Λιγο γελιο δεν εβλαψε κανεναν...

[Deleted-member-15102015]

https://www.facebook.com/19344576075...426412/?type=1

[Deleted-member-15102015]

https://www.facebook.com/19344576075...522478/?type=1

[Deleted-member-18-05-2015]

http://lh3.ggpht.com/ZtKAK0OpXtuH-DF...nBkQUnKU1Pz=s0

[αλεξανδρος_77]

το βραδυ στο κρεβατι μου εχω αποκοιμηθει
το πρωι με ξυπνα γουργουριζοντας ενα περιστερι
κ τι κ αν καπιες φορες μπορει να εχω μουγκαθει
το τι σκεφτομαι καπιος το ξερω οτι το ξερει.

[Deleted-member-18-05-2015]

Γνώρισα μια μεγαλύτερη γυναίκα χτες. Κρατιόταν εξαιρετικά καλά, παρά τα 60 της χρόνια. Μάλιστα δεν ήταν καθόλου κακή, και σκεφτόμουν αν έχει καμια καυτή κόρη.
Ήπιαμε τις μπύρες μας, και ρώτησε αν έχω κάνει δίαθλο. "Τι είναι αυτό;" την ρώτησα. "Είναι ερωτικό τρίγωνο με μητέρα και κόρη" μου απάντησε.
Όπως άρχισα να ιδρώνω με την σκέψη και αναρωτιώμουν πως να μοιάζει η κόρη της, της είπα "Όχι".
Ήπιαμε λίγο ακόμη και τότε μου είπε με νόημα, "σήμερα είναι η τυχερή σου μέρα"...
Πήγαμε στο σπίτι της και μπήκαμε μέσα. Άναψε το φως του διαδρόμου, και φώναξε "ΜΑΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΚΟΜΗ ΞΥΠΝΙΑ;"

[δελφίνι]

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να κτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.

-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!

Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.

Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.

Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

[δελφίνι]

Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους. Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στον Τοτό:
- "Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολωκοτρόνης και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα."
Μπαίνει στην αίθουσα ο Τοτός και τον ρωτά ο δάσκαλος:
- "Πότε γεννήθηκες;"
- "Το 1821!"
- "Πως σε λένε;"
- "Θεόδωρο Κολωκοτρόνη!"
- "Μα καλά τι λες, τρελάθηκες;"
- "Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα!"

[δελφίνι]

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Μετά από καυγά ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του:
- Συγγενείς σου είναι;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Ναι. Τα πεθερικά μου!

[δελφίνι]

Κρύο Ανέκδοτο: Ο Σύμβουλος Παραγωγής…

Μια εταιρεία προσλαμβάνει έναν σύμβουλο παραγωγής ώστε να αυξηθεί η αποδοτικότητα των υπαλλήλων.
Ο σύμβουλος παραγωγής αποφασίζει να κάνει δυναμική είσοδο!
Πηγαίνει στον τόπο παραγωγής και βλέπει έναν να κάθεται χωρίς να δουλεύει!
Πάει και του λέει:
– Ε, εσύ, πόσα βγάζεις τον μήνα;
– 600€
– Να, πάρε 600€ αποζημίωση και χάσου από τα μάτια μου τεμπέλη. Απολύεσαι!!!
Γυρνά στους υπόλοιπους εργάτες και τους ρωτάει:
– Τι δουλειά έκανε αυτός ο ηλίθιος εδώ;
– Έφερε τις πίτσες!

[δελφίνι]

Καπνίζεις ;
- Ναι !
- Πόσα πακέτα τη μέρα ;
- 3
...










- Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη μέρα που κάνουν απο 5 ευρω για 15 χρόνια αυτά μας
κάνουν 82.125 ευρω!

- Εεεε, και;

-Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα μπορούσες να πάρεις μια ferrari;

- Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση ;

- Ναι !

- Εσύ, καπνίζεις?

- ΟΧΙ...

- ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΚΑΡΕΙ ???

[δελφίνι]

- Βρε γαμώτο γιατί βρωμάει το στόμα μου;
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι.
- Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι !!
- Ποιο;
- Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.

[δελφίνι]

Σε μια τάξη του δημοτικού, η δασκάλα λέει στους μαθητές της :
- Παιδία το απόγευμα θα πάνε να βγάλουμε όλοι μαζί μια αναμνηστική φωτογραφία και όταν γεράσετε, θα λέτε : ΄΄Αχ! να ο Γιαννάκης, να η Μαρία..΄΄.
Και από το τελευταίο θρανίο ακούγεται μια φωνούλα :
- Και αυτή εδώ στη μέση είναι η δασκάλα μας η μακαρίτισσα …

[δελφίνι]

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Απλά εγώ ήρθα, για να ταΐσω τον ... κροκόδειλο."

[δελφίνι]

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . : " Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος , μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας "
Ελλην . : " Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή "
Γερμ . : " Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν "
Ελλην . : " Θα σου το αποδείξω " ( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος ) και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει : " Μήτσο δώσε μου 100.000 δρχ . " οπότε του απαντάει ο Μήτσος " πάρε τα αρχ***δια μου "

[δελφίνι]

Ο μπαμπάς στον Τοτό

Τοτό σήμερα σου έφερε ο πελαργός
ένα καινούργιο αδελφάκι...

Καλά ρε μπαμπά έξω κυκλοφορούν
ένα σωρό ωραίες γυναίκες κι εσύ
πήγες να γ...... τον πελαργό...??