Ισως η δυσκολότερη απόφαση μου

Quote:

---

Originally Posted by blackrabbit

Νομίζω ότι είπα ήδη ότι δεν θέλω πια να κάνω σεξ μαζί της. Δεν μπορώ πια. Δεν έχω κανένα ερωτικό αίσθημα απέναντι της. Και να μιλήσω δεν θα αλλάξει κάτι δεν είμαι ανένδοτος σ αυτό αλλα είναι μια πεποίθηση μου.

---

δεν θα αλλαξει το πως νοιωθεις απεναντι της.
αυτο που θα αλλαξει, ειναι οτι θα καταλαβει ποσο σοβαρο ειναι το προβλημα σας για σενα.
λες οτι η ιδια νομιζει οτι ειναι δικο σου το προβλημα και οχι του γαμου.
αρα, δεν ξερει ΚΑΝ τι σκεφτεσαι.
ξερει μονο οτι εχεις ζορι...
ειπες οτι θελεις να πας σε ενα κατα το δοκουν ηρεμο και συναινετικο διαζυγιο με καλες σχεσεις με ολους.
ε πως θα γινει αυτο, αν δεν ξερει καν γιατι χωριζετε;;;;
πρεπει να επικοινωνησετε.
να καταλαβει ακριβως τι σου συμβαινει. οχι οτι εχεις ζορια με την δουλεια..
αν εχεις φτασει στο σημειο να κλαις, σιγουρα παιζει και καταθλιψη.
αυτο δεν σημαινει οτι αν φυγει η καταθλιψη θα σου αρεσει ο γαμος σου, η θα ξαναερωτευθεις την γυναικα σου.
σημαινει ομως οτι θα εισαι πιο αισιιοδοξος και πιο δυναμικος στο να βρισκεις λυσεις, εκει που τωρα βλεπεις μονο προβληματα.
επομενως, ειναι σιγουρο για μενα οτι χρειαζεσαι εναν ψυχ να βοηθησει..

Quote:

---

Originally Posted by blackrabbit

Να διευκρίνισω σ αυτό ότι για εκείνη, το ότι το είμαι έτσι οφείλεται στην πίεση γενικότερα, δουλειά, οικογένεια, οικονομικά κτλ. Ξέρει Ότι κλαίω, της το έχω πει. Η στάση της να μη μου βάζει κι αλλα στο κεφάλι, η να μη με πιέζει γενικότερα είναι ένδειξη για εκείνη οτι με σέβεται και προσπαθεί να με στηρίξει σε αυτό που νιώθω.
Μάλλον το έχει πιάσει λάθος, αφου βλέπει πρόβλημα προσωπικό μου και Όχι του γάμου παρόλο που της έχω πει ότι σκέφτομαι να φύγω.

---

Καλημέρα !

Όντως το έχει πιάσει λάθος και πολύ μάλιστα .
Αδιαφορία εκφράζει για εμένα όλο αυτό και για εσένα αλλά και για την μετέπειτα συνέχιση το γάμου σας .

Και γενικά από όλα αυτά τα στοιχεία που συνέχεια εκφράζεις νομίζω η γυναίκα σου τα έχει παρατησει ολα στην τύχη τους .
Κακα τα ψέματα το ερωτικό στοιχείο σε μια σχέση πηγάζει πρωτίστως από εκείνη .Αυτή είναι που μέσα από τις εκφράσεις της ,την οποία εμφάνιση της και πολύ περισσότερο την επιθυμία της κρατάει τον άντρα σε εγρήγορση και φυσικά όταν ο άντρας ανταποκρίνεται με τον ανάλογο τρόπο σε αυτή ,αυτό δεν πρόκειται να χαθεί όσα χρόνια και να περάσουν !
Μεθοδικότητα χρειάζεται και αυτό και το κυριότερο η πηγή όλου αυτού του ερωτισμού πρέπει να μην προέρχεται από εξωτερικό παράγοντα.

Μάλλον από την ημέρα που έγινε μητέρα η γυναικα σου άλλαξαν και οι προτεραιότητες της .
Ίσως βέβαια να κυριαρχεί και το στοιχείο της κούρασης από μεριά της .
Αν βλέπει και εκείνη ότι δεν υπάρχει ανταπόκριση ,ίσως έχει κουραστεί ή πολύ απλά έχει χάσει το ενδιαφέρων της για να κρατήσει τον γάμο ζωντανό .

O γάμος θέλει συνέχεια δουλειά και επαγρυπνιση.
Δεν θέλει πολύ μια στρεσογόνα κατάσταση που βιώνει ο ένας από τους δύο ,ένας εξωτερικός παράγοντας να σε κάνει να παρεκλεινεις από αυτόν .

Καλώς ή κακώς γάμοι που κρατάνε πολλά χρόνια κρύβουν πολύ δουλειά από πίσω τους και κυρίως προσωπική δουλειά του καθενός .
Πάντα γίνονται προσπάθειες ,ποτέ δεν επαναπαυεσαι .

Μακάρι να ξέραμε όλοι εμείς οι μακροχρόνια παντρεμένοι από την αρχή τι διάδρομη έπρεπε να ακολουθήσουμε ώστε να μην είμαστε κατά περιόδους με διάφορα θεματακια που προκύπτουν από την καθημερινότητα ώστε να μην επηρεάζεται η δομή του .
Όλοι μαθαίνουμε μέσα σε αυτόν και μπορούμε να ξεπεράσουμε οτιδήποτε προκυπτει αρκεί να υπάρχει θεληση αγάπη ,ερωτισμός βασικότατο στοιχείο και φυσικά σεβασμός .

Μόνο όταν προσβαλεται ο σεβασμός και ο έρωτας έχει τελειώσει ...

Είναι το μόνο εύκολο να διαλύσεις ένα γάμο ειδικά μετά από αρκετά χρόνια .
Εγώ πλέον μετά από τόσα χρόνια το μόνο που λέω είναι να υπάρχει επικοινωνία ανάμεσα στο ζευγάρι

Να μιλάμε να εκφραζομαστε για το οτιδήποτε .
Να ζητάμε ότι θέλουμε πρώτα από τον σύντροφό μας το οτιδήποτε,να μην θυμώνουμε και αν αυτός δεν μπορεί να μας το προσφέρει ,δεν μπορεί να μας καλύψει τότε βλέπουμε τι μπορούμε να κάνουμε .
Οι περισσότεροι γάμοι ρουτινιαζουν και βυθίζονται από την έλλειψη επικοινωνίας και ερωτισμού !

Μαγκιά για εμένα όμως είναι να τον κρατήσεις και το κυριότερο να τον κρατάς χωρίς να έχεις προσβάλει πρώτων το σώμα σου ,τον ευατο σου και κατα δεύτερων των άνθρωπο σου .

Οπότε καθαρά προσωπική μου άποψη όσοι δεν έχουν καταφέρει να κρατήσουν μακροχρόνιες σχέσεις ας ψάξουν πρώτα στον ευατο τους να δούνε τι φταίει και μετά να ρίχνουν το φταίξιμο στους άλλους ..
Το μόνο εύκολο για κάποιον τρίτο που βλέπει ένα μακροχρόνιο γάμο να κρατάει και να έχει γερές βάσεις παρά τους εξωτερικούς παράγοντες είναι να τον υποτιμάςι λέγοντας ότι ποταπό τους κατέβει γιατί πολύ απλά αυτοί δεν είναι ικανοί μάλλον να κάνουν κάτι τέτοιο.
Κοινώς εδώ κολλάει γάντι η παροιμία "όσα δεν φτάνει η αλεπού τα κάνει κρεμασταρια"

Όταν ένα γεγονός δεν μπορούμε να το αποδεχτούμε έχει να κάνει καθαρά με το ότι εμείς δεν είμαστε ικανοί να το πετύχουμε .
Και για να μην παρεξηγηθω τα τελευταίο το λέω γενικά και όχι για εσένα προσωπικά black.. γιατί πολις λόγος εδώ μέσα για τους μακροχρόνιους γάμους που κάποιοι επειδή τα βλέπουν αυτά με το κυαλι τα έχουν τοποθετήσει με τέτοιο τρόπο στο μικρό τους μυαλουδακι σε τέτοιο σημείο που να μην τους ενοχλεί το γεγονός ότι αυτοί δεν μπορούν να το καταφέρουν με σεβασμό και αγάπη πάντα !

Κοινός όταν κάτι δεν μπορείς να το πετύχεις απλά το θαυμάζεις και δεν το υποτιμάς ,γιατί αν προσπαθείς να υποτιμήσεις ένα τέτοιο θεσμό το μόνο που κάνεις είναι να υποτιμάς τον ίδιο σου τον ευατο και την ικανότητα να το πετύχεις

Quote:

---

Originally Posted by Marilou

[/B]

Κοινός όταν κάτι δεν μπορείς να το πετύχεις απλά το θαυμάζεις και δεν το υποτιμάς ,γιατί αν προσπαθείς να υποτιμήσεις ένα τέτοιο θεσμό το μόνο που κάνεις είναι να υποτιμάς τον ίδιο σου τον ευατο και την ικανότητα να το πετύχεις

---

Καλά τα λέει η συμφορουμίτησα, μην υποτιμήσεις τον ιερό θεσμό του γάμου σε καμία περίπτωση και κάνε ότι είναι δυνατόν για να μην χωρίσεις, αν χρειαστεί να καταπιείς φωτιές, σπαθιά , να δουλέψεις πολύ και αν δεις ότι δεν υπάρχει αποτέλεσμα να δουλέψεις ακόμα περισσότερο.

Να κάνεις διαλογισμό μαζί με την σύντροφο σου και μπορεί να σου ξαναέρθει μετά από 15 χρόνια η όρεξη, η ανθρώπινη φύση είναι ατελής.

Το 50% των γάμων στην Ευρώπη καταλήγουν σε διαζύγιο, αυτό δείχνει την σαπίλα του πρώτου κόσμου.

Στην Ελλάδα είναι μόνο 30% γιατί δεν τους παίρνει οικονομικά συνήθως να χωρίσουν, ευτυχώς το χαμηλό μας ΑΕΠ συμβάλει στην μείωση των διαζυγίων.

Μην κυλιστείς στον βούρκο των διαζευμένων, μην έχεις όνειρα για σχέσεις και έρωτες μετά τα 40. Θα αντιμετωπίσεις κυρίως καμένες καταστάσεις, άγχος , ξεχωριστές ζωές.

Κάτσε εκεί που είσαι καλά, μην κάνεις όνειρα τρελά....

Η πραγματικότητα είναι μία κατάσταση του μυαλού, στους γάμους και στις φυλακές μπορεί να νοιώσεις καλύτερα από ότι στο δάσος που φανταζόσουν ότι θα ζήσεις ελεύθερος και τα βράδια είναι εχθρικό, γεμάτο λύκους.

Quote:

---

Originally Posted by mantelas nelson

Καλά τα λέει η συμφορουμίτησα, μην υποτιμήσεις τον ιερό θεσμό του γάμου σε καμία περίπτωση και κάνε ότι είναι δυνατόν για να μην χωρίσεις, αν χρειαστεί να καταπιείς φωτιές, σπαθιά , να δουλέψεις πολύ και αν δεις ότι δεν υπάρχει αποτέλεσμα να δουλέψεις ακόμα περισσότερο.

Να κάνεις διαλογισμό μαζί με την σύντροφο σου και μπορεί να σου ξαναέρθει μετά από 15 χρόνια η όρεξη, η ανθρώπινη φύση είναι ατελής.

Το 50% των γάμων στην Ευρώπη καταλήγουν σε διαζύγιο, αυτό δείχνει την σαπίλα του πρώτου κόσμου.

Στην Ελλάδα είναι μόνο 30% γιατί δεν τους παίρνει οικονομικά συνήθως να χωρίσουν, ευτυχώς το χαμηλό μας ΑΕΠ συμβάλει στην μείωση των διαζυγίων.

Μην κυλιστείς στον βούρκο των διαζευμένων, μην έχεις όνειρα για σχέσεις και έρωτες μετά τα 40. Θα αντιμετωπίσεις κυρίως καμένες καταστάσεις, άγχος , ξεχωριστές ζωές.

Κάτσε εκεί που είσαι καλά, μην κάνεις όνειρα τρελά....

Η πραγματικότητα είναι μία κατάσταση του μυαλού, στους γάμους και στις φυλακές μπορεί να νοιώσεις καλύτερα από ότι στο δάσος που φανταζόσουν ότι θα ζήσεις ελεύθερος και τα βράδια είναι εχθρικό, γεμάτο λύκους.

---

Σέβομαι την άποψη σου και εν μέρει την ενστερνίζομαι αλλά έχω κάποιες ενστάσεις.

Δηλαδή αν φτάσω 60 πχ χρονών και αποτύχει όλη αυτή η κατάποση σπαθιών κτλ, θα έχω να λέω ότι προσπάθησα αλλά δεν τα κατάφερα; Ζωή είναι αυτή; Δεν νομίζω ότι έχω τέτοια υπομονή. Και στα 60 μου τι θα κάνω; Τουλάχιστον τώρα έχω ελπίδες να ξαναφτιάξω τη ζωή μου. Τότε;

Και επίσης γιατί να μην κάνω όνειρα; Να παραιτηθώ της ζωής από τώρα;


Κατανοώ απόλυτα τι εννοείς και πίστεψε με τα έχω σκεφτεί ήδη αυτά. Αλλά φοβάμαι ότι μια μέρα θα με μουτζώνω για όλα αυτά που δεν έκανα. Υπάρχει βέβαια και η περίπτωση να με μουτζώνω για όλα αυτά που έκανα.

Quote:

---

Originally Posted by blackrabbit

Σέβομαι την άποψη σου και εν μέρει την ενστερνίζομαι αλλά έχω κάποιες ενστάσεις.

Δηλαδή αν φτάσω 60 πχ χρονών και αποτύχει όλη αυτή η κατάποση σπαθιών κτλ, θα έχω να λέω ότι προσπάθησα αλλά δεν τα κατάφερα; Ζωή είναι αυτή; Δεν νομίζω ότι έχω τέτοια υπομονή. Και στα 60 μου τι θα κάνω; Τουλάχιστον τώρα έχω ελπίδες να ξαναφτιάξω τη ζωή μου. Τότε;

Και επίσης γιατί να μην κάνω όνειρα; Να παραιτηθώ της ζωής από τώρα;


Κατανοώ απόλυτα τι εννοείς και πίστεψε με τα έχω σκεφτεί ήδη αυτά. Αλλά φοβάμαι ότι μια μέρα θα με μουτζώνω για όλα αυτά που δεν έκανα. Υπάρχει βέβαια και η περίπτωση να με μουτζώνω για όλα αυτά που έκανα.

---

Φίλε είναι λογικές οι σκέψεις σου. Στις έχω ξαναπεί και εγώ προσωπικά. Εφόσον δεν είστε καλά μαζί, θεωρώ ότι καλό είναι να το ληξετε. Ο ίδιος μας λες ότι είσαι δυστυχισμένος. Τι να γίνει. Απλά η πρώτη φορα δέν σας έκατσε. Αν ξαναπροσπαθήσει με άλλα άτομα, ίσως φτιάξετε τη ζωή σας. Επίσης, με βάση αυτά που μας λες, δεν νομίζω ότι η γυναίκα σου δεν έχει σκεφτεί το διαζύγιο. Απλά πολλές φορές σε ανάλογες φάσεις, το θέμα είναι ποιος θα το ξεστομίσει πρώτος στα σοβαρά. Στη θέση σου εγώ θα το έκανα. Μην χάσεις αλλά χρόνια στη δυστυχία, έστω και αν αυτή είναι μέσα στην οικογένεια σου. Αν πας εξήντα, μετά οι πιθανότητες να ξαναφτιαξετε τη ζωή σου, θα είναι ελάχιστες έως ανύπαρκτες. Άσε που, όπως είναι τα πράγματα, θα περάσεις και άλλα είκοσι χρόνια αυτής της κατάστασης, κάτι το οποίο, αν κρίνω από αυτά που μας λες, δεν αντέχεις με τίποτα. Βάλε προτεραιότητες. Εφόσον, απ' ότι βλέπω τόσο εγώ, όσο και άλλοι συμφορουμιτες, έχετε πάρει και οι δύο τις αποφάσεις σας, πρέπει να δρομολογήσεις κάποια πράγματα. Πχ πήγαινε σε ένα δικηγόρο για τις λεπτομέρειες και μετά κάνε μια ουσιαστική συζήτηση με τη γυναίκα σας για το διαζύγιο.

Νομίζω το χειρότερο που μπορείς να κάνεις αυτή τη στιγμή είναι να είσαι αναβλητικος. Να περιμένεις ότι μέσω ενός θαύματος η και οτιδήποτε άλλου μπορείς να σώσεις το γάμο σας, να υπάρξει ερωτική επιθυμία κτλ. Νομίζω δεν γίνεται. Ειδικά μετά από τέσσερα χρόνια. Αν ήταν, θα είχε γίνει τον πρώτο καιρό. Τώρα νομίζω είναι αργά. Επίσης, να σε ρωτήσω κάτι. Αν επειαρνες διαζύγιο την πρώτη φορά που το σκέφτηκες, πως πιστεύεις ότι θα ήταν τώρα τα πράγματα? Μήπως θα ήταν καλύτερα? Μήπως θα είχες ξαναφτιάξει τη ζωή σου με μια άλλη γυναίκα με την οποία πραγματικά θα ήσουν ευτυχισμένος?

Ο έρωτας είναι κάτι ιδεώδες.
Ο γάμος είναι κάτι πραγματικό.
Η σύγχυση
του ιδεώδους με το πραγματικό
δεν μένει ποτέ ατιμώρητη.
- Βόλφγκανγκ Γκαίτε

Ότι και να κάνεις, θα το μετανιώσεις.
- Σωκράτης.

Δεν εκτιμαμε αυτα που εχουμε κ θελουμε αλλα καλυτερα αλλα καλυτερα δεν υπαρχουν

Quote:

---

Originally Posted by mantelas nelson

Καλά τα λέει η συμφορουμίτησα, μην υποτιμήσεις τον ιερό θεσμό του γάμου σε καμία περίπτωση και κάνε ότι είναι δυνατόν για να μην χωρίσεις, αν χρειαστεί να καταπιείς φωτιές, σπαθιά , να δουλέψεις πολύ και αν δεις ότι δεν υπάρχει αποτέλεσμα να δουλέψεις ακόμα περισσότερο.

Να κάνεις διαλογισμό μαζί με την σύντροφο σου και μπορεί να σου ξαναέρθει μετά από 15 χρόνια η όρεξη, η ανθρώπινη φύση είναι ατελής.

Το 50% των γάμων στην Ευρώπη καταλήγουν σε διαζύγιο, αυτό δείχνει την σαπίλα του πρώτου κόσμου.

Στην Ελλάδα είναι μόνο 30% γιατί δεν τους παίρνει οικονομικά συνήθως να χωρίσουν, ευτυχώς το χαμηλό μας ΑΕΠ συμβάλει στην μείωση των διαζυγίων.

Μην κυλιστείς στον βούρκο των διαζευμένων, μην έχεις όνειρα για σχέσεις και έρωτες μετά τα 40. Θα αντιμετωπίσεις κυρίως καμένες καταστάσεις, άγχος , ξεχωριστές ζωές.

Κάτσε εκεί που είσαι καλά, μην κάνεις όνειρα τρελά....

Η πραγματικότητα είναι μία κατάσταση του μυαλού, στους γάμους και στις φυλακές μπορεί να νοιώσεις καλύτερα από ότι στο δάσος που φανταζόσουν ότι θα ζήσεις ελεύθερος και τα βράδια είναι εχθρικό, γεμάτο λύκους.

---

Συγγνώμη γιατί κάποιος μετά τα σαράντα δεν πρέπει να κάνει όνειρα για γάμους η σχέσεις? Εσύ από τη μια μας λες στο ποστ σου ότι τα πάντα είναι υποκειμενικά, άρα υπάρχουν ;πείρας περιπτώσεις, και από την άλλη μας λες ότι κανένας μετά τα σαραντα δεν παίζουν σχέσεις, κάτι το οποίο δείχνει ότι παίρνεις μια αντικειμενική πραγματικότητα, η οποία είναι κάπως αυθαίρετη.

Να σου δώσω ένα παράδειγμα? Ας πάρουμε τη γυναίκα του θεματοθετη. Αν βρει τώρα που είναι σαραντα, έναν πχ τριανταρη που γουστάρει μόνο σαραντάρες, δεν μπορεί να κάνει μια σχέση?

Quote:

---

Originally Posted by elis

Δεν εκτιμαμε αυτα που εχουμε κ θελουμε αλλα καλυτερα αλλα καλυτερα δεν υπαρχουν

---

Παιδιά συγγνώμη, τι είτε στο θεματοθετη? Να κάτσει δυστυχισμένος, σε ένα γάμο, ο οποίος κατά δική του δήλωση έχει λήξει και από τις δύο πλευρές, δεν υπάρχει ερωτικό στοιχείο, δεν είναι ευτυχισμενοι και δεν έχουν καμία επικοινωνία? Ενώ μπορεί να βρει μια άλλη γυναίκα με την οποία να είναι πραγματικά ευτυχισμένος? Η τουλάχιστον να το προσπαθήσει? Συγγνώμη, αλλά η λογική σας είναι να μην προσπαθούμε για τίποτα, γιατί μπορεί να αποτύχουμε? Ε τότε και τα παιδιά να μην δίνουν πανελλήνιες γιατί μπορεί να αποτύχουν. Να μην ανοίγει ποτέ καμία επιχείρηση γιατί μπορεί να χρεοκοπήσει. Να μην οδηγεί κάνεις, γιατί μπορεί να τρακάρει.

Υγ. Συγγνώμη, να παρανόηση το ποστ σου, σε περίπτωση που δεν εννοουσες αυτο

Quote:

---

Originally Posted by Yugi m

Συγγνώμη γιατί κάποιος μετά τα σαράντα δεν πρέπει να κάνει όνειρα για γάμους η σχέσεις? Εσύ από τη μια μας λες στο ποστ σου ότι τα πάντα είναι υποκειμενικά, άρα υπάρχουν ;πείρας περιπτώσεις, και από την άλλη μας λες ότι κανένας μετά τα σαραντα δεν παίζουν σχέσεις, κάτι το οποίο δείχνει ότι παίρνεις μια αντικειμενική πραγματικότητα, η οποία είναι κάπως αυθαίρετη.

Να σου δώσω ένα παράδειγμα? Ας πάρουμε τη γυναίκα του θεματοθετη. Αν βρει τώρα που είναι σαραντα, έναν πχ τριανταρη που γουστάρει μόνο σαραντάρες, δεν μπορεί να κάνει μια σχέση?

---

Εδώ δεν μιλάς για οποιαδήποτε σαραντάρα ..
Μιλάς για μια γυναίκα που δεν θέλει να λήξει ένα γάμο για τους δικούς της λόγους,εθελοτυφλη και το κυριότερο μιλάς για μια σαραντάρα με παιδιά σε μικρή ηλικία ,τα οποία είναι άμεση προτεραιότητα της .
Αυτές οι ανάγκες καλύπτονται πρώτα και μετά οι δικές της ...
Δεν είναι τόσο απλά τα πράγματα και πολύ περισσότερο για τον τριανταρη που δεν έχει ιδέα τι πάει να πει όλο αυτό ...

Ξέρεις πολλές που βγαίνουν από ληγμενους γάμους και η έννοια τους είναι να βρουν μικρότερους και όχι πως θα να ηρεμήσουν ώστε να είναι καλά πρώτα με τα παιδιά τους και μετά με τους πιτσιρικάδες ?

Μπερδεύουμε καταστάσεις και προτεραιότητες γυναικών .
Αν μιλούσες για μια γυναίκα ελεύθερη από υποχρεώσεις των παιδιών τους θα ήταν διαφορετικά .

Εκεί θα μιλούσαμε σε άλλη βάση και με διαφορετικά δεδομένα νομίζω ...

Quote:

---

Originally Posted by Marilou

[/B]

Εδώ δεν μιλάς για οποιαδήποτε σαραντάρα ..
Μιλάς για μια γυναίκα που δεν θέλει να λήξει ένα γάμο για τους δικούς της λόγους,εθελοτυφλη και το κυριότερο μιλάς για μια σαραντάρα με παιδιά σε μικρή ηλικία ,τα οποία είναι άμεση προτεραιότητα της .
Αυτές οι ανάγκες καλύπτονται πρώτα και μετά οι δικές της ...
Δεν είναι τόσο απλά τα πράγματα και πολύ περισσότερο για τον τριανταρη που δεν έχει ιδέα τι πάει να πει όλο αυτό ...

Ξέρεις πολλές που βγαίνουν από ληγμενους γάμους και η έννοια τους είναι να βρουν μικρότερους και όχι πως θα να ηρεμήσουν ώστε να είναι καλά πρώτα με τα παιδιά τους και μετά με τους πιτσιρικάδες ?

Μπερδεύουμε καταστάσεις και προτεραιότητες γυναικών .
Αν μιλούσες για μια γυναίκα ελεύθερη από υποχρεώσεις των παιδιών τους θα ήταν διαφορετικά .

Εκεί θα μιλούσαμε σε άλλη βάση και με διαφορετικά δεδομένα νομίζω ...

---

Συμφωνώ με την Μαριλου η γυναίκα είτε σαράντα είτε νεότερη πρώτο της μέλημα είναι τα παιδιά της ειδικά όταν αυτά είναι μικρά και όχι οι σύντροφοι..Για τους άνδρες είναι διαφορετικά..Αλλά δεν είναι αυτό το θέμα..Το θέμα είναι ότι όταν μένεις σε μια τελειωμένη κατάσταση και προσπαθείς να κανείς τα πίκρα γλυκά για τα παιδιά ή τα οικονομικά κλπ το σίγουρο είναι ότι θα είσαι νευρικός,θα σου φταίνε όλα και θα είσαι δυστυχισμένος..

Κατσε βρε που θα πασ

Quote:

---

Originally Posted by Marilou

[/B]

Εδώ δεν μιλάς για οποιαδήποτε σαραντάρα ..
Μιλάς για μια γυναίκα που δεν θέλει να λήξει ένα γάμο για τους δικούς της λόγους,εθελοτυφλη και το κυριότερο μιλάς για μια σαραντάρα με παιδιά σε μικρή ηλικία ,τα οποία είναι άμεση προτεραιότητα της .
Αυτές οι ανάγκες καλύπτονται πρώτα και μετά οι δικές της ...
Δεν είναι τόσο απλά τα πράγματα και πολύ περισσότερο για τον τριανταρη που δεν έχει ιδέα τι πάει να πει όλο αυτό ...

Ξέρεις πολλές που βγαίνουν από ληγμενους γάμους και η έννοια τους είναι να βρουν μικρότερους και όχι πως θα να ηρεμήσουν ώστε να είναι καλά πρώτα με τα παιδιά τους και μετά με τους πιτσιρικάδες ?

Μπερδεύουμε καταστάσεις και προτεραιότητες γυναικών .
Αν μιλούσες για μια γυναίκα ελεύθερη από υποχρεώσεις των παιδιών τους θα ήταν διαφορετικά .

Εκεί θα μιλούσαμε σε άλλη βάση και με διαφορετικά δεδομένα νομίζω ...

---

Μαριλου, δεν είμαστε σίγουροι αρχικά για το γεγονός ότι αυτή δεν θέλει να λήξει το γάμο. Συγγνώμη, αλλά λόγω έλλειψης χρόνου δεν έχω διαβάσει ότι έχει γράφει, οπότε ;ν ειπώθηκε κάτι τέτοιο και το έχασα, σόρρυ. Πάντως νομίζω και η ίδια κάτι θα έχει καταλάβει από όλα αυτά που γίνονται. Απλά έχει λίγο τον ωχαδερφισμό του θεματοθετη και πάνε από κεκτημένη ταχύτητα σε ένα γάμο που έχει λήξει σκεπτόμενοι αυτό που γράφει ο Έλις, έλα μωρέ που θα πας, δεν βαριέσαι, ωχου...

Επίσης, ναι ξέρω παντρεμένη που χώρισε και τελικά τα έφτιαξε με ένα μικρότερο και μάλιστα τώρα είναι παντρεμένοι με τον μικρότερο και θέλουν και παιδί. Δηλαδή ένας χωρισμένος με παιδιά η μία χωρισμένη με παιδιά δεν έχει ποτέ δικαίωμα να ξαναφτιάξει τη ζωή της?
Εννοείται πάντα προτεραιότητα της θα είναι τα παιδιά. Δεν θα έχουν όμως την αποκλειστικότητα. Μπορεί κάλλιστα να ξαναφτιάξει τη ζωή της.
Επίσης, είπα κάτι συγκεκριμένο. Ο βασικότερος λόγος που συμβούλευσα το θεματοθετη να λήξει το γάμο του ειν;ι ότι ήδη είναι δυστυχισμένοι και οι δύο εκεί μέσα. Ναι, κάποιος παντρεμένος που είναι καλά σε όλους τους τομείς δεν θα χρειαστεί διαζύγιο. Εδώ όμως έχουμε το αντίθετο. Το γεγεονςο ότι δεν είναι καλά τους οδηγεί στο διαζύγιο. Και μετά το διαζύγιο ΑΝ ΠΡΟΚΥΨΕΙ ΚΑΤΙ, μπορούν κάλλιστα να ξαναφτιαξουν τις ζωές τους. Πόσα ζευγάρια η άνθρωποι δεν έχουν ξαναπαντρευτεί η δεν έχουν συνεχίσει τις ζωές τους? Προσωπικά έχω τρία τέσσερα παραδείγματα. Δηλαδή η ζωή τελειώνει σε έναν αποτυχημένο γάμο?

Χαριτολογώντας θα έλεγα ότι και οι διαζευγμένοι έχουν ψυχη

Quote:

---

Originally Posted by Yugi m

Συγγνώμη γιατί κάποιος μετά τα σαράντα δεν πρέπει να κάνει όνειρα για γάμους η σχέσεις? Εσύ από τη μια μας λες στο ποστ σου ότι τα πάντα είναι υποκειμενικά, άρα υπάρχουν ;πείρας περιπτώσεις, και από την άλλη μας λες ότι κανένας μετά τα σαραντα δεν παίζουν σχέσεις, κάτι το οποίο δείχνει ότι παίρνεις μια αντικειμενική πραγματικότητα, η οποία είναι κάπως αυθαίρετη.

Να σου δώσω ένα παράδειγμα? Ας πάρουμε τη γυναίκα του θεματοθετη. Αν βρει τώρα που είναι σαραντα, έναν πχ τριανταρη που γουστάρει μόνο σαραντάρες, δεν μπορεί να κάνει μια σχέση?

---

παιδια, σε περιπτωση που δεν το καταλαβατε, ο μαντελας ειρωνευεται στην απαντηση του... τα αντιθετα, εννοει.

εχω μια απορια , θεματοθετη.
οταν γεννηθηκε το δευτερο παιδι, την απομακρυνση ΑΡΧΙΚΑ την ξεκινησε η γυναικα σου, με τις πολλες υποχρεωσεις με τα παιδια και το νεογεννητο, Η απομακρυνθηκες εσυ, επειδη την εβλεπες πιο πολυ σαν μανα , αλλα οχι σαν ερωμενη;

Quote:

---

Originally Posted by Remedy

εχω μια απορια , θεματοθετη.
οταν γεννηθηκε το δευτερο παιδι, την απομακρυνση ΑΡΧΙΚΑ την ξεκινησε η γυναικα σου, με τις πολλες υποχρεωσεις με τα παιδια και το νεογεννητο, Η απομακρυνθηκες εσυ, επειδη την εβλεπες πιο πολυ σαν μανα , αλλα οχι σαν ερωμενη;

---

Nομίζω και τα 2.

Quote:

---

Originally Posted by Yugi m

Μαριλου, δεν είμαστε σίγουροι αρχικά για το γεγονός ότι αυτή δεν θέλει να λήξει το γάμο. Συγγνώμη, αλλά λόγω έλλειψης χρόνου δεν έχω διαβάσει ότι έχει γράφει, οπότε ;ν ειπώθηκε κάτι τέτοιο και το έχασα, σόρρυ. Πάντως νομίζω και η ίδια κάτι θα έχει καταλάβει από όλα αυτά που γίνονται. Απλά έχει λίγο τον ωχαδερφισμό του θεματοθετη και πάνε από κεκτημένη ταχύτητα σε ένα γάμο που έχει λήξει σκεπτόμενοι αυτό που γράφει ο Έλις, έλα μωρέ που θα πας, δεν βαριέσαι, ωχου...

Επίσης, ναι ξέρω παντρεμένη που χώρισε και τελικά τα έφτιαξε με ένα μικρότερο και μάλιστα τώρα είναι παντρεμένοι με τον μικρότερο και θέλουν και παιδί. Δηλαδή ένας χωρισμένος με παιδιά η μία χωρισμένη με παιδιά δεν έχει ποτέ δικαίωμα να ξαναφτιάξει τη ζωή της?
Εννοείται πάντα προτεραιότητα της θα είναι τα παιδιά. Δεν θα έχουν όμως την αποκλειστικότητα. Μπορεί κάλλιστα να ξαναφτιάξει τη ζωή της.
Επίσης, είπα κάτι συγκεκριμένο. Ο βασικότερος λόγος που συμβούλευσα το θεματοθετη να λήξει το γάμο του ειν;ι ότι ήδη είναι δυστυχισμένοι και οι δύο εκεί μέσα. Ναι, κάποιος παντρεμένος που είναι καλά σε όλους τους τομείς δεν θα χρειαστεί διαζύγιο. Εδώ όμως έχουμε το αντίθετο. Το γεγεονςο ότι δεν είναι καλά τους οδηγεί στο διαζύγιο. Και μετά το διαζύγιο ΑΝ ΠΡΟΚΥΨΕΙ ΚΑΤΙ, μπορούν κάλλιστα να ξαναφτιαξουν τις ζωές τους. Πόσα ζευγάρια η άνθρωποι δεν έχουν ξαναπαντρευτεί η δεν έχουν συνεχίσει τις ζωές τους? Προσωπικά έχω τρία τέσσερα παραδείγματα. Δηλαδή η ζωή τελειώνει σε έναν αποτυχημένο γάμο?

Χαριτολογώντας θα έλεγα ότι και οι διαζευγμένοι έχουν ψυχη

---

Μου το έχει δηλωσει ότι δεν θελει να λήξει το γάμο.
Απλά νομίζω ότι αυτό το λέει λόγω ανασφάλειας και επειδη σκέφτεται τα παιδιά ότι θα είναι παιδια χωρισμένων γονιών κτλ. Ως προς το δεύτερο, αυτό είναι ένα βασικό εμπόδιο και για μένα. Αλλά πως θα μείνω σε τέτοια νεκρή σχέση;

Yugi m αν χωρισεισ εχει χαλια καταστασεισ μετα κι ειναι κ τα οικονομικα

Quote:

---

Originally Posted by Yugi m

Μαριλου, δεν είμαστε σίγουροι αρχικά για το γεγονός ότι αυτή δεν θέλει να λήξει το γάμο. Συγγνώμη, αλλά λόγω έλλειψης χρόνου δεν έχω διαβάσει ότι έχει γράφει, οπότε ;ν ειπώθηκε κάτι τέτοιο και το έχασα, σόρρυ. Πάντως νομίζω και η ίδια κάτι θα έχει καταλάβει από όλα αυτά που γίνονται. Απλά έχει λίγο τον ωχαδερφισμό του θεματοθετη και πάνε από κεκτημένη ταχύτητα σε ένα γάμο που έχει λήξει σκεπτόμενοι αυτό που γράφει ο Έλις, έλα μωρέ που θα πας, δεν βαριέσαι, ωχου...

Επίσης, ναι ξέρω παντρεμένη που χώρισε και τελικά τα έφτιαξε με ένα μικρότερο και μάλιστα τώρα είναι παντρεμένοι με τον μικρότερο και θέλουν και παιδί. Δηλαδή ένας χωρισμένος με παιδιά η μία χωρισμένη με παιδιά δεν έχει ποτέ δικαίωμα να ξαναφτιάξει τη ζωή της?
Εννοείται πάντα προτεραιότητα της θα είναι τα παιδιά. Δεν θα έχουν όμως την αποκλειστικότητα. Μπορεί κάλλιστα να ξαναφτιάξει τη ζωή της.
Επίσης, είπα κάτι συγκεκριμένο. Ο βασικότερος λόγος που συμβούλευσα το θεματοθετη να λήξει το γάμο του ειν;ι ότι ήδη είναι δυστυχισμένοι και οι δύο εκεί μέσα. Ναι, κάποιος παντρεμένος που είναι καλά σε όλους τους τομείς δεν θα χρειαστεί διαζύγιο. Εδώ όμως έχουμε το αντίθετο. Το γεγεονςο ότι δεν είναι καλά τους οδηγεί στο διαζύγιο. Και μετά το διαζύγιο ΑΝ ΠΡΟΚΥΨΕΙ ΚΑΤΙ, μπορούν κάλλιστα να ξαναφτιαξουν τις ζωές τους. Πόσα ζευγάρια η άνθρωποι δεν έχουν ξαναπαντρευτεί η δεν έχουν συνεχίσει τις ζωές τους? Προσωπικά έχω τρία τέσσερα παραδείγματα. Δηλαδή η ζωή τελειώνει σε έναν αποτυχημένο γάμο?

Χαριτολογώντας θα έλεγα ότι και οι διαζευγμένοι έχουν ψυχη

---

Καλημερα !

Αν και σου απαντησε ο ιδιος ,αν διαβαζες αυτο θα καταλαβαινες ,οτι δεν θελει να ληξει ενα γαμο αλλα συνάμα δεν κανει και καμια προσπαθεια ομως για να τον κρατησει ζωντανο ..

Τωρα περαν απο την συγκεκριμενη ,για να μην κανουμε λαικο διακαστηριο σε μια γυναικα που δεν ξερουμε τι την οδηγησε σε κατι τετοιο , θα σου πω γενικα μηπως το δει και ο θεματοθετης σαν τριτος πλεον και καταλαβει λιγα περισσοτερα.

Επειδη ακριβως η θεωρια σε γεγονοτα απο την πράξη απεχει μιλια μακρυα ,δεν μπορεις να" κρινεις " ειτε εσυ ,ειτε οποισδηποτε αλλος που δεν το βιωνει στην πραγματικη του μορφη και διάσταση το καθε αυτού γεγονοτος, γιατι πολυ απλα ολοι ως γνωστο στους υπολοιπους κανουμε κήρυγμα αλλα οταν ερχεται η σειρα μας να αντιμετωπισουμε καταστασεις βαλτωνουμε .....
Βαλτωνουμε γιατι εκει δεν λαμβανουμε τον σημαντικοτερο παραγοντα σε ολο αυτο .Το εγω του καθενός που ειναι σιγουρα ξεχωριστο απο το δικο μας ,πως ειμαστε και πως αντιδρουμε κατω απο συνεχεις πιεσεις σε κατι καινουργιο ...

Σιγουρα παντως δεν οφειλεται στον ωχαδελφισμου που λες .
Σε καμια περιπτωση ενας γαμος δεν διαλυεται γιατι δεν γινονται προσπάθειες ,εκτος βεβαια αν ενας απο τους δυο εχει βρει κατι αλλο και πλεον ειναι σιγουρος οτι δεν θελει αλλο το συγκεκριμενο γαμο ..Εκει φυσικα δεν θα μπει σε καμια διαδικασια συζητησεις ,διαπραγματευσης γιατι πολυ απλα οταν ηταν να το κανει προτίμησε να βρει αλλον για να καλυψει την οποια αναγκη του και οχι τον ιδιο τον ανθρωπο του ...

Ουσιαστικα ειναι τελειως ακυρο ολο αυτο γιατι πολυ απλα δεν εχει καμια σχεση ο γαμος με παιδια και ο γαμος χωρις παιδια .
Η αλλαγη ειναι τεραστια και κυριος απο την πλευρα της γυναικας και μαλιστα οχι τοσο στο πρωτο παιδι ,οσο το μεγαλο σοκ στην κυριολεξια ερχεται οταν αποκτας και δευτερο ..

Τα παντα ανατρέπονται ,προτεραιοτητες ,επιθυμιες ,αντοχες ΤΑ ΠΑΝΤΑ.
Προσπαθει να ακροβατει και να διαχειριστή πολλες καταστασεις ταυτοχρονα και το κυριοτερο παλευει με τις αντοχες τις ,με τον ιδιο της το ευατο πρωτα και μετα με ολα τα αλλα .

Προτεραιοτητα της κακα τα ψεματα ειναι το μωρο ,ειδικα τον πρωτο χρονο της ζωης του και μετα ολα τα αλλα .Ακομα και τον ιδιο σου τον ευατο πρεπει να ¨παρατησεις ¨για να καλυψεις τις αναγκες του .......και σου λεω ,ολο αυτο αν υπαρχει και δευτερο παιδι με αλλες αναγκες η κατσταση ειναι να στο πω χυμα ,ουτε στην τουαλετα να μην προλαβαινεις να πηγαινεις ..

Και καπου εδω ερχεται ο ρολος του άντρα -πατερα ...

Αν θες να εχεις μια γυναικα οπως αυτη που γνωρισες και συμβιωνες τοσα χρονια πρεπει να καταλαβεις οτι και εσυ τωρα εισαι εκτος απο αντρας και πατερας .
Τι σημαινει ?Σημαινει οτι πρεπει να κανεις στο βαθμο που στο επιτρεπει η εργασια σου οτι ακριβως και η γυναικα σου .
Και να ταισεις και να αλλαξεις και τα παντα ...Πατερας δεν γινεσαι με μια ωρα την ημερα που θα παιξεις μονο μαζι του και μετα να εισαι αραγμενος στο καναπε ,να τρεχει η γυναικα σου σαν την θεότρελη να τα προλαβει ολα και στο τελος της ημεραας να μου θες και σεξακι και αν σου πει ενα ειμαι κουρασμενη γιατι οντως ειναι ,να αρχισεις τις γκρινιες και τις θεωρειες και στην χειροτερη να αρχισεις το ψαξιμο να βρεις αλλου το σεξακι σου για να ικανοποιηθεις ....

Αν θες να εχεις μια γυναικα οπως πριν θα της δωσεις το περιθωριο χρονου και για να κανει μια ωριτσα ενα μπανιο σαν ανθρωπος με την ησυχία της και να περιποιηθεί τον ευατο της ,να κοιμηθει λιγακι παραπανω αλλα και το περιθωριο χρονου να μπορει σε καποια φαση να πηγαινει μια βολτα να περασει καλα ειτε με τις φιλες της ειτε για να κανει τα ψωνια χωρις το αγχος να γυρισει πισω ...
Και πολλα αλλα πραγματα που μποροω να σου γραφω ωρες ...

Αν τα κανεις ολα αυτα τοτε και μια γυναικα θα εχεις οπως πριν ,ηρεμη ,γεματη που μπορει ανετα να ΝΟΙΩΘΕΙ γυναικα εκτος απο μανα .
Ολοι οι αντρες κανουν παραπονα οτι καθως ερχεται ενα παιδι η γυναικα τους αλλαζει ,παραμελλει τον ευατο της δεν εχει ορεξη για σεξ ,για κουβεντες και γενικα χανεται ο ερωτισμος .
Πως να μην χαθει ,αφου το κυριοτερο στοιχειο για ολο αυτο δεν υπαρχει ...Η επικοινωνία και η αλληλοβοηθεια

Καποιοι λοιπον προκειμενου να γκρινιαζουν για μια τετοια κατσταση και αντι να αποποιούνται των ευθυνων τους πως βάλτωσε ενας γαμος και να καταυφευγου στην ευκολη λυση του διαζυγίου ας αναλογιστουν αν εκαναν κατι απο ολα αυτα ..
Δυο ειναι μεσα σε ενα γαμο ,οχι ενας ...Δυο προσπάθησαν για να γινει και να μεγαλωσει ενα παιδι ...Επειδη δηλαδη ο ενας λεγεται μανα και ο αλλος πατερας αυτοματα καταρυπτεπεται και η αντίστοιχη ονομασια αντρας ή γυναικα ?
Τις αναγκες για να εσαι καλα οπως ησουν και πριν τα παιδια πρεπει να τις καλυπτεις στον ιδιο βαθμο ,την ισιρροποια σου οταν την βρεις σαν ζευγαρι μπορει να την διαταράσσει ενα παιδια αλλα με σωστο χειρισμό και θεληση το κυριοτερο και ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΔΥΟ την ξαναβρισκεις αργα η γρηγορα .

Γιατι αν τα εκαναν ολα αυτα ,τοτε στο υπογραφο οτι η γυναικα δεν θα ειχε κανεναν λογο να παραμελησει τον γαμο της ,τον αντρα της .
Δεν θα αφηνε την κουραση της ,τα νευρα της ,την εμφανιση της να μπει εμποδιο σε ολο αυτο .
Η γυναικα ισα ισα σε αυτη την περιοδο χρειαζεται τον αντρα της χιλιες φορες περισσοτερο και ειδικα εστω αυτη η μια ωρα που μπορει να εξασφαλιστεί ημερήσιος απο την βοηθεια του αντρα της να την εκμεταυλετει και να περασουν και οι δυο καλα .Η γυναικα δεν παυει να εχει αναγκες οταν γινοται μανα ,απλα η κουραση και ολα αυτο που ειπαμε ερχεται και το υπερνικάει ,παρασύροντας μαζι και οτι ομορφο και οτι ερωτικο υπηρχε οταν εγινε αυτος ο γαμος ...

Οσο για της διαζευγμένες σιγουρα εχουν ψυχη και σιγουρα θα ξαναφτιαξουν την ζωη τους ,αλλα και εδω παλι μιλας θεωρητικα.
Γιατι στο ξαναλεω γυναικα που γίνεται μανα ΣΥΝΕΙΔΗΤΑ , εχει μεγαλη σημασια αυτο που σου λεω, προτεραιοτητα της παντα θα ειναι τα παιδια και σιγουρα δεν θα βαλει κανεναν πιτσιρικα ή κανενα αλλον αντρα πανω απο αυτα .
Ξερεις ποσο δυσκολο ειναι για εναν αλλον αντρα ξενο στην ουσια να το δεχθει ολο αυτο ?
Να δεχθει το γεγονος οτι οσο και να σε αγαπαει παντα θα εισαι δευτερος σε προτεραιοτητα και ποσο δυσκολο ειναι ο πιστιρικας και ο καθε πιτσιρικας να αντιληφθει πως η γυναικα του θα εχει μια ζωη σχεσεις με τον πατερα των παιδιων τους γιατι ως γνωστο μονο αυτοι οι δυο θα εχουν λογο πανω στα θεματα των παιδιων και οχι εκεινος?

Ξερεις πολλους που να μπορουν να διαχειριστουν με ωριμοτητα κατι τετοιο ή ξερεις πολλες γυναικες που βγαινουν απο ενα διαζυγιο να θελουν να εχουν αλλο εναν αντρα στο κεφαλι τους ?

Οταν χωριζεις το πρωτο μελημα σου ειναι να μεινεις μονος σου και να ηρεμήσεις να δεις τι θες και οχι να ξαναμπεις σε μια σχεση που παλι πρεπει να πολεμας για να καταλαβει ο αλλος τι εστι τα παιδια σου και τι ετσι εκεινος ...

Δουλεια ειναι ο γαμος ,συνεχείς και ακαταπαυστη ,δεν ειναι αστεια οι ζωες ...δικη σου ειναι η ζωη να την εχεις ,να την χαιρεσαι και να την διαχειριστης οπως θες .
Αν θες ομως να λεγεσαι και γονιος ,κατι που συνειδητα επελεξες να κανεις ,θα αρκεστείς και σε συμβιμβσμους και σε θυσιες προκειμενου εκεινα να ειναι καλα .
Αν ειναι καλα αυτα μεσα σε ενα γαμο θα μεινεις εκει ,αν ειναι καλα χωριστα θα χωρισεις ...Ερχεσαι δευτερος σε αυτη την περιπτωση μεχρι να ερθουν σε καποιες ηληκιες που να μπορεις να καθησεις μαζι τους και να συζητησεις και να σε καταλαβουν .
Τοτε θα εισαι ¨ελευεθερος ¨να κανεις οτι γουσταρεις και φυσικα θα εισαι καλα γιατι θα ξερεις πως εκανες το σωστο γι αυτο ..
Οποτε γιατι να αφησεις να χαθει ο ερωτισμος ?Δεν παλευεις για αυτον με νυχια και με δοντια?
Για εμενα αν χαθει παντα φταινε και οι δυο και φυσικα θα μιλαμε και για διαζυγιο ...Αλλωστε εγω τουλαχιστων δεν μπορω να ειμαι με εναν αντρα ουτε μερα παραπανω αν δεν υπαρχει αυτο οσα χρονια κα να εχουν περασει .Οποτε πολεμαμε γι αυτο ή κανουμε υπομονη και δεν χανεται ολο αυτο ωσπου να μπορουμε να βγουμε απο αυτον τον γαμο οταν οι συνθηκες θα ειναι καταλληλες και ηρεμες και για τους δυο ...

Ετσι εχουν τα πραγματα ειτε αρεσουν σε καποιους ειτε δεν αρεσουν ...Οταν αποφασιζεις να κανεις παιδι εισαι σιγουρος οτι εχεις ζησει καθε απωθημένο σου και αν στην πορεια σου προκυπτει,ανθρωποι ειμαστε ,με την καρδια και το μυαλο κανεις δεν μπορει να τα βαλει , το θαβεις φιλε μου ,δεν το βγαζεις με την πρωτη στραβη ...
Το θαβεις και οταν οι συνθηκες το επιτρεπουν βγαλτω και ζηστω αλλα τοτε να φροντισεις αυτο που ζεις να μην ειναι εις βαρος κανενός και κυριως των παιδιων σου ...

Quote:

---

Originally Posted by Marilou

Καλημερα !

Αν και σου απαντησε ο ιδιος ,αν διαβαζες αυτο θα καταλαβαινες ,οτι δεν θελει να ληξει ενα γαμο αλλα συνάμα δεν κανει και καμια προσπαθεια ομως για να τον κρατησει ζωντανο ..

Τωρα περαν απο την συγκεκριμενη ,για να μην κανουμε λαικο διακαστηριο σε μια γυναικα που δεν ξερουμε τι την οδηγησε σε κατι τετοιο , θα σου πω γενικα μηπως το δει και ο θεματοθετης σαν τριτος πλεον και καταλαβει λιγα περισσοτερα.

Επειδη ακριβως η θεωρια σε γεγονοτα απο την πράξη απεχει μιλια μακρυα ,δεν μπορεις να" κρινεις " ειτε εσυ ,ειτε οποισδηποτε αλλος που δεν το βιωνει στην πραγματικη του μορφη και διάσταση το καθε αυτού γεγονοτος, γιατι πολυ απλα ολοι ως γνωστο στους υπολοιπους κανουμε κήρυγμα αλλα οταν ερχεται η σειρα μας να αντιμετωπισουμε καταστασεις βαλτωνουμε .....
Βαλτωνουμε γιατι εκει δεν λαμβανουμε τον σημαντικοτερο παραγοντα σε ολο αυτο .Το εγω του καθενός που ειναι σιγουρα ξεχωριστο απο το δικο μας ,πως ειμαστε και πως αντιδρουμε κατω απο συνεχεις πιεσεις σε κατι καινουργιο ...

Σιγουρα παντως δεν οφειλεται στον ωχαδελφισμου που λες .
Σε καμια περιπτωση ενας γαμος δεν διαλυεται γιατι δεν γινονται προσπάθειες ,εκτος βεβαια αν ενας απο τους δυο εχει βρει κατι αλλο και πλεον ειναι σιγουρος οτι δεν θελει αλλο το συγκεκριμενο γαμο ..Εκει φυσικα δεν θα μπει σε καμια διαδικασια συζητησεις ,διαπραγματευσης γιατι πολυ απλα οταν ηταν να το κανει προτίμησε να βρει αλλον για να καλυψει την οποια αναγκη του και οχι τον ιδιο τον ανθρωπο του ...

Ουσιαστικα ειναι τελειως ακυρο ολο αυτο γιατι πολυ απλα δεν εχει καμια σχεση ο γαμος με παιδια και ο γαμος χωρις παιδια .
Η αλλαγη ειναι τεραστια και κυριος απο την πλευρα της γυναικας και μαλιστα οχι τοσο στο πρωτο παιδι ,οσο το μεγαλο σοκ στην κυριολεξια ερχεται οταν αποκτας και δευτερο ..

Τα παντα ανατρέπονται ,προτεραιοτητες ,επιθυμιες ,αντοχες ΤΑ ΠΑΝΤΑ.
Προσπαθει να ακροβατει και να διαχειριστή πολλες καταστασεις ταυτοχρονα και το κυριοτερο παλευει με τις αντοχες τις ,με τον ιδιο της το ευατο πρωτα και μετα με ολα τα αλλα .

Προτεραιοτητα της κακα τα ψεματα ειναι το μωρο ,ειδικα τον πρωτο χρονο της ζωης του και μετα ολα τα αλλα .Ακομα και τον ιδιο σου τον ευατο πρεπει να ¨παρατησεις ¨για να καλυψεις τις αναγκες του .......και σου λεω ,ολο αυτο αν υπαρχει και δευτερο παιδι με αλλες αναγκες η κατσταση ειναι να στο πω χυμα ,ουτε στην τουαλετα να μην προλαβαινεις να πηγαινεις ..

Και καπου εδω ερχεται ο ρολος του άντρα -πατερα ...

Αν θες να εχεις μια γυναικα οπως αυτη που γνωρισες και συμβιωνες τοσα χρονια πρεπει να καταλαβεις οτι και εσυ τωρα εισαι εκτος απο αντρας και πατερας .
Τι σημαινει ?Σημαινει οτι πρεπει να κανεις στο βαθμο που στο επιτρεπει η εργασια σου οτι ακριβως και η γυναικα σου .
Και να ταισεις και να αλλαξεις και τα παντα ...Πατερας δεν γινεσαι με μια ωρα την ημερα που θα παιξεις μονο μαζι του και μετα να εισαι αραγμενος στο καναπε ,να τρεχει η γυναικα σου σαν την θεότρελη να τα προλαβει ολα και στο τελος της ημεραας να μου θες και σεξακι και αν σου πει ενα ειμαι κουρασμενη γιατι οντως ειναι ,να αρχισεις τις γκρινιες και τις θεωρειες και στην χειροτερη να αρχισεις το ψαξιμο να βρεις αλλου το σεξακι σου για να ικανοποιηθεις ....

Αν θες να εχεις μια γυναικα οπως πριν θα της δωσεις το περιθωριο χρονου και για να κανει μια ωριτσα ενα μπανιο σαν ανθρωπος με την ησυχία της και να περιποιηθεί τον ευατο της ,να κοιμηθει λιγακι παραπανω αλλα και το περιθωριο χρονου να μπορει σε καποια φαση να πηγαινει μια βολτα να περασει καλα ειτε με τις φιλες της ειτε για να κανει τα ψωνια χωρις το αγχος να γυρισει πισω ...
Και πολλα αλλα πραγματα που μποροω να σου γραφω ωρες ...

Αν τα κανεις ολα αυτα τοτε και μια γυναικα θα εχεις οπως πριν ,ηρεμη ,γεματη που μπορει ανετα να ΝΟΙΩΘΕΙ γυναικα εκτος απο μανα .
Ολοι οι αντρες κανουν παραπονα οτι καθως ερχεται ενα παιδι η γυναικα τους αλλαζει ,παραμελλει τον ευατο της δεν εχει ορεξη για σεξ ,για κουβεντες και γενικα χανεται ο ερωτισμος .
Πως να μην χαθει ,αφου το κυριοτερο στοιχειο για ολο αυτο δεν υπαρχει ...Η επικοινωνία και η αλληλοβοηθεια

Καποιοι λοιπον προκειμενου να γκρινιαζουν για μια τετοια κατσταση και αντι να αποποιούνται των ευθυνων τους πως βάλτωσε ενας γαμος και να καταυφευγου στην ευκολη λυση του διαζυγίου ας αναλογιστουν αν εκαναν κατι απο ολα αυτα ..
Δυο ειναι μεσα σε ενα γαμο ,οχι ενας ...Δυο προσπάθησαν για να γινει και να μεγαλωσει ενα παιδι ...Επειδη δηλαδη ο ενας λεγεται μανα και ο αλλος πατερας αυτοματα καταρυπτεπεται και η αντίστοιχη ονομασια αντρας ή γυναικα ?
Τις αναγκες για να εσαι καλα οπως ησουν και πριν τα παιδια πρεπει να τις καλυπτεις στον ιδιο βαθμο ,την ισιρροποια σου οταν την βρεις σαν ζευγαρι μπορει να την διαταράσσει ενα παιδια αλλα με σωστο χειρισμό και θεληση το κυριοτερο και ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΔΥΟ την ξαναβρισκεις αργα η γρηγορα .

Γιατι αν τα εκαναν ολα αυτα ,τοτε στο υπογραφο οτι η γυναικα δεν θα ειχε κανεναν λογο να παραμελησει τον γαμο της ,τον αντρα της .
Δεν θα αφηνε την κουραση της ,τα νευρα της ,την εμφανιση της να μπει εμποδιο σε ολο αυτο .
Η γυναικα ισα ισα σε αυτη την περιοδο χρειαζεται τον αντρα της χιλιες φορες περισσοτερο και ειδικα εστω αυτη η μια ωρα που μπορει να εξασφαλιστεί ημερήσιος απο την βοηθεια του αντρα της να την εκμεταυλετει και να περασουν και οι δυο καλα .Η γυναικα δεν παυει να εχει αναγκες οταν γινοται μανα ,απλα η κουραση και ολα αυτο που ειπαμε ερχεται και το υπερνικάει ,παρασύροντας μαζι και οτι ομορφο και οτι ερωτικο υπηρχε οταν εγινε αυτος ο γαμος ...

Οσο για της διαζευγμένες σιγουρα εχουν ψυχη και σιγουρα θα ξαναφτιαξουν την ζωη τους ,αλλα και εδω παλι μιλας θεωρητικα.
Γιατι στο ξαναλεω γυναικα που γίνεται μανα ΣΥΝΕΙΔΗΤΑ , εχει μεγαλη σημασια αυτο που σου λεω, προτεραιοτητα της παντα θα ειναι τα παιδια και σιγουρα δεν θα βαλει κανεναν πιτσιρικα ή κανενα αλλον αντρα πανω απο αυτα .
Ξερεις ποσο δυσκολο ειναι για εναν αλλον αντρα ξενο στην ουσια να το δεχθει ολο αυτο ?
Να δεχθει το γεγονος οτι οσο και να σε αγαπαει παντα θα εισαι δευτερος σε προτεραιοτητα και ποσο δυσκολο ειναι ο πιστιρικας και ο καθε πιτσιρικας να αντιληφθει πως η γυναικα του θα εχει μια ζωη σχεσεις με τον πατερα των παιδιων τους γιατι ως γνωστο μονο αυτοι οι δυο θα εχουν λογο πανω στα θεματα των παιδιων και οχι εκεινος?

Ξερεις πολλους που να μπορουν να διαχειριστουν με ωριμοτητα κατι τετοιο ή ξερεις πολλες γυναικες που βγαινουν απο ενα διαζυγιο να θελουν να εχουν αλλο εναν αντρα στο κεφαλι τους ?

Οταν χωριζεις το πρωτο μελημα σου ειναι να μεινεις μονος σου και να ηρεμήσεις να δεις τι θες και οχι να ξαναμπεις σε μια σχεση που παλι πρεπει να πολεμας για να καταλαβει ο αλλος τι εστι τα παιδια σου και τι ετσι εκεινος ...

Δουλεια ειναι ο γαμος ,συνεχείς και ακαταπαυστη ,δεν ειναι αστεια οι ζωες ...δικη σου ειναι η ζωη να την εχεις ,να την χαιρεσαι και να την διαχειριστης οπως θες .
Αν θες ομως να λεγεσαι και γονιος ,κατι που συνειδητα επελεξες να κανεις ,θα αρκεστείς και σε συμβιμβσμους και σε θυσιες προκειμενου εκεινα να ειναι καλα .
Αν ειναι καλα αυτα μεσα σε ενα γαμο θα μεινεις εκει ,αν ειναι καλα χωριστα θα χωρισεις ...Ερχεσαι δευτερος σε αυτη την περιπτωση μεχρι να ερθουν σε καποιες ηληκιες που να μπορεις να καθησεις μαζι τους και να συζητησεις και να σε καταλαβουν .
Τοτε θα εισαι ¨ελευεθερος ¨να κανεις οτι γουσταρεις και φυσικα θα εισαι καλα γιατι θα ξερεις πως εκανες το σωστο γι αυτο ..
Οποτε γιατι να αφησεις να χαθει ο ερωτισμος ?Δεν παλευεις για αυτον με νυχια και με δοντια?
Για εμενα αν χαθει παντα φταινε και οι δυο και φυσικα θα μιλαμε και για διαζυγιο ...Αλλωστε εγω τουλαχιστων δεν μπορω να ειμαι με εναν αντρα ουτε μερα παραπανω αν δεν υπαρχει αυτο οσα χρονια κα να εχουν περασει .Οποτε πολεμαμε γι αυτο ή κανουμε υπομονη και δεν χανεται ολο αυτο ωσπου να μπορουμε να βγουμε απο αυτον τον γαμο οταν οι συνθηκες θα ειναι καταλληλες και ηρεμες και για τους δυο ...

Ετσι εχουν τα πραγματα ειτε αρεσουν σε καποιους ειτε δεν αρεσουν ...Οταν αποφασιζεις να κανεις παιδι εισαι σιγουρος οτι εχεις ζησει καθε απωθημένο σου και αν στην πορεια σου προκυπτει,ανθρωποι ειμαστε ,με την καρδια και το μυαλο κανεις δεν μπορει να τα βαλει , το θαβεις φιλε μου ,δεν το βγαζεις με την πρωτη στραβη ...
Το θαβεις και οταν οι συνθηκες το επιτρεπουν βγαλτω και ζηστω αλλα τοτε να φροντισεις αυτο που ζεις να μην ειναι εις βαρος κανενός και κυριως των παιδιων σου ...

---

Tα έκανα όλα αυτά που λες και με το παραπάνω. Και μαγειρεψα, και τάισα και όσο για πάνες ας μη το συζητήσω. Και μπάνιο τα έκανα συνέχεια. Και δεν μιλάω για μια φορά στο τόσο. Το μόνο που δεν έκανα είναι να βοηθάω ιδιαίτερα στις υπόλοιπες δουλειές του σπιτιού. Αλλά κι αυτά που έκανα δεν είναι δεν νομίζω ότι είναι λίγα. Δεν ξέρω κανέναν από το περιβάλλον μου που να έχει κάνει περισσότερα. Εκείνη δε θέλησε ποτέ να βγει με φίλες τις. Πίστεψε με δεν έχω ακούσει κανέναν άλλον άντρα να παρακαλάει κυριολεκτικά τη γυναίκα του να βγαίνει με φίλες της.

Πάντως τα παιδιά καταλαβαίνουν και καλά σου είπαν, καλύτερα να βλέπουν δύο γονείς ευτυχισμένους έστω και χωρισμένους, παρά δύο ανθρώπους ξένους στο ίδιο σπίτι. Η σχέση των γονιών επηρεάζει και τις δικές τους διαπροσωπικές σχέσεις στο μέλλον. Από την στιγμή που έχετε τέσσερα ολόκληρα χρόνια να κάνετε έρωτα, δεν νομίζω καμία ψυχοθεραπεία να μπορεί να σου κάνει κάτι. Άρχισε να συμβουλεύεσαι παιδοψυχολόγο για το πώς θα το μεταφέρετε στα παιδιά το διαζύγιο και προσπαθήστε το καλύτερο για αυτά και εσάς.

Quote:

---

Originally Posted by blackrabbit

Tα έκανα όλα αυτά που λες και με το παραπάνω. Και μαγειρεψα, και τάισα και όσο για πάνες ας μη το συζητήσω. Και μπάνιο τα έκανα συνέχεια. Και δεν μιλάω για μια φορά στο τόσο. Το μόνο που δεν έκανα είναι να βοηθάω ιδιαίτερα στις υπόλοιπες δουλειές του σπιτιού. Αλλά κι αυτά που έκανα δεν είναι δεν νομίζω ότι είναι λίγα. Δεν ξέρω κανέναν από το περιβάλλον μου που να έχει κάνει περισσότερα. Εκείνη δε θέλησε ποτέ να βγει με φίλες τις. Πίστεψε με δεν έχω ακούσει κανέναν άλλον άντρα να παρακαλάει κυριολεκτικά τη γυναίκα του να βγαίνει με φίλες της.

---

Δεν εχω λογο να μην σε πιστεψω ειδικα με ολα αυτα που μου λες ειλικρινα ...

Να σε ρωτησω κατι άλλο ?
Η γυναικα σου, σου ειπε μηπως εχεις κατάθλιψη ετσι ?Και σου πρότεινε να πας σε καποιον ειδικο..

Εγω θα της αλλαζα την ερωτηση ....ειδικα μετα απο τοσα που θα ειχα κανει για εκεινη και αυτη παραμένει απαθεσταστη τοσα χρονια .Πολυ απλα θα της ελεγα γιατι τοση αδιαφορία .Ουτε να βγει να περασει καλα να ξεσκασει ,ουτε να αναζητα στιγμες μαζι σου και φυσικα απο οτι μας λες και τον χρονο θα ειχε και τα περιθωρια να τα κανει ..
Μηπως στην προκειμένη περιπτωση μετα απο το παιδι επαιξε θεματακι με καμια επιλόχεια και μετέπειτα περασατε και στο θεμα καταθλιψη ?

Δεν ειναι νορμαλ τόση απάθεια μεσα σε ενα γαμο χωρις σοβαρό λογο ...

Εγω θα σου πω οτι την σοβαροτερη κριση μεσα στον γαμο μου ο οποιος διαρκει 20 χρονια την περασα οταν εγω δεν ημουν καλα και επαιξε και θεμα καταθλιψης .
Εγω ημουν αυτη που του θυμωνα που τον εδιωχνα απο κοντα μου με τον τροπο μου και γενικα εγω ημουν που οτι και να εκανε το εβλεπα αλλιως και αν δεν κινητοποιουταν εκεινος να ψιλιαστει οτι κατι παιζει με την ψυχολογια μου και να μαχεται να δεχτω βοηθεια (γιατι φυσικα αρνιομουν, το καλυπτα-διακαιολογουσα ολο αυτο απο ενα αλλο τραυματικο γεγονος που περνουσα)μπορει αυτη τη στιγμη να ειχα διαλυσει και εγω το σπιτι μου και το μονο σιγουρο ηταν οτι θα βαρουσα το κεφαλι μου στον τοιχο.............
γιατι τωρα πλεον που λεω οτι εμαθα να διαχειρζομαι καταστασεις που με επηρεαζουν ψυχοχολογικα ,αναγνωριζω οτι ΕΓΩ και μονο ΕΓΩ άλλαξα τοτε ,εκεινος ειναι αυτος που ηταν οπως τοτε που τον γνωρισα και που φυσικα ηταν αυτος που ειχα μαθει μεσα απο ολα αυτα τα χρονια που ζουσαμε μαζι δοξα το Θεο ομορφα και στα πλαισια που ζει ενα παντρεμενο ζευγαρι .

Εγω χρειαστηκε να δουλεψω και να ξαναλλαξω παλι ωστε να ξαναδω τα λαθοι μου ..
Μηπως κατι τετοιο παιζει και με την γυναικα σου ?Μηπως θα επρεπε πρψτα εκεινη να δεχτει βοηθεια ?
Κοινως βρε black στην αρχη της κρισης σας δεν ειχες την ικανοτητα να δεις ποιος απο τους δυο σας αλλαξε ουσιαστικα ωστε να φτασετε εδω που ειστε σημερα ?

Quote:

---

Originally Posted by blackrabbit

Tα έκανα όλα αυτά που λες και με το παραπάνω. Και μαγειρεψα, και τάισα και όσο για πάνες ας μη το συζητήσω. Και μπάνιο τα έκανα συνέχεια. Και δεν μιλάω για μια φορά στο τόσο. Το μόνο που δεν έκανα είναι να βοηθάω ιδιαίτερα στις υπόλοιπες δουλειές του σπιτιού. Αλλά κι αυτά που έκανα δεν είναι δεν νομίζω ότι είναι λίγα. Δεν ξέρω κανέναν από το περιβάλλον μου που να έχει κάνει περισσότερα. Εκείνη δε θέλησε ποτέ να βγει με φίλες τις. Πίστεψε με δεν έχω ακούσει κανέναν άλλον άντρα να παρακαλάει κυριολεκτικά τη γυναίκα του να βγαίνει με φίλες της.

---

μπραβο σου που τα εκανες, και πραγματικα δεν τα κανουν ολοι, αλλα εξακολουθουσες να την βλεπεις σαν ερωμενη, η την ειδες σαν "μανουλα" και σε βολεψε κι εσενα η απομακρυνση σας, μεχρι που εγινε τοιχος και καταλαβες οτι νεκρωσε ο γαμος σας;

Quote:

---

Originally Posted by Remedy

παιδια, σε περιπτωση που δεν το καταλαβατε, ο μαντελας ειρωνευεται στην απαντηση του... τα αντιθετα, εννοει.

---

Δεν ειρωνεύομαι καθόλου. Ένας σύμβουλος γάμου, πολύ πιθανόν να ρωτήσει τα παρακάτω :

1) Αν έχει υπάρξει απιστία, βία, αν υπάρχουν χωρισμοί και επανασυνδέσεις.
2) Να περιγράψεις τον σύντροφο σου. Να δει αν υπάρχουν πράγματα που εξακολουθείς να εκτιμάς σε αυτόν και κατά πόσο το ζευγάρι μπορεί να έχει ακόμα κοινούς στόχους και πορεία στην ζωή.
Θα εκπλαγείς, σε σχέσεις και γάμους όταν κάνεις την απλή ερώτηση, πες μου 5 πράγματα που εκτιμάς στον σύντροφο σου, δεν βρίσκουν ούτε 2 να πουν.
3) Να περιγράψεις τον εαυτό σου, κατά πόσο μπορείς να είσαι ευτυχισμένος, όχι γιατί είσαι παντρεμένος αλλά ανεξάρτητα από το αν είσαι παντρεμένος
Αν βρίσκεις χαρά και νόημα σε δραστηριότητες, φίλους, ενδιαφέροντα, στην δουλειά σου. Είναι σημαντικό να μην ρίχνεις άλλα που σου φταίνε στον γάμο σου.

Όσο για το μετά, οφείλουμε να είμαστε ρεαλιστές. Είναι τελείως διαφορετικός ο τρόπος που ερωτεύεσαι και σχετίζεσαι στα 20 κάτι, στα 30 κάτι και στα 40 κάτι.

Πόσο μάλλον με τις υποχρεώσεις να τρέχουν.

Quote:

---

Originally Posted by Remedy

μπραβο σου που τα εκανες, και πραγματικα δεν τα κανουν ολοι, αλλα εξακολουθουσες να την βλεπεις σαν ερωμενη, η την ειδες σαν "μανουλα" και σε βολεψε κι εσενα η απομακρυνση σας, μεχρι που εγινε τοιχος και καταλαβες οτι νεκρωσε ο γαμος σας;

---

Να με βολέψει για ποιο λόγο? Τι θα κέρδιζα?

Θεματοθετη καλησπέρα. Απαντάω σε εσένα αλλά και σε όλους παραπάνω στο ίδιο ποστ.
Νομίζω ότι έχεις πάρει την απόφαση σου. Θα σου έλεγα κι εγώ πήγαινε σε σύμβουλο γάμου, αλλά πολύ φοβάμαι ότι είναι πολύ αργά για αυτό. Πέντε χρόνια ουσιαστικά δεν έχετε ανταλλάξει ούτε φιλί η χάδια, ενώ η επικοινωνία σας είναι σχεδόν ανύπαρκτη. Επομένως, δεν νομίζω ότι θα βοηθήσει ο σύμβουλος γάμου. επίσης, είστε όλοι από το προτείνετε σίγουροι ότι η σύζυγος θα δεχθεί να πάει? Όπως το βλέπω εγώ, η γυναίκα σου το θεωρεί φυσιολογικό αυτό που γίνεται και , επομένως, δεν χρειάζεστε βοήθεια.
Για το μόνο που ίσως θα σε κατηγορούσα προσωπικά είναι το γεγονός ότι δεν πήγες σε σύμβουλο γάμου στον πρώτο χρόνο της αποστασιοποίησης. Αλλά και πάλι δεν νομίζω να βοηθούσε σε κάτι.

Κοίτα θεματοθετη νομίζω ότι δύο άνθρωποι είτε αναπτύσσουν ερωτικές σχέσεις είτε φιλικές η σχέσεις οποιουδήποτε είδους, έχουν ας το πούμε ένα ταβάνι. Εσύ με τη γυναίκα σου μπορέσατε να το φτασετε ουσιαστικά στη δεκαετία και μετά πάψετε να είστε μαζί. Αν η γυναίκα σου δοκίμασε εμ εμένα μπορεί να μέναμε μαζί τριάντα χρόνια. Η αντίθετα αν εσύ δοκίμαζες με την πρώην μου το ίδιο. Να ήσασταν μαζί πολύ χρόνο.
Απλά πρέπει να δεχτείς ότι εσύ με τη συγκεκριμένη κοπέλα δεν τραβήξατε πάνω από δέκα χρόνια. Οκ πάτε παρακάτω.

Τώρα απαντάω στους Μαντέλα και Μαριλου και Έλις. Ρε ;παιδιά συγγνώμη τι μου λέτε? Να μείνει παντρεμένος σε ένα διαλυμένο γάμο μόνο και μόνο χάρη στα παιδιά? Δηλαδή σόρρυ δεν έχει δικαίωμα να φύγει ο θεματοθετης αν δεν περνάει καλά? Τα παιδιά δηλαδή γιατί τα κάνει κανείς? Για την περίπτωση που ο η σύζυγος θελήσει να χωρίσει όπως έχει κάθε δικαίωμα, να τα βάλει σαν ασπίδα μπροστά του ο άλλος για να τον κρατήσει? Με το ζόρι? Επίσης, τι του λέτε, να μείνει με τη γυναίκα του για οικονομικούς λόγους? Μα αυτό που περιγράφετε είναι συμβόλαιο συγχώνευσης εταιρειών, δεν είναι γάμος. Συγγνώμη κιόλας.

Εγώ θεματοθετη δεν θα σου πω πήγαινε σε σύμβουλο γάμου. Είναι αργά. Είναι σαν να έχεις πάθει έμφραγμα πριν ένα μήνα, και μετά από ενα μηνα να ψάχνεις καρδιολόγο. Μα δεν θα σου κάνει τίποτα. Την πρώτη μερα έπρεπε να ψάξεις καρδιολόγο. Τώρα συμβολαιογράφο πρέπει να ψάξεις να κάνεις τη διαθήκη σου.

Αυτό που πρέπει να κάνεις είναι να γνωστοποιήσεις την απόφαση σου στη γυναίκα σου και μαζί να πάτε σε έναν παιδοψυχολογο για να σας συμβουλεύσει πως να το χειριστείτε το ζήτημα όσον αφορά τα παιδιά.

Quote:

---

Originally Posted by Yugi m

Θεματοθετη καλησπέρα. Απαντάω σε εσένα αλλά και σε όλους παραπάνω στο ίδιο ποστ.
Νομίζω ότι έχεις πάρει την απόφαση σου. Θα σου έλεγα κι εγώ πήγαινε σε σύμβουλο γάμου, αλλά πολύ φοβάμαι ότι είναι πολύ αργά για αυτό. Πέντε χρόνια ουσιαστικά δεν έχετε ανταλλάξει ούτε φιλί η χάδια, ενώ η επικοινωνία σας είναι σχεδόν ανύπαρκτη. Επομένως, δεν νομίζω ότι θα βοηθήσει ο σύμβουλος γάμου. επίσης, είστε όλοι από το προτείνετε σίγουροι ότι η σύζυγος θα δεχθεί να πάει? Όπως το βλέπω εγώ, η γυναίκα σου το θεωρεί φυσιολογικό αυτό που γίνεται και , επομένως, δεν χρειάζεστε βοήθεια.
Για το μόνο που ίσως θα σε κατηγορούσα προσωπικά είναι το γεγονός ότι δεν πήγες σε σύμβουλο γάμου στον πρώτο χρόνο της αποστασιοποίησης. Αλλά και πάλι δεν νομίζω να βοηθούσε σε κάτι.

Κοίτα θεματοθετη νομίζω ότι δύο άνθρωποι είτε αναπτύσσουν ερωτικές σχέσεις είτε φιλικές η σχέσεις οποιουδήποτε είδους, έχουν ας το πούμε ένα ταβάνι. Εσύ με τη γυναίκα σου μπορέσατε να το φτασετε ουσιαστικά στη δεκαετία και μετά πάψετε να είστε μαζί. Αν η γυναίκα σου δοκίμασε εμ εμένα μπορεί να μέναμε μαζί τριάντα χρόνια. Η αντίθετα αν εσύ δοκίμαζες με την πρώην μου το ίδιο. Να ήσασταν μαζί πολύ χρόνο.
Απλά πρέπει να δεχτείς ότι εσύ με τη συγκεκριμένη κοπέλα δεν τραβήξατε πάνω από δέκα χρόνια. Οκ πάτε παρακάτω.

Τώρα απαντάω στους Μαντέλα και Μαριλου και Έλις. Ρε ;παιδιά συγγνώμη τι μου λέτε? Να μείνει παντρεμένος σε ένα διαλυμένο γάμο μόνο και μόνο χάρη στα παιδιά? Δηλαδή σόρρυ δεν έχει δικαίωμα να φύγει ο θεματοθετης αν δεν περνάει καλά? Τα παιδιά δηλαδή γιατί τα κάνει κανείς? Για την περίπτωση που ο η σύζυγος θελήσει να χωρίσει όπως έχει κάθε δικαίωμα, να τα βάλει σαν ασπίδα μπροστά του ο άλλος για να τον κρατήσει? Με το ζόρι? Επίσης, τι του λέτε, να μείνει με τη γυναίκα του για οικονομικούς λόγους? Μα αυτό που περιγράφετε είναι συμβόλαιο συγχώνευσης εταιρειών, δεν είναι γάμος. Συγγνώμη κιόλας.

Εγώ θεματοθετη δεν θα σου πω πήγαινε σε σύμβουλο γάμου. Είναι αργά. Είναι σαν να έχεις πάθει έμφραγμα πριν ένα μήνα, και μετά από ενα μηνα να ψάχνεις καρδιολόγο. Μα δεν θα σου κάνει τίποτα. Την πρώτη μερα έπρεπε να ψάξεις καρδιολόγο. Τώρα συμβολαιογράφο πρέπει να ψάξεις να κάνεις τη διαθήκη σου.

Αυτό που πρέπει να κάνεις είναι να γνωστοποιήσεις την απόφαση σου στη γυναίκα σου και μαζί να πάτε σε έναν παιδοψυχολογο για να σας συμβουλεύσει πως να το χειριστείτε το ζήτημα όσον αφορά τα παιδιά.

---

Καλά βρε Yugim αυτό κατάλαβες από όλα αυτά που είπαμε ?
Ότι αυτά κανεις μέσα σε ένα γάμο ?
Ποιος μίλησε για οικονομικές συναλλαγές ?
Αυτό είναι το τελευταίο ,όλοι έχουμε χέρια και πόδια και όποιος θέλει κάνει και δύο και τρεις δουλειές για να τα βγάλει πέρα ...

Διάβασες προσεκτικά τι λέμε?
Λέμε ότι δίνεις κάποια περιθώρια σε ένα γάμο όταν έχεις παιδιά ..
Και αυτά τα περιθώρια πρέπει να είναι πολύ παραπάνω όσο είναι μικρά και ελοχευουν καταστάσεις περίεργες ..
Κανείς δεν του είπε να μην χωρίσει ,ίσα ίσα αν διάβαζες και από την αρχή πρότειναμε και παιδοψυχολογο για να είναι σίγουρος ότι θα έχει ένα καλό διαζύγιο όσο καλό μπορεί να είναι ...
Μάλλον τα διάβασες γιατί τώρα μιλάς ς και εσύ για παιδοψυχολογο ...

Τι είναι τα παιδιά μπάλες να τα έχουμε από εδώ και από εκεί και όταν περνάμε καλά να τα έχουμε μαζί μας και όταν δεν παίρναμε να τα πασαρουμε αλλού ?

Τον Παν δεν είμαστε εμείς ,χωρίζουμε και κατευθείαν πάμε και βρίσκουμε άλλον για να καλύψουμε το δικό μας συναισθηματικό κενό γιατί πολύ απλά δεν μάθαμε να ζούμε και λίγο μόνοι...

Βλέπεις ότι αντιλαμβάνεσαι λάθος κάποια πράγματα ?
Ξαναδιάβασε όλα αυτά προσεκτικά αν θέλεις να έχεις μια πιο τεκμηριωμένη άποψη και θα δεις ότι όλοι αυτό λέμε ..
Αν είναι να χωρίσεις θα χωρίσεις αλλά πρώτα ,πάνω απ' όλα και πριν από όλα είναι τα παιδιά σου .
Και ξέρεις γιατί ,γιατί ήταν επιλογή σου να τα φέρεις στον κόσμο ..Δεν στην επέβαλε κάνεις ...Δεν είναι παιχνίδι να το πετάξουμε στην άκρη και όταν ξανειμαστε καλά να το θυμηθουμε .
Αν συμπεριφερθούμε έτσι ,κάνε μια γύρα στο φόρουμ και δες τι ψυχές ενηλίκων πλέον κυκλοφορούν μόνο εδώ μέσα που ότι περνάνε τώρα έχει ρίζες από ένα κακό γάμο ,ένα κακό διαζύγιο ακομα και από ένα γάμο που κρατηθηκε παραπάνω από όσο έπρεπε μόνο και μόνο για τα παιδιά ...

Quote:

---

Originally Posted by mantelas nelson

Δεν ειρωνεύομαι καθόλου. Ένας σύμβουλος γάμου, πολύ πιθανόν να ρωτήσει τα παρακάτω :

1) Αν έχει υπάρξει απιστία, βία, αν υπάρχουν χωρισμοί και επανασυνδέσεις.
2) Να περιγράψεις τον σύντροφο σου. Να δει αν υπάρχουν πράγματα που εξακολουθείς να εκτιμάς σε αυτόν και κατά πόσο το ζευγάρι μπορεί να έχει ακόμα κοινούς στόχους και πορεία στην ζωή.
Θα εκπλαγείς, σε σχέσεις και γάμους όταν κάνεις την απλή ερώτηση, πες μου 5 πράγματα που εκτιμάς στον σύντροφο σου, δεν βρίσκουν ούτε 2 να πουν.
3) Να περιγράψεις τον εαυτό σου, κατά πόσο μπορείς να είσαι ευτυχισμένος, όχι γιατί είσαι παντρεμένος αλλά ανεξάρτητα από το αν είσαι παντρεμένος
Αν βρίσκεις χαρά και νόημα σε δραστηριότητες, φίλους, ενδιαφέροντα, στην δουλειά σου. Είναι σημαντικό να μην ρίχνεις άλλα που σου φταίνε στον γάμο σου.

Όσο για το μετά, οφείλουμε να είμαστε ρεαλιστές. Είναι τελείως διαφορετικός ο τρόπος που ερωτεύεσαι και σχετίζεσαι στα 20 κάτι, στα 30 κάτι και στα 40 κάτι.

Πόσο μάλλον με τις υποχρεώσεις να τρέχουν.

---

πως μπορεις να εισαι ευτυχισμενος, αν εισαι ενας νεος ανθρωπος με ΜΗΔΕΝΙΚΗ ερωτικη ζωη, ειτε εισαι παντρεμενος, ειτε ανυπαντρος;;;; ενω, εισαι σεξουαλικα ενεργος κιε χεις επιθυμιες (δεν λεμε αν εισαι ασεξουαλ, λεμε για την περιπτωση που συζηταμε, εδω.)

ο τροπος που σχετιζεσαι σε παραπανω δεκαετιες, ακομα κι αν ειναι διαφορετικος, λογω υποχρεωσεων, δεν γινεται σε καμια περιπτωση να σε ικανοποιει, οταν δεν περιεχει καθολου ερωτισμο και σεξ, ενω εισαι σεξουαλικα ενεργος και τα επιθυμεις...

τι αλλο θα πει ο υποτιθεμενος συμβουλος; γιατι αυτα που λες, πιο πολυ βλεπω να στα ρωτανε σε ενα δικαστηριο για το διαζυγιο και οχι καποιος που καλειται να βοηθησει να κρινεις αν καλως η κακως μενεις σε εναν νεκρο γαμο...

Quote:

---

Originally Posted by blackrabbit

Να με βολέψει για ποιο λόγο? Τι θα κέρδιζα?

---

σε περιπτωση που επαψες να την βλεπεις ερωτικα, επειδη την εβλεπες μονο σαν μανα, θα κερδιζες τις ενοχες σου οτι αυτος που απομακρυνθηκε και ουσιαστικα διελυσε την μεταξυ σας σχεση, ησουν εσυ...

Quote:

---

Originally Posted by Remedy

σε περιπτωση που επαψες να την βλεπεις ερωτικα, επειδη την εβλεπες μονο σαν μανα, θα κερδιζες τις ενοχες σου οτι αυτος που απομακρυνθηκε και ουσιαστικα διελυσε την μεταξυ σας σχεση, ησουν εσυ...

---

Αρχικά Δεν νομίζω ότι ισχύει αυτό. Αλλά ας πάρουμε και την περίπτωση να ίσχυε. Θα αλλαζε κάτι στο τώρα? Θα αλλάξει κάτι στην πορεία μου?

Quote:

---

Originally Posted by Remedy

τι αλλο θα πει ο υποτιθεμενος συμβουλος; γιατι αυτα που λες, πιο πολυ βλεπω να στα ρωτανε σε ενα δικαστηριο για το διαζυγιο και οχι καποιος που καλειται να βοηθησει να κρινεις αν καλως η κακως μενεις σε εναν νεκρο γαμο...

---

Ο υποτιθέμενος σύμβουλος θα ψάξει να βρει αν εκτιμά πράγματα ο ένας στην προσωπικότητα του άλλου, κατά πόσον βλέπουν τον κόσμο με τα ίδια μάτια τι άλλες προτεραιότητες εκτός του σεξ βάζουν και μετά αν διορθώνεται η πλήρης έλλειψη σεξ.

Πάρα πολλοί πάνε σε συμβούλους αφού ρίξουν την χειροβομβίδα <χωρίζουμε>

Quote:

---

Originally Posted by blackrabbit

Αρχικά Δεν νομίζω ότι ισχύει αυτό. Αλλά ας πάρουμε και την περίπτωση να ίσχυε. Θα αλλαζε κάτι στο τώρα? Θα αλλάξει κάτι στην πορεία μου?

---

θα αλλαζε, τοτε...
αν ηξερες οτι την βλεπεις ετσι, μονο και μονο επειδη εγινε μανα των παιδιων σου, θα επρεπε να το διορθωσεις αυτο με εναν θεραπευτη, γιατι ειναι μια προβληματικη αντιληψη που εχεις για τις γυναικες.
οι γυναικες δεν ειναι ουτε μονο ερωμενες, ουτε μονο μανες, ουτε μονο επαγγελματιες.
ειναι ολα μαζι, οπως και οι ανδρες.
ειναι ολοκληρωμενοι ανθρωποι, με πολλους ρολους κι αν ε συ εισαι ερωτευμενος με μια γυναικα και σου φευγει επειδη εγινε μανα, τοτε το προβλημα το εχεις εσυ.

κι αν χωρισεις και η επομενη θελει παιδι και κανεις κι αλλο παιδι, τι θα γινει; θα χωρισεις και με εκεινην;

Quote:

---

Originally Posted by mantelas nelson

Ο υποτιθέμενος σύμβουλος θα ψάξει να βρει αν εκτιμά πράγματα ο ένας στην προσωπικότητα του άλλου, κατά πόσον βλέπουν τον κόσμο με τα ίδια μάτια τι άλλες προτεραιότητες εκτός του σεξ βάζουν και μετά αν διορθώνεται η πλήρης έλλειψη σεξ.

Πάρα πολλοί πάνε σε συμβούλους αφού ρίξουν την χειροβομβίδα <χωρίζουμε>

---

μα σου ειπε.
και την εκτιμαει και την αγαπαει, γι αυτο και δεν εψαξε την ευκολη λυση (το τσιλιμπουρδισμα), αλλα την βλεπει σαν αδερφη του. δεν υπαρχιε τπτ απο ερωισμο, δεν θελει καν να προσπαθησει πελον , γιατι ξερι οτι δεν προκειται να λειτουργησει, δεν, δεν , ΔΕΝ...
πες λοιπον οτι και κοινες αρχες εχουν, και τον κοσμο βλεπου ιδια και για τα παιδια τους θελουν κοινα πραγματα.
ΤΟ ΕΡΩΤΙΚΟ ΤΟΥ ΠΩΣ ΘΑ ΤΟ ΛΥΣΕΙ ΠΟΥΔ ΕΝ ΝΟΙΩΘΕΙ ΤΠΤ ΠΛΕΟΝ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΤΥΧΗΣ;;;;

Quote:

---

Originally Posted by Remedy

θα αλλαζε, τοτε...
αν ηξερες οτι την βλεπεις ετσι, μονο και μονο επειδη εγινε μανα των παιδιων σου, θα επρεπε να το διορθωσεις αυτο με εναν θεραπευτη, γιατι ειναι μια προβληματικη αντιληψη που εχεις για τις γυναικες.
οι γυναικες δεν ειναι ουτε μονο ερωμενες, ουτε μονο μανες, ουτε μονο επαγγελματιες.
ειναι ολα μαζι, οπως και οι ανδρες.
ειναι ολοκληρωμενοι ανθρωποι, με πολλους ρολους κι αν ε συ εισαι ερωτευμενος με μια γυναικα και σου φευγει επειδη εγινε μανα, τοτε το προβλημα το εχεις εσυ.

κι αν χωρισεις και η επομενη θελει παιδι και κανεις κι αλλο παιδι, τι θα γινει; θα χωρισεις και με εκεινην;

---

Πάλι για το τότε μιλάς. Ακομη και λαθοςννα έκανα τότε.... Τώρα Τι γινεται είναι το θέμα....

Quote:

---

Originally Posted by Remedy

ΤΟ ΕΡΩΤΙΚΟ ΤΟΥ ΠΩΣ ΘΑ ΤΟ ΛΥΣΕΙ ΠΟΥΔ ΕΝ ΝΟΙΩΘΕΙ ΤΠΤ ΠΛΕΟΝ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΤΥΧΗΣ;;;;

---

ΟΠΩΣ ΤΟ ΛΥΝΟΥΝ ΟΛΟΙ ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ ΠΟΥ ΔΕ ΧΩΡΙΖΟΥΝ ΚΑΙ ΚΑΙ ΚΑΝΟΥΝ ΣΕΞ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ Η ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΟΝ ΜΗΝΑ

Η ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΟ ΤΡΙΜΗΝΟ

ΑΝ ΨΑΧΝΕΙΣ ΚΑΛΟ ΣΕΞ ΣΕ ΥΠΕΡΔΕΚΑΠΕΝΤΑΕΤΗ ΣΥΜΒΙΩΣΗ ΜΕ 2 ΠΑΙΔΙΑ ΤΟ ΨΑΧΝΕΙΣ ΣΕ ΛΑΘΟΣ ΜΕΡΟΣ.

ΑΠΟ ΚΑΘΟΛΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΟΜΩΣ ΑΡΑΙΟ.

Quote:

---

Originally Posted by mantelas nelson

ΟΠΩΣ ΤΟ ΛΥΝΟΥΝ ΟΛΟΙ ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ ΠΟΥ ΔΕ ΧΩΡΙΖΟΥΝ ΚΑΙ ΚΑΙ ΚΑΝΟΥΝ ΣΕΞ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ Η ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΟΝ ΜΗΝΑ

Η ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΟ ΤΡΙΜΗΝΟ

ΑΝ ΨΑΧΝΕΙΣ ΚΑΛΟ ΣΕΞ ΣΕ ΥΠΕΡΔΕΚΑΠΕΝΤΑΕΤΗ ΣΥΜΒΙΩΣΗ ΜΕ 2 ΠΑΙΔΙΑ ΤΟ ΨΑΧΝΕΙΣ ΣΕ ΛΑΘΟΣ ΜΕΡΟΣ.

ΑΠΟ ΚΑΘΟΛΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΟΜΩΣ ΑΡΑΙΟ.

---

Σε αυτό νομίζω έχεις κάνει τεράστιο φάουλ ..
Δεν λέω ότι στα τόσα χρόνια είσαι συνέχεια στα κέφια αλλά κάπου το χάνεις και κάπου το βρίσκεις..

Υπάρχουν διαστηματα που αυτό μπαίνει κάπως στην άκρη λόγο κάποιον άλλων καταστάσεων που μπορεί να αντιμετωπίζεις σαν οικογένεια και διαστηματα που τον έρωτα τον ζεις πολύ καλύτερα και από τότε που είσασταν νιόπαντροι !

Ειδικά όταν μεγαλώνουν και φεύγουν τα παιδιά από το σπίτι εκεί νομίζω παίρνεις το αίμα σου πίσω που λένε και ξαναπελευθερωνεσαι...
Γιατί ως γνωστό μέσα στο σπίτι όταν υπάρχουν παιδιά και κυρίως έφηβοι δεν είναι και το πιο κατάλληλο να εκδηλωθεί κάτι τέτοιο στο βαθμό που θες ..

Μεγαλώνεις ,ωριμάζεις και απελευθερώνεσαι μέσα σε ένα γάμο και αυτό είναι ικανό να ζήσεις πράγματα που δεν τα έζησες στις ελεύθερες σχέσεις φοβούμενος -νη ότι μπορεί να παρεξηγηθουν ...

Οπότε αυτό το θέμα είναι καθαρά προσωπικό κάθε ζευγαριού .
Αν ήταν όλα τα ζευγάρια έτσι nelson δυστηχως τα διαζύγια θα ήταν πολλά περισσότερα από ότι έχουμε τώρα .
Αυτό το κομμάτι δεν γίνεται ούτε από συνήθεια ούτε από αγγαρεία όσο και να το προσπαθείς .
Πάντα κάτι υπάρχει απλά άλλες φορές καταλαγιάζει και άλλες αναζωπυρώνει ..
Στο χέρι του κάθε παντρεμένου είναι να βρίσκει και τρόπο και διάθεση να γίνεται όλο αυτό ..

Η δική μου γνώμη ...

Ο κανόνας είναι το πάθος και η διάθεση να φθίνουν εκθετικά μετά από λίγα χρόνια, λίγα όχι 15.
Το ότι δεν υπάρχουν περισσότερα διαζύγια οφείλεται πρώτον σε πρακτικούς λόγους και δεύτερον στο ότι ο κόσμος ξενοπηδάει σε πολύ μεγάλα ποσοστά.

Οι εξαιρέσεις επιβεβαιώνουν τον κανόνα.

Quote:

---

Originally Posted by mantelas nelson

Ο κανόνας είναι το πάθος και η διάθεση να φθίνουν εκθετικά μετά από λίγα χρόνια, λίγα όχι 15.
Το ότι δεν υπάρχουν περισσότερα διαζύγια οφείλεται πρώτον σε πρακτικούς λόγους και δεύτερον στο ότι ο κόσμος ξενοπηδάει σε πολύ μεγάλα ποσοστά.

Οι εξαιρέσεις επιβεβαιώνουν τον κανόνα.

---

Σε αυτο συμφωνώ δυστυχώς... ετσι ειναι και πλεον ολο αυτο γινεται κοινή συναινέσει πολλες φορες γιατι αλλιώς δεν υφισταται να συμβαίνει μονοπλευρα σε νοήμων ανθρώπους και υγιείς σχέσεις

Quote:

---

Originally Posted by Marilou

Καλά βρε Yugim αυτό κατάλαβες από όλα αυτά που είπαμε ?
Ότι αυτά κανεις μέσα σε ένα γάμο ?
Ποιος μίλησε για οικονομικές συναλλαγές ?
Αυτό είναι το τελευταίο ,όλοι έχουμε χέρια και πόδια και όποιος θέλει κάνει και δύο και τρεις δουλειές για να τα βγάλει πέρα ...

Διάβασες προσεκτικά τι λέμε?
Λέμε ότι δίνεις κάποια περιθώρια σε ένα γάμο όταν έχεις παιδιά ..
Και αυτά τα περιθώρια πρέπει να είναι πολύ παραπάνω όσο είναι μικρά και ελοχευουν καταστάσεις περίεργες ..
Κανείς δεν του είπε να μην χωρίσει ,ίσα ίσα αν διάβαζες και από την αρχή πρότειναμε και παιδοψυχολογο για να είναι σίγουρος ότι θα έχει ένα καλό διαζύγιο όσο καλό μπορεί να είναι ...
Μάλλον τα διάβασες γιατί τώρα μιλάς ς και εσύ για παιδοψυχολογο ...

Τι είναι τα παιδιά μπάλες να τα έχουμε από εδώ και από εκεί και όταν περνάμε καλά να τα έχουμε μαζί μας και όταν δεν παίρναμε να τα πασαρουμε αλλού ?

Τον Παν δεν είμαστε εμείς ,χωρίζουμε και κατευθείαν πάμε και βρίσκουμε άλλον για να καλύψουμε το δικό μας συναισθηματικό κενό γιατί πολύ απλά δεν μάθαμε να ζούμε και λίγο μόνοι...

Βλέπεις ότι αντιλαμβάνεσαι λάθος κάποια πράγματα ?
Ξαναδιάβασε όλα αυτά προσεκτικά αν θέλεις να έχεις μια πιο τεκμηριωμένη άποψη και θα δεις ότι όλοι αυτό λέμε ..
Αν είναι να χωρίσεις θα χωρίσεις αλλά πρώτα ,πάνω απ' όλα και πριν από όλα είναι τα παιδιά σου .
Και ξέρεις γιατί ,γιατί ήταν επιλογή σου να τα φέρεις στον κόσμο ..Δεν στην επέβαλε κάνεις ...Δεν είναι παιχνίδι να το πετάξουμε στην άκρη και όταν ξανειμαστε καλά να το θυμηθουμε .
Αν συμπεριφερθούμε έτσι ,κάνε μια γύρα στο φόρουμ και δες τι ψυχές ενηλίκων πλέον κυκλοφορούν μόνο εδώ μέσα που ότι περνάνε τώρα έχει ρίζες από ένα κακό γάμο ,ένα κακό διαζύγιο ακομα και από ένα γάμο που κρατηθηκε παραπάνω από όσο έπρεπε μόνο και μόνο για τα παιδιά ...

---

Μαριλου, διάβασα εν τάχει το ποστ σου. Πάντως ο Έλις και ο Μαντέλας αυτό λένε στον θεματοθετη. Κάτσε εκεί γιατί τα λεφτά, τα παιδιά, σαράντα είσαι τι περιμένεις να βρεις κάτι άλλο?
Δεν είπα ποτέ ότι το παν σε κάποιον που έχει παίσια ειναι ο εαυτός του. Αλλά δεν μπορεί κιόλας να θυσιάζει την ευτυχία του για τα παιδιά του. Αυτό κάνει ο θεματοθετης. Αν ήταν στο Ντέμι και έλεγε ωχ βαρέθηκα τη γυναίκα μου, δεν την μπορώ, έχει πάρει κιλά, δεν με αφήνει να βλέπω ποδόσφαιρο και άλλα τέτοια χαζά, θα του έλεγα άντε κάτσε ρε μεγάλε και βρείτε τα.

Εδώ όμως η κατάσταση είναι πολύ διαφορετική. Έχουνε πέντε χρόνια να κοιμηθούν στο ίδιο κρεβάτι. Δηλαδή έλεος. Επίσης, τα παιδιά αποκλείετε να καταλαβουν ότι οι γονείς τους μένουν παντρεμένοι μόνο χάρη σε αυτά και στο τέλος να γίνουν ενοχικά επειδή θεωρούν τους εαυτούς τους υπεύθυνους για τη δσυτυχια των δικών τους? Έχω δει πολλά παιδιά διαζευγμένων γονιών να είναι μια χαρά και πολλά παιδιά παντρεμένων γονιών να έχουν ψυχολογικά. Δεν φταίει πάντα το διαζύγιο για αυτά. Και ουσιαστικά συμφωνείς μαζί μου με αυτά που λες. Ένα κακό διαζύγιο ίσως να είναι καλύτερο από έναν ακόμα χειρότερο γάμο. Για όλους. Παιδιά άντρα και γυναίκα.

Πάντως, αν δεις τα ποστ των έλις και Μαντέλα του λένε να μείνει λόγω χρημάτων και παιδιών μόνο. Ενώ η κατάσταση είναι η εξής: έχουμε ένα διαλυμένο και τελειωμένο γάμο. Τι λέτε δηλαδή στο θεματοθετη? Να κάτσει? Να κάνει τι? Να κοιμάται χωριστά από τη γυναίκα του? Δηλαδή το επόμενο βήμα είναι να ζουν και χωριστά. Τι να πω...

Όσον αφορά κάτι που ειπώθηκε παραπάνω ότι το πενήντα τοις κεταο των γάμων στην Ευρώπη καταλήγει σε διαζύγια, αλλά στην Ελλάδα λόγω οικονομικών δεν γίνεται, είναι νομίζω μεγάλο λάθος. Το θεμα είναι ότι στην Ελλάδα βάζουμε πολύ εύκολα ταμπελες. Πχ παίρνουν διαζύγιο οι γονεις, άρα τα παιδιά θα πάθουν ψυχολογικά, άρα οι γονείς να μένουν παντρεμένοι να δυστυχησουν και να τα αποκτήσουν εκείνοι. Λάθος ο όλος συλλογισμός και πηγάζει από το πόσο σημαντικό θεωρούν πολλοί άνθρωποι στην Ελλάδα των κοινωνικό τους περίγυρο. Το τι θα πει ο κόσμος λαικιστι. Σε άλλες χώρες που το μόνο που τους νοιάζει είναι η ψυχική τους υγεία ΚΑΙ των παιδιών τους δεν δίνουν δεκάρα για το τι θα πει η κυρία Κατίνα από απεναντι, η θεία Τασούλα που μόνο προβλήματα δημιουργεί αν την ακούσεις και η Ευανθία η τέταρτη ξαδέλφη που τη βλέπεις μια φορά τσα δέκα χρόνια, όπως γίνεται εδω

Τα παιδιά δεν αντιλαμβάνονται αν κάνουν σεξ ή όχι οι γονείς τους ή αν υπάρχει έρωτας μεταξύ τους, δεν τα νοιάζει να μην αγκαλιαστούν ποτέ μπροστά τους ή να κρατήσει ο ένας το χέρι του άλλου.

Αντιλαμβάνονται και πληγώνονται από : καυγάδες, μπηχτές, θυμωμένα/παγωμένα βλέμματα, ασυνεννοησία, απουσία και ότι κυκλοφορεί στην ατμόσφαιρα που δηλώνει έχθρα, απαξίωση, αδιαφορία και συμπεριφορά <δεν θέλω να βρίσκομαι δίπλα σου>

Μπορεί να έχει πεθάνει η ερωτική επιθυμία και τα παιδιά να είναι μία χαρά και το ζευγάρι να τα έχει σαν προτεραιότητα να κρατάει την οικογένεια, αυτό προσπαθώ να πω, όπως και ότι το γρασίδι φαίνεται πάντα πιο πράσινο στην άλλη μεριά του φράχτη.

Ένας από τους πιο επιτυχημένους γάμους που ξέρω ξεκίνησε με σχεδόν ανύπαρκτη ερωτική ζωή και μόνο αναπαραγωγικό σεξ και συνεχίζεται με μηδεν σεξ για πάρα πολλά χρόνια , τα παιδιά είναι μία χαρά και τους γονείς απλά δεν τους ενδιαφέρει το σεξ, γίνεται σπανιότατα, σε διακοπές φάση.

Τα στατιστικά των διαζυγίων είναι από ΕΛΣΤΑΤ και EUROSTAT , δεν είναι δικά μου. Στην Ευρώπη υπάρχει σταθεροποίηση στο 50%, η Ελλάδα είναι πολύ χαμηλότερα, τους λόγους μπορεί να τους δει ο καθένας γύρω του.

* Στις χώρες που υπάρχει μεγάλη στήριξη/επιδόματα στις μονογονεικές οικογένειες τα διαζύγια είναι αυξημένα.

Το τι θα κάνει ο καθένας, πως αξιολογεί την απουσία ερωτικής επιθυμίας, τι αποφάσεις θα πάρει και οι προτεραιότητες του, είναι καθαρά δικό του θέμα.

Να κάνω και ένα quote του Καβάφη :Ο ανύπαντρος ζει σαν άνθρωπος και πεθαίνει σαν σκύλος. Ο παντρεμένος ζει σαν σκύλος και πεθαίνει σαν άνθρωπος».