικό αγαθό προσπαθούμε να επιλέξουμε (αυτοκίνητο, ηλεκρτική συσκευή) και ποτέ δεν το βρίσκουμε όπως το θέλουμε, πάντα κάτι διαφορετικό θα θέλαμε. Πόσο σ΄έναν άνθρωπο που η ψυχολογία του, η σκέψη του και οι αντιδράσεις του είναι δυναμικά (δυναμικά εννοούμε τα φαινόμεν αμπου μεταβάλλονται με το χρόνο και τις συνθήκες που επιδρούν). Όποιος πιστεύει (προσωπική μου άποψη) ότι βρήκε τον ιππότη ή την πριγκήπισσα πλανάται πλάνην οικτρά. Γιατί την δεδομένη στιγμη έχει αυτές τις προδιαγραφές αλλά μετά αλλάζει πρωτα από όλα ο ίδιος αλλά και ό άλλος. Απόδειξη τούτου είναι ότι αν δεν συνέβαινε αυτό δεν θα υπήρχαν διαζύγια και χωρισμοί σχέσεων. Και μην μου πείτε ότι ψάχνουμε μέχρι να βρούμε το τέλειο γιατί τον ή την ερωτευμένη εκείνη την ώρα αν τους ρωτήσεις θα σου απαντήσουν ότι βρήκαν τον τέλειο σύντροφο και μετά πάο λίγα χρόνια γίνεται ο χειρότερος. Γι' αυτό ισχυρίζομαι ότι η ζωή μας είναι γεμάτη συμβιβασμούς. Ελάχιστοι είναι που δεν ζουν με συμβιβασμούς (δεν είμαι σε αυτούς) αλλά χαρακτηρίζονται περιθωριακοί σε κάθε ομάδα ή κοινωνία. Εδώ βέβαι γεννάται το ερώτημα αν μπορεί μια ομάδα (όπως η οικογένεια) να επιβιώσει και λειτουτγήσει δίχως συμβιβασμούς προς όφελός της. Αυτά τα ερωτήματα τα θέτω προ προβλαηματισμό και όποιος απαοπειραθεί να τα απαντήσει καλό είνα να σημειώσει σε ένα χαρτί τις απαντήσεις του και μετά από 5 χρόνια να ξανααπντήσει. Να δει αν είναι ίδιες
Ο άνθρωπος γαι τον οποίο γράφω είανι ένας πολύ καλός μου φίλος. Το τι κουβέντα έχουμε κάνει δεν λέγεται. Όπως έγραψα παραπάνω μιλάω και την γυναίκα του. Ούτε την ανέφερα ωσ μοιχαλίδα. Κάποια στιγμή όλοι όταν ακούμε στην τηλέοραση γαι διάφορες ασθένειες και για αγωνία ανθρώπων για την έυερση θεραπέιας (ακόμα και για την απεργάι στα φαρμακεία που ο άλλος δεν μπορεί ναπάρει φάρμακα) δεν μας αγγίζουν ιδιαίτερα. Όταν όμως σκάσει δίπλα μας σε φίλους, αδέλφια κλπ που έχουμε ψυχική επαφή μαζί τους (γιατί αν είναι στο διπλανό διαμέρισμα που λέμε απλά μαι καλημέρα δεν μας νοιάζει και θα πούμε και την βλακέια μας) τότε μας πονάει και ασχολούμαστε σοβαρά και με δια΄θεση συμπαράστασης. Σκέφεσαι άπό τα πιο απλά ότι η παρέα δεν θαναι όπως πρώτα στις γιορτές ή στις διακοπές και γενικότερα στις χαρές και στις στενοχώριες. Επιπλέον δεν υπάρχει καμιά διάθεση από τα εμπλεκόμενα πρόσωπα αντιπαράθεσης και ρεβανσισμού γιατί έχουν συνειδητοποιήσει ότι δεν είναι προς συμφέρον τους αλλά και των παιδιών. Για να καταλάβετε τα δυο σπίτια θα βρίσκονται σε μια απόσταση 200 μέτρων και τα παιδιά θα 'εχουν απεριόριστη επικοινωνία και με τους δυο γονείς. Έχουν αντιληφθεί και οι δυο τι έγινε και δεν υπάρχει κακία μεταξύ τους. Το αντιμετωπίζουν με εντυπωσιακή στωικότητα. Απλα΄κα΄ποιες ενεργειες φερνουν σε δύσκολες καταστάσεις ψυχολογικές τον έναν ή τον άλλο επειδλη ουσιαστικά ακομη δεν μπορούν να το χωνέψουν.
