Ακούω σχόλια?
Printable View
Ακούω σχόλια?
Ερώτηση προς έμπειρους.
Κουρασμένη ψυχολογικά
Μετά από διακοπή θεραπείας κατάθλιψης
Έχει στοχοποιήσει εμένα ότι προσπαθώ να της φορτώσω όλο το θέμα.
Πώς της εξηγείς ότι πάσχει από οριακή διαταραχή?
Σε αυτό θα πάρω το μέρος της ως γυναίκα. Αν στο είχε ζητήσει, κι εσύ δεν το έκανες, είχε δίκιο να αντιδράσει έτσι. Κι εγώ πιθανόν να είχα την ίδια αντίδραση. Φυσικά κι εσύ θα είχες δίκιο να ζητήσεις διαζύγιο για τον ίδιο λόγο. Δεν τα βρίσκετε πια σε κάτι πάρα πολύ βασικό.
Κι επειδή δεν πιστεύω να φοβόταν τυχόν ασθένειες, προφανώς δεν θέλει να ξαναμείνει έγκυος. Και έχει κάθε δίκιο να μην το θέλει. Δηλαδή οι παντρεμένοι δεν παίρνουν προφυλάξεις για εγκυμοσύνη, μας λες;
Δεν το είχε ζητήσει. Το είχε αναφέρει κάποτε νομίζω. Αλλά αν ήθελε θα μου το είχε πει. Εγώ ποτέ δεν κατάλαβα κάτι τέτοιο. Ούτε θυμάμαι να αγοράσαμε ποτέ. Οι γυναίκες οριακή διαταραχή ολοκληρώνουν δύσκολα και θεωρεί ότι δεν χαλαρωνε. Δεν μου ζήτησε ποτέ, απλά νομίζω κάποτε το είχε αναφέρει ως μήπως.
Μάλλον δεν έχεις διαβάσει όλα τα σχόλια αυτού του θρεντ. Λογικό γιατί ειναι και πολλά.
Διαισθάνομαι ότι τρέφεις ακόμα ελπίδες ότι θα σωθεί αυτός ο γάμος. Σωστά; Νομίζεις ότι αν βρεις κάποιο τρόπο που να την δώσεις να καταλάβει ότι ειναι οριακή, θα διορθωθούν τα πάντα. Δε θα συμβεί αυτό. Πρόκειται για μία αυταπάτη που θέλουμε να πιστεύουμε. Και ειναι και το άλλο, ποιος εισαι εσύ που θα βγάλεις διάγνωση; και μάλιστα σε μία ψυχολόγο; Θα μπλέξεις αγαπητέ.
Αν έχουμε καταλάβει ή υποπτευθεί ότι η σύντροφός μας ειναι οριακή, της το λέμε, μόνο σε μία περίπτωση. Όταν έχουμε αποφασίσει να βγούμε από τη σχέση 100%. Το λέμε όχι ως διάγνωση αλλά ως προσωπική διαπίστωση και δεν προσπαθούμε να αποδείξουμε ότι έχουμε δίκιο. Το λέμε για να δικαιολογήσουμε την απόφασή μας να βγούμε από τη σχέση και όχι για να τιμωρήσουμε ή να πληγώσουμε. Και σίγουρα δεν το λέμε για να πάει να θεραπευτεί ώστε να λειτουργήσει η σχέση. Αν το πούμε η σχέση έχει τελειώσει για πάντα.
Εμένα πάντως μου έκανε επίθεση ακριβώς για το αντίθετο, επειδή φορούσα πάντα προφυλακτικό. Αυτό φυσικά ήταν απόδειξη ότι δεν την ήθελα αρκετά.
Και πάλι δίκιο έχεις. Υποκλίνομαι τι να πω.
Το θέμα είναι πως βγαίνεις με δύο παιδιά? Από εβδομάδες θα δω μια ειδικό (?). Μόλις μιλήσω λίγο λογικά γίνεται έκρηξη και νιώθει ότι την κατηγορώ. Μόλις χαλαρώνει να δώσουμε χρόνο.
Η συμπεριφορά τώρα. Χαλαρός ή μουτρωμενος? Παραγγειλα να φάω ενώ είναι να πάρει ο καθένας το δρόμο του και μου ήρθε να φάει. Και μετά μου λέει να δώσουμε χρόνο, ενώ το απόγευμα μου έλεγε να φύγω από το σπίτι του πατέρα μου.
Μα η λογική συζήτηση είναι απολύτως αδύνατη με αυτούς... Μια συζήτηση με τη λογική αιτίου - αιτιατού και λοιπά τους είναι ξένη. Μόνο συναισθηματικά μπορείς να μιλήσεις. Εγώ έχω πιάσει τον εαυτό μου να χρησιμοποιεί επίτηδες λέξεις όπως : καταλαβαίνω, νιώθω, συμπάσχω (κι ας μην καταλαβαίνω ούτε συμπάσχω εκείνη τη στιγμή με τις παλαβομάρες του)
Καλημέρα. Αν πραγματικά έχεις φτάσει στα όριά σου, θα σου κάνει καλό να χωρίσετε. Μόνο που αυτή δεν θα σε αφήσει εύκολα και ειδικά αν της πεις εσύ να χωρίσετε. Θα πρέπει να αισθάνεται ότι σε αφήνει αυτή, επειδή φταις εσύ για κάτι.
Νομίζω ότι έφτασε η κατάσταση στο ναδίρ.
Θυμάμαι ότι σε ένα βιβλίο που είχα διαβάσει για borderlines το "I hate you, don't leave me" είχε ένα κεφάλαιο σχετικά με την επικοινωνία:
The SET-UP system evolved as a structured framework of communication with the borderline in crisis. During such times, communication with the borderline is hindered by his impenetrable, chaotic internal force field, characterized by three major feeling states: terrifying aloneness, feeling misunderstood, and
overwhelming helplessness.
Εγώ δεν έδωσα πολύ σημασία σε αυτό το κομμάτι της επικοινωνίας γιατί εκείνη την περίοδο δεν με απασχολούσε καθόλου να βελτιώσω οποιαδήποτε επικοινωνία. Οπότε δεν είμαι σε θέση να πω λεπτομέρειες. Πάντως το βιβλίο το έχω σε ηλεκτρονική μορφή. Ειναι στα Αγγλικά. Αν θέλεις μπορώ να σου στείλω link να το κατεβάσεις.
SET Communication
“SET”—Support, Empathy, Truth—is a three-part system of com-
munication (see Figure 5-1). During confrontations of destructive
behavior, important decision-making sessions, or other crises,
interactions with the borderline should invoke all three elements.
UP stands for Understanding and Perseverance—the goals that all
parties try to achieve.
The S stage of this system, Support, invokes a personal, “I”
statement of concern. “I am sincerely worried about how you are
feeling” is an example of a Support statement. The emphasis is on
the speaker’s own feelings and is essentially a personal pledge to
try to be of help.
With the Empathy segment, one attempts to acknowledge the
borderline’s chaotic feelings with a “You” statement: “How awful
you must be feeling.” It is important not to confuse empathy with
sympathy (“I feel so sorry for you . . .”), which may elicit rage over
perceived condescension. Also, Empathy should be expressed in a
neutral way with minimal personal reference to the speaker’s own
feelings. The emphasis here is on the borderline’s painful experi-
ence, not the speaker’s. A statement like “I know just how bad you
are feeling” invites a mocking rejoinder that, indeed, you do not
know, and only aggravates confl ict.
The T statement, representing Truth or reality, emphasizes that
the borderline is ultimately accountable for his life and that others’
attempts to help cannot preempt this primary responsibility. While
Support and Empathy are subjective statements confirming how the
principals feel, Truth statements acknowledge that a problem exists
and address the practical, objective issue of what can be done to solve
it. “Well, what are you going to do about it?” is one essential Truth
response. Other characteristic Truth expressions refer to actions that
the speaker feels compelled to take in response to the borderline’s
behaviors, which should be expressed in a matter-of-fact, neutral
fashion (“Here’s what happened . . . These are the consequences . . .
This is what I can do . . . What are you going to do?”). But they
should be stated in a way that avoids blaming and sadistic punishing
(“This is a fine mess you’ve gotten us into!” “You made your bed;
now lie in it!”). The Truth part of the SET system is the most impor-
tant and the most difficult for the borderline to accept since so much
of his world excludes or rejects realistic consequences.
Communication with the borderline should attempt to include
all three messages. However, even if all three parts are stated, the
borderline may not integrate all of them. Predictable responses result
when one of these levels is either not clearly stated or is not “heard.”
Όπως γίνεται κατανοητό η επικοινωνία με bpd ειναι μία δεξιότητα-ικανότητα που για να την αποκτήσει κάποιος πρέπει να εκπαιδευτεί μεθοδικά και συστηματικά. Καλή δύναμη!
Η πετσέτα βέβαια ήταν η αφορμή για να φωνάζει, όχι η αιτία. Στην εκδήλωση με ποιό πρόσχημα δεν ήρθε; Κι όταν λες βρίζει την οικογένεια, εννοείς (εκτός από σένα) και τα παιδιά σας;
Epsilon, κάποια στιγμή παλιότερα είχες πει ότι σου άρεσε ο καινούριος εαυτός που σου έβγαζε αυτός ο άνθρωπος που σχετίζεσαι. Αν θέλεις φυσικά, μπορείς να πεις κάτι παραπάνω πάνω σε αυτό; Ποια είναι αυτά τα πράγματα που βλέπεις και σκέφτεσαι διαφορετικά πια;
Και τώρα αποφάσισε να επισκεφτεί ψυχίατρο.
Εγώ έχω τάση για κατάθλιψη (και ιστορικό καταθλίψεων). Εκεί που έβλεπα ένα μέλλον μαύρο κι άραχνο και ήμουν μες την απαισιοδοξία, αυτός (με τον περίεργο τρόπο του) με έκανε να βλέπω μέλλον, να κάνω όνειρα (γιατί του αρέσει να μιλάει για το μέλλον και να κάνει σχέδια, άσχετα αν τα πιο πολλά δεν γίνονται τελικά). Νομίζω αυτό κυρίως με τραβάει σε εκείνον. Δεν έχω πια καταθλίψεις και φοβίες από τότε που είναι στη ζωή μου και είμαι πιο ήρεμη και κάνω αισιόδοξες σκέψεις.