ο γιατρός δίνει οδηγίες στο γέρο για τη δίαιτα του:
"αν είναι νόστιμο, φτύσ' το"
(από το κόμικ του Αρκά με το συνταξιούχο και το σκύλο του)
Printable View
ο γιατρός δίνει οδηγίες στο γέρο για τη δίαιτα του:
"αν είναι νόστιμο, φτύσ' το"
(από το κόμικ του Αρκά με το συνταξιούχο και το σκύλο του)
Ενας τυπος εχει την συνηθεια να γυρναει αργα σπιτι του , και βγαζοντας τα παπουτσια του , καθε φορα , βγαζει το ενα και ΜΠΑΜ ! , το κοπαναει με δυναμη στο πατωμα , και το ιδιο κανει με το αλλο . Καποια στιγμη του κανει παρατηρηση ο απο κατω , και το αλλο βραδυ , γυρναει ο τυπος σπιτι , και ΜΠΑΜ ! , πεταει το ενα παπουτσι στο πατωμα , αλλα μετα θυμαται τον απο κατω , και ακουμπαει μαλακα το δευτερο . Σε 10 λεπτα , ακουει τον απο κατω να φωναζει κοπανωντας το ταβανι , ε , τι θα γινει , θα πεταξεις και το αλλο να κλεισουμε κανα ματι ............
-Πως λέγεται το λάδι που αναστενάζει;
-Αχλάδι.
-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...
-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει - πέθανε...
Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος. Όχι λέω, έχω αλλάξει, έχω γίνει πιο ρομαντικός...
Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από τα παπούτσια.
Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι...αν είναι δυνατόν...
Λες "συγγνώμη" στην μάνα σου γιατί:
1% κατάλαβες το λάθος σου
99% θες να σταματήσει να μιλάει....
-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!
- Είμαι σκληρός.
- Ώπα ρεεεε....Πόσα giga;;;
Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες, και όταν λες "θα βγω" αυτές ακούν "θα πάω σε όργια, με όπλα και ναρκωτικά, χωρίς μπουφάν".
Όταν έχει περίοδο η γυναίκα μην της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μην της μιλάς. Γενικώς μην μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, ώστε δεν μιλάς..
Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλιώς.
Δεν ήμουν βέβαιος γιατί ο γιατρός μου συνταγογράφησε LSD για την δυσκοιλιότητά μου, μέχρι που είδα έναν δράκο και χέστηκα επάνω μου..
Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..
Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στον νεροχύτη.
2. Περιμένεις.
Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !
Φοβάμαι τόσο την δέσμευση ώστε δεν τολμάω ούτε οικογενειακή πίτσα να παραγγείλω ...
Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...
Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι.
- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω. Ζυγίστηκες;;;
Όλα χαλάνε. Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα. Ειδικώς με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα...
- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και εσύ παιδί μου ε;;;
Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα.. Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ... Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ...
Τρεις πολύτιμες συμβουλές για να ξελαμπικάρεις α) β) γάμα)
Δεν ξαναβλέπω μαγειρική στη Mενεγάκη. Κόντεψα να τελειώσω απ' τα υπονοούμενα
Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας
- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...
- Τι λες μωρέ μ@λκα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!
-Έλα ρε που είσαι;; Πήρα κινητό, πήρα σπίτι & δε σε βρίσκω πουθενά!
-Σώπα ρε συ? Καλορίζικα!!! Τα πήρες σε καλή τιμή;;;
-Τι καρούμπαλο είναι αυτό ρε;
-Με χτύπησαν τα παπούτσια μου...
-Στο κεφάλι;
-Αφού εκεί μου τα πέταξε η κάργια...!!
Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ... Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!
-Πολύ κινηματογραφικός καιρός !
-Ναι ! Cineφιά.
-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου;
-Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...
-Γιατί παιδί μου δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;
-Ναι μαμά, αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο
-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι
Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται αγέρωχο το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;
Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε. Και καμιά τριανταριά μικρούς....