Οk, nick!Quote:
Originally Posted by nickgr
Αν δεν υπάρχει κακία και έχουν τακτοποιηθεί όλα έτσι όπως μας τα γράφεις,
τότε τα πράγματα είναι σε καλό δρόμο και ό,τι άλλο είναι ίσως περιττό..
Οι αλλαγές και η νέα κατάσταση που τις ακολουθεί θέλουν πάντα χρόνο.
Για όλους τους εμπλεκόμενους, είτε τους άμεσα.. είτε τους έμμεσα..
Quote:
Originally Posted by nickgr
Καταρχας, η εναλλακτικη της συζυγου με την οποια εχει κανει κανεις παιδια, εχει μια ποιοτικη σχεση οπως λες και δεκαπεντε βιωματα, δεν ειναι η 30 χρονια μικροτερη Βουλγαρα. Αυτη η λογικη του ασπρο-μαυρο δεν ειναι καν συζητησιμη. Και που ειναι το βαθυ και το ποιοτικο στη σχεση, οταν μιλαμε για ελλειψη επικοινωνιας, αλληλοκαλυψης και ειλικρινειας; Γιατι δε γινεται να τα ριχνουμε ολα στην γυναικα, σιγουρα και ο φιλος σου εφταιγε σε αρκετα πραγματα ωστε η αλλη με δυο παιδια να φυγει απο το γαμο τους, ανωριμο ναι, αναιτιο οχι. και παντα φταινε και οι δυο. Αν τα πανε καλα σε φιλικο επιπεδο και εχουν αυτη την ποιοτητα που λες, ας μεινουν φιλοι, ουτως η αλλως θα ειναι παντα τα παιδια που θα τους ενωνουν. Αλλα σε μια ερωτικη σχεση, σε μια σχεση που δινεσαι και δινεις χρονια απο τη ζωη σου, αρα τη ζωη σου, δε μπορεις να μενεις παραιτουμενος των δικαιωματων σου να εισαι παθιασμενος, ερωτευμενος, πληρης, ευτυχισμενος. Οσο ουτοπικο και αν ακουγεται αυτο.
Ποιος θα προτιμουσε να εχει τη συντροφια μιας γυναικας που τον εχει βαρεθει ερωτικα, που καταπιεζεται και υποκρινεται, και οχι καποιας που να εχει ορεξη και παθος και ερωτα για αυτον; Γιατι ο φιλος σου να συμβιβαστει; Φοβαται οτι δε θα βρει κατι αλλο να εμπιστευτει στο μελλον οπως λες παρακατω; Κακως, ο φοβος ειναι κακος συμβουλος πολλες φορες. Ή για χαρη των παιδιων; Ειχα τετοιους γονεις που εμεναν μαζι για χαρη μου, και τους παρακαλουσα σε καποια φαση στην εφηβεια μου να χωρισουν, αν θες να ξερεις, μπορει βεβαια να ειμαι η εξαιρεση.
Το να ειναι η σχεση dead, oπως την περιγραφεις, χωρις παθη και ζηλειες, θα οδηγουσε αν μη τι αλλο στο τελος της. Ειτε εμεναν μαζι ειτε χωριζαν, που απο οτι φαινεται ειχε τελειωσει πριν χωρισουν. Ο καρδιογραφος πρεπει να πηγαινει πανω κατω πανω κατω, η ευθεια γραμμη σημαινει παπαλα. Απλα πραγματα.
ΕΠισης, οι τραυματικες εμπειριες στους αδυναμους ανθρωπους τους δινουν αλλοθι για να μην ξαναπροσπαθησουν, και στους δυνατους τους δινουν μαθηματα ωστε να αποφευγουν παλια λαθη, και να προσδοκουνε τα ωραια πραγματα που νιωσανε στο παρελθον, να τα νιωσουν σε μεγαλυτερο βαθμο στο μελλον.
Δεν μπορείς να υποχρεώσεις κάποιον/α να συνεχίσει σε μια σχέση που δεν τον γεμίζει. Ο γάμος του φίλου σου ήδη διαλύθηκε, απομένει η επίσημη επικύρωση.
Ασχέτως της συμπεριφοράς, η γυναίκα βρισκόταν με ένα σύζυγο που για τους δικούς της λόγους δεν τη γέμιζε, που περίμενε να ωριμάσουν γι αυτήν οι συνθήκες και να βρεθεί η κατάλληλη ευκαιρία να την κάνει. Μπορεί εξαρχής να μην τη γέμιζε ο άνθρωπος, να ήταν γι αυτήν ένας συμβιβασμός και απλά να ξερε να προσποιείται, να ήταν απλά ένας καλός σύντροφος και όχι ο άντρας της ζωής της. Και ο φίλος της να ναι ο άντρας της ζωής της που τελικά τον βρήκε. Μπορεί αρχικά να ήταν ευτυχισμένη με την επιλογή της, όμως στη συνέχεια και σε αυτό σίγουρα θα συνέβαλε η στάση του φίλου σου μέσα στο γάμο, έχασε το ενδιαφέρον της, δεν τη γέμιζε και φυσικό ήταν να ψάχνει αλλού. Τουλάχιστον όμως όφειλε να είναι ξεκάθαρη απέναντι στο φίλο σου από την αρχή και όχι να το αφήσει μετά που προχώρησε ο νέος της δεσμός βαθιά. Θα πρεπε ακόμα, χρόνια πριν να μιλήσει μαζί του γι αυτά που την ενοχλούσαν στο γάμο και να του ζητήσει να τα αλλάξει. Να ξέρεις όμως ότι πολλές φορές αντιμετωπίζουμε τους άλλους, ακόμα και αυτούς που μένουν δίπλα μας, πολύ επιφανειακά, δεν εμβαθύνουμε στην επικοινωνία και στη σχέση μαζί τους ή προσπερνούμε τα όσα συμβαίνουν χωρίς να πιάνουμε τον παλμό του άλλου και μας δημιουργείται η ψευδαίσθηση ότι ο άλλος είναι ευτυχισμένος και ζούμε στη ψευδαίσθηση αυτή ενώ ο άλλος μπορεί να ναι δίπλα μας και να βιώνει τη δική του δυστυχία. Ή η συμπεριφορά μας τους κάνει δυστυχισμένους ενώ εμείς ζούμε στη ψευδαίσθηση ότι ειναι ευτυχισμένοι με ότι τους προσφέρουμε.
Πάντως μου κάνει εντύπωση το ότι υπήρξε για τόσα χρόνια πιστή. Οπότε τα όσα γράφονται πιο πάνω για πουτάνες και τέτοια δεν έχουν σχέση εδώ. Οπότε δεν το βλέπω σαν απιστία αλλά σαν φυσιολογική φυγή από κάτι που δεν γέμιζε πλέον. Ο φίλος σου πρέπει να αρχίσει να σκέφτεται την επόμενη μέρα, πρώτα απ όλα το παιδί, μετά τη δική του προσωπική ζωή. Αυτή έκανε την επιλογή της, ας ξεκίνήσει να σκέφτεται τις δικές του επιλογές.
Άρχισαν τα πρώτα. Η σύζυγος θέλει να αναφέρεται ότι υπήρχε διάσταση δυο ετων από κοινού στο ζευγάρι ώστε να μην αναφέρεται καθόλου ο πραγματικός λόγος. Αυτό όμως θίγει τον σύζυγο ο οποίος αντιπρότεινε να αναφέρεται απλά ότι δεν υπήρχαν ερωτικές επαφές στο γάμο τον τελευταίο χρόνο ώστε να είναι στρογγυλεμένο και να μην εκτίθεται η σύζυγος. Αυτή επιμένει όμως στη θέση της και αυτό είναι άδικο για τον σύζυγο επειδή είναι πολύ χαμηλών τόνων. Αλλά ο δικηγόρος του συζύγου ταχει πάρει στο κρανίο και λέει να στείλει εξώδικο με τα πραγματικά γεγονότα
kalo ekswdiko kai na ta xiliasoun.
Καλα αυτη τα εχει χασει τελειως ομως...Τον εχει ξεφτιλισει τον καημενο τον ανθρωπακο και παταει πανω στο φιλοτιμο του. Οτι χειροτερο.Ευτυχως ο δικηγορος βλεπει τα γεγονοτα στην πραγματικη τους διασταση και ελπιζω να μην κανει πισω.Δεν ειναι και στο χερι του βεβαια.Μακαρι να μην λιποψυχησει ο συζυγος και κανει συμβιβασμο για να γινει το δικο της και παλι.Κοβει και ραβει το ξεκωλι...Quote:
Originally Posted by nickgr
μα, αν δεν κανω λαθος, ο συζυγος θεωρει πολυ εξευτελιστικο κοινωνικα, τον πραγματικο λογο (μας ελεγες, μικρη κοινωνωια, ολοι θα το κουτσομπολεψουν κλπ).
πως λοιπον ο δικηγορος του προτεινει εξωδικο με τα πραγματικα γεγονοτα? θα ηθελε ο συζυγος να μαθευτει κατι τετοιο?
ο καλός μπαμπάς δεν ξέρει πως τα εξώδικα βλάπτουν τη μεταξύ των γονέων σχέση και θα έχουν επιπτώσεις και στα παιδιά, γιατί γονιός θυμωμένος ίσον γονιός που ίσως θελήσει και να εκδικηθεί, ή το λιγότερο γονιός που δε θα είναι και στα καλύτερά του για να είναι και τα τέκνα του στα καλύτερά τους επίσης. ο καλός-κακός αλλάζει ποιότητες όταν το βάλεις κάτω από άλλο πρίσμα. εννοείται ότι το σε άνωθεν ποστ το σχόλιό μου ήταν δηκτικό. Ενδει-κτικό επίσης.
Δυστυχώς τ΄ωρα βγαίνουν και οι άγναωστε πτυχές στην επιφάνεια. Το νέο ζευγάρι για κάπιους δικούς του λόγους προσπαθεί να κάνει νομικές ταρζανιές με τα αονόματα και την πατρότητα για να βγεί γρηγορότερα τα οποία δεν είναι μεν παράνομα αλλά έχουν πιθανότητα νομικής προσβολής (πχ από την οικογένεια του βιολογικού πατέρα σε περίπτωση ατυχήματος κλπ ή κα΄ποιον από τους εμπλεκόμενους). Το θέμα σε αυτές τις περιπτώσεις ειναι όλα να γίνονται αυτηρά με τις προκαθορισμένες διαδικασίες από τον νόμο και όχι απλά με συμβολαιογραφικές πράξεις. Αυτά αμα τα ακούσουν σοβαροι άνθρωποι και δικηγόροι θα γελάνε. Η συναίνεση σημαίνει ότι το υπό διάλυση του γάμου τους ζευγάρι πάει αυτό στο δικηγόρο να συζητήσει και όχι το νέο ζευγάρι (η σύζυγος με τον εραστή) και να παίρνουν τηλέφωνο τον απατημένο να του λένε τι θα γράφει και να του υπαγορεύουν κείμενα πως θα δηλώνει τα γεγονότα. Είπαμε υπάρχουν και όρια. Δεν σημαίνει ότι επειδή είναι ανεκτικός θα φάει όλη τη μπορα. Τον βλέπω κάθε μέρα που προκύπτουν και νέα στοιχεία διαπιστώνει ότι η σύζυγος του ψεύδεται ακόμη για κάποια γεγονότα ενώ έχουν τελειώσει όλα. Αυτό τον κάνει να αρχίσει να κουμπώνεται. Βέβαια έχει αρχίσει να κουμπώνεται διότι διαπιστώνει ότι (με στοιχεία) ότι η σύζυγος δάνειζε τον εραστή διάφορα ποσά εδώ και αρκετούς μήνες. Γενικά έχει αρχίσει και υποπτεύεται ότι μήπως είναι μούφα η υπόθεση περί πολυτελών σπιτιών καθότι η σύζυγος της ξέφυγε ότι δεν τοχει δει ακόμα. Επιπλεόν ενώ ο τύπος είχε υποσχεθεί ένα σωρό πράγματα οικονομικά η σύζυγος ζορίζεται να πληρώσει τα έξοδα στον δικηγόρο και άλλες υποχρεώσεις. Κάποιο λάκκο έχει η φάβα. Νομίζω το καλύτερο για τον σύζυγο είναι να απομακρυνθεί και να είναι έτοιμος για παροχή βοήθειας για τα απιδιά του. Τα πρώτα μυνήματα δεν είναι ενθαρρυντικά. Από βδομάδα σε βδομάδα ταο πηγαίνει ό τύπος για την κάλυψη των εξόδων. Αυτά τα λέω για τις κυρίες του φόρουμ που αμέσως στην αρχή έλεγαν για τη διαφορά ηλικίας και τί έγινε. Είναι σαν να πιστεύω εγώ ότι ξαφνικά με ερωτεύτηκε μια 25αρα και δεν βλέπει μπροστά της. Μάλλον εγω δεν θα βλεπα που θα της έριχνα 15 χρόνια. Και δεν τα λέω εκδικητικά. Τα λέω ότι τελικά πρέπει να προσέχουμε όλοι άντρες και γυναίκες γιατί τα συναισθήματα πολλες φορές δεν σε αφήνουν να βλέπεις ψυχρά κάποια μυνήματα. Και μετά καταστρέφουμε ζωές ναθρώπων που δεν φταίνε σε τίποτα. Τη δικιά μας επιλογή μας.
MONO εκδικητικα τα λες, οχι "δεν τα λες εκδικητικα"Quote:
Originally Posted by nickgr
και μαλιστα χωρις ΚΑΝ να ξερεις αν η υποθεση σου ευσταθει! και μονο με την ελπιδα οτι θα μπορουσε...
δλδ εμας που μας εχουν ερωτευτει μικροτεροι και μας λατρευουν, και δεν εχουμε χρηματα για να αποβλεπουν, τι πρεπει να υποθεσουμε? οτι κανουν λαθος?
οσο κι αν σου φαινεται περιεργο, δεν σκεφτονται ολοι οι ανθρωποι σαν εσενα, ουτε εχουν τις δικες σου αναγκες και προτιμησεις.
αν δεν ηταν ετσι αλλωστε, ο φιλος σου θα ηταν ακομα με την γυναικα του.
εξακολουθεις να κανεις ενα λαθος.
εχεις την εντυπωση οτι αν η σχεση της γυναικας του δεν παει καλα, αυτος που θα ωφεληθει θα ειναι ο συζυγος.
δυστυχως το ποταμι δεν γυριζει πισω. ο τριτος ηταν απλα συμπτωματικος, αν δεν ηταν αυτος, θα ηταν καποιος αλλος και οπωσδηποτε ο γαμος ηταν ηδη κλονισμενος...
θες να λύσουμε και τον κώδικα 408 ή τσάμπα πάει το σαλιομέλανο? ε πώς δεν έχει λάκο η φάβα, αυτό κάνει μπαμ από χιλιόμιλια.
άγναωστε, αονόματα, απιδιά, ναθρώπων, τι είναι? να σου πω τι είναι, μας παίζεις γιατί βαριέσαι. Πόσο βαρετό.
Περιμένω εναγωνίως τις εξελίξεις, zzzz, άουχμφ, ένα ράντσο ρε γμτ, χάθηκε?
Κάνεις λάθος. Δεν τα λέω εκδικητικά αλλά με το σκεπτικό ότι ο σύζυγος θα πρέπει να ετοιμαστει ώστε να συνδράμει γαι τα δυο παιδιά του. ¨οσο για τα χρήματ δοθήκαν οι τραπεζικοι λογαριασμοί και διαπιστώθηκε ότι η σύζυγος είχε πάρει και δάνειο για τον τύπο. Εδώ και δώδεκα μήνες δεν έχει μια στην άκρη και σε πληροφορώ ότι τις προηγούμενες χρονιές από τη δουλειά της πάντα αποταμίευε. Δεν καταλαβαίνω γιατί δεν μπορείτε να αποδεχθείτε ότι το παιχνίδι της εξαπάτησης ΄΄εχει μεγάλο ποσοστό και ειδικά στις μέρες μας με την κρίση. Ο σύζυγος ουτως ή άλλως εύχεται να είναι αλήθεια το όνειρό της γιατί επειτέλους συνειδητοποίησε ότι αν αντιμετωπίζει αυτή προβλήμα τα θαχει και αυτός. Της έχει πεί ότι και αν γίνει θα την βοηθήσει αλλά δεν υπα΄ρχει πια πιθανότητα επανασύνδεσης. Η ζωή δεν είναι μόνο έρωτες και λουλούδια όλο το 24ωρο. Έχει και άσχημες πλευρές. Ούτως ή αλλως σε λίγο καιρό θα φανεί ολόκληρο το αληθινό στορι. Απλά μερικά πράγματα έχουν περισσότερες πιθανότητες να συμβούν και άλλα λιγότερες. Στην προκειμένη περίπτωση οι πιθανότητες ήταν εναντίον της και δεν το λέω με κακία γιατί κανείς δεν ευχαριστιέται με αυτήν την κατάσταση. Δεν μπορείς να φανταστεί όταν βλέπεις μια ομάδα ανθρώπων - παρέα και συζύγων να "ανεβαίνουν " και ξαφνικά να "διαλύουν " τα πάντα γαι μια στιγμή. Ο καιρός θα δείξει ποιοι θα ναι ευτυχισμένοι και ποιοι όχι. Όσο μπορούν ναναι ευτυχισμένοι οι εμπλεκόμενοι σε μια τέτοια κατάσταση
ο σύζυγος όμως ποιος είναι? ιδού η απορία. όχι, δεν είναι μόνο έρωτες και λουλούδια, αν και με νεότερο εραστή έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες για τα δύο προαναφερθέντα. γουέι του γκόου γκερλ.:P
δε διαλύονται σε μια στιγμή, πριν τη στιγμή της διάλυσης υπάρχουν ένα φόρτωμα μέχρι απάνου στιγμών προδιάλυσης, που όταν φτάσει η αρμαγκέντον ώρα, για να είμαι και νιουέιτζ προχώ, τότε έρχεται και η κορωνίδα. γιατί δε ζουν όλοι μαζί? σε άλλες κοινωνίες θα μπορούσαν, ούτε αυτή να χάσει τα παιδιά, ούτε αυτός, θα γλιτώσουν και τα νοίκια.
Αν νομίζεις ότι με το χαβαλέ κερδίζεις κάτι με γεια σου και χαρά σου. Απλά οι περισσότερες κυρίες δεν μπορούν να παραδεχθούν τα λάθη του φύλου τους. Τα ίδια λάθη γίνονται ακι από το αντρικό φύλο και έχουν την ίδια βαρύτητα. Απλά΄αν δεν γουστάρει κα΄ποιος δεσμέυσεις δεν κάνει οικογένεια με παιδιά. Δεν του φταίνε σε τίποτα τα παιδιά και να ανστατώνει τις ζωές και άλλων ανθρώπων. Υπάρχουν κια όρια γιατί τότε δεν θα λειτουργούσε τ΄'ιποτα μέσα στις σχέσεις
κατσε ρε συ νικ
ποια λαθη του φυλου τους?τι γενικευσεις ειναι αυτες?εγω δεν ξερω κανενα φυλο να κανει συγκεκριμενα λαθη σωρηδον, λαθη κανουν τα ατομα, ασχετως φυλου και φυλης.
μην τα κανεις ολα ισωμα επειδη πικραθηκες.
και ΝΑΙ!
οταν παντρευεται ο καθενας ειτε ανδρας ειτε γυναικα, το γουσταρει και ειναι αποφασισμενος.
αν στην πορεια ομως αλλαξει αισθηματα η αλλαξει ο συντροφος του και δεν τον θελει πια, τι θα πρεπει να γινει δλδ για να μην γκρινιαζεις? να τον θαψουμε στην βαση της πυραμιδας μαζι με το ταιρι του? ουτε στην μεση ανατολη δεν γινονται αυτα.
δεν αλλαξε γνωμη σε εναν μηνα, εκανε μια πορεια ζωης, γαμο, σκυλια, παιδια, γατια και καποια στιγμη δεν τον ηθελε αλλο!!
πρεπει να καταδικαστει σε ισοβια?????
οτι εγκλημα και να κανεις, καποια στιγμη παραγραφεται. ο γαμος τοσο βαρυ αδικημα ειναι?
δεξου μια απλη ανθρωπινη ηττα που παθαινουν εκατομυρια συνανθρωποι και μην ψαχνεις να βρεις ηθικα ερισματα στην απορριψη σου...
ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΑΛΛΟ Η ΓΥΝΑΙΚΑ! ΑΣΤΗΝ ΝΑ ΖΗΣΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΗΝ ΓΛΩΣΣΟΤΡΩΣ!
Quote:
Originally Posted by nickgr
nick για να γινει το οτιδηποτε λαθος απο ενα απλο ψεμα,μια απιστια ακομα κ κλεψια το οτιδηποτε υπαρχει ενας λογος οτι κ να ειναι σωστος η λαθος υπαρχει ενας λογος κ μου φενεται καπως αυτη η γυναικα μια μερα να ξυπνησε κ να πε δεν εχω κατι να κανω σημερα ας βγω να βρω καποιον να μπιπ.... κ επειτα ατο συνεχισω να μεινω κ εγγυος δε πιστευω οτι κ ο συζηγος ηταν παναγιτσα κατι ειχε γινει η εστω απλα χαθηκε ο ερωτας,η αγαπη βεβαια με εναν ανθρωπο που εισαι χρονια μαζι του δε χανετε αλλα ο ερωτας ναι κ οταν παντρευτηκαν αυτοι οι 2 ανθρωποι δε νομιζω να ειχαν σκοπο να χωρισουν ετσι δεν ειναι?
Τα πράγματα ΔΥΣΤΥΧΩΣ και για τους δυο συζύγους εξελίσσονται άσχημα. Ο εραστής μάλλον κάνει νερά γιατί μαλώνουν κάθε μέρα. Η σύζυγος πήγε επισκεψη σ΄ενα σπίτι στην Κηφισσιά του εραστή αλλά όχι αυτό που θα μέινουν όπως της είχε πεί. Βέβαια στο κουδούνι έγραφε το όνο μά του αλλά αυτό δεν λέει τίποτα. Της ζήτησε δανεικά. Μαύρα χάλια για όλους. Ο σύζυγος εύχεται να μην επιβεβαιωθουν οι φόβοι του .......
παω στοιχημα οτι ΑΥΤΟ ακριβως ευχεται...Quote:
Originally Posted by nickgr
Κάνεις λάθος γιατί αν έχει προβλήμτα ήδη από τώρα φαντάσου αργότερα. Προσπαθεί να σταθεί στα πόδια του και δεν θέλει επ' ουδενί άλλα προβλήματα. Τα πράγματα δεν μπορούν να αλλάξουν και δεν έχει να ωφεληθεί τίποτα από τυχόν προβλήματά της γιατί και αυτός κα΄ποια στιγμάη όταν συνέλθει θα πρέπει να κοιτάξει την ζωή του.
Εδώ και δέκα μέρες αποακλύφθηκε η αλήθεια καθότι τις υποψίες τις επιβεβαίωσε η σύζυγος και αφού πρώτα μετά από ανεύρεση πληροφοριών για όλη αυτήν την ιστορία (ευτυχώς που βοήθησαν αρκετοί άνθρωποι - άντρες και γυναίκες).
1) Η σύζυγος είχε σχέση με τον εραστή δύο ολ΄κληρα χρόνια. Το ανήθικο της υπόθεσης είναι ότι ο σύζυγος υποβαλλόταν σε εγχείριση ανοικτής καρδιάς και αυτή μετά το επισκεπτήριο του νοσοκομείου πήγαινε συτον εραστή της. Τα είχε φτιάξει τρεις μήνες νωρίτερα. Για να μην φωνάζουν οι κυρίες του φόρουμ θα μπορούσε να είχε χωρίσει ναωρίτερα άμα δεν γούσταρε τον σύζυγο.
2) Ο τύπος άρμεγε και εξακολουθεί να αρμέγει την εν λόγω κυρία. Της έχει αρμέξει περί τα 60000 ευρά από τα οποία τα 35000 ευρώ σε δάνεια που είχε πάρει κρυφά η κυρία. Για να προλάβω πάλι τις κυρίες ο σύζυγος δεν είχε οικονομικό πρόβλημα ουδέποτε καθότι είναι λιτός και απλός άνθρωπος. Δυστυχώς όμως ανκάλυψε ότι κάποια τραπεζοασφαλιστικά προγράμματα τα οποία είχα καταφέρει ο σύζυγος να έχει γαι τα παιδιά ύψους 50000 ευρώ τα υπεξαίρεσε και φυσικά τα έδωσε στον τύπο προκειμένου να καλύψει ακάλυπτες επιταγές του.
3) Δεν υφίσταται σπίτι στην Εκάλη και ένα διαμέρισμα στην Κηφισιά που το χρησιμοποιούσε και το παρουσίαζε ως δικό του ήταν ενοικιασμένο.
4) Η σύζυγος έχει φάει ήδη 3 εξώδικα για τα δυο από τα τρία δάνεια και για τα ενοίκια του ιατρείου της. Φαίνεται ότι τις εισπράξεις της ακουμπάει κανονικά.
5) Αφήνει απλήρωτες υποχρεώσεις της συνεχώς (λογαριασμούς κλπ)
Αυτά τα λίγα έτσι για να κλείνει η ιστορία και να λύνονται οι απορίες.
βρεεQuote:
Originally Posted by nickgr
καλως τον αγαπητο!
σαν να μην περασε μια μερα...
1) ΣΑΦΩΣ η συζυγος με την εξωσυζυγικη σχεση απεδειξε οτι δεν ετρεφε κανεναν σεβασμο για τον γαμο της. δεν ειχα ποτε αντιρρηση σε αυτο.
ολη η αντιρρηση ηταν για τον συζυγο που ηταν διατεθιμενος να μεγαλωσει το ξενο παιδι και να "κουκουλωθουν" οι πομπες, αρκει να μην μαθευτει τιποτε..
λυπηρο το θεμα με την επεμβαση, αλλα δεν νομιζω οτι προσθετει κατι επιπλεον στην προδοσια.... (μ αρεσει που συζητουμε ακομα στο 3ο προσωπο για τον "συζυγο'... παντως αν μη τι αλλο, εισαι ευγενης :))
για τα υπολοιπα, εχω μια απορια.
μας λες ποσα ξοδεψε, που τα βρηκε κλπ, δεν μας λες ομως, ολες αυτες οι αποπκαλυψεις για τα σπιτια, δεν κλονισαν την συζυγο? γιατι απο αυτα που μας λες, δεν προκυπτει οτι απομακρυνθηκε απο τον εραστη...
Για τα χρήματα:
Η σύζυγος είχε συνάψει καταναλωτικά δάνεια απο τρεις διαφορετικές τράπεζες ύψους 35000 ευρώ. Τα υπόλοιπα χρήματα είναι φυσιολογικό να τα έχει καθότι η δουλειά της είναι ιδιώτης ιατρός με ειδικότητα που έχει σημαντικές απολαβές.
Κατά δεύτερον χθες το βράδυ αποκαλύφθηκε ότι ο εραστής τουλάχιστον μια φορά ειχε χάσει στο καζίνο της Πάρνηθας 20000 ευρώ.
Όσο για το αν απομακρύνεται η σύζυγος από τον εραστή της άβυσσος η ψυχή των ανθρώπων. Είναι να μην σου τουμπαρει το μυαλό. Εδώ η γυναίκα δεν απαντά στα εξώδικα και στις αγωγές. Κάτι δεν πάει καλά στο μυαλό της.Όταν κινδυνεύεις να σε πετάξουν έξω από το ιατρείο σου ο ιδιοκτήτης λόγω 6 απλήρωτων ενοικίων, όταν κινδινεύεις να σου πάρουν το αμάξι λόγω απλήρωτων δόσεων κλπ ένας φυσιολογικός άνθρωπος αντιδρά. Δεν μπορεί όλοι να βλέπουν ότι η καταστροφή ξεκίνησε και η μοναδική που δεν το βλέπεινα είναι αυτή. Καλά οι έρωτες και οι θεωρίες περί έρωτα αλλά στην ζωή ύπάρχουν και πρακτικά ζητήματα τα οποία όταν δεν τα λύνεις δεν σου αφήνουν περιθώρια για τίποτα. ΄΄Οταν πεινάσεις πρώτα επιλύεις το βασικό πρόβλημα της επιβίωσης και μετά αφού χορτάσεις κοιτάς τα υπόλοιπα. Για τί σε αυτήν την περίπτωση όταν καταστρέψεις μια πορεία πολύ επιτυχημένη στον ιδιωτικό τομέα μέσα σε 4 χρόνια και την καταστρέψεις δεν είναι καθόλου εύκολο να ξεκινήσεις από την αρχή ιδιαίτερα σήμερα. Εδώ όλοι παρακαλάνε να έχουν δουλειά και άλλοι την πετάνε. Ο καθένας είναι άξιος της μοίρας του. Όσο για τον σύζυγο επιτέλους άρχισε να ορθοποδεί και για τα παιδιά του κάνει θυσίες. Απέρριψε επαγγελματική πρόταση από το εξωτερικό για να είναι κοντά στα παιδιά του καθότι βλέπει ότι σε σύντομο χρονικό διάστημα τα παιδιά θα είναι μαζί του. Ήδη η σύζυγος συζητάει να παραχωρήσει την επιμέλεια τους. Τουλάχιστον άκουσε και τις συμβουλές του δικηγόρου του και κάνει όλες τις νόμιμες ενέργειες ώστε να διασφαλίσει τα οικονομικά συμφέροντα των παιδιών του.