Νιωθω σα να κλειδωθηκα σε ενα κλουβι με ενα λιονταρι.
Printable View
7 χρονια εχω να μπω στο φορουμ. nice to be back. δεν με επηρεασαν και τοσο τα μετρα μιας και ερημιτισ μια ζωη. Καταλαβαινω οσους ειναι το αντιθετο απο εμενα και αλλα κλειστα ατομα....το ποσο τους επηρεαζει. Ελπιζω ολοι να εισαστε καλα. stay safe (σορυ για οποιο ορθογραφικο λαθος στα Ελληνικα. αν και πατησα τα 40 ακομα δεν εμαθα καλη ορθογραφια, εχωντας μεγαλωσει στο εξωτερικο μεχρι τα 17 μου)
Ναι, βέβαια, ισχύει αυτό. Απλά προσπαθώ και εκπαιδεύω τον εαυτό μου να μην τρελαίνεται εκ των προτέρων για πράγματα που δεν μπορεί να ελέγξει. Κι εδώ πολύ δύσκολα είναι με τα οικονομικά, έσοδα μηδέν και μέχρι να μπει ο κόσμος σε μία κανονικότητα ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι που λένε. Πόσο μάλλον στον τουρισμό που απασχολούμαι εγώ που κι εδώ να μπουν τα πράγματα σε σειρά, έξω μπορεί να γίνεται ακόμα χαμός. Ή θα έχει προτεραιότητα και χρήμα ο άλλος για ταξίδια μετά από όλο αυτό; Ωστόσο είναι κόσμος που κάθεται και τα σκέφτεται και τα μιρμιρίζει όλα αυτά από το πρωί ως το βράδυ. Ας το πάμε μέρα μέρα και βλέπουμε, αλλιώς απλά αγχωνόμαστε. Κι εγώ έχω αφήσει ένα σωρό υποχρεώσεις απλήρωτες και κοιτάω τα βασικά τα βιοποριστικά, αν φτάσει η ώρα που δεν έχουμε να φάμε, πάλι το κοιτάμε τότε. Βάζω περιβόλι να έχουμε να φιάχνουμε καμια σαλάτα τουλάχιστον lol Τι θα βγει να φρικάρουμε από τώρα;
Και εγώ δεν την παλεύω με τις απαγορεύσεις, αλλά στην προκειμένη προσπαθώ και προσαρμόζομαι. Έχω και ένα χαρακτηριστικό που παραξενεύει τους περισσότερους, ενώ είμαι πολύ του έξω και κοινωνική γενικά δεν έχω θέμα να μείνω για καιρό μόνη με τον εαυτό μου, ίσως βοηθάει κι αυτό.
Ορέστη από ότι έχω καταλάβει έχεις κάποιες γνώσεις πάνω σε ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Έχεις σκεφτεί να το ψάξεις περισσότερο, να εξειδικευτείς σε κάτι που μπορεί να δουλεύεις από το σπίτι και να βγάζεις κάποια χρήματα;
Αν δεν βρεις τρόπο να έχεις κάποια δικά σου λεφτά, μια ζωή θα εξαρτάσαι για τα πάντα από τη μάνα και τον αδερφό σου. Αν έχεις δικά σου λεφτά, σε πολλά πράγματα θα μπορείς να τους κάνεις πέρα.
Εννοείται ότι το να τα σκέφτεται κανείς όλη μέρα δεν βοηθάει σε καμιά περίπτωση.
Δεν ξέρω ίσως στην περίπτωση μου, με πείραξε το γεγονός ότι μετά από μια παρατεταμένα δύσκολη περίοδο για μένα με την ασθένεια του πατέρα μου και τον θάνατο του, ήταν πάνω που είχα αρχίσει να βάζω τα πράγματα σε μια σειρά και να ξαναβρίσκω τον ρυθμό μου και σε προσωπικό επίπεδο και σε οικονομικό και σε όλα. Ας πούμε λατρεύω τα ταξίδια. Είχα να πάω ταξίδι, αν εξαιρέσω δύο μικρές/κοντινές εξορμήσεις που κατάφερα κι έκανα απ το καλοκαίρι και μετά, απ' όταν αρρώστησε ο πατέρας μου εδώ και δύο χρόνια σχεδόν. Τώρα την άνοιξη υπολόγιζα το πρώτο μου ταξίδι μετά από τόσο καιρό και το περίμενα πως και πως. Όπως κι άλλα πράγματα που είχαν μείνει πίσω και τώρα με την κατάσταση που διαμορφώθηκε δεν ξέρω κι αν θα μπορέσουν να γίνουν ποτέ γιατί τώρα όπως λες κι εσύ κοιτάω απλά τα βασικά.
Ούτε κι εγώ έχω πρόβλημα να μείνω για κάποιο διάστημα μόνη μου, ίσα ίσα το επιζητώ κιόλας και σε κανονικές καταστάσεις αλλά δεν ξέρω ρε συ....τρώω φρίκη με τις απαγορεύσεις. Ημουν από μικρή αντιδραστική, αν μου λεγες μην κάνεις το τάδε και να μην είχα σκοπό να το κάνω μετά το έκανα. Καταλαβαίνω σαφώς τον λόγο της απαγόρευσης, προσωπικά μπήκα σε καραντίνα επειδή ήμουν άρρωστη πριν επιβληθεί επίσημα, αλλά δεν μπορώ να διανοηθώ να στείλω μνμ για να πάω τον σκύλο μου βόλτα. Ή δεν μπορώ να δεχτώ το να μην πάω στην θάλασσα ενώ είναι ερημιά. Ή πάω και βοηθάω με τα ψώνια και φάρμακα διάφορους ηλικιωμένους στην γειτονιά...δεν μπορώ να δεχτώ να στέλω μνμ όλη μέρα. Το θεωρώ γελοίο. Και την ίδια στιγμή τα πρωινά λεωφορεία στην Αθήνα να είναι πήχτρα από κόσμο που πάει στις δουλειές του γιατί αν δεν πάνε θα απολυθούν.
Να δουλευω απο το σπιτι ισοδυναμει με το να δουλευω απο την κολαση. Ειχα κανει μια πολυ μεγαλη προσπαθεια, πριν το συνειδητοποιησω, και φυσικα δεν καταφερα τιποτα. Διαβαζα επι 9 μηνες 16 ωρες την ημερα, απεκτησα τις απαραιτητες γνωσεις για να φτιαχνω σαιτ - με καθημερινο πολεμο - και στο τελος με εκαναν να πιστεψω οτι ολα ειναι ασκοπα. Αυτο εγινε πριν 10 χρονια.
Λιγα χρονια αργοτερα συνειδητοποιησα οτι το λαθος μου ηταν οτι δεν ειχα ισορροπια αναμεσα στην υποχρεωση και την απολαυση. Με επηρεασε η ταινια ο ταξιτζης με τον Ντενιρο, συγκεκριμενα η σκηνη που ο συναδελφος του λεει να βγαινει εξω και να χαιρεται ο, τι η ζωη μπορει να δωσει. Ετσι ξεκινησα να βγαινω. Τη δευτερη μερα ξεκινησε ολοκληρωτικος πολεμος. Γκρινια ο αδερφος μου οτι του τρωω τα λεφτα του χωρις να εχω παρει δραχμη. Γκρινια στη μανα μου θα πεθανουμε εμεις να ζησει αυτος, χωρις να τους εχω ενοχλησει καθολου. Μετα ξεκινησε να πηγαινει μονος του για μπανιο τις καθημερινες οπως εκανα εγω, με τα μουτρα κατεβασμενα ως πατωμα (εγω πηγαινα γιατι χαιρομουν). Αρχισε η μανα μου, που πας γερο (σε μενα) τωωωωωρα που παντρευεται ο αδερφος σου θυμηθηκες να βρεις γυναικα; Τοσα χρονια δε το θυμουσουνε; Αντι να του εξηγησει να μη ζηλευει, να κοιταξει τον εαυτο του, κυνηγουσε εμενα. Μετα απο τρεις μηνες καθημερινου πολεμου κατεληξα στο νοσοκομειο με ταχυκαρδια και μη μπορωντας να παω ουτε στη γωνια απεναντι χωρις να κοντευω να λιποθυμησω.
Μεσα σ' αυτο το κωλοσπιτο τιποτα καλο δε μπορει να ερθει. Θα βρουν τον τροπο να μου βαλουν τρικλοποδια, καθε φορα. Ειναι η μονη τους ασχολια.
Τους τα έχεις πει όπως τα λες σε εμάς Ορέστη ή έχεις πάψει να απαντάς εδώ και χρόνια;
Σκέφτομαι πόσο πολύ θέλω να του γράψω αλλά προσπαθώ να συγκρατηθώ γιατί δεν είναι πολύ καλή ιδέα...
Θέλω να του πω ότι πάντα θα θυμάμαι πόση κατανόηση και τρυφερότητα μου έδειξε εκείνο το βράδυ... Κυρίως αυτό θέλω να του πω αλλά σίγουρα στην πορεία θα έβγαιναν κι άλλα λόγια...
Το γράφω εδώ για να το βγάλω από μέσα μου χωρίς να τον ενοχλήσω...
Και η φετινη χρονια χαμενη πηγε. Θα μπορουσα να κανω περισσοτερα μαθηματα. Οσο δραστηριοποιειται ο ανθρωπος, κατι βγαινει. Και ας μην ειχα καποιον συγκεκριμενο στοχο. Δοκιμαζεις διαφορα πραγματα και κοιτας τι θα σου βγει. Δηλαδη τα αντιθετα απο οσα εχω μαθει απο την οικογενεια μου. Εναλλακτικα επρεπε να βρω δουλεια, αλλα πουντη η δουλεια; Αλλος ενας χρονος πεταμενος.
Παντως εμεις που δεν ειχαμε συμμορφωθει (καποιοι "εξυπνοι" βασικα) ηρθε ο προεδρος και ανακοινωσε χειροτερα μετρα. Εξοδος μια φορα την μερα και μονο με μηνυμα. Επισης διπλασιασε το προστιμο. Εδωσαν και παραταση των μετρων μεχρι 30 Απριλιου. Εκει σας εχουν πει κατι;
Η αδερφη της που ειναι αναισθητος ανθρωπος δεν εχει επαφη μαζι της επιτηδες. Δεν αναλαμβανει κ α μ ι α ευθυνη. Εδω δεν αναλαμβανουν οι γονεις της. Αν δω πως με επηρεαζει και στο μελλον θα κανω πισω και βασικα δεν θα γινω θυμα κανενος. Ηδη νιωθω πιεση. Καθε μερα μου στελνει κατεβατα και μαλωνει με τους παππουδες. Εχω και τα δικα μου.
Προχθες σε τεστ που ειχα με ανοικτες καμερες και μικροφωνο, με το που μπηκα στο application απο το λαπτοπ παρουσιαστηκε προβλημα. Παω να μπω απο το κινητο, το ιντερνετ αποσυνδεθηκε. Ευτυχως η καθηγητρια με αφησε να κανω το τεστ χωρις. Δεν ξερω τι πιστεψε. Χθες η υπευθυνη μας ειπε πως ενω στην Αγγλια θα κανουν τις εξετασεις με κλειστες καμερες (επειδη ειναι πολλοι), εμεις στην Κυπρο θα κανουμε ΤΙΣ ΙΔΙΕΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ με ανοικτες καμερες. Δηλαδη για την ιδια εξεταση και σε δυσκολα μαθηματα θα μαθουμε απ' εξω ενα σωρο φορμουλες και αποδειξεις (που ειναι ενα βιβλιο ολοκληρο) και αυτοι θα τα εχουνε μπροστα τους. Οταν της εξηγησα το προβλημα που ειχα με την καμερα (που το ειχε παθει και μια συμφοιτητρια σε μαθημα που ηταν μονο αυτη και ο καθηγητης!) μου απαντησε πως αν μου συμβει αυτο θα ξαναδωσω αλλη εξεταση τον Αυγουστο.
Να πα να γαμηθειτε.