Πήγα στο γυμναστήριο με δυο κουτιά πάστες και όλοι με κοιτούσαν περίεργα...εγώ φταίω που όταν κουράζομαι τρώω?
500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το ζπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!
Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι ;
Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ, εσύ έχεις πιει και άνοιξε την πόρτα και μπήκε στο πίσω κάθισμα...
Όταν πάω σουπερμάρκετ κουβαλάω μαζί μου και τα άπλυτα μήπως και πετύχω από έξω την Σταυροπούλου να κάνουμε δοκιμή για το νέο ARIEL...
Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση. Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα πότε?
Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου" όταν είναι γυναίκα "μωρό μου" στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια"
Όλα λάθος ρε παιδιά...!!
Δε ξέρω για εσάς? Εγώ πάντως μέχρι τα 10 μου νόμιζα ότι "υπογραφή" σημαίνει "γράφω τ' αρχικά μου κι από πάνω το μουτζουρώνω 5-6 φορές"....!!
Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι... Όταν τρώνε και οι 2...δεν υπάρχει πρόβλημα....
Ταλαιπωρείστε από συνάχι;;; Έχετε καταρροή;;;
Να ακούγατε την μαμά σας και να φοράγατε την ΖΑΚΕΤΑ σας!
ορίστε μας...
Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;
Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα.... κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.
Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά .. δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες !!!.
Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ' τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!!!
Ένα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!! ...
Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!
Έβγαλα το Δημοτικό..
Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο..
Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...
Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!
Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα , όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.
Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.
Αν μαζέψω τα " Nαί , βρέ να κανονίσουμε κανά καφέ ." που έχουμε πει με γνωστούς ...... είμαι κλεισμένος μέχρι το 2016 !!!
Ποτέ δε θα καταλάβω
• πως χορταίνουν με σαλάτες,
• πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και
• πως απʼ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..
Ρε σεις ! Τους μ@λάκες μη τους στέλνετε "να πάνε να γ@μηθούν" γιατί πολλαπλασιάζονται !!!!!!!!!!
Ένας άντρας μπαίνει σε ένα mini market καπνίζοντας...
Η υπάλληλος του λέει: Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε! Απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του καταστήματος.
Λέει λοιπόν και ο άντρας: Mα, τα τσιγάρα από το κατάστημα σας τα αγόρασα!
Και του απαντά η υπάλληλος: E, και; Και προφυλακτικά πουλάμε... Θα μας πηδήξετε κιόλας;
-Πως λέγεται το λάδι που αναστενάζει;
-Αχλάδι.
-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...
-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει - πέθανε...
Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος. Όχι λέω, έχω αλλάξει, έχω γίνει πιο ρομαντικός...
Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από τα παπούτσια.
Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι...αν είναι δυνατόν...
Λες "συγγνώμη" στην μάνα σου γιατί:
1% κατάλαβες το λάθος σου
99% θες να σταματήσει να μιλάει....
-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!
- Είμαι σκληρός.
- Ώπα ρεεεε....Πόσα giga;;;
Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες, και όταν λες "θα βγω" αυτές ακούν "θα πάω σε όργια, με όπλα και ναρκωτικά, χωρίς μπουφάν".
Όταν έχει περίοδο η γυναίκα μην της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μην της μιλάς. Γενικώς μην μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, ώστε δεν μιλάς..
Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλιώς.
Δεν ήμουν βέβαιος γιατί ο γιατρός μου συνταγογράφησε LSD για την δυσκοιλιότητά μου, μέχρι που είδα έναν δράκο και χέστηκα επάνω μου..
Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..
Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στον νεροχύτη.
2. Περιμένεις.
Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !
Φοβάμαι τόσο την δέσμευση ώστε δεν τολμάω ούτε οικογενειακή πίτσα να παραγγείλω ...
Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...
Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι.
- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω. Ζυγίστηκες;;;
Όλα χαλάνε. Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα. Ειδικώς με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα...
- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και εσύ παιδί μου ε;;;
Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα.. Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ... Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ...
Τρεις πολύτιμες συμβουλές για να ξελαμπικάρεις α) β) γάμα)
Δεν ξαναβλέπω μαγειρική στη Mενεγάκη. Κόντεψα να τελειώσω απ' τα υπονοούμενα
Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας
- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...
- Τι λες μωρέ μ@λκα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!
-Έλα ρε που είσαι;; Πήρα κινητό, πήρα σπίτι & δε σε βρίσκω πουθενά!
-Σώπα ρε συ? Καλορίζικα!!! Τα πήρες σε καλή τιμή;;;
-Τι καρούμπαλο είναι αυτό ρε;
-Με χτύπησαν τα παπούτσια μου...
-Στο κεφάλι;
-Αφού εκεί μου τα πέταξε η κάργια...!!
Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ... Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!
-Πολύ κινηματογραφικός καιρός !
-Ναι ! Cineφιά.
-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου;
-Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...
-Γιατί παιδί μου δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;
-Ναι μαμά, αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο
-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι
Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται αγέρωχο το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;
Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε. Και καμιά τριανταριά μικρούς....
Πήγα στο γυμναστήριο με δυο κουτιά πάστες και όλοι με κοιτούσαν περίεργα...εγώ φταίω που όταν κουράζομαι τρώω?
500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το ζπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!
Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι ;
Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ, εσύ έχεις πιει και άνοιξε την πόρτα και μπήκε στο πίσω κάθισμα...
Όταν πάω σουπερμάρκετ κουβαλάω μαζί μου και τα άπλυτα μήπως και πετύχω από έξω την Σταυροπούλου να κάνουμε δοκιμή για το νέο ARIEL...
Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση. Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα πότε?
Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου" όταν είναι γυναίκα "μωρό μου" στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια"
Όλα λάθος ρε παιδιά...!!
Δε ξέρω για εσάς? Εγώ πάντως μέχρι τα 10 μου νόμιζα ότι "υπογραφή" σημαίνει "γράφω τ' αρχικά μου κι από πάνω το μουτζουρώνω 5-6 φορές"....!!
Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι... Όταν τρώνε και οι 2...δεν υπάρχει πρόβλημα....
Ταλαιπωρείστε από συνάχι;;; Έχετε καταρροή;;;
Να ακούγατε την μαμά σας και να φοράγατε την ΖΑΚΕΤΑ σας!
ορίστε μας...
Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;
Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα.... κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.
Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά .. δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες !!!.
Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ' τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!!!
Ένα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!! ...
Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!
Έβγαλα το Δημοτικό..
Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο..
Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...
Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!
Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα , όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.
Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.
Αν μαζέψω τα " Nαί , βρέ να κανονίσουμε κανά καφέ ." που έχουμε πει με γνωστούς ...... είμαι κλεισμένος μέχρι το 2016 !!!
Ποτέ δε θα καταλάβω
• πως χορταίνουν με σαλάτες,
• πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και
• πως απʼ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..
Ρε σεις ! Τους μ@λάκες μη τους στέλνετε "να πάνε να γ@μηθούν" γιατί πολλαπλασιάζονται !!!!!!!!!!
Ένας άντρας μπαίνει σε ένα mini market καπνίζοντας...
Η υπάλληλος του λέει: Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε! Απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του καταστήματος.
Λέει λοιπόν και ο άντρας: Mα, τα τσιγάρα από το κατάστημα σας τα αγόρασα!
Και του απαντά η υπάλληλος: E, και; Και προφυλακτικά πουλάμε... Θα μας πηδήξετε κιόλας;
Εμφανιζεται καποιος στο Αγιο Πετρο και παει να μπουκαρει στον παραδεισο . Ε, του λεει ο Α.Πετρος , που πας ? μεσα παω , γιατι ? κατσε να δω το τεφτερι μου , δεν βλεπω να εκανες στην ζωη σου ουτε καλες ουτε κακες πραξεις . Τι ,λες Α.Π. ταβαλα με 5 τυπους που πηγαν να βιασουν μια κοπελα . Ποτε εγινε αυτο , δεν το βλεπω γραμμενο στο τεφτερι μου . Ο ' τυπος ' , ειναι 4-5 λεπτα .
το βραδυ στο κρεβατι μου εχω αποκοιμηθει
το πρωι με ξυπνα γουργουριζοντας ενα περιστερι
κ τι κ αν καπιες φορες μπορει να εχω μουγκαθει
το τι σκεφτομαι καπιος το ξερω οτι το ξερει.
Γνώρισα μια μεγαλύτερη γυναίκα χτες. Κρατιόταν εξαιρετικά καλά, παρά τα 60 της χρόνια. Μάλιστα δεν ήταν καθόλου κακή, και σκεφτόμουν αν έχει καμια καυτή κόρη.
Ήπιαμε τις μπύρες μας, και ρώτησε αν έχω κάνει δίαθλο. "Τι είναι αυτό;" την ρώτησα. "Είναι ερωτικό τρίγωνο με μητέρα και κόρη" μου απάντησε.
Όπως άρχισα να ιδρώνω με την σκέψη και αναρωτιώμουν πως να μοιάζει η κόρη της, της είπα "Όχι".
Ήπιαμε λίγο ακόμη και τότε μου είπε με νόημα, "σήμερα είναι η τυχερή σου μέρα"...
Πήγαμε στο σπίτι της και μπήκαμε μέσα. Άναψε το φως του διαδρόμου, και φώναξε "ΜΑΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΚΟΜΗ ΞΥΠΝΙΑ;"
Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να κτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!
Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους. Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στον Τοτό:
- "Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολωκοτρόνης και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα."
Μπαίνει στην αίθουσα ο Τοτός και τον ρωτά ο δάσκαλος:
- "Πότε γεννήθηκες;"
- "Το 1821!"
- "Πως σε λένε;"
- "Θεόδωρο Κολωκοτρόνη!"
- "Μα καλά τι λες, τρελάθηκες;"
- "Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα!"
Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Μετά από καυγά ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του:
- Συγγενείς σου είναι;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Ναι. Τα πεθερικά μου!
Κρύο Ανέκδοτο: Ο Σύμβουλος Παραγωγής…
Μια εταιρεία προσλαμβάνει έναν σύμβουλο παραγωγής ώστε να αυξηθεί η αποδοτικότητα των υπαλλήλων.
Ο σύμβουλος παραγωγής αποφασίζει να κάνει δυναμική είσοδο!
Πηγαίνει στον τόπο παραγωγής και βλέπει έναν να κάθεται χωρίς να δουλεύει!
Πάει και του λέει:
– Ε, εσύ, πόσα βγάζεις τον μήνα;
– 600€
– Να, πάρε 600€ αποζημίωση και χάσου από τα μάτια μου τεμπέλη. Απολύεσαι!!!
Γυρνά στους υπόλοιπους εργάτες και τους ρωτάει:
– Τι δουλειά έκανε αυτός ο ηλίθιος εδώ;
– Έφερε τις πίτσες!
Καπνίζεις ;
- Ναι !
- Πόσα πακέτα τη μέρα ;
- 3
...
- Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη μέρα που κάνουν απο 5 ευρω για 15 χρόνια αυτά μας
κάνουν 82.125 ευρω!
- Εεεε, και;
-Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα μπορούσες να πάρεις μια ferrari;
- Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση ;
- Ναι !
- Εσύ, καπνίζεις?
- ΟΧΙ...
- ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΚΑΡΕΙ ???
- Βρε γαμώτο γιατί βρωμάει το στόμα μου;
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι.
- Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι !!
- Ποιο;
- Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
Σε μια τάξη του δημοτικού, η δασκάλα λέει στους μαθητές της :
- Παιδία το απόγευμα θα πάνε να βγάλουμε όλοι μαζί μια αναμνηστική φωτογραφία και όταν γεράσετε, θα λέτε : ΄΄Αχ! να ο Γιαννάκης, να η Μαρία..΄΄.
Και από το τελευταίο θρανίο ακούγεται μια φωνούλα :
- Και αυτή εδώ στη μέση είναι η δασκάλα μας η μακαρίτισσα …
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Απλά εγώ ήρθα, για να ταΐσω τον ... κροκόδειλο."
Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . : " Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος , μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας "
Ελλην . : " Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή "
Γερμ . : " Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν "
Ελλην . : " Θα σου το αποδείξω " ( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος ) και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει : " Μήτσο δώσε μου 100.000 δρχ . " οπότε του απαντάει ο Μήτσος " πάρε τα αρχ***δια μου "
Ο μπαμπάς στον Τοτό
Τοτό σήμερα σου έφερε ο πελαργός
ένα καινούργιο αδελφάκι...
Καλά ρε μπαμπά έξω κυκλοφορούν
ένα σωρό ωραίες γυναίκες κι εσύ
πήγες να γ...... τον πελαργό...??
- Πέφτει ο Καραμανλής και ο Παπανδρέου απο τον πύργο του 'Αιφελ. Ποιός σώζεται;
- Η Ελλάδα!
λαικ!!!!!!Quote:
Originally Posted by olgaki1975
https://www.youtube.com/watch?v=V2J3GgjCEpEQuote:
Originally Posted by olgaki1975
Καλα το σποτακι της ΝΔ είναι ολά τα λεφτά χαχαχαχα
(Γαμω τον κορεκτορα)
Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για
δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"
"Ναι καλή μου."
"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL
και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."
"Πόσο κάνει καλή μου;"
"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"
"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"
"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"
"Καλά, καλά, πάρ το!"
"Σ ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα
από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα
στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο,
με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα
χρυσό! Τι λες;"
"Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"
"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"
"Πόσο κάνει;"
"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει
μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!"
"Καλά, καλά, άντε πάρ το!"
"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα
μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά
θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το
ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται.
Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το
τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"
"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"
"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά;
Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"
"Πόσο το έχουν;"
"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"
"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά
αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."
"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα
να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"
"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"
O Παπανδρέου σε συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά:
- Πώς τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη. Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό;
- Να σου πω, το μυστικό είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους.
Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά.
- Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι;
- Εύκολο. Θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους.
Σηκώνει ο Obama το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως.
- Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, απαντά ο Joe Biden.Γυρνάει ο Ομπάμα στον Παπανδρέου και του λέει:
- Βλέπεις; Είναι έξυπνος.
Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Πάγκαλο.
- Δε μου λες ρε Θόδωρε, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά:
- Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.
Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν. Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά.
- Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, του απαντά εκείνος.
Τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει:
- Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, βρήκα την απάντηση. Η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου.
Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου και με βροντερή φωνή του λέει:
- Όχι ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden!
Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .
Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
- Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
- Τί να σου πώ : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!
Ρωτάει το παιδί τη μάνα :
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός ;
- Ναι χρυσό μου !
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Aγιος Βασίλης ;
- Ναι χρυσό μου !
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο Θεούλης ;
- Ναι χρυσό μου !
Ε τότε μάνα ... τον πατέρα τι τον θέλουμε ;
- Πάρε αυτό.
- Αα μάλιστα.
- Πάρε και αυτό.
- Ναι ναι, το κατάλαβα.
- Πάρε λοιπόν και αυτό.
- Κατάλαβα,κατάλαβα!
Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Του δίνει και καταλαβαίνει.
Πάει ένας Κύπριος στα everest.
- Θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι να βάλω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο...
Ένα ζευγάρι είναι μέσα σε ένα αυτοκίνητο το οποίο ήταν κολλημένο στην κίνηση για πολύ ώρα.
Λέει ο άντρας στη γυναίκα :
- Αυτό είναι το δώρο σου!
- Που είναι το δώρο: Δεν το βλέπω!
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;
Δεν είναι το δώρο αλλά η κίνηση που μετράει